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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、屌丝:最近过的好么?女神:挺好的呀。屌丝:但是我听说你被高富帅甩了呀。女神:你TM都知道了还问我好不好?屌丝:呵呵……不是啦,我只是想确认一下,不然我乐也乐不踏实啊!
2、终于下雪了,之前一直关注天气,看着那一溜的晴天我都快愁死了……终于可以用我新买的伞了!!!
3、男女最适合身高差是20cm,从他那个角度看,女生脸不仅不肥,而且略萌。所以不要说女生脸大,那是因为你不够高!!说的对!
4、妹子A:你说什么是单身狗呀?妹子B:就是你无论何时约他出来吃东西还是逛街,他都会飞快的回你:好的,几点?在哪?
5、大雪天街上看见一妹子抱着狗,我问:上街还抱着狗,不累呀?妹子:不累,我用来暖手的……
6、陪刚交的女盆友逛了一整天街,她腼腆的说“你这么忙,还陪我逛街真是太不好意思了。”我顺嘴说“没事的,就当遛狗了。”女盆友很不爽的看着我,我马上“汪汪汪……的叫几声,”想想我多么的机智!
7、和女友去逛超市,结账时候我对女友说:信不信,我可以不花钱,就把这些东西带回家?女友:不信!我吼道:不信你还不掏钱包!我有钱么!突然觉得自己好叼……
8、去面试,老板问我:“你学经济的,那你看过《国富论》么?”“我三十岁的时候就看过了。”老板:“可你简历写的你才二十五啊。”“嗯,我正打算五年后再看。!”
9、今天带去洗车,本来我的车上漆就有些斑点。这次洗车80块,是精洗。洗完我爸上前看看,说这个斑点怎么没洗干净?洗车那小子神回复:您去澡堂搓澡,还能把您身上的痣给搓下来呀。~
10、买散装的紫菜包饭,装了十盒,拿去称重。售货员贴好标价,微笑着递给我:“你十盒已称。”我伸出的手停在了半空,犹豫地问道:“你…是…赵默笙?”
11、包大人之所以黑,是因为头上有个月牙,显示的是夜间模式。
12、值得深思的是,人在犹豫之前,都没有想过要不要犹豫,可见犹豫是果断的。
13、今天新买一把水果刀切橙子吃,橙子水分很足,一刀下去满刀刃全是橙汁。我这人最见不得浪费,于是就用嘴去把刀刃上果汁舔掉。谁知二货老婆突然从后面拍我一把:“偷吃什么呢?”结果满嘴的血……
14、整天泡在网上很耽误事业发展。以我为例,如果不是把时间都浪费在了微博上,我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。
15、又到了腊八节,看到左邻右里都在吃腊八粥,让我不禁想起小时候,过腊八节的情景。那时,我也是这样看别人吃。
16、今天又看到新闻说储户存款消失,从几百万到几个亿不等,储户索赔无望,有的还被判刑。对此我深感恐惧,赶紧驱车到银行查看,卡里的150元还在。哎吗,吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了,累死我了。以后再也不看新闻了,心好累。
17、明星结婚,就不要祝他们白头偕老了,能做到好聚好散就已经不错。
18、A:在大街上突然发现自己的裤子穿反了,咋办?B:那还不简单,倒着走呗……
19、陈赫离他婚,搞到处都是陈赫,坐公交车睡着迷迷糊糊听到公交车念:“要下车的陈赫(乘客)请提前做好准备”,猛地惊醒……陈赫,在哪?
20、一哥们300斤重,那天外出打的,突然司机对副驾他说:哥们你能坐过来点吗,我这边开起来有点飘!
21、A:我想20天减20斤,怎样能做到?B:截肢!
22、A:我就纳闷,这牛奶卖不掉为什么会选择倒掉?B:你自己去拿人家是会给的,但你们这些坏人白拿还想包邮。
23、A:你知道为啥妹纸们都喜欢穿低胸装坐公交车么?B:不造!A:这样才有人给让座么!!!
24、“戒了”两字神奇地消弭了荷包瘪见识短的羞耻感,高屋建瓴地表示“你们毕竟太年轻。”举个栗子:“您打高尔夫么?”“戒了。”“您健身么?”“戒了。”“年底不带女朋友回老家么?”“戒了。”#高逼格!你值得拥有!#
25、二货男友贱贱的问我:你看我像不像暖男~我看了他一眼,淡淡的说:就你那身高,最多也就是地暖~
26、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗,简直就是军大衣啊!
