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虽然我没书,没笔记,没上课,没复习,但是我有一颗不想挂科的心。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的最搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.太阳女神,请赐予我满满的考试正能量吧。
2.不要给我抛媚眼,你的电力不是很足。
3.你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
4.原来我们小时候真的好性感,连裤衩都不穿。
5.最霉比的事在于,表白了半天,突然发现,信息发错了人。
6.拿起你的魅力,收好你的帅气,从今以后你是我的。
7.你欠下的情债,我记下的情仇,我迟早要报,你迟早要还。
8.希望在我有生之年,看见蜡笔小新长大。
9.午夜时间我是百万富翁,半夜是亿万富翁,黎明是世界首富。这梦真好……早上是无业游民。
10.春天在哪里呀春天在哪里,春天在女汉纸的梦里。
11.执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走!
12.现在悬崖边,总有一些逗比想把你踹下去。
13.两只皮鞋,两只皮鞋,跑得快,跑得快,一只变成酸奶一只变成胶囊,真奇怪,真奇怪。
14.什么是爱情?骗呗!什么是勤俭?抠呗!什么是谦虚?装呗!什么是勇敢?二呗!什么是幽默?贫呗!
15.都说岁月是把杀猪刀,我就觉得是把猪饲料。
16.我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
17.岁月是把杀猪刀,黑了木耳,紫了葡萄,软了香蕉。
18.记得小时候最霸气的一句话是:“你放学等着”。
19.网上岁月如飞刀,刀刀无情催人老。保重身体最重要,上网不要熬通宵。
20.玩斗地主总是忘了谁是搭档,老是帮着地主轰搭档,搭档们,sorry。
21.闹钟的作用不是让我起床,而是让我换个姿势睡觉。
22.自从得了精神病,我的精神就好多了。
23.看那些长得越来越跑偏的人,顿时对我的未来无限憧憬。
24.每次抓到吸血的蚊子,我都会静下心来跟他思想教育一番,然后告诉他以后再也不能这样子干了。最后再一巴掌拍死他。
25.我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。
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人的一生,总有那么一段屎黄色的回忆,忘不掉。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的空间的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
2.那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
3.众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
4.我不是你想象中的那样完美那样坚强,金钱和美女就足以把我征服!
5.每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头,于是变入了长城。
6.生活就像被强奸,不能反抗那就尽情的享受吧!
7.手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。
8.恩,就这样,很好。你很快就会失去爱你的我了
9.有老公怎么的?有守门员球还进呢!
10.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
11.我傻,我快乐!我二,我健康!
12.宝贝儿,记住一句话,“在还没有人疼你的时候,你必须活得像个爷们”。
13.我对你掏心掏肺,你让我撕心裂肺。
14.我不是能让所以有的人都满意,因为我不是人民币,也因为不是所以有的人都是人。
15.女大十八变越变越随便。
16.男人不能为女人穿上嫁衣,请不要解开她的内衣!
17.女人心看不透,因为胸前肉太厚。
18.我也不知道人为什么而活,所以我至今还活着。
19.没有欲望,只能说明你麻木不仁!
20.永远不知道自己的钱花到哪儿去了,其实也没买什么,其实也没吃什么,但钱就是不见了。
21.男人的一句话可以欺骗女人一夜,而女人的一句话却可以欺骗男人一生!
22.人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
23.你别不理我阿,你在不理我我就成包子了,还是天津最著名的。
24.世界上本没有长城,每当一个男人放弃一个女人的时候,女人就在地上摆一块砖,时间久了便有了长城!
25.朋友们有木有碰到过这种二货,QQ上明明是他她先加的你,却发过来一句,你是?
