为您找到与搞笑幽默的qq说说相关的共200个结果:
1.世界上,最神秘的东西不过于男人的奶头,因为没有人知道它是用来干什么的。
2.“呦,光棍节怎么又是一个人?”“半个人出来我怕吓到你。”
3.“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”
4.等着我小子,姐一定要出现在你家户口本上,当不了你老婆,就做你后妈。
5.东北有句话叫“你瞅啥”,东北还有给非常牛逼的回答“瞅你咋的”。
6.世界上很多事情都不是两情相悦的,比如说上学…
7.那些嘲笑我们卸了妆就能过万圣节的男生,我表示你们脱了裤子就能过儿童节好吗!
8.我就是那种写10分钟作业,然后奖励自己上一个小时网的人。
9.有人问:你们学校到底有多大?我回答:我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求,原因是她不喜欢异地恋。
10.“你愿意做我的太阳吗”“我愿意”“那么请与我保持92955886。7公里”
11.众里寻他千百度,蓦然回首那人正在门口小卖部。
12.世界上最遥远的距离,不是生与死,而是你未来的丈母娘站在你面前,你却只能喊阿姨。
13.每次理发都是一场赌博,可为什么我从来没赢过~
14.通知:今天夜间降温寒潮将至,请群里的朋友们充分做好御寒工作。该南飞的南飞,该换毛的换毛,实在不行的就冬眠。如果怕冷可以去墙角,因为墙角有90度;如果还冷可以去躺床上,因为床面有180度;如果还冷可以卷被窝自转一周,因为那就有360度啦;如果还是冷可以去梦里,因为梦里寻她千百度,你要几度就几度!
15.“上数学课什么感觉?”“知道看韩剧没字幕的感觉吗?”“……”
16.冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。
17.外国厕所没纸网上求助20多个好心人送纸,中国呢?50多个赞!
18.开学不久,在外语学院的一个朋友跟我说很多专业都是男少女多,她们班极惨,就俩男的,更惨的是,那俩男的好上了……
19.“男生甩女生最贱的分手理由是什么?”“你胸太小了,我怕将来饿着孩子”
20.别人减肥都是从腿或腰开始的,你怎么是从脑细胞开始?
21.匿名功能是用来表白的,不要用来跟我玩猜猜我是谁。
22.食堂阿姨每次听见下课铃声心里都会默念一句:敌军还有30秒到达战场。
23.有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈!
24.520那天,我们寝室一哥们表白成功了,寝室一下就少俩单身。
25.记得那是一个寒风刺骨的冬天,早上不想上课让室友帮忙请假,让他随便找个理由,很快的,我中暑的消息传遍了整个校园。
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用一些幽默的句子和别人聊天,会得到许多的好感。现在请和读文网小编一起来欣赏这些qq聊天搞笑幽默的句子吧!
1. 你是如此地温暖,连我内衣里的塑胶都被你融化了。
2. 爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
3. 和你碰碰头,两悦情相投;和你亲亲嘴,柔情满怀醉;和你抱抱腰,幸福我想要;和你勾勾手,缘定相厮守!
4. 、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!
5. 人又不聪明,还学人家秃顶!
6. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
7. 我不知道是我上了大学,还是大学上了我。
8. 在恋爱中的男人往往说他愿为她下地狱。等结了婚,他便真的下了地狱。
9. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
10. 你是电,李四光,你是唯一的神话。
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你有你的希望,我有我的坚持,不要拿你的希望来改变姐的坚持。以下是读文网小编整理的关于qq搞笑押韵个性签名精选,供你参考。
1、时间会咬人,不然我们怎么会是伤痕累累
2、太多太多的为什么,我沉默,不解释
3、锄禾日当午 ,念书真辛苦 ,拿本小破书,一坐一上午
4、记忆,真想把你当作纸巾,擦了就扔掉
5、唉,又到了起床靠毅力,洗澡靠勇气的季节了
6、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人
7、瘦不了的永运在骚动,胖不了的永远有恃无恐
8、爱吃东西的人,都是好人。因为他们拼命追求美食,没有时间去害人
9、黑夜给了我黑色的眼睛,我却用它来翻白眼
10、每次和小朋友玩捉迷躲的时候我总是等他们先躲好我就回家
11、人生若只如初见,何须感伤别离。说了再见,也许再也不会见
12、蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢
13、有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了
14、不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友
15、若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧
16、学校不要我们谈恋爱 却偏偏要让我们穿情侣装
17、高中美女很清纯,可怜各个腿毛长
18、最令我难忘的是过去的记忆,而不是伤我心的你
19、滚了就不要在回来,爷可不是收破烂的
20、别对我说永远,我活不到那个点
21、本来打算做一个淑女,最后却让生活逼成了个泼妇
22、曾经有个女孩肯为我死,“跟你在一起,我宁愿死”
23、谁说矮子不好,有本事你别低着头和我说话啊
24、劝你 别去整容,还是早日投胎比较靠谱
25、老婆是港灣,情人是客棧,小姐是長征路上的加油站
26、你快回来,我一个人忽悠不来
27、失去了你,我就堕落了自己
28、爱情,只不过是生活的一件信仰物品而已
29、多谢你的不在乎,知道了我是在自作多情
30、我不需要油腔滑调,朴实无华的字眼一样能把你征服
31、所谓的坚强,只不过是你无所谓的逞强
32、学习是灯,努力是油,要想点灯,必须加油
33、我的人生一半是倒霉,另外一半是处理倒霉的事
34、失去了,你才知道珍惜、晚了
35、美女无处不在,老婆无人取代
36、爱情就像是花瓶一样,被人一捣鼓就碎了
37、我有多倔强就有多坚强
38、我说男人,能不能不要随便伤害深爱你的女人
39、女人就应该霸气的说:我是汉子我怕谁
40、正在更新所有的信息,请勿联系,以便终止更新
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你信不信我一巴掌把你拍墻上,扣都扣不下來!以下是读文网小编整理了qq个性签名cf搞笑幽默精选,希望你喜欢。
1) 工作的最高境界就是看著別人上班,領著別人的工資。
2) 世界上只有一個劉易陽,可惜他在電視上。
3) 鴛鴛相抱何時了,鴦在一邊看熱鬧。
4) 你信不信我一巴掌把你拍墻上,扣都扣不下來!
5) 哥看見裝B的人總是莫莫的低下頭,不是哥低調,而是哥在找磚頭。
6) 看著我的眼睛,除了眼屎,你還會看到堅毅和真誠。
7) 我不是凹凸曼, 我沒有他那么勇敢的能量
8) 考試不翻書,簡直是頭豬,做弊不要慌,逮到就要裝
9) 這世上,滿大街都是劉易陽他媽和童佳倩她媽。
10) 誰年輕的時候沒遇到過兩個人渣啊。
11) 早上,我媽聽著你的背包對我說,陳奕迅這個人太差勁,借了東西不還,還唱歌氣人家。
12) 都說我長得像周潤發,其實我像劉德華。
13) 祝我的情敵和愛人白頭偕老 ,一生無愛
14) 生活就像樸有天的發型,你永遠不知道明天會是什么樣子的
15) 等你以后结婚了 结婚对象不是我 我就搬到你家隔壁住 做一个安静的老王。
16) 女人就像自行车,好女人只会让一个人骑,坏女人是百人骑。
17) 本以为你会陪我走到最后可是你走两步就要打车。
18) 男朋友没必要长的很帅,只要贱的很可爱,愿意陪你一起发神经。
19) 小时候断奶断的早,哪位好心人帮我补回这段不完整的童年
20) 把寂寞刻在酒瓶子上,喝进膀胱里,尿出来,让寂寞洒满一地
21) 人家有的是背景,而我有的只是背影
22) 我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。
23) 每次你凶我的时候我都觉得你有毛病对着这么可爱的我你居然还能发脾气。
24) 所谓一见钟情,不过见色起意;所谓日久生情,不过权衡利弊。 、上帝啊,你快出來看看如來吧。
25) 劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言:通通不許動!錢是國家的,命是自己的!
