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大多数的人一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的句子的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我向你表白。你说接受。那么我可以理解为,你接受我了吗?
2.大多数的人一辈子只做了三件事:自欺,欺人,被人欺。
3.你们还在一起,我一个人还在这里。
4.抄作业抄完才发现抄错地方的时候最惨了
5.别指望减肥了,八戒走了十万八千里都没瘦下来,况且,他还吃素。
6.很后悔,当初没有告诉你,我有多爱你。
7.不到最后一刻不写作业的,出来我瞧瞧。你具有临危不乱的品质。
8.我明白每个经历过的人心里都有坐城城里住着疼
9.我坚信如果不是因为书包我肯定还会高CM。
10.“耳朵怀孕了咋办?”“自己唱首歌就流产了”。
11.不是谁都能让我在玩游戏的时候切换到QQ
12.麻麻说筷子拿的高嫁的就远,那我不是要嫁到国外去吧
13.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,我的天呐,这个世界怎么了!
14.有一种天壤之别叫:男神感冒嘘寒问暖屌丝得癌八方点赞
15.有人上课偷玩手机,眼神是这样的←_←→_→↑_↑↓_↓
16.傻子问傻子你是傻子吗傻子说不不不我不是傻子你是傻子
17.我满嘴辣条你突然出现在我面前我尴尬的背对着你而你却摸了摸我的头浅笑着说你怎么那么可爱
18.如果谷歌和百度合并了,会不会改名叫Good-Bye?
19.在这个夏天对我不离不弃的只有蚊子。
20.土豆丝是把土豆切成丝,萝卜丝是把萝卜切成丝,黄瓜丝是把黄瓜切成丝,谁能告诉我,屌丝是怎么做成的?
21.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
22.你像一首唱到沙哑偏爱的情歌。
23.傻子问傻子:“你是傻子吗?”傻子说:“不不不我不是傻子你是傻子。”
24.不要老跟我恩恩哦哦的,难道跟我聊个天也会让你高潮。
25.睡觉算什么,有本事你别醒。
26.英国中学生说:“Oh my god,今天留了项作业!别想出去玩了。”日本中学生说:“八嘎,今天留了五项作业,别想睡觉了。”中国中学生说:“好棒,今天只留了项作业终于能休息了!”事实证明,中国学生是世界上最有魄力的生物
27.据说全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”
28.不要怪我花心只是你留不住我的心
29.男人的面子比屁股还大,自尊比老二还脆弱。
30.你的失败就是别人都准备生二胎你还在吃两人份的自助餐。
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当前后左右都走不通的时候,那就是命运要你向上飞的时候。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的心情搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.再回首,那人已是孩子他爸。
2.大姨妈和小白相爱了,它们孕育了一个孩子叫卫生巾。
3.我一直以为空气是免费的,直到后来买了包薯片。
4.你知道,就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
5.如果期中成绩扇了你一巴掌,那就期末扇回去。
6.去酒吧的男人多数是寻找刺激的,去酒吧的女人半数是受过刺激的。
7.如果有一天我动不了了,请把我留在顾里的衣帽间里。
8.不要因为别人的嘲讽就放弃,努力给那些看不起你的人。
9.除了有钱人,世上还有两种人:其一是省吃俭用买奢侈品装逼的,其二是省吃俭用也买不起奢侈品的。
10.钱这个东西,不花它就是纸,花了就叫钱,把它烧了那叫纸钱。
11.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
12.即使你已名花有主,我也要移花接木把你移到我身边。
13.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
14.你没药就不要总是提醒我有病。
15.一场说走就走的旅行归来后,除了该做的事情被拖延的更久了,什么都没有改变。
16.不让自己那么忧伤,所以抑制双重性格。
17.有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博
18.人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
19.你淡定是因为你不怕死,我淡定是因为我不怕你死。
20.今生为我还,倒过来念。敢不敢。
21.说好了一起到白头,你怎么能偷偷焗了油。
22.时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。
23.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
24.风把我从女神吹成了女神经。
25.和人接触的时间越长,我就越喜欢狗,因为狗永远是狗,人有时候不是人。
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跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的超搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
2.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
3.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
4.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
5.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
6.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
7.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
8.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
9.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
10.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
11.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
12.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
13.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
14.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
15.瞧我这记性,又把你当人看了
16.带你装逼带你飞,带你卡进垃圾堆!
17.太阳这么大,是否可以晒晒那发霉的心
18.自从入夏以来呀!我就独得蚊子恩宠,我便告诉蚊子一定要雨露均沾,可是蚊子呀,非是不听呢!就咬我,就咬我
19.自打入夏以来啊就独得太阳恩宠~我告诉太阳一定要雨露均沾可太阳非是不听呢就照我就照我把我照的跟包拯一样
20.成绩排名这东西,你丑你先排,我帅我随意
21.我以为生活就是猫吃鱼 狗吃肉 奥特曼打小怪兽 现实却是鼠整猫 羊耍狼 两熊玩死光头强
22.老师说要把国旗当母亲一样看待 我心里默默想说你妈才在天上飘
23.也不知道这么好看的我以后会便宜谁
24.尽管我数学不好 但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的姓名
25.自打入夏以来呀我就独得蚊子恩宠 我就告诉蚊子呀一定要雨~露~均~沾~可蚊子非是不听呢就咬我就咬我就咬。
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每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。下面是读文网小编为大家整理的经典的搞笑说说语句,希望大家喜欢~
1. 我知道你身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧常自从QQ号丢了以后,你就一无所有,神马也不是
2. 一个人时,善待自己;两个人时,善待对方。
3. 你为什么洗澡还穿黑色马甲啊,噢!原来是胸毛!
4. 问对方如果让他用我、他、她、爱,造一个句子,他会怎么造,不管怎么造都说他是错的,(他不会更好!)之后告诉他:正确答案是《他爱她》,对方就一定会不解的问:那我呢?这时你就可以大大方方的告诉他(夹杂些BT的口气):关你丫屁事!
