为您找到与搞笑的qq空间说说相关的共200个结果：
读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间搞笑说说qq号的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 我找到女朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
2) 这人从不记仇，一般有仇硪就当场报了。
3) 我并不是超人丶往往人们都叫我奥特曼、
4) 听一遍你对我的想念，我都会忍不住打一次冷颤。。
5) 蓦然回首，班主任已默然站在窗户门口
6) 钱是我自己每一天每一晚赚的，不是刷出来的。
7) 我不傻，只是有点笨;我不懒，只是不爱动;仅此而已
8) 马上来接我，不是保时捷，是法拉利，要黑色的!
9) 你不要这样的看着我我的脸会变成红苹果
10) 后都那么多感慨-感慨万千-呵呵。不过如此。
11) 只要把钱挣到手管你是人还是狗
12) 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了
13) 门儿开开，不开不开我不开便便出来了，我才把门开。
14) 说婚姻是爱情的坟墓，但有座坟墓总比那些暴尸街头的要好多了吧
15) 里跌倒，就在哪里哭
16) 我一样想说爸妈迩们辛苦了却没勇气朋友们给点勇气吧
17) 我为人处事低调,不喜欢张扬
18) 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
19) 我时刻在想过几年给我结婚的会是谁，这几年的过棍节也不陪着我过。
20) 过内急,男人抵不过小三
21) 动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的
22) 你耳聋了吗，呃，你说的话我都没听进去，真当你是透明的了。
23) 有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
24) 我要好好学习，天天向上，她们长大了当老板娘，我长大要当老板他娘。
25) 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的，那是狗狗。
26) 湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。
27) 我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
28) 我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
29) 单挑就单挑，我虽然武力上会输，但我精神上绝不会输给你的。
30) 掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。
31) 别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
32) 人之初，性本善。你炒饼来，我煎蛋。
33) 一般小伙一般傲，一般姑娘一边靠。
34) 不如笑对人生。
35) 你知道我长短，我知道你深浅。
36) 年少太轻狂，尼姑也疯狂。
37) 问世间情为何物，一物降一物。
38) 人饰衣服马饰鞍，狗配铃铛跑的欢。
39) 最穷无非讨饭，不死终会出头。
40) 人生路难走。交友别交狗!
看过“空间搞笑说说qq号”
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一句qq空间签名搞笑的签名：分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于：qq空间签名搞笑。希望喜欢!
qq空间签名搞笑精选
1) 既然暗恋会给你压力 那我们就在一起吧
2) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路.
3) 我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
4) 人家是代表月亮消灭你!好吧。我是代表星星弄死你!
5) 我不但手气好,脚气也不错!
6) 作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
7) 放学铃声是世界上最好听的音乐
8) 新的一天，新的开始忘记昨天的悲伤，留住昨天的快乐
9) 一闪一闪亮晶晶，没有一颗是真心，全都是一堆垃圾。
10) 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
1) 夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
2) 你撞车前长啥样的?
3) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
4) 看见你不幸福，我很难过。 看见你幸福，我更难过
5) 走NB的路，让SB去说吧!
6) 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
7) 你的脑子里充满了需要马赛克的事
8) 情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
9) 想和你躺在床上 对你说上一世情话 用遍所有姿势
10) 激情过後硪們德愛情..祗剩下丿堆卫生纸?
11) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
12) “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的!
13) 生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
14) 我和妻子已经个月没说话了，我没机会打断她。
15) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
16) 我看你劈腿劈的这样精彩，应该上台给大家表演一段芭蕾。
17) 驴是的念来过倒~
18) 熊二说熊大你看你那熊样,熊大说熊二要有个熊样.
19) 男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
20) 有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……
21) 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
22) 特别棒的人都单身 比如柏拉图 达·芬奇 牛顿 伊丽莎白 诺贝尔 比如老子 郑和 王勃 和我
23) 当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么?!
24) 好吃不过饺子，好玩不过嫂子。
25) 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
26) 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
27) 男人疼的时候说“额”，女人疼的时候说“啊”;但是男人爽的时候说“啊”，女人爽的时候说“额”!