26) 今天是你的生日,為了祝你生日快樂,所有男女廁和男女浴室均免費向您開放,歡迎光臨!
27) 兄弟的最高境界,就是別人都認為我們是同性戀。
28) 今天是你的生日,你的朋友為你點播了一首動力火車的當,請拿你的手機在地板上狠狠地敲一下…好,點歌完畢
29) 品名:生日。原料:真心。副原料:祝福你。制造日期:認識你開始。保存期限:直到世界末日。商品編號:。特別標注:祝你生日快樂
30) 送你一杯我精心特調的果汁,里面包含cc的心想事成,cc的天天開心,cc的活力十足,祝生日快樂!
31) 一女士進一寵物店,要買一件小狗的毛衣。售貨員請她帶小狗來,以便查看尺寸。小姐:不行,我是想在它生日那天,給它一個驚喜
32) 一領導生日請客,眾人送錢送物,就一陌生朋友送去一幅對聯。上聯:啤酒、火酒、雞尾酒,等你很久!下聯:公雞、母雞、烏骨雞,正是時機!橫批:督查督辦!
33) 一笑煩惱跑;二笑怨憎消;三笑憾事了;四笑病魔逃;五笑永不老;六笑樂逍遙。時常開口笑,壽比南山高
34) 如果柯南突然打電話來,就說我陪比卡丘打撲克呢 。
35) 兄弟,說說你不開心的事情。 讓我開心一下吧!
36) 在你生日來臨之即,祝你百事可樂,萬事芬達,天天哇哈哈,月月樂百事,年年高樂高,心情似雪碧,永遠都醒目。
37) 在職場中就應該像柯南那樣,有一種我走到哪就讓別人死到哪的霸氣。
38) 遇事要先從自己身上找原因,別一拉不出屎就怪地球沒有吸引力
39) 曾以為是那崖畔的一枝花,后來才知道,不過是人海一粒渣!
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人生最残酷的地方是人只能年轻一次。以下是读文网小编整理了qq个性签名超搞笑幽默精选,希望你喜欢。
1、你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
2、爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄~
3、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
4、人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
5、大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
6、大哥…我对灯发誓…我真抽了…
7、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句:“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。”
8、雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
9、逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
10、我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
11、红杏不出墙,坚决拽出来。
12、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
13、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
14、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
15、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
16、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
17、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
18、鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话……
19、幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
20、每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
21、岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
22、心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
23、大脑是最高贵的器官-因为是大脑告诉你的。
24、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
25、工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
26、小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
27、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
28、快乐?快还能感觉到乐?!
29、妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
30、后的重要任务就是制造08后。
31、人生没有彩排,每天都是直播,不仅收视率低,而且工资不高。
32、前途是光明的,道路是没有的。
33、好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋……
34、要不是为挣钱,脸要来做什么…
35、吃不到天鹅~我还不能吃只鸭子么~
36、长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
37、每天早上起来大吼一声:“操**的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
38、小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
39、你爹娘用那10分钟来散步多好啊!
40、工作好有意思耶!尤其是看着别人工作…
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我有一种幸福走到门外,却怎么都进不来的感觉。以下是读文网小编整理了qq个性签名搞笑幽默精选,希望你喜欢。
1) 我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习.
