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女汉子会有一群兄弟陪着他，萌妹子会有一群男朋友陪着她。下面是读文网网小编给大家带来的给朋友留言的搞笑简短的话内容，希望大家喜欢。
1) 你要走，我不拦你，你要死，我帮你!
2) 我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少， 钱一少我就生气。
3) 有一天和老婆生气出来找哥们喝闷酒，哥们说男人只要有钱啥样女人没有!我喝了口酒说：可她那样的女人没有!说完后鼻子竟有点酸。
4) 不知道怎么回事 屁股上长个红疙瘩 今天晚上上厕所不小心碰到了，厕所里有镜子然后我就对着镜子摆弄着看自己屁股上的那个疙瘩到底是什么状态，室友也准备上厕所 看到我那样 说：“哎呦，这心情不错啊，半夜赏菊啊” 我……我……。
5) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6) 哥是文明人，所有脏话已使用唾液消毒。
7) 你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
8) 开奔驰的和一开宝马的聊天：“这汽油还是太便宜，要涨到70多一升才好，开破车的都加不起油了，这路就顺畅了。”这时后面一开劳斯来斯的说话了：“哥们儿你说得对呀，要是涨到700多一升才好呢，这样宝马奔驰也不烦人了!”“要是涨到7万多一升才好了，那我的车在路上就更顺畅了!”骑自行车的说。
9) 多远都能听到师傅在喊，打!打!打!回!回!回!(耳朵都听起茧了还是倒不进去)。
10) 鲜肉鲜肉，永远不皱。
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“初中放学后约战，我叫了几十人，而对方只叫了一个，那就是我妈。”下面是读文网网小编带来的安慰人的话简短精辟搞笑内容，希望大家喜欢。
安慰人的话简短精辟搞笑：
1) 老爸今天生日，刚给老爸电话没打通，给老妈打的，对话如下“麻麻，你老公怎么不接我电话”“因为我老公家教严，不随便接别的女人的电话”卧槽，卧槽!
2) 刚学会开车那会，特想开车，就借了朋友的小面包来过过瘾。突然间车子颠了一下，发出声巨响，我急忙刹车下来观察发现车子掉下一块零件，我也不懂修车呀!又试了下车还能开，就费了好大劲把地上那东东搬上车，小心翼翼的开回朋友家里，他也不在家，想着改天再解释，刚到家朋友就打电话来说你TM开我的车去偷井盖呀!
3) 跟老婆逛街，她看中个包包非要买，我就说家里买了几个都没用，结果她生气的回来了，到家就一直玩着电脑，两小时都没有理我了!实在看不下去了，过去哄哄她，同意陪她回去买那个包包，她才把已放进购 物车的轮椅给删了。尼玛，现在心脏还砰砰跳呢。
4) 两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢?”另一个说：“不知道，听说谁找到他会奖励100万。”
5) 买了个苹果6S，存了半年的钱都花完了，每天自信的走在街道上，有天碰到个农民工，他看着我手机说，小伙子你这手机咋这么好看呢?多少钱买的啊，我微微一笑，6000多!呀!那么贵呢?那俺可舍不得买，这要花掉俺半个月工资嘞!说完头也不回的走了，留我一人在街上。这风挺冷!
6) 和老婆处对象的时候，一天我俩坐在公交车上，她靠在窗边。我说：“老婆，你的脸好像水蜜桃!”老婆说：“粉嫩粉嫩的么?”我说：“不是，冲着阳光看脸上全是毛。”
7) “医生最近我的眼近视的很严重”。医生问“近视到什么程度了啊”，我说，我打开钱包都看不见钱了!
8) 初中放学后约战，我叫了几十人，而对方只叫了一个，那就是我妈。
9) 依稀记得小时候，有天在外闯了祸，被老爸揪回家按在那就是一顿暴揍，我妈在旁看的心疼极了，最终忍不住拉住我爸，劝道：“你别打得这么狠啊!手打疼了吧?要不换我来?”
10) 广州不下雪其实是对的。想象一下广州下雪、大家欢乐打雪仗的那种不堪场景。人家韩国人打雪仗都是唯美的， 听到的都是女生的尖叫：欧巴，卡其嘛，阿尼哟，然后一片欢声笑语，想想在广州打雪仗：扑街!屌你老母，你想点!你条粉肠!冚家产!够姜你就咪走!
11) 男：“妹啊，哥老稀罕你了!”女：“是吗，说说你稀罕我哪了?” 男：“俺稀罕你的大长腿!”女：“可我腿不长啊!”男：“周长。”女：“滚!”
12) 家庭聚会，看堂妹一只手打着夹板，就问她怎么了。她悲愤的看着她老公说，家暴啊，家暴啊，家暴啊。哟呵!我们几个当哥的坐不住了，把妹夫提过来审，问他：“说吧，哪只手打的!长脾气了哈!”妹夫一脸委屈的捂着脸说：“脸打的。”
13) 在相亲网站认识某男交谈甚欢，苦于身材太胖不敢见面。某男打电话大吼：“你干嘛那么在意自己体型，我喜欢的是你的人，你是我的女人，就算你一百八十斤你也是我的女人。” 我开心的说：“既然你一下就猜中了，我们见面吧，喂?喂!喂。”
14) 初中同学建了一个群，想把当初班里所有的同学拉进来，但是忘了当时班里一共有多少人了。大家都在苦思冥想的时候，一同学说了句“54人，我非常确定!当时我总考倒数第一，第54名!”大家一致通过，毕竟这个数字太权威。
15) 一老板娘去银行存钱的时候路上遇劫匪，身上的财物被掠夺一空后死死抱住劫匪不放说大哥，求求你再劫个色吧，不然回去员工会笑话我的，那多没面子!结果未遂。
16) 本人学生汪，今天去食堂打饭，食堂阿姨大家都懂。割割，一妹子打菜，阿姨在那抖啊，那妹子一瞬间抓住阿姨的手，可怜巴巴的说道，阿姨别抖阿姨别抖，求您了，别抖。
17) 前面说去打包碗螺蛳粉回家吃。打包好走啊走啊，额。伸手放到口袋，靠钥匙忘带了，只能又回去，说了一句。老板给我个碗，忘记带钥匙了，喂喂喂老板拜托别笑了好不，我又不是用你的碗乞讨，你的门牙不好看。
18) 刚才看见一两口子吵架，男的骂女的，你个狗日的。女的只说了一句，对，我就是狗日的，还是野狗日的。然后然后就打起来了。
19) 手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
20) 大学时，我喜欢一妹子，喜欢穿长裙，我苦追了数月无果!那年她生日，我买了条加长的长裙给她，然后第二天就叫她去逛街，还特意和她说，让她穿我送的长裙。我私下叫了几个朋友帮我，到了步行街，在人堆中，一朋友冲上去，踩到她裙摆，一声吱啦!我迅速脱下外套，将她抱住。第二天，她成了我女朋友。
21) 男人爱用眼睛看女人，最易受美丽的诱惑;女人爱用心去想男人，最易受心的折磨。在聪明和美貌之间，女人注意前者，男人则往往看重后者。所以，男人选择女人凭感觉，女人选择男人靠知觉;男人爱看女人眼前怎么样，女人爱看男人日后有何发展。
22) 超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名。
23) 看完电影出来，看到一个穿着连帽卫衣的杀马特走出来。天空飘着小雨，杀马特伸手拉起背后的帽子往脑袋上一扣，帽子里甩出一大把瓜子壳。
24) 下午去超市买东西，见到一男一女当街吵架。男大吼：“你妈卖B” 女的淡定三秒幽幽回答：“抢你妈生意了?”
