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下面是小编为您整理的胖子说出来的搞笑语录，用心感受，可以改变你对胖子的看法的看法......
1. (指着肚子)这里，装的是满满的回忆。
2. (指着肚子)这里，装的是满满的梦想。
3. 不好!船漏水了!杰克你去疏散大家.我堵住这里。
4. 杰克，船长，只要我下去，你俩就都能坐在这块木板上了。冷?我怎么可能冷。
5. 给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
6. 我不能娶你。因为我背负的东西,与常人不同。
7. 本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
8. 胖孩子的青春之歌真是一首肉包子历险记。
9. 我胖的时候都不嫌弃我的人们，等我瘦了我一定会好好报答你们的。
10. 那些说我不用减肥的人都是坏人。
11. 胖子固有一死，或重于泰山，或重于华山，或重于恒山，或重于喜马拉雅山。
12. 每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
13. 俺觉得，我们都应该去演一部电影，名字叫《那些年，我们这些瘦不下来的女孩》……
14. 多亏我是个胖子，伤心时我可以捏捏肚子。
15. 很多人都把“做人要大度”理解成了“做人要大肚”。
16. 世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
17. 胖子的人生就像量筒，注定估读一生。
18. 别穿绿色羽绒服，穿上就跟西瓜似的，也别穿红色，穿上就跟西红柿似的。更别穿黄色，穿上跟柚子似的。别穿白色，穿上跟卷心菜似的。别穿黑色，穿上跟狗熊似的。也别穿米色，穿上跟土豆似的。就算啥也不穿，也跟一肉包子似的。
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这个世界上最残忍的一句话，不是对不起，也不是我恨你，而是我们再也回不去了。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.期中算个叼，我现在考砸只是想在期末吓你一跳
2.墙上画个小人和自己拉手，宣告着我不孤独
3.如果期中成绩扇了你一巴掌，那就期末扇回去。
4.马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了。
5.在母猪会上树的时候,就是我与她相爱的时候
6.我的退却我的圆滑都是源于吃一堑长一智
7.跟你分开的瞬间,幻想的画面全部击碎
8.每次语文课上，要回答问题时，全班总是一片死寂。
9.我不是病态看我的眼神别那么奇怪
10.下个月又是情侣秀恩爱，学霸炫成绩的日子了。
11.学霸把你的作业共享吧我们还是好朋友。
12.其实一切我都懂只是不愿说得太明白
13.一但学会了破罐子破摔，你会发现这世界豁然开朗。
14.天气冷了，起床上厕所，都需要大大的勇气。
15.不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
16.左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
17.这种闲着没事干儿的滋味，比穷困潦倒更不好受。
18.贫尼曾经回眸一笑，迷的方丈神魂颠倒
19.曾经伤害过你的小男孩，是不是就在隔壁班。
20.越是不想去想的事越会在脑海里出现
21.我以为自己好强大结果被咳嗽制止住了。
22.说好的，下次月考谁问我分数我和谁绝交。
23.我的两句三言你的字里行间散发着我和你的有份无缘
24.上课盼下课上学盼放假爷的目标一直很执着
25.我要走了以后也不会祈祷你的幸福
26.别老喊我禽兽多了解我一点你会发现我禽兽不如。
27.哥一般不惹事，一旦惹了事那都不叫事，叫新闻。
28.看你家穷的，连老鼠去了你家都是哭着走的。
29.未来的媳妇你真可恶，又让我多过了一个节。
30.愿得一学霸早晚不相离带我上自习一日刷千题。
看了“语录搞笑个性签名”
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小编从网上整理了很多很多搞笑的语录，有兴趣的可以看看喔!
1. 我的小侄女岁了，在幼儿园读中班。一次老师考了试，她考试得了第一名，全家人很高兴。热闹地庆祝了一番。大家都高兴款赞她，要她继续努力学习，保持住这个好名次。她也很兴奋地说：“我这次是第一名，下次要考第二名，然后再考第三名，我要把所有名次都考过一遍。”……天哪，这也太让大家意外了……
2. 周末在外游逛，遇到了熟人过来了，还带一个岁的小男孩，我从包里拿出棒棒糖逗他：“喊我阿姨就给你一个，喊我漂亮阿姨给你俩个，怎么样，喊不喊啊，帅哥”那小男孩看了看我说：“阿姨，那我给你一个好了。”我顿时羞惭啥意思吗?我至于长得这样吗?
3. 老王临终交待后事，对老婆说：“小张欠我元钱，老林欠我元钱。”他老婆对别人说：“看来他的神智还是很清醒的!”不一会儿老王又说：“我欠小刘元钱。”他老婆说道：“哎呀，他开始胡涂了!”
4. “爸，跟你说个事儿。”“什么事儿”“我，我好像是个同性恋……”“卧槽，你该不会喜欢上我了吧!!”“……”
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喜欢《海贼王》的朋友都知道索隆，有没有喜欢索隆的小伙伴呢?下面是读文网小编给大家分享的索隆语录，欢迎欣赏!
索隆搞笑语录大全
1、我有个野心，就是要成为世界第一的剑士!!
2、请把那把刀给我吧!我会连她的份也一起努力的，我要成为世界第一的大剑豪，我要让我的名字，响彻天堂!
3、我要成为世界第一的剑客，要是你害我无法达到这个野心，到时候你就切腹向我赔罪吧……既然如此，就算是恶名昭彰我也要扬名全世界。
4、背后的伤痕，是剑士的耻辱!
5、我不知道，但是我确定的是……如果我后退的话，我曾经重视的誓言和约定……就会全部消失，然后，再也不会回来这个地方了。
6、我宁愿光荣战死，也不苟且偷生!
7、路飞，听的到吗?如果我输的话你会很没面子吧!我发誓，在我打倒那个男人以前，我绝对不会在输给任何人了!你有什么意见吗? 海贼王!
8、我不管这个世上的人怎么说我，我只想依照我的信念做事，绝不后悔，不管现在将来都一样!
9、我当然知道，但是用不着你多管闲事，当我想成为最强的剑士时，早就把生死置之度外了。你要说我笨也没关系，因为这是我自己选择的路!
10、即使会使普通人昏倒的伤，我也绝对不能倒下!即使会使普通人死掉的伤，我也不可以死…因为如果我是普通人，就绝对赢不了“鹰眼”，所以我不可以是普通人!!