2) 好多话想说 好多话忘了说 好多话不能说
3) 别太吊我怕你以后跪下来的姿势太难看。
4) 好像没有什么能一下打垮我 就像没有什么能一下拯救我
5) 何必拉开心底对别人言旧伤疤
6) 好朋友就是两人无缘无故互望一眼就二逼的笑了
7) 患得患失的看着你想着你盼着你念着你在意你无时无刻都不敢让我的视线离开你
8) 读了十几年的书,还是觉得幼儿园好混。
9) 我招摇过世装拽做人留下的影子是高傲抬头
10) 如果现在有一个去处 我会选择逃避 有一个港湾 我会躲进去
11) 祝我总能恰好拍死嗡嗡盘旋在耳边的蚊子
12) 所谓成长 就是逼着我一个人 踉踉跄跄的受伤 跌跌撞撞的坚强
13) 有的人抽烟走嘴 有的人走肺 显然我是走嘴的那一种
14) 理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
15) °仰望天空,硪看到的是灰机。
16) 等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。
17) 买一个超大号旳尿不湿,弥补莪童年旳遗失。
18) 我希望多年后照片里我周围的人群中依旧有个你
19) 肥胖是会呼吸的痛 吃肯德基会痛 吃麦当劳会痛 连喝水也痛
20) 我是杀了人还是放火了,让你这么不喜欢我。
21) 如果你在背后议论我,那只能说明,我活的明显要比你精彩许多。
22) 还请体谅我 两个我无论在斗在争 思想虽分裂能被抱紧 全身都认真
23) 邀请女生出来玩失败有两个原因,一是她懒得洗头,二是你的邀请不值得她洗头.
24) 人生就像卫生纸,没事尽量少扯!因为不经意间就木有了~
25) 吃货都是善良的因为每天只想着吃没时间去算计别人
26) 你最珍贵
27) 别来评价我的容貌, 因为我不靠脸吃饭 ,别来评价我的德行 ,因为你不比我高尚。
28) 谁,执我之手,敛我半世癫狂;谁,吻我之眸,遮我半世流离。
29) 我和超人唯一的不同是:我把内裤穿里面了
30) 你是北我也是北我知道我们不能吸引在一起,只能各自找各自的南.
31) 嘿,你的心掉了。是吗,都破了,反正也不想要了。那可以给我么我可以将它修好。那你拿去吧。
32) “我喜欢一个人”“谁啊”“我喜欢一个人”“谁啊”我喜欢一个人!“”谁啊!“”我说我喜欢单身”
33) 笑得再灿烂也不会是太阳,哭得再泛滥也不会是海啸
34) 终于知道为什么军训要左右转动了,因为这样晒得均匀。
35) 你只看到我的倔强,我的逞强,却没有发现我原来是脆弱的,我的坚强都是伪装的。
36) 做个好姑娘不是要三从四德逆来顺受笑不露齿,而是可硬可软可妖可纯可邪可正可逆可乖可萌可爱
37) 同桌 没关系 等我有钱了 我就带你去最好的精神病院接受最烂的治疗
38) 用鲜血和双手把你道路上的阻碍全部去除 你放心走
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每个单身妹子都有一个看不见的男朋友。以下是读文网小编整理了qq个性签名搞笑幽默男精选,希望你喜欢。
1) 生活一直都很简单,但是我们也一直都忍不住要把它变得很复杂。
2) 史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。
3) 每个单身妹子都有一个看不见的男朋友。
4) 不是我不知道,我只是想看你如何对我演戏。
5) 买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
6) 那個説罘螚承諾給峩一輩孓幸福,卻螚讓峩開惢旳侽秂。讓峩傷痕累累,痛旳惢茹止氺。
7) 谁都不会孤独,因为影子永远陪在你的身边。
8) 爱情是什么, 能吃能喝吗 ,没有了我们又会死掉吗
9) 单身姑娘不是罪,单身姑娘心不累。
10) 莂看涐粨毐卟侵 萁實 涐早已萬箭穿吢
11) 宁跟明白人打一架,不跟傻逼说句话!
12) 我就是这么一个倔强的人,死到临头也不复习.