25) 一天，老婆说我赚钱太慢，我跟她说：“我赚钱速度比你烧钱速度都快!”她回道：“那你拿钱给我烧，然后你立刻把钱赚回来!”于是我给了她一枚硬币。
26) 和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，衣服啊鞋子啊什么的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走。”我竟然无言以对。
27) 爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问：“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。”
28) 唐僧师徒四人正在吃饭，突然“轰隆!"一声巨响，吓了大家一跳，唐僧抬眼望了望，指着山下修路炸碎的石头说:“悟空，你妈生二胎了。
29) 兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。
30) 羊想用20万盖个圈，狼说违章不允许，须购买商品圈。王八贿赂狼20万取得开发权，又用50万买狼一块地，花10万盖好羊圈， 200万卖给羊，羊没这么多钱，狗借给羊200万，连本带利300万，20年还清。狼、狗、王八都挣发了，而羊穷得连崽也不敢生，羊在减少，狼准备放开对羊群的繁殖。
31) 小宝：“姐姐和姐夫起床了吗?”妈妈：“还没。 你今天为什么一直问你姐姐和姐夫起床了没?”小宝：“昨晚睡觉前听见姐姐要姐夫去浴室拿润滑剂，可我刚才发现502胶水不见了。”
32) 如果雷军开餐馆，一定会这么吆喝：年轻人的第一份健康食谱!高蛋白!高纤维素!低淀粉!低糖!预防糖尿病!降血压!低固醇!绝无防腐剂!绝对没有地沟油!绝对不用工业盐!远离致癌食品!远离垃圾洋快餐!中国人的健康食品不比肯德基差!健康从今天开始!其实就是六块钱一大盘的白菜煮豆腐啦。
33) 我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中冻成狗子的时候它们一个二个就装作不懂的样子丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼。
34) 遇到了一个难题，想请教一下大家。现在有两个女生，A对我很好，非常贴心，善解人意，但是长得丑，又平胸，又没钱。B很漂亮，身材又好，家境也不错，但是对我忽冷忽热。这个问题困扰了我很久，所以想问一下大家，我该怎么拒绝那个丑的?
35) 闺蜜跟男友吵架，他男朋友把手机摔了，闺蜜一边说会摔手机了不起啊，我也会摔，一边捡起来他对象的手机又摔了一遍。真是个好姑娘!
36)
安慰人的话简短精辟搞笑精选：
1) 昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天!国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了!
2) 老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了!突然又要延迟退休!突然又可以生二胎了!到底是抱孙子呢?还是抱儿子呢。
3) 我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子。
4) 昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃!”她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天?”
5) 一对夫妻晚上睡觉，妻子想要。便要求丈夫，丈夫没办法，正要动身时，妻子放了个屁，丈夫便穿上衣服躺下睡觉，妻子问：将军既已提枪上马兵到山前为何不战而退，丈夫答道：山后有炮必有伏兵，我们鸣金收兵，明日再战。
6) 最近老看到有人发钓鱼的，钓到大鱼了很开心对不对?很有成就感对不对?我不会告诉你，那些大鱼都是鱼塘老板在外面买的，买回来5块钱一斤，放进去，你钓起来12块一斤。你钓的越大，鱼塘老板比你还开心。
7) 朋友一儿子，5岁，那天不好好学习，被朋友修理了，他儿子自言自语地说：“这世上有几种笨鸟，一种是先飞，一种是不飞，还有一种是下个蛋，把希望寄托在下一代。”
8) 今天宿舍一哥们儿心情不错，唱着歌回来了，“小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴山路十八弯”!卧槽!他居然就这么接着唱下去了，剩下我们几个蛋碎了一地。
9) 不曾站在原地守候的人，不会懂得站久了，双腿都无法弯曲的滋味。
10) 地球上曾经出现过会说话的兔子，这种兔子生性非常胆小，它的舌头结构和鹦鹉类似，会学人类说话，学名叫埃及垂耳长毛兔，现已灭绝了。别问我怎么知道的，我TM也是瞎编的。
看了安慰人的话简短精辟搞笑的人还看：
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读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间搞笑简短的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么
2) 如果你把这个世界看成屎，我们就会把你看成蛆。
3) 小理想：有所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷。
4) 很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。
5) 走过了年少，脚磨起了水泡。
6) 最近吃了好多好多鸡翅膀，好怕走在路上走着走着就飞起来了。
7) 天涯何处无芳草，何必要在人中找。
8) 我以为你牵我的左手会和我一起走，而你只是用我的衣服来擦手
9) 我怀旧，是因为我看不到未来。
10) 不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊!
11) 我也想对你说我的生命里只需要你
12) 不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
13) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越
14) 喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
15) 锻炼肌肉，防止挨揍!
16) 现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的!
17) 猜不透的,是你嘴角似有若无的笑靥
18) 搅拌机搅走我的青春，挖掘机挖走我的梦想， 压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤!
19) 还是小时候好，一颗糖足以忘所有。
20) 认识你，就像中了头奖，可惜没领到奖金。
21) @微博名人：用户您好，我们发现您在微博中提到"汪峰"，@汪峰 已经开通了微博，您可以关注TA(们)了解足球比赛结果和明星恋情等最新动态。
22) 只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。
23) 晚上不要讲鬼故事，因为人爱听，鬼也爱听。
24) 去见心仪已久的女网友，在二七路论坛认识的。她说想吃我亲手做的菜，于是我们一起去超市买经过卖鸡的地方，我开玩笑面带愤怒的说，‘做什么不好，非要做鸡!’她听到脸一下子沉了下来，小声说了句‘对不起’……结果，老子就站在那里凌乱了……
25) 零三 我要改善生活，我不吃挂面，我要吃方便面。
26) 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!
