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1. 一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，不坐下来，以免弄折熨得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”——幽默笑话搞笑句子
2. 小王刚到家，他妈就给了他一巴掌：“说!今天为什么跟同学打架!”小王很委屈的说：“我今天逃课出去上网了，怎么可能跟人打架!”话音未落，他妈又给了他一巴掌：“你爸爸说你今天逃课去上网，我还不信，果然是真的!”小王他妈真是太机智了……
3. 朋友在民政局上班，昨天碰到一对年轻夫妻，过来离婚(女的想离)。劝了他们几句，结果男的开始回忆，开始说他妻子的各种优点，甜蜜的小事，以前生活种种，两个人以后美好的计划，说到后来女的抱着男的哭着说不想离了。然后男的把女的推开，对我朋友说：还是离吧这娘们和以前比变太多了。
4. 一天下楼去买瓶饮料，付钱的时候，老板说：“3块钱!”我忙问老板：“老板，你没看见，瓶上不是有建议零售价2元吗?”老板不懈的看了我一眼说：“我不接受他的建议!”我竟无言以对，乖乖的付了3元钱!
5. 男：老板，你这儿洗澡多少钱?店老板：男浴池10元，女浴池100元。男：你抢钱啊…店老板：你想去男浴池还是女浴池?男：…果断交了100块。进去女浴池一看，全是男的。浴池里的兄弟：…尼玛，又来一男的!
6. 看完忠犬八公，女票哭得稀里哗啦，说自己以后也要养条那样专情的后，说不定也会一直等待她回来。我悠悠的来了句：前提是你要比它先挂掉……结果，我差点先挂掉……
7. 动物园管理员站在张着血盆大口鳄鱼面前，一个劲地向它嘴里看。别人问他：鳄鱼怎么了?说：还不清楚，兽医进去半个小时了，还没出来。
8. 考场上，麻花君的小抄刚刚扔地上，就被老师看见了，老师眼盯着麻花君，直奔而来。麻花君心慌意乱，只见得邻座不慌不忙捡起小抄，狠狠擤口浓鼻涕，揉了揉，然后扔进纸篓了。老师直接就呆立在那里好几分钟，半天才缓过劲来。哈哈，同学，你这招好毒啊!
9. 某天坐公交车在车站等车，旁边有一个算卦的，吹的神乎其神，海阔天空，我上前说，你给我算一算，算对了我立马给钱。他说行，没问题。于是我打开手机wifi，随便找了个信号比较强的，问他，你把这个密码告诉我行吗?
10. 有次等公交，没零钱又没地方换。刚好看见一乞丐，就跟他商量“哥们我给你五块你找我4个硬币行么。”他连忙点头。我就掏出五块钱放他碗里。钱刚放他碗里，他端起碗就跑，我靠那速度，等我反应过来他已经不见了……
11. 一同事想要孩子很久了，老婆终于怀孕了。在办公室兴高采烈的。他说这下算是破除了他不能生的谣言了可以证明自己的清白了，另一2B同事来了句还是不能证明你的清白。不说了，劝架去了……
12. 有一朋友某宝卖护肤品的，生意不景气。有次我去找她玩，见她刚好进了批货，其中有几支口红，那撒比一拿出来就爱不释手，赶紧拆封，试用，动作一气呵成，然后照镜子，接着喜不自禁地说：这个太漂亮了，不卖了!我……我好像知道她生意不好的原因了……
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1. 八岁闺女非常懂事的说：妈妈，你休息一会儿去，我剁!我怕她伤手就想边上看着，女儿让我放心并把我往厨房外推!边走边感叹女儿真是长大了时，就听到女儿一边剁肉一边嘟囔：放假留这么多作业，李老师剁烂你，张老师，还有赵老师……当、当、当，那个用力!……——幽默笑话搞笑句子
2. 有一个人买了一只鹦鹉 ，整天掐着它的脖子说：“叫爸爸，叫爸爸。”第二天又掐着对着它说：“叫爸爸，叫爸爸。”第三天鹦鹉还是没有学会叫爸爸。然后那人一怒之下，把鹦鹉丢进了鸡窝。鹦鹉掐着鸡的脖子它说：“叫爸爸，叫爸爸。”
3. 过年回家下了火车，太饿了，去旁边饺子馆吃饺子，来了二两!吃完还有点饿，再来二两，呀…还是饿!不好意思再吃了，假装打个电话：喂，你要二两什么馅儿的，哎，好的!老板再给我二两打包带走……
4. 前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，“为什么我犯错了你下手这么狠!”老爹很淡定的说：“你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它!”
