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1.姑凉，有人追你并不是因为你长得多漂亮，而是别人看你那副骚样就知道你好泡。
2.当我在你面前不骄不躁，不吵不闹，不争不抢的时候，恭喜，你失去我了。
3.学会做个彪悍的娘们，不矫揉不造作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活!
4.如果你只是在需要我的时候才来找我，我会给你两个选择，要么立刻滚，要么马上滚!
5.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
6.别把人海一粒渣，当成河畔一朵花。
7.我咄咄逼人，我嘴不饶人，我不保护自己，谁保护我，你吗?
8.我怀疑你的脑子是不是进过水，游过鱼，跳过蛤蟆，走过驴啊!
9.笑一笑，十年少，少谈感情多睡觉!
10.多么希望有一天我们可以变回陌生人，然后，还能和你重新认识一遍，然后，你看我怎么玩死你!
11.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲——是为坟墓看风水;表白——是自掘坟墓;结婚——是双双殉情;移情别恋——是迁坟;第三者——是盗墓!
12.暗恋一个人太痛苦了，所以我同时暗恋了好几个。
13.经理对他说：“给你一句话的时间，我会决定你的去留。”那人愣了一下，随即唱到：“你是我心中最美的云彩，让我用心把你留下来。”经理瞬间嗨起：“留下来!”第二天，他就去上班了。
14.如果有一天你出事了，请一定叫上我，也许我不能打，块头也不够大，不能给你挡刀，但是我可以站出来帅死对方。
15.上个月把家里wifi名字改成了“隔壁老王”，不久就发现附近有一个wifi叫“老王你好”，我果断又把wifi名字改成“你一个人吗”……就这样改着wifi名字我们硬是聊了一个月，今晚对方wifi改成了“老公已出差”。
16.我是一个很有原则的人，我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
17.别对我多情，哥本无情。
18.像样的朋友像太阳，照到哪里哪里亮;狗逼的朋友像月亮，初一十五不一样。
19.宁跟明白人打一架，不跟傻逼说句话!
20.虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉!
21.回忆算什么，当初的承诺，全部都只是彼此的瞎话。
22.做不成爱人，那么我们就做陌生人吧。
23.别和我玩感情，小心我让你最后哭的很有节奏。
24.白富美最新指标：白痴、败富、臭美，全都做到了。
25.我向来尖酸刻薄，刁钻古怪，就算你也不能令我委曲求全。
26.锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
27.上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，浪费资源。
28.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
29.白雪公主的故事告诉了我们七个屌丝几年的陪伴也不如高富帅的一个吻。
30.我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
31.一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
32.多希望接到红包的时候，打开里面写着再来一包。
33.青梅枯萎，竹马老去，我爱的人从此都像你。
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今天回到母校，走在校园里，看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己，于是不由自主的走到自己曾经的教室，为了不打扰他们，走到了后门，向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句：“我草，吓死了。”
1、老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人!
2、我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
3、你的长相突破了人类的想象。
4、本来有种要把寒假作业一口气写完的冲动， 还好我自制力强
5、女生学日语，八成追动漫，男生学日语，八成为看岛国爱情动作片。
6、精神不掉队， 气质不甩位。
7、她说她马上就火，因为冠希哥哥的电脑又没上锁
8、不想开学的都是好孩子，这说明他们在学校没对象。
9、谁能理解段誉的心情，喜欢一个女人就是他爹的私生女，结果到后来他还不是他爹亲生的!
10、你是一个坚强的女孩儿，假期作业不重要，只要你脸皮厚，记住，你本来就很美。
11、为了玩电脑，为了电脑不被抢，我尿快憋死了。
12、你说作业贱不贱，竟然叫我们做了它。
13、过年最虚伪的一句话是：嗨，来就来嘛，带什么东西!
14、幸福就是，看到爱的人想咬一口。
15、我很纯洁，请叫我小纯洁。
16、对不同的人就是要不同的态度， 这就是变态
17、在现实中，女的都是女汉子，男的都是娘娘腔。
18、你过得好，我替你高兴，你过得不好，我替全世界高兴。
19、生活嘎嘎棒，就是缺个小对象!