28) 刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了!
29) 城市管理者大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度!
30) 男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
31) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
32) 分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
33) 每个人都有自己的狗，如果不那么喜欢，别急着改变他，不如换一只。
34) 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
35) 〔 我做过最勇敢的事就是听他讲他和她以前的故事 〕
36) 老鼠扛刀，满街找猫!
37) 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
38) 我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
39) 我有我的骄傲阻碍你眼了么.
40) 你那么会劈腿怎么不去跳芭蕾舞
看了“qq空间签名搞笑”文章
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一句搞笑个性的签名可以为你增加无形的魅力，这点Every body 都可以的~ 一起幽默起来。
总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
突然好想我对象，也不知道他吃没吃饭，忙不忙， 住在哪里， 多大了，叫什么。
长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
当你觉得自己又穷又丑的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
复习的小船说翻就翻，并升华成了挂科的巨轮。
老婆饼里面没有老婆，鱼香肉丝里面没有鱼，所以胸罩里面没有胸是情有可原的。
我向你伸手你会跟我走吗?不会的话，我只好伸出脚来把你绊倒啦。
班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持!” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” “你出去!” 我瞬间明白我为什么我是学渣，原来我是一个专一的人啊，然后鄙视地看着学霸：见课就上的小婊砸……
成绩排名这东西，你丑你先排，我帅我随意。
吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，没有时间去算计别人。
任何恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：“我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?”我疑迟了一下：“妈?”
你备胎无数你感情不断，并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
“别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
你相信吗?总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。
天气越来越热，给大家推荐三步解暑良方：第一步，想想你喜欢的人，心凉半截;第二步，想想你的学习成绩，又凉半截;第三步，想想你的存款，从头凉到脚。告别炎热，低碳生活，从我做起。
我知道我身上有很多你无法忍受的优点，所以请你好好反省一下自己。
也不知道这么好看的我，以后会便宜谁。
我爱你，我永远都不会忘记你的，如果将来出现了比你帅的人，当然另当别论了。
别人都关心你飞的高不高，而我一点都不关心你。
路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
我一点也不酷，但是十分帅气。
竟然有人当着我面嘲笑我胆小，他们胆子也太TM大了吧，好羡慕。
有什么过不去的坎呢，何况我的腿还那么长。
一个男人走进一家小店，他问老板：“你还认得我吗?”老板摇摇头，男人说：“我早就知道，你早把我忘了，但是我不会忘!十年前，我曾经身无分文，走进你的店，向你讨五块钱，买了车票，搭上长途车，去大城市去打拼!”老板笑笑：“帮助人是应该的!”“那好，你再借我5块。”
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一句搞笑的句子可以使人交流时更加愉快，小编为大家带来更多的欢乐啦
如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
让我看看你那温柔的獠牙。
情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。
你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
你先免礼，我才能平身。
你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算?”
你就是一笔袋，只能用来装笔。
你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀!
回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓
一脸的虚假繁荣。
一粒盐，发了脾气就是海。
养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全!
幸福都雷同，悲伤千万种。
现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我 你一定会动手打我的。
夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
自从我们不联系以后，我的电脑明显的速度快起来了
猪和人是不同的，人有人的思想，猪有猪的思想，如果有人把猪和人的思想搅合在一起，那么这个人就不是猪了是八戒
碰到你这样神经的人我发现自己变正常了
如果仅仅看到照片就说自己喜欢这个人，其实这样的喜欢不叫喜叫买菜!
长的好看的人和长的难看的人放在一起就是长得好难看。
医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
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别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。下面是读文网小编为大家整理的搞笑霸气长一点说说，希望大家喜欢~
1.刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上，老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计，终于把饭钱给凑齐了!
