为您找到与搞笑精辟逗比的句子相关的共200个结果:
有哪些哲理句子读起来既精辟又搞笑呢?下面是读文网小编为大家精心推荐的精辟搞笑的哲理句子,希望能够对您有所帮助。
1. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
2. 女人一生喜欢两朵花一是有钱花,二是尽量花!
3. 偶尔幽生活一默你会觉得很爽,但生活幽你一默就惨了。
4. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
5. 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
6. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
7. 我是一文不值,狗屁不如。你呢,就有如狗屁,值得一闻。
8. 我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我靠,谁吐这么圆?
9. 现实的社会,毁了我一个做好人的机会!
10. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一police过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。
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很精辟很搞笑的有哲学道理的句子有哪些呢?下面是由读文网小编整理而成的精辟搞笑的哲理性句子,谢谢你的阅读。
1. 爱情就像旅途若非同归便是殊途。
2. 昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
3. 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
4. 爱情是一场赌博,你用放弃做赌注,赢了,说明你爱的足够深,输了,说明对方还不够爱你
5. 真爱总是很短暂,谎爱总是很漫长。
6. 我会一直等你,直到证明你和她会一辈子在一起。
7. 爱情的(赌徒),注定赔上一生情动。
8. 如果记忆只有一秒钟的额度,我希望是拥抱的那一刻
9. 网络世界,女友可能是男男友可能是女;这很痛苦,但你必须接受。
10. 别让你的权利睡着了,这句话通常用于洞房花烛夜时。
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搞笑有很有道理的精辟句子有哪些?以下是读文网小编为大家整理的精辟搞笑哲理句子,希望你们喜欢。
1. 十年树木,百年树人,百年以后树墓志铭。
2. 人都有以第一印象定好坏的习惯,认为一个人好时,就会爱屋及乌,认为一个人不好时,就会全盘否认。
3. 如果不是发生在自己身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
4. 世界上没有一段感情不是千疮百孔。每段感情开始的时候都有他存在的理由,结束时也有他结束的必然。
5. 事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的。
6. 我从来不看电视,但经常会核对报纸上的电视节目:看有没有印错。
7. 我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
8. 我是天上一条龙,妹是地上花一丛,龙不抬头不下雨,雨不打花花不红。
9. 我相信宿命,不相信爱情。爱情只是烟花,带来暂时的温暖和安慰。华丽只在瞬间。
10. 一个人越在意的地方,就是最令他自卑的地方。
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有时候,一些搞笑段子蕴含的精辟哲理更能激励人们。今天读文网小编向大家推荐一些搞笑精辟哲理句子,希望对你有所帮助。
1. 社交之所以累,是因为每个人都试图表现出自己其实并不具备的品质。
2. 少年不胡作妄为,大胆放肆,试问老年时哪来的题材话当年。
3. 安慰是有用的---可以让痛楚更清晰而且加倍。
4. 世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
5. 跌倒了,爬起来再哭——动物只相信它看到的东西,人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
6. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
7. 我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:“这哪是西周的?这是上周的!”我们走得太快,灵魂都跟不上了……我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
8. 拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人。
9. 工作时不为钱分心,钱反而会来得更快。
10. 生,容易。活,容易。生活,不容易。
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那些精辟搞笑的句子总是容易收到人们的欢迎。下面请欣赏读文网小编带来的2017精辟的搞笑句子吧!
1. 不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。
2. 公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:出纳拿了万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!
3. 把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。惊现神回复:把老婆当空气,你就是上帝!
4. 有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!
5. 作业做了很久,我打开收音机:如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那说明很健康。听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:听众朋友,我们的养猪知识讲座就到这里。
6. 这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的人视我为空气,但我还是坚持每天给他发短信说早安,午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢,我们城里人都这样玩。
7. 人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而你,变成了胖纸。
8. 刚刚确定关系的女朋友出差,电话里她说买了件睡衣,忒性感!哥们立马就想入非非了我说:给我发张照片看看嘛!想你了!女友:那我穿着照还是脱了照?我一听窃喜,脱了照吧!然后我就收到一张半透性感睡衣照,NND!挂在衣架上的。
9. 一个女人爱你,你是丈夫;几个女人爱你,你是男人;十个女人爱你,你是情种;百个女人爱你,你是偶像;千个女人爱你,你是英雄;万个女人爱你,你是领袖;全国的女人爱你,你是人民币;全世界女人爱你。噢!你是卫生巾。
10. 晚上十二点后睡觉等于慢性自杀,不吃早餐等于慢性自杀,经常烧烤等于慢性自杀,手机二十四小时开机等于慢性自杀,长期呆室内等于慢性自杀,过多抱怨等于慢性自杀,缺乏锻炼等于慢性自杀。我突然发现,我一天啥都没干,光TM自杀了!