5. 找一个朋友,让他先说3遍老鼠,然后再说3遍鼠老,待他说完老鼠,老鼠,老鼠,鼠老,鼠老,鼠老之后,立即问他猫最怕什么,几乎可以保证他会答老鼠,本人试过多次,屡试不爽。#p#副标题#e#
6. 先在钢笔上图上风油精,不要太多。然后去给一个人:请帮我写个XX字,我忘了怎么写了。他用此钢笔写完后,右手几根手指自然就有风油精了。然后假装关心的说:啊!你的右眼里有很大一块眼屎啊。他自然用右手去揉右眼,然后……
7. 自习楼门口贴一张条:本楼检查,请勿自习,如有不便,还请同学们谅解。
8. 用大蒜、大葱、洋葱、胡萝卜等可爱的蔬菜做成一个花束送给一个可爱的小boy.最好在花束上面撒一点臭豆腐汁。当然要由专业的送花小姐很正式的送才有效果。我还要一张大大的豆腐皮做花束附带的贺卡,上面用酱油写上我衷心的问候。
9. 在舍友每天必看的书里夹张纸条,写上:最爱你的那个人,今晚将在花园的小亭子附近等你
10. 带着墨镜,拿着一根棍子点着路,假装成盲人,向迎面走来的美女撞去,嘿嘿嘿嘿,友情提示:一定要装的像,否则你会很难收场。
11. 你的周围有没有爱占小便宜的人,你可以把一只香烟的烟丝小心的拿出,注意不要把烟纸弄坏,再把辣椒末放入,再放上烟丝整理好,放在一个他经常去的地方让他自己拿不要管他,燃后你就看好戏吧。
12. 你可以与你最好的朋友玩这个游戏,名字叫:大变活人。叫你的朋友先扎个马步,姿势要正确,嘴里叼张白纸,注意这是发功前的姿势,接着你要把他从这个房间变到另一房间,一切准备就绪,你可以很无奈的说上这么一句话大变活人嘛!我是不会了,不过活人大便就是这样。
13. 把夹心饼拆封,小心地拨开两片饼干,去掉原来的夹心,拿出牙膏(最好是黑人牙膏,味道不错!)挤出适量至饼中,分量随个人饮食习惯,最后加以黏合,尽量做得逼真像样。你一般根本不用特地使用,只需将之放至明显处,最好准备几片原始的夹心饼,一边吃一边看电视,自然而然就有人光顾品尝了。这叫姜太公钓鱼,愿者上钩。你也可以主动出击,到处请人品尝,虽然其风险性较大,但肯定有不少人中圈套。
14. 昨天,中午我收到一条短信:请将钱打入这个账号XXX。半个小时后我回:已打入五千元,请查收。第二天,我收到:“都跑银行三趟了,你这个骗子”。
15. 高中时代的一个寒冬。我靠窗坐,同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上,第二节课时,她轻轻推了推我:你摸摸我的奶热不热?那天我整天都神情恍惚,完全没法听课,至今记忆犹新!
16. 有一对皮鞋十分恩爱。后来一次意外他们失散了,时隔几个月后他们又相遇了,可是一只成了酸奶,另一只成了胶囊,好悲剧的爱情故事。
17. 前几天看到个穿校服的男生在打电话,声音超大:“我说过多少遍了!我们分手了!我是00年的!你是98年的!是上个世纪的!你到底懂不懂!老女人!你不适合我!别在来纠缠我!”听到这我握着身份证的手青筋暴突,原来我是上个世纪的。
18. “对象一个学校的?”“恩。”“一个专业的?恩。”“一个班的?恩。”“一个寝室的?恩。”
19. 儿子上大班了,周末约好小朋友来我家玩。老婆一早起来,又收拾家,又弄了好些好吃的。我说不致于吧,一帮小屁孩来,你这么张罗。老婆说,你不懂,没准这些个就有你未来儿媳妇呢!我了个去,下手够早呀!
20. 昨天下午,陪媳妇逛街,她突然问我:我和你前女友谁的身材好?我正思索时,忽然身后一哥们果断回答:你好!我们惊恐回头,结果是一陌生哥们。他估计被我们的表情吓坏了,颤声说:你好,请问八一路怎么走。
21. 一日上课,一学生开小差,老师见了,想刁难该生。老师:“你说地球是什么形状的?”学生:“圆的。”老师不甘心,又问:“为什么地球是方的呢?”学生:“老师我听你的!你说了算!你说方的就方的。”
22. 妈妈:“这次考数学,虽然小呆平时一直都在玩,但还是考了95分,你考了多少?”小强:“我考了比他多一点。”妈妈:“96分啊?真看不出来”小强:“不是,是5分”。
23. “亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!”
24. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
25. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
26. 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
27. 文字是可以复制,照片是可以作假的,不过芙蓉的风格,我想没人,也更不是我等可以仿造得来的。姐姐来无影去无踪,轻轻吹皱一池春水,又不知道漂向何方去也。
28. 你一笑,狼上吊。你一叫,鸡飞狗跳。你一站,臭气弥漫,你一看,世界震撼。你出汗,虱子受难。你不打扮,比鬼难看。你一打扮,鬼吓瘫痪。
29. 你明知道你在我心里的地位,是那么崇高,那么尊贵!全世界没有一个人在我心中有你这样的地位!我尊敬你,怜惜你,爱你,仰慕你,想你,弄得自己已经快要四分五裂,快要崩溃了,这种感情里怎会有一丝一毫的不敬?我怎会欺负你?侮辱你?我的所行所为,只是情不自禁!
30. 我国那么多兵器你不学,学剑。上剑不学学下剑,下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑!终于你达到了人剑合一的境界那就是——剑人。
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别拿你谈SP的速度,来挑战姐把你拉黑的技术。下面是读文网小编为大家整理的经典搞笑说说语句,希望大家喜欢~
1. 你说的承诺要实现就像吃屎一样难,说起来就像拉屎一样简单。
2. 自从爱因斯坦发现相对论后,世界上就在没有绝对的事了。
3. 人生自古谁无死,早死晚死都得死。
4. 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
5. 情人节不可怕,可怕的是每一年陪你过的都不是同一个人。
6. 傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚,疯子说:哎呀,大家要理智。
7. 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
8. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。
9. 淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
10. 最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
11. 鱼儿离不开水,人们离不开船,如果你们不掏钱,人们下水,鱼儿上船。
12. 不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使。
13. 外遇和艳遇的区别在于,前者搞上了后者没有。
14. 我的优点就是,在关键时候,毫无用处。
15. 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
16. 猪傻有人杀,人傻没办法。
17. 没有癞蛤蟆,天鹅也会寂寞。
18. 上网了吧,网恋了吧,幼稚思想受骗了吧?网恋了吧,投入了吧,感情走上绝路了吧?投入了吧,见面了吧,没有以前来电了吧?见面了吧,后悔了吧,美眉变成恐龙了吧?后悔了吧,倒霉了吧,感情投资浪费了吧?倒霉了吧,想死了吧,以后不敢上网了吧?