5. 今早我妈拉着我出门逛街，她说不想打扰我爸睡觉。就给他留个纸条吧，我看着她从我爸钱包里数了几百块拿出来，然后给我爸留纸条“我带孩子出门逛街，从你钱包里拿了点钱。好吗?好的。”然后我妈就心安理得的带着我花钱去了。
6. 有一位漂亮的美女，想通过电脑查查自己的未来伴侣!美女根据要求填入了交友的两个条件：1，要帅。2，要有车。过了一会，答案出来了：“象棋”。
7. 今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。
8. 一辆大巴被劫持了，歹徒上来挑了几个女的就下车了，一车人无动于衷! 这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来，于是一车人蜂拥而上，最终将歹徒制服! 记者采访，问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗? 她生气的说，一车女的全挑光了，就剩我一人，磕碜谁呢!
9. 问：中国那个地方丑男屌丝多? 神回复：电脑前!
10. 如何委婉的拒绝男生的表白? 神回复：你是QQ会员，我觉得配我配不上你……
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1. 老姐说，你得戒烟了。 老妈说，把烟戒了吧。 老爸说，你以后不抽了行不?将来生的儿子不是怪胎就是病胎。 呵呵，看来引起众怒了。那么，戒吧。 老姐，你现在就看着我，如果再抽你就罚我洗碗。 老妈，钱你帮我收着，防止再次买烟。 老爸，你看还剩下几包烟，你把它藏起来吧，免得我看到会忍不住。对了，这一盒就一根了，我抽完它再戒行不?要不得浪费了，呵呵。爸爸无奈的摇了摇头。我如获大赦地抓起了它。 不用藏了，你小子有心要戒，还会被这几包烟诱惑了?若是戒不了，我也懒得管了。 唉，看起来我是相当不受信任的啊。好，非要争口气。 第二天。 老姐，把你的零食分一点给我，分散我的注意力。 老妈，我教你打字，算是免费的家教吧。 老爸，你今天怎么不出去打牌啊，不信任我啊。放心，我不会动那最后几包的。 第三天，几个长辈串门。 老姐，你去弄点水果。 老妈，你去买几斤好菜。 老爸，我拆一包烟招待客人吧，要不显得太小器了，这礼上往来的……我不抽就是了。 客人走了。 老姐，去送送客人吧。 老妈，今天的碗该你洗吧。 老爸，这烟你先收着，下次有客到再用。老爸摇了摇头，我不碰那玩意儿。老爸，那我先收着，要不你数数，下次还是那么多。 第四天。实在是忍不住了，可我是男子汉啊，怎能言而无信。 老姐，你再去给买点零食。 老妈，这烟放在我这儿也行，你把打火机收了吧，没火我想抽也抽不了。 老爸，……你就信任我吧。老爸摇了摇头，示意老妈收下打火机。 第五天。 哎，你怎么又把烟刁上了，快丢掉。 老姐，女生要斯文一点的好。 老妈，你先别发火。 老爸，我这不是没点吗，没火啊，我这是精神疗法。你想啊，我看不到烟所以不抽，不管用，以后见到了可能还是会抽;我现在就是考验自己啊，把烟刁着，愣是不抽，这才叫毅力啊，是吧。 可实在忍不住了，我准备放弃了。但是没有火啊，这可怎么办，也没钱，还被他们监视着不能出去借。唉，真是无聊啊。 不行，得戒，怎么都得戒。不能让他们小瞧了我。 哎哟，那个谁啊，怎么从我面前经过的时候，就在地上乱扔烟头呢。这太不文明了。我得…… 我的天啦，那不是火吗?他该不会是耶稣派来的吧?可我是跟如来佛祖混的啊。 可恶的耶稣，害我不浅。我捡起了那个火苗……
2. 男：大师，我的人生还有意义吗? 大师：小伙子你是做什么的? 男：我是个浪子，每天开着车，从东城到西城，从南郊到北郊，疲惫地浪荡于众多女人之间，偶尔累了想休息一下，她们就会像疯了一样打电话给我。 大师：小伙子，不就是个送快递的嘛，能不能别说的这么牛B啊?!