11、既然这么险恶的环境在等着我，那我也只好变的更强了!
12、三刀流和拿三把刀，是不一样的。
13、三把刀也好，六把刀也好，这些一点都不重要，我的剑和你的剑每一把的份量都不同! 14、那就比比看吧，妖刀的鬼气和我的运气，哪一个更强!
15、放心吧!我相信运气。
16、你能下船追逐海上火车，真的非常了不起。你背负的正义很沉重吧!我们所背负的也相当沉重。
17、吾乃生于乱世中，自当斩破尘埃。
18、受尽苦难而不厌，此乃阿修罗之道。
19、那你们又算什么?是被理想镶这个空壳理想钓上的……没有思想的傀儡……?还是连脑袋里头都是空心的铁皮玩具大兵……?
20、不管长颈鹿的力量有多大，还是你把碍事的脖子收起来，还是你是什么四刀流的高手……都不能成为战胜我的依据。
21、要是你死了的话，我就杀了你。
22、我告诉你，在打败那个男人之前，就算是死神，也夺不走我的命!
23、索隆：我总有一天要砍了那小子。路飞：抱歉了!!!
24、我才不想因为同情你，而去帮助你……
25、和大家同走在一片大地上，真是对不起。
26、为同伴而拼命的男人!死神都惧怕的男人!
27、索隆：刀狼流~~
28：可恶,我的攻击明明是最强的! 索隆：这个世上可是还有个比你还会踢的男人在呢，虽然他是个很让人火大的家伙!
索隆搞笑语录精选
1、你是来向我问路的吗?
2、人跟船不一样，人经历的越多就越强，但是船航行的越长累计下来的伤害就越多。 31、我知道了。人头就给你好了，不过要用我的人头来代替。希望你收下后能就此放过他们。我的人头虽然 还称不上太有名气，但如果说这是将要成为世界第一大剑豪的男人的人头，我想应该足够了吧。
3、连一个船长都保护不了还谈什么野心!路飞是要成为海贼王的男人!
4、如果是敌人的话，我就砍了他。
5、灾难总是接踵而至，这正是世间的常理。你以为只要解释一下，就有谁会来救你吗?要是死了，就只能说明我不过是如此程度的男人。
6、所谓强，不是指力气，也不是指技巧，而是心!
7、只要打败你，我就是能斩断钢铁的人，对吧?
8、那真可惜了，我从来就没有向神祈祷过。我根本不相信有神，更不会尊敬他。
9、不管接下来，我们之中什么人发生什么事，你都不能停止前进!
10、山治：绿藻头，你小子怎么会比我先到!? 索隆：你怎么这么慢 ，该不是迷路了吧? 山治：你这话从哪学来的?
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笑一笑，十年少。以下是小编为您精心整理的人生搞笑经典语录，希望对您有帮助。
1. 手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。
2. 不要在这个世界寻找快郑 慊钭牛 獗旧砭椭档每炖帧?
3. 聪明的人大抵为两种，一种是高智商+自负，而另外一种，则是低智商+虚伪。
4. 都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。
5. 对聋子而言，正版唱片CD的作用只是拿来当照脸的镜子。
6. 对我来说，一个知名的主持人的价值，不如一个卖硬盘的计算机商人。
7. 故意不讨人喜欢，也是一种虚伪，而且程度不小。
8. 你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。
9. 朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么?
10. 让傻瓜影响情绪的人，同样是傻瓜。
11. 人们总说快乐很难，其实快乐很容易，只要你学会欺骗自己，你天天都是快乐的
12. 如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧!
13. 如果你的工作，机器也可以做。那总有一天，你也要变成机器。
14. 如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。
15. 我爷爷告诉我，这个世界最触动心灵的话，不是“我爱你”，而是“你的肿瘤是良性的
16. 我只相信5样东西是真正存在的：科学，性，死亡，谎言和变化
17. 相对论不存在，爱因斯坦和盲信却都存在。
18. 虚伪不等于愚蠢，不知道自己的虚伪，那才叫愚蠢。
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以下是小编为您精心整理的搞笑经典语录，希望对您有帮助。
1. 马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
2. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
3. 梦遗落在草原上月经常挂在天上
4. “恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
5. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
6. 这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳(绿坝)沟，你说，我们还怎么交流?
7. 求最悲伤的歌?最佳答案：《社会主义好》
8. “刘惜君，你唱得太好了，我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可，因为你这么强，一定可以有机晋级的。”
9. 以前我不相信颠倒黑白、指鹿为马，看到余秋雨、曾轶可、莲花河畔，我相信了。
10. 电话费透支万的判无期，撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期，贪污几千万判年。——精彩中国。
11. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。回答说：实在没带这么多钱，下次吧。高僧回答：可以刷卡。
12. “你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊。。。”
13. 等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。
14. 当时我正在和女朋友一起查资料，突然蹦出一个窗口，很黄很暴力，我们赶快灯给关了。
15. 我能抵抗一切，除了诱惑
16. 别人都说我长得天生励志!
17. 从前，有个小孩说，打死我也不睡觉。然后他被打死了。
18. 说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
19. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了
20. 真不好意思，让您贱笑了。
21. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
22. 骗子太多，傻子明显不够用了
23. 世界上最可怕的两句话，一句是，“我这么爱你，你为什么不爱我?”还有一句是，“我这都是为你好。”
24. 我悲哀，我用我最美丽的一面展现给他看，他看的却是远方的风景。
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以下是小编为您精心整理的100句人生经典语录，希望对您有帮助。
1. 我们最值得自豪的不在于从不跌倒，而在于每次跌倒之后都爬起来。
2. 当你无法从一楼蹦到三楼时，不要忘记走楼梯。要记住伟大的成功往往不是一蹴而就的，必须学会分解你的目标，逐步实施。
3. 没有播种，何来收获;没有辛苦，何来成功;没有磨难，何来荣耀;没有挫折，何来辉煌。
4. 相信就是强大，怀疑只会抑制能力，而信仰就是力量。
5. 不论你在什么时候开始，重要的是开始之后就不要停止。
6. 让我们将事前的忧虑，换为事前的思考和计划吧!
