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我们都喜欢笑话说说,因为可以给我们枯燥的生活带来一点乐趣。下面是读文网小编为你整理的笑话说说,希望你喜欢。
1.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
3.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
4.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
5.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
6. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
7.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
8.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
9.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
10. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
11. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
22. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
23.青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
24.爷爷都是从孙子走过来的……
25.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
26.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27.也许似乎大概是,然而未必不见得。
28.以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
29.夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
30.活着,以死的姿态……
31.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
33.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
34.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
35.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
36. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
37.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
39.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
40. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
41. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
看过“笑话说说”
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友情最可贵,没有了爱情照样可以活的潇洒。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑签名,一起看看手机锁屏幽默个性签名吧。
16.我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿着安眠药,右手拿着小绳要上吊
17.我们要有马桶精神,按一下,什么都干净了。
18.你默默地笑着,不对我说一句话,但我感觉,为了这个,我期待了很久了。
19.多想无聊的时候,可以有一个人陪着聊些无关紧要的。
20.只想成为你的最后情人然后是你永远的第一夫人我是女生只要爱一个人用尽全力去争不管爱情有多残忍
21.人生就像大姨妈,是不是的给你来点儿血的教训。
22.你爱我你不爱我你不爱我谁会爱我
23.不管他如何对你,你总会找到原谅他的理由
24.你烦我你烦着我你再烦我你就娶我
25.别把我对你的感情当成你嚣张的资本
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孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。既然这样,那么你知道个性的签名该怎么写吗?那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的幽默的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。……
2.就让我为你去痛为你去牺牲不为了什么就因为我爱你
3.永远都不要去后悔,因为那是没用的
4.感情是个很奇怪的东西,会让人嫉妒会让人羡慕更会让人又爱又恨
5.你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
6.我本打算告诉你所有糟糕的事,但最后,我只告诉你我想你
7.不熟悉的人,在一起聊人生。熟悉的人,在一起聊八卦。
8.每天的等待,没有奢望,可当我等到了你的回复,却足够让我幸福的微笑。
9.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
10.每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
11.每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……
12.每当我不愿意听课时,我就那小刀削桌子,直到我毕业了,桌子也毕业了。。。
13.爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守,时而还有假动作。
14.挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。
15.紫薇问尔康:“你幸福吗?”“姓福。”“满足吗?”“嗯,我是满族阿,紫薇你怎么了?”
16.人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋
17.总要彻彻底底绝望一次,才能重新再活一次。
18.如若不是你,我可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
19.长大的岁月里,我们从未变化,只是越来越清晰的成为自己
20.爱所有人,信任少数人,不负任何人。
21.我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默不语。
22.那是一个梦,你在我身边,你笑我也笑。
23.我不是喜新厌旧的人,但你是半新不旧的人
24.其实我很想知道,我是在你眼里,还是在你心里
25.伤感个性签名:不需要完美的男朋友,我只想要一个不会放弃我的人
26.有人说,世上最悲伤的表情,就是没有表情。
27.我这人很简单,只要你把我当回事,你的事就是我的事。
28.我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
29.再多的承诺都不如一起走到白头的现实。
30.事到如今,无论是仇恨还是孽报,我都愿意去背负。
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让人笑喷的搞笑幽默段子
走过路过,最新整理的搞笑段子千万不要错过啊。有钱的捧个钱场。没钱的捧个人场,煞费苦心整理的哟。接下来就是百文网小编为你精心准备的搞笑幽默段子,欢迎观看!
1.今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦!汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
2.谁发明了婴儿这种外星生物,完全无法沟通,裸机一部,没配任何文档。待机极短,2小时一充,并且无法退货。可是,你们很喜欢开发过程。同感的顶起来!
3."一屌丝上歌厅,点名要某小姐陪。要三百他给一千,小姐觉得遇到贵人。次晚屌丝又点该小姐,小姐更卖劲,又得一千。第三晚再点,小姐说;“从没遇过你这样的好人,你是哪里的?”屌丝说:X省X县。小姐欢呼:“咱是同乡耶!你出来做啥?屌丝说:出差,你妈托我捎三千块钱给你!”"
4.我和2货朋友说,如果世界上只有你一个男人你会怎么样。一般人都说那爽死了。但是他说:哇塞,那我就去卖黄瓜。那么好的商机。我败给他了……
5.昨晚无事,涂了个很显眼的指甲油,今早和另一女同事走在一起,她看了一眼,然后幽幽地说:别涂指甲油,容易得妇科病……瞬间,我觉得自己被黄河淹死了。
6.“娘,暂借0大洋。”“何用?”“杀人。”“啥?谁?”“您孙子!”