27) 子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗?”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗?”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想!”
28) 陪我一起数星星吧，你智商低你就数月亮吧!
29) 本地恋费时间，异地恋费话费，没人恋的费流量。
30) 世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好
31) 爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟!
32) 珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
33) 不好意思，我身上只有汗味，没有女人味。
34) 买了一只鸡蛋，却无意中打破了，我知道我和这只蛋是有缘无份了。
35) 爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟!
36) 有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
37) 无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱自己。
38) 做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你 。
39) 他们总说我没心没肺，那是因为还没遇到能让我掏心掏肺的人……
40) 别人介绍认识了一个朋友，先是微笑，然后握手，又寒暄了半天，终于说出了一句惊天动地的话:“你QQ号是多少?”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于女生搞笑简短空间的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。
2) 对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化!不知廉耻!我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
3) 人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
4) 作为光棍学长，对于马上学弟们，我很负责的提醒你们——首先，你们的学姐是我们的，你们不要想;其次，我们的学妹是我们的，你们不要抢;还有，从某种程度上，你们也是我们的，希望你们不要拒绝。
5) 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
6) 友情提示：由于此用户的说说太过于个性而被系统自动屏蔽!
7) “狼来了!”小孩说了三遍就没人信了“老师来了!”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
8) 国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
9) 每个月，总有那么三十几天不想上学。
10) “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
11) 老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的。
12) 英文和日文的区别就是当你被一个男的强吻时，你说一句stop，他也许会停下来，但是，你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单了。
13) 地球为嘛是自转呢!大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
14) 别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
15) 妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边?”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”!
16) 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
17) 我在马路边捡到块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员!
18) 我不恨你或者别的什么，只是如果你着火了而我正好有一杯水，我会把水喝掉。
19) 问：是媳妇重要还是游戏重要?答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
20) 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
21) 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
22) 开学时想成为学霸，期末考试时却只想罢学。
23) 这次期末考试考得很不错，只挂了两科，文科and理科。
24) 世上最遥远的距离不是你在天涯，我在海角，而是考试的时候，答案就在兜里面，你却不敢拿出来。
25) 别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
26) 我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
27) 监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
28) 我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，期末考试死翘翘。
29) 学渣给学渣讲题是友情，学霸给学渣讲题那是喜欢，学渣给学霸讲题那是爱情，学霸给学霸讲题那是快期末考啦!
30) 期末考试周请不要叫我名字，请叫我过儿!
31) 这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
32) 面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
33) 如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
34) 你是我的小呀小期末，怎么得分都不嫌多，红红的对勾儿温暖我的心窝，保佑我每科都过，过过过过过过!
35) 快毕业了!最遗憾的是，没借过我同桌手机上过网。
36) 同桌至上，这个夏天，我们不毕业。
37) 我对着同桌说：我同桌是猪!她大叫道：你同桌才是猪!
38) 谢谢你，在老师发现我在玩的时候，总是毫不犹豫的提醒我。致我亲爱的同桌。
39) 那些年，一直想对你说的一句谢谢，如今已经来不及了……
40) 小时候写作业的时候总是会对同桌说：你写那么快干嘛，等我写到你那你在写。
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相声在日常生活中深受人们喜爱，说学逗唱，下面一起来看看台词简短的2人搞笑相声——《疯狂的数字》吧，供大家参考。
乙：那奇怪什么呀，那个男人不上网聊天泡MM。
甲：他们聊了半天竟没打一个字。
乙：他们视频，语音聊天。
甲：那呀，他们打的全是阿拉伯数字。
乙：就是你刚才说的，数字语言吗?
甲：那当然，我开始有点奇怪，脑袋直犯晕。不行我的请教一下，弄清他们玩的什么把戏。
乙：对，好奇心，不耻下问，是我们相声演员积累创作素材的两个法宝。
甲：就是我的不耻下问，我才学会了网络聊天的数字语言。
乙：那你今天就好好教教我和我们的观众朋友们。
甲：011414。
乙：什么意思。
甲：你要意思意思。
乙：什么你还要和我要钱，亏和你说了这么多年相声。
甲：18376，213719487。
乙：晕。什么意思。
甲：你别生气了，你要生气你就是白痴。
乙：我明白了，说数字语言就是说数字的谐音。1748727561。
甲：你这是什么意思。
乙：呵呵，我说的是，你才是白痴而且无药医。
甲：气死我了，我今天要不给你拿出点看家的本事，你不知道马王爷三只眼。 520，5211573，1314592010，09456184。
乙：我爱你，我对你一往情深，一生一世我就爱你一个，你就是我的一辈子。
甲：呵呵，你爱我，你变态呀。
乙：啊，我上当了。
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以下是读文网小编为大家准备的3人搞笑小品简短台词，希望大家喜欢!
搞笑短小品剧本-面试
主考官：
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪，著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文：
如花：什么意思?要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋!!!
老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了!
八戒：老包你的脸色确实不好啊。
八戒：“大不留大不留拉稀一点大不留……”
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不得不说，有时候世界上就是有这么巧合，充满缘分的事。比如，我打你，你也打我。下面是读文网小编为大家整理的简短搞笑的说说，希望大家喜欢~
1. 小时候吵架真单纯：“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
2. 一万和一百万都是一样的，因为我都没有!
3. 你不过是像只狗而已、徘徊在生活无奈边，请離我遠點
4. 当有一天你曾经追过的人来倒追你那你就赢了。
5. 只不过就是过路的公共汽车 你们何必急着上呢、
6. 褪去骄傲说句实话我还是喜欢他
7. 我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱啊
8. 你是不是觉得你胸小还替国家省布料了还挺骄傲啊。
9. 任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。
10. 其实你算什么呢，不过是一条乱吠的狗罢了。
11. 一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
12. 长得又创意活得有勇气。
13. 给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。
14. 看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
15. 人贱一辈子，猪贱一刀子，你活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费RMB，
16. 你是说你老母小三如此多娇吗，非要你老母损你你才爽吗，真是骚数不胜数啊。
17. 某理科生骂人:“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
18. 老师说的很潇洒，学生听的很紧张
19. 别跟我谈人生，你都不是人生的。
20. 长的很科幻，长的很抽象!