2.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
3.我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
4.马上就要当学长了，可惜学的不行，长的也不行。
5.一个女人来到天堂，看天堂挂的都是钟，而且这些钟都在转，转的快慢都不一样。就问天使为什么，天使说一个钟代表一个人对婚姻的忠诚度，出轨次数越多转的就越快，女人问：那我老公的钟呢?天使说你老公的钟让我们挂到办公室了，女人说是不是我老公的钟特别准啊，天使说：拉倒吧，你老公的钟拿到办公室当风扇用去了。
6.上厕所，抽完的烟顺手往坑里一扔，居然无比准确地插在粑粑上，看着袅袅的青烟，突然有种冲动，随口就哼起了“祝你生日快乐……”
7.传说愚公想要移山，别人说不可能，愚公说，我不行还有儿子，儿子还有孙子，子孙无穷也。后来感动了上帝，上帝说我给你派人把山移走吧。愚公说：你多给我派点仙女吧，我好有更多的子孙啊。
8.昨天一外国朋友吃完粽子感激地说：点心真好吃，就是外面的生菜有点硬，不过想的很周到，牙线都准备好了。。。
9.室友叫我用一首歌来形容他，我想了一下说：嗯~好汉歌吧。室友问我：为什么呢。我就唱给他听：嘿呀你二呀……
10.在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。卖菜大妈很热情地说，姑娘，吃还是用啊?姑娘红着脸说，用。大妈说，哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘涨红着脸说，我是拿来敷脸的!大妈无辜地说，我没别的意思啊，你脸这么大，挑根细的盖不过来啊……
11.“滴水之恩当以涌泉相报是什么意思”“就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他”
12.语文考试上，有这么一题冰()雪()，别人填了冰天雪地，我填了冰糖雪梨，有什么错么?
13.准高一的学妹，你们不要轻信准高一的男同学，因为他们还不太懂事，更不要勾搭高三的学长，他们马上就要拍屁股走人了，你们的感情不能浪费，你们应该相信即将高二的学长们，他们风华正茂成熟稳重，举止儒雅谈吐得体，温柔体贴阳光帅气，最关键的是他们已经等你们很久了。
14.一直很好奇，第一个知道牛奶能喝的家伙，到底对牛做了什么。
15.总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
看了“搞笑霸气说说长一点2017”
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生命的等同价值，没有高低贵贱之分。下面是读文网小编为大家整理的qq空间个性搞笑说说，希望大家喜欢~
1. 网上越嚣张，网下越善良。
2. 蹲在厕所里，想着500万……
3. 爱情就是一砣屎,如果你不是一条狗,就不必对它苦苦追寻!
4. 尽管我是骗你的，但你要相信我!
5. 穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
6. 有娘生没爹养，生来就是出来糟蹋我们人生观价值和世界观的!
7. 上帝不会为难头脑简单的孩子。
8. 趁我还在乎你的时候赶紧走吧, 不要到我无所谓的时候, 再叫你滚
9. 别将过去抱的太紧，因为那样你就腾不出手来拥抱现在了。
10. 身边对你好的朋友数数到底有几个是对你真心的,,
11. 突然发现你的脸跟我的巴掌好般配。
12. 最潇洒的男人不是拥有多少女人，而是笑着上床满意的下床
13. 请不要冒然评价我，你只知道我的名字，却不知道我的故事;你只听闻我做了什么，却不知道我经历了什么。
14. 誓言只是一时的失言
15. 长肉这种事有本事别冲脸，冲胸来!!!
16. 目前的状态是：学不进去，玩不痛快，睡不踏实
17. 我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
18. 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草，那你还甩我?
19. 我们只有一个地球，所以你要爱护地球;地球上只有一个我，所以你也要爱护我!
20. 不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
21. 遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力?你喷粪之前先想想你自己都干过什么，有没有资格说别人!我是不够完美，但是我坦白自然，你呢?
22. 我站这只为看你落魄。
23. 你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
24. 要想成为校园美女，必须从一群学长中剔除一群冒牌学弟
25. 我就是我，看不爽靠边站
26. “听说僵尸只吃大脑。”“你确定吗?那你安全了。”
27. 别怪我小气，因为我现在用的是父母的血汗钱。
28. 女追男，隔个膜。男追女，隔个钱。
29. 纵然有百万个理由离开你,我也会寻找一个理由为你留下。
30. 男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
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生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的心机搞笑的qq空间说说，希望你喜欢!