7. 做决定之前仔细考虑，一旦作了决定就要勇往直前坚持到底。
8. 开始努力吧!在这个过程中你必须放弃很多东西，但你要明白它们都不是你最终想要的，你要相信在你成功以后，总有一天它们会再回来，而且比现在更美好!
9. 无论你觉得自己多么的了不起，也永远有人比你更强。
10. 失去金钱的人损失甚少，失去健康的人损失极多，失去勇气的人损失一切。
11. 成功的人是跟别人学习经验，失败的人只跟自己学习经验。
12. 目标的坚定是性格中最必要的力量源泉之一，也是成功的利器之一。没有它，天才会在矛盾无定的迷径中徒劳无功。
13. 失败只是暂时停止成功，假如我不能，我就一定要;假如我要，我就一定能!
14. 为了向别人向世界证明自己而努力拼搏，而一旦你真的取得了成绩，才会明白：人无须向别人证明什么，只要你能超越自己。
15. 哪怕是最没有希望的事情，只要有一个勇敢者去坚持做，到最后就会拥有希望。
16. 没有哪种教育能及得上逆境。
17. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
18. 付出真心，才会得到真心，却可能伤的彻底;保持距离，才能保护自己，却注定永远寂寞。
19. 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
20. 人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程。摘自：名言警句www.geyanw.com
21. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
22. 微小的幸福就在身边，容易满足就是天堂。
23. 年轻时候，拍下许多照片，摆在客厅给别人看;等到老了，才明白照片是拍给自己看的。
24. 试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
25. 生命是属于你的，你应该根据自己的愿望去生活。
26. 那些尝试去做某事却失败的人，比那些什么也不尝试做却成功的人不知要好上多少。
27. 你想成为幸福的人吗?但愿你首先学会吃得起苦。
28. 懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。
29. 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。
30. 不管多么险峻的高山，总是为不畏艰难的人留下一条攀登的路。
31. 不经巨大的困难，不会有伟大的事业。
32. 聪明出于勤奋，天才在于积累。
33. 聪明的人有长的耳朵和短的舌头。
34. 对自己不满是任何真正有才能的人的根本特征之一。
35. 机会只留给有准备的人。
36. 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
37. 如果你想攀登高峰，切莫把彩虹当作梯子。
38. 胸无大志，枉活一世。
39. 志不立，天下无可成之事。
40. 生活比你想象的要容易得多，只要学会接受那些不可接受的，放弃那些不愿放弃的，容忍那些不可容忍的。
41. 生活中最基本的技巧是交流，最可依赖的品质是耐心，最糟糕的行为是抱怨，最易见效的努力是从自己做起。
42. 高峰只对攀登它而不是仰望它的人来说才有真正意义。
43. 这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评忍不断往前走的人手中。
44. 栽种思想，成就行为;栽种行为，成就习惯;栽种习惯，成就性格;栽种性格，成就命运。
45. 花盆里长不出苍松，鸟笼里飞不出雄鹰。
46. 挫折其实就是迈向成功所应缴的学费。
47. 伟大的事业不是靠力气速度和身体的敏捷完成的，而是靠性格意志和知识的力量完成的。
48. 最重要的就是不要去看远方模糊的，而要做手边清楚的事。
49. 在真实的生命里，每桩伟业都由信心开始，并由信心跨出第一步。
50. 在人生的大海中，我们虽然不能把握风的大小，却可以调整帆的方向。
51. 在泪水中浸泡过的微笑最灿烂，从迷惘中走出来的灵魂最清醒。
52. 每一个人都拥有生命，但并非每个人都懂得生命，乃至于珍惜生命。不了解生命的人，生命对他来说，是一种惩罚。
53. 创造机会的人是勇者。等待机会的人是愚者。
54. 生命不止需要长度，更需要宽度。
55. 别人能做到的事，我也能做到。
56. 你比那些躺在坟墓里的人都有希望。
57. 时刻都在心里认为自己是一个优秀的人，那么你做的事情也会因此而优秀。
58. 再困难的事情，你一去做便不再困难了。
59. 当你坚持不住的时候，再坚持一下!
60. 天下最悲哀的人莫过于，本身没有足以炫耀的优点，却又将其可怜的自卑感，以令人生厌的自大自夸来掩饰。
61. 你以什么样的心态去面对生活，你就会收获什么样的心情!
62. 你笑，全世界都跟你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
63. 这个城市没有草长莺飞的传说，它永远活在现实里面，快速的鼓点，匆忙的身影，麻木的眼神，虚假的笑容，而我正在被同化。
64. 用强烈欲望作为达成梦想的后盾，使欲望变得狂热，让它成为你脑中最重要的一件事。
65. 不要在你的智慧中夹杂着傲慢。不要使你的谦虚心缺乏智慧。
66. 一个人有钱没钱不一定，但如果这个人没有了梦想，这个人穷定了。
67. 人生没有十全十美，如果你发现错了。重新再来，别人不原谅你，你可以自己原谅自己。千万不要用一个错误去掩盖另一个错误。
68. 已经失去的不妨让它失去，至少不再耽于等待。
69. 你在一生中，可以有所作为的时候只有一次。那就是现在，然而，许多人却在悔恨过去和担忧未来之中浪费了大好时光。
70. 面对失败和挫折一笑而过，是一种乐观自信;面对误解和仇恨一笑而过，是一种坦然宽容;面对烦恼和忧愁一笑而过，是一种平和释然。
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下面是小编整理的一些暴走搞笑语录，请拿好爆米花勿笑喷噢。笑一笑，十年少。
1、花样作死大赛啊
2、现已加入肯打鸡豪华午餐
3、这下子真是宾至如归啊
4、瘦就一定美吗，骨感就一定漂亮吗，喜欢骨头的那是狗啊，汪
5、知道拉完后会不会回过头说：“粑粑，你会唱小星星吗”
6、自从有了捡肥皂这个词，我就再也分不清肥皂剧和日剧了
7、人的又一杰作啊
8、走我就把你没拉裤链的样子播出去。可恶啊，竟敢威胁我
9、尼玛：“你走我就把你有女朋友的视频播出去”王大锤：“我杀你灭口啊。”
10、如果你走在路上，突然看到有一块很老的肥皂摔倒了，你扶还是不扶啊?