7.心里想了,两片痒了,手里抓个硬棒棒,一下插入正中央,风风火火一阵子,也短了也软了,两片也不痒了,心里也不想了。唉~~~~真该戒烟了。哎~~~~想歪的童鞋顶下吧
8."战乱年间,某地大招兵,一户人家,家中没男丁父亲为了“光宗耀祖”就让自己家一个女儿女扮男装去充军。在一次激烈的战役中,女孩刚好来了大姨妈,粗鲁的团长看见她裤子上的血,跑了过来询问她哪里受伤了,女孩脸红的说:没事!团长见状强行脱下她裤子一看惊慌的说:“尼玛!家伙都炸飞了还说没事!”"
9.半夜某人接到短信:“睡了吗?”回道:“没有”“我想你了”“我也想你了”“我老婆睡着了”“我老婆也睡了”
10.同学A异常有个性,同学皆佩服之。元旦举办联欢晚会,每个同学都出节目。他是表演魔术,上台,坐在凳子上。把书放在裤子拉链部位,然后他凝视我们班一女生。1分钟后,他说:魔术名字叫会动的书...老师泪奔……
11.刚更新了新版手机QQ,看到我去世了几年的朋友头像亮了……你说,我是不是该和他打个招呼?
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幽默段子笑话全文
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话全文,欢迎观看!
1. 在陌陌上认识一妞,网名为75,不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名改为76..
2. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
3. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
7. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
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近期幽默段子大全
超有幽默感的段子,黄段子,荤段子等,经典内涵搞笑段子大全能笑死人的,我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《近期幽默段子》,欢迎观看!
1.老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累,于是便逼我和她一个床睡。半夜,我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的,捉起我来就打,“死妮子,叫你踢被子,叫你踢被子…”
2.妹妹让我帮她买情侣装,高中生呀,就知道是什么情侣装,于是,我问她,知道什么是情侣装不,答曰:就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。
3.初中的时候喜欢在比谁尿的高,有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙,尿到隔墙的女厕去,只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
4.刚过火车站,不知道哪里蹦出一大叔,头发油光闪亮,像被狗舔过一样,拖着一个行李箱,拦住了我的去路:小兄弟,我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱,我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔:不要问我名字,请叫我雷锋!
5.同事参加职称英语考试,问他过没?回曰没过!他纷纷地说:麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了:傻逼了吧,现在谁挂柯南啊!没看过动画片么,柯南所到之处,必有人要挂!
6.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
7.老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。
8.高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
9.手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了......
10.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了....
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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短一点的幽默搞笑段子
每天在微信中都会有许多段子传播,大家看的同时,可以体会其中深刻的含义?下面是百文网小编为大家整理的短一点的幽默搞笑段子,供大家参考!
抓贼
刚才经过小区门口,看到三个保安正抓住一个小偷暴揍。
我这人心软,就说:“几位,别打太厉害了,送派出所就行了!”保安就停手了。
突然小偷冲我嚷:“别管我,你快跑!不是让你拿东西快跑吗?”于是保安松开小偷就把我摁地上了!
打包
中午下班,去公司附近新开的面馆吃面,同事让我帮她带一份。
到了面馆,对服务员说:“两碗牛肉面,一碗在这吃,另一碗打包带走!”
服务员小声对我说:“姐,别不好意思了,能吃怎么了,你呀,一看就得吃两碗,那碗也在这吃吧!”
矛盾
世上有很多东西看似简单无奇,可总在你身边烦扰并且你无法甩掉,比如两斤肉。
内衣
逛内衣店,问店员:“为什么好看的内衣罩杯都很小?”
店员微微一笑说道:“内衣款式都是一样的,只是胸大的,没人会去看她的内衣。”
衣服
问:为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?
答:因为一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
烂泥
老师:“真是烂泥扶不上墙!”
烂泥:“我说我要上墙了吗?求你扶我了吗?滚!”
承诺
我是如此害怕承诺,每次手机让我选打开一个文档的默认程序,我都会选“仅此一次”而不是“永远”。
原型
挨家挨户上门推销的销售员就是弹窗广告的原型。
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2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子,希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界,神奇宝贝小智 岁周游世界,七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会,中华小当家 岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞 岁上伟大航路,名侦探柯南 岁破案无数,鸣人 岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~
早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧„„
准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
"老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
肉摊前,城管接过斤肉递过元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过个西瓜递过元,找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
2. 周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
3. 女子问禅师:为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅,而机智聪明温柔善良如我,却始终没法脱团呢?禅师不语,拿出一张百元纸币,又拿出一张一元纸币。女子问:“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说:“不,看脸。”
4. 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
5. lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
9. 伟哥明年专利到期,全世界药厂都可以自行生产,价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧,一颗十美金的时候,还能活着。一颗一毛钱的时候,怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
11. "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
12. 自从大学毕业后,女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听,那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服,护士服,空姐服,女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作,我还一直错怪她,我真不是一个合格的老爸。
13. 和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。他恍然大悟的说道:“哦...我知道了,是大姨妈的船票!”
14. 非洲一妹纸来上海旅游,结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管,一个劲的跑啊。后来消防队的来了,突然有一个二货消防员叫起来:“我操,烧焦了也能跑这么快?”