看了“2017精辟的搞笑句子”
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往往一个搞笑的人我们喜欢称他为逗比。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑逗比的句子。
1) 你渺小的身躯下装着一颗厕所般的心。字典里什么叫混蛋,你就是原始定义。
2) 帅多好啊!有士陪,有相日!有马骑,有车坐。还有兵保护。
3) 几位慢走,出门直走垃圾箱,回去早点休息。
4) 如果我早点对你说我爱你,是不是结果就不是形同陌路了。
5) 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
6) 得不到回报的付出,要懂得适可而止。否则,打扰了别人伤了自己。
7) 我这辈子永远只看见了我爱的人,却对爱我的人视而不见。
8) 其实一个人也可以活得漂亮,自己笑给自己看,自己哭给自己听。
9) 停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑,我很低调。
10) 告诉自己不要哭了我的世界只剩下我一个而你渐渐走了。
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1.本人年方23,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!每次行走街上,不是帅哥回头,就是美女跳楼!
2.每一个吃货,都在用自己的肉体挽救经济危机,可歌可泣!
3.教导主任和校长都掉到河里,你手上有一块砖你砸谁?“谁TM救人我砸谁。”
4.人生最痛苦的事是,刚让周公叫走,就被闹铃给叫起来了。
5.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人。
6.不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人养老婆。
7.智能手机一个漫游聊天记录的功能,毁了多少情侣,看透了多少人。
8.每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人,他的名字叫作被窝。
9.解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
10.单挑就单挑,我虽然武力上会输,但我精神上绝不会输给你的
11.原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
12.掉了十块钱比失恋还难受,捡了十块钱比结婚还高兴。
13.用玩世不恭的态度,面对复杂的人生。
14.没有人可以打倒我,除非我自己先趴下!
15.没有票子,拿什么留住你心爱的马子?
16.如果你不能接受最差的我,你就不配拥有最好的我 !
17.誓言只是一时的失言。
18.“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材”“我就喜欢你这种幽默感。”
19.“学长这道题怎么做”“学妹你有男朋友吗”“有啊!”“这道题我也不会”
20.虽然只有自行车的速度.但是,一定要有F1的心。
21.风在刮.雨在下.我在等你打电话。为你生.为你死.为你守候一辈子。
22.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。
23.每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
24.在对的时间,对的地点,遇见对的人。那或许不是你的良人,而是仇人。
25.我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调。
26.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。
27.我没骄傲,就是不服世道。想而不做,天天空想;做而不专,天天瞎忙;忙而不想,天天白活。
28.相信用不了多久我就会升职加薪当上总经理出任CEO迎娶白富美走向人生巅峰想想还有点小激动。
29.将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
30.装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
31.两个人谈恋爱时,说的话那叫情话,翻脸分手了以后,想想那全是笑话。
32.西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
33.有个青年去减肥,医生说每顿只能吃两片面包,那小伙子竟说,饭前吃还是饭后吃?
34.都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
35.小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、基友:"知道李靖为什么那么恨哪吒不?"我:会心的一笑"他娘怀了他,三年阿!那可是三年!能不恨嘛?基友:"这不是关键,关键是李靖单手都能托起塔了!
2、我去买了一盆含羞草,回家各种摆弄,它叶子就是那么倔强的不闭上。无奈去找老板退货。我说你这是含羞草吗?老板也摆弄一会,说:兄弟,要不你再挑一盆吧!这盆它可能不要脸……不要脸……
3、最近那个《何以笙箫默》火的一塌糊涂,今天上QQ看见一神签名:其实何以笙箫默这部电视剧就是女人的AV…
4、本人纯情妹子一枚,以前喜欢穿长裙,特别是那种电影里的,穿着长裙转圈时候裙子散开来那种场景,想想就特别的美。结果一日穿着长裙,在公园里也学着转圈。心里还想着有多美的时候,裙子被树枝勾住浑然没有察觉。等再转的时候,人在转,裙子已经被扯掉了…扯掉了…周围那走过路过的人群啊…从此长裙在我的人生中留下了一个挥之不去的阴影。
5、那天在单位,老婆来找我说点家务事。我同事看到我老婆来了,就立刻把自己所买的给孩子吃的橘子拿出来让我老婆吃。老婆习惯性地剥除第一瓣放进我嘴里。看得大家都说:“嫂子对你真好。”可是他们哪里知道:每次吃橘子时,老婆都会把第一瓣给我吃,她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃,尼玛……
6、老王外出度假,怕小偷光顾,就在桌上留了100块钱,并且留了字条:隔壁家里是铁道部的,有钱,偷他不敢报警。等老王度假回来,发现桌上放了好多钱,粗略一看估计有20万,桌上还有他走时留下的字条,背面写着,(给您的信息费,请笑纳!)
7、下班我刚回到家,就看见妻子怒气冲冲的对我发脾气说:“你怎么能对你的朋友说,你同我结婚就是看上我做得一手好菜?你这不是踅摸我啥都不会干嘛。况且,你明明知道,我连鸡蛋都煎不好。你就是故意出我的丑。”看到妻子如此的生气。我只好息事宁人的安慰道:“可是,”我吞吞吐吐说,“我总得编一个咱俩结婚的理由吧?”