1) 可恶的蚊子，要不是看在晚上只有你们能陪我的份上，早拍死你们了!
2) 一人去联通交移动话费，业务员直接叫老总，这有人砸场子
3) 人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里
4) 你脚踏两只船、我就叫你知道什么是铁锁连舟如履平地
5) 破锅自有破锅盖，尼姑自由和尚爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩
6) 施主，贫憎是来化缘的，请问有没有炸鸡腿+可乐，烤鸡翅+橙汁也行!
7) 你要相信，相信我们会像童话故事里，青蛙和恐龙是结局。
8) 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
9) 人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死!
10) 天天求上帝让我中500万，昨天他托梦给我说，天天求我，你到是去买张彩票阿
11) 为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
12) 你说没有我，你活不下去，那我郁闷了，没认识我之前的那十几年，你都是鬼啊
13) 名花虽有主，锄头更无情;只要锄头舞的好，没有墙角挖不倒
14) 左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的大坑啊
15) 本人已成仙，有事请发烟，佛说有烟没火成不了正果，有火没烟成不了仙数学老师举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字!多做练习”
16) 据说威猛先生很好，但是我用了二百五十瓶威猛先生，也没有洗干净你的心
17) 姐妹们我陪你们闹革命。
18) 别叫我姐妹媳妇，我没同意她敢嫁吗。
19) 最尴尬的就是：每次都会高估自己在别人心里的位置。
20) 写作业效率最高时是上课偷偷写，最低时是在家里拿着手机写。
21) 爱情这条路，我要走的比新闻联播还长。
22) 就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
23) 别以为你上课玩手机我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑。
24) 现在回想起小学时把老师比喻成蜡烛、春蚕、雨伞等等等。你们有没有注意到，不管吧老师比作什么，老师都不是人。
25) 记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子。
26) 一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人;但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
27) 就算没有倾国倾城的美貌，也要有摧毁一座城的骄傲。
28) 不喜欢我?这是病!得治!治不好，得死!知道没?!
29) 你的绯闻，大多出于和你关系不错的小伙伴嘴里。
30) 有人说把需要背的英语单词改成QQ密码会更容易记住，我尝试了一下，结果，一觉醒来QQ登不上去了。
31) 公布成绩的那一刻，最容易得心脏病。
32) 麻麻说我叛逆期怎么整她，她更年期就怎么整我。
33) 长肉这事有种冲胸来，别老冲肚子。
34) 身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
35) 我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
36) 一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
37) 作业是老师派来忠实的“狐狸精”，抢走了我们的时间。
38) 每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”;另一个说：“好呀，好呀，好呀!”
39) 太久没牵女孩子手了，拿个泡椒凤爪都觉得温柔纤细，下不了口…
40) 长发及腰算个屁，有种你刘海及腰啊。
看过“心机搞笑的qq空间说说”的人还看过：
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生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的qq空间搞笑晚安说说，希望你喜欢!
1) 每个人出生时都是原创的，可悲的是很多人渐渐地成了盗版。
2) 如果寂寞能下酒，那爱情便是一场宿醉。
3) 不倒翁虽然不会摔倒，但也因此不会前进一步。
4) 只有一个人愿意等，另一个人才愿意出现。
5) 死容易，活着太难。
6) 原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来，思念时是连呼吸也会心痛;原来，一个人就是一辈子……
7) 相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.
8) 活着的时候开心点，因为我们要死很久
9) 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨……
10) 眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
11) 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
12) 低调!才是最牛B的炫耀!!!
13) 人生没有彩排，每天都是现场直播!
14) 有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
15) 我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
16) 走向最远的方向——哪怕前路迷茫;抱着最大的希望——哪怕山穷水尽;坚持最强的意志——哪怕刀山火海;做好最坏的打算——哪怕从头再来。
17) 别和我谈理想，戒了 !
18) 请问你的数学是哪个语文老师教的?
19) 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
20) 你的优点就是，关键时候毫无用处。
21) 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
22) 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
23) 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
24) 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
25) 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
26) 我把最完美的年华，献给了义务教育。
27) 昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
28) 为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?