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想知道一个人的内心缺少什么,不看别的,就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么,不看别的,就看他掩饰什么。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的空间的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种静态就是睡觉动态就是翻身。
2.现实强奸了过去,留下的孽种叫回忆。
3.你应该庆幸时间留住了最真的人,庆幸失去的都是人渣。
4.假期就是在家要被骂,出门要被骂,玩手机要被骂,玩电脑要被骂,站着要被骂,坐着要被骂,躺着要被骂。
5.男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。
6.第一个苹果创造了人类,第二个改变了物理界,第三个改变了科技界,第四个改变了音乐界。
7.我心平如水怎么会理解你的沼泽之深。
8.骚归骚,骚得有贞操,贱归贱,贱得有尊严。
9.有钱人终成眷属,没钱人一生痛苦。
10.送给我身边自一为是的女人:我爱你的时候你说什么就是什么,我不爱你的时候你她妈到底算什么。
11.尽管我数学不好,但我仍会在作业上首先写上我霸气潇洒的“解”。
12.谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。
13.社会在进步,当老板的人总希望身边有个秘书,因为有事秘书干,没书他妈干秘书。
14.不是世界上没有这首歌,而是我的专辑还没有发。
15.亲爱的,我们一起去爱尔兰结婚好不好。因为那里离婚是犯法的。
16.现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
17.工资就像大姨妈,一个月一次,一周左右就没了。
18.你有什么身份,你就有个身份证。
19.外面的世界有太多的细菌,我怕我一出去就被感染了。
20.人的天性便是这般凉薄,只要拿更好的来换,一定舍得。
21.阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
22.朕一静下心来学习就想起天下苍生,祖国尚未统一,心情很忧郁,惆怅难平,实在无心学习。
23.我不是草船,你的贱别往我这发。
24.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
25.天空一声巨响,老子闪亮登场。老子一上线,全球都停电。
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苦藤老树昏鸦,学校食堂涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,麻麻我要回家。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑死人的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.想睡的人睡不着多半是因为睡不着想睡的人。
2.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
3.别老看AV,你也不看看键盘上,字母A和V后面分别是什么。
4.流量强奸了话费,生下了一个孽种叫停机。
5.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
6.“你有《时间简史》吗?”“神经病,有时间我也不捡屎”
7.世界上有两种东西会趴玻璃,一个是壁虎,一个是班主任。
8.“麻麻,我能看电视吗?”“当然可以,但就是不能打开它。”
9.面对试卷的时候,我发现我得了白学病。
10.人之初,性本善,你掏钱,我吃饭。
11.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
12.为什么新闻放完了总是要播出他们在收拾稿子的片段?回答:为了告诉你,我们吹牛是打了草稿的!
13.到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”!每次我开蓝牙,系统就提示“一只老母猪要和你配对”。
14.韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
15.如果我死了,我的第一句话是:老子终于不用怕鬼了。
16.横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
17.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
18.爱情生活里,比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
19.我特么这么热爱数学,你竟只给我一个写名字的权利!
20.孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
21.早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉。
22.一到复习的时候就发现别人的脑子有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,只有我的是九阳豆浆机。
23.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
24.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
25.穿别人的鞋走别人的路,让别人既找不到鞋又找不到路。
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人之所以活的累,是因为放不下架子,撕不开面子,解不开情结。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的关于伤感个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我想每个人的心底都会有那么一个永远无法忘记的人。
2.不知道他那里好,让你抛下我为他奋不顾身。
3.纵然我有万般悲伤寂寞和想念,你都是再也看不见了。
4.人与人之间,再投契也要留个距离,彼此也好转身。
5.那种亲密的人突然陌生,希望完全落空的感觉,就好像喝口凉水居然被烫到。
6.婆婆妈妈的结果:男性女性化,女性大妈化。
7.我不知道我们是否有未来,但我会为了这个肯定的假设努力。
8.原来在你身边的那个我,永远只是个配角。
9.如果一切可以回到小时候。我会认真的走好每一步。
10.你在我的回忆里美好的不像话,你在我的念想里灿烂的一塌糊涂。
11.如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。
12.我从来不认为我会原谅那个让自己荒芜疼痛在夜里痛苦失声的人。
13.到最后,我竟找不出半滴眼泪,来纪念我们的爱。
14.就算伤透了心,心里还是那人,这便是爱情。
15.等待,不是因为那个人会回来,是因为还有爱。
16.我最讨厌的是自作多情,自以为他的一切都是因为你,可到头来只是一个可笑的故事。
17.谢谢你这么忙,还亲自来伤害我。如今我很好,谢谢你的忽略。
18.都说女人如衣服,你不穿衣服,好意思出去吗?
