为您找到与搞笑句子能笑死人的越短越好相关的共200个结果：
1、忘记什么时候了，总之第二天不想上学，就想装作发烧，所以去煮了一壶水，水沸了之后把体温计放里边了结果秒爆。。后来拿的暖水袋盖着好几个被子捂了好半天，后来麻麻还真信了，第二天如愿没去上学。 2、昨天老爹买了一瓶阿胶，自己用手机扫二维码，扫半天没扫出来，叫我来试试。我用苹果五扫了一下，成功。老爹问我：我怎么扫不出来？我开玩笑说你手机不行。今天早上突然发现老爹书桌上躺着一台苹果6！。。。老爹，我的手机也不行啊！ 3、今天上午，我从局里刚开会出来；忘记我是穿得制服了、随手打了个的，拉开门，刚说去交警大队。。。结果，吓得我们可怜的小的哥(大概是黑的士)车门都没关，说了句要回去吃饭，没空、就开走了。那跑的叫一个快，我是不是做错什么了？ 4、第一次考试不及格得50分，害怕极了，于是果断在前面加了个1，回去被暴打一顿。 5、爷爷奶奶，都八十多岁，身体还行，有天爷爷不知道怎么非要和我奶奶谈次恋爱，然后说明天在乡下那个水库边等奶奶，第二天大早就出门，晚饭时间爷爷很郁闷的回来了，一进门就问奶奶，等你一天了，为什么不来，奶奶很淡定的一边吃一边说句“我妈不让我出去”。一点点语录网 6、小时候经常尿床，有一次尿湿了白色的床单，老妈发现床单上一片黄色，便问我这是怎么回事！我生怕挨老妈的揍，于是说：昨天我躲在被窝里吃了五个橘子，你看我的手现在还是好黄的。 7、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。 8、小外甥给大家分零食吃，到最后分到我了，他问“姨妈你吃零食吗”我很痛快地答应“吃！”他啊了一声说“就剩最后一包了 我想就给自己吃呀” 熊孩子 既然这样干吗问我？！ 9、前天去澡堂洗澡，刚进去就看到一哥们带着小孩（估计是他儿子）要出去了，这哥们已经穿好了，边往外走边对小男孩说，快点把鞋穿好走。男孩着急提鞋根，鞋带有点紧，提不上，抬头一看大人已经出去了，有点急，嘟囔道:奶奶个腿，还没穿好鞋斗急着走。我... 10、读初二的我放了寒假，本来和同学们约好今晚一起去KTV玩耍，于是我就问妈妈：“妈，能给我一百块钱吗，晚上要和同学们一起唱歌呢。”没想到，妈妈立刻不高兴的说：“你还这么小别去那些地方，你们都是小屁孩瞎唱些啥呀！再者还有啊，你都这么大了，也该学会自力更生，快去把你的衣服洗出来吧... 11、某日，对面的同学终于忍不住问我：你干嘛老踢我？我说：没办法，腿长任性！ 12、老婆最近正在疯狂地学习织毛衣。第一件作品就是给女儿织了一条围巾，刚放下棒针，就让女儿过来试一下。女儿围好围巾，在镜子前左照右照。“妈妈，这条围巾给小狗儿吧。”女儿指着正蹦跳着想够围巾的小狗说。老婆不解地问女儿为什么。女儿回答道：“我看小狗好像特别喜欢这条围巾。而且，最主要的是，”女儿看了看妈妈，继续说：“它个儿小，够不着咱们家的镜子。” |
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1、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了?老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：……老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
2、
课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢? 一同学脱口就说：看戏。
3、我有一朋友一直单身，身高有一米九，在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：“姑娘家问有编没”朋友的妈妈一听就怒了：“哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么?我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?……”
4、我有一哥们人特高又帅，一次旅游的时候，内急的受不鸟，一下冲到厕所里面去...没错，大家猜对了，他进了女厕，门口看门的大叔非常坏，装没看到，让进去了。当我们期待哥们被骂流氓出丑的时候，逆天的一幕出现了，只看到一美女出来对她朋友大叫：“哇塞，刚进去一个好帅好帅的帅哥，偷偷看了一下，没打扰他，怕吓着他嘘嘘...”一点点语录网
5、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我!快跑!!记得打完饭给我烧的点纸。”
6、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：“踩疼你啦?”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了!这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
7、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。她努力的样子极大地勾起了我的保护欲!二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。”她很感动的样子，说：“谢谢。”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
8、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手，“ 怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊!又不是我车，怎么开~!”