21. “超人强和光头强有什么不同““一个有头发一个没头发”
22. 你认我也好不认也罢 我都是你亲爹
23. 十几岁的年纪哪有什么故事，无非就是醉过几场酒爱过几个人.
24. 余生不需要你指教。
25. 浪不够还是爱自由.
26. 这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
27. 一个人也会是女王
28. 不珍惜我我会走 哪怕是我最爱的人
29. 脸皮是身体最奇妙的部分 它可大可小 可厚可薄 甚至可有可无
30. 这个世界，看你笑话的人，总比在乎你的人多·····
看了“简短搞笑的说说”
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我从小到大从未改变过的理想就是全国人民每个人都给我一块钱。下面是读文网小编为大家整理的经典搞笑简短说说，希望大家喜欢~
1. 你是我心底的小太阳，让我在冬天不再寒冷~
2. 每天早上醒来，你和阳光都在，这感觉真好。
3. 我不敢保证我们能走到最后，但是我敢说你不离我不弃!
4. 我的脾气赶走了很多人 但留下了最真的人
5. 别问我爱不爱你，请让我用一生来回答。
6. 最让人安心温暖的不是有很多人追你，而是有一个你怎么样他都不会走的人。
7. 好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就睡一辈子。
8. 六毛和六毛是最不幸福的，因为他们在一起就“一块二”了。
9. 都说女人是水做的，男人是泥做的;那人妖是不是水泥做的?
10. 我一直有一个问题，我们死后我们的QQ怎么办。
11. “你的心里是不是没有我了”“你这么胖把位置都占满了谁还能挤进来呢”。
12. “有一种人他不喜欢你，还不让你喜欢别人”!“你说的是班主任么!“
13. 每天都感觉全世界的人好像都有正经事在做 只有我在混吃混喝发呆等死啊。
14. 我不怕他走远让我找不到我只怕到时候我还是不是一如既往的爱他。
15. 不许动,再动就 啪啪啪!我动我动我就动,来呀!
16. 我最不擅长安慰和挽留 所以别难受也千万别走 我唯一能做的陪在你身边即使一句话也没有。
17. 一颗心，只能装一个人，如果你装了两个人，你就不是人。
18. 我喜欢看爱我的人为我难过就像你喜欢看我为你哭。
19. 希望几年以后叫我起床的不是闹钟 而是你的声音。
20. 最棒的安全感,是清楚的知道你表面上对我任何的嫌弃是因为喜欢。
21. “明知道会分手为什么还谈恋爱。”“你特么明知道会死还活着干嘛。”
22. 我发现我写你的名字比写我自己的名字多,比写我自己的名字好看,比写自己的名字快。
23. 亲爱，求求你就给我点阳光吧，让我也灿烂灿烂。
24. 像烟花一样灿烂、像傻瓜一样去爱吧、就这样开始一段童话。
25. 越是在乎你,越怕你不在乎我哭泣越是在乎你,越怕你离去别说我爱你,宁愿没有誓言地和你走下去。
26. 如果一个人真的想找到你，全世界都不能阻止。
27. 当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
28. 不管是在婚礼的喜帖上还是在葬礼的墓碑上，我希望我跟你的名字一辈子总能写在一起。
29. "你是猪吗?“"不是”"好吧，其实我喜欢猪“"被你看穿了，我就是猪”。
30. 我说：我给你吃棒棒糖，你能不能喜欢我呀。他摸摸我的额头说：我发烧了吗?☀
31. 去见你想见的人吧 趁阳光正好 趁微风不噪 趁你还年轻 趁他还未老.
32. 我想不出来第一次看见你的时候你穿的衣服是什么颜色,是晴天还是雨天,因为我从未想到那天之后我会喜欢你。
33. 姑娘心疼吧，那就先把它暂时放我着吧，等你好了我在还给你。
34. "你用多久忘了我?\" \"从来没有记得你\"你会喜欢我吗 我不会 那我教你好了。
35. 突然发现对于这个世界 一张好看的脸是多么的重要。
36. 如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
37. “其实一个人挺好的很清静也不孤单。” “说人话。” “我不想开学。”
38. 有人问他：“你把她牵那么紧干嘛她自己不会走?”他说：“她那么笨离开我的掌心就会被其他人拐走了。”
39. “你缺钱吗?缺钱就去对面取款机唱歌。“”为什么啊?“”因为你唱歌，取款机就吐了。
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人身如戏，都是寻找利益，何必勾心斗角，放手一起闯。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.以后有人说“不服打死我啊”时，一定要高冷的来句“对不起，我对杀猪没兴趣。”
2.我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
3.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
4.我其实都没忘，只是有些事需要深藏。
5.这年头，厕所都成了学生的休闲地带。
6.胖子就别钻牛角尖了，钻不进的。
7.头可断，发型绝对不能乱。
8.你存在我婶婶的脑海里，你不怕我叔半夜掐死你。
9.看见一哥们，玩CF想拿狙击，蹲着阴人，居然蹲出了屏保!
10.雷锋我爱你阿，给我交话费吧。
11.没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人。
12.你知道，就算大雨把这座城市颠倒，开学我也得滚回学校。
13.曾经以为你就是氧气，原来只是闹剧。
14.班主任，你可以否定我的现在，但你没资格评判我的未来。
15.分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。
16.说假话总会被人揭穿，戴假发总会被风揭穿。
17.钱这个东西，不花它就是纸，花了就叫钱，把它烧了那叫纸钱。
18.痘痘我把它消灭了，但它又回来找我报仇了。
19.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
20.不满是悬空的接替，它让人在比较中不断产生向上攀爬的欲望。
21.爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
22.所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，经典语句后面跟着狼!
23.后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
24.那些过去很深刻，但完全不足以阻挡将来。
25.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
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一见钟情钟的不是情，是脸。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的个性搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初
2.发废话会花话费,回发废话话费会花,发废话花费话费会后悔,花费话费回发废话会耗费,发废话回发废话全费话费
3.我要是开家牛排店，名字就叫铁扇公主，Logo是披麻戴孝的铁扇公主，旁边跪着红孩儿。
4.自从傻bi这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被提拔进了情话行列
5.你以为你是公主?其实你就是一个白马 ，王子就是骑着你找公主的。
6.一见钟情 钟的不是情 是脸。
7.从来没人对我表白过，这说明一个问题：我一直被人暗恋着
8.“打起精神来，别整天蓬头垢面的，洗把脸你就发现自己也有张清爽的丑脸。”
9.如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
10.当我们搬开别人架下的绊脚石时，也许恰恰是在为自己铺路。
11.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了。
12.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
13.把你的铁石心肠含在我的樱桃小口中。
14.尘归尘，土归土，挥手告别二百五。
15.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对。
16.看在愚蠢的分上，就不说你什么了。
17.把不忙不闲的工作做的出色，把不咸不淡的生活过得精彩。
18.世界有一半在嘲笑另一半，其实全世界都是傻瓜。
19.从这个世界走到那个世界，需要几代人的攀爬挣扎?
