为您找到与恶搞笑话整人相关的共109个结果：
我多么希望一个星期只上两天班，然后有五天是放假的。下面是读文网小编为大家整理的恶搞整人的说说，希望大家喜欢~
1.八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
2.一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈
3.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
4.昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
5.你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
6.也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐;你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落!我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈!
7.鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
8.小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗?”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。
9.漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
10.初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
11.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
12.手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
13.一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
14.搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
15.将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
16.大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
17.你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
18.是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
19.天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
20.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
21.收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
22.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
23.周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
24.全宇宙都不能阻止我喜欢你!我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。
25.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
1.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
2.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐!
3.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
4.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
5.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
6.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
7.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
8.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
9.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
10.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
11.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
12.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
13.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
14.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
15.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
17.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
18.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
19.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
20.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
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要恶搞整人发表恶搞整人说说是家常便饭！下面是读文网小编为大家整理的恶搞整人说说大全，希望大家喜欢。
1、 告诉朋友不受骗的秘笈：每年到愚人节的这一天，心理有所筹备，编纂几条短信提前愚一下别人，收到短信就有防范，心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。
2、 懊恼发愁全忘却，快活欢乐留意里;成败得失由它去，幸福圆满则足矣;聪慧反被聪明扰，糊涂未偿不能够;偶然一点小傻气，快乐便会随同你。
3、 做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
4、 愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我宴客!顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的!信任我!
5、 上面说了，要从各个方向各种范畴肃清帅哥美女，从基本上毁灭不稳固因素，保护世界和平!赶紧想措施逃吧，谁叫你魅力如斯大呢?愚人节快乐哦!
6、 当你收到这条短信，脑袋里是不是装满了问号?眼睛里是不是充斥了感慨号?心里是不是盛满了无数的省略号?没错，就是逗你玩!由于，想祝你愚人节快乐!
7、 美女见你就笑，钞票见你就靠，每天都睡勤觉，不必到处瞎跑。想残暴就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美好，因为愚人节到，你的节，你做主!
8、 今天对你说瞎话，心中早已有个她。美丽温顺又仁慈，在我心中良久啦。现在我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐!
9、 钻石价值无比，收藏毕生传奇。我幸运地告诉您，签收朋友发送的快递，给你意外的惊喜——两克拉钻戒大礼!愚人节快乐!吉利速递衷心祝福您。
10、 请你饮酒?空头饭局;邀你游览?花言巧语;给你美元?废话一句。随便哄骗你，正当骚扰你，纵情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮?首先快乐你!
11、 你是一匹黑马，出类拔萃解围而出;你是一匹白马，令人艳羡公主相伴;你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远爱好你，尤其是牵着你的感到。愚人节快乐!
12、 听说你长的比姚明高了，据说你比盖茨还有钱了，听说你比霆锋还要帅了，你就是今天的高富帅，只管今天是愚人节。好好吃饭，每天锤炼。吃好睡好身材好，幸福生涯步步高。祝你的来日更美妙!
13、 鱼的深厚，水知道;鸟的自在，天知道;虫的快乐，天然知道;你的开心，我知道：你必定在呆呆的、默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐!
14、 做人难得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，满足常乐。愚人节，开心愚起来!
15、 盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
16、 这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗随着跑。内容就是：愚人节到讲文化，善意玩笑开心就好!
17、 这条短信贼好，收到的无烦恼，浏览的苦楚少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，掌握标准很重要。真诚相待开心就好!
18、 愿你的每一根头发都飘荡着睿智，每一个细胞都蕴含着灵气，每一个眼神都闪耀着聪明，每一个举止都布满着机灵。愚人节到了，千万别被别人愚弄哟!
19、 青春热恋的时候，你说爱我备受残害的相貌;暮年搀扶的时候，你说君生吾未生的甜言。生逝世告别的时候，我终于晓得你真的宿愿。敬爱的，愚人节快乐!