29) 想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。
30) 只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
31) “上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
32) 一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
33) 闺蜜： “最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”我：“……(这不是长颈鹿么)”闺蜜：“然后呢，他要话少一点，温和沉静，是那种草食系男子， 同时又目光高远，值得依靠。”我：“……(长颈鹿都符合啊)”闺蜜：“最好是瓜子脸，有长长的睫毛!”我：“……(长颈鹿妥妥的!)”
34) 你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。
35) “你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”
36) 你身上有她的香水味，还好没我用的贵。
37) 突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。
38) 亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。
39) 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
40) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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你的人生总结起来只有八个字----生的荒.唐，死的窝囊。下面是读文网小编为大家整理的qq空间搞笑个性说说，希望大家喜欢~
1、没有沸腾的勇气，爱情怎么会有未来
2、你的长相突破了人类的想象...
3、不要迷恋锅 、锅只是个炒饭的。
4、现在开始，请认真把你做过的都忘记，再用心把你错过的都弥补回来。
5、一时的冲动，子孙的危机!
6、问：前女友和现女友掉进水里先救谁?答：把双手从水里拿出来就OK了。
7、什么是坏人，白天脱裤子的男人，晚上不卸妆的女人。
8、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
9、看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。
10、我最大的希望只是你能够陪我一直一直走下去
11、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推到那一刻。
12、春光明媚：春天的景色鲜明可爱。例：“春光明媚，百花争艳。”
13、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
14、狼行天下、吃肉 狗行天下：吃屎
15、高考的孩子们 ,这个夏天注定不平凡.祝我们考出好成绩
16、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
17、不用怀疑，我就是你梦中的情人。
18、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
19、和小伙伴说以后要开一家两元超市，专卖幸福。
20、孩子死了，你来奶了!
21、公司的无耻程度总是超出员工的想象。
22、妈妈说做人要会“装”和“忍” 幸好我对做人不感兴趣。
23、我轻轻地走，正如我轻轻地来，挥一挥匕首，不留一个活口。
24、我喜欢你的时候，你吃屎我都觉得你可爱，我不喜欢你的时候，你做什么都觉得你在吃屎!
25、下辈子我要做人民币，这样你就永远也忘不了我了
26、两个人熟不熟 要看聊天的猥琐程度,
27、我以为你只是个球，没想到，你真的是个球。
28、走在街上，喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品，其实是在照镜子。
29、我也想做个优秀的青年，可是生活却把哥B成了流氓。
30、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
看了“qq空间搞笑个性说说”
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有一天，我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!下面是读文网小编为大家整理的qq空间特别搞笑的说说，希望大家喜欢~
1. 遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
2. 总有那么一对，还没牵手就分手。
4. 这个人真是白里透红的做作。
5. 你脑子可以养鱼了
6. 哟~妹妹你长的好大气
7. 我走我的阳关道，你回你的高老庄。
8. 猪撞树上了，你撞猪上了吧。。
9. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
10. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11. 你妈逼你结婚了吗?
12. 顺其自然的日子，我有女人最原始的小气。。。
13. 表跟姐谈和谐，姐已经OUT了
14. SB只有在更SB的人面前才有机会表现。
15. 别在我面前摆一副类似车祸现场的嘴脸
16. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
17. 您走路很卓别林，长得很毕加索。
18. 姐有逼不用装
19. 两情若是久长时，意外怀孕怎么办?
20. 其实爷也很淑女
21. 跟我比温柔那是找抽~
22. 比饭量我不如你，论才情你就输了。
23. 姐，就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
24. 不肯给我亲嘴的姑娘都不是好姑娘!
25. 饥渴说明你正常，但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
26. 祝你孤独终老，且长命百岁。
27. 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了
28. 人生的目标是：瘦到只剩骨头，死于胸部过于沉重。
29. 你长得像素太低。
30. 有理想固然好，但他妈不要过于理想化。。。
看了“qq空间特别搞笑的说说”
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我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已。下面是读文网小编为大家整理的一些朋友圈流行的搞笑说说，希望大家喜欢。
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1. 猜一人体器官，提示一：左右各一个;提示二：圆弧状，软软的;提示三：有些人会给它戴上罩子;提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
2. 出来混，老婆迟早是要换的!