3. 去相亲，正和女方聊得如火如荼，一个三岁左右的女孩走到我身旁，怯怯的叫了声爸爸。 我惊出一身冷汗，赶紧同女方解释：“她不是我女儿!” 女方淡淡的道：“我知道，她是我女儿!”
4. 去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了……
5. 女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：“你喜欢我那么久了，怎么不追我?” 男：“觉得没可能。” 女：“你不追怎么知道不可能。” 男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤…… 一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么? 她却冷冷的说：“我就是用实际行动告诉你什么叫不可能……”
6. 跟闺蜜出去逛街。闺蜜：“你说这四月的天气怎么这么热啊?” 我：“还好啦，不是太热。” 闺蜜：“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。” 我：“好。” 闺蜜：“再买包纸巾吧。” 我：“嗯，好” 闺蜜：“顺便买把扇子吧。” 我特么瞬间就火了：“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”
7. 夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
8. 你们以为睡觉是为了让你们迎接第二天的工作学习，让你们精神十足的么?别傻了!睡觉是给你们一个做梦的机会而已，别辜负了它!不然你们只会越睡越困的!
9. 毕业后好多事情都被颠覆了：原来校花也会变丑，原来上铺下铺也能恋爱，原来不是每个人都有资格被潜规则，原来大家对未来都一样焦虑，原来不上课不考试真的拿不到学位证，原来第一份工资那么少，原来招聘会挤都挤不进去，原来毕业后嫁人也很难，原来读书真好!
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1. 有一天上班，领导对我说：“世界那么大，你就不想去看看?” 心里一惊!我擦，这是炒鱿鱼的新词么?我稳稳地回答：“领导，您就是我的全世界!” 领导笑着说“这么说，你是不愿出去了?” 我义正严辞滴表示：“领导放心，公司就是我的家，我那儿也不去!” 领导：“那太好了，这次安排大家去出国旅游，正在为留守人发愁呢!既然你不去，你就留守吧!”——幽默搞笑句子
2. 问：你做过最爷们的事是什么? 神回复：从媳妇那偷100块钱，买一包软中华，然后跪在她面前抽!
3. 老公又开始埋怨我太胖了，吧啦吧啦没完没了的说我，我一个生气打了他一巴掌，他也火了，说我太过分了，我说：“谁过分了，是你先说我胖的……”他说：“明明是你先胖我才说的!”
4. 一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。姑娘说没事，就说我是你媳妇。” 不巧车被交警拦截检查，司机说这是我媳妇。 姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家”。 司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说老婆早点回家啊!
5. 楼主：啤酒喝起来跟马尿似的，不知道有啥好喝的? 神回复：说的好像你喝过马尿似的。
6. 班上又一个萌萌哒的妹子长了两颗虎牙，班上的男生亲切的叫她虎牙妹，完了一个女同学过来说：“看，我也有虎牙!” 一男同学神回复：“长的漂亮那叫虎牙，你那是獠牙!”
7. 劳累了一天回家，远远就看到家里亮着的等候自己的灯光，一种别样的情愫涌上心头：Shit，早上出门又忘了关灯。
8. 周未有雨在家，中午肚子很饿，我和老婆都不想下楼，老婆拿出手机说：打个电话让人送点吃的来。 我说：叫谁送呢? 她说：嘿嘿，追我的人可多了，挑个丑一点的，殷勤一点。 忽然，我电话就响了……
9. 楼主：花钱比拉屎还容易，赚钱比吃屎还难。 神回复：既然这样，你就捡不难的做吧!
10. 老公：亲爱滴，你怀上了小宝宝，要多吃点，养得胖胖的。 媳妇：你害我呀?要是胖得像个大油桶，以后我还咋出门呀? 老公：你不能光想着自己苗条，还要替腹中的胎儿着想。 媳妇：养成大胖子，就对胎儿发育有利啦? 老公：那当然。你自己吃胖了，胎儿的营养才有保障;你自己的肚子大了，胎儿在里面住得才宽敞舒适! 媳妇：尼玛，现在他住得宽敞，就凭咱家这蜗居条件，出生后他不习惯了咋办?