19. 中行、建行、农行,行行出事; a股、 b股、 h股,股股下流; 昨天、今天、明天,天天下跌; 农民,市民,股民,家家难民; 股市,楼市,车市,市市伤心; 面粉,米粉,奶粉,粉粉有毒; 股票,钞票,彩票,票票害人; 小官,大官,高官,官官皆贪; 二奶,三奶,牛奶,奶奶伤人。
20. 哄领导开心就做做假,哄群众开心就做做秀,哄老婆开心就做做饭,哄朋友开心就做做东,哄自己开心就做做梦。
21. 一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十几个女人爱你,你是情种;一百个女人爱你,你是偶像;一千个女人爱你,你是英雄;一万个女人爱你,你是领袖;天下女人都爱你,你是人民币。
22. 订婚叫建仓;结婚叫成交;生子叫配股;感情不合叫套牢;一见钟情叫飙升;白头偕老叫做长线;山盟海誓叫股市泡沫;婚姻登记是新股申购;举办婚礼是新股入市;旅行结婚是境外上市;父母给钱是资产注入;离婚叫解套,吵架叫震荡;分手叫割肉,失恋叫跌停;分居叫停牌;再婚叫重组,复婚叫反弹。
23. 新世纪好男人的标准:上得了庙堂,下得了厨房;写得了情诗,唱得了北方的狼;开得起宝马,供得起楼房;打得过恶少,斗得过奸商;洗得了尿布,刷得了老墙;修得了电脑,背得动冰箱;抵得住诱惑,哄得了丈母娘;最重要的一点是:对老婆忠诚就像对党!
24. 你敢死心踏地,我敢不离不弃!你敢跑,我敢追;你敢嫁,我敢娶;你敢当娘,我敢做爹;你敢花钱,我敢挣钱;你敢当红太狼,我敢当灰太狼;你敢说对不起,我敢说没关系;你敢死心踏地,我敢不离不弃;你敢不争不吵,我敢白头偕老;你敢说我是你的一切,我敢说你是我的世界。
25. 掉网不可怕,可怕的是壹阵壹阵的掉。
26. 有着长发有着腰只不过是水桶腰
27. 脑子空的没关系,就是千万不要进水
28. 走自己的路,让别人说去吧!吃自己的饭,让别人吐出吧!
29. 我爱的名花有主,爱我的惨不忍睹。
30. 人不犯我我不犯人 ,人若犯我我逼疯那人。
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超搞笑的个性签名来一波
我赚了两亿,一个失忆,一个回忆。
凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
失败的女人,背后总有个多事的男人。
有iphone的都说自己没兜,有纹身的都说天热。
如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
你若使用美人儿计,我就将计就计。
神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
下次有男的骂你腿粗,你就回他,就你腿细,你三条腿都细。
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这么热的天气,单身狗都快成为热狗了吧,就是不知道身为单身狗是一种怎样的心情了。下面是读文网小编为大家整理的关于单身狗的搞笑说说,希望大家喜欢形容单身狗的句子。
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1. 单身并不意味着脆弱,它意味着你足够坚强,去等待那个你值得拥有的人。
2. 自从单身了,话费省了,人也精神了,心也不疼了。
3. 像我这种怕麻烦又怕痛的人,还是单身比较适合我。
4. 身边总是有几个朋友一直在支持你、照顾你、理解你,所以,就算单身也很快乐。
5. 要么一直骄傲的单身,要么全心全意只为一个人。
6. 口口声声说着单身万岁,心里却想着那个不可能的Ta。
7. 我终于知道我单身的原因了,我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
8. 你不是选择了单身,只是选择了自己想要的爱情。
9. 我单身,我骄傲,我为祖国省套套。
10. 宁可单身也不想随便谈感情了,因为我不想当我遇见更好的人的时候,我已经把最好的自己用完了。
11. 一个人单身久了,就不想去恋爱,会感觉朋友越来越重要。
12. “为什么到现在还有很多人单身?”“因为你眼光到位了,实力没更上”
13. 单身并不可怕,可怕的是,明明就是单身,别人却以为你不是单身。
14. 其实,单身挺好,和谁暧昧都不需要解释。
15. 嘴上说着单身挺好,可是看到情侣,还是会沉默。
16. 我爱的不爱我,爱我的我不爱,这就是为什么一直单身原因。
17. 最可悲的不是单身,而是心里连一个喜欢的人都没有。
18. 单身,是因为心里有人,撑不下第二个人。
19. 除非那人可以使你比单身时过得更好,不然何必为了那人脱离单身。
20. 其实单身的生活也不错,终于有了时间把一切照顾妥帖。
21. 跟女朋友吵架吵赢了的,现在基本上都单身了。
22. 每个单身的人背后,都至少藏着一个让人心碎的秘密。
23. 有一种单身叫“宁缺勿滥”,有一种单身叫“只为某人”。
24. 据说,那些长期单身的姑娘渐渐都活成了自己最想嫁的男人的样子。
25. 有些人单身,是因为对感情不认真;而有些人单身,恰恰是因为对感情太认真。
26. 单身的典型标志就是,一个月流量套餐早就没得了,通话套餐还剩一大半。
27. 如果你还是单身,就好好享受这一切。你单身不是因为你不够好,而是说明目前还没有人配得上你。
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去找喜欢的人借钱,然后向他表白,他拒绝了,你就不用还钱了,他答应了,你们都是情侣关系了,还还什么钱。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:微信签名经典语句搞笑。希望喜欢!
1) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵!!
2) 众爱妃打开电视看看朕为你们打下的江山
3) 大多数网友聊天的情况是彼此把户口查完后基本就聊不下去了.
4) “你为什么这么喜欢玩神庙逃亡” “因为我喜欢有人追我啊” “可追你的都是一些禽兽啊”
5) 世界上最远的距离不是生与死 而是老师在讲第四章 学霸在看第八章 而我还在看目录
6) 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
7) “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”,“ 只要颜值过关。。。上下五千年都行。”
8) 现在的人穿个夜光鞋就发动态.哈哈 我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子还一闪一闪五颜六色的.
9) 去找喜欢的人借钱,然后向他表白,他拒绝了,你就不用还钱了,他答应了,你们都是情侣关系了,还还什么钱
10) 我们。。我们。。我们的班主任。。。会心理学!多么痛的领悟!好羡慕其他班只会讲课的老师
11) 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!庸俗!
12) 总有一群隐身的朋友如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改墓志铭
13) 有人对你说 “你嘴巴这么毒,应该咬舌自尽.” “不好意思.科学地讲,咬舌是不能自尽的,有空多看书少说话.”
14) “怎么称呼那些趴在地上准备讹人的老人?” “伏地魔”
15) 喝最烈的酒 去最好的医院抢救。
16) 信号强则中国强,网速慢则天下乱。
17) 我一直以为你瞎了眼,才发现你根本没有眼。
18) 听说每次放假我都要死大批脑细胞想作业是啥。
19) 别理我让我一个人萌一会。
20) "你变了变得不那么简单了。” 我对作业说。
21) 鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。
22) 不希望你被太多人喜欢 我喜欢就好。
23) 有些时候不应该去挑战我的耐性,因为我是个急性子。
24) 别怪我头也不回的离开好吗 我不走你怎么舍得珍惜我。
25) 天热怎么办,跟你喜欢的人表白,不一会你的心就凉了。
26) 我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
27) 最怕聊着聊着你突然不回我消息,我会想你是不是死了?你丫还有呼吸么?