19.你的一句玩笑话我却当了真,疼到现在。
20.我知道我够坚强,伪装后的坚强。
21.想要留,不留全是空。想见面,不能见才最痛。
22.当我喜欢你的时候,我看谁都像情敌。
23.曾经说的再见,一语成谶,真的再也不见了。
24.鱼哭了,水知道;我哭了,谁知道。
25.有时候幸福是那一个回头的距离。
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旅行不是济世良药,但却是一片阿司匹林。虽解不了生活的毒,但化得了生活的苦。以下是小编整理的最新空间旅游说说文案大全,欢迎阅读分享。
1、常言"彩云易散",乌云也何尝能永远占领天空。乌云蔽天的岁月是不堪回首的,可是停留在我记忆里不易磨灭的,倒是那一道含蕴着光和热的金边。早安!
2、有多少事是因为不好意思寻求他人帮助,最后咬牙自己给解决了。还有多少困难是因为不想让人知道,最后自己给死扛过去了。我们比别人以为的我们更柔软,我们却比我们以为的自己更坚强。你是的自己。早安!
3、为感情烦恼永远是不值得原谅的,感情是奢侈品,有些人一辈子也没有恋爱过。恋爱与瓶花一样,不能保持永久生命。早安!
4、生命的价值在于自己看得起自已,人生的意义在于努力进取。早安!
5、真正的爱情,是没有束缚和占有的,只是简单的两个人,不离不弃一辈子,慢慢地一起变老。早安!
6、艺术苦中生,高峰苦中达。早安!
7、人生究竟不是浮云,发生在我们身边的一切是那么的真实,生命中的一切我们必须去经历、去体验。这实实在在的人生,还需要我们踏踏实实地走完。早安!
8、与其皱着眉头送人一件贵重礼品,不如面带笑容送上一件小礼物。早安!
9、双桨,生来就同心协力迎风斗浪,为航船到达彼岸击水猛进。早安!
10、刻意地抬高自己,可以拉开与他人的距离,但并不能提升自己的高度。骄傲是魔鬼,它会慢慢腐蚀你的灵魂。骄傲之人,必是爱慕虚荣之人。过分卖弄自我,只会让自己更加可怜。做人应当像花朵一样,你看或不看,它都开在那里,不悲不喜。只有保持谦虚,不骄傲,不自负,才能让一个人从平凡走向辉煌。早安!
11、孤独跟寂寞不是一回事。孤独是沉醉在自己世界的一种独处。所以,孤独的人表现出来的是一种圆融的高贵。而寂寞是迫于无奈的虚无,是一种无所适从的可怜。孤独是一种财富,人只有在孤独时,心才会真正地安静下来,才会很理智。孤独不苦,而是一种很高的境界。早安!
12、无须太过于较真,那样会使自己更难过。早安!
13、优势决定方向,弱势决定发展。任何值得去的地方,都没有捷径。生活中最难的时候,不是别人不了解你,而是你不了解自己。如果没有经历过失败,成功也就显得不再可贵。春风得意时,也记得要脚踏实地。早安!
14、我念旧,努力的拼凑合纪念过去的所有人和事。但却唯唯抗拒想起过去的自己。不断的有人说我长大了,我想,指的是我没有在对谁大嚷大叫了吧。而长大的代价,就是沉默起来接受一切。早安!
15、用健康搅拌香浓的咖啡,用幸福烘烤原麦的面包,用温暖叫醒快乐的你;阳光给你洗洗脸,晴天给你刷刷牙,微笑一下,给自己加油打气,早上好。
16、忍让和宽容是给予,是奉献,是人生的一种智慧,是建立人与人之间良好关系的、"法宝"。这种忍让和宽容不是懦怯胆小,而是关怀体谅。早安!
17、大多数人都在快成功时放弃。他们在最后一码松了手,在此赛的最后一分钟放弃。此时离触地得分只有一步之遥。早安!
18、你给了我太多的好,让我中毒了,没有你我会不习惯,因为我早已习惯了有你的感觉。
19、如果看上去进展缓慢,我也不会感到不耐烦。任何小的进步仍然是进步,所以我要继续努力。今天是付诸行动的一天。早安!