11. 见一大爷在路边酷酷的侧卧着，忍不住问大爷：大爷您在干嘛? 大爷：我在沉思。 我：大爷，您在思考什么?能不能跟我分享一下? 大爷：我在想，这么好的天气，你个傻B孩子不去泡姑娘，跟我一老头逗什么闷子。 我……
12. 今天下雨，跟男票出来吃饭，然后我感叹：不是说春雨贵如油吗?老天爷你家油不要钱啊! 男票神回复：油也分香油和地沟油。
13. 青年问大师：“昨天我扶了一个老人，被讹了两千块，早上开车被人碰瓷赔了一千五，这个世界到底怎么了?” 大师拿过一个杯子让青年拿在手上，然后开始倒入开水，当水满了溢出来的时候，咣当一声杯子掉在地上碎了。 青年顿时大悟：“大师的意思是只有痛过之后才会懂得吗?” 大师摇摇头说：“不，这个杯子是乾隆时期的，你赔三万块就好了。
14. 问：为什么男女之间就不能有纯洁的友谊呢! 神回复：男男之间都不存在纯洁的友谊了!你还想男女之间能存在?活在梦里!
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1. 我和舍友每天早饭一般是奶茶和馒头。 有一天早上点餐时口误向老板娘大声说“老板娘!老规矩，来一份奶头”。 当时情形自形脑补!反正从那以后我再也没去过那个餐厅。——幽默搞笑句子
2. 问：男人怎么样才叫混的好? 神回复：车越换约好，房越换越大，媳妇越换越小。
3. 大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了!”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊!”他说：“谁怕谁啊?有种你牵牛过来呀!”
4. 我有一个舍友，洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能干净点，洗澡，擦脸用一个毛巾也就算了。你擦脚还用这个。” 这二货直接说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。” 我竟然无言以对……
5. 问：你用过最久的东西是什么? 神回复：我本来想说女友的，但是想了想，她不是个东西。
6. 老婆把跪搓衣板升级到了跪通电的电脑主板。 这天老公又犯错了，老婆气呼呼的拿出电脑主板，麻利的接通电源。 老公苦着脸“扑通”一声就下去了，惊喜的发现停电了…… 老婆：“既然没电，就饶了你!” 老公如蒙大赦! 耳边却传来：“把衣服脱了吧!” 老公一哆嗦：“亲爱的，大冬天很冷呢!” 老婆不容置疑道：“不冻的发抖怎么会有触电的效果。”
7. 大四了，回想自己4年都没好好学习，最近突然想学习了，我该怎么办? 神回复：泡杯咖啡，冷静一下，你就会把这个想法抛弃了的。
8. 楼主：同桌的女生划了一条三八线，说不准超过这条线，超过的东西都归她，该怎么办? 神回复：毫不犹豫把全身都超过去。
9. 有个同事很瘦，排骨中的精排骨。他特别喜欢健身，几乎每天去! 有一天，办公室一起聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊?” 旁边一妹子直接插话：“健骨头呗!那么瘦!”
10. A：“110吗?快来人呐!出事了!” B：“您好，请问您有什么紧急情况?” A：“两个女孩都要和我交往，打起来了!” B：“那……这……这……” A：“快点来呀!胖的那个要打赢了!”
11. 八戒说：师兄，你快去医院看看，医院专门为你开了一个科室! 悟空：哦，什么科室? 八戒：二逼猴科!
12. 过年带女友回家，饭桌上，开始还挺斯文的，别说不喝酒就连菜都不好意思夹，老爸说：“闺女到这就像到自己家里一样，不要拘束。” 从老爸句话过后，女友和老爸碰了一杯接着和小叔碰了一杯，接着两杯三杯…… 都喝的差不多了，女友和小叔掰腕子，和老爸唠家常，我拉女友别喝了，她竟然一把把我推倒在地，然后对我爸说：“大爷，你儿子跟着我，你就放一百个心，我绝对不会让别人欺负他的。”
13. 爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊?”儿子天真地说：“奶奶最疼爱我了，所以我要娶奶奶做媳妇儿。”爸爸被天真逗乐了：“瞎说!我妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿?”