20、暗恋就是恋爱中最省钱的
21、勾股定理原来还叫贤哥猜想。
22、所谓考试就是测试你的作弊方案进化了没有。
23、一声兄弟终生情 ，战斗有你才会赢。
24、和同学们约好了，三十晚上，一边看春晚，一边烧寒假作业取暖。
25、因为喜欢你呀，所以就喜欢有事没事叫叫你。
26、过年不谈成绩，我们还是亲戚。
27、如果过年我疯了， 不是因为成绩就是压岁钱。
28、减肥没那么容易，每块肉都有他的脾气。
29、(经典语录 www.vipyl.com) 假期的最高境界是：无聊到主动学习。
30、30多岁了还喜欢自称女孩，十六七岁的偏喜欢自称老娘
31、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
32、如果鲁迅还在世的话， 他一定做不出自己的阅读题的答案。
33、你喜欢上我以后老子一定给你塞个炫迈吃。
34、知道什么叫女汉子吗?就是她对象说，我感觉和她谈了就跟两男的搞基似的!
35、我们监考老师说，要抄的同学直接说声走过去拿，别老给我整斜眼不然开家长会不好给你家长交代!
36、一女生面对秀丽山河高喊： 祖国啊! 我的母亲! 一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊! 我的丈母娘
37、某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
38、一直听别人说，开房怎么怎么爽，终于有一天我忍不住去开房了……还真是爽啊，一个人睡这么大一张床!
39、给我一份关于EXO的试卷，让我告诉你什么是真正的学霸。
40、陈瑞《下辈子不做女人》、易欣《下辈子不做男人》， 点评：下辈子别做人了!
41、是谁发明的泡面，一碗吃不饱，两碗吃不完。
42、春节就是大人们打牌，小孩子到处玩，让我这种不大不小又没对象的情何以堪!
43、我就是喜欢他，你咬我啊!
44、人家在考试前复习，尼玛，我打开书像是在预习!
45、人生最大的遗憾就是不能亲自己一口。
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现在的人们真是越来越搞笑了，各种逗比爆笑的说说风靡网络。你看过哪些笑死人的说说呢？下面读文网小编为大家推荐一些笑死人的搞笑说说，希望大家有用哦。
1. 本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
2. 没钱花和没人要哪个更可怜？当然是没东西吃啊!
3. 愚人节表白简直弱爆了，清明节表白才是王道!因为...万一被拒绝...可以说...啊，刚才被附体了!
4. 当女朋友因为要来大姨妈烦躁的时候，男人就应该紧紧抱住她，说：“我真没用，还让你来大姨妈”
5. 期末考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
6. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
7. 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
8. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
9. 只要选对了大学，每天都过光棍节!
10. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
11. 二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
12. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
13. 不平胸，何以平天下。
14. 每次早上醒来才知道晚上要早点睡。
15. 你发现了么，那些不喜欢你的人，长得都特别丑。
16. 我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞。
17. 现在的男生，比女生瘦，比女生白，比女生好看，还特么的要跟我们女生抢男生。
18. 当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
19. 我不怕过光棍节，怕的是我喜欢的人不过光棍节。
20. 我现在，唯一拿的起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
21. 一定要吃好玩好睡好喝好。一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
22. 一旦学会了破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
23. 生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
24. 心情不好的时候，那就上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所!
25. 一直很讨厌洗衣服，想着跟女朋友住一起就省心了。结果，我现在每天要洗两个人的衣服，还不能拖到第二天。
26. 世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
27. 女友说当时我没怎么追就答应了，太亏她了，让分手，我重新追，我答应了。然后就没有然后了。
28. 期末考试怎么办？贾斯汀比伯说的好：背呗，背呗，背呗…哦～背呗，背呗，背呗，噢～背呗，背呗，背呗。
29. 宝宝，我数星星，你智商差点，你数月亮。
30. 我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了
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上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与!
世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂!
上帝对所有人都是公平的，给你一件东西，就会拿走另一件。我们总看到他拿走的，而看不到他给我们的。
男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动
小人物的时间是最不值钱的他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较
当我们把情感更多的放在友情爱情上可往往最后能让你感动的只有亲情
所谓忠诚只是因为背叛的筹码不够!