8、今天,有一名旅客投诉我们机上的鸡肉饭,说我们的餐食他闻了一下,就感到身体不舒服,我们只能送去检验检疫,随后的跟访中,旅客说回他到家就感冒了…唉!神回复:完了,新型H7Nsb型禽流感…
9、今天周末,家务事处理完毕。快到晌午了,心情特好,感觉有点饿,就麻利地自己做了个菜,慰劳一下自己。感觉非常的好吃。于是高兴地喊老公来品尝一下,没想到,这个酸儒生立刻赞美道:“一个人做菜不管好吃不好吃,但只要敢做,就是一个脱离了低级趣味的人,一个纯粹的人,一个只知道吃的人。”
10、刚才和同学打雪仗,一女同学拿个雪球砸我头上了,我追上她,把雪球顺着脖子塞进去了……可能雪球滑到胸里了,她拉着我不放,让我给她掏出来,亏得我劲大,挣脱了……现在想想,有点后悔,我要挣脱干嘛……
11、一细菌学教授最近几年科研成果卓着。每年都会因此而受到嘉奖。一天他对自己的妻子说:“亲爱的,我为你的生日准备了一件让你这辈子也猜不到的意想不到的礼物。”他老婆听完了,就高兴地跳了起来。说道:“太好了,那该是什么呀?”细菌学教授说:“我用您的名字命名了一种新的病毒。”老婆立刻绿脸了。
12、填空题三十()四十()孩子填的居然是,三十如狼,四十如虎,说你跟谁学的??
13、看到老婆总是埋怨爸爸妈妈的这不是那不是。总之就是想尽办法把老人挤兑走。于是我就生气的说:“照你这样说来,依我看,也只有亚当和夏娃才是全世界最快乐、最幸运的夫妻。”老婆一脸迷茫的说:“那是为什么?”我没好气的说:“因为他们没有婆婆也没有公公。”
14、我朋友有一个弟弟,他说他是弟弟的救命恩人,我问怎么回事儿。朋友跟我说以前小时候喜欢乱翻家里的东西,有一次翻到了一盒“气球”,以为爸妈瞒着他不给他玩,于是他也用针每个都戳破不让爸妈玩。于是就有了一个弟弟…
15、有人加我QQ。问:你好我是乱加的,加上了你,能认识一下吗?呵呵。我:呵呵,好。陌生人:我叫韩笑,你呢。我:我叫半步颠,嘿嘿。
16、我们两口子到表姐家做客,9岁的小外甥正趴在桌子上做寒假作业。聊着聊着,话题转到了孩子身上。“这个孩子啊,”表姐指着小外甥说:“真是笨死了,同样的题目,换一个说法问又不会了。整天还马马虎虎的,也不知道心里都在想什么。气死我了。”小外甥在那里写作业,最后实在绷不住了,涨红着脸,气呼呼地冲他妈妈说:“这都是我的错吗?都怪你和爸爸,没听人家说嘛,这叫遗传基因不好!还怪我!”
17、晚自习会宿舍,路遇一位天仙美女,一直想搭讪,可恨找不到话题,眼看进入女生宿舍,一咬牙,大步上前,说到:同学,请问你是女的吗?从此后…我享受了两年的天仙美女白眼儿。
18、一天晚上跟同学去舞厅蹦迪,发现一个妹子穿的很透,让人流鼻血的那种。我对同学喊道:那女的屁股好性感!好想上她…”说的时候音乐很响,同学没听清楚,示意我再说一遍。于是我扯着嗓子喊:“我说那女屁股好性感,我想上她!”刚张嘴,DJ换碟,音乐停了……
19、某日我和同事去公司食堂吃饭,同事打了一份土豆鸡块,打完后她看了一下,问打菜的大妈,“这是什么菜?”大妈:“土豆鸡块”她有继续问:“这是什么菜?”我当时愣了一下我说,人家不是给你说了是土豆鸡块么,你二么还不停问,她给我一指,我才看到,丫的,菜里只有土豆没有鸡块。这不是关键,关键是打菜大妈看到了,直接捞起勺子打了两个鸡块往上乙方,大喊一声:“端走!”留下我在风中凌乱啊……
20、周末,嫌家里没人刷盘子碗。于是,我就和老婆去了一家餐馆。吃完饭,起身时,我习惯性的说:“老婆,今天你刷碗好吗”老婆识趣的说:“好吧”看到老婆答应的那么愉快,我也没啥好好说的,于是喊过服务员说:“服务员!我们没钱,你领她去刷碗吧。”在看老婆脸都绿绿的。
21、同事暗恋女神很久了,每天尾随送之回家。终于,今天机会来了,路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。同事怒吼着冲上去打炮了俩人。女神说:谢谢,这次我欠你个人情儿,你有什么要求可以提。同事:做我女朋友吧。女神:不如这样吧,就当我欠你两个人情儿。
22、我喜欢看火影神者,而且坚持看了五六年了,今年23岁了,老妈找人给我介绍对象,跟介绍人是这么介绍我的:我儿子很好,做事很有恒心,看个动画片能坚持五六年,亲妈,你这还想要孙子吗??