15. 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了:不要等我流泪,你才知道我悲伤不要等我说冷,你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
16. 大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵,走到街上看到两只狗狗在干那事儿,一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上_了!’....草!此二货从此成神!
17. 儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
18. 男人舔了女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷,为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功!
20. 今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了,让你男的换个姿势,是炫耀吗?膝盖都红成这样了,丢脸不”......
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幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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幽默的开场段子大全
随着人们对"段子"一词的频繁使用其内涵也悄悄地发生了变化,人们在不觉中主观地将其融入了一些独特的内涵。用以凸显想要表达的意思。接下来就是百文网小编为你精心准备的《幽默的开场段子》,欢迎观看!
1.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
2.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
3.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
4.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
5.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
6.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
7.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
8.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
9.朋友用两个手机,最近换了张新卡,同事问她新号码是多少,她说忘记了,就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话...”
10.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
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搞笑短段子大全笑死人
1.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
2.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
3.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
4.辅导完我八岁的外甥的英语后,与其聊天。逗问他班里有没有自己喜欢的又长得漂亮的小女生时,这娃儿和我说了句让我瞬间凌乱的话:“小姨,你是知道我的,我要是爱一人的话,是不会轻易说出口的!”
5.班里有个男生长的太丑了,真的是太丑了,于是我经常上课盯着他看,边看边心想怎么有这么丑的人呢,再于是他到处跟别人说我喜欢他。。。
6.某天在网吧打游戏,进来一位满脸大胡子的阿拉伯人,神似登哥。网吧里的气氛立刻紧张了起来,打魔兽指挥的,语聊的,打CS大喊大叫的都安静了下来,群众的注意力全都转到了大胡子身上,只见大胡子神情紧张的和网管比划一会之后,坐到了我旁边的机器。我用余光瞄了一眼他屏幕,发现大胡子正在阅读一篇看上去全是阿拉伯文字的邮件。这时候,坐大胡子另一边的倒霉孩子,用手护着麦,低声说:注意!注意!发现目标,疑似拉登,请指示… 网吧里顿时鸦雀无声,那倒霉孩子的耳机里传出一声杀猪般的嚎叫:登你妹,赶快给MT加血,要尼玛灭团了!
7.今天面试了个刚毕业的大学生,就问到打字速度怎么样,结果,结果那厮说:不太清楚,不过我QQ两个太阳。。。
8.有同学上课玩iPhone,结果被老师没收后…结果!两千一百万分钟后才能解锁!有木有!!什么概念!!三十九年!!有木有!!到时iPhone44都上市了!有木有!!老师伤不起!有木有啊!!!有木有啊!
9.刚才Sametime上有个同事跟我聊天:“有时间我也想搞个祭司来玩玩。” 我先熟练地截了图,然后鼓励了他一番,问道:“男祭司女祭司?什么教的?” 大约过了五分钟,他才回复:“蔡司,妈的。”(@马伯庸)
10.我原来一直认为自己是个备胎。我还挺高兴,至少,我还有机会。直到前几天我才幡然醒悟,我就整个一千斤顶啊!!!她丫的只有在换备胎的时候才会想到我啊!!!丫备胎换上了,又没我事了啊!!
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搞笑点开全文的段子大全
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑点开全文段子大全》,欢迎观看!
1.包拯急急忙忙来找公孙策:“公孙先生快帮忙看看,本府新买的手机怎么就黑屏了呢?”公孙策接过,揣摩片刻……“大人,您又用自己的大头照当桌面了吧?”
2.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆:不是你修的福份,是我作孽了! 老公:.....
3.一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
4.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
5.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
6.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
7.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
8.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
9.前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
10.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
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最逗人笑的超搞笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《最逗人笑的超搞笑段子》,欢迎观看!
1.小朋友:“老师,小明在假期里常去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。”老师:“你怎么发现的?”小朋友:“我一直看着他。”
2.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流,见人不分男女就性骚扰,来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐,侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流,任何人都可以问坐错位子的哥们:侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
4.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
7.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
8.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
9.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
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搞笑健身小段子大全
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑健身小段子》,欢迎观看!
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2.一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
3.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
4.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
5.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
6.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
7.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
8.前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
9.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
10.某红楼迷现一神帖:上联 “贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。众人佩服之极,没想到 一牛人又对一下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。
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冷笑话段子精选大全_爆笑段子集锦
随着网络信息技术的迅猛发展以及手机的普及,段子这一语言形式以其通俗性、娱乐性颇受各个阶层人们的青睐。下面是百文网小编为大家整理的冷笑话段子精选相关资料,供大家参考!
遗憾
单身多年,终于有了女朋友,周末约好早上九点去游乐场玩。
头天晚上兴奋得睡不着觉,天快亮的时候突然来了困意,于是睡了一上午。
疑惑
想当年,第一次听见“BB霜”这个词的时候,我就想:这玩意儿到底是擦哪儿的?
资格
一逛街就买东西的女性,是没有资格指责一看见美女就想_的男性的。
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
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