14. 三八节，女儿回家后拉着爸爸，坐在沙发上对妈妈说：“妈妈，今天是三八节，晚上你去炒菜，让我跟爸爸享受一下节日气氛。” 妈妈一听愣住了：“你说什么?今天是谁的节日?” 女儿说：“是我跟爸爸的节日啊，三八父女节嘛。”
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1. 我问：西游记里面唐僧师徒取经要经过九九八十一难，这说明了什么? 同事神回复：说明了在唐朝就有了乘法口诀。——幽默搞笑句子
2. 6岁侄子很调皮，哥哥嫂子都很生气的说：你真烦人。 侄子神回复：当时结婚的时候你们说想要个孩子，现在生下我了又说我烦人，真是的。
3. 二蛋开车带老婆逛街，经过十字路口，一位交警说：“恭喜你们，你们是第1801个经过十字路口的，奖励你们5千元，你们想买什么?” 二蛋回答说：“先办个驾照。” 交警说：“什么，无证驾驶。” 二蛋的老婆说：“别听他胡说，他刚喝完酒。” “什么，还酒驾。”交警说。 二蛋当场被拘留。
4. 大学时候班里有个叫包立的，有次他跟他哥们来上课，来晚了，老师就叫他起来问问题! 老师：“那位同学你站起来一下，老师还不认识你，先来自我介绍一下。” 那同学：“老师好，我叫包立……” 老师：“啊?我没听错吧，你叫暴力?” 哈哈，全班爆笑……
5. “爸爸，咱们家这20多万的车，就是比隔壁10万那车好用，尤其是气囊!” “小兔崽子!说!撞啥上了?” “咱家路口那大槐树。”
6. 小王暗恋心中的女神很久了，暗示多次，女神终于同意和他去公园玩。到了公园女神和小王坐了旋转木马就说有事离开了。小王很高兴发短信给女神：你和我坐旋转木马，是说我们的关系像童话那么纯洁、美好吗?不一会儿，女神回复短信：“不，我只是想让你知道，你永远也追不上我。”
7. 男友：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?” 女友：“干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。”
8. 做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。起床准备上学……突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上……
9. 我一朋友昨天当大家面逗她媳妇，他说：“媳妇，我这两天算了一挂，那老头说我135岁有一个劫。” 他媳妇说：“怎么了?坟让人刨了?” 我们直接笑抽了!
10. 用一句话形容你的便秘很严重! 神回复：我蹲的腹肌都练出8块了!
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老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?” 老公坚定的说：“爱!” 老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”——经典短篇笑话搞笑句子
午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”朋友听了心里挺乐，结果她老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
小宝的妈妈正在家做面膜，刚涂完一张大白脸，就听有人敲门，她就喊来六岁的儿子：“宝贝，快往开门，妈妈这个样子是见不得人的。”门开了，本来是收水费的小伙子，小伙子一见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢?”小宝想了想说：“叔叔，我爸爸上班去了，妈妈正在做一件见不得人的事!”
蜗牛能睡两年是真的吗? 神回复：是真的，因为它有自己的房子，不用还房贷。
女孩买了条裤子，一试太长，请奶奶帮忙剪短，奶奶说忙;找妈妈，也没空;找姐姐，更没空。女孩失望地入睡了。奶奶忙完家务想起小孙女的裤子，就把裤子剪短了一点;姐姐回来又把裤子剪短了;妈妈回来也把裤子剪短了，最后裤子没法穿了。
上考前复习课，老师走进教室，说：“同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗?”话说完，底下发出一阵长叹。老师说：“好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。”
打雷的时候关窗户有用吗? 神回复：没用的，我试过了，关了窗，雷一样在打。
没人爱跟爱错了人，哪个比较苦? 神回复：一个是没饭吃。一个是吃到屎。
仔仔和豆豆只有1块钱，他俩合买了一根冰棍，豆豆的爸爸看见豆豆在吃冰棍却没给仔仔吃，就说“你怎么不给仔仔吃呢?”豆豆大方的说“我们是兄弟，当然是一人一半了，我吃冰，他吃棍”!