9、我是医学院新生，上解剖课时很紧张，尤其听到同学炫耀爸妈是顶尖的外科医生或本身有过相关经验。 实际操作两小时后，老师特别称赞我操作能力很好，问我是否家学渊源? 我不好意思地答：“是的，我祖父是杀猪的。”
10、大学的时候搞个迎新晚会，我们班出合唱：《我们都是一家人》。上台前，师兄鼓励大家说：“师弟们，不要紧张，要像师兄一样镇定”于是，十几个人迈着整齐的步伐走上舞台。师兄上台后先报幕：“下面我们为大家献上一首大合唱!歌曲的名字是《我们一家都是人》。”
11、一男同学， 有天上课，笔没水了，问不远处一女生借笔，只听那女生大喊一声“傻比啊?” 此男顿时倍感委屈，擦，我一大老爷们被你一女的，因为这一小事骂?他愤怒中夹杂着委屈，大喊：“我日，我不就借支笔么，你骂我干嘛?” 那女生弱弱的说：“我，我没骂你啊……我问你用啥笔啊?”
12、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。oh my hero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
13、周一上课，老师点名。“张三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个健步冲向窗台：王大爷你能等会再指挥倒车吗?
14、辞职回家换了个本地号码，两个月了，这号码真是坑爹啊。陌生人打电话来称兄道弟叫我去砍人的。叫老板说我发财了忘记兄弟了的，叫我送小姐过去的。叫我送粉过去的，我说以前用这号的大兄弟。你的人生经历是有多丰富啊!
15、高铁坐最后一节，连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前，等停稳开门。观光车厢门打开，出来一个肥头大耳叔，身边俩名西装笔挺的年轻人，一手作势保护他，一手探出来，大声喊：”让一让，让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海，淡淡地说：“让什么让，送葬还是奔丧?排队!”
16、那天邻家姐姐的小内裤被风刮到我们家阳台了!我发现后大囧!马上抄起来在阳台上探身到她家打算再帮晾起来。嗯，然后你们都猜到了吧!!邻家姐姐刚好走出来，看见我吃力地探着身，手里拿着她刚洗的小内裤。我不想活了，她以为我偷她内裤。。。
17、家里是老妈当家，老爹比我还穷，今天给帅哥打电话，帅哥欢喜的跟我说：“儿子，我攒了一百块钱，赶空给你打卡上。”我瞬间泪奔。
18、一个医生医死了人家的婴儿，婴儿家长很生气，对医生说：“你要好好殡殓我儿，倒还罢了，否则，我要告官。” 医生答应带回去好好处置，于是把尸体放在药箱里。回家的路上，又被另一家请去看病，开箱用药时，不小心被人看见了尸体。病家惊问原因，医生说：“这是别人医死了，要让我带回去救活的。"
19、课堂上，老师说：“在我的人生字典上没有‘失败’这两个字!”刚说完，底下传来本字典，小新同学说：“老师，我的借你!”
20、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜，万籁俱寂，忽听男寝楼中传来某男生高喊：“xxx，我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅，纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时，却又听另一哥们儿大吼道：“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了……
21、昨天老妈打电话来，第一句话就问世界末日是不是真的，我说是真的又怎样啊，她说，那你们快点回来，先把猪杀了吃了再说……
22、上午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9：30起床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说，快点起床，快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛，圆通也太给力了。
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1、早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
2、梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
3、为什么一看书就困呢?因为书，是梦开始的地方
4、一个好的女朋友能帮你电脑省G硬盘哦。
5、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
6、买卖没成交，仁义也跑了。
7、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
8、老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、活着,是个严肃的问题,怎么活,是个娱乐问题。
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人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)
我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
就算是believe，中间也藏着一个lie。
种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
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人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
我要玩的是感觉，不是你的器官!
“疼吗?”“疼。”“那算了吧!”“别!”
拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
我想把我的一生浓缩成一句笑话。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
社会经验不足就是欠操的意思。
明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
世界要是没有了色狼，美女还有价值吗?
做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色!
蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
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标 题: 高尔夫
有一位外国人来台湾谈生意,台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球,
在打完球的第二天,这位外国朋友遇到了公司老板,
老板问道球打得如何?
外国人答道:"这里的球场很棒,打球是一种享受......
只是不知道为什麽,每次我开球前,球童总会骂我..."
这老板当然听了就很生气,於是把球童找来...
球童很无辜的说:"我只是把球摆好後,用台语对他喊 [发球]....."