23、地理老师讲:尼加拉瓜大瀑布是世界上最大的瀑布…老师发现小明在睡觉…:小明,你重复一下我刚才说过的话小明:迷迷糊糊的回答,你家的大破布是世界上最大的大破布。
24、今天加班,所以回家回的很晚……在小区门口看见一对丧礼队,我感到毛骨悚然,忽然,手机铃声响了:“跟我走吧,天亮就出发……”
25、老王:你瘦了以后那些裤子衣服怎么处理。小明;留着,等下次胖了还能再穿。
26、菜市场没空,促销卖巧克力,小屁孩儿缠着妈妈让买,妈妈没理他,直接走了,小屁孩儿眼见妈妈走远,大声喊,美人儿,别走,等等我啊
27、老婆:“亲爱滴,你有木有对别人炫耀过自己老婆?”老公:“有啊!”老婆:“你都对人说了嘛?”老公:“俺老婆大银那可是重量级银物!俺老婆大银跺跺脚,俺们楼下都要抖三抖!”
28、办公室一女的长的瘦小,但胸部特别丰满,还整天跟别人显摆自己怎么怎么瘦,体重怎么怎么轻。那天又在显摆,结果一同事听的烦了,跟她说:你知道你为什么这么轻么?因为脑子平均重1450克!
29、新闻播报员正在播报新闻,这是旁边送来了一张纸,他接过纸条习惯性的说:下面是本台刚刚收到的消息……接着他打开纸条读到:我说伙计,你门牙上有个韭菜叶子……
30、老公:“亲爱滴,跟你商量件事儿,能不能少吃点肉?咱家滴水用滴好多。”老婆:“俺吃肉跟费水有嘛关系?”老公:“你吃滴肉变成鸟你滴肉,你滴肉变成鸟你滴体积,你滴体积越大包装起来不越费材料么?那些材料不得洗么?洗不得费水么……”老婆:“少废话!乖乖洗俺滴衣服……”
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说了晚安去睡的人、往往半小时以后还在得瑟。以下是读文网小编带来的2016搞笑精辟句子以供大家欣赏。
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
2. 十年前,我能一掌打死你爸爸,十年后我照样能一掌打死你…去死吧,死蚊子
3. 他婶的(失恋天)就可以拍一部电影那哥的失恋经历都可以拍一部电视剧了。
4. 问一个淡淡的问题:鸟儿为什么爱在电线上排排坐?最佳解释是在线才能聊天。
5. 我不是超级玛丽顶不出你要的人民币。
6. “为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜”“问得好!因为鲜奶要保温、火腿要冷藏”。
7. 老师说:快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。
8. 月老你能不能别在用劣质的线给我牵了嘛隔三差五就断。
9. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
10. 忘记一个人只需要两样新欢与时间。
11. 他们说网络很假,我笑了好像现实很真一样。
12. 你脸上的痘真多拖拉机开上去都会翻车。
13. 胖子看武侠剧最喜欢听的一句台词就是,“瘦死吧!”
14. 女人爱化妆,男人爱说谎;女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。
15. 纯,属虚构,乱,是佳人。
16. 当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。
17. 明明只删了一个你,却空了一整个列表。
18. 好名声是女人最好的嫁妆。
19. 卖花的小姑娘拉着我:“大哥哥买花吧一看就知道你是花心的人”……
20. 每天起床都要和心爱的被子上演:抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
21. 暗恋我的人啊你们怎么那么沉得住气阿。
22. 泼出去的水,老子连盆子都不要了。
23. 不要让你的女朋友有蓝颜,因为她蓝着蓝着你就绿了,不要让你的男朋友有红颜,因为他红着红着你俩就黄了。
24. 我笑了,有多少情侣因为父母的一句不同意而分手。
25. 人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。
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吃了炫迈割动脉,根本停不下来!逗比搞笑的幽默说说有哪些呢?接下来,读文网小编跟你分享特逗比的心情句子。
16、人,生在床上,死在床上,欲生欲死,也在床上。
17、无法摆脱这操蛋的生活。
18、生活将我们磨圆,是为了让我们滚的更远。
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、打雷的时候站在大树下对老天爷说我也要穿越
21、在三年中,被你拒绝了多次,心疼了多次使我活在阴影里无法走出
22、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
23、中国式过马路就是凑够一撮人就可以走了,与红绿灯无关
24、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
25、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识--我会瘦的。
26、爱情无非就是上床,http://www.vipyl.com 激情过后,一切还不是原来那样。
27、失望是种幸福,因为有了盼望,才有失望。
28、曖昧是讓人醉生夢死得毒藥
29、時間不是讓人忘記了痛而是讓人習慣了痛
30、在外面上一年学了,怎么还会想家,呵
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、一日我在上课,我那二货女友突然打电话过来,我问她什么事,她说查岗叫我把免提打开,要听听老师讲课的声音才能洗刷清白,我打开就后悔了,那二货用了毕生的力气喊了一句,老公我怀孕了,大家应该能想象我的表情!