28) 作为一个无产阶级,只有在幻想里我才可以尽情的发挥我的想象力。
29) 山真他妈高!海真他妈蓝!感情真他妈扯淡!生活真他妈不简单!
30) 夕阳无限好,只恨时间少。你我本未老,却在睡大觉。等到已沧桑,才知时间少。
31) 长痘是因为你帅的冒泡。
32) 年轻时没做过傻事老了拿什么讲故事。
33) 朋友能处就处,不能处,给我变成球滚。
34) 我是太阳,我不需要沾你们任何人的光。
35) 如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。
36) 既然选择了冲我开枪就别指望你能全身而退。
37) 不爱我别墨迹,快骑着你的她马不停蹄的滚!
38) 我就是要光明正大的找你抱紧你告诉你我想你。
39) 能笑到快要断气的人自然也可以哭得无声无息。
40) 爆炸别再让消防员去了,好心疼!让我前男友去吧!
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喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行。下面读文网小编给大家分享了关于微信搞笑签名经典语句,希望你喜欢。
1) 如果不考虑身高,我脖子以下也算是帅哥
2) 喝药递瓶,上吊给绳,跳楼的挥着小手绢送行
3) 世界上最遥远的距离,就他妈是星期一到星期五
4) 网上买了个剃须刀,胡子没刮完手抖麻了。
5) 小偷别动、我就趁一个棒棒糖啦还给我啦
6) 情侣之间需要深入调查,不然怎能彼此了解?
7) 如果明天是末日,我真希望有个帅哥带我走,我衰.
8) -你在怎么鄙视我也没用,咱俩都是国产货
9) 搞笑微信个性签名大全_r果明天是末日,我真希望有个帅哥带我(个性签名)
10) 王子,你可曾记得大明湖畔的白雪公主呢?
11) 猪屁股上俩滴水,打一歌名。流着泪的你的脸。
12) - 不要对我忽冷忽热的温柔,我怕感冒
13) 原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿
14) 你这是涂了【bb霜】进棺材死要面子
15) 哪些妖孽的脸你想忘记,就一定要有法力。
16) 自恋的人不拍照,拍照的人不自恋。
17) 以前你说的话我当真,现在你说的话连屁都不是.
18) 爱不爱请自觉/爱若晴天你便地狱/
19) 我是开水你是面,因为我要泡泡泡.
20) "自己哭、自己笑、对着镜子弹遛遛"
21) 老师 别把我的忍耐当做你拖课的资本~
22) 参考书肯定是中国除了钞票外最抢手的印刷品
23) 世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。
24) 翻脸比翻书快并不可怕 可怕的是来回来去地翻
25) 你包里的钱怎么卖 给我来一斤.
26) 美国有超人,日本有奥特曼,中国有什么,中国有城管
27) 像曾小贤这种男人加上贱是什么那就是贱上加贱。
28) 跟你每一次的见面,都是我洗眼睛的时候。
29) 在那翻天覆地的夜晚 俺爹妈造出了俺这一等产品
30) 我说过要好好爱你 但是你缺不给我机会.
31) 世界上最假的六个字:开学了,真开心.
32) 如果能看一次新闻联播大结局,此生无遗憾。
33) @我可以端正我的态度,不过洒了别怪我
34) 面对爱情我总是不回伪装,要怎样才能假装不爱呢、
35) 女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线
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一句搞笑的微信签名:问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。今天读文网小编分享了更多关于搞笑微信签名经典语句,希望你喜欢。
1) 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
2) 女人混的好,是嫂子,混不好,是婊子。
3) 工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
4) 你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P。
5) 白驼山壮骨粉,挨一刀涂一包,包你想挨第二刀…
6) 有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
7) 如果有一天姐变的狠疯狂,请告诉别人,姐淑女过。
8) 在街上看美女,高一点就是欣赏…低一点就是流氓。
9) 老板,有没有可乐?给我拿瓶雪碧……
10) 不是都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所
11) 姐不是不敢踹你,姐只是怕脏了姐脚上的耐克。
12) 问世间情为何物,只叫人脱去衣裤。
13) 结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
14) 如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
15) 当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
16) 神州行我看行,我不缴费看你行不行。
17) 百度搜不到你,只好进搜狗!
18) 男人被甩,金钱问题;女人被甩,面貌问题,我被甩,你他妈脑袋有问题。
19) 失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
20) 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。
21) 人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂。
22) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,哇塞!全黑了……
23) 别给我发誓、我怕你遭雷劈!!
24) 苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。
25) 最难开口的事就是,初次的问好,和最终的道别。
26) 我想在你心里长成一棵参天大树,那样根深蒂固不动摇。
27) 为何每次看见你还是会心痛,是不是你在我心里种了什么。
28) 情话很美,连外人都跟着流泪。
29) 温柔要有,但不是妥协,我们要在安静中,不慌不忙地坚强。
30) 每个人的心里都有一座城墙,坚不可摧。
31) 在不愿谢幕的岁月,让恋爱开出地老天荒的花。
32) 本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。
33) 虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
34) 秃驴,敢跟贫道抢师太?
35) 哥如果挂了,请给哥烧个姐。
36) 世上男人千千万,姐要不爽天天换。
37) 有一种崩溃叫做密码输入有误,有一种惊慌叫做账号异地登录,有一种感情叫做隐身对其可见,有一种误会叫做人机离线,有一种失落叫做你没有访问权限!
38) 皇上:容嬷嬷,你为何百般刁难小燕子和紫薇,你这下贱的奴才有何居心?容嬷嬷跪在地上,泛着泪说:皇上,您记得当年大明湖畔的夏雨荷,那撑船的容嬷嬷你还记得吗?
39) 世界上最遥远的距离不是生与死,而是马上考试了,别人在复习,自己却在预习。更悲剧的是,人家预习都过了,你复习了却没过。
40) 每一个不想谈恋爱的人,心里都住着一个不可能的人!