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标 题: 农夫
一般农夫都沉默寡言,下面就是一个例子!
两个农夫在路上相遇,其中一个问 :
"你的马肚子痛时,你都给它吃什麽?"
对方简短地回答说 : "松节油"
三天後,两人再度相遇,同样地又是那个农夫先开囗 :
"我让我的马吃了松节油,结果死掉了!"
对方的回答还是三个字 :
"我也是!"
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标 题: 唱歌
我一直以我沉重而宏亮的歌声自豪,小侄儿住在我们家里,
睡觉时哭了起来,我决定唱催眠曲哄他.
刚唱了几句,隔壁人家传来了抗议声:还是让孩子哭吧!
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标 题: 谁敢动我!!!
有个人牙疼但他又怕拔牙会更痛...
所以一直不敢去找牙医....
但是这次他实在是受不了...
於是就鼓起勇气去看牙医........
但当他看到钳子要伸入他囗中时...却又怕的不让医师动手!!!!!!
於是医师要旁边的助手去拿威士忌酒并给他一杯...然後问他:
现在有勇气了吗????他老实回答说:没有!!
於是再给他第二杯...第三杯......等等!!!
牙医问他:现在怎麽样了...是不是勇气十足!!!!
那病人於是挺起胸膛说:现在我到要看看,还有谁敢来动我的牙齿!
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1. 问：为什么总是猜不透女人的心思呢! 答：因为她们胸前的肉太厚了!——幽默搞笑句子
2. 屌丝发说说：好想找个人一起抢早饭吃，一起抢电脑玩，一起抢被子! 底下神回复：早上还能一起抢剃须刀!
3. 爸爸给儿子了一百元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” “不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧?”
4. 小明：“爸爸，今天俺又跟人动手打架来着。” 爸爸大怒，上去就是一脚加一耳光，破口大骂：“小兔崽子，说，这么爱动手打人究竟跟哪个混帐东西学的?”
5. 朋友更新朋友圈：小时候喜欢皮卡丘，现在喜欢小黄人。 底下有神回复：以前很黄很暴力，现在更黄更暴力!
6. 刚刚和一老同学电话叙旧，我对他说我要吃晚饭了。 他不解道：“现在都夜里十二点了，你吃饭这么晚啊?” 我：“我这边才七点。” 他道：“啊?这么久不见，原来你小子都混到国外了。没想到啊，你小时候那怂样……” 我：“唉，我家这破表又停了。”
7. 新闻报道说中国给很多国家我们的国宝熊猫，最近还刚刚给了韩国一个。 小弟问道：“中国都能给棒子熊猫，为什么不给近邻朝鲜啊?” 我想了想，认真地告诉他：“他们那么穷，要是把咱的熊猫吃了杂办啊?”
8. 楼主：刚刚把我家的狗打了一顿，地震了也不叫，躲在窝里睡的响的很!真是气死我了! 神回复：毕竟不是亲生的!
9. 妹妹：“姐，你摸过男人的手吗?” 姐姐：“扳手腕算吗?” 妹妹：“姐，你挽过男人的胳膊吗?” 姐姐：“过肩摔算吗?” 妹妹：“姐，你摸过男人的脸吗?” 姐姐：“抽嘴巴子算吗?” 妹妹：“怪不得你没有男朋友!”
10. 一日，正在上生物课，生物老师问道：“同学们，苹果核烂了以后埋在土里会长什么呢。” 从角落里传来一声：“长烂苹果。”全班瞬间无语……
11. 都40多了，还有许多事不明白该问谁? 神回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯!
12. 本人女，晚上去表哥家玩，要回去了，他非要去送我。 我：“不用送了，没事的，我长得安全。” 表哥：“天一黑，谁还管你长得安不安全……”
13. 女：“亲爱滴，你说我去整容得花多少钱?” 男：“两块。” 女：“讨厌，说正经的。” 男：“没开玩笑啊，你一块钱坐公交去，医生看后摇摇头，整不了，你花一块钱再回来。”
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一些搞笑的句子总会让人哈哈大笑，那么你知道在2018年里都有哪些搞笑的好句子吗？现在请欣赏读文网小编带来的2018年越短越好的搞笑句子。
1、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
2、别跟我谈感情，多伤钱哪!
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包!
4、世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会那也不会。
7、我想我是太久没吃鸡肉了……不然为什么昨天看见鸡毛掸子居然有点激动
8、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
9、我的人生有A面也有B面你的人生有S面也有B面。
10、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
11、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
12、执子之手，将子拖走。
13、我年轻过，你们呢，老过么?