20、 最新美容科研结果：鲜花瓣跟鲜鸡蛋一比六，搅拌涂抹脸部，手机设置为震撼，微微油滑推拿。天天两次，每次十五分钟，七天显效，保你愚人节花容月貌。
21、 朋友你咋这么美，长长的秀发披肩头，大大的眼睛圆又亮，炯炯有神引人爱，聪明聪颖好英俊，身穿玉裙最俏丽。朋友你别往下看，他是宠物家养犬。今天是愚人节，不好意思了!
22、 不论天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告知你，这些实在都不关你的事，只有你愚人节快乐就行!
23、 平时睡懒觉，管事瞎胡闹，看见人就跑，有声就喊叫。让你吓一跳，想起真好笑，朋友你别看，狗咬‘耗子’多管闲事。愚人节到了，愿你喜乐开心笑!
24、 今天节日很主要，可以随意来胡闹。请你吃饭你别去，送你礼物你别要。短信身边滴滴叫，友情提示今送到，不要认为开玩笑，愚人节到好心到。祝你愚人节开心一笑!
25、 谨以此短信献给鲜花为你芳香，太阳为你放光，大海为你翻浪的天下无双的你。你的一笑倾城，你的走路真酷，你的所有动听无数，不外这些只限愚人节当天，节日快乐!
26、 愚人节不仅有愚弄，还有祝愿;愚人节不只有诈骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真挚;愚人节就要到了，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。
27、 似醉非罪，模模糊糊，飘扬忽悠。忽遇一位非统一般气质的美女，美丽绝伦曲线精美。恰是我盼望中的情人，上前亲吻开怀拥抱。哎老婆咋了，傻站着干啥?别愣了，我说的是呓语，那个美女就是你。愚人节到了，对不起逗你玩。
28、 朋友当中属你最帅，人群当中你最具气质，你就是我心目中的男神，今天是不是收到了良多祝福，我确当然也不能少，愚人节快乐，别光傻笑，记得转发呀。
29、 我在门外等你，别看完信息就出来迎接吧，等久了挺冷的，你也不舍得让我孤独等候，已经出来了是吧，真好，持续走，出了大门，好了你真心我知道了，我是在心门外等你把我放进心里，一辈子住着不走。谢谢，小傻瓜，笑了吧，那我已经在你心里了。愚人节快乐。
30、 发条短信友人看，我今挖地奇遇见，一锨掘出闪亮宝，金光闪闪还能跳。似如太岁不吭声，两眼鼓鼓气冲冲，气囊压缩吓人煌，傻瓜别看是蟾蜍。愚人节，开个玩笑开心过。
31、 都说你漂亮票亮，都曰你绝代才子，都羡你红唇白牙，都爱你绿裙花貌，都闻你四溢体香，都赞你娇娆明丽。傻瓜朋友别看了，我说的不是你美，我夸奖的是玫瑰花。
32、 工作升职奋勇当先平步青云，发财赚钱一本万利桂林一枝，情人好运一波未平一波又起!亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。
33、 一封温馨五味飘香，一包甜美黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精力，一箱苹果平安全安，一箩可乐快快乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节快乐!
34、 如果快乐是病，你无药可救;如果好运是罪，你罪不可赦;如果聪明是恶，你恶贯满盈;如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，假如祝福是箭，你必万箭穿心!
35、 告诉妻子好新闻，本日出门遇好事，拾到钞票一千元，啼笑皆非情无比。今天卜算黄道日，一路顺风皆如意，傻蛋老婆别喜笑，(SianDAN 【闪#点】情话网)容易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑!
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时间在流逝，曾经的经典被我们遗忘了，现在让我们一起重温一下关于最冷笑话的语录2013吧!希望你们会喜欢。
1.不要和我说话，我只会把你说的一文不值.