你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。
想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么
我看到你，心情比上坟还要纠结呀……
女人点到点不睡觉，就等于不要脸;到凌晨点还不睡觉，就是不要命了;你经常过着不要脸和不要命的日子么?!
美女你不要，钱你也不要，你要什么啊?!
如果你活着，早晚都会死;如果你死了，你就永远活着。
她已经是个寡妇了，我不能让她守活寡。
女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。
看见你就好像看见市场上快下市的小青菜，毛钱一大把……
不动手打你，你就不知道我其实文武双全。
人是铁，范是钢，一天不装憋得慌
在街上看美女，高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
老板有没有可乐? 给我拿瓶雪碧。
不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所
姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克
你跟谁俩整那表情呢……我欠你贷款要到期了还是怎么的。
哥如果挂勒请给哥烧个姐
问世间情为何物，只叫人拖去衣裤
真爱就好像UFO，都只是听说过，没人见过。
我妈说了，我在玩游戏的时候，谁要是打扰我，就给他灌瓶妇炎洁。
结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
放眼过去全是货，老妹你想跟谁过
年给珠穆朗玛峰修电梯，给长城贴地砖，给苍蝇戴手套，给蚊子戴口罩。
你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。
不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
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别指望谁陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开。心烦意乱的时候喜欢发一些关于烦恼的伤感说说，那么你知道有哪些表达伤心烦恼的句子呢?接下来，读文网小编跟你分享心伤烦恼的说说带图片大全。
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天冷的时候，那些逗逼分子们一定会说出一些搞笑的说说来，而懂得关心的人则是很关心别人啦！下面是读文网小编为大家整理的2017天气冷的搞笑说说和天气冷关心的话说说，希望大家喜欢。
1、天冷注意，天冷注意!天冷要好好照顾自己，多穿衣。有个不变的话题，就是我好想你。再告诉你一个只能对你说的秘密，就是我爱你!
2、恋恋冬日，祝你健康每一天，辛福每一天。
3、节气交替到立冬，思君之情更加浓，短信忙把祝福送，叮嘱天冷添衣裳，饮食进补保健康，收入天天在增长，福气运气从天降，幸福快乐心情爽，你我友谊无限长!
4、转眼中秋已来到，明月高高挂树梢。借向月儿抒情思，老爸老妈多保重，天冷加衣勿生病，儿在远方莫挂念，有空一定回家转。
5、天冷降温了，记得和朋友抱一抱，出门别忘带外套，没事锻炼跑一跑，身体健康又逍遥，平时多笑笑，烦恼没有了。短信祝你冬天温暖如意，家庭万事甜蜜。
6、因为天冷，于是有了火;因为下雨，于是有了伞;因为无趣，所以有了美妙的音乐;亲爱的，可不可以让我做你的火，成为你的伞，和你一起唱天长地久的歌!
7、一年光棍节就有三个，为了不被“三光”的短信烦;为了忙忙碌碌一整天，回家能吃口热饭;为了天冷心不寒，抱抱取暖;请迅速脱单，来年不再孤单!
8、阳光是明媚的，雨水是清新的，风儿是温柔的，雪天是浪漫的———没有不好的天气，只有不好的心情!心情好了，天气就好!祝笑看短信的你天天好心情。
9、天冷时，送你一件外套：口袋叫温暖，领子叫眷注，袖子叫体贴，扣子叫思念;让这件外衣紧紧伴着你渡过每分每秒，一定要幸福喔!
10、立冬到，寒风狂，落叶纷纷遍地黄;雪飘飘，白茫茫，天冷注意保健康;问候短，情谊暖，字里行间真情传;愿如意，永安康，幸福快乐平平安。立冬愉快!
11、我送你冬日里六瓣雪花的祝福，一瓣身体健康，两瓣万事如意，三瓣好事临门，四瓣工作顺利，五瓣家庭和睦，六瓣天天好运气。天冷了，注意身体!