27、去相亲,女的问我:你出门坐公交给老奶奶让座吗?我:让啊,必须的啊!女的说我们不合适就走了……我纳闷了,让座说明品德好啊,怎么就不行了,后来一想,不对啊,有钱谁坐公交啊!!!
28、一美女坐出租车,刚上车,嘣的一声放了一巨响之屁,司机吓一跳,美女甚是尴尬。司机缓缓地说:屁是你所吃食物不屈的亡魂的呐喊。美女笑了尴尬尽消:师傅,你好文艺哦。司机摇头说:可是这呐喊声太大了,我TM以为爆胎了!!
29、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话,A说:你看我嘛,一百多万的汽车,每天包接包送。B说:可惜就是没座位……
30、智能手机也免不了犯蠢,明明电量不足,他TM还提示个不停,简直浪费电!
31、我这辈子是找不到什么灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。
32、一日上课时有同学在笑,老师发现,曰:“你别整天呲个大板儿牙,跟脚指甲盖的似的!”
33、在开编剧会,刚说到男女主角的重要情节,一个姑娘突然说了一句。活在电视剧里可真好,无论隐瞒多少集,默默为彼此付出的事情,他们总会知道。
34、生病去医院挂专科,医生开方子时问我:多大?我:35。接着又问:结婚没?我说:还没。然后他就把笔从手里松开,问我:你还是单身?我点头说:是的。他顿时就火了,立即把桌子一拍说:单身狗跑我这儿来看什么病?出去出去,到对面的宠物医院去。
35、物理考卷上“烤鸡翅香味四溢说明____”应该是分子在不停做无规则运动嘛,班里有同学填“鸡翅熟了 ”熟你妈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈……无言以对啊啊啊!
36、今天看到女神在线,我发了一个信息给她:“在吗?”十分钟后女神回道:“在拉,有事吗?”天哪!女神居然回复我了!还是这么私密的话题……我按耐住激动的心情回复:那你慢慢拉,拉完再聊。” 一个小时过去了,女神怎么还没拉完?
37、前几天一异性朋友问我借了一千块钱,之后就经常给我打电话,发信息。昨天忽然说喜欢我,好害怕,她是不是不想还钱了啊!!!
38、在公交车站搭公交车,正好下雨,一美女没带伞,我热心的和她一起撑。她往我怀里挤了挤,我又朝她挤了挤,她又挤了过来……于是我火了,大声的朝他喊:“要不要脸啊,老子的伞你挤毛挤啊!”
39、在古代,没有“B格”这个词来为这一章冠名,无奈之下用了另一个词“雅量”,所以,以后你见到“B格”高的东西,不妨尝试采用《世说新语》的说法,称其“雅量非凡”。
40、现在打开任何一个商业网站,都要立刻找寻覆盖半个画面的广告到底哪个角落有「X」,偏偏那个「X」都做得很小,比游标小非常多,倘若游标箭头没有对准,广告就展开了,于是一天之中,数次跟「X」搏斗,这就是上网的人生。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、我问他:老公,你嫌我丑不? 本以为老公会说:宝贝一点都不丑。 结果他扔下俩字:不嫌……
2、本人学生一只,学校期中考试有几个诚信考场,无人监考,只开摄像头,老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头,不写卷子,盯了十多分钟,把年纪主任盯下来了,她一进来刚准备开骂,那哥们就先开口了:老师我没卷子。顿时整个考场沸腾
3、 他爱上了班里的女神,碍于没有独处的机会无法表白,于是偷偷在她水里下了泄药,决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去,低下头红着脸她说:"我喜欢你,能和我在一起吗?"她坚定回道:"不能!""呵呵,不同意我就不让你去拉屎。"
4、A君上山里玩,路上遇到一只狐狸,心血来潮远远冲它大喝一声:“孽畜!还不快快现出原形?!”狐狸楞了一下,突然开口说话了:“傻逼,这本来就是原形啊!” “妈呀有妖怪!!!”A君大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫:哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死老子了…
5、新来的同事MM娇小可爱,众屌丝垂涎三尺,我会告诉你也包括哥在内吗?一天受邀去她宿舍给电脑重作系统,她去洗水果,有苹果有枣……她手机在桌边充电,这时来个电话,屏幕显示“家”,我在头脑短路的情况下接了起来,是个男声,我随口应着:叔,你等会,小丽在洗枣……,正说着,她出来了,接着电话去一边讲,过一会儿,脸色阴晴不定地回来问我:你是故意的吧?周日跟我回家解释去吧!
6、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了,还没谈过恋爱,父母到处为我安排相亲。一天,母亲电话说安排了一个相亲。 跑去看到女孩竟然就是高中同桌!我激动的脑子发热,支支吾吾的问道:“你还好么?”她低着头道:“就是你要跟我女儿相亲?”