2.我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。
3.最痛苦的莫过于失恋， 最难受的莫过于失眠。网络流行语
4.我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子
5.回忆不是一个人变老的标志，反复回忆才是。
6.穿人字拖的最高境界就是 被人在身后踩了一脚 拖没了 人字还在。
7.单身是无罪的，可是让别人单身就是有罪了。
8.她今儿敢偷钱明儿就敢偷人，这都一条龙作业的事。
9.长相不重要，但长得不漂亮却很重要
10.墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看来看去。
1.我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
2.当初惊艳，完完全全只为世面见得少。
3.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
4.老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我。
5.太放不下还是已经铁心了
6.少给我脸色看 , 当自己是调色盘阿
7.我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
8.在这个万恶的社会, 造就了这群愚知的人类.
9.人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
10.其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
11.活着不是硬道理，活着并硬着才是道理。
12.我需要增肥，这样才有力气承担你给的伤痛。
13.一个人活，两个人生活，三个人你死我活。
14.面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
15.唉，我家交不起电费了，只好烧钱取暖了。
16.谁能告诉我的另一半是谁，我谢谢他祖宗十八代!
17.上次你给我告白后，我就病了好几天。2012流行语
18.男人不色何来英雄本色，女人不花何来笑颜如花。
19.天涯何处无芳草，何必纠结一根蒜。
20.你以为你是谁啊，煤油灯上盖的酒瓶，就以为自己是电灯泡。
21.不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
22.听说现在结婚很便宜，走，咱们结婚去，我请你!
23.不要叫我懦夫，请叫我强悍的忍者。
24.我就这一颗心，你看着伤吧。
25.谁要是得罪我，我就把他绑在三国时的船上，来个草船借箭。
26.你连像素的标准都没有，就凭你那种脸也算素质?
27.别总嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。伤感的英文句子
28.得意时，朋友认识了你。落难时，你认识了朋友。
29.我的人生信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死
30.有朝一日龙得水，我要喝完长江水。
31.别以为你从石头里蹦出来就成了美猴王了。
32.不三不四，你考虑一下二的感受。
33.良家妇女从不自称高贵，但人们都承认他们的高尚。
34.生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远
35.暑假还没结束，我已经开始期待寒假了。
36.醒是一回事，起床又是一回事。
37.正因为我的低调，所以才成就了你的高调。
38.不是说良药苦口，怎么没见有效过?2013网络流行语
39.有的人眼睛总盯着自己，所以长不高看不远
40.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
41.爱能让人永生，可是说这句话的人已经死了。
42.每次老师叫同学回答问题、如果他不会。总有那么些同学会笑
43.把你放在手上，慢慢地把你压死
44.秋天这么鲁莽地来临，有没有考虑过夏天的感受。
45.你的小前半生我无法参与,你的大后半生我奉陪到底!
46.每次早上醒来才知道晚上要早点睡
47.一到晚上就想吃东西是夜食症，有人说产生这种症状是由于孤独。
48.女人，长的漂亮是优势，活的漂亮是本事
49.逛个街，就让我湿身了，有必要么，你个贼老天
50.再热的感情也只不过是一坨屎
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给最亲爱的朋友的生日祝福语，也有很多-比较搞笑的，那就给他们说一些有新意的祝福语吧。下面是读文网小编给你分享的搞笑祝福朋友生日快乐的话语，欢迎浏览。
1、猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
2、摘一片雪花，把祝福串成洁白的树挂，为你的生日奉献一朵亮丽的心花。
3、愿您在这只属于您的日子里能幸福地享受一下轻松，弥补您这一年的辛劳。
4、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!
5、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
6、知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。
7、一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气…………生日快乐。
8、愿特别的爱送给特别的你，特别的日子里，给你一句特别的祝福，生日快乐，天天快乐!
9、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
10、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦。
11、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐!
12、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐!
13、如果我有一百万，我将送你999999我有一百万吗?没有,所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐。
14、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦……
15、闪动的短信是我跳动的心，跳跃的字符是我热情的爱!欢快的消息音?当然就是我对你的赞美了!
16、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
17、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!
18、愿祝福萦绕着你，在你缤纷的人生之旅，在你永远与春天接壤的梦幻里。祝：生日快乐，永远年青!