12、光棍苦，光棍孤，光棍的饭菜没人煮。自己哭，自己睡，天冷没人给盖棉被。不会痴，不会醉，光棍的心情难回味。光棍节又到来，希望你今后的生活有人陪。
13、天冷了，就想着多穿衣服，刮大风了就想着带上口罩，下雪了就想着带把伞，拿起手机就想着给你发信息，入冬了要注意保暖，健康才是最重要的
14、冬天临，小雪这天祝福到!一祝身体健康没病闹;二祝事业顺利赚钱不少;三祝家庭美满脸常笑;四祝心情愉快没烦恼;五祝冬天天冷别感冒!愿冬天快乐!
15、世界飘洒晶莹的雪，每一片都写满我的祝福。愿温暖与你相伴，快乐与你手牵，天冷也不偷懒，充实度过每天。小雪节气快乐，照顾好自己。
16、短信来报告，冬至节气到：保暖很重要，别只顾花俏。
17、手机抖一抖，温暖送到手。踮脚跳一跳，快乐来报到。腰儿扭一扭，好运跟着走。双手拍一拍，幸福花儿开。大寒送你御寒袄，惟愿健康把你抱。
18、每一秒时间流动，每一份思念传送，都代表着我想要送你的每一个祝福：幸福快乐。
19、一年有四季，气候有冷暖;叶子点点落，衣服渐渐添;一条短信至，送上我惦念：朋友，天冷了，温度降了，记得别着凉，别感冒哦，一定照顾好自己!
20、星星诉说着思念，知道我想在你;月亮表白着挂牵，知道我在念你;露珠明白心愿，知道我在盼你;微风送去问候，知道我想告诉你：天冷了请你加衣。
21、秋收冬藏又一年，季节流转雁南翔。秋高气爽秋草黄，一天更比一天凉。朋友祝福绕身旁，注意保暖添衣裳。天冷更要勤运动，锻炼身体保健康。朋友问候值霜降，情真意切暖心房。
22、天冷了，树叶叠砌着思念;风儿，倾诉说着衷肠。我的祝福轻轻来到你身旁，送你份关怀，要你健康;送你份问候，愿幸福吉祥。送你份温暖，让你幸福膨胀。
23、雪花飘飘，寒风萧萧。穿上棉裤，冷意全消。来碗姜汤，身体不伤。家中闲叙，老少安康。天冷了，记得窝里添点草，身上加件袄，不会有烦恼，身体倍倍好。大寒日，身体好，生活才好。
24、亲爱的，大寒节到了。我用真情融化飘扬的雪花、用真爱驱走刺骨的寒冷，用真心点燃爱的火焰。祝福亲爱的你大寒不寒，爱的温暖陪你每一天。
25、深秋时节，霜降已至，夜已变凉，气温骤降，声声思念，句句祝福，短信条条，问候提醒，天冷健康放心上，乐观心态精神棒，愿你一生永安康!
26、追赶着太阳，享受阳光温热;仰望蓝天，感受蓝天辽阔;攀登高山，领会高山巍峨;遨游大海，体味大海广阔;祝福朋友，期盼朋友快乐!天冷了，注意保暖!
27、雪花纷飞惹思念，凄凉寒风添惆怅，千山万水难相见，思君之情愈加浓，我心伴着问候来，温暖情肠短信表，立冬来临气温低，天冷加衣莫忘记，饮食进补保健康，适度锻炼身体棒。
28、天冷了，请大家注意了：为了让大伙过一个温暖如春的冬季，冷笑话冷幽默就不要讲了，还有冷短信也不要发了，请大家积极响应，祝大家温暖过冬季!
29、青春没有梦想不行，夏天没有电扇不行，泡妞没有钞票不行，睡觉没有被子不行，天冷没有衣服不行。天凉了，注意保暖，注意添衣!
30、当秋意渐浓，才发觉冬日的温馨已飘然而至。冬天来了，这一刻什么都可能忘记，唯独忘不了向你送上温暖的关怀：寒冷的日子里，寒冷的日子里好好心疼自己，快乐过冬!
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到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用!下面是读文网网小编带来的搞笑的话加图片大全内容，希望大家喜欢。
1) 按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮…
2) 我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程!