2、“老板,我要请假!”老板:“有什么事?”“我要去参加该是我以前老婆的婚礼!”“开着我的宝马去!”
3、在强大的诱惑面前,我都不为所动!看到心仪已久的土豪金7折,我没出手。瑞士表5折,我也忍住了。Adidas的限量球鞋4折,我还是没买。连3折封顶的羽绒服,我都一一忍住。我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为:没钱。
4、记得特小的时候跟爸妈睡一个床,半夜我听见咚一声我醒了自己掉地上了,这时听见我妈问我爸:女儿呢?我爸说:掉床下了。我妈:哦。俩人接着睡了!睡了!
5、男同事:“我的U盘丢了!”女同事:“呵呵,恭喜,你要出名了。”男同事:“同喜,你也要出名了。”女同事:……
6、疲惫不堪的丈夫对妻子说:不管谁打电话来,都说我不在。一会儿,电话铃声响了,妻子拿起话筒小声地说:喂!我先生现在在家啦!我不是交代过你,要说我不在吗?丈夫怒气冲冲地吼道。电话是打给我的。妻子回答。
7、今晚陪2B媳妇帮我们4个月大的女儿买衣服!在一个店里我帮女儿看中一件衣服!她拿起来一看,说了一句让我很内伤的话:这衣服太TM孩子气了!
8、我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行!一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”
9、一天,小明进了监狱。犯人甲:兄弟你干啥进来的?小明:我只不过在工作室打开了窗户。犯人甲:(⊙o⊙)哦,那你是什么工作?开个窗户就进监狱。小明:就在潜水艇工作嘛。
10、儿子:爸比,你以后能不抢我的奶喝好吗?不然我会打你的。爸比:儿子,我怎么会抢你的奶吃?我又不是你儿子:那我每次吃怎么都有烟味?爸比:不可能,我早就被你妈逼的戒烟了。……烟味!
11、记得和朋友晚上睡觉被蚊子咬醒了,朋友枕边有一瓶驱蚊药。 遂伏在朋友身上寻找。朋友迷迷糊糊的问:“怎么了?”答:“药。”朋友轻拍了拍我的背:“快睡吧,大半夜的,要什么要……
12、我“哥们,借点钱,我去接下我女朋友”“哟呵,没看出来,居然有女人了,奇迹啊,要多少?”“20”“20?……?你打算请你女朋友吃棒棒糖吗?能够吗?”“够了,我付快递费……”
13、妹纸一枚,我弟弟很胖,某天,他光着上身睡觉,肉嘟嘟的。 我:“弟弟,你该减肥了,咪。咪都这么大了。” 他说:“姐姐,你这是嫉妒我吧!”
14、班主任上课无意间提到了名字的含义,说:“每个人名字都是有意义的,比如说我‘永生’——永恒的生命……”刚说到‘永’,‘恒’还没说出来,后排就有人跟了一句:“永世不得超生……”
15、今天跟哥们坐公交车,人很多,嗓子不舒服就咳了两声,结果我那二货兄弟说了句:你肺结核还没好吗?瞬间周围的人离我1米开外!以后挤公交有办法了。
16、飞机上,我对旁边的乘客说:“你知不知道坐飞机打电话很危险啊?” 他满不在乎地说:“知道” 我当时就火了:“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我?”
17、昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?有牙膏那么大已经很大了!”结果,她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
18、一次药房买药,当时售货员是一大姐,正和一大叔说话,大叔声音很小的说,这药不好用啊,没啥效果。听着像是来退货的。售货员大姐一听不乐意了,提高嗓门道,你本来就阳痿,这药得按疗程服用,吃一次两次肯定不行啊!得,她这么一叫,大叔药没退成,又买了两盒,赶紧走人了~
19、吃龙虾,叫来服务员:“为什么这个龙虾没有钳子的?” 服务员:“先生,可能是在我们饭店的鱼缸里打架打输了,手打断了。” “那麻烦把那个打赢的给我端上来,谢谢!”
20、今天我坐地铁上班,正是早高峰,一个女孩突然冲我喊:“要脸吗!挤什么挤?”我怕别人误会啊,忙说:人多,挤一挤也是难免的吗。”“那你也别TM挤我脸上的痘痘啊!!”