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我上线,你下线,我隐身,你上线,我活着,你怎么不去死?以下是读文网小编整理的关于qq搞笑签名经典语句精选,供你参考。
1、不当白马,也不当黑马,所以只好当斑马
2、不要吹牛逼,你不知道你能吹破天
3、我的目标:向钱看,向厚看
4、每年夏天晒黑了,我总会说:“没事,冬天会修复的”
5、只想优雅的转身,不料华丽的撞墙
6、每次吸烟,都好像在雾里面飞一样,感觉很好
7、没做一件事的时候,要想一想现在是什么心情
8、一个人连他的心都是假的,你说他那还能是真的
9、惹我光头强,揍你没商量
10、你又不是我的美瞳,我干嘛把你放眼里
、我亲眼看着你走上台,不知道你是将要献丑,还是出丑。
12、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。
13、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝,可我自暑假以来勤政爱民,心系腾讯牵挂新浪,没踏进后宫半步。
14、我不会为你哭,我的睫毛膏太贵了。
15、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
16、甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
17、所谓自然醒,其实是被尿憋醒的。
18、所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
19、四川就像奥利奥,地震先扭一扭,泥石流再舔一舔,洪水再来泡一泡。
20、失败的女人,背后总有个多事的男人。
21、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
22、上学,我学会了骂脏话,抄作业,攀比,叛逆,早恋,打架,戳人脊梁骨,还认识不少狗,除了这些什么都没有学会。
23、如果我死了,别忘了在我棺材里安个空调,格力的。
24、如果你晚上被热醒了,别忘了顺手帮你室友盖个被子。
25、人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
26、前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
27、凭一张照片,你就说喜欢我,欧槽你以为你是在淘宝吗?
28、你若使用美人儿计,我就将计就计。
29、你就是一笔袋,只能用来装笔。
30、你和猪的区别就是:猪一直是猪,而你有时却不是人。
31、每天很早来学校,表面是爱学习,可有几人知道,我们是来抄作业的。
32、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
33、脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
34、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
35、皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,小三死了叫哦耶。
36、对于那些在我背后乱嚼舌根子的人,我真想亲口管他爷爷叫声爹。
37、从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!
38、吃巧克力的时候不喜欢说话,免得一张嘴让人以为我在吃屎。
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时间褪不去年华的伤,青春还在远方流浪。很经典很搞笑的一句签名。下面读文网小编跟大家分享了更多关于qq签名搞笑经典语句,希望你喜欢。
1) 当残阳恋恋不舍的离开的时候。才发现,孤独的不仅是天边,还有我
2) 当你不需要的时候,不珍惜,当你需要的时候,你就没得珍惜。
3) 我想你绝不会回忆关于我的所有话题,随着时间推移渐渐忘记。
4) 微笑,不是因为快乐的太久,是太久的时间里忘记去悲伤。
5) 小心翼翼的维护着,最终还是破灭了,成为永远忘不掉抹不掉的记忆。
6) 喝白酒一斤,我绝对没感觉,因为喝半斤就已经喝死了。
7) 奈何桥上的老婆婆都卖上了百事可乐,你教我怎么能忘记你?
8) 我都不好意思抓你了,你怎么还好意思偷呢?
9) 那天我给我妈讲了个冷笑话,然后她就把我家冰箱扔了。
10) 听着,我允许你喜欢我。除了白头偕老,我们没别的路可选了。
11) 妈妈说,我的好习惯都是她教的,坏习惯都是我自己学的。
12) 原来来去匆匆的华丽时间,不过是为了年华土崩瓦解画的嫁衣
13) 时间褪不去年华的伤,青春还在远方流浪。
14) 趁着暮色,思念着曾经沉湎于情愫的日子
15) 曾经拼命躲闪着寂寞,但最终还是被伤痛绊倒,然后摔碎了最珍贵的东西
16) 明月几时有,把酒问青天,青天说:滚你妈的,我这么忙,哪有时间理你,自己看天气预报去!
17) 男人就好比洋葱,要想看到洋葱的心,就需要一层一层去剥,但是你在剥的过程中会不断的流泪,剥到最后才知道原来洋葱是没有心的!
18) 来不及娶我没关系,我会做你儿媳妇的,反正死也要做你们家的鬼。
19) 一个人要令另一个人讨厌不是难事,能让所有的人都讨厌也是一种本事。
20) 时间,无声无息地流逝着,在不经意间记忆一件又一件繁华与平淡的往事。
21) 美好的东西突然在生命中消失,留下的只有绝望
22) 如果,有一天,我变的目中无人,请记得,曾经也没有人把我放在眼里
23) 我来自云南元谋,你来自北京周口,我拉着你那长满绒毛的手,轻轻的咬一口,爱情让我们直立行走。
24) 你是我编造的童话故事的王子,而我,只是你生命的一个匆匆过客。
25) 你要的不是我,心碎的失去轮廓。曾经给你的感动,只是情绪的波动。
26) 因为爱情,从来不会悲伤,所以一切都是幸福的模样。
27) 其实我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡缩水了而已。
28) 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
29) 骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人。
30) 要忘记所有的过去,也要忘记你,回忆里擦掉你留下的痕迹 。
31) 深夜一个人才知道原来世界可以这么安静,安静的只剩下自己的心跳声
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左眼跳,桃花开,右眼跳,菊花开。
我肯定会被砍成薯片的。
面对现实吧,生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
帮我把胡萝卜切成肉丁
你有什么身份 你就有个身份证
你每天都和他们聊到半夜,他们哪有时间创造人类呢?
跟我打赌,不是看你要什么,而是看我有什么…
唾沫是用来数钞票的 不是用来讲理的
你这跟直接去投胎有什么区别?!
这那是转折点呐?分明就是骨折点。
你今天晚上必须给我上线,否则,我就把你名字写到碑上去。
人生自古谁无死,早死晚死都得死。
你真是比李连杰还甄子丹!
你怎么能说他脑子进水了呢?前提是,也要有脑子啊。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、心情不好的时候,那就上厕所,上完之后,面部狰狞的对着马桶说:“你给我吃屎吧你!”然后猛冲厕所。
2、英雄,被美女废了;美女,被大款废了;帅哥,被富婆废了;人生,被房贷废了;青春,被工作废了;婚姻,被小三废了;金钱,被美元废了;学生,被网游废了;网游,被暴力废了;小孩,被三鹿废了;信仰,被春哥废了;审美,被凤姐废了;凤姐,被月月废了;梦想,被现实废了。
3、上课的区别:小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量……
4、鞭策自己,鞭打别人。
5、一个人最长的恋爱史,大概就是自恋了…
6、外遇和艳遇的区别在于,前者在一起了后者没有。
7、世界上最遥远的距离不是生与死也不是相爱不知,是冬天被窝里和被窝外的距离。
8、人是铁,饭是钢,一天不装憋得慌。
9、我的地盘,你是地主。
10、不要对我放电,因为我这里有来电显示。
11、不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
12、夏天活捉到蚊子该怎么办呢?1、当然要抚养他2、送他上学3、给他买房子4、帮他娶媳妇5、给他看孩子,不然你还能怎么办呢?毕竟它身上流的是你的血……
13、我妻子时常说,假如哪一天她买彩票中了大奖,绝对一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她不知道,整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来。
14、现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光没有窗;疑是地上霜门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡,很受伤。
15、水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
16、小时候最怕的,不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来,厕所找到了。
17、一个官员的********:早上起床:打拳;上午开会:打盹;中午吃饭:打嗝;下午上班:打哈;傍晚加班:打牌;晚上娱乐:打炮;深夜回家:打架。
18、化学课上,化学老师问:“如果你家的煤气泄漏了,怎么办?”,别慌,点支烟,冷静一下。
19、“天涯何处无芳草,何必单恋一枝花”的意思其实一直是——“天下那么多男人,干嘛非要去喜欢一个女人啊!”