3) 爱是做出来的!
4) 中国写诗最好的人在精神病院里。
5) 哲学家的爱情是讨论题，文学家的爱情是作文题，数学家的爱情是计算题，政治家的爱情是判断题，普通人的爱情是填充题，用爱情填充无聊的生活。
6) 我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
7) 刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人!
8) 钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
9) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
10) 不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
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抽，是一种保管艺术;找抽，是一种保管态度，爆笑个性签名来袭，你准备好了吗
再逼我,再逼我就装死给你看!
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
A:作业作了没有?B:坐了!喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你.
人又不聪明，还学人家秃顶!!
天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
纯，属虚构，乱，是佳人。
阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
你想发财吗?你想交桃花运吗?你想当官吗?你想一夜成名吗?你想永葆青春吗?——不要瞎想了，好好学习吧!
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
自由女神一手拿书一手拿火炬,是在告诉我们停电了也要坚持学习吗?
好些天没吃饭了,看谁都像烙饼。
人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
不到长城非好汉,到了长城一身汗。
我想养一大堆小黄人给我写作业。
世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。
我喜欢你看不惯我的样子也干不掉我样子。
腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
我买了两根棒棒糖：一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
如果你不懂我内伤,就别识破我伪装。
我就喜欢你,怎么滴,不服?单挑,输了,嫁给我。赢了,娶你。
“我吃了太多盐 闲的总去想你呀”。
世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信 那就是：老师来了!!!
人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。
干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。
哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。
活了二十多年，没能为祖国为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
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再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。有哪些类似这么逗比搞笑的说说呢？下面是读文网小编为大家整理的逗比搞笑说说大全，希望大家喜欢~
1.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
2.男孩女孩吵架，气急败坏的女孩大喊：“你给我滚!”男孩也生气的回道：“好，滚就滚。”女孩看着离去的背影忍不住大哭，男孩回头喊道：“哭啥?晚上我还会滚回来的。”
3.生活总有好多出乎意料的事，比如，你以为我在举例子。
4.不一定心狠手辣才能害人，智商够低也可以。
5.每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗!
6.临时约女孩子吃饭不礼貌事小，让人没时间洗头才是大事。
7.你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀;你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
8.一个人吃饭总觉得很孤单，但如果一个人吃零食就不会。
9.我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
10.有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
11.总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
12.突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
13.长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
14.当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
15.一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
16.没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
17.复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
18.老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
19.我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
20.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
21.马上放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
22.所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
23.每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸
24.“为什么家长只看分数?” “废话，你以为他们看得懂题目吗!?”
25.长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
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我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。下面是读文网小编为大家整理的引发爆笑的搞笑说说大全，希望大家喜欢~
1. 学校请来区里的专家给学生上性知识讲座，结果专家扯了一下午计划生育工作进展，最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说，他问道：谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应，专家有点尴尬，就点了他面前的一个女生回答，女生小声说：是不是她不知道怎么造人?专家启发道：那她为什么不知道怎么造人呢?女生答：是不是因为听了您的讲座?
2. 玄奘西行前问菩萨：佛祖相貌何如?菩萨笑曰：佛无常相，但若有“面如满月、光头阔口、身材丰盈、手持法宝”者，必定是佛祖显圣。玄奘默默记下了，到天竺后，四处寻找有如上特征的人，果真让他找到一个，玄奘激动地上前执掌躬身道：请问尊驾可是如来佛祖?对方说：
3. 小蚯蚓带同学去家里玩，席间同学忍不住问道：叔叔，您这一身伤疤是怎么弄的?还一圈一圈的?气氛顿时凝固，蚯蚓爸爸叹息不语。同学自知说错话了，赶紧转移话题：叔叔您喜欢足球吗?
4. 小倩去见素未谋面的网友，屡次强调两人是特别纯洁的友谊。出门半小时后小倩突然折返，小美问她为什么，小倩说：人家忘了换新内裤了。
5. 小明上小学一年级，总是分不清声母和韵母，老师考他：“耶”和“华”的声母是哪个?小明答：“生母”玛丽亚。
6. 小华：要…不要…小明：小华在干啥?小英：她在剥花瓣决定是否将小孩生下来。小明：那另一朵花干啥用?小英：是用来决定谁是孩子的爹!