14、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
15、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
16、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
17、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死。
18、纯，属虚构，乱，是佳人。
19、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
20、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
21、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
22、好好活着，因为我们会死很久!
23、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
24、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
25、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿!”
26、此地禁止大小便，违者没收工具。
27、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
28、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
29、你就是堕胎失败的最好例子!
30、大学是女生乳房发育的最佳时期。
31、双手愿为女人而粗糙。
32、用你的多余添满她的空虚!
33、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
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一些搞笑的句子总会让人笑到肚子疼，对于这些笑死人不偿命的幽默句子你喜欢吗？下面请欣赏读文网小编带来的搞笑能笑死人的短句子。
1) 不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。
2) 我的签名很贵，尤其是签在支票上面!
3) 人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆!
4) 不只是铅笔，还有你。
5) 我时常会有自己其实是个爷们儿的错觉，尤其是在给自己刷卡买单的时候。
6) 你不喜欢我，这是病，得治，一定要治的。
7) 如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底。
8) 书山有路先干为敬，学海无涯八宝做粥。
9) 我太佩服我自己了，有时候照镜子的时候都给自己磕头。
10) 抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
11) 自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
12) 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
13) 中文系的女生幻想爱情，数学系的女生计算爱情，历史系的女生抨击爱情，外语系的女生出口爱情。
14) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的。
15) 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
16) 时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
17) 总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
1) 结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
2) 树不要皮必死无疑，人不要脸天下无敌。
3) 老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4) 这世道，整死Q宠比整死一个人还要难。
5) 打雷的时候，站在大树底下，对老天爷说，我也要穿越。
6) 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
7) 你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
8) 认识陌生人其实很麻烦。许多谎话又得重新说起。
9) 我把你的名字刻在身上或心里，除了丢人，就没有别的感觉了。
10) 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
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人生短暂，开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语，一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里，你先救你妈吧，让我在水里凉快会儿，真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
二十九、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人，才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光，都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒，你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大，现在想来，当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
三十七、上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与
三十八、爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时，某童鞋传来一张纸条，看到内容我真的很想扁他，写的是：在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚，你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧，这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁，恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
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是我跟社会格格不入，还是自己忘记前进一步。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑的句子的个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
2.说你B，我感觉太对不起铅笔了。
3.遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
4.真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮
5.你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗。
6.结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
7.就你那眼缝，跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
8.老娘除了没你那么不要脸还有什么，你还有什么可得瑟的。
9.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
10.你是脑壳里面全是粑粑，所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
11.是啊!陪你开枪的挺多，替你挡子弹的能有几个。
12.天下之大，大不过你缺的那块心眼。
13.老师让我们不要乱仍垃圾，不然我早把你丢了。
14.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
15.女人装逼那叫资本，男人装逼那叫变态。
16.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
17.遇见你之前我还不以貌取人呢。
18.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
19.你跟谁俩整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是怎么的。
20.说我嫉妒你，矮油，擦干你的眼屎看看，
21.你说不要等你翻了身，可咸鱼翻身，还是咸鱼。
22.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
23.听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
24.知道自己是飞机场走路就隐蔽点，别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
25.你小时候被猪亲过吧?
26.让我死一段时间 春天再活过来。
27.爱我的请举双手，不爱我的请举双脚
28.每天的情绪好像就只有两种，不是困就是饿
29.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
30.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
看了“搞笑句子的个性签名”
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每天为了生活忙忙碌碌的，你需要一些幽默的句子带给自己快乐!下面是读文网小编给你分享的一些搞笑的句子，欢迎阅读。
1) 拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸
2) 恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙;遇到禽兽，慢慢享受……”
3) 找不到恐龙，就用蜥蜴顶
4) 关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
5) 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
6) 路边的野花不要，踩。
7) 我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
8) 泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
9) 谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
10) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
11) 别把虾米不当海鲜。
12) 麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。
13) 令堂可是令尊表姐?
14) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
15) 骗子太多，傻子明显不够用了。
16) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
17) 走自己的路，让别人打车去吧
18) 老鼠扛刀，满街找猫
19) 只要功夫深，拉屎也认真
20) 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
21) 思想有多远，你就给我滚多远
22) 只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
23) 有情人终成家属
24) 春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
25) 在哪里跌倒 就在哪里躺下
26) 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
27) 驴是的念来过倒~
28) 早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃!
29) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
30) 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
31) 如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
32) 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
33) 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年!