20.常识必须被重复，否则它将被遗忘;不正义必须被曝光，否则它将继续作恶;正义必须被炒作，否则它将被活埋。
21.流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。
22.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
23.时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。
24.人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
25.问：手机最常用的功能是什么?答：看时间。问：手机最令人心跳的功能是什么?答：震动。
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不积跬步，无以至千里，不积小流，无以成江海。多积累一些简短的搞笑句子，在难熬的时候说给自己听，讲给朋友听，也是好事一桩，何乐而不为?
1. 美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。
2. “我用这张优惠券结账。谢谢。”“，对不起，不能支持，我们是肯德基”“为什么呢?为什么麦当劳的券在你这不能用，你们不是一家么?都是美国来的呀。”
3. 亚当和夏娃合作，这个世界终于有了人类;点和点合作，于是出现了点;你和我合作，心灵相通慢慢迸发了友情;而你和蛋合作，于是就有了笨蛋!
4. 吝啬鬼和邻居一起合种稻子，一人一半，收割后吝啬鬼很不满意，就要求换东西种，上面的归邻居，下面的归自己。邻居问种什么呢，吝啬鬼说：“萝卜!”
5. 一天，儿子问我：为什么西瓜是圆的呢，我想了好一会说：因为它是长在地球上啊，地球是圆的，所以西瓜也就是圆的啊，后来儿子又问我：妈妈妈妈，我们也长在地球上，为什么我们不是圆的呢?
6. 一天女儿问我，为什么嫦娥要奔月，我想了好久鼓足了勇气，回答道：“因为嫦娥姐姐肚子饿了，看着大月饼空中挂着，口水直流，飘飘欲仙就飞上去了......”
7. 都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴!”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您!”楞半分钟：“我要的是蛋挞(蛋塔)，不是蛋碗。”
8. 那时候还是二十世纪的九十年代，一退休干部带自己的小脚老婆进城，让司机带去某大商场，刚到附近就发现那人呐熙熙攘攘的，女的就说，“这次咱可来着了。”男的问，“咋的啦?”女的说，“今天人家这儿有庙会”。
9. 甲：给你讲个故事啊，这个故事很长很长很长很长很长很长很长很长很长。。。。乙：恩，讲吧!甲：讲完了!乙：????
10. 兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
11. 一日，我在学校上电脑课，忽然有一位同学的机器有问题出现故障，于是他便大喊;“老板，换机子!”
12. 老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架，于是有一天，矛盾终于爆发了，老公对她老婆发誓说：老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了，老婆：相信你，还不如相信鬼呢，老公：可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢!
13. "小李学理发不长,工作时老是偷懒,有一次有位大爷,要求只是修修头发,他东张西望的,不小心把大爷的头发都剪完了,大爷生气道:“不是让你剃得精神点吗?你都要我剃得神经了。”小李委屈道：“我还多工作，没有多收你钱那。”"
14. 孙子一进门就大喊大叫，气死我了!奶奶问：怎么的啦?孙子：我的菜都快被偷光啦!奶奶：那抓紧报警啊!孙子：报警有什么用啊，我得买点儿狗粮，让我的苏格兰牧羊犬咬他!!
15. 猫和老鼠不知道从什么时候开始达成了某种协议。老鼠闹腾得越凶，主人就越爱护猫，而猫也不会像以前一样拼命去捉老鼠向主人邀功了。所以现在的猫都变成了不会抓老鼠的‘宠物猫’了。
16. 公司报销话费，钱每月都打不完，于是每到月底时，把手机递给老婆，给家打长途电话吧，可劲唠嗑，不花自己钱。于是乎，老婆拿起电话给家人，死党挨个煲电话粥，一个劲的说：“电话不花钱。”于是乎，这月得自己垫进去块长途费。
17. 有个农场养了几百只鸡，可是一直从未得到一只鸡蛋，为什么呢?原来养的全部都是公鸡。
18. 炎炎夏日给你一则冷笑话，我家楼下李奶奶，退休了喜欢在家后院种点菜，最近孙子天天发出埋怨：“谁老偷菜的啊?”弄得李奶奶胆战心惊的晚上睡不着看着菜，好不容易逮到了一只路过的猫，当作犯人......
19. "一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔,你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么?” 小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”!!!"
20. 小明在苹果树下捡到一苹果，正想吃却被果园主人抓住了，主人;“小小年纪不学好，还偷苹果吃。”小明：“我没偷，是它自己掉下来的。”主人：“还说谎，太不诚实了。”最后，小明终于明白牛顿为什么会发现万有引力，原来和自己一样。
21. 曾经有一个朋友晚上梦游，来到了女友的房间，坐在床边不吱声，也不走，女友第二天就跟他吹了;后来他把这个故事告诉了他现在的女友，现女友说:你什么也没做?傻子，你要是做点儿什么，她也许就不跟你吹啦!
22. 今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
23. 天空飘过一片白云，儿子高呼：“爸爸，快看，好大一朵棉花。”爸爸：“不，那不是棉花，那是棉花糖。”“我要棉花糖。”“好，等一下它落下来。”
24. 打友谊赛，两个乒乓球队员为分数争执不休，一个说：，一个说：，最后你看不下去了，一边拉扯着一边说：我看你们两个别争啦，这样啊，你们两个都是，这样就公平啦!
25. 以前有次去上学书包拉链坏了，我倍感尴尬，怕人瞧见，但是又坐上公交了没办法硬着头皮背着，这是一位好心的阿姨拍拍我说：“同学，书包拉链开了哦，快拉拉好。”我觉得不好意思，故作镇静的说：“没事，这书包就这款式。”全车哑然。
26. 三个瓜在三岔路口聊天，聊着聊着就吵架了，于是它们就走各自走了。一个瓜向西走成了西瓜，一个瓜向东走成了东瓜，一个瓜向南走成了南瓜。三岔路口没有北路，所以就没有北瓜。
27. 一小孩养了只鹦鹉，每天早上必教它说：早上好。可过了几个月鹦鹉仍不说话。小孩便气馁了，于是这天早上没有再教。这时，只听鹦鹉对着小孩大喊道：“小子!今天长胆了啊!见我也不问好!