20、在这个世界既没有幸福也没有不幸,只是一种处境和另一种处境的比较,而已,惟有经历过厄运磨难的人,才能感受到的乐趣。必须想到死的痛苦,才能懂得生的快乐。早安!
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春节是我国的传统节日,每到春节,千千万万的人,都急急忙忙地想回家和亲人团聚。春节搞笑的文案说说有哪些你知道吗?一起来看看2022春节搞笑的文案说说,欢迎查阅!
1、朋友,当你忆起我的时候,也正是我想念你最深的时刻,在这想念的日子里,我想问候你近来好吗?快乐吗?祝你新年快乐!
2、新年放假,新年进入倒计时。倒计时的年饭吃出团团圆圆,倒计时的钟声敲出平平安安,愿你倒计时的假期圆圆满满,倒计时的好运一年接一年!
3、年初二到了,很可惜不能和你一起度过新年的第一天,在我的心中布满了对你的思念,愿我美好的祝福永远环绕在你的身边。祝你在新的一年里健康平安!
4、春节已过,开始工作,立功事小,不能犯错。一个秘诀,多干少说。默默奉献,开心赚钱。不因工作,闹腾心烦。把胃放宽,好好吃饭。年后上班,快乐赚钱。祝你快乐,恭喜发财!
5、愿佛光普照,法喜充满!愿三宝加持,福慧双收!更上一层楼,早登无上觉!时时心清净,日日事吉祥!
6、[20__]又一年,时间眼看要过完,总结过去有苦乐,不少忧愁不少烦;历尽困苦终收获,收获事业和友情。展望来年有希望,但愿事业都顺利,没有忧愁没有烦!
7、春节祝你:风"条"雨顺,硕"果"累累,"万"事如意,"东""南""西""北"四路"发",一日而"白",如日"中"天,天姿国"色"。
8、新春雪漫漫,人间处处新!春节快乐,新年幸福!辞旧迎新,心想事成。以真挚热诚的祝福,在春节之际表示思念之情。祝新年快乐!
9、初春雪漫漫,人间处处新!新年快乐,新年幸福!辞旧迎新,心想事成。以真挚热诚的祝福,在春节之际表示思念之情。祝春节快乐,新年快乐!
10、春节烟花灿烂快乐点燃,节后工作带劲信心满满;假期合家团圆心情大好,节后上班努力晚走早到。新年祝你取得新成绩达到新目标,万事如意好运交。
11、有些事,想了很久却没做;有些人,盼了好久却没来;有些路,走了很远却没头;有句话,等了很久终于要说了,春节快乐!
12、幸福就是吃得欢睡得安,没有烦恼来搅缠;家人常伴身边,身体无病康健,与妻温馨浪漫,与儿女尽享同欢;还有我送给你祈祷来的好运和短信祝愿,让它伴你惊喜不断!老师,新年快乐!
13、志在哪里,哪里就有成功;心在哪里,哪里就有风景;爱在哪里,哪里就有感动。在春节来临之际,衷心祝愿春节快乐,身体健康,心想事成!
14、你,在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿,愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的新年给你特别的祝福。
15、新年快乐,可是没你什么事,不过请不要垂头丧气,你只管放声哭泣,抹抹鼻涕,撒尿满地,等会我偷偷跟你说:节日快乐。
16、我想为你抚平,额间丝丝细纹;我想做你拐杖,陪你一路远行;我想为你洗脚,让你睡得安心;我想为你捶腿,让你不怕疲惫;我想听你叨唠,感受你的爱心;我想为你解忧,让你事事顺心。新的一年,这次换我来照顾你,亲爱的母亲。
17、春节佳节不送礼,送礼还是送祝福,祝愿你在新的一年里,好运美梦时刻伴随着你,健康快乐随时离不开你,财富心情都很好,新年一定新气象。
18、新年来临喝杯酒,愿你好运天天有;新年来临访访友,愿你开心无烦忧;新年来临探亲人,愿你心间胜暖春;新年来临信息传,愿你轻松长悠闲。祝新年快乐!
19、祝福加祝福是很多个祝福,祝福减祝福是祝福的起点,祝福乘祝福是无限个祝福,祝福除祝福是的祝福,祝福你平安幸福,春节快乐!