11、每逢佳节胖三斤，三斤之后又三斤。
12、本人民“抗议”日本人民“抗议”日本人民：抗议“草帽海贼团”抗议“一只猫：”你他喵个吃货“
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每到星期一我就感觉自己像是生病了，得了一种去上班的病。看着人潮拥挤的公交站、地铁站，心里想太可怕了。但是班还是得上，不然怎么吃饭。下面读文网小编为你们整理了一些不想上班的搞笑语录，希望你们看了之后笑笑又投入到工作中，毕竟口袋还这么扁。
1、上一天班撞一天钟……
2、大佬是熬出来的。
3、下辈子不想再做白领了!
4、有盒饭的地方就有剥削。
5、乞丐也得放假埃
6、又在人生的道路上迷路了!
7、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。
8、招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。
9、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)
10、让年终报告见鬼去吧。
11、人在感冒，身不由己。
12、为什么地球转动时不带上我?
13、走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)
14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。
15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
16、男人要的是房子、车子、办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。
17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。
18、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。
19、职员写日记，老板写传记。
20、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。
21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。
22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。
23、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。
24、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。
25、员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。
26、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。
27、上班是幸福的，领钱是幸运的。
28、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。
29、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。
30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。
31、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。
32、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。
33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。
34、所谓现代的商业模式就是:下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。
35、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。
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毕加猪是个相貌笨笨，大智若愚的动画小精灵，还是个爱做白日梦的淘气家伙!那么关于它的语录也是不是憨憨的呢?一起看一下吧。
1、哇…美女耶!抱歉，我是艺术家，看美女是我的职责!我是色-狼!也会是一只有品位的色-狼!
2、大狼哥!你长得丑不要紧!但你得温柔啊!难怪你一把年纪了还是光棍!
3、你猪啊!我武大狼可是黑道里混的，和我谈温柔?
4、黑道?挖煤矿么?
5、咸鱼翻身，还是咸鱼埃
6、哥虽在江湖混!但也只是小混混!江湖没大狼哥我的传说啊!
7、人不犯我，我不犯人;人若犯我，斩草除根。
8、人生在世，偶尔也应该做几件自己也吃惊的事!
9、打你就打你呗!还要挑日子吗?是不是我出手太重了?
10、不能自拔的，除了爱情，还有萝卜啊!
11、你头上有一泡屎!谁敢踩在你头上呢!
12、人生无非是笑笑人家，再让人家笑笑而已!
13、世间最痛苦的事情莫过于目标太宏伟而没有勇气去开始，嘻嘻!我还是做个小贩卖牛杂去!
14、姐从来不说人话，姐一直说的是神话。
15、不要迷恋大叔，嫂子会揍你。
16、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!
17、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
18、少睡一分钟，便失去60秒的幸福。
19、做梦，一切皆有可能。
20、我要让全世界知道我很低调!
21、人生最大的幸福莫过于你爱的人同时也爱着你!
22、多数时间，我在犯困，偶尔，犯一下贱。
23、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么?
24、个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
25、女人喜欢长的坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
26、不要同一个傻瓜争辩，否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
27、你要是舍得死!我就舍得埋你!
28、遇强则强，遇贱则贱，对付贱人，就要有更贱的法子。
29、大狼哥!酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑呗。我没有那么多感慨，仅仅想有个人陪!老妈催我娶个媳妇!说我再丑也得成家!
30、大狼哥!你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!所以你就别自责了! 吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
31、唉!问世间情为何物，佛说：废物!
32、大狼哥过去的事情可以不忘记!但一定要放下啊!唉!这年头啊!有人忙单身!有人忙结束单身!
33、“幸福”就是猫吃鱼，狗啃骨头，猪睡觉!
34、毕加猪!你想让我怎么报答你?你吻我是幸福，我吻你是有口福，哈哈。
35、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸。真爽啊!拉了三天三夜终于拉出来了!我得回家杀鸡还神去!
36、这么个时代，这么个世界，不得了抑郁症什么的你都不好意思见朋友。
37、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
38、为了祖国下一代，大狼哥再丑也得谈恋爱。
39、一个女生没有绯闻是多可怜!
40、别说我很高傲，只是我拒绝与无耻的禽兽打交道!哼!
41、你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
42、这年头啊!物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨，这我也没办法嘛! 老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾!
43、我们大狼哥要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会!
44、最近我的理想是导演，不为艺术，为潜规则。
45、第一次感到原来隐身是这样有安全感。
46、武大狼，要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了!
47、走猪头的路，让猪头无路可走。
48、我觉得全世界的熊全都一个熊样!
49、老妈说：现在不对别人残忍一点，日后别人就会对我很残忍。
50、猪莉叶不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
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粤语， 是一种汉藏语系汉语族的声调语言，也是汉族广府民系的母语。平常我们听粤语应该不少，那么关于粤语的搞笑语录又有哪些呢?以下是读文网小编整理的粤语搞笑语录，希望你们喜欢。
11.當然，我啲朋友個個都讚我，話我天生出嚟，就係戴綠帽嘅。
12.如果你話我聽，因為我唔靚仔，所以唔可以做戲，你唔應該話我聽!因為唔關我事，我唔應該負呢個責任，你應該同我父母講，係佢哋攪成我咁嘅。如果你要罰，應該罰佢哋。以後，邊個醜樣，就罰佢爸爸媽媽唔準做戲!或者剩係做茄呢啡!
13.我唔係一個唔負責任嘅人，為我爸爸媽媽嗰短短一剎嘅快感，我已經負責負咗廿幾年。你估做我好易做啊?
14.我細個讀書唔好，或者唔合格，我冇要父母負責。我自己簽晒啲成績表嘅。
15.如果你没有时间谈情就请你跟我露营
16.只要有泳衣，死左都有得医
17.你好巴闭咩?我够有3个C咯，CHEAP、CHEAPER、CHEAPERPER
18.你爱的,得唔到.你唔爱的,你甩唔到
19.卸咗妝後仲認得叫做化妝,認唔嘅叫做喬裝
20.化妆叫make up，女人唔单止俾个make up你睇，仲要俾埋个making of你睇
21.鞠躬盡瘁死而後已,If I try so hard, I will die after worst.
22.百佳呢個名改得好,甘大間鋪頭只系得100樣野系佳.呢D咪叫做謙虛羅.
23.基本上男人系做到三個不,不主動,不抗拒,最重要我地系不負責嘅.