28. “想听冷笑话么?”“想呀。”“那就把空调打开吧。”打开空调后，疑惑的问：“为什么呢?”“大夏天的，不开空调怎么冷呢?冷天讲笑话才是冷笑话呢。”
29. 一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后，男的说：“如果早知道山洞这么长，我就会给你一个吻!”“天那!”女的惊叫起来，“刚才吻我的不是你吗?”
30. 炎炎夏日为送一份你清凉，自曝一则冷笑话，高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我：“仁义之君是谁啊?”“刘备!”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊?”我不假思索地回答：“刘备!”
31. 甲：能问你个问题吗?乙：恩，问吧。甲：这个问题本来不该问，可是不问又想问，问吧又难以启齿，乙：没关系，你问吧。甲：我能问你个问题吗?乙：你快问啊!甲：我已经问了啊!
32. 公交车上，两个男子因为被挤相互争吵，渐渐吵的很凶，旁边一个男的说了句话：“只会对骂，真不像爷们。”话音一落，两个正处忍耐极限的男子同时爆发，一起把那个男子狠狠暴打了一顿。
33. 我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗?真的知道啦?真的真的知道了?嗯，好的。我讲完了，欢迎下回再来收听哦!
34. 菲菲问阿钜：“阿钜，你喜欢我吗?”阿钜欣喜若狂：“喜欢喜欢可喜欢了!”菲菲：“我也挺喜欢我自己的。”
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真正的朋友就是肆无忌惮，开得玩笑，彼此玩得很嗨，在彼此有困难的时候，一呼马上就来。为了逗你好朋友开心，以下的一些写朋友简短的搞笑句子，你值得拥有。
21. 难过了，就蹲下来抱抱自己。
22. 我不丑，但我也不准备温柔。
23. 别紧张，我又不是什么好人……
24. 通往成功的路，总是在施工中。
25. 我要让全世界都知道我很低调。
26. 孤单的路上，只有影子陪着我。
27. 努力找回，我将要失去的感情。
28. 你就是一笔袋，只能用来装笔。
29. 难过了，就蹲下来，抱抱自己。
30. 每个人的第一个网名都很傻逼。
31. 别回头，哥恋的只是你的背影。
32. 别拿你的木马，挑战我的密码。
33. 你不害人就是给社会做贡献了。
34. 要适当吃一点，才有力气减肥。
35. 真羡慕你这么年轻就认识我了。
36. 水至清则无鱼;人至贱则无敌!
37. 知道你过得不好，我也就安心了。
38. 我平胸我骄傲，我为国家省布料。
39. 看病宗旨：走着进来，趴着出去。
40. 我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
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世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄!下面是读文网小编为大家整理的简短的搞笑说说，希望大家喜欢~
1. 我还记得小时候最尴尬的事情，莫过于跟爸妈一起看电视的时候，碰上吻戏。.
2. 背后说我坏话的人， 我会很仁慈的整死你们
3. 都说女人是水做的，可是最近水污染好严重哦__
4. 酒是爹，菜是娘喝死总比枪毙强
5. 从小到大我们每一个人都有一个竞争对手，他的名字是别的家的孩子。。。
6. lol这个夏季 你要拆散多少情侣你才甘心!!?
7. 好好的小说被你们搞得那么商业化 还一部一部来 恶心的 小时代
8. 你是否在抄完作业要交的时候还不忘心思细腻的说一句：把我俩的分开交…那些年，我们一起交的作业
9. 就算你瘦了变好看了你什么都好了不爱你的人还是不爱你即使你再胖再难看再怎么不好爱你的人永远不会嫌弃你
10. _ 据说，得瑟是一种健康的心理按摩
11. 交话费的时候才发现原来我的废话是那么的值钱。
12. 七夕终于过去了 KTV安静了不少 酒店的房间也空了不少 医院里的妇产科开始忙碌起来了。
13. 说我看不起你、先看看你哪一点能让我看得起。
14. 十年以后，我若未嫁 ，叫你儿子放学小心点，
15. 你想让姐生气 我只能说 你木有资格“シ
16. 如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦…他不是生病了，就是没钱了。
17. 后羿你妈叫你出来射日啦~~~~
18. 我不知道什么叫年少轻狂，我只知道胜者为王。
19. 在我三岁那年，我不幸跌入悬崖，遇见了灭绝师太，他给了我一本书，我本以为是街头霸王，没想到是蜡笔小新。
20. 如果有一天，你对我说分手，我会笑着回答你：“你早该这样，因为我的性别不配你!”
21. 男人都是见逼就乐 沾边就射
22. 我对你说了那么多遍的我爱你，你说一次会便秘么?
23. 别调戏我，不然我非礼你!
24. 给你点阳光你就灿烂， 给你点洪水你就泛滥。 给你个破盆你就要饭， 给你个鸡窝你就下蛋。
25. 小明不穿高跟鞋，换灯泡也不用梯子，请问小明是谁?
26. 其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的。
27. [当面责骂才是友,背后乱叫那是狗.]
28. [你的个签每改一次,我都会琢磨好多遍,虽然清楚你说的并不是我.]
29. DM： 你没有资格看我不爽，但你有权利扣瞎自己的双眼。
30. 流氓不可怕,就怕流氓有文化
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有时候，一个无声的拥抱对一颗不快乐的心来说就是千言万语了。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的简单的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
2.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
3.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
4.面子是别人给的，脸是自己丢的。
5.做梦，一切皆有可能。
6.忘记一个人，是多少年后遇到连名字都叫不出，记得一个人，是多少年后遇到还清晰的记得。
7.我没有闺蜜，没有情人，也就习惯一个人。不快乐，却随性自由，不迁就谁，也不委屈自己。
8.我讨厌我的朋友通过我认识我另一个朋友,然后他们情深似海,我却被排挤在外。
9.只希望你以后的女人一个不如一个。
10.如果有一天，你最好的朋友有了更好的朋友，你会比失恋还伤心吗?
11.不要抱怨生活对你不公平，因为生活根本就不知道你是谁。
12.几位慢走，出门直走垃圾箱，回去早点休息
13.你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴
14.做女人的最高境界是妖精!可你一不小心竟变成了妖怪!