13) 好多话想说 好多话忘了说 好多话不能说
14) 别太吊我怕你以后跪下来的姿势太难看。
15) 好像没有什么能一下打垮我 就像没有什么能一下拯救我
16) 何必拉开心底对别人言旧伤疤一个人要多贱,才能够配得上迩。
17) 我不和你對視,我怕,因為你眼里的眼屎我昨天看見過了
18) 时间在慢慢的流逝着。而我还是在原地踏步。
19) 你名字那么普通,也就我听到才会心头一震。
20) 姐姐我的性感妩媚不是谁都可以享受的。
21) 习惯反复听一首歌,习惯反复复习那个关于他的记忆。
22) 作业小三,请你自重,我是个有寒假的人。
23) 小怪獸端著一把沖鋒槍,試圖打倒開著大炮的凹凸曼。
24) 我的爱即使再廉价,也轮不到为你打折。
25) 不想领卷子,不想看分数。这样一点都不酷。
26) ら 吵不散的是爱情 唠不完的是铁子 。
27) 你不是说爱我吗?我的一生就是为它活着!
28) 前男友发信息让我去参加他的婚礼,我淡定的回了三个字:下次去。
29) 上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘…
30) 你长大,你疯狂,你怀旧,这都是你一个人的事。
31) 發自肺腑對著我家空調說有你真好,沒你我該怎么活!
32) 骑白马的不一定是王子,也有可能是马夫哥。
33) 天生傲骨怎能服输,称霸武林,唯我独尊。
34) 我这人不太会说话,如果有得罪的地方,你特么的来打我啊。
35) 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
36) 几年后跟我结婚的人,希望是你必须是你只能是你!
37) 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
38) 侞淉伱眞の恠苸涐僦請躰諒涐這顆隨塒患嘚患矢の吢
39) 我在学校的生活仅仅能做的三件事。 看学霸秀成绩 看情侣秀恩爱 看土豪炫富。
40) 我过不过光棍节无所谓,只要我喜欢的人也过光棍节就可以了。
41) 小时候常常尿床, 长大了常常哭湿枕头。
42) 马上要在全班面前暴露自己学渣的身份了
43) 我吃过的粉丝比你在新浪的粉丝都多!
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没心没肺没感觉,没情没爱没顾虑。和你幽默很搞笑的一句签名。下面读文网小编跟大家分享了更多关于qq签名搞笑幽默,希望你喜欢。
1) 清明节,这年头的学生放个假真不容易,连放假都要沾老祖宗的光。
2) 男人有了烟,有了酒,也就有了故事。女人有了钱,有了姿色,也就有了悲剧。
3) 拼一年春夏秋冬搏一生无怨无悔。
4) 真想对着你的头,用力按F刷新键。
5) 对女朋友一定要好,你永远不知道有多少人想要追她。
6) 当金钱站起来说话时,所有真理都沉默了。
7) 绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒。
8) 女人爱化妆,男人爱说谎。女人化妆欺骗男人的眼,男人说谎欺骗女人的心。
9) 外表与世无争,内心欲望丛生。
10) 歌唱唱,舞跳跳,世界太美好。
11) 我长的很帅,因为我一直坚信我很无奈。
12) 漏水的杯子装不满,漏气内胎充不进。 、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,但技术却很高。
13) 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
14) 你就像根苦瓜,穿得这么清凉,长得这么败火。
15) 问:“身上纹了爱人的名字,可是分手了,怎么办?”回答:“在后面再加纹这三个字:是SB……
16) 一个妹子问我SM是什么意思,我不好意思说,就告诉她是失眠的意思,然后她就把签名改成了“最近经常SM……”
17) 没心没肺没感觉,没情没爱没顾虑。
18) 我减肥的时候,你一定要来哦,因为看见你,我会没有食欲。
19) 情人节让我一个人过,圣诞节还让我一个人过,元旦也让我一个人过,有本事考试你也让我一个人过啊。
20) 感谢黑眼圈、赐予我天然的烟熏妆,浓而不俗。
21) 你去干嘛?普通青年说:我去理发。文艺青年说:我去换个造型。二逼青年说:我去搞毛啊。
22) 老师,你只知道用通知家长威胁我,算什么英雄好汉!