20、路漫漫其修远兮,不如我去打的。
21、什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人。
22、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
23、我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
24、别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
25、我心中一直有个疑惑,5年了,整整5年了,灰太狼都是吃什么活下去的…
26、有人说异地恋辛苦,有人说同性恋辛苦,有人说姐弟恋辛苦,有人说师生恋辛苦,有人说异国恋辛苦,我说他妈的没人恋最辛苦!
27、要懂得珍惜守护身边的每个人,因为前世扭断脖子的回眸,我们才换来了今生的相遇。
28、一分钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面。
29、男人们聊天,七分谈理想,三分谈女人;女人们则七分谈男人,三分谈理想。于是,男人征服世界赢得女人;女人征服男人赢得世界。
30、施主,贫僧是来化缘的,请问有酱肘子么?炸鸡腿也行,善哉。
31、不经历星期一上午的崩溃,就不知道星期五下午的可贵。
32、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身。
33、我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白!
34、最近穷疯了,没钱买大饼吃,只好啃馒头;想吃大饼了,就把馒头拍扁;想吃面条了,就用梳子把馒头梳几下!
35、成功三要素:1、坚持;2、不要脸;3、坚持不要脸。你做到了么?
36、俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
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1、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
2、今天的22点22分22秒,你会和谁一起2呢
3、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。
4、你若使用美人儿计,我就将计就计。
5、祖国的花朵,开一朵我踩一朵。
6、我很低调,我要低调的全世界都知道我很低调!
7、你说给我的情只是偶然兑现的谎言。
8、知道你过得不好,我就安心了。
9、暗恋是哑剧,说出来了就是悲剧!
10、如果有一天我下去了。记住,我会上来找你的。
11、你拥有百度的智慧,迅雷的速度,金山的安全,可惜用的是Q。
12、人生自古谁无死,早死晚死还不是一样要死!
13、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。
14、左眼跳财,右眼跳灾,我两眼都跳,是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…
15、为什麽我一直感觉不幸福,难道是当幸福来敲门的时候,我不在家。
16、不经让我感慨,不错,我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。
17、我爱你怎么的?爱不爱我是你的事,哪那么多废话。
18、我低调,是因为我不会高调。
19、在路上捡了个鼠标垫,我决定配台电脑。
20、我觉得地球好危险,我想火星了。
21、人生自古谁无看你用纸不用纸
22、没有医保和寿险的,天黑后不要见义勇为。
23、你穿得很危险,但长得很安全。
24、等中国发达了,就让老外来翻译文言文。
25、给我罐菠菜,我就能把对手都给打败。
26、没事开个同学会,拆散一对是一对。
27、失而复得的东西、都是二手货。
28、当金钱说话时、真理都沉默了。
29、再烦我就把你绑带草船上借箭去!
30、好多人都喜欢说一句话:你给我等着!可是话等了好多年还是没等囧。
31、一个琴师,一头牛,既然是两类,何必勉强在一起。
32、你一失足成了大瘸再回首又闪了腰。
33、我打开电视看广告,为什么要给我插播电视剧。
34、如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
35、如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
36、拿份报纸上厕俺是读书人。
37、我又不是咸蛋超人,干吗为了你和全世界作战。
38、幸福是间电影院,没有单人的座位,要肩并肩,才能看好戏上演。
39、世界那么大能认识我觉得好不幸
40、本想华丽的转身,不料低调的撞墙。
41、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。
42、翻脸比翻书快并不可可怕的是她还翻来翻去。
43、我愿放弃整片森林,也不想在这颗枯枝烂叶树上吊死。
44、日本别你们不是有奥特曼吗。
45、为了你我可以不吃饭,那你为了我能不能不喝水。
46、因为我是金口玉牙,所以轻易不开口说话。
47、自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。
48、你长得如此多娇,引无数瞎子竞折腰。
49、你到挺有个性,“个不高,性格还那么不好”
50、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
51、奥特曼你妈叫你回家修核电站。
52、世界快末日了,有件事情我一直瞒着你们,其实我是奥特曼。
53、不要冲我放电啊,我妈那有来电显示。
54、多希望接红包的时候,打开里面写着再来一包。
55、我是思想上的小流氓生活中的好小伙
56、这世界上妖怪越来越多,唐僧越来越少。
57、两人若在长久时,大眼瞪小眼也是浪漫事。
58、现在想起来,还是幼儿园好混。
59、什么路只有一条,简称,死路一条。
60、朋友们防小三的同时,小四也在那忙活呢。
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名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富,是古今中外先哲和有志之士的思想精华,是人类知识的积淀,是民族智慧的提炼。在茫茫书海中,由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言,集思想性、洞察力和语言美于一身,正如文化星河中的点点繁星,散发着永恒的魅力。它们世代相传,跨越国界,使无知的人变得聪明,使聪明的人更智慧,给智慧的人以思想共鸣,是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友,阅读这些名言,更可以启迪智慧,陶冶情操,树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此,入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。