7、初中的时候,一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐,拿了张100的找了90多,结果50那张是假的,他去找老板,老板不给换,于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币!从此每天骑车路过撒一把在店里,半个月后老板终于把50双手奉还……
8、老公对我说,你们三个好姐妹(以下简称小a,小c)要是能组合成一个人就完美了,我说那我就脸长得好,他说才不是,应该是小a的脸,身高和身材配上小c的大胸,我说那我呢?他说你就名字吧,你名字好听……你大爷的!!!我的名字好听……
9、今天早上去吃早点,看到一个小男孩在早餐店买饺子,老板就问男孩:"你是打包还是带走啊?"男孩楞了4、5秒钟弱弱说:"叔叔我在这吃行吗?…"
10、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天,旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊!这么好的东西!激烈思想斗争后,于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿,我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
11、听你老师说,你和班一个女生恋爱的是吧?爸爸平静的问。我的腿直哆嗦,害怕爸爸逼着结束这段爱,我答不是。爸说:那女孩挺好的,好好努力,争取把她变成我们家人,不过学习不能落下,然,以后怎么给人家幸福?我感动的流泪:我不会落下学习的,还有,谢谢爸,我有些哽咽的说。之后我被一顿毒打结束了这场爱!
12、前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来,聊得狠投缘,一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。在男孩向女孩要联系方式的时候……我删了微博……
13、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷,老婆立刻霸气外露,就两字:“拿来!”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道:“还有!”小偷一愣,又乖乖掏出100块。下车后,老婆突然想起,自己出门其实只带了50块钱。
14、一实习小护士给我挂针,拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊,表情严肃认真,势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后,我忍着剧痛,带着敬畏的表情问小护士:“你这针法跟容嬷嬷学的么?”
15、老公比我大五岁,平时总是妹子长妹子短的叫我,一日看电视,老公又叫上了:“妹子,帮我倒点水喝”我正倒呢 ,就听五岁的女儿吭吭:“老说我智商低,肯定是因为你们近亲结婚。”……
16、床前明月光,想喝酸辣汤。人比黄花瘦,犹记回锅肉。小荷才露尖尖角,一看排骨炖豆角。月落乌啼霜满天,松仁玉米地三鲜。春风又绿江南岸,明月何时烤冷面。君问归期未有期,来盘香菇炖笨鸡。我劝天公重抖擞,煎饼果子配鸡柳。在天愿作比翼鸟,街边坐等吃烧烤!!!
17、前几天,见马云剃了光头,于是怂恿老公也剃了光头,并告诉老公十富九光,做生意光头是必须的!老公听话,马上剃光,然后驱车青海自驾游去了,可是就刚才,姐接到电话,老公悲愤的喊,都是这个破头,老子己经被查了三十三次身份证。
18、我们就是一些开着全球售价最不公平车办着全球最复杂手续缴着全球最多乱收费加着全球上涨最快油纳着全球最多税在全球最不守交通规则的车流中躲避着全球最多特权车最后却堵在路上用全球最慢网速刷微博的一群苦逼。
19、毕业后去了女友的小县城上班,可她从不带我去她家见家人。有次她出差二个月后回来,说她个爸想见见我,然后就去她家了。家宴的时候,只见另一桌上还坐着六七个浓妆艳抹的女人。有的还抽着烟,见了我,都是看一眼,然后轮流看着她爸摇摇头……我想着我给人的印象这么差啊?过了二天才知道,她老爸是当地的老大,那几个女人是当地开JI院的。其中要是有一个点头表示见过我,我想我不知道会有多难看?
20、小学奥数题:小明带着十块钱出门买切糕。已知切糕四块五一两,小明称二两,请问最后小明还剩几个肾?
21、在一个春风荡漾的晚上,一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁,她摇头不语,却开始宽衣解带……之后,每周三她都会准时前来,却一句话都没说过。一个月之后,女孩终于开口了:“X导,可以给我角色了吗?”我指着地板说:“X导演家在楼下啊,亲!”
22、在外地出差……刚去一小卖部买烟,烟6块,给了100,找钱的时候发现多了5块,于是跟老板说钱找多了,把5块退了回去。刚要走,老板叫住我:小伙子,回来下,把刚才找你的那张50拿来,给你换一张!……
23、最危险的地方就是最安全的地方。老爸真牛,他上班前把电脑屏幕的线藏起来,我找了一天都没找到,他下班后告诉我,藏在我书包里……
24、幼儿园时爸妈就离婚了,后妈待我如白雪公主的继母,亲妈有点后悔,偶尔探望我一下。我给亲妈备注“妈A”,给后妈备注“妈B”……
25、今天在街上一个老大爷过马路,被一个面包车刮倒了。人家大爷拍拍身子又站起来了,旁边人都以为就是摔一下,没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊:"老王八犊子,你瞎啊!"这老大爷满怀深意的看看司机,瞬间就躺下了!后来听说那司机要卖车赔钱!