34) 穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
35) 有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
36) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
37) 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
38) 夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
39) 我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
40) 水至清则无鱼，人至贱则无敌!
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有时候，顺其自然，你才会知道那些事是否值得拥有。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.当甜言蜜语变成花言巧语的时候，别怪我让你马不停蹄的滚。
2.天涯何处无花草，何必盯着一人找?高中本来人就少，再说质量也不好
3.教室没有时钟的话，就如同没有精神力量支撑着我们。
4.相遇是一种美丽像一座小城傍晚映着夕阳的绚烂。
5.老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
6.甲：你有《时间简史》吗?乙：你TM神经病，我有时间也不捡屎!!!!
7.有些话，说与不说，都是伤害。有些人，留与不留，都会离开。
8.我是个喜欢悲伤的女孩我需要一个人能看透我的一切
9.大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留
10.女：我哪里漂亮?男：亲爱的，美是个抽象名词，是说不出来的。
11.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能够随随便便当妈!
12.在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
13.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
14.好好的活着，哪怕做个傻子。因为有很多二逼事还没有去做。
15.一天很短，开心了就笑，不开心了就过会儿再笑
16.学会谢谢伤害过你的每个人，因为那也是成长的一部分。
17.兔子不吃窝边草，这句话告诉我们：兔子不吃，就在窝边草。
18.我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。
19.其实，我也有很多母性生物喜欢我，比如说，蚊子
20.老师说抽问时，没一人举手回答，然后课堂就一直僵啊僵啊。
21.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
22.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。
23.如果有一天。偶放弃了，你要知道是因为你的卜在乎
24.不想动，不想说话，就这么一动不动，就算中国移动我也不动。
25.别说什么我让你伤心了你累了你烦了其实只是你不爱了
26.所谓命运，就是两个疯子说自己是天生一对，地设一双。
27.上午不想玩电脑了，因为一起床就已经是中午了。
28.班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。
29.蹲在墙角，蜷起身子，自欺欺人的说，你从未离开过我。
30.拒绝别人暧昧的最佳方式是：对不起，我对异性不感兴趣。
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爱情这东西，时间很关键。认识得太早或太晚，都不行。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的短的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
2.你有你的社会我有我的背景不是很硬但你别碰
3.我觉得我的爱情来的太快就像龙卷风，但我觉得消逝的时候更像是海啸。
4.你别皱眉你最珍贵。
5.穿显瘦的衣服，依旧很胖，化再美的妆，依旧不漂亮。
6.有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧???
7.喝最烈的酒，日最野的狗
8.我小时候觉得+这种题目老难了，我就阿阿随便答，现在我知道了等于，以为我长大了。
9.最美的不是下雨天而是下雨天和你躲过的屋檐
10.巴掌大的对话框你们喊它叫战场
11.做我怀里的猪不好吗
12.我们班别的不行下课倒计时一个比一个准
13.“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
14.你们都克制一下不要突然表白大家都不是成年人冷静一点
15.我不会做饭怎么了我泡面泡得好就够了啊
16.现在骗子特别多，大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了，我跟了他三条街他都没死
17.我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。″
18.“怎么夸女生胸大”“你的眼泪从来不会掉在地上”
19.老师抽个空给我们把中考卷讲了你随意拖堂
20.老师说三角形是最稳定的形状，我就不这么认为，因为三角恋不一定稳定。
21.长大了才知道身高还真是个问题
22.这周体考，希望男神千万别看着我累成狗的样子
23.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
24.太多的借口，太多的理由，为了爱情我也背叛了所有!
25.心脏，我跟她表白你激动个毛啊!
26.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道你以后没钱的日子还很多
27.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨!
28.对于每次的假期，我都想说：我还想向天再借五百年!
29.小子，不要一副崇拜的眼光看我，低调点
30.“你放过牛吗”“没有阿”“卧槽你连牛都不放过
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世上只有想不通的人，没有走不通的路。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑哲理个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
2.不怕事多，只怕多事。
3.疾病会使人变得更人性，更轻功利，更重人情，对爱和友谊的体味更细腻。
4.天性健康者容易彼此理解，天生病态者之间往往互相隔膜。
5.笑着去面对，不去埋怨。悠然，随心，随缘。注定是让一生改变的，只有在百年后，那一朵花开的时间。
6.人生有八苦，此乃：生，老，病，死，爱别离，怨长久，求不得，放不下。
7.如果人生必须失败，那失败来得早一点未必是坏事，那样我们将有足够的时间，去找到成功。
8.狡猾和聪明的差距不在智力上，而是在道德上。
9.有的婚姻开始是相敬如宾，继而是相敬如冰，最后是相敬如兵。
10.善于说明的总是很多，敢于明说的总是很少。
11.势不可使尽，福不可享尽，便宜不可占尽，聪明不可用尽。
12.前方路灯不亮，试着换个方向。莫紧张，莫迷茫。
13.没人给你台阶下，还是自己搬把椅子吧。
14.你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
15.能做的只有站在自己的位置，扮演好各自的角色。
16.很多时候，其实并不是没有好好珍惜;很多时候，其实顺其自然是最好的。
17.盲目的寻找属于我的东西一切总是那么茫然!