23) 你不会懂我的沉默,又怎么会懂我的难过。
24) 他身家千万,拥有豪车无数,私家豪华餐厅,现代化农牧场。自从QQ号丢了以后,他就一无所有了。
25) 每次老师说“请把和考试无关的东西放到讲台上”我就很想把自己放到讲台上……
26) 我告诉你,你在我头上撒尿、拉屎、拉稀我都忍,但是你丫不能拉痢疾呀!这个会传染啊!
27) 别在分手的时候和我说:“其实你很好” 草,那你还甩我?
28) 穷人用悬崖来自尽,富人用悬崖玩蹦极。
29) 我终于明白,大人为什么不让未成年谈恋爱了,因为,这个年龄的我们,不该承受这些。
30) 吃我醋的人,我向来很珍惜。
31) 还在考虑进你空间要不要删除访问记录,结果一看,我连访问权都没有。
32) 有时候,我们把签名改的那么频繁,只是想引起某人的注意,可是我们却忘了,也许他根本没有在意你。
33) 男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种。
34) 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
35) 男人可以洒脱,但女人不能傻脱。
36) 以前我只在乎我在乎的人,从今以后我只在乎在乎我的人。
37) 用一杯水的单纯、去面对一辈子的复杂。
38) 如果想知道什么是希望,请买一张彩票;如果想知道什么是绝望,请你买一堆彩票。
39) 我们都是,上课睡觉觉,下课蹦跳跳 ,考试死翘翘……
40) 在线率越高说明人越寂寞,哪天你忽然看不到TA了,那只能说明TA寂寞死了。
41) 再铁的异性朋友,当无论谁谈上恋爱,距离都会拉远,这是个事实。
42) 如果你惹了我,我会罚你跪遥控器,换台了,就是一巴掌。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间幽默搞笑类的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子的。
2) 非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了!
3) 早上长睡不起;晚上视睡如归!
4) 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
5) 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐!
6) 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来!
7) 谁能分钟不射---“中国国家足球队”
8) 说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
9) 聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
10) 别在我面前拽,黑名单会告诉你,有你更精彩!
11) 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
12) 男人不坏,女人不爱,男人不色,纯属摆设。
13) 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
14) 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
15) 左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
16) 得了苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利。
17) 累么?累就对了,舒服是留给死人的。
18) 你过得好,我替你高兴,你过得不好,我替全世界高兴。
19) 我要努力实现梦想,以弥补我小时候吹过的牛。
20) 如果天上掉帅哥雨,那就让这雨砸死我吧!
21) 打是亲,骂是爱,爱得不够用脚踹!
22) 我能想到最浪漫的事,就是和你做完所有姿势。
23) 如果你把女人当衣服,你迟早会裸奔。
24) 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
25) 我以为我很颓废,今天我才知道,我早已经报废了。
26) 不成熟男人的标志就是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志是可以为了理想卑贱的活着。
27) 不愿做奴隶的人们,愿做人民币的奴隶。
28) 等待是一生最初的苍老。
29) 哀莫过于心不死。
30) 没有什么过不去,只有再也回不去。
31) 感情的戏,我没有演技。
32) 一个人,一座城,一生心疼。
33) 看着别人的故事,留着自己的眼泪。
34) 谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
35) 原来地久天长,只是一场误会。
36) 幸福,就是找一个温暖的人过一辈子。
37) 我还在原地等你,你却已经忘记曾经来过这里。
38) 我们的宗旨是:为人民币服务。
39) 好久没有人把牛皮吹的这样清新脱俗了。
40) 最简单的长寿秘诀……保持呼吸,不要断气
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间赞说说搞笑幽默的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
2) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
3) 兄弟!请不要在每次放屁后低头猛吸就以为能把屁味吸光!:p元旦快乐!