为什么超级英雄的衣服都穿那么紧? 神回复：因为救人要紧。
苹果为什么不在中国回收iphone? 神回复：他们怕回收的iphone比它公司产的还多。
某男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起，用水果喂它，像训猴一样训它，甚至教它爬树。猪最后自杀了，在临死前，猪很绝望地对主人说了句：“你根本不知道环境跟教育对一个人成长的重要性!”
男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝! 女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛! 男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有!
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别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。下面是读文网小编为大家整理的短篇搞笑说说，希望大家喜欢。
1、叮当猫是永远生活在黑暗之中的，因为它伸手不见五指。
2、人活着，就是看其他人不断死去，然后让别人看自己死去。
3、狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
4、你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃!
5、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
6、现在的女人：后看，风调雨顺。前看，颗粒无收。
7、你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
8、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
9、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。
10、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧!
11、昨天晚上，我让蚊子咬了一整夜，第二天发现，我瘦了。
12、也许从天空划落的并不是流星，而是坠毁的飞机。
13、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
14、亲爱的，死没?死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿!
15、就算我是一坨屎，我也是一坨有思想的屎!
16、每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
17、看见你笑了，我难过了好几天;看见你哭了，我高兴了好几年!
18、瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
19、都说“女子无才便是德”，我想我应该是德高望重了。
20、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
21、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽
22、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊
23、三人行必有我妻，选其美者而取之
24、我想好了，长大以后开一家网络公司，名字就叫‘掩耳’，将迅雷比下去。
25、每个女人只能萝莉那么两年，而每个男人都能，大叔很长很长时间。
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轻松一刻!下面是读文网小编为你整理的短篇搞笑说说，希望你喜欢。
1.如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
2.生儿子不教养好，那是害自己全家;生女儿没教好，那是害别人全家。
3.我这辈子坚持了五件事，吃，喝，拉，撒，睡。特有意义。
4.很想休息请假但没批准，说明你还不是一个无用的人。
5.原谅你是上帝的事，我的任务就是送你去见上帝。
6.胖子永远在骚动着、奋斗着，只为一个字“瘦”
7.我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
8.好听点说你是目无旁人，不好的那你就是瞎了。
9.单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
10.他若爱你，不必讨好。他若不爱，更加不必。
11.我不在意你的初恋，我只在意你的终恋。
12.你嘲笑我朋友很少只身一人，我可怜你朋友众多无一真心。
13.看我不顺眼的时候，你可以选择自杀，也可以选择眼瞎!
14.人生三大错觉：手机震动、有人敲门、ta喜欢你
15.扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
16.如果幸福不在路上，那就在路的尽头。
17.人生就是从小白兔到大灰狼，再到老狐狸的过程。
18.一次意外男孩把血捐给了他的女友，分手后男孩要求还他的血，女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上：“给!我会每月分期付款还你!”
19.朋友，我只在乎质量，不在乎数量，交的是心!
20.与其在别人的生活里跑龙套，不如精彩做自己。
21.谁说女生就得柔柔弱弱，劳资就是二十一世纪的花木兰。
21、少壮不努力，开得法拉利，吃得苦中苦，拖拉机拉土。
22、时间是场不落幕的阴谋，你越害怕它就越狡诈。
23、我的爱即使廉价，也轮不到对你打折。
24、我不是风，你也不是沙，再缠绵也到不了天涯。
25、突然想买部iPhone5，不知道哪个品牌的好!
26、睡觉是唯一的解脱，睡着了，不悲不气不孤单，什么都烦恼都没有。
27、世界很大、一张床很小、床上的两个人曾经很好、却无法到老。
28、我的字典里根本没有你、因为我的字典里根本就没有字。
29、我伸出三根手指，对你说：送你五个字：一派胡言!
30、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
31、每当和别人聊天的时候，我发现。好多话原来只和你说过。
32、每一次人生转折点上的大减肥都有不可告人的目的。
33、男人和女人吵架，男人就像手枪，女人就像机关枪。
34、我是一朵悬崖上的花，死活没人看见把我夸。
35、谱了一段旋律没有句点，也无法再继续。
36、女人犯贱是宿命，男人调情是天性。
37、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
38、你就是我的超幸福鞋垫、让我把你踩在脚下。
39、我想抓住时间的尾巴，没想到那狗日的尾巴那么滑。
40、你穿得很危险，但长得很安全。
41、你不在，没有人再为了我的一句玩笑，拼了命。
42、男人没钱时嫌女人俗气，男人有钱时恨不得所有女人都俗气。
43、我要做思想上的男混蛋，生活上的好小伙，外形上的翩翩少年，心理上的奥特曼。
44、孔子曰;打架用砖乎，往死乎，乎不死再乎，有朋自远方来一起乎!