19、喂!老朋友，今天是你的生日!在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!
20、我唱着“祝你生日快乐”的歌向你走近，表达我的祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音。
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三句半，三句半，关键在于半。半，其实只有一个字或两个字，也有三个字的。字多则味淡了。这一两个字要求很严，必须压韵，简捷，诙谐，合意，并出忽意料。一经丁喊出，逗得观众哈哈大笑才行。以下是读文网小编为大家准备的恶搞三句半台词，希望大家喜欢!
去年咱说三句半，
今年还说三句半，
大家想看不想看?
想看!
锣鼓声声走上来，
道德规范已出台，
革命军人照着做，
当楷模!
听党指挥信念坚，
贯彻路线不走偏，
对党忠诚维核心，
认真!
爱国奉献拥改革，
振兴中华是职责，
捍卫主权和祖国，
用我!
安心服役保边疆，
扎根军营为国防，
建设部队主人翁，
立功!
刻苦训练勤学习，
军事技术争第一，
明天打仗怎么办?
上前线!
官兵一致是原则，
尊干爱兵连你我，
兵尊干来干爱兵，
真心!
互助友爱讲团结，
排除问题把难解，
关系健康又纯洁，
真铁!
严守纪律和法规，
服从命令听指挥，
令行禁止为了谁?
军徽!
军事秘密要保守，
高度集中一致走，
抵制非法情不留，
真牛!
坚守气节扬传统，
英勇顽强打必胜，
压倒敌人出困境，
真行!
坚持真理护正义，
珍惜国格与荣誉，
金钱美色和权力，
抛弃!
三句半相关
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我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。下面由读文网小编带来的恶搞评论说说回复内容，欢迎阅读!
1) 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
2) 问世间钱为何物，只叫人生死相许。
3) 刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
4) 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”。. 作业如此泛滥，引无数学生竞折腰!
5) 每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟
6) 你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩、
7) 无聊了就扔个漂流瓶，上面写上再来一瓶，
8) 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。。
9) 在你嘲笑我之前，请把你的牙给刷干净!
10) 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
11) 不喜欢我?这是病，得治。治不好?得死!!
12) 世界上最远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录
13) 今天看到女神在线，我发了一个信息给她："在吗?"十分钟后女神回道："在拉，有事吗?"天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复："那你先拉，拉完再聊。"一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
14) 我感慨了一句：“上大学越来越贵，大学生却越来越便宜了。”我一个富二代的朋友听后说：“同感啊，现在上大学生是挺便宜的。”汗，这听力……
15) 我觉得一定有很多人暗恋我•••因为这么多年了，也没有人跟我表白过。
16) 不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
17) 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!”
18) “在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根
19) 知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”!
20) 问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
21) 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖~
22) 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊!她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG，她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
23) 白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
24) 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
25) 作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊!
26) 月收入w可考虑低端欧洲游，月收入w到w请选择东南亚游，月收入低于w请选择国内游，月收入低于k请选择省内游，月收入k请选择郊游，低于k请选择食用油，低于k的请选择梦游。请根据自己的收入合里安排旅游路线~!
27) “吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
28) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
29) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
30) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
31) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
32) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
33) 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
34) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
35) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
36) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
37) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
38) 我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
39) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
40) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
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有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。下面由读文网小编带来的恶搞的说说评论，欢迎阅读!
1) 对凡事都要抱着去他妹的心态。
2) 今儿个来了个同学，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时感觉很豪迈，张口来了句：不上长城非好汉……四周瞬间鸦雀无声，新来的女同学红着脸低着头走了。我也瞬间凌乱了。
3) 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
4) “圣诞节我们来交换礼物好不好”“好啊”“嗯好，现在开始，我是你的，你是我的”
5) 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
6) 孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育
7) 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
8) 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
9) 养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
10) 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
11) 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我!
12) 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊黑猫警长，登登，登登!这歌串得，太让人内牛面满啦…
13) 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14) 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛
15) 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选。. 当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
16) 史上最蛋疼的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。
17) 给我一个支点，我能睡到放学。
18) 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
19) 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
20) 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受;几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受;几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人;几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了!