18.一个人的快乐，不是因为他拥有的多，而是因为他计较的少
19.不要总是去评价别人，在你不了解别人的情况下。
20.若将形同陌路，请善待彼此的最后。
21.没有什么是过不去的，就看你想不想过去而已。
22.别只顾着向后看，却没看到前面的路有多长。
23.谁走进你的生命，是由命运决定;谁停留在你生命中，却是由你自己决定……
24.控制你的眼泪别让悲伤感染别人。
25.放弃并不总意味着你软弱，有时反而说明你足够坚强的舍弃。
26.回顾从前卟如珍惜现在
27.不要去怀念，做一个不怀旧旳人。
28.要学会并懂得知足，知足才是最大的幸福。不要太自负，先量量你自身的价值与条件
29.做事不一定成功，尽力就好。生活别要求太多，开心就好。
30.既然没有了以后，何必再记住曾经。
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生，容易。活，容易。生活不容易。既然生活不易，那就该努力求存!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话 图，欢迎浏览。
1) 改变别人.不如先改变自己
2) 常思己过.莫论人非.时时欢喜.时时吉祥
3) 勿以善小而不为.勿以恶小而为之
4) 每一天都是做人的开始.每一时刻都是自己的警惕
5) 笑比皱眉好看.说话比呵斥自然
6) 去贪就简.可使心灵得到无比的宁静与解。
7) 只有登上山顶，才能看到那边的风光。
8) 骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
9) 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想，不放弃一点机会，不停止一日努力。
10) 如果惧怕前面跌宕的山岩，生命就永远只能是死水一潭。
11) 懦弱的人只会裹足不前，莽撞的人只能引为烧身，只有真正勇敢的人才能所向披靡。
12) 我们这个世界，从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
13) 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的，它只是让人们的脚放上一段时间，以便让别一只脚能够再往上登。
14) 平时没有跑发卫千米，占时就难以进行一百米的冲刺。
15) 没有激流就称不上勇进，没有山峰则谈不上攀登。
16) 山路曲折盘旋，但毕竟朝着顶峰延伸。
17) 骏马是跑出来的，强兵是打出来的。
18) 即使道路坎坷不平，车轮也要前进;即使江河波涛汹涌，船只也航行。
19) 只有创造，才是真正的享受，只有拚搏，才是充实的生活。
20) 敢于向黑暗宣战的人，心里必须充满光明。
21) 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它，勤奋才能是攀登的绳索。
22) 种子牢记着雨滴献身的叮嘱，增强了冒尖的勇气。
23) 自然界没有风风雨雨，大地就不会春华秋实。
24) 只会幻想而不行动的人，永远也体会不到收获果实时的喜悦。
25) 勤奋是你生命的密码，能译出你一部壮丽的史诗。
26) 对于攀登者来说，失掉往昔的足迹并不可惜，迷失了继续前时的方向却很危险。
27) 奋斗者在汗水汇集的江河里，将事业之舟驶到了理想的彼岸。
28) 忙于采集的蜜蜂，无暇在人前高谈阔论。
29) 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦，懦夫在风平浪静也会溺水。
30) 志在峰巅的攀登者，不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
31) 海浪为劈风斩浪的航船饯行，为随波逐流的轻舟送葬。
32) 不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
33) 不吃饱哪有力气减肥啊。
34) 不怕考不上，就怕不敢考。
35) 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。幽默的励志语句。
36) 不问收获，但问耕耘!天道酬勤。
37) 不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
38) 超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。
39) 成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
40) 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
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新的，不一定是最好的，可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中，延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话，无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你，一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆，全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资，求包养，求救济，有意者私聊。不接受怜悯，我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现，出现的人算了吧，你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君，感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族，个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人，心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见，在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了，一定要用右耳听，因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控，不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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