24.D老板成日話D員工做野都唔羅個心出來,激死人.
25.D員工就成日話老板都唔羅舊金出來,洗死人.
26.你返去同日本人讲~~钓鱼台我地中国的!
27.佢畀份人工你，一半係畀你做嘢嘅，一半係畀你受氣嘅
28.D猪扒令到我哋D男人好唔安乐
29.但却令到你哋D女人好快乐
30.buffet 不妨太过份.出猫不要太高分
31.我有一份工...叫做阴功
32.喺爱情之中，女人最伟大!男人嘅牺牲，就为咗追求美丽;而女人嘅牺牲，就只系得到一个麻甩佬!而最伟大嘅系佢哋根本唔觉得系牺牲。
33.我第一次恋爱之前，我嘅小龙女只需要一个条件，就系靓，我知我咁样谂好肤浅，但系嗰阵时我重细，唔知道原来身材都好重要架。
34.杀人放火金腰带 今次唔得帮你挽鞋!
35.唔该你失恋就唔好唱情歌啦,失恋唱情歌即系漏煤气,你关窗姐
36.好多人結婚，最初就以為自己係婚姻嘅用家。後來先發覺自己係感情嘅炒家，於是想離婚。 但係離婚又要攪幾年，睇住周街都係新盤靚盤，自己個盤又放唔出，幾難受!
37.每當我爸爸媽媽有爭執鬧交嘅時候，我有冇叫佢哋為咗我嘅童年著想，忍下對方?冇!我叫佢哋出街鬧!
38.我大個咗，唔知應該信邊個宗教，唔知做人為乜，唔知人生事業嘅方向都冇要求父母照顧我。
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梦是陪你到死的拥有，谁也夺不走。爱是让你活着的所有，别把它带走。下面是读文网小编精心整理的搞笑作业本语录，希望你会喜欢。
1， 梦是陪你到死的拥有，谁也夺不走。爱是让你活着的所有，别把它带走。
2， 我能想到最浪漫的事，就是把我妈蒸的发面包子，用QQ给你传俩。
3， 谢谢你给我的爱，陪我找到富二代。
4， 一切悲伤都来自于妄想。
5， 我从来不信佛，因为我怕鬼。
6， 每周七天不想起床。每月30天不想起床。每年365天不想起床。
7， 我们的爱情是两剧：开始是韩剧，目的是日剧。
我们的工作是两会：上班就开会，下班就散会。
我们的乐趣是两幕：一电脑屏幕，?手机屏幕。
我们的目标是两代：养活下一代，养好上一代。
我们的日子是两室：白天办公室，晚上一居室。
8， 我不能悲伤地坐在你身旁，我只能看着你。
9， 勤奋，不够勤奋;努力，不够努力;聪明，不够聪明;品味，不够品味。优秀，不够优秀。客气，不够客气。有才，不够有才。【我承认我是这样的人】
10， 懒惰，非常懒惰;无知，非常无知;幼稚，非常幼稚;虚荣，非常虚荣。自大，非常自大。盲目，非常盲目。无聊，非常无聊。【我更承认我是这样的人】
11.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生，我们深知北京紧挨首都……”
12.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文……有个同学是这样写的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……
13.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。
14.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
15.一同学在作文里写道：“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上，大大的屁股就像地里的南瓜，衣服下面露出一大jie内ku”老师在上课时读了出来，还说这同学描写得生动，下课后这同学被那同学打……
16.在一个伸手不见五指的晚上，池塘的蝌蚪在晒太阳!
17.日记--第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。
18.同学的名句：天上大雁miemie(咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
19.我走进了一家百货商店，啊，看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑。
20.《我的同学》内容大概是：有一回我病了，他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨，又打雷，我以为他不来了，可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了，我永远怀念这个好朋友。
21.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。
22.小时候为了造句，苦思冥想，想出了一个万能句型：“今天老师让我们用***造句，结果大家都没造出来”。
23，你知不知道什么叫绝望，就是无论如何都高兴不起来。
24，从我妈肚子里出来，就没打算再回去。
25， 当宅男发现在家里也需要穿袜子的时候，冬天来了。
26，孤独不是没人爱你，而是你谁也不爱。
27，光棍们，请注意：11.11日，全国范围内将大幅降温，请光棍们赶紧互相取暖，严防冰棍上街!
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春节是我国的传统节日，每到春节，千千万万的人，都急急忙忙地想回家和亲人团聚。春节搞笑的文案说说有哪些你知道吗?一起来看看2022春节搞笑的文案说说，欢迎查阅!
1、朋友，当你忆起我的时候，也正是我想念你最深的时刻，在这想念的日子里，我想问候你近来好吗?快乐吗?祝你新年快乐!
2、新年放假，新年进入倒计时。倒计时的年饭吃出团团圆圆，倒计时的钟声敲出平平安安，愿你倒计时的假期圆圆满满，倒计时的好运一年接一年!
3、年初二到了，很可惜不能和你一起度过新年的第一天，在我的心中布满了对你的思念，愿我美好的祝福永远环绕在你的身边。祝你在新的一年里健康平安!
4、春节已过，开始工作，立功事小，不能犯错。一个秘诀，多干少说。默默奉献，开心赚钱。不因工作，闹腾心烦。把胃放宽，好好吃饭。年后上班，快乐赚钱。祝你快乐，恭喜发财!
5、愿佛光普照，法喜充满!愿三宝加持，福慧双收!更上一层楼，早登无上觉!时时心清净，日日事吉祥!
6、[20__]又一年，时间眼看要过完，总结过去有苦乐，不少忧愁不少烦;历尽困苦终收获，收获事业和友情。展望来年有希望，但愿事业都顺利，没有忧愁没有烦!
7、春节祝你：风"条"雨顺，硕"果"累累，"万"事如意，"东""南""西""北"四路"发"，一日而"白"，如日"中"天，天姿国"色"。
8、新春雪漫漫，人间处处新!春节快乐，新年幸福!辞旧迎新，心想事成。以真挚热诚的祝福，在春节之际表示思念之情。祝新年快乐!
9、初春雪漫漫，人间处处新!新年快乐，新年幸福!辞旧迎新，心想事成。以真挚热诚的祝福，在春节之际表示思念之情。祝春节快乐，新年快乐!