26、高中时数学老师巨牛逼,第一次上课拿了一副牌进教室,给每人发一张,要求大家记住自己的牌,从此之后他每天上课都带着那副牌,在讲台上边洗牌边上课!!!还时不时丢出两张牌淡淡道“梅花j方块4上来做题……”……
27、今天在家门口被我一个女同事的老公找人打了,原因是他老婆夜里说梦话喊我名字了!!尼玛啊!这事让我怎么说的清啊!!!那个女人比我大7岁啊,老子口味还不至于那么重吧!!哥们儿的老婆那也是费老劲追到的女神级人物呀!好歹老婆相信我,还支持我打官司恢复名誉。明天就去找律师去,老子跟你没完!!
28、一妹纸在新东方上英语课,一日,英语老师问众同学:你们大学毕业之后想从事什么职业?妹纸一听激动了,知道自己答案肯定与众不同,于是脱口说:I want to be a cook(俺想当个厨子)说完之后坐她旁边一兄弟叹了口气,拍着她肩膀幽幽地说:妹子,你找错新东方了……
29、想起初中作业没写,被英语老师叫家长,我爸去的,去了一看,尼玛,这是他当年初中英语老师。我爸回来跟我说他当年英语多好多好,叫我好好学习之类的,后来又一次被请家长,爸妈没空爷爷去的,回来说了句,她怎么还在当老师,当年你爸读书我可没少见她。
30、很多年前,学校组织学生到电影院观看反邪教的宣传片,期间要求不得说话,不得离开座位,不得请假,不准上厕所,要认真听讲。在介绍邪教的传教方式的时候,宣 传片这么解释,说邪教通常会把许多人关到一个黑屋子里,然后反复宣传其观点,语言大多很煽动缺乏理性,并且必须遵守讲课纪律,甚至不准上厕所……
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、大叔去移动营业厅办卡,问营业员:“这4G有啥好的?”营业妹子:“大叔,这么给您说吧,2G可以看苍径空。txt,3G可以看苍径空。jpg,4G呢,就可以看苍径空。avi了。”大叔听后一脸激动:“闺女啊,你净整这些大叔听不懂的,那给叔办一个4G卡吧……”
2、记者假扮患者,前去某医院暗访并接受体检,竟被告知患有不育症。而事实上,这名记者的儿子都已经一岁了。记者的邻居王先生分析称:肯定是医院为了敛财而做出虚假的诊断,现在真是人心叵测!
3、一天一家三口去老岳家蹭饭吃,吃饭时老岳父对小外甥女说:你怎么好意思经常过来吃的……外甥女随口答道:你女儿天天在我家吃呢,你怎么好意思的呀……
4、老妈拉着我和妹妹说:“小时候我希望你俩快点长大成人,一个成为像爸爸一样顶天立地的男人,一个成为像妈妈一样柔情似水的女人。想不到现在居然梦想成真了,你们一个成了女汉子,一个成了娘炮。”
5、在地里和老妈弄花生,我说:老妈,如果有一种机器,刚出来的放进去花生直接出来花生油就好了哈,就不用这么费劲了……老妈抬头看了我一眼说:出来直接变成屎就更好了,连吃的劲都省了。
6、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我:“他找死啊!”老妈:“生气吗?”我:“生气!”老妈:“想杀人吗?”我:“想!”老妈:“去厨房把肉馅剁了。”
7、老妈叫开饭时,去迟了会被说:我做饭这么辛苦,你们还要三催四请,太过分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了……于是今天一察觉到老妈煮完了,全家人立刻飞奔过去,围桌摇尾表示世上只有妈妈好,有饭吃简直太幸福,好香啊!快开饭等不及了……然后被骂:催毛催,又不帮忙,吃饭倒是积极,简直饿死鬼投胎…
8、女友打电话向我哭诉说:“今天切洋葱,本以为闭上眼睛就不会流泪,但切到手指的那一瞬还是哭了……”唉!这智商能活到现在也不容易啊!真是心疼。
9、一家餐厅里看见了温馨的一幕、男孩对女孩说“就剩不多肉了、你多吃点、我不饿。”女孩感动的说“老公、你特么吃个自助哪来那么多废话!吃不下还特么夹那么多!给老娘吃完!”