20、鞭炮声声渐远,转眼年已过完,各种祝福装满,回归岗位上班,春节崭新气象,事业蒸蒸日上,职位步步高升,转眼就当老总,一年顺利平安,幸福快乐永远!
21、愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着甜蜜,牵着财运,拽着吉祥,跨过除夕,迈入春节!春节快乐。
22、在我的短信到来之际,我希望你能经过管理变革,背靠优秀的企业文化,发扬我们吃苦耐劳的品质,使我们的企业更加充满活力,为社会创造更多的财富。春节快乐,新年再创辉煌,前景无限!
23、海上升明月,天涯若比邻,明月随风升起,带着美丽的光辉,尽管朋友天各一方,也会带去我的无限祝福:祝佳节温馨,全家幸福美满,春节愉快!
24、新年将至,祝你在新的年里:所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现!祝你新年快乐万事如意!
25、美梦连连 吉祥如意 万事顺利 荣华富贵 辞旧迎新 五谷丰登 四季平安
26、秋天的落叶已飘远,冬日的暖阳已降临,春天的故事在萌芽,夏日的清凉在期待,……春节的钟声让我为你敲响!Happy new year!
27、发这条短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
28、[20__]年即将到,我送祝愿到身边。平日忙里又忙外,为我分忧解心烦。春节假期发誓愿,让你休息心开怀。送你一张美容卡,愿你永远青春在。祝春节快乐!
29、用祈愿在春节的殿堂,画一个圆圈,借着春节散开的`礼花,为你许下祝愿;愿你卸下所有的苦烦,带上辞旧迎新的美好心愿,步入吉祥如意的来年,祝你春节快乐无边,温馨甜蜜满满!
30、捧一卷书册,看人生起落;闻一股花香,感受生活美妙;泡一壶清茶,尝一刻休闲;发一条微信,送一句祝福。衷心祝您和您的家人和和美美,春节快乐!
31、春节佳节到,拜年要趁早,好运跟你跑,吉祥围你绕,财源进腰包,心想事就成,春节齐欢笑!我的祝福如此早,请你一定要收到。
32、您是经霜的枫树,愈老愈红。虽历尽悲欢,却愈显得襟怀坦荡。衷心祝愿您生命之树常青。祝春节快乐!
33、春节到,愿你家兴业兴财源兴,人旺体旺精神旺;嘴巴整日乐歪歪,脑袋逍遥美晃晃;日子一日一日强,幸福一年一年长;青春常驻你身上,友谊永在万年长。
34、您如一叶扁舟,载着我驶向知识的海洋。老师,谢谢您!祝愿你春节快乐,桃李满天下!
35、春节到,吉祥话必须到;短信带着问候到,心中祝福也送到。愿您:春节新气象,事业步步高,财神福神对您笑,生活顺利处处好。
36、母亲是河,父亲是山。在春节佳节,用一条感恩的短信问候你最亲的爸爸妈妈。祝天下的爸爸妈妈春节快乐,身体健康。
37、新年是美好的总结,就像句号;新年是未来的开启,就像冒号;新年是惊喜的祝福,就像感叹号;新年是幸福的未知,就像省略号。愿你新年写满快乐的标点![20__]新年祝福短信
38、春节到,财神到,赵公元帅向你笑,工资加薪生意兴隆股市利好,出门跌交也捡个金元宝! 愿新年的钟声,敲响你心中快乐的音符,幸运与平安,如春天的脚步紧紧相随!春花秋实,我永远与你同在!
39、每朵烟花,绽放的都是吉祥如意;每副对联,抒写的都是富贵财气;每杯美酒,斟满的都是久久平安;送份祝福,字字都是真心诚意。新的一年,祝你万事如意,心想事成!祝您春节快乐!
40、祝福是酒,酒醇暖肠;祝福是茶,茶香难忘;祝福是歌,歌声悠扬;祝福是画,画意深远;祝福是爱,爱心无限;祝福是情,情意绵延。春节快乐,好运连连!
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骑白马的不一定是王子,也有可能是马夫哥。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的空间搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天蒼蒼,眼茫茫,沒錢的日子太漫長!