10、春节烟花灿烂快乐点燃，节后工作带劲信心满满;假期合家团圆心情大好，节后上班努力晚走早到。新年祝你取得新成绩达到新目标，万事如意好运交。
11、有些事，想了很久却没做;有些人，盼了好久却没来;有些路，走了很远却没头;有句话，等了很久终于要说了，春节快乐!
12、幸福就是吃得欢睡得安，没有烦恼来搅缠;家人常伴身边，身体无病康健，与妻温馨浪漫，与儿女尽享同欢;还有我送给你祈祷来的好运和短信祝愿，让它伴你惊喜不断!老师，新年快乐!
13、志在哪里，哪里就有成功;心在哪里，哪里就有风景;爱在哪里，哪里就有感动。在春节来临之际，衷心祝愿春节快乐，身体健康，心想事成!
14、你，在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念，似锦如织!请接受我深深的祝愿，愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的新年给你特别的祝福。
15、新年快乐，可是没你什么事，不过请不要垂头丧气，你只管放声哭泣，抹抹鼻涕，撒尿满地，等会我偷偷跟你说：节日快乐。
16、我想为你抚平，额间丝丝细纹;我想做你拐杖，陪你一路远行;我想为你洗脚，让你睡得安心;我想为你捶腿，让你不怕疲惫;我想听你叨唠，感受你的爱心;我想为你解忧，让你事事顺心。新的一年，这次换我来照顾你，亲爱的母亲。
17、春节佳节不送礼，送礼还是送祝福，祝愿你在新的一年里，好运美梦时刻伴随着你，健康快乐随时离不开你，财富心情都很好，新年一定新气象。
18、新年来临喝杯酒，愿你好运天天有;新年来临访访友，愿你开心无烦忧;新年来临探亲人，愿你心间胜暖春;新年来临信息传，愿你轻松长悠闲。祝新年快乐!
19、祝福加祝福是很多个祝福，祝福减祝福是祝福的起点，祝福乘祝福是无限个祝福，祝福除祝福是的祝福，祝福你平安幸福，春节快乐!
20、鞭炮声声渐远，转眼年已过完，各种祝福装满，回归岗位上班，春节崭新气象，事业蒸蒸日上，职位步步高升，转眼就当老总，一年顺利平安，幸福快乐永远!
21、愿你抱着平安，拥着健康，揣着幸福，携着快乐，搂着温馨，带着甜蜜，牵着财运，拽着吉祥，跨过除夕，迈入春节!春节快乐。
22、在我的短信到来之际，我希望你能经过管理变革，背靠优秀的企业文化，发扬我们吃苦耐劳的品质，使我们的企业更加充满活力，为社会创造更多的财富。春节快乐，新年再创辉煌，前景无限!
23、海上升明月，天涯若比邻，明月随风升起，带着美丽的光辉，尽管朋友天各一方，也会带去我的无限祝福：祝佳节温馨，全家幸福美满，春节愉快!
24、新年将至，祝你在新的年里：所有的希望都能如愿，所有的梦想都能实现，所有的等候都能出现，所有的付出都能兑现!祝你新年快乐万事如意!
25、美梦连连 吉祥如意 万事顺利 荣华富贵 辞旧迎新 五谷丰登 四季平安
26、秋天的落叶已飘远，冬日的暖阳已降临，春天的故事在萌芽，夏日的清凉在期待，……春节的钟声让我为你敲响!Happy new year!
27、发这条短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年来到了，送句有技术含量的话：春节快乐!
28、[20__]年即将到，我送祝愿到身边。平日忙里又忙外，为我分忧解心烦。春节假期发誓愿，让你休息心开怀。送你一张美容卡，愿你永远青春在。祝春节快乐!
29、用祈愿在春节的殿堂，画一个圆圈，借着春节散开的`礼花，为你许下祝愿;愿你卸下所有的苦烦，带上辞旧迎新的美好心愿，步入吉祥如意的来年，祝你春节快乐无边，温馨甜蜜满满!
30、捧一卷书册，看人生起落;闻一股花香，感受生活美妙;泡一壶清茶，尝一刻休闲;发一条微信，送一句祝福。衷心祝您和您的家人和和美美，春节快乐!
31、春节佳节到，拜年要趁早，好运跟你跑，吉祥围你绕，财源进腰包，心想事就成，春节齐欢笑!我的祝福如此早，请你一定要收到。
32、您是经霜的枫树，愈老愈红。虽历尽悲欢，却愈显得襟怀坦荡。衷心祝愿您生命之树常青。祝春节快乐!
33、春节到，愿你家兴业兴财源兴，人旺体旺精神旺;嘴巴整日乐歪歪，脑袋逍遥美晃晃;日子一日一日强，幸福一年一年长;青春常驻你身上，友谊永在万年长。
34、您如一叶扁舟，载着我驶向知识的海洋。老师，谢谢您!祝愿你春节快乐，桃李满天下!
35、春节到，吉祥话必须到;短信带着问候到，心中祝福也送到。愿您：春节新气象，事业步步高，财神福神对您笑，生活顺利处处好。
36、母亲是河，父亲是山。在春节佳节，用一条感恩的短信问候你最亲的爸爸妈妈。祝天下的爸爸妈妈春节快乐，身体健康。
37、新年是美好的总结，就像句号;新年是未来的开启，就像冒号;新年是惊喜的祝福，就像感叹号;新年是幸福的未知，就像省略号。愿你新年写满快乐的标点![20__]新年祝福短信
38、春节到，财神到，赵公元帅向你笑，工资加薪生意兴隆股市利好，出门跌交也捡个金元宝! 愿新年的钟声，敲响你心中快乐的音符，幸运与平安，如春天的脚步紧紧相随!春花秋实，我永远与你同在!
39、每朵烟花，绽放的都是吉祥如意;每副对联，抒写的都是富贵财气;每杯美酒，斟满的都是久久平安;送份祝福，字字都是真心诚意。新的一年，祝你万事如意，心想事成!祝您春节快乐!
40、祝福是酒，酒醇暖肠;祝福是茶，茶香难忘;祝福是歌，歌声悠扬;祝福是画，画意深远;祝福是爱，爱心无限;祝福是情，情意绵延。春节快乐，好运连连!