21、今天去民政局,旁边一对老头老太太来办离婚,老头扶着老太太上楼梯。俩人一坐下就开始吵,原来事情的主要原因是老头炒菜的时候把菜叶子和菜帮子放一起炒了,并且犯了两次。老太太气不过要离婚。俩人边吵吵老头边帮老太太倒水。老头说离婚后还住一起,老太太说但是饭要分开吃。
22、看到一个朋友圈:“老板,这乌龟能活多久啊?” “看你怎么养了,养的好,它能送你走。”
23、期中考试小明又考了全班倒数第一,于是老师请小明爸爸来学校。老师:小明爸爸,小明的学习不能老是全班倒数啊!小明爸爸:天天上课都Tmd让滚出去,你说能考好吗?老师:啊……
24、刚才朋友给我发短信求助:“我在和同事吃饭,有事想脱身,给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我。看到短信立刻就把电话拨了过去。接通后我一共说了三句话:你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答:嗯…嗯对是我、 呃那什么…行。好!我马上过去!
25、校长和英语老师一起去法国某中学访问,校长在礼堂讲话,英语老师做翻译。校长:“各位老师们,同学们!”英语老师:“ladies and gentlemen!”校长:“各位女士们,先生们!”英语老师-_-!想了下说:“Good morning!”校长:“早上好!”英语老师:…… ”汗
26、游戏群里聊天,有个朋友说是四川的,一人问:你吃辣牛逼不?一二货淡淡的问道:辣牛逼是一道菜吗?
27、一天,男友到我家来,想让我晚上陪他,于是晚饭后我跟妈请假:妈,今晚不回来睡了,不用等我了!谁知道老妈来了句:还不回来睡?都三天了。……老公你听我解释。
28、一个女同事认识快一年了, 发现她的手机壁纸一直是关羽,一直没换过, LZ就问她:“你手机壁纸怎么一直是关羽啊?” 她说:“关羽在此,尔等瘦死!”
29、下午课间,班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高,踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说,我走了上去,亲切地跟她说:“让我帮你。”她很感动的样子,说:“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
30、邻居家小胖纸在门口玩,他爸喊他回家吃饭,小胖说胃口不好,不想吃。他爸嗓音一沉:吃点吧,不吃对身体不好。小胖纸委屈的说:哪好吧,不过先说好了,我可只吃四碗啊。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、几年前第一次去潍坊上学的时候,早报到了几天,宿舍就我自己,无聊想找个网吧上网,围着学校转了一圈没看见网吧,倒是发现好多“网络文化园”,不知道干啥的,也没进去看,后来才知道潍坊的网吧都叫“网络文化园”,洋气啊!
2、朋友问我;你元旦回不回家?我说;按道理是要回的。朋友说;那你给我带点特产啊。我回答;可是我这个人一般不讲道理。
3、网吧和一哥们玩穿越,各种狂拽酷炫,突然我问:会盲狙吗?他答:会啊!。于是掏出一把碉堡的巴雷特,然后,捂住了眼!天!捂眼=盲狙?
4、今天公司卸货一女同事原意是,我今天不舒服你到车上卸我在下面接我用不上劲,结果说成你在上边吧,我在下边今天我不舒服用不上劲,我说没事,你用不上劲我来,你就在下边享受吧!同事们都笑喷了,不说了,让我歇会她都追我在公司跑三圈啦。
5、那天,跟一二货朋友去逛街,商场的门开着,用帘子遮住了,大家都很快走过去了,那朋友偏偏就不往空地儿走,正正把脸拍到了帘子后的那一断门上…
6、一个笨老婆不会做菜,一日老公说想吃鸡刨豆腐,她在家做了很久。老公回来一尝味不对,她说:“不会呀?我还特意抓了几只小鸡刨的豆腐呢!”
7、上班碰到上司,想拉拉关系,大声喊,老龚,尼玛上司一转身对我吼,谁是你老公,日……明天还用去上班吗?
8、一饭店厨子在家中切肉,切着切着就偷偷地交一块肉塞到围裙里,老婆问:“你干嘛?”他恍然大悟道:“我还以为是在单位呢!”
9、一位和尚走进一家超市买东西。买了满满一购物车到了收银台。收银员:大师您是刷卡还是现金。和尚:我是来化缘的周末愉快……
10、LZ男在一公司上班,公司有楼上楼下,早上坐公交上班遇见楼下管仓库的妹妹,就问她你下面忙么,她说忙死了,天天一堆男人出出进进,又不讲卫生不讲秩序,这几天搞得我都快晕了腰都直不起来,还搞得到处都脏脏的。旁边一阿婆用疑惑的眼光看着我们……我要解释一下么?