2.疯子演戏,傻子看戏
3.为什么今天苍井空上了热搜,因为今天是教师节。
4.我在水生火热中痛不欲生辗转反侧你却隔岸观火。
5.什么事谦虚?装呗;什么事勇敢?二呗
6.你总是活在回忆里,你不知道,我已经死在里面了
7.承诺就像放屁,当时惊天动地,过后苍白无力
8.放弃我的人,我是不会在回头的,因为二次用品
9.不以物喜,不以己悲,不求尽善尽美,但求无愧我心
10.就算在不服气,最后也要来一句:你大爷的
11.我从不怀疑你的美,我只是在怀疑我的审美
12.你以为你是余下的,其实你才是那个多余的
13.曾几何时,你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归
14.别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你,因为谁也不属于你
15.吃葡萄不吐葡萄皮,我要吐葡萄籽
16.没脸天下无敌,就像电线杆子无水泥
17.我们是被时间凌迟的人,一点一点面目全非
18.别人都在装牛逼,而我不是牛只能装逼
19.人活着都是为了什么,都是为了红毛爷爷
20.自从得了精神病以后我发现我精神多了
21.人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点
22.看D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”
23.“爱我的请举左手!我爱的请举右手!”“我真举了”“你投降了~”
24.被窝里有黑洞!我要被吸进去了!!
25.如果蜘蛛侠在中国,他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮,然后华丽丽的摔死。
26.满世界都是情侣,要我这个单身女人情何以堪啊
27.拿什么心肠面对我的善良?能不能想一想你让我多伤
28.爱情不该是林黛玉。
29.天塌了,地崩了,在你说分手的那一刻。
30.唯一值得我为他流泪的人,是绝不会让我流泪的。
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想决定就决定了,没有下一步也没有为什么。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的有个性的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.语文已死物理已跪数学虐死历史无爱政治说多了都是泪英语化学且考且珍惜这就是我的中考被说成很简单的中考
2.看了宝莲灯,发现嫦娥是个宅女。
3.晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我………………亮了。
4.很多事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗
5.生气归生气吃醋归吃醋谁先走谁是狗。
6.有时候拥抱比接吻更美好
7.“你好,我找史痴”“还有人找屎吃,不给”
8.今天我们体考了给我些鼓励迎接中考吧谢谢
9.我超能力还有很多不只是超可爱
10.电脑课上,老师让我们上微薄,刷刷屏。。。我也是不能理解了
11.讨厌我,没关系,我活着又不是为了取悦你。
12.你丢人了"我丢谁了”你丢我了
13.“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
14.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子
15.别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
16.有一件事我不想瞒大家了,我想瞒两件。
17.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的马
18.日久不定会生情,但定会生孩子。
19.我们班别的不行下课倒计时一个比一个准
20.到了蚊子该下架的时候了
21.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉,只有单身狗的独木舟屹立不倒!
22.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
23.有的人长得好看有的人长得难看而我穿梭在这两者之间长得好难看
24.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死,真不懂古人是怎样熬过来的,给一个大大的服字!
25.到现在沵还是死性不改爱着俄
26.胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜
27.作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义!
28.好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音,您好,您拨打的用户已停机!
29.学霸晒成绩女神晒自拍土豪晒有钱模特晒身材咱们晒太阳。
30.请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的
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青春欠了我一千万,我是绝不会放过它的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.就算在不服气,最后也要来一句:你大爷的
2.我从不怀疑你的美,我只是在怀疑我的审美
3.你以为你是余下的,其实你才是那个多余的
4.曾几何时,你的眼睛像董翠瑞一样的视死如归
5.别总嚷嚷谁谁谁抛弃的你,因为谁也不属于你
6.吃葡萄不吐葡萄皮,我要吐葡萄籽
7.没脸天下无敌,就像电线杆子无水泥
8.我们是被时间凌迟的人,一点一点面目全非
9.别人都在装牛逼,而我不是牛只能装逼
10.人活着都是为了什么,都是为了红毛爷爷
11.自从得了精神病以后我发现我精神多了
12.人生的两个基本点:糊涂点,潇洒点
13.看D电影,后面一个人一直唧唧歪歪,我转身打了他一拳,他说:“感觉真的像被人打了。”
14.“爱我的请举左手!我爱的请举右手!”“我真举了”“你投降了~”
15.被窝里有黑洞!我要被吸进去了!!