1、其实我是一个演员。《喜剧之王》
2、飞是小李飞刀的飞,刀是小李飞刀的刀。《国产凌凌漆》
3、I服了You。《大话西游》
4、你回火星吧,地球是很危险的。《少林足球》
5、我对你的敬仰真是如滔滔江水,连绵不绝,又有如黄河泛滥一发不可收拾。《鹿鼎记》
6、能不能有点专业精神!《喜剧之王》
7、鸡也有爱国的!《济公》
8、古时有关云长全神贯注下象棋刮骨疗毒,今日有我凌凌漆聚精会神看A片挖骨取弹头。《国产凌凌漆》
9、一乡二里共三夫子不识四书五经六易竟教七八九子十分大胆,十室九贫尚且凑得八两七钱六分五厘四毫且三心二意一等下流。《唐伯虎点秋香》
10、我这么年轻就已经达到人生最高的境界,接着下来,除了结束自己的生命之外,我是无路可走了!《龙的传人》
11、喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?《大话西游》
12、人是人他妈生的,妖是妖他妈生的,只要你有一颗善良的心就不再是妖,是人妖?《大话西游》
13、你妈贵姓?《大话西游》
14、悟空,你又顽皮了,怎么能这样跟观音姐姐说话呢?《大话西游》
15、就算是一条内裤一卷卫生纸也有它的用处。《国产凌凌漆》
16、你以为躲在这里就找不到你吗?没用的,你那样拉风的男人无论在哪,都像黑夜里的莹火虫那样的鲜明、那样的出众,你那忧郁的眼神,稀嘘的胡渣子,神乎其技的刀法,还有那杯Dry martine,都深深的迷住了我。《国产凌凌漆》
17、达文西:我找到了一份兼职工作,在中央精神病院所做研究工作。问:研究什么?达文西回答:被人研究!《国产凌凌漆》
18、我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。《唐伯虎点秋香》
19、我一秒钟几十万上下,我会和你去踢球?《少林足球》
20、先生,你额有朝天骨,眼里有灵光,仙人转世,神仙下凡,我终于等到你了,不要走,虽然我泄露天机,灾怯难免,但是我命中注定,就算我要冒天大的危险,我也要给你看个全像。《食神》
21、碱水面没过过冷水,所以面里面全是碱水味。鱼丸也没有鱼味,但是你为了掩饰,特别加上了咖喱汁,想把它做成咖喱鱼丸。但这么做太天真了,因为你煮的时间不够,咖喱的味道只在表面上,完全没有进到里面去,放进汤里面鱼丸就被冲淡了。好好的一颗咖喱鱼丸,让你做得是既没有鱼味又没有咖喱味,失败!萝卜没挑过,筋太多,失败!猪皮煮得太烂,没咬头,失败!猪血又烂稀稀的,一夹就散,失败中的失败!最惨的就是大肠了,里面根本没洗干净,还有一坨屎,你有没有搞错?哎,有坨屎,哎,哎,有坨屎你看到了没有?哎,有坨屎!《食神》
22、在这部戏里面,她充分表现出了一个被老公抛弃的妻子的唏嘘跟坎坷,不论是在眼神,伤感语录,表情以至动作、行为方面,她都能演的是丝丝入扣,入木三分,尤其最后摔掉那只马的动作,更加能够表现出后现代主义跟对这个社会的强烈控诉。《大内密探零零发》
23、我的真正身份是改变社会风气,风魔万千少女,提高青年人内涵,刺激电影市场,玉树临风的整人专家古晶,英文名字叫Jing Koo!《整蛊专家》
24、介绍Pizzad的男朋友给你认识,他的发型又衰又难看,又没什么钱,也没读过书,性能力又马马虎虎,不过都算一表人才啦。哈哈。《千王之王2000》
25、阿水出了名的泡妞无数,是我们所有男人的眼中钉。他优雅的体态散发出诱人的魅力,让所有的少女都难以抗拒。他那双叫人心碎的眼睛,不管多么冷傲的女性,都会被他温柔的眼神所融化,他是众所公认的街坊情圣,行运茶餐厅的灵魂,谁都认识的蛋塔王子。 《行运一条龙》
26、他高傲,但是宅心仁厚,他低调,但是受万人景仰,他可以把神赐给人类的火,运用得出神入化,烧出堪称火之艺术的超级菜式,他究竟是神仙的化身?还是地狱的使者?没人知道,但是可以肯定,每个人都给他一个称号——食神! 《食神》
27、从来没有试过这么清新脱俗的感觉,牛肉的鲜,撒尿虾的甜,混在一起的味道,竟然比“老鼠般”有过之而不及,正如比我的初恋更加诗情画意,所谓举头望明月,低头思故乡,好诗!好诗啊!《食神》
28、扫地只不过是我的表面工作,我真正地身份是一位研究僧(生)。《少林足球》
29、我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 《唐伯虎点秋香》
30、贫僧乃少林寺方丈,法号梦遗。阿弥陀佛,我随风而来,随风而去。《食神》
31、哇呀呀呀呀,好!实不相瞒,小弟我就是人称玉树临风胜潘安,一支梨花压海棠的小淫虫周伯通!《唐伯虎点秋香》
32、凭你的智慧,我唬得了你吗? 《唐伯虎点秋香》
33、好,我告诉你,我小孩子的时候就见过飞碟了,就是世人所说的幽浮,不明飞行物体你懂不懂?4岁那年我又见过传说中的尼斯湖水怪,又跟喜玛拉雅山的大脚八聊过天猜过拳,再加上我从小到大每天早上都玩云霄飞车,下午就玩海盗船,因为上午玩海盗船,下午玩云霄飞车,黄昏再玩一次海盗船的也试过呀我告诉你。 《回魂夜》
34、啊!师父的思维,果然天马行空仿如逆水行舟,厉害不愧以点子称王。 《算死草》
35、好!他想都不想就塞进去,不愧为一条荡气回肠的好汉子。我爱你!《算死草》
36、除暴安良是我们做市民的责任,行善积德是我本身的兴趣,所以扶老太太过马路我每个星期都做一次,如果是碰到国定假日的话我还做两三次。《破坏之王》
37、错!这并不是个普通的箱子,它是箱中之神,简称箱神!《国产零零漆》
38、善有善因,恶有恶报,天理循环,天公地道,我曾误抓龙鸡,今日皇上抓我,实在抓得有教育意义,我对皇上的景仰之心,有如滔滔江水绵绵不绝,又有如黄河泛滥,一发不可收拾。 《鹿鼎记》
39、他武功的名堂呢,称之为九天十地,菩萨摇头怕怕,劈雳金光雷电掌!一掌打出,方圆百里之内,不论人畜、虾蟹、跳蚤,全部都化成了飞灰!《鹿鼎记》
40、生我是副作用呀!你还不是享受那些制造过程嘛?《百变星君》
41、我打你应该,不打你悲哀! 《少林足球》
42、聊得挺投缘,赔点医药费算了。 《功夫》
43、腰里挂着死耗子还冒充打猎的。《功夫》
44、这种阵势,难道就是人称神雕侠侣的杨过、小龙女?《功夫》
45、难道我学过如来神掌也要说给你听吗?《功夫》
46、打人都没力气,还说是黑社会?《功夫》
47、想不到狮吼功还有一个大喇叭,小弟甘拜下风。《功夫》
48、本来我要用这10元钱念书,当个医生、律师,但为了世界和平……唉。《功夫》
49、大什么大?哥什么哥?你有没有公德心啊!让不让街坊睡了!明天还要上班的。真是一群败类! 《功夫》
50、别以为你长得帅我就不打你。《功夫》
羞辱求饶类:
1、凭你的智慧,我很难跟你解释!