3. 嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
4. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
6. 我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
7. 恩，看了挺好，不好也挺着看了。
8. 男人是会走路的生殖器!
9. 唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10. 我哥们有5个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己.
11. 好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
13. 哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14. 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17. 不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿，我会每天赞美主，年后这群天使会给我带来无穷的财富。
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
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天天发伤感的说说，说人感觉你可能很悲观，天天发励志的说说，可能别人说你只说不做，所以发发搞笑的说说，让人觉得你很喜剧，也喜欢看和时时关注你，那么有一些什么样的好听的搞笑说说呢，下面读文网小编分享了qq空间搞笑说说，挑选一句你喜欢的搞笑说说吧！
1. 明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。
2. 没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
3. 如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
4. 年轻时抖落的那些目光，十年后还剩几双?
5. 比恋爱更能使人疯狂的是–失恋。
6. 不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人;抵制失败了，说明你曾经是个好人
7. 一颗心，只能装一个人，如果你装两个人，那么你就不是人
8. 别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
9. 你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
10. 幸运者做猪不幸者做人，我是个幸运的不幸者，起码我睡得像猪。
11. 请问你的数学是哪个语文老师教的?
12. 做不了坏人，就做让坏人怕到牙痒痒的好人。
13. 你的优点就是，关键时候毫无用处。
14. 向毛主席保证:我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。
15. 我觉得每天早上去学校抄作业，生活就很充实了。
16. 去去去，别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
17. 为了想清楚昨天为什么失眠，今天，我又失眠了。
18. 你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种!
19. 我把最完美的年华，献给了义务教育
20. 女人有俩张嘴，一张嘴道是非，一张嘴会吃人。
21. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
22. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
23. 婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
24. 所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信
25. 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
26. 有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
27. 其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。
28. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
29. 凤凰重生是涅磐 ，野鸡重生是尸变 。
30. 我一失足成大瘸子 ，再回首又闪了腰 。
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么，他回答，冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo，供大家欣赏借鉴!
1. EXO，之所以总会有人在你们背后指指点点，那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo，可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO，你是我脆弱的借口，也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题，而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天，爱空调，爱西瓜，爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂，他们会告诉你什么叫做胜者为王，就算你诋毁他们，他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo，女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖，我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖，我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂，exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧，大家都想你。
14. 对于exo他们来说，没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻，我还在爱你，exo。
16. 不要说exo娘，你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊，动行星放在心尖尖上的exo，你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿，但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人，白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床，路过的CHEN说，你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方，但是吴亦凡还是不会，然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们，终有一天会离开我们，但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的，是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo，你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你，只是比永远多一天而已，我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说，没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了，所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo，但翻翻手机音乐，最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃，exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL，男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感，我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif，供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话，我果断拒绝了，我说你有病吧，好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号，我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了，我发现真是有病，就差抢了是不是?见面就要电话，完了还要电话号，我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片，突然他爸突然进他屋，他急吗吧电脑关机，还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说：“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说：“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里，一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，可能有过饥荒。”“是的，”瘦子回答说，“看你的样子，饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的!
11. 有一天，语文老师叫我们默写“美”这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲，牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵，面对着山河破碎，民不聊生，陆游气坏了。陆游气坏了，结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会，你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你，还想咬一咬，你要不爽，可以亲我。
22. “别拦我，我要用作业砸死老师”“别闹了，说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公，于是发了一条短信：“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚，长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住，说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车，我表示没带现金，结果她说微信支付宝都可以，我靠，现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑，5岁的女儿跑过来要钱，我不给，女儿说：你不给，信不信我用遥控器把电脑关了!我：“你要是能遥控器关电脑，我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发，我一进去，老板问：“小伙子，剪头发?”我说：“嗯。”他问：“你要剪个什么发型?”我说：“老板，给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完，点燃一根烟，从烟雾之中吐出一句话，“看来，到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天，班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条，被女老师发现了。老师打开纸条看到：“新来老师身材超好，长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说：这次不用滚，传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭，我驻足不前，背对着她，抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目，以为我要甩她。有女朋友的感觉，好爽!