10、两个女人在谈论她们的节俭。“我的扇子已经用了二十年。我是这样用的:把它分成四份,每份用了五年。”“那没什么,”另一个女人带着藐视的神情说,“我的扇子已经伴我一生了。用的时候,我把它展开放在我的鼻子下,然后就晃动我的脑袋。”
11、我为我的工作付出了太多,无时无刻不挂念着它,以至于怠慢了女友,昨天,她对我说:你整天就知道工作,实话告诉你,我在外面有人了。我一惊,问道:那你能让他办张我店里的会员卡吗?
12、“我的男友经常打我,请问我还能继续和他走下去吗?”“可以的,只要他还没打断你的腿。”
13、地上有张100元在他脚下,我嗖的就想捡起来,只听他说:是我的,我拿累了,放地下歇会儿。你妹的!
14、在街头散步,看到一个老奶奶摔倒在地,我正准备假装没看见,但我脑海里想起雷锋的事迹,于是我加快步伐,赶回去给室友补袜子。
15、街口看到一个乞丐,我大吃一惊,居然是我同学。他也看到了我,也大吃一惊,问我:你的地盘不是在那条路吗?
16、超市试吃妙招:第一块要迅速,完了蹙眉咂嘴,服务员觉得你没吃出味,就会谅解你吃第二块;接着细嚼慢咽,适时发出一声“咦”,对方摸不清你的喜恶,就会想看你吃第三块来判断;接着可以边吃边点头,对方放下心,觉得你有爱,应该会买,你便可以顺势再吃一块加强她的信心;最后,装着接个电话,离开这家,再换另外一家……过不了一会儿你就能吃的饱饱的!!!
17、“你见面的那个姑娘长得怎么样?”“这么说吧,看了让人有种想犯罪的冲动!”“哇,性感女神!!!”“神你妹,是故意杀人罪!”“……”
18、穷人的女孩早当妈,富人的男孩早当爸。
19、整容也是救死扶伤,因为脸就是命!
20、喜欢一个不喜欢你的人是什么感觉呢,打个比方,就像一盏声控灯,耳光被抽得越响,灯却越亮。
21、她是世上最完美的女人。她出身名门,落落大方,她年轻丰满,肤白貌美,她知书达礼,温文尔雅,她房产无数,家资千万,但风云不测,绝症夺走了丈夫的生命……但显然她没有被残酷的生活所击倒,掩埋好丈夫她一个鲤鱼打挺,重新上路,风采奕奕的活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中了。
22、委屈怨女的吐槽:男人最适合找一个不爱你的女人,因为她不会吃醋。不会找事,不会挑理,更不会无理取闹。不会粘着你,你爱找她不找她,她也不会介意。你爱去哪去哪,死了都不介意。反正有你没你都一样,这样的女人才是你想要的,既懂事又大气。除了不爱你,没别的毛病。
23、趁中秋节送给女神一块五仁月饼,她面露鄙夷,“五样东西分开看还可以,但为什么放在一起就让人恶心想吐?”她察觉出我的窘态,赶紧又补充道:“你别误会,我不是嫌你的月饼,我挺喜欢吃五仁的。”正要松口气,又听她说:“我说的是你的五官。”
24、小丽和朋友聚会后,独自走在漆黑的胡同里。突然面前跳出一个身影,恶狠狠地说:“把钱拿出来!”小丽怯怯地说:“钱……钱刚才……吃饭……花……花完了。”黑影笑着说:“我知道你没钱,有钱你就打车了。”“那你为什么还要吓我!”“不吓你一下,你现在还打嗝呢。”说完提着刀消失在十五的月色中……
26、小时候家里穷,我问:“爸爸,为什么别人家吃五仁月饼,而我只能吃馒头?”爸爸说:“傻孩子,这不是馒头,这是零仁月饼。”
27、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她:“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
28、女友说:“人家女朋友一个季度买一个包,一年要买四个,我两个季度买一个包,帮你节约。”听完我很欣慰,于是在春天给她买了一个春夏都能背的包。夏天时,女朋友又问我要包,我:“你不是说好两个季度买一个包的呢?”她:“没错啊,买个夏秋都能背的包怎么了?”
29、我和男友的生日只差一天。明天就是他生日了。我问他:“你明天生日打算怎么过?”“怎么省钱怎么过”“那后天我生日。怎么过?”“怎么高兴怎么过”。我大喜问“怎么过高兴?”“省钱就高兴。”
30、和朋友去KTV朋友非要叫几个陪唱的姑娘来陪唱,服务生把人叫进包厢说:“先生您们需要哪几位留下?”我:“会喝酒的上前一步走!”啪啪走上前好几个。我:“会喝酒的出去,老子买的酒还不够给你们喝的!”