4) 我并不是不喜欢上学,而是不想那么早起床。
5) [最体贴你的其实是鞋子不要嫌它脏那是因为你走的路不干净]
6) 单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的是心情。
7) 好想过六一,,只是发现自己年龄打了点┈┾
8) 你知道我一直喜欢的人是谁吗?如果你不知道,请回头看我写的第一个字。
9) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
10) 老板来碗泪流满面。
11) 上帝如果没有办法把我变瘦的话,就把我的朋友们变胖吧。
12) 学海无涯回头是岸!
13) 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗
14) 挖鼻孔时爽的是鼻子,可是每一次主动的都是手。
15) 这一次的光棍节并不是你一个人过因为有我在你身边默默的陪着你。
16) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
17) 像国庆这种大事应该放一个月假才对么
18) 对于我来说,活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
19) 广告就是告诉别人,钱还可以这么花
20) 溺水三千,全部取完。
21) “为什么家长只看分数?”“废话,你以为他们看得懂题目吗!?”
22) 长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。
23) 我表白的方式一向简单粗暴,有时间一起睡觉。
24) 每次和朋友你一句我一句的发语音,就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
25) 如果丑能当饭吃,你能撑死十三亿人。
26) 我喜欢上课扯犊子的老师,但是我讨厌扯犊子扯到下课还继续扯的老师。
27) 今天坐公交,听一对小情侣说。女:“你会爱我多久”男:“我会爱你到灰太狼把羊村里的羊吃完为止!”卧槽,当时震惊了,这比什么海枯石烂强多了!
28) 像你们这样每次张口闭口谈成绩的人,放在“”时期,是要枪毙的。
29) “卖萌需要注意什么事项”“注意长相”
30) 节约用水,请一起洗澡。
31) 你脸颊微红害羞的样子特别像风中的猪头。
32) 我生来就是一个天才,但是教育毁了我。
33) 你的确很有魅力,就像狗屎吸引着苍蝇。
34) 英语老师问小明:“你今天为什么没交作业?”小明说:“我做了,但是忘带了。”老师说:“没做就说没带!你知道这种行为用英语怎么说吗?”小明想了想说:“quduwendie!”于是小明又滚出去了。
35) 小明今年了,还没有女朋友。老爸语重心长地说:“儿子,你该找个对象啦,我像你这么大的时候,都已经有你了。”小明说:“这有什么好炫耀的,我这么大,不也有你了嘛。”
36) 才做了十分钟作业,手机君就生气了我哄了他两个小时。
37) “你能不能用ABCDEFG造个句?”“A呀这是C家的B孩子啊,光着脚坐在D上,EF也不穿,还露着个小GG”
38) 既然撩不到一个妹纸怎么样也要掰弯一个汉子。
39) 天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截。第二步,想想你的学习成绩,又凉半截。第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。
40) 上课的时候同桌给我写了张纸条。“在吗”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于空间qq说说搞笑幽默的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 必须要换笔记本了--开机需要钟,电池只支持到钟!
2) 每次收压岁钱都要假装不好意思推来推去的,其实我好怕真的给推走了啊。
3) 看过水浒传吗?唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事
4) 我的理想有所房子,宽带,能叫外卖,快递直达,不还房贷。
5) 话多的孩子,都是好孩子,因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
6) 据说好多人早上看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
7) 直言不讳是我一贯的性格,敢作敢为更是我一向的作风!
8) 总有做不完的事情,总有看不完的风景,总有忘不了的人。
9) 忍一时得寸进尺,退一步变本加厉
10) 人生自古谁无屎, 看你用纸不用纸。
11) 不知不觉时间已匆匆,人生往往活在后悔中。
12) 我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
13) 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
14) 善良比聪明更难,聪明是天赋,善良是后天的选择
15) 出大事叻硪张青春痘叻!