39. 四个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
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人生啊，就是要多笑笑，正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说，供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说：“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说：“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”如果不帅就会说：“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”从古至今，全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他，确实不认识，于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公：你觉得我温柔吗，漂亮吗?老公：温柔，漂亮。老婆：真的吗，你是不是怕伤害到我才这么说的?老公：不是，我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅，泥鳅就说：“你是不是瞎呀!”螃蟹说：“不是呀，我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层，我说五层，我说要不我下来拿吧，他很霸道总裁的说：不用，我给你拿上去，等着我，我说好吧，过了十分钟之后接到快递小哥电话：你还是来接我一下吧，楼道好黑，我好怕……
8. 一次，路边有一只猫被撞倒，来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观，便问道：“这只猫是你的吗?”小明答道：“这只猫和我家那只猫形状体态都一样，但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩，发现最近联系人里面有老公，于是想恶作剧一下，发了条短信给他：“亲爱的，今晚上人家想要”，结果立刻回复：“好啊，我先和她说一下。”我还没反应过来，自己的手机就响了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃饭了……”等等，我好像知道了什么!
10. 女：我们俩那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸妈经常干的事。男：(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫：“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们说：“你们看，我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木，带淼字的是五行缺水，带焱字的是五行缺火，带鑫字的是五行缺金，带晶字的是五行缺啥课堂上，漂亮女老师严肃地给小朋友解释：“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”，“乳鸽”就是“小鸽”。小明，请你用“乳”字造个句。小明：我家经济条件不太好，只能住40平米的乳房。老师：(我晕)……这个不行……换一个。小明：我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师：(晕死)……不行……再换一个。小明：……老师，我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师：……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了，突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门，我靠，下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我：“你现在在哪?”她：“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门，那请顺手儿带上窗户吧，爸爸要开空调了。
18. “喂，你有喜欢的人吗?”他看了她一眼，淡淡的说：“有啊。”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道：“谁啊?”“我们班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他却都摇头。他轻笑：“傻瓜，你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道：“其实，我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩，偶然发现了一本有关我的出生日记，我翻开一看，上面写着八个字“奇丑无比，难以接受”。
20. 去一超市买东西，看见一人问老板：“老板，有没有德芙电池。”老板楞了一会说：“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物，遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭，我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车，看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊：“我开车8年了，见过投一毛、五毛的，游戏币的，一分的我都见过，你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子，讲的特别快，讲完了还有很长时间，之后物理老师就说：“好无聊啊，不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子，下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈，让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
30. 一哥们，打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心，借了他亲戚的扩音喇叭，正按下喇叭按钮，只听里面飘出一段话：“回收旧手机，破手机，旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上，绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到，那我八月再发一遍。
32. 这天气，哥已经不是单身狗了，成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是，我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的，他给我们上课，每到画射线就大声说：“同学们看好了啊，我要射了。”还有一次他画了个圆，点了个点叫P，然后他很义正言辞的说：我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说，我有男朋友，你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友，我要是你，我就选择自杀。
40. 小明：我们来玩个游戏，我是消防车，我顺着你的大腿往上摸，不行了你就喊“红灯”。小丽：好!过了一会儿。。。。小丽：红灯，红灯!小明：消防车看见红灯是不会停的。
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话说，谁没有个高兴的时候，不高兴，难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说，供大家欣赏借鉴!
1. 男：遇见你，这辈子值了!女：啊，你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
7. 有一天，奥特曼去学校上课。上课时，老师问23+24=?奥特曼就举手了，结果，老师死了。唉!老师真是自作孽不可活，大家可千万别向老师学习，珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师，他非礼我!”“啥啥啥，他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪，他妈不给买。小明：我把它摔了，你照样花钱赔。到底买不买?妈妈：老板，水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑，把网线藏了起来，我弟一个暑假没找到，开学前一天，他发现网线在他书包里……
12. 老师问：谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说：美人鱼。老师很欣慰的说：恩，很好，还有呢?小明说：单身狗。
13. 梅长苏：下雪，最适合杀人了;傅国生：下雨，最适合走货了。余罪：关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头，当风吹起你裙子的那刻起，我有207根。
15. 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖。
16. 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
21. 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货，看我今天不弄死你”，我掏出一块钱硬币，骑在她身上……喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说，看，这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说，看，这是你!
27. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤，我就劝她赶紧换房子，租住在那种地方不安全。她微微一笑：“不用那么麻烦，我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!我点了点头问他，我是啥毛病啊?老中医说：收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条，说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现，在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
45. 一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋，当你想拿高处的东西却拿不到的时候，吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈，朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤，他会说：“别看我，我也拿不到!”
47. 古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………
48. 课堂上，老师问：“小朋友们，鸭子怎么叫啊?”，小明：“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”，小红：“咩咩咩……”，老师最后问了一个问题：“那鸡怎么叫的啊?”，小刚：“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
55. 早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。小明暗恋一美女好久了，圣诞节前晚，终于鼓足勇气向女神告白，美女幽幽的看着小明：我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚，却又马上亮了起来，激动的说：那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀，小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问：“不知人死后过得好不好?”另一个说：“过得好。”众人惊讶地问：“为什么这么说呢?”那人说：“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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qq空间特别搞笑的说说
有一天，我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!下面是百文网小编为大家整理的qq空间特别搞笑的说说，希望大家喜欢~
1. 遗照不叫遗照，那叫灰色头像。
2. 总有那么一对，还没牵手就分手。
4. 这个人真是白里透红的做作。
5. 你脑子可以养鱼了
6. 哟~妹妹你长的好大气
7. 我走我的阳关道，你回你的高老庄。
8. 猪撞树上了，你撞猪上了吧。。
9. 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
10. 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11. 你结婚了吗?
12. 顺其自然的日子，我有女人最原始的小气。。。
13. 表跟姐谈和谐，姐已经OUT了
14. SB只有在更SB的人面前才有机会表现。
15. 别在我面前摆一副类似车祸现场的嘴脸
16. 你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
17. 您走路很卓别林，长得很毕加索。
18. 姐有逼不用装
19. 两情若是久长时，意外怀孕怎么办?
20. 其实爷也很淑女
21. 跟我比温柔那是找抽~
22. 比饭量我不如你，论才情你就输了。
23. 姐，就是巴黎欧莱雅，你值得拥有!
24. 不肯给我亲嘴的姑娘都不是好姑娘!
25. 饥渴说明你正常，但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
26. 祝你孤独终老，且长命百岁。
27. 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容，然后睡不下去了
28. 人生的目标是：瘦到只剩骨头，死于胸部过于沉重。
29. 你长得像素太低。
30. 有理想固然好，但他妈不要过于理想化。。。
看了“qq空间特别搞笑的说说”的人还看了：
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超搞笑qq空间说说大全
给未来的婆婆一个差评，发货太慢了。想知道更多这种有趣搞笑的说说吗?随百文网小编来看看下面的超搞笑qq空间说说吧!是否有你喜欢的呢?
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。__
2.自从傻B这个词出现后，傻瓜，笨蛋，呆子这些词就被划分到了情话行列。
3.什么叫成熟，你妈没逼你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你还是不穿秋裤。
4.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
5.什么是成熟?就是你妈还没逼你，你就自个穿上了秋裤。
6.经常和你斗嘴的人，一定是喜欢你。经常说你傻的人，一定在乎你。经常说你胖的人，你就弄死他，往死里弄!
7.蓝瘦，香菇，本来今颠高高兴兴，泥为什莫要说这种话?
8.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的，现在只想脱贫。
9.太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说：早早早，你有病啊起得这么早!
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
11.古语有云：“穷胸极恶，有容奶大”，所以胸小的姑娘一般脾气都特大，胸大的姑娘一般脾气都特好。
12.羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
13.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
14.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
15.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
17.大家好像都去谈恋爱了，说好的一起做共产主义接班人，结果留我一人独自建设共产主义。
18.真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。
19.圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
20.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
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