11、老婆给儿子花了10000报了一个英语班,我很是心疼,所以一直赌气没有陪儿子去过培训班。今天来了一看,我的个神,好多美女。钱花值了,以后我得多抽时间陪儿子了。
12、一大学刚开学我妈妈来宿舍和我的室友聊天,说我家闺女懒不爱起床,然后我上铺的室友说阿姨你放心我叫床的技术可好了。
13、那天晚上我跟小情人学会,她枕着我胳膊问情人:老公,听说你英语很厉害啊?我说:还好吧,勉勉强强专八吧……情人:(害羞的)那发射用英语怎么说?我说:……biu…
14、记得上初中的时候,有一个同学很高,比体育老师还高,体育老师也很喜欢他,经常叫他高娃儿(我是重庆人)那次测立定跳远的时候,轮到他了,结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样,全班立马哄堂大笑,我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……
15、二嘎子:爸,今天老师上了问大家老家在那里,就我不知道,我老家在那里啊?二嘎子他爸用手轻轻拍了拍裤裆,二嘎子:你的意思是我老家在武当?二嘎子他爸:十六年前的那个晚上你离家出走了。
16、下午去火车站买票时,排了半天队终于到我了,我说;去山西的车还有吗?售票员大喊:车子还有票没了。我XXXXXX
17、情人节和鬼节是一天的,鬼节好多人都喜欢在人行道上点蜡烛祭拜先人用,由于也是情人节,一对小情侣手牵手从就从蜡烛中间过,而且还各种自拍秀恩爱,作为单身汉子当时第一感觉就是,妈的,智商为零真好,也不怕被带走……
18、“我是土豪,我有钱任性!”“怎么个土豪法?”“我站在楼上往下大把大把的撒钱!”“然后呢?”“不一会JC就把我带走了!”“为啥?”“我扔的是硬币!”
19、去湖南朋友家吃饭,他边做菜边说:“做这个扣肉啊,一定要脑抽。”当时非常吃惊,这家伙做菜居然有如此高的境界。直到菜上完我看着扣肉的颜色才明白。
20、刚从KTV跟朋友唱歌出来,出门遇到一对情侣,俩人共围一条围巾。结果那妹子高跟鞋的鞋跟断了,俩人一起栽进了旁边的垃圾堆里……
21、买了个诺亚信M6,感觉确实不错,尤其是现在冬天,听个歌几分钟就变暖手宝了,看电影的时候,充电器充着也会自动关机,终于改变了晚睡的毛病,TNND……
22、今天一兄弟喝大了,跟我各种哭啊,我就合计这咋了,一问才知道,女朋友跟他分手了,我就安慰他没事啊,这不要发工资了,来大点声告诉兄弟今年挣多少钱,他哭的更凶了,边哭边说,挣点钱都TMD开房了,我勒个去,我啥也不说了……
23、老师对我放着:地震的时候桌子底下最安全。有一天,真的地震了,我从操场马上跑到教室桌子底下,五天后我被救了出来。现在想想,我当时是不是太TM机智了。
24、和男朋友一起两年多了,以前多次亲热只是接吻而已,我也一直坚持着没给他,他也一直没送过我礼物,但昨天晚上不知怎的犯贱了,就主动给了他,今天正想这事有点后悔,忽然托人送来一个礼物盒,打开一看是一果6,姐拿着果6无比感慨:这真是“百吻不如一贱呀”!
25、一天和同寝室同学一起吃饭,吃完顺便问了一句谁有纸,谁知电视里刚好有个电话说,皇上有旨,xx接旨……
26、一大哥给交通台打电话上来就嚎啕大哭,说来京串亲由于天气雾霾严重连续闯了3个红灯,对面说没事没事反正看不清车牌号~~~~
27、有一三年级的学生。很是聪明,但却不愿意上学了。问她为什么,他说,我懂的东西够多了,没必要继续读书了。老师说,你只读到三年级,打算做什么。他说,教二年级。
28、在网上购物,下单成功,收件人为多尕(GA),三分钟后客服来电:“您好,是多乃吗”?这让我情何以堪,客服能先查查字典吗?
29、男:美女,你还记得我吗?女:你是……?男:你忘记了,车上,那次,我们俩,一起那个啥,我上面,你在下面,哐当哐当。女:呸!你就不会把火车上坐卧铺说的仔细一点。
30、网管给我充一百QB、网管说:一百个QB十块钱手续费、顾客又说:十块钱十块钱的给我冲、网管又答;十次一次一元手续费、哥们你是网吧请来的救兵吗?
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逗比是一个网络语言,根据合成词原则可以理解为:挺逗的二比。简单的说,就是说某个人很逗,有点犯二犯傻,有点可爱。
我最羡慕我自己 这么傻 长得差 身材差 容易被谎言蒙蔽 身体又差 居然还活了这么久 真特么是个奇迹。
双手插兜是我一贯的动作 因为没人牵啊。
我不敢吃巧克力的时候说话,因为人家会以为我在吃屎= =。。
要是把手机往作业本上扫一扫能扫出作业的答案,那学渣们不得美疯
爱不是一封情书两张照片三滴眼泪四句情话五次拥抱六场约会七朵玫瑰八场电影九年缠绵十年不忘。
有一个人 在她面前 可以不必有出息 可以不必有形象 可以全身是弱点 这就是知己闺蜜。
我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV么?就是K你一顿,再T你一脚,然后我再做个V的手势,耶!
尘归尘土归土骂人不要提老母碰瓷狗广场舞学校校长二百五!