21) “如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
22) 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
23) 神州行，我看行我不缴费看你行不行!
24) 放心，别看我说话说得不漂亮，我做事绝对更不漂亮。
25) “今天我摔跤了。”“地疼了吧”
26) 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
27) 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
28) 有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
29) 你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
30) 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
31) “上数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
32) 从前有个人，她在背后说我的坏话，后来……她死了。
33) 以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
34) 一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：“再见，妈妈”。小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈!”“哎，再见，孩子”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：先生，你母亲的钱还没付呢!
35) 每次做数学题，我都大笔一挥，先潇洒的写上一个解字，然后……就没有然后了。
36) 老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁?
37) 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
38) 打车到公司元。给了一张，又翻出来块硬币说：“找块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
39) “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
40) 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产
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经常被自己蠢哭又不能揍自己。下面由读文网小编带来的恶搞说说指人，欢迎阅读!
1) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。.你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
2) 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗?
3) 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
4) 今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!我点了点头问他，我是啥毛病啊?老中医说：收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
5) 一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
6) 吃了包辣条，说话都硬气。
7) 你会不会突然的出现，在街角的大保健。
8) 一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
9) 大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
10) 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
11) 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
12) 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
13) 几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
14) 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
15) 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
16) 宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
17) 一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
18) 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
19) 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
20) 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
21) 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
22) 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
23) 早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
24) 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
25) 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。.孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
26) 从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
27) 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
28) “你为什么总是一个人吃饭?”“我怕我半个人吃饭吓到你。”
29) 跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
30) 我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
31) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部”
32) 一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’
33) 小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……
34) “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
35) 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
36) 取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
37) 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
38) 班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
39) “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
40) 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
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lol英雄都说过哪些句子，喜欢玩这款游戏的你，有没有早已将这些句子烂熟于心?下面是读文网小编给你分享的lol英雄说的搞笑话，欢迎补充!
1) 狂战士说：我的大斧早已饥渴难耐!
2) 卡萨丁说：再试一次
3) 炼金说：摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题
4) 金属大师说：只需要顶一下就够了，蠢货
5) 艾希说：你要来几发吗
6) 女警说:对不起少年，我把真皮手套忘在家里了。
7) 小炮说：我想好射点什么.....
8) 皇子说:谁敢违抗我的意志
9) 努努说：该我们了
10) 吸血贵说：有什么东西正在流出来
11) 德邦总管说：长枪依在枪出如龙
12) 易大师说：我的剑就是你的剑
13) 风女说：只要998就能让你爽到无法呼吸
14) EZ说：全凭技术
15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足
16) 蛮王说：我的大刀早已饥渴难耐了。
17) 飞机说：基情在燃烧!
18) 莫干那说：我会让你们好受的
19) 石头人说：坚如磐石
20) 和尚说：一库!
21) 梦魇说：寂寞!!
22) 发条说:他们的叫声好奇怪
23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿
24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的
25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时
26) 安妮说：你要跟我玩吗很好玩的哟那个....你看到我的小胸了吗?
27) 小法师说：不许笑!!!
28) 盖伦说：人在他在。
29) 悟空说：取精什么的，才是重中之重
30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的
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愚人节恶搞整人表白，说不定就套着你的男神/女神了哟。下面请欣赏读文网小编给你带来的关于整人表白的句子，希望能帮到你。
1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~愚人节快乐！
2、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！愚人节快乐！
3、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里;无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你——死苍蝇。愚人节快乐！
4、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊！愚人节快乐！
5、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
6、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你！嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你！
7、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
8、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
9、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
10、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快！
11、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
12、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机！
13、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！[愚人节最新幽默]
14、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人！
15、中国移动通讯用户：近期因为调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几回手机即恢复正常。愚人节快乐！
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夏天太热，需要一些冷笑话来调和。小编千里迢迢地运来一些冷笑话句子，希望能让你感到冰爽，而不是酷暑般炎热。
1. 你不用穿衣服，这是人类的东西。
2. 保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
3. 鼻涕飞流三千尺，给我一张面巾纸。
4. 别人的钱财，乃我的身外之物。
5. 别总是带着有色眼镜看问题，俺名字前加了个非洲就一定是黑色的吗?