31、跟女友出去闲逛,路过湖边,突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”我很肯定的答:会的,”她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”我:“火葬场!” 她:“那你给我跳下去!”
32、没当我看到“片”字,就想起了奥特曼打怪兽的姿势,好形象噢!!!
33、“大爷,能行个方便吗?”听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
34、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。
35、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!”
36、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……尼玛啊,让我哭一会…
37、“哎,其实我还是忘不了前女友”“兄弟,可以理解,断奶是个艰辛的过程嘛!”你妹……
38、老师:“小明解释一下昨日黄花是什么意思。”小明:“就是说我昨天搞了一个黄花大闺女。”老师:“滚出去。”
39、一封公开信:住在我楼下的不知那家的美女妹子,首先我向你打声招呼,我不确定你住几层。请你自重,不要把你的姨妈巾从窗口往楼下扔,都TM飘到我窗台上了。作为女人,你最起码得有点良知道德,缺德事情做多了也不好,你不讲迷信,道德总有吧!希望下次你大姨妈来的时侯多走两步路,把姨妈巾仍到卫生间里面,这样可以减肥,你每月来姨妈的时间是25——30号左右。我是一个小伙子,白天在工地工作累的要死,晚上还TM用小棍挑你那玩意儿。如果再往下仍,那你就给我一晚时间,换你十月安稳!
40、突然觉得当兵的才是最有钱的,因为他们的口号老是:立挣,向钱看,向厚赚,一二亿!一二亿……
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近朱者赤近墨者黑,以后你们还是不要和我在一起玩了,我不想你们也变得和我一样帅。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的关于经典搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.“男女最适合身高差是cm从他那个角度看女生脸不仅不肥而且略萌所以不要说女生脸大那是因为你不够高"
2.考试测得不是成绩,而是中国移动的信号
3.什么叫团结,就是一个人手机响了,全班读书声暴涨。
4.本来准备今年瘦成一道闪电,亮瞎你们的眼,结果胖成了坚果墙,挡住了你们的视线。
5.年底了只要是我朋友,谁没钱了,尽管和我说一声,让我知道不是我一个人穷!
6.胸比较害羞它会在你睡觉的时候悄悄长大所以不要熬夜
7.化学老师说:有些同学的分数差点就考得比自己年龄还要小了
8.突然发现,很多人对自己未来的所有计划都有同一个开头——等我有钱了
9.cqy前提要漂亮不主页加
11.我对象很好但是象为什么不理我
12.我在英语的翻译里大血纷飞你在数学的等式里乌漆麻黑
13.我不主动找你是我在忙你不主动找我我告诉你你死了
14.友谊的小船说翻就翻,爱情的巨轮说沉就沉。
15.我特别想你尤其是像现在这样外面刮大风我被子里有些冷
16.这世界上有一个神奇的物种,叫做别人家的孩子。
17.大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
18.我那么可爱你要不要考虑爱一下我
19.今晚没有星星可能是上帝拔了它们的插头。
20.“你要是再叽里呱啦的说个不停我就非礼你”
21.“我是个烂人却想照顾身边所有的人”
22.“理解归理解,醋我还是要吃的。”
23.公交车上我频频看你你频频看我我对你一见钟情而你却紧紧捂着钱包
24.想吃掉这个夏天和夏天里的你
25.我在餐厅等你来的时候记得带上钱
看了“二货搞笑个性签名”文章
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今生最大的遗憾就是不能亲吻自己可爱的脸。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的开怀大笑的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.电脑课上 , 老师让我们上微薄 , 刷刷屏。。。 我也是不能理解了
2.讨厌我,没关系,我活着又不是为了取悦你。
3.你丢人了"我丢谁了”你丢我了
4.“我能摸摸你的校徽吗?”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗”
5.好想把你打成残废因为我想照顾你一辈子
6.别跟姐说白头偕老,姐要永远黑发飘飘。
7.有一件事我不想瞒大家了,我想瞒两件。
8.你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马
9.日久不定会生情,但定会生孩子。
10.我们班别的不行 下课倒计时 一个比一个准
11.到了蚊子该下架的时候了。
12.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
13.有的人长得好看 有的人长得难看 而我穿梭在这两者之间 长得好难看
14.没有小说手机电脑电视娱乐城我想我会闷死,真不懂古人是怎样熬过来的,给一个大大的服字!