16.如果蜘蛛侠在中国,他发射的蜘蛛丝会抠下来一大块墙皮,然后华丽丽的摔死。
17.满世界都是情侣,要我这个单身女人情何以堪啊
18.拿什么心肠面对我的善良?能不能想一想你让我多伤
19.爱情不该是林黛玉。
20.天塌了,地崩了,在你说分手的那一刻。
21.唯一值得我为他流泪的人,是绝不会让我流泪的。
22.搞不清,谁是第三者。
23.没有看透,只是看淡罢了
24.为什么总是赏我一个背影我的心好冷
25.我对着天空说爱你结果电闪雷鸣
26.捂着心脏撕心裂肺的想念透过呼吸不离不弃的撕扯
27.都说女人是衣服姐是你们穿不起的牌子
28.我不是社会红酒高跟温柔姐我只是他的女人
29.想决定就决定了,没有下一步也没有为什么。
30.看到你亮了又暗掉的头像眼泪一下子是忍不住的
看了“空间个性搞笑签名”
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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有一天,我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!下面是百文网小编为大家整理的qq空间特别搞笑的说说,希望大家喜欢~
1. 遗照不叫遗照,那叫灰色头像。
2. 总有那么一对,还没牵手就分手。
4. 这个人真是白里透红的做作。
5. 你脑子可以养鱼了
6. 哟~妹妹你长的好大气
7. 我走我的阳关道,你回你的高老庄。
8. 猪撞树上了,你撞猪上了吧。。
9. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
10. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
11. 你结婚了吗?
12. 顺其自然的日子,我有女人最原始的小气。。。
13. 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
14. SB只有在更SB的人面前才有机会表现。
15. 别在我面前摆一副类似车祸现场的嘴脸
16. 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
17. 您走路很卓别林,长得很毕加索。
18. 姐有逼不用装
19. 两情若是久长时,意外怀孕怎么办?
20. 其实爷也很淑女
21. 跟我比温柔那是找抽~
22. 比饭量我不如你,论才情你就输了。
23. 姐,就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
24. 不肯给我亲嘴的姑娘都不是好姑娘!
25. 饥渴说明你正常,但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
26. 祝你孤独终老,且长命百岁。
27. 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容,然后睡不下去了
28. 人生的目标是:瘦到只剩骨头,死于胸部过于沉重。
29. 你长得像素太低。
30. 有理想固然好,但他妈不要过于理想化。。。
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超搞笑qq空间说说大全
给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。想知道更多这种有趣搞笑的说说吗?随百文网小编来看看下面的超搞笑qq空间说说吧!是否有你喜欢的呢?
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。__
2.自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
3.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你还是不穿秋裤。
4.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
5.什么是成熟?就是你妈还没逼你,你就自个穿上了秋裤。
6.经常和你斗嘴的人,一定是喜欢你。经常说你傻的人,一定在乎你。经常说你胖的人,你就弄死他,往死里弄!
7.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?
8.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
9.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊起得这么早!
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。
11.古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。
12.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
13.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
14.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
15.老了,骚不动了,现在对时尚的理解是,保暖为主。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。
17.大家好像都去谈恋爱了,说好的一起做共产主义接班人,结果留我一人独自建设共产主义。
18.真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。
19.圣诞老爷爷,我的圣诞愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了,去年就给我整反了。
20.︶床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。
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搞笑语录空间说说
你是不要脸的那个款式,型号是SB吧。类似这种经典搞笑的说说你发表过哪些呢?今天百文网小编在这里整理了一些搞笑语录空间说说给大家,看看有没有你喜欢的吧。
1、现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
2、想你想你好想你,找个画家画下你,把你贴在杯子里,每天喝水亲亲你。
3、在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。
4、爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
5、我就要哭,我就要闹,一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。
6、老年人恋爱,就象老房子着火,没的救。
7、一个人吃饭会感到孤单,但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳!