6. 不能做胶囊的果冻不是好皮鞋!
7. 不要吹牛B、请把牛B还给牛、因为牛也需要性生活……
8. 吵架吵不过老婆，所以每次吵架完毕后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
9. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
10. 当不成你的老婆，我就当你的后妈!
11. 瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
12. 对不起，你拨打的用户已结婚。
13. 翻开杂志美人多，扭开电视广告多，拿起报纸套话多，看篇文章署名多。
14. 高小姐要是见了你，肯定会马上嫁给猪八戒。
15. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
16. 海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
17. 花钱就跟拉屎一样容易，挣钱就跟吃屎一样艰难。
18. 减肥前：要么瘦!要么死!减肥后：好吧，反正人最后都要死的
19. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
20. 金钱就像水一样，缺水，渴死;贪多，淹死。
21. 就算全世界所有人都觉得你丑，那也不要紧，只要你自己觉得自己够漂亮够美丽，那你就是臭不要脸。
22. 看舌尖上的中国，感觉一寸国土都不能放弃，谁知道会长出什么好吃的来。
23. 筷子面前论长短，酒盅里面说深浅。
24. 老祖宗用命换来的假期，就这样过完了。。。让人情何以堪啊!!
25. 乱丝难理，泼妇难治。
26. 没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
27. 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
28. 名人说凡人活得没味;凡人嫌名人活得太累。
29. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，相貌问题;我被甩，你他妈脑袋有问题。
30. 男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
31. 你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊?你不知道自己是窝囊废吗?
32. 面对敌人的严刑拷打，我就只有三个字：我都说!
33. 那女人猛一看，挺好看。再仔细一看，还不如猛一看呢。
34. 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这种鬼天气!
35. 路遥知马不如骆驼，日久见人还特么不如狗。
36. 办事处处顺，生活步步高，打牌场场胜，口味顿顿好，越活越年轻，越长越俊俏，家里出黄金，墙上长钞票。
37. 茅盾先生尽管对我大加褒扬，我还是想低调一点，从基层做起。
38. 每天笑三声：通天，通地，通便~好身材——拉出来……
39. 面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
40. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
41. 男人要像暖羊羊一样孔武有力，像喜羊羊一样聪明睿智，像慢羊羊一样成熟稳重，还要像灰太郎对红太郎那样忠心耿耿，家庭就会和谐美满。
42. 你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
43. 半斤酒，漱漱口;一斤酒，照样走;斤半酒，扶墙走;两斤酒，墙走我不走。
44. 鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀……
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人生最可悲的就是总是板着脸，没有微笑。放下死气沉沉，面朝大海，春暖花开多好啊。想不想拥抱阳光，想的话，跟随小编来看看经典笑话吧。
1. 一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢?富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。 富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”
2. 一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了?” 上帝说：“首先，请叫我同志……”
3. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。
4. 三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有万;B：我有一栋豪宅，价值万;女方家长很满意，就问C，你家有什么?C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语，走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人
5. 平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
6. 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
7. 有情人终成房奴，有房人终成眷属。
8. 镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
9. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
10. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
11. . 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我???”那男生无奈道：“我妈一天给我元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
12. .曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13. . 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。女：我跟他在一起你不心疼吗?。男：想多了吧?放心我跟他没什么的。
14. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明：长的!爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧!爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪!