15.到现在沵还是死性不改爱着俄
16.胸比较害羞 它会在你睡觉的时候悄悄长大 所以不要熬夜
17.作为一个女滴,你不抽烟不喝酒也就算了,如果还不好色那活着还有什么意义!
18.好不容易鼓起勇气给他打电话。可电话里居然传出一女人特温柔的声音,您好,您拨打的用户已停机!
19.学霸晒成绩、女神晒自拍、土豪晒有钱、模特晒身材、咱们晒太阳。
20.请告诉我你长得那么喜庆是先天的还是后天形成的
21.“敌敌畏”搞活动,畅享多饮,再来一瓶⌒
22.我家的台灯和吊灯谈恋爱了,于是我成了我家里的电灯泡。
23.现在听到你的名字已经不会再反射性扭头了但却会猛的一僵
24.青春欠了我一千万,我是绝不会放过它的。
25.做完数学题,腰不酸了,腿不痛了,连心脏也不跳了耶!
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曾经的我看不起分,现在想想,只是当初太年轻。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的笑喷的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.在干嘛嘞” “练习笑” “为什么?” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
2."寒假约吗?" "数学及格就约。" 我心里咯噔一声。这大概就是最后一面了吧。
3.“有没有东西让你彻夜难眠整宿整宿睡不着过”“你失恋了?”“不,我牙疼”
4.“你对一个人最高级别的信任是什么? ” “跟他出门不带一分钱”
5.“穿怎么少,不冷吗?”“不冷”“为什么”“心暖抵于一切”
6.脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
7.班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
8.考试前一星期心想:争取第一、前 一星期:努力就好、考试后:重在参与。
9.姐妹最无辜的就是爱上同一个男人,而这个男人却爱上另一个男人!
10.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
11.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
12.“我是个高冷的人”“你又坐在冰箱上了?”“阿不不不我今天挂空调上了”
13.“我左手正极,右手负级,两只手握住会怎样?”“你脑壳就亮了。“
14.有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书摔在他脸上
15.如果你依然单身,不要心急。上帝正望着你,说:“我要为这个女孩留一个特别的人。”
16.“人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱”
17.“你和你女票真甜蜜上街都是手牵手”“我怕手一松,她就会去买东西。”
18.“医生,我近视了” “主要表现在哪方面呢?” “我打开钱包看不见钱了。
19.“面对排山倒海般的作业 你有什么感想” “你得到我的人却得不到我的心”
20.“我是一个内向的人”“有多内向”“刚刚买东西老板多找了我钱我都没好意思说”
21.多年以后,我一不小心成了有头有脸的人物,而你却灰头土脸的爬进了坟墓!
22.有些歌听前奏就爱上了 有些人看第一眼就喜欢上了 有些作业打开第一页就不想做了。
23.惹媳妇生气了 可以原谅 但是明知道媳妇生气不去哄 那我想问一句 你是想死还是不想活了。
24.去买水,老板说两块钱。我说瓶子上写着建议零售价一块五哇。老板说,我不接受它的建议。
25.过年了到了走亲访友的时候,我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样,我就是这么关心下一代。
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我的个性取决于我是谁,我的态度要看看你是谁。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的关于奇葩搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.看来我不放只鸡进学校,学校是不会放假了。
2.每次考完试之后我都安慰自己,没事,重在参与。
3.有什么困难尽管跟我说,反正我也帮不上。
4.帅哥老了才叫大叔,马路上那些只能叫大爷。
5.在最好的时间遇到你,是我的运气,可是我没有时间。
6.您一点都不胖,只是照片里面的空白部分少了点。
7.“出租师傅我去青果学院请快点开”。
8.现实中用真名说假话,网络中用假名说真话
9.肚子大不可怕,可怕的是大而无料。
10.你什么也不能得到,因为我已一无所有。
11.从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
12.谁说我没有你就过不下去。
13.我想哭,可是我已经不知道该怎么流泪了。
14.没有什么过不去,只是再也回不去。
15.看她化妆,不知道为什么心里火气好大
16.我说算你狠善用无辜的眼神谎话说了两次我就当真
17.您的假期余天已不足,请及时充值
18.从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心。
19.你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
20.妈妈说、李宇春怎么有点像女孩子
21.对不起,你拨打的用户已结婚
22.不要用你的生命来挑战我的驾驶技术,你伤不起!