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人生得意须尽欢，以下是读文网小编为你精心整理的关于搞笑人生感悟经典语录，希望你喜欢。
1、对于家长怀疑我谈恋爱的问题， 我只想说九个字， 你们太高估我的能力了。
2、每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
3、摸过闺蜜胸的是女汉子。
4、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
5、冬天能在八点之前起床的人都是被生活所迫的人。
6、两个B血型的人，生出来的儿子一定是2B。
7、从来没有哪个偶像，像仓井空一样让我们熟悉到她的每一寸。
8、谈恋爱我自有分寸，不会影响学习!
9、小时候，总认为苏打绿是种饼干。
10、英语听力就是听两傻逼说话， 完了还反过来问我们， 他们说了什么。
11、我能笑着说谎算不算特长。
12、那些最好的朋友，看起来很正常。但只有我知道：她们是神经病。
13、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
14、我猜你写一分钟作业就奖励自己上一小时网。
15、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂
16、你妈追我三条街。非说我是你爹。
17、不是我考不好， 是我会的它不考。
18、青春期过去了，但青春痘留下了。
19、一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
20、曾经你是我生命中的氧气，如今你也只配当二氧化碳了。
21、生的再平凡， 咱也是限量版， 别瞧不起自己。
22、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
23、看到李宫俊时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
24、学校就是监狱， 教室就像牢房， 天天听老师念经。
25、为什么掀起刘海的就是女汉子，(经典语录 www.vipyl.com) 不掀刘海也可以是女汗子。
26、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟!
27、我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
28、我们不能让所有人满意自己， 毕竟不是所有的人都是人。
29、感冒的最高境界，就是用鼻子吹泡泡。
30、皇上，您还记得大明湖畔的李宫俊吗?
31、能动手尽量别吵吵，能整死尽量别留活口。
32、初一傻逼才学习，初二不学习的是傻逼，初三连傻逼都知道学习了，高中都学成傻逼了!
33、世界上最美好的一个字就是吃，两个字就是睡觉，三个字就是你的名字。
34、有一种虐人的方式叫继承者们快要结局了。
35、我已申请个人破产，各位债主勿念。
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爱情并不复杂，来来去去不过5个地方：酒吧，银行，商场，卧室，大街。5 句话：干杯，取钱，买单，要你，再见。以下是读文网小编为你精心整理的关于最搞笑爱情表白语录，希望你喜欢。
1、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
2、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
3、中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
4、真正爱一个人是无法说出原因的，你只知道无论何时何地，心情好坏，你都希望这个人陪着你，真正的感情就是两人能在最艰苦中相守，也就是没有丝毫要求,毕竟感情是付出，而不是只想获得.
5、这帮王八蛋，连套子都要贪污。
6、丈夫在外有了新欢，很想和妻子离婚，可总开不了口。一天深夜，丈夫幽会回来，敲了半天门，妻子就是不开。他气得一脚踢开门，冲着妻子大吼：“这种生活我过够了，我们马上离婚!”这时妻子冲着床底下说：“喂，亲爱的，快出来吧，咱们再也不用躲躲藏藏的啦!
7、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
8、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。 我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的! 闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!……… 姐们儿你这是帮谁呢……
9、小明对小伙伴说:“我爸爸很凶,会打人,我妈妈则从不打我。” 小伙伴一脸羡慕地说:“那你妈妈一定很疼你。” 小明很幽怨地回答:“也不见得啦,只要我不听话,妈妈就会把我交给爸爸。”
10、喜欢你并不一定爱你，爱你并不一定嫁给你，嫁给你并不一定要生孩子，生了孩子，孩子的父亲不一定是你。
11、虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。 我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?” 另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”
12、世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心 ，否则你失去的是你一辈子后悔的
13、失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。
14、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!
15、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
16、身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。
17、如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子.
18、如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!
19、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信上帝
20、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
21、人们想用钞票时，从不看它的发行日期。
22、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。
23、墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。
24、朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。
25、女：“我比你大，快叫姐姐!”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”
26、你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气.
27、你献爱心，我献爱情。
28、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”
29、男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。
30、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。
31、男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
32、男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
33、男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了
呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
34、拿什么整死你，我的爱人。
35、某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了…
36、面子不就是用来泡MM的吗?有了MM，还要面子干什么?
37、门扔钱，出门提裤子。
38、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
39、每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。
40、没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。
41、没想到在这儿能遇到你。
42、恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。
43、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!
44、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱
45、今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说
把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
46、今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。
47、今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈!”我：“你笑什么?”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一
句?”他：“电梯里有两2B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。
48、结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。
49、挤在北京，给首都添麻烦了
50、获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…
51、婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。
52、皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”
53、红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!
54、古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”
55、跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈、又蹦又跳、大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了
呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………
56、跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她;对所有的女人，都应该给予特有的爱。
57、高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试。。
58、刚刚去超市买香烟，顺手买个随便冰棒 这时，旁边有个小萝莉一直看着我手里的冰棒。我顿时问，小妹妹想不想吃呀?小萝莉说了声 想。我说 那你叫一声好听的。那个小萝莉毫不犹豫的说了声 老公 !!!!
59、该死的不是我们，而是男人。
60、分开是一种必然的考验,如果你们感情不够稳固，只好认输,真爱是不会变成怨恨的.
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墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录，希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多，你算老几
17、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19、别回头，哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
22、格式化自己，只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起，你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事，有亲情、有爱情、有友情，用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩，以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词，一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一：大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目，讲述了几个年轻人在职场和情场，经历挫折感悟青春的过程，其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯，陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽，锦荣则出演气质白马王子，三人上演了一场三角恋。
在这部戏中，向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出，海清以清爽的的短发出镜，搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰，瞬间变身“萌妹小公举”，着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的，理由是自己演不了“萌妹”，即使后来临危受命，她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛，观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏，但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服，毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻，还不赶快学起来!