15. 火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位元，身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣元钱，领着班上的名小朋友来到了火锅城
16. . 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
17. .麦兜暗恋的是谁?答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
18. .小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
19. .圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
20. 世界上最没用的一句话: .police：不要跑! .国足：必胜! .老师：同学们不要睡了! .病人：医生，您轻点儿! .女人：不要嘛 .父母：孩子，不要闹了 .罪犯：我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健康” ,“上帝会保佑你的” .分手时：“对不起”。
21. 钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
22. 男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
23. 年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
24. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
25. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
26. 幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
27. 每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
28. 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑!”老爸：“哎!”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
29. 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪!
30. 大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
31. 诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
32. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
33. 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
34. 长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎?
35. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操!
36. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
37. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
38. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?司机说：这是我屁股…
39. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
40. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句?”妈：“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
41. 众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞…文明用语一个!
42. 年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
43. 这年头猪都涨价，还要我降价!?
44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
45. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
46. 想干吗?就干吗!
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学霸和学渣是两个相对的生物体，因为他们的相互映衬，生活才多姿多彩。我们来看看有关学霸学渣的笑话句子吧。
1. 天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
2. 学霸在知识的海洋里开快艇，我在知识的海洋里喂鲨鱼。
3. 曾经我也是一枚学霸，直到有一天想去学渣的世界看看，结果就TM找不到回去的路了。
4. 明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
5. 我会一直喜欢你，直到我变成学霸为止。
6. 我问学霸数学如何考到，他说少写两道填空题就行。真是够了!!
7. 学渣苦，学渣累，学渣考前不能睡，学渣考试全不会，学渣考后很颓废，学渣要给学霸跪，学霸说他全不会，结果考试全都对!
8. 我要稳稳的分数，能抵挡考试的残酷，在成堆学霸里，能有个归宿。
9. 学渣的意义：穿的美美的，吃的好好的，答卷白白的，为学霸垫底的。
10. 原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
11. “关闭吃货模式，正在开启学霸模式”“对不起您的配置太低，无法启用该功能”
12. 学神在刷难题，学霸在刷作业，学渣在刷动态。
13. 有一种学霸叫做“别人家的孩子”。
14. 对于学霸我只是想知道：你们的初中发生了什么，能让你们沦落到跟我一个学校。
15. 什么是安全感?就是做完题有学霸和你念出了一样的答案。
16. 世界上最远的距离是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录。
17. 学渣给学渣讲题，那是友情;学霸给学渣讲题，那是喜欢;学渣给学霸讲题，那是爱情;学霸给学霸讲题，那是快考试了。
18. 给我一张关于你的试卷，我会告诉你什么叫做学霸。
1. 就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
2. 虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
3. 学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
4. 学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
5. 如果我把吃东西的时间都拿来学习，那么我不仅会变成瘦子，而且还是个学霸。
6. 现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
7. 愿得一学霸，白首不相离，带我上自习，一日刷千题，复习又解疑，给我押考题，考场坐我旁，助我脱倒一。
8. 原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
9. “I think I fall in love with you (我想我已经爱上你了)”“学霸同桌，你稀里哗啦的说什么呢”
10. 藏在我体内的学霸之血啊，我以学渣之名命令你，封印解除。
11. 学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
12. 考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是想要密码的人。
13. 不要九十八!不要八十八!七十八也不收你的!现在只要六十八!你没有听错!真的是六十八么?就是六十八!太疯狂了简直!只要六十八就可以让孩子们回家过大年!好礼送不停!心动不如行动!老师们快快拿起手中的红笔在试卷上画个吧。
14. 三分天注定，七分师生情老师我我已经尽力了啊，剩下来的靠你了
15. 出题不易必自毙。
16. 复习个毛线啊明明就是把这学期内容自学一遍你们管它叫复习。 我现在特别想一出门就看到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她起来给我一份答案然后转身就走了，我对她说：老师，你的答案。老师说：不，是你的答案。
17. 在哪里?在哪里见过你?这份试卷这样熟悉~~~我一时想不起~~~啊~~在~梦~里~。 考试，已使我目不忍视了，归家，犹使我耳不忍闻!真的猛士，敢于直面学霸的虚伪，敢于正视早放假者的得瑟!