2、屎,你是一滩屎。命比蚁便宜。我开奔驰,你挖鼻屎。吃饭!?吃屎吧你!
3、你怎么把我当猪啊,一看到我就让我睡觉。
4、荒谬!我敢大胆的说一句,在我的面前,还没有人敢装模做样,你给我安静一点!
5、剪头发不应该看别人怎么剪就发神经跟流行,要配合啊!你看你的发型,完全不配合你的脸型脸型又不配合身型,身型又和发型完全不搭,而且极度不配合啊!!欢哥!你究竟要怎么样啊?
6、你说什么?你这种谎话也说的出口?你对不对的起自己的良心?对不对的起你的父母?对不对得起这个国家?你赶快召开记者会澄清,否则我就扒你的皮,拆你的骨,喝你的血!
7、大姐,你也不怕别人笑话你,小心就连狗都会晕倒。
8、你完全没问题,是你爸妈有问题,把你生成这个样子。
9、你想?什么时候轮到我想?!
10、不要怪我太坦白!就凭这你们这几个烂番薯,臭鸟蛋,想取我的性命,未免太过儿戏吧!
11、实在令人太失望。听到你的声音,我还以为你是一个很有感性,很有电影幻想的人。看你这一身造型,就知道你太没有内涵了。
12、你生儿子没屁眼,老爸卖屁眼,你自己烂屁眼,爱吃鸡屁眼。大屁股,你自己没生意,还跑来闹我?
13、不用你闹,我自揭身世。我三岁死了爹,四岁死了爹,五、六、七八岁都死过爹,十岁勾引男人,十一岁勾引男人,你的男人也被我勾了。
14、包龙星:你是柠檬头,老鼠眼,鹰勾鼻,八字眉,招风耳,大翻嘴,老羌牙,灯芯脖子,高低膊,长短手,鸡胸,狗肚,饭桶腰,我要是你,我早就自尽了。
15、伯虎啊,不要这么绝好不好?大不了我发个毒誓,以后我再赌钱的话,就让天下最丑的女人夜夜轮奸,直到体无完肤,摇摇欲坠为止,这样可以了吧?
16、两位姑娘,可怜可怜我吧,我一家六口一晚上全死光了。我身染十级肺痨,半卖半送,你就买了我吧。
17、命运真是不公平,为什么我这么帅却要掉头发,你们长的那么丑却不掉头发。
自述旁白类:
1、你先走吧,我等我的腿没那么颤抖,心跳没那么乱的时候,我再走好了。
2、三十多年前,我上中学的时候,我真的时时刻刻都会想着她,有时候撒尿都会突然间停一下,然后想起她,心里甜甜的,跟着那半泡尿就忘了尿了。
3、子弹射入了我的大腿骨,压住了我的大动脉,挡住我的三叉神经,现在我左边脑部缺氧麻痹,右半身开始瘫痪,(撕开裤子)一定要用刀割开伤口把子弹取出来。
4、小强!小强!你怎么了小强?小强,你不能死啊!我跟你相依为命,同甘共苦了这么多年,一直把你当亲生骨肉一样教你养你,想不到今天,白发人送黑发人!
5、当头一刀,就由额头砍到鼻子那,那(指档口),就在他的档口跟前,尾龙骨砍了好几刀,断了两条筋,压住了三叉神经,影响了大脑的中枢系统,连牙都窜出来了。
6、斩过鸡头,烧过黄纸,歃血为盟之后,韦小宝你就是我天地会的兄弟,暂时编入青木堂。我们有十大会规,二十大守则,三十大戒条,八十小戒条,如果犯了其中一条的话,就算你是我的徒弟,也要身受九九八十一刀而死。
7、这样,我是一个感情很复杂的人,一个感情很复杂的人如果只爱你一个人的话,就会变得感情有缺陷,一个感情有缺陷的人,你就算永远地拥有他,也是没用的。
8、旺财,旺财,旺财你不能死啊,旺财,你跟了我这么久,对我有情有义,肝胆相照,可是到了现在我连餐饱饭都没让你吃过,我对不起你啊,旺财!
对话类:
1、A:兄弟,你真有眼光啊,这么多条船你不挑,挑我的,我的船出了名的够快。
B:为什么会沉了?
A:就是沉得快啊。
2、A:十年了,已经十年了,我还以为国家已经把我忘记了。
B:怎会呢,就算是一条底裤,一张厕纸,都有它的用处。
3、A:真的,如果我骗你,保证我生儿子没屁眼。
B:看你这个样子,生儿子肯定没屁眼,就算是有,也是畸形屁眼!
4、A:你究竟是何方神圣?
B:江湖险恶,我从来都不轻易留下我的姓名。
A:你既然不肯留下姓名,就只有留下你的人头!
B:我一生孤独,唯一相依为命的就只有这个人头,你要拿走它,恐怕不是那么容易!
A:好!是你迫我出手的,我要用你的鲜血染红这片大海。
B:我一生漂泊,就仿如汪洋里面一叶孤舟,早将生死置之度外。
其他类:
1、对不起,我是卧底。
2、看不见我你看不见我你看不见我……
3、意不意外?高不高兴?开不开心?
4、导演,嗯,根据角色的背景性格呢,等一下演的时候,在节奏上我想再调皮一点,但是又带点矛盾,你看怎么样?
5、根据俄国戏剧理论大师史坦尼斯拉夫斯基的说法呢,应该从外到内,再由内反映出来的。来,你现在再试着做一次看看。
6、你们大家都是女人,何苦自相残杀呢?就算是鸡,都有爱国的。
7、谈钱伤感情嘛!但是陈兄,我们几个兄弟跟你没什么感情可言,还是谈钱直接一点。
8、有没有钱没关系,但起码要做一个受人尊重的人!但我宁愿有钱……
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从天堂到地狱,哥只是路过人间。
你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
本想优雅转身,不幸华丽撞墙。
熬夜,是因为没有勇气结束这一天;赖床,是因为没有勇气开始这一天。
睡着睡着,就睡出了理想和口水。
你要是鲜花,以后牛都不敢拉屎了。
大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
我不骂人,因为我动手能力比较强。
小鸟虽小,可它玩的确是整个天空。
唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。
睡姿决定发型,从今天开始,我要在家研究睡姿与发型的关系。
平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全
如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
坐别人的车走自己的路。
不求门当户对,只求感觉到位。
上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
傻与不傻,要看你会不会装傻。
对于姑娘来说:出来混,迟早是要怀的。
女追男,隔层纱。男追女,隔层妈。
众人寻她千百度,蓦然回首, 那人依旧对我不屑一顾……
我喜欢的人,都在硬盘里。
青春啊,你太痘了!
多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
咳!该说的说,不该说的小声说。
我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
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