45、和对自己有恶意的人绝交。人有绝交，才有至交。
46、害怕恋爱，因为它是毒药，我中毒太深了。
47、过去对我来说只不过是一场梦，醒了就醒了，淡了就淡了。
48、泛滥不堪的、假烟假酒假朋友，懵懵懂懂的、假情假意假温柔。
49、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!
50、打哈欠，就是你的身体发出“电量只剩10%”的信号。
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春眠不觉晓，哈欠上门找，晚上睡不着，白天醒不了。下面是读文网小编为大家整理的经典短篇搞笑说说，希望大家喜欢~
1. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
2. 我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
3. 如果有一天我下去了，记住，我会上来找你的。
4. 考试是浮云，考完就成乌云.
5. 在天空写你的名字被风带走了，于是我在大街的每个角落写下你的名字…我靠，我被警察带走了!
6. 等我有了钱.建两厕所.我想上男厕所就上男厕所.想上女厕所就上女厕所.
7. 癞蛤蟆跳悬崖，愣装自己是蝙蝠侠.
8. 锄禾日当午，啥都不靠普。闲来没事做，不如斗地主。
9. 小时候我很纠结，长大念清华好还是北大好，现在我才知道多虑了。
10. 小时候，总以为世界上只有两个国家。一个中国。一个外国。
11. 买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…
12. 如果来世可以自己选择，我愿做一床被子，压尽天下人。
13. 悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没?
14. 你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
15. 是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。
16. 如果你女朋友是吃货，那就娶了吧。常言道：吃货好养活。
17. 下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
18. 如果有人问起，你怎么变胖了，你就说忘了，不要解释，越解释越悲伤!
19. 真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。
20. 我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
21. 宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动。
22. 有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
23. 我觉得孤男寡女的时候女生说好冷是一种耍流氓的行为!
24. 不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。
25. 谈恋爱就像玩跷跷板，任何一边突然走开或者变成胖子都会让整个游戏非常危险。
26. 有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
27. 只要选对了大学，每天都过光棍节!
28. 中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官..我适合蒙面。
29. 二逼青年：我永远十七岁。文艺青年：十七岁就开始苍老。普通青年：十七岁就开始苍老师。
30. 以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
看了“经典短篇搞笑说说”
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话说，谁没有个高兴的时候，不高兴，难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说，供大家欣赏借鉴!
1. 男：遇见你，这辈子值了!女：啊，你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
7. 有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23+24=?奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉!老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师，他非礼我!”“啥啥啥，他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买?妈妈：老板，水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……
12. 老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
13. 梅长苏：下雪，最适合杀人了;傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
15. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
16. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
21. 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
27. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!我点了点头问他，我是啥毛病啊?老中医说：收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条，说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现，在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
45. 一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”
47. 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
48. 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
55. 早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆，全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族，个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名，希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的，屁也是人放的，都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人，也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的，给你一板儿砖，你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质，可我忍屎忍尿也忍不了你们啊，
7.是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
10.老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢，
11.人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B，我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
14.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本，男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看。
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每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手，不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人，那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里，总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜，取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子，它又丑又伤心，最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒，你们不会在一起。
30.我现在的状态：呆货，学渣，逗比，没钱，没长相，没身高，没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤，
2.当别人给你发哈喽的时候，你不要回哈喽，应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来，换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误，
5.学校是监狱，我是囚犯，在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问：煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效，让我头疼又难熬。
10.不用怀疑，涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经，傻傻的问他们，兄弟是什么?他们总是会一本正经的说，兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi，你来追我丫
13.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫，总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了，这样别人就不会喜欢你，哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说，失眠，是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊，只挂了两科，文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸，因为乐极生杯。
27.我们都是好学生，不谈恋爱不私奔，小喇叭里陪伴你，初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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思想有多远，你就滚多远;光速有多快，你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入：有没有比我更帅的人。它回答，对不起，目前没有找到!