23.你的過去,寄存在我的腦海,默默接受。
24.一辈子有有多少真心话是以玩笑的方式说了出去
25.经常不出门的、不一定是宅女、她有可能是居里夫人
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这个世界上,有些事情无可奈何,身家利益真的是很重要。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的2016年个人励志名言,希望能够对您有所帮助。
1.脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
2.别问我为什么不回你信息,我不是高冷,只是手冷
3.脚趾撞过家具的这种痛只有经历过的才懂
4.大年那天如果你不嫌我跑调的话 我给你语音唱歌
5.♞ 我发现鼻涕具有反复性和无限性。
6.“你还有我”这四个字怎样说出来最能打动人心? “期末考试就挂了两人” “谁啊?” “你还有我”
7.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
8.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
9.“晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!” “他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车 想从他们中间穿过去的”
10.让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片
11.我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐 以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过
12.“老师,你的益达” “不,是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”
13.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样““什么意思” “只有鬼才知道”
14.“医生我得了个怪病,吃玉米拉玉米,吃苹果拉苹果” “你这很严重,以后估计得吃屎了”
15.其他班告白都会说在一起,而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了
16.世界上的一切问题,都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答,忽然间觉得屁好忙
17.“为什么家长只看考试分数” “因为他们看不懂题目”
18.学霸与学渣的距离“我去考试了!” “我去!考试了!”“我考完了!”我靠!完了!”
19.“说一个让你舒服的同时又难过的事" “停水的时候蹲马桶"
20.“离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”
21.你见过一个人名字三个字一个都不认识么?逄(pang)贠(yun)枃(jin)发作业的时候都快哭了。
22.“我们在一起吧” “不可以” “你不喜欢我吗?” “一段感情有太多的风雨。我怎舍得让你经历。”
23.老师说一学渣:“你就是咱们班的搅屎棍!” 学渣哈哈大笑:“和着你们全都是屎”
24.你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
25.“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
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世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精选逗人开心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
2.真汉子越来越少,女汉子越来越多
3.手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!
4.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
5.没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。
6.小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
7.长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊。
8.有些人叫着宝贝其实并不喜欢,有些人喊着傻逼却是深爱着。
9.“好吧,事到如今,我只想问你一件事”“爱过”“你欠我的块钱什么时候还啊”
10." 老公我把你LOL卸载了 " " 没事,你重要 " " 我把你作业答案撕了 " " 滚! "
11.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了!
12.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
13.哭出来才能解决悲伤,笑出来才能疏解心情。
14.一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。
15.装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
16.悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙。
17.现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆
18.女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的
19.包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑
20.当回忆老去的痕迹斑斑,那只是因为悲伤从来都不会有答案。
21.许多人向往水晶般的爱情,晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
22.为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?
23.爱情是一种失忆症,居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
24.养鱼要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。
25.世上最糟糕的感受,就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
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人在江湖飘,谁能不闷骚?那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的女生的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.一个成功的男人背後有一个支持的女人,一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
2.我们山里的葫芦娃,永远也打不过你们城里的奥特曼。
3.考试测试的不是成绩,而是中国移动的信号。
4.我空的话我也用西红柿蛋花汤来洗澡昂。
5.别在这跟老娘谈霸气,老娘天天有足够的自信把刘海全扎起来,你敢么?
6.我就要一个生日礼物要求不高:把我照片放大了挂天安门上。
7.为何今年钱包越来越苗条,而我越来越肥胖呢。
8.在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
9.恋爱往往使一个大人变回小孩子;每一次的分手,却逼着我们学会做一个大人。
10.每个班总有些奇葩总是创造上课气氛,我就是一个。
11.人在江湖飘,谁能不闷骚?
12.少女们,你们是想下月过上妇女节么?还是想明年过上母亲节?明天是你们选择的时候了!
13.减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。
14.果断是平胸才能穿出气质的白衬衫。
15.我默默的转身,只为再给你一次华丽的出场。
16.不要暗示我,我知道暗室欺人。
17.女汉子会有一群兄弟陪着他,萌妹子会有一群男朋友陪着她。
18.佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
19.月号来了,有情人的过情人节,老婆管得严的过妇严节。
20.我的钱包就像洋葱,一打开来我就想哭。
21.虽说胜败乃兵家常事,可我总在跌倒时怀疑,那儿有个坑!
22.老白金吃了根本停不下来。
23.世界上最遥远的距离不是生与死,而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”,你说你对地理没兴趣,关机睡觉了。
24.我想和你在一起,因为想你可以告诉你,睁着眼可以看见你,想亲你可以无顾忌的亲下去
25.个英文字母,怎么出了XY这俩败类?
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的,屁也是人放的,都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人,也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
7.是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
10.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
11.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
14.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看。
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1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
看了“太阳大搞笑签名”
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挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说,来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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