7. 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来
8. 世界极小极小，吉大极大极大!
9. 穷则独善其身，富则妻妾成群。
10. 偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数!
11. 女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”
12. 女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问：怎么样?男子：感觉不错，可是大拇指很痛。
13. 你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5 分没了……
14. 猫午睡，鼠唱：2002年的第一场雪。少顷，又唱：你是我的情人。猫抓起鼠：这就是冲动的惩罚!
15. 老师：请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆：青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
16. 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么?老板一看，哦了一声~就喊到，来呀!给这位小姐换双筷子
17. 甲：我宁可施于人，也不愿受于人，这是我对待生活的原则。乙：您真高尚!甲：不，我是个拳击手。
18. 既不牛A，也不牛C!
19. 猴子：俺给您提个醒，世界杯期间请分清信号灯，也许所谓的红灯，正是俺在电线杆上看免票球赛呢!
20. 代数老师对学生家长抱怨：你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场!父亲怒道：我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。
21. 本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制R货，更重要的是不给鬼子造原zhi弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。
22. 傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶!”
23. 阿花甚胖，喜甜食。但她痛恨蚂蚁，见必杀之。旁人问其故，曰：这小东西，尽吃甜食，腰还那么细!
24. 阿呆问卖鱼老头：你这鱼新鲜么?卖鱼老头：当然!你看不都活着么?阿呆：你也活着，但你新鲜么?
25. 昨天我把百度给杀了，临死前他问我为什么要杀他、我只是冷笑一声：你知道的太多了
26. 昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
27. 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
28. 装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。
29. 长得真有创意，活得真有勇气!
30. 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
看了“引发爆笑的搞笑说说大全”
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搞笑类的说说,有幽默好笑、可爱好玩、下面小编为大家汇总了一些2017年微信搞笑说说带图片大全，赶紧收藏发到微信朋友圈上去吧。
妹子，太牛了。
好敬业的车模啊?
千万不能和胖纸合照，看小样的嫌弃的眼神
再看看，总觉得那不对
笑了一路
郊游遇到下雨天怎么办?
大爷，您平衡力真好
又见有才的牛人
大爷，你站错了位置吧
1、爱情就是赌局，谁先爱上谁，谁就输了，我只愿意输一次。
2、爱情是容易被怀疑的幻觉，一旦被识破就自动灰飞烟灭。
3、別在无聊的时候來找我，不然显得我是多余的。
4、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
5、车道山前必有路，有路我也刹不住。
6、都说每个成功的男人身后有一个好女人，可成就马云的，是他身后千千万万个败家娘们。
7、钢哥说过：我就认为你是我大哥,因为嫂子太漂亮了!
8、顾客不是上帝，顾客只是上当。
9、国家，为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
10、简单的是我想你，困难的是我们不能在一起。
11、竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
12、没认识你之前我拿奖学金，认识你之后我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之后你拿奖学金。
13、明明都知道那都是谎言，可还是会被感动。
14、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
15、你要舍得死，我就舍得埋。
17、您大点声不费电!
17、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
18、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
19、人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
20、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……
22、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
23、我可能有马桶恐惧症，每次一坐上去，屎都吓出来了。
24、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土!
25、幸福就是悲伤的替代品，开始就是结束的代名词。
26、爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!”
27、有多少友情，现在唯一的联系就是点赞;又有多少亲情，现在变成屏蔽好友圈!
28、有一种特别想绝交的关系叫做你有一篮桃子给他10个他还要再看一下你还剩多少个。
29、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
30、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
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生活中怎么能少了搞笑的动态图呢？爆笑gif动态图片让你笑到停不下来，下面小编精心挑选了今年最搞笑的动态图片。爆笑动态图片gif搞笑来袭！一大早就让你爆笑满满！赶紧收藏吧！
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苦藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病，有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
8.“麻麻，我能看电视吗?”“当然可以，但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候，我发现我得了白学病。
10.人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答：为了告诉你，我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学，你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰：知识就像是内衣，虽然看不见，但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
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乖乖的在那边，别来这碍眼。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
2.给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
3.钻石恒久远，一颗就破产!