15.完了，你也不理我了，我成狗不理了
16.你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商
17.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了
18.白痴可以当你的老师，智障都可以教你说人话
19.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿
20.我们在一起那么久，唯一证实的是你不爱我。
21.我以为我不说出口的爱，你能懂，但是那只是我以为而已。
22.说走就走，是人生最寂寞的奢侈，也是最孤独的自由
23.得不到回报的付出，要懂得适可而止。否则，打扰了别人伤了自己。
24.我这辈子永远只看见了我爱的人，却对爱我的人视而不见。
25.其实一个人也可以活得漂亮，自己笑给自己看，自己哭给自己听。
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幸福不会遗漏任何人，迟早有一天它会找到你。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的简短的搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.从头到尾看一个人留言，看的看的就笑了，笑着笑着就哭了
2.搞笑也许我只是你生命里的一个过客，但你绝不会遇见第二个我。
3.对自己最爱的人总是沉默，不是不想说，只是不知道要说什么
4.如果有一辈子我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。
5.你在的时候总以为自己是传奇，去了才知道原来这只是传说。
6.你没有经历过我的心境，又怎能如此坦然评论我的心情
7.有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
8.为了你，我改变了自己，最后，你却说我变得不像自己。
9.我的心情谁懂，懂我的定是在乎我的，不懂我的定是厌恶我的
10.总有一些事情，让你在不经意中，就看清了一些人。
11.人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
12.不论你是谁，不论初中高中，在老师口中我们总是近几年来最差劲的一届。
13.偷了我钱包的小偷翻开只看到五块钱，潸然泪下感叹：都不容易啊!。
14.为一句话高兴到死的人,也能为一句话痛苦到死
15.我们彼此相爱着就是幸福，如此简单。如此难。
16.我愿捐出我们全校老师去攻打日本，我们没课上不要紧，祖国最重要。
17.你可明白，如果有一天我不折腾了不闹了，那代表着什么。我和你肩都嚓破了，也没能见嚓出火花来!
18.真讨厌那种感觉，心里难过，却不知道为什么，只是一个劲的难过
19.可笑的是，我们在朋友面前假装心理专家，但却连自己的问题都解决不了。
20.等到哪一天你受不了我的脾气的时候，我会对你说都是你惯的。
21.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
22.世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在你身边，你他娘的却在玩手机。
23.这个世界上最大的谎言就是：“借我一张餐巾纸，”说是借，其实没有人还过。
24.是每个人，在蓦然回首时，都可以看得到灯火阑珊处的那个人。
25.我们总是抓着走远的爱情不放，还念着走开的人，伤害靠近的人。
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生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.拿诺基亚的不一定是穷人拿S的也可能少了个肾。
2.我想你的时候，你会像鬼一样出现。要是那样就好了。
3.打死我都不说，你还没施美人计呢我都送上门了，你就看着施点吧。
4.别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
5.我有个朋友,喝水也要嚼狠久,说对胃好
6.在你已经千疮百孔的时候还使劲给你一拳的人，别犹豫了，一口盐汽水喷死他。
7.别和禽兽比，比得过你比禽兽还禽兽，比不过你禽兽不如。
8.名字太好听了也是一种错误，命中率太高了，回回都被老师抽到。
9.如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
10.语文老师曰，学语文一怕周树人，二怕文言文，三怕写作文。
11.你就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，而且是二的二倍。
12.别以为你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你，
13.水饺水饺水饺~睡觉睡觉睡觉骗人还是睡不着
14.世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
15.睡觉是我一直追求的艺术境界请不要阻挡我追求艺术的脚步。
16.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的!胎儿的心理活动：我妈会杀了我的!
17.人每天都要做三件事，第一件微笑，第二件欢笑，第三件大笑。。
18.下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
19.我就这么一水灵的大姑娘，一掐一汪水儿的，
20.小时候我很纠结，长大念清华好还是北大好，现在我才知道多虑了。
21.千万别在一颗树上吊死可以到周围的树上都试几次
22.天涯何处无芳草，为何要在本班找，明知数量又不多，而且质量也不好。
23.谁说我笨呢，想当年我还是个正常人多聪明。
24.如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤!
25.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
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当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的简单的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.从今天开始，每天微笑吧，世上除了生死，都是小事。
2.让你难过的事情，有一天，你一定会笑着说出来。
3.不是没有人对我好，我又何必委屈自己处处讨好。
4.当爱情变质时，该走旳人还是会走，并且不再回头。
5.以前上学换座位的时候，总希望可以离喜欢的人近一点。现在可以随便坐了，却没有了喜欢的人。
6.不管你是否还相信爱情，但请相信，爱与被爱都是幸福的。
7.有没有一个人会对我说别装了我知道你不快乐
8.有些回忆，即使痛苦，却仍要记住，只因那时的美好
9.女生因为爱上一个人而长大，男生因为失去一个人而长大。
10.在爱我的人出现之前，我会一直告诉自己谈恋爱是在浪费时间
11.也许我们都没变，只是越来越接近真实的自己。
12.女人的强大不是在于依赖而是一个人也能活的精彩
13.爱情,友情都没有永远也许上一秒好的要死,也许下一秒就痛的要命。
14.我喜欢那些让我笑起来的人，就算是我不想笑的时候。
15.当别人开始说你是疯子的时候，你离成功就不远了……
16.不管你有多开心，总有一个人的名字会让你马上失去笑容。
17.如果下辈子我先遇见你，那么你必定要与我一辈子在一起
18.熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生%的时间。
19.不想伤心最好的办法，就是假装自己没心没肺。
20.你给我的伤就是伤，最终就会结成一个疤，终身不消。
21.落下的泪，不是为你，只是舍不得我们的过去而已
22.你无法理解我的无理取闹，就像我不懂你一直对我视而不见
23.习惯了晚睡，只是为了等一个劝我早点睡然后跟我说晚安的人。
24.爱一个人很久很久的时候，就像呼吸一样，自然而且必须。
25.被全世界抛弃又怎样，我还有我自己，我爱我自己。
26.当你真正喜欢上一个人的时候，总会觉得自己哪里都不够好。
27.黑与白的交织，证明我们也曾爱过恋过然后分开
28.当遗忘变成另一种开始，淡了回忆，痛了现实。
29.人为什么会犯下同样的错误?原因或许只有一个：前一次不够痛。
30.快到碗里来，你才到碗里去。就不能找个大点的碗吗。
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人生苦短，必须性感;人生如戏，全靠演技那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的淡淡的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.不知道你的菊花有没有你心胸这么广大啊。
2.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他
3.如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想每个人都会很喜欢上学的
4.你二，或着不二，二就在那里，不三不四
5.我们都是：上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。
6.男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种
7.我的优点是：我会知错能改。我的缺点是：我从来都不觉得我错了。
8.考试考这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
9.中国式过马路，就是：凑够一撮人就可以走了，和红绿灯无关
10.KTV就是先K你一顿,再T你一顿,最后摆个耶(V)
11.我外表看起来是如此强悍，可我内心是无可救药的浪漫。
12.从前有一个根火柴，走着走着头痒痒了，挠着挠着火
13.看到你不开心的时候，我也会不开心的。开心吧!开心吧!我也会开心的!