16) 你咋地这么不靠谱呢,背的分越多应该是贝多芬。
17) 如果过年我疯了, 不是因为成绩就是压岁钱。
18) 别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
19) 我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
20) 相爱本来就是一场彩排,何必说是上天安排
21) 原来外表骄傲的人,骨子里埋得是深深的自卑。
22) 我喜欢你,关你什么事,有本事你也喜欢我试试?
23) 嘴在逞强 心在投降没那么坚强 其实我们都在装
24) 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
25) 你是我的优乐美,但垃圾桶才是你的归宿。
26) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
27) 出轨的男人的心就像洋葱,不停的剥,剥到最后而自己早已剥得泪流满面。
28) 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
29) 我最大的愿望是:学校塌了,老师疯了,作业是别人的,你是我的。
30) 有魅力的女人不怕男人花心,有本事的男人不怕女人不现实!
31) 我爱你 用唇语读出来可以是 怀疑 ,我知道你们在读这段话。
32) 上联:找工作找好工作 下联:找老公找好老公 横批:做梦。
33) 还是对我好,我给他发一条短信,他给我回条。
34) 拿你当人的时候,你尽量走人道好吗。
35) 每天早上起来,发型不像奥特曼,就像赛亚人。
36) 人生自古谁无屎,有谁拉屎不要纸。好诗,好诗。
37) 这是一个黏乎乎的季节,空气里都是汗水的味道;人们就象虫子一样,四处躲避着阳光;汗水侵蚀着衣裳,心脏快要冲出胸膛;我的睫毛实在不够长,遮不住我的眼睛,也遮不住这阳光,遮不住这世界,也遮不住我内心惶惶
38) 有钱有脸叫男神;有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人 多么痛的领悟!
39) 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
40) 你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。
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我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已。下面是读文网小编为大家整理的一些朋友圈流行的搞笑说说,希望大家喜欢。
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1. 猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
2. 出来混,老婆迟早是要换的!
3. 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
4. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
6. 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
7. 恩,看了挺好,不好也挺着看了。
8. 男人是会走路的生殖器!
9. 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10. 我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
11. 好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
13. 哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿,我会每天赞美主,年后这群天使会给我带来无穷的财富。
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
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就算生活过得再怎么不堪,我要努力活下去。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的幽默的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了万里长城。
2.我终于变成了你最向往的样子,可惜我现在看不上你。
3.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
4.人生就像开外挂,开成功就直接成功了,开不成功就直接死了。
5.裸婚都用iphone,我们都裸不起婚了,干脆裸奔算了!
6.有钱的都在刷淘宝,没钱的都在刷微博。
7.心情不好的时候,我想要一个拥抱。
8.头可断,发型绝对不能乱。
9.我的语录是人是铁,饭是钢一顿不吃饿得慌。
10.如果有一天我被你伤死了,那么我做鬼也不会放过你。
11.社会已经变质,地球需要重装系统了。
12.每天叫醒你的不是梦想,也不是尿急,而是不安分的灵魂,因为饿了。
13.我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别。
14.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
15.失去了缘分的人,即使在同一个城市里也不太容易碰到。
16.法律规定:男人岁才能结婚,可是岁就能当兵。这说明了个问题:一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。
17.晚回家的男人,编故事给老婆听。
18.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
19.?我要努力攒钱,争取买一个自动取款机。
20.家里没零食了,我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样,在我心中,吃是最大的。
21.如果蚊子会发光那我的房间真是美到窒息了。
22.有人考试靠实力,有人靠视力,我就是靠想象力的那个。
23.不是我说话拐弯,是你脑细胞衰竭拐不过弯。
24.我觉得全世界的熊都一个熊样。
25.心像是在下雨一样,宣泄着这个世界的不美好。
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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