4.到了希腊才知道，迷人的地方其实都是破庙。
5.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
6.生活看的像白面一样，其实不能做太多，否则面不够
7.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
8.我现在是越发的无聊了，怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
9.你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了- -
10.想了解我吗?先研究天气吧。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12.脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。
13.我有一头小毛驴呀，我从来也不骑。
14.我就这么容易被看穿吗 我以为我伪装的很好
15.公布成绩的那一刻最容易得心脏病
16.新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用
17.爱情就像个泡沫，脆弱得一触即破。
18.幸福就是猫吃鱼，狗啃骨头,我睡觉。
19.班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
20.考试前一星期心想：争取第一前 一星期：努力就好考试后：重在参与。
21.姐妹最无辜的就是爱上同一个男人，而这个男人却爱上另一个男人!
22.手里拿着锤子，看谁都像钉子。
23.如果我学坏了，证明我曾经善良过…
24.在干嘛嘞” “练习笑” “为什么?” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
25.最简单的长寿秘籍——保持呼吸，不要断气。
26.“我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
27.“你是哪个系的?” “爱情系的”
28.“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”
29.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
30.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
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读者朋友大家好,蛇年新春已来到,俺们先来拜个年,新年好!今天说段三句半,不要光看不动弹,还要请您捧个场,鼓掌!小品相声不好说,表演不好会砸锅,今天表演三句半,凑合着看!以下是读文网小编为大家准备的老师三句半台词大全爆笑，希望大家喜欢!
1庆祝元旦搞联欢，少男少女笑开颜，校长亲自来参加——添乱!
2联欢会上齐翩翩，老师同学尽情玩，谁要在这提作业——滚蛋!
3现在衣服真不少，老师也老赶时髦，上穿吊带下牛仔——傻冒!
4考场里头真严肃，左顾右盼求援助，监考老师走过来——逮住!
5放假来的不容易，终于盼到要休息，哪知假期还补课——玩去!
6大扫除时真积极，又擦窗来又扫地，谁要胡乱扔东西——揍你!
7今天作业真不少，有语文来有英语，数学老师又进来——晕倒!
8现在学生没出息，又胆大来又无礼，遇上美眉大声叫——爱你!
9夏天教室没空调，蚊子亲来虫子咬，如果还不装空调——拉倒!
三句半相关
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎，能够马上抓住我们的眼球，吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子，希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏，谎称眼睛突然失明。领导闻听，出面让一美女脱光站在他面前，问“看见了吗”?答：看不见。领导飞起一脚给他臀部：狗日的，老二都直了还看不见?收拾行李，明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了：祝毕业的同学买的苹果都没虫子，买的饮料能喝一辈子，外卖小哥长得都像宋仲基，女同学都能找个好婆婆，男同学的丈母娘都会游泳。卧槽，逆天了。。。
3. 男人所向往的女人，无非是两种：一种是什么姿势都会的，一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年，属奸情;跟三年，算偷情;跟六十年，便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马，高考时约好报考同一所大学，紧张的高考结束了，两人的成绩都还不错，于是秋天的时候，一个去了兰大，一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手，今天终于忍不住了打电话过去问他，他沉默了一会儿，说：“我怀了你的孩子!”我听了很震惊，冷静思考了一下，问他：“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道：“你看你，还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火，里面人乱作一团，赤裸身体往外跑，只见大街上白花花一大群，一老者大喊“快捂住”，众裸女突然醒悟，但身上要紧部位有三处，手忙脚乱捂不过来，不知所措。这时老者又大喊：“捂脸就行，下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事，你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤，没准她正在心里盘算着：当年给我穿小鞋的同事，死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人，怎么样，也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙，如果跟了民工，就属于扫黄对象;她跟了蔡锷，则千古留芳了;倘若她跟了孙中山，那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费，那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位，就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子，虽属乱伦，但乱的够大，故成为女皇。
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