14.苦藤老树昏鸦，食堂又在涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家。
15.不要在分手后对我说，其实你很好，靠!那你还甩我
16.还是对我好，我给他发一条对短信，他给我回条。
17.不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
18.爱情是什么，无非就是看看电影，吃吃饭，手抓饼里加鸡蛋。
19.学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表!还穿什么孝衣孝裤啊!
20.好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
21.在学校里最遗憾的事俺爷们儿明明在我身边我却不能亲一口
22.学校里好多人穿的那么危险,却长得那么安全!!!!
23.数学老师说：“你们的智商是负数吗?我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”
24.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
25.猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗?
26.数学老师说：“你们的智商是负数吗?我告诉你们，我的智商是你们的一百倍。”
27.人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
28.猪跟人的区别就是，猪一直是猪，而人有的时候不是人，你是人吗?
29.“宝贝，长大后你想做什么?”狮子妈妈问小狮子。小狮子认真想了想，然后回答说：“还做你的儿子。”
30.「我要把你们都娶回家」我在提款机前说
看了“简短个性签名搞笑”
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有哪些情动一点的表白句子呢，你有没有兴趣看看!下面是读文网小编给你分享的简短搞笑表白的话，欢迎浏览。
1. 你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的!
2. 要不是怕吓到你我心疼早就跟你急了_
3. 什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。
4. 我在海边呼唤你，被浪卷走了;我在山上叫唤你，被风刮跑了;我在大街上叫喊你，哇塞!被警察带走了!
5. 最浪漫的事：牵着你柔嫩的手，依偎着走过风霜;靠在我宽厚的肩膀，细数爱里的沧桑;躲进我坚实的胸膛，不再为爱的无措彷徨;爱我，不让你受伤!
6. 最佳求爱短信：一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
7. 总喜欢把你捧在手中，享受那份难得的轻松，习惯了有你的陪伴，你总给我莫名的感动。
8. 曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀!俺现在想大声的喊出：爱老虎油!
9. 你不理我的话，我心里就像是有一对兄妹骑双人自行车一样，哥蹬哥蹬的。
10. 你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?你爱我不?
11. 想要炫酷地和世界作对也不是很难办到，比如我，和你吵两句就算是了。
12. 听说现在结婚很便宜，民政局块钱搞定，我请你吧!
13. 你个笨蛋啊遇到这种事要站在我后面!
14. 我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
15. 一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，一起住房叫拼租，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
16. 我是漂亮的蜘蛛，我在网上游荡，如果你是蝴蝶，难怪我为你神伤!想你，我等在网中央。翩翩潇洒美少年，浪迹江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
17. 遇到你，是我心动的开始;爱上你，是我幸福的选择;拥有你，是我最珍贵的财富。踏入红毯，是我永恒的动力。最爱的人是你，遗憾的是我传错人了。
18. 遇见了，不能不让我相信这是宿命。梦见了，才知这份情深。无力抗拒，我不求天长地久的美丽，只求生生世世的轮回里有你有我。
19. 我没有足够的色彩去描绘你的美丽,更没有出色的文采来表达我对你的情意,我却有一颗真挚的心.它为你跳动,随你欢而欢,悲而悲.
20. 我没有太多的甜言蜜语，我只有一颗永远爱你的心。我们相逢不易，你真的愿意让这段情像风一样吹过了吗?爱的愈深心愈痛，离开你是我最痛的选择。
21. 如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
22. 我看到你，我怕触电;我看不到你，我需要充电。如果没有你，我想我会断电。
23. 曾经想把天上月亮电源关掉，后来你收拾行李说去远方帮我办到。果然你走后，月亮再没亮过。
24. 你是岸，我是船，你是太阳，我为你转，幸福有你才能算，给我世界都不换。
25. 我的眼睛深情地注视着你的眼睛，就像大海般蔚蓝，纯净得揉不进一粒小小的细沙。
26. 我爱你，你对我来说，就是早晨的面包，晚上的香蕉，山东人的大蒜，四川人的辣椒。
27. 遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
28. 我非常爱你!虽然你无法体会到我的真心，但是我的心中，你是永远的唯一的爱人!我已经学会忘了自己，却无法忘记你。
29. 虽是有缘无份，但愿在以后的日子里，我能在你的记忆中增加一份美好的回忆，能通过此生的努力，修满来世的情份。
30. 我是你菜里的盐，没有我一切就失去了味道。我是你冬天里的太阳，夏天里的冰棒，阴天的大雨伞。
31. 如果把我内心的愧疚真说出来，怕你觉得我没出息，可是不说出来，自己又觉得自己没出息。
32. 这么多年来，我一直在寻找理想的爱情，但没有一个人能像你那样在最初的时刻打动了我，而且越来越深沉的打动。
33. 我是一个笨蛋，但是请相信我，我并不是有意的。能原谅我吗?亲爱的。
34. 唱着伤心的歌曲，看着心爱的女孩。心是为你伤的，歌是为你唱的，我只是想要你幸福快乐，对不起!
35. 在爱情的世界里，我一无所有，也一无所知，在情感的小站里，我愿你是第一位来客，也是永远的主人，伴着我宠着我;一生一世!
36. 人们说：爱一个人是不求回报的。但是我却要你给我回报让我在有生之年把我的爱全部送给你!
37. 天空中有你我最喜爱的颜色，现实中有你我最相配的角色。白云依靠着蓝天，蓝天包容着白云，就像现在的你和我，多美!
38. 你我相见是一种缘份，我们彼此珍惜着这份来之不易的感情。希望在以后的路上能陪伴着你一生一世。
39. 回想起我们在一起的日子，我就忍不住一阵阵的心痛不是曾经说好了不要分开的吗?你怎么忍心就这样丢下我一个?
40. 是因为爱才悄悄的躲开，躲开的是身影，躲不开的是默默的情怀;今天我终于鼓起勇气，向你表达我的爱。
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