看点二：
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣，又有的说了!这位模特出道的大帅哥，这次是第一回在内地影视剧中担当重任，在《大猫儿追爱记》中，他饰演身高188厘米的混血海归裴格，不仅颜值智商双双爆表，性情还温柔随和，堪称完美。剧中，锦荣对海清一见倾心，并对她展开了猛烈追求。这个过程中，锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码，而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣，不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材，还极其懂得照顾女生、制造浪漫，异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来，有这么一个完美王子砸到头上，估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心，锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华，并制造出一场浪漫的异国约会，有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起，一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三：强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上，但凡能火的基本都是IP剧，《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》，由原作者阿巳亲自操刀编剧， 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题，读者基础广泛，也容易引起共鸣。据阿巳介绍，剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影，“他们正处在一个人生尴尬的阶段，爱情和事业可能都不那么如意，面对理想和现实，纠结中焦虑着，是继续和理想较劲，还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍，有了强大的IP，当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美，剧组曾多次辗转海外拍摄，其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人：在一个浪漫的午后，锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景，浪漫羡煞众人。
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在转角遇到爱中，有很多经典的对话，让我们一起看看吧!以下是读文网小编为你精心整理的关于转角遇到爱搞笑语录，希望你喜欢。
秦:那晚一点约熙贤来吃饭,大家来庆祝一下.
俞:为什么?
秦:因为今天某人生日啊.
俞:你怎么知道.
秦:我不但知道,我还看过某人小时候的照片,小时候某人丑丑,皱皱的.
俞:你再说某人要翻脸咯.
秦:某人常常翻脸,某人早就没在怕啦.
俞:那如果某人翻脸,不跟某人在一起了,某人怕不怕啊.
秦:哇,某人好怕哦,脚抖抖......
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安藤:如果我喜欢她 就告她
秦朗:告她? 我也会告她啊
我会告她违反交通因为我每次找她的时候呢
都让我差点出车祸
我还要告她污染环境 她每次把我的好心当作垃圾随地 乱丢我要告她毁谤伤人 每次讲些莫名其妙的话让我气死 (超搞笑)
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心：谢谢!
秦：不客气!
心：再见!
秦：拜拜!
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秦：现在的公车真怪，看见丑八怪不停也就算了，就算看到美女也不停啊，现在女生很不像话耶，朋友跟她聊天，连理都不理，真没礼貌。现在的男生更不像话，像疯子一样跟空气讲话，脑袋坏了才这样，哎，没救了
心：你可以安静一点吗?
秦：不行，你不跟我吵架，我很无聊耶
心：你真的很无聊
秦：对，这种感觉对，come on 来……
心：走开，不要烦我啦
秦：到底怎么了啊，你工作不顺利啊
心：没有
秦：还是……你那个来啦?
心：神经病
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秦:从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子
俞:是卖火柴的女孩吧?
秦:no.....你听的是错误的,我说哪儿啦?啊,从前从前呢,有一个卖球鞋的女孩子,她很可怜, 每天一定要卖完球鞋,才能够回家.
秦:端午节那天啊
俞:是圣诞节吧
秦:哎呀,你不要打岔啦.
秦:然后呢,出现了一个好心人叫做秦朗,他跟她买了一双鞋.他说啊,有一个脚丫子快被烤焦的公主,正需要这双鞋去救命.好心人又说呢,如果那位公主呢,愿意原谅他的话呢,她就会穿上这双鞋,试穿它七天,证明呢,她买东西呢,绝对不会后悔.
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心蕾：好吃耶
秦朗：吃蛤仔煎有什么好笑的啊
俞：我是在笑某人手艺比他阿麽差多了
秦：可是某人在某某餐厅还是吃的很开心啊
俞：那是因为某人没有吃过蚵仔煎所以无从比较
秦：但起码很和某人胃口吧，因为某人还要某人教某人做蚵仔煎
俞：那是应为某人当时别无选择
秦：某人售某人帮助现在过河拆桥啊
俞：某人对某人讲话不要太过分哦
秦：是某人对某人讲话太过分吧
阿义：到底某人是谁啊
秦朗、心蕾：那不重要
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蕾:啊?现在小偷都那么猖狂喔?
秦:你不知道噢!(装小偷色咪咪样子)俞心蕾,你是要我先劫财还是先劫色啊?
蕾:笨蛋!小偷怎么知道我叫俞心蕾?
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秦朗：开快一点啊
九把刀：我已经开到60了，再快上不去了
秦朗：什么破车怎么这么慢啊
九把刀：别侮辱我的车……好不好……破破破车也是有自尊的……
秦朗：你快一点你真的很龟耶!
九把刀：拜托这台老爷车拓海哥来也没辄，好不好
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小阳:为什么你没经过我同意就去交女朋友?
秦朗:我有没有女朋友是一回事...重点是我交女朋友干嘛要经过你同意呀?
小阳:我们从小一起长大...你这样我算什么?
秦朗:算什么?算从小一起长大的好朋友呀!
小阳:那...国小2年级的时候你为什么说将来长大要娶我?
秦朗:那是你一直哭着说长大没人娶,,所以我才安慰你的啊!
小阳:那国一暑假你为什么来牵我的手?
秦朗:那时你跌倒我不牵你的手怎么扶你起来啊?
小阳:那高中毕业那年你为什么要来亲我?
秦朗:那时我玩大冒险输了啊…我也不想!
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九把刀：我不想活了，你杀了我吧……
秦朗：你不是叫九把刀么，随便抽把出来自杀好啦，干吗麻烦我啊!!
阿仪：这是我本世纪听到最差劲的冷笑话……
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秦朗："Good morning"
安滕枫："Good morning,how do you do?"
秦朗："....bye bye"
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心蕾：你这哪里是涂鸦,分明就是烤鸭
秦朗：一点都不好笑.烤鸭?这明明是天鹅吗!
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蕾：今天吃得好饱哦。
朗：是啊，夜色好美。
…
蕾：夜色真的好美哦。
朗：哦，是啊，吃得好饱哦
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秦 朗:女生就这样!...瞎!...”
俞心蕾：虾什么虾~，还鱼类!
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秦:你要去航空公司面试啊?我载你去吧?
俞：为什么要你载我去啊?骑脚踏车是肉包铁，坐公交车起码是铁包肉，而且还有冷气可以吹!
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蔡小阳：跟我说对不起。
秦朗：上一次我已经跟你多说一声对不起了，刚好今天拿来用。所以现在我不欠你，你不欠我。
蔡小阳：有吗?你什么时候跟我说过对不起啊?
秦朗：你以前常常逼我跟你说对不起，你忘了。
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碧珠：好奇怪的鞋哦!
俞心蕾：我新买的。全球限量发行，名师设计只有一双。
(同时)俞心蕾：怪人画的!
秦朗： 怪人穿的!
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