孙悟空座下第一徒子-夏米。头顶皇冠着丝袜豹纹短裙转着钢管跳舞,会三七二十一变i大眼美瞳,能放电又辨妖。
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一些精辟的句子可以一针见血地道出爱情的真谛。下面是读文网小编为大家精心推荐的有关爱情的精辟句子,希望能够对您有所帮助。
1. 虽然知道遥远的相思很苦很苦,我还是选择了相思;虽然知道梦里的相逢很短很短,我还是选择了做梦;虽然知道等你的心很痛很痛,我还是选择了永远等待…
2. 因为有星,夜才不会黑暗;因为有天,海才一片蔚蓝;因为有梦,生命充满期盼;因为有你,我的世界一片灿烂!
3. 天气预报:今天上午有时有想你,下午转大到暴想,预计心情将降低度,受低气压影响,预计该天气将持续到见到你为止。
4. 当你读这短讯,你已欠我一个拥抱;删除这短讯,欠我一个吻;要是回复,你欠我全部;要是不回复,你就是我的了。
5. 看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
6. 如果你明明知道这个故事的结局,你或者选择说出来,或者装作不知道,万不要欲言又止。有时候留给别人的伤害,选择沉默比选择坦白要痛多了。
7. 你不知道我在想你,是因为你不爱我,我明明知道你不想我,却还爱你,是因为我太傻。也许有时候,逃避不是因为害怕去面对什么,而是在等待什么。
8. 我怀着感恩的心托短信带去思念,真诚让你我心相连,就这样,我们在今生遭遇了美好的遇见,情海无边。爱你,愿牵你的手一直向前。
9. 那些已经犯过的错误,有一些是因为来不及,有一些是因为刻意躲避,更多的时候是茫然地站到了一边。我们就这样错了一次又一次,却从不晓得从中汲取教训,做一些反省。
10. 有些事,我们明知道是错的,也要去坚持,因为不甘心;有些人,我们明知道是爱的,也要去放弃,因为没结局;有时候,我们明知道没路了,却还在前行,因为习惯了。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
看了“句子搞笑个性签名”
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一些关于爱情的句子读起来很精辟。读文网小编整理了一些精辟的爱情句子的句子,有兴趣的亲可以来阅读一下!
1. 其实我一直在你身边守侯,等你靠在我肩上诉说,会不会有那么一天,你的温柔都属于我,我不会再让你难过,让你的泪再流!
2. 你当我是个风筝,要不把我放了,要不然就收好带回家,别用一条看不见的情思拴着我,让我心伤。
3. 窗外下着雪,泡一杯咖啡,握到它凉了,才知道又想起了你,我的期待你如何才能明白!
4. 恋爱,在感情上,当你想征服对方的时候,实际上已经在一定程度上被对方征服了。首先是对方对你的吸引,然后才是你征服对方的欲望。
5. 第一次哭是因为你不在,第一次笑是因为遇到你,第一次笑着流泪是因为不能拥有你!
6. 岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的,是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西,但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落,荣辱不惊,望天上云卷云舒,去留无意。在这个纷绕的世俗世界里,能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切,也是一重境界。
7. 我们的生活有太多无奈,我们无法改变,也无力去改变,更糟的是,我们失去了改变的想法……
8. 人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
9. 不敢说出口,因为我胆小,因为如果你拒绝,我以后就不能够再见到你了,宁愿默默的爱着你,不能让你知道,直到,直到你投进别人的怀抱!
10. 一个人想事好想找个人来陪,一个人失去了自己,不知还有没有要在追的可望。
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哪些精辟的句子可以用来表达一个人对爱情的感悟?读文网小编整理了一些精辟爱情句子的句子,有兴趣的亲可以来阅读一下!
1. 爱你一万年,夸张;爱你五千年,无望;爱你一千年,荒.唐;爱你一百年,太长;接连爱你年,只要我身体健康,这是我的强项!?
2. 我真的很想你,我的相思就像缠树的青藤一样,有着顽强的生命力并且每日都在不断的飞长,而你,就是我心中那棵常青树。
3. 我的情人节里没有情人,只有我的老婆,她是我的最爱,今天是,明天是,直到我死去我的心中也只有她!真的爱你!
4. 片片尘埃铺展在撕碎的欢乐上,你长袖轻舞,就能扫去尘埃,重聚往日的欢乐,思念,若说这是梦,我愿是不醒的梦,因梦中有您,梦里有情!情人节快乐!
5. 情人节,我愿做一条鱼,任你红烧白煮清蒸,然后躺在你温柔的胃里。
6. 对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。
7. 你是火车,我是铁路;你是砖瓦,我是泥巴;你是云,我是风;你是巧克力,我是包装纸;你是爱,我是情,有你真精彩。
8. 情书,是我写的;电话,是我打的;玫瑰,是我送的;祝福,是我说的:情人节快乐!
9. 原谅我将你的手机号码告诉了一个陌生人,他叫丘比特,他要帮我告诉你:我心喜欢你,我心在乎你,我心等待你。
10. 长相思,晓月寒,晚风寒,情人佳节独往还,顾影自凄然。见亦难,思亦难,长夜漫漫抱恨眠,问伊怜不怜。
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