8、我心怀天地,只因天地间有你惑人的笑;醉人的眼;天籁般的音;动人的身影;如光之精灵在清晨的柔光下轻歌曼舞。
9、不是我们胖子太胖,而是你们瘦子营养不良。
10、再不疯狂我们就开学了,再不写作业我们就完了。
11、口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
12、女友是平胸,很平的那种。今天早上,我捂着女友的平胸大喊:“大!大!大!”女友一爪子把我的手掰开大喊到:“开!两点小!”。哎,我又一次输了。
13、A:我做过最爷们的事儿,就是从我老婆钱包里偷了一百块钱,买了包软中华,再她面前跪着抽。B:长这么大还偷老婆钱?没志气,我都是直接从儿子的存钱罐里拿。
14、如果你觉得孤单,就把灯关了,放一部恐怖片,过一会,你就觉得你不是一个人了。
15、昨晚梦见上帝说可满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难换一个吧,我说我想要变漂亮,他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
16、如你男友玩LOL不理你,拆了他家键盘的R键就够了,随手转发正能量。
17、不要恶狠狠地回顾过去,也不要怕兮兮地向往未来,而是要小心翼翼地过好现在。
18、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。
19、有钱的人怕别人知道他有钱,没钱的人怕别人知道他没钱。
20、为啥我爸是_,真是恨铁不成钢。
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搞笑的空间说说段子
百文网小编为你整理搞笑空间说说,关于搞笑的空间说说段子的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 最讨厌别人说我有病了,你以为我会对着谁都发病
2) 秃驴,敢跟贫道抢师太!
3) 喝饮料从来没中过奖@
4) 被勾搭了。被狗打了。
5) 跪拜大姨夫,把你媳妇拉回去吧。
6) 据统计全球初吻平均年龄岁…初_平均年龄岁…对不起…我给世界拖后腿了。。。。
7) 买了张碟,老板说是七个禽兽对一弱女子,拿回家一看是精钢葫芦娃!
8) 当海绵宝宝没有了笑,将是派大星离开之时
9) 很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
10) 今天早自学前桌女生手机响了,周围瞬间读书声爆响。尼玛这才叫团结!!
11) 靠着你的怀抱,听着你的心跳。
12) 我的另一半是个路痴,到现在还没有找到我
13) [自作多情的下场就是自取其辱,]
14) 穷怎么了?穷就应该被嘲笑吗?抬头,挺胸。让大家看看,你不仅穷,还丑。
15) 室友便秘,蹲了半个小时无果,骂骂咧咧回来说:草,拉出来那一点都不够塞牙缝的!……
16) 如果有一天你想流浪远方,请让我和你一起走,我会是你最后的行李
17) 我平胸我骄傲我为国家省布料
18) 当一个网名头像签名特俗的男生突然之间变得很潮那只能说明一个问题就是他恋爱了。
19) 女汉子就是抛弃矫情,自己撑起一片天的坚强女人!
20) 很多人问我明知道会分手为什么还要谈恋爱我说你特么知道会死为什么还要活着!
21) 玩植物大战僵尸的时候,总是喜欢把植物种得很整齐
22) 你永远不知道当别人误会我两是情侣时我有多高兴
23) 你对一个人说“其实…”然后停顿一段时间,再说“算了,没什么”…此人会纠结一夜的,百试不爽
24) 别以为劳资不知道你背后都做了什么事,你特么给我收敛点,不然我会叫你死的很难看。
25) 同桌的脸蛋长的真影响我的学习
26) 敢与老师叫板的都是好茹凉敢与老师叫板的都是好爷们
27) 谁不想自己的男友从着自己点,你敢说你没有?
28) 毕业证书怎么这么像我家擦屎的纸,
29) [有没有人,坐在电脑面前玩到没什么可玩了,还要霸占电脑。]
30) 千防万防大姨妈难防
31) 世界上的一切问题,都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。
32) 对于懒人来说,一年有三百六十五个明天。
33) 爱我的尖叫,不想也不爱我的扔钞票
34) 以前养条狗名叫前男友以前养条狗名叫前女友
35) 以后一定要给儿子取名叫夏课,看哪个老师敢喊。。。恩
36) 男有情,女有意,窗帘一关哎我去
37) 自拍不叫自恋,那叫孤芳自赏。
38) 嘿嘿~咱们来玩捉迷藏吧你数到亿在来找我吧
39) 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
40) 你虽然优雅转身了但也华丽撞墙了
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