7.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后，把你向上抛了三次，只接住了两次?
14.呵，人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚，我忘了买套套，你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱，但请注意次数。每个人都会善变，但请注意速度。
21.在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
24.男人累，所以才会去敲背;男人愁，所以才想去洗头;男人苦，所以才会去赌;男人忙，所以经常上错床。
25.中国人就两大特点：一，不爱说实话;二，不爱听实话。
26.你爸是部队的吧，研究病毒没研究明白，把你研究出来了。
27.完了，你也不理我了，我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
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携子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
2.某理科生骂人:“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
3.看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.所谓的母校就是，你一离开，它就装修得亮瞎你的眼。
5.你喜欢一个人的时候会怎么做” 我会装作不喜欢
6.这个季节对你不离不弃的只有蚊子
7.人之初，性本善，老师是个大傻蛋。
8.一天白娘子不舒服去看大夫，大夫说：“你这是蛇精病啊。”
9.心情好时,连放屁都昰香旳
10.那些泼过我冷水的人，总有一天我会烧开了还给你们的。
11.我删微商不为别的 只想让她们体会创业的艰辛
12.老师说的很潇洒，学生听的很紧张
13.你好 我是白马 你的王子被我踹死了 我的小公主跟我走吧
14.我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心
15.“超人强和光头强有什么不同““一个有头发一个没头发”
16.我贱癌入骨，医生说是晚期，没得救了。
17.“我只是胖着玩玩，哪像你，丑的那么认真”
18.嘿，小样!说你胖你还喘上勒。
19.好男人，就是和老婆吵架时，抱着必输的心态。
20.长的很科幻，长的很抽象!
21.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
22.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
23.爱上一个人根本无法掩饰，走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
24.哥，你怎麼还练上后空翻勒呢，从床上摔下来不疼嚒!
25.轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。
26.郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟!
27.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
28.忽然想到要是有些女生离家出走，那家长用她的自拍照找她，会不会永远都找不到了
29.把那些花心的女人，全部捐给灾区吧
30.误会说不清 别人也不想听
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挣钱是一种能力，花钱是一种技能，我能力有限，技术却很高。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向，无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事，一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久，班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟，就是用幼稚的方式，做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说，来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
看了“唯美搞笑签名”
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墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录，希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。
3、人之所以活的累，是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词，讲到：“停车坐爱枫林暖”，老师说，“这个坐爱啊”，全体木然，后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的，我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多，你算老几
17、爱情就象照片，需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
19、别回头，哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
22、格式化自己，只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱，而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了，女人就来了。
25、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起，你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事，有亲情、有爱情、有友情，用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩，以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词，一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一：大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目，讲述了几个年轻人在职场和情场，经历挫折感悟青春的过程，其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯，陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽，锦荣则出演气质白马王子，三人上演了一场三角恋。
在这部戏中，向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出，海清以清爽的的短发出镜，搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰，瞬间变身“萌妹小公举”，着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的，理由是自己演不了“萌妹”，即使后来临危受命，她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛，观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏，但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服，毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻，还不赶快学起来!
看点二：
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣，又有的说了!这位模特出道的大帅哥，这次是第一回在内地影视剧中担当重任，在《大猫儿追爱记》中，他饰演身高188厘米的混血海归裴格，不仅颜值智商双双爆表，性情还温柔随和，堪称完美。剧中，锦荣对海清一见倾心，并对她展开了猛烈追求。这个过程中，锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码，而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣，不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材，还极其懂得照顾女生、制造浪漫，异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来，有这么一个完美王子砸到头上，估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心，锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华，并制造出一场浪漫的异国约会，有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起，一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三：强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上，但凡能火的基本都是IP剧，《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》，由原作者阿巳亲自操刀编剧， 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题，读者基础广泛，也容易引起共鸣。据阿巳介绍，剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影，“他们正处在一个人生尴尬的阶段，爱情和事业可能都不那么如意，面对理想和现实，纠结中焦虑着，是继续和理想较劲，还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍，有了强大的IP，当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美，剧组曾多次辗转海外拍摄，其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人：在一个浪漫的午后，锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景，浪漫羡煞众人。
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