18. 每一个说自己要挂科最后却考了+的人每次登录人人就手指螺旋性骨折骨片割断掌深弓然后飞出来直奔角膜晶状体狗眼瞬间被刺瞎房水玻璃体绚烂地喷了一屏幕导致手机瞬间爆炸整个人在火焰中绽放成一朵菊花。
19. 夜太美，挂科太危险，总有人黑着眼眶熬着夜。我太累，挂科在呜咽，愿赔上了一切流下及格的泪。痛太美，尽管再不会，也想尝不用补考的滋味。你太美，六十分万岁，我多一分浪费这个学期，我的及格我要霸占你的美!药药药，切克闹!
20. 风萧萧兮易水寒，考试完兮我玩完。
21. 占座，名词，也可以是动词，提前去教室或图书馆占领座位的意思，关键词：移动要迅速。
22. 考前占座，考研占座，为占座，众学子们可谓呕心沥血、煞费苦心。那智商、那创意，让你疑惑那些因为逃课绞尽脑汁编写理由、卧谈时候眉飞色舞的同学们，什么时候变得那么爱学习了。
23. 其实我生下来就是准学霸，只是老师不萌不美就没动力了。
24. 老师告诉学霸千万不要和学渣走得近，老师告诉学渣要多和学霸走近点。
25. “为什么想做学霸”“因为我不想她去问别人问题”“为什么想做学渣”“因为我想去问他问题”
26. 其实，校园达人从来都不止是一面，我们身边都会有些起得比较早的人和习惯早去的人，也总会被大家拜托占座，因此成当仁不让的“占座一族”。
27. 作为从小学到大学一直经过风吹雨打白斑磨练而幸存的我们来说无疑是一个幸运的事情。
28. 选择题也是难倒了一批人，也拯救了一批人，对于我们来讲，如何做选择题已经被我们玩坏了，被我们玩的出神入化，现在，你还觉得难吗。
29. 复习的时候怎么能把时间浪费在一日三餐上呢
30. 每天食堂人山人海的排队确实挺让人发愁的而这有什么办法呢，只能让室友帮忙带饭了。
31. 睡在我上铺的兄弟确实是无所不能的，帮忙带饭这么重要的事情也能够搞得有声有色。这句话是证实你大学生活的经典之句。
32.在抄同学作业，同学叮嘱，千万不要让老师觉得你是抄的啊!我想了一想，在答案的后面写了一个“转”
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看我不爽有本事你就亲啊。下面是读文网小编为大家整理的恶搞的qq说说，希望大家喜欢~
1. 待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食
2. 走了别回来垃圾我不用从此好聚好散别再见。
3. “说句欠抽的话∀” “哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有”
4. 明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比明明强。
5. 我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午.
6. “蠢是会传染的 你们别靠近我 我机智”
7. 祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌
8. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
9. 老师没教过你吗 不会做的题就跳过去做后面的阿 追不到的人你就换一个追阿
10. 走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思.
11. 迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说
12. 最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她呀 。
13. 【他说他爱你，又没说只爱你，他说他爱你又没说一直爱你】
14. 你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
15. 我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心
16. “真羡慕你家的气氛” “有什么好羡慕的 以后你也是一员”
17. “我发脾气的时候你就老老实实听着 结束了我会认怂给你看”
18. “班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”
19. “如何快速入睡” “把家里装成教室的样子”
20. 像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,
21. 我愿用我同桌三生智商换我期末高分
22. 鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
23. “古拉拉黑暗之神，哆嗦啦，火焰，作业消失!”
24. 学习是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧
25. 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年 杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少
26. “你难别人也难” “我傻别人也傻吗”
27. 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年 杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少
28. 我忍过的泪让你咽下去恐怕要撑破你的胃.
29. 听说脸大的人脾气一般都超好 因为脸大翻脸真的好辛苦的
30. 我愿看到这句话的人 这辈子都很幸福
看了“恶搞的qq说说”
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富含了深刻哲学道理的冷笑话句子有哪些呢?以下是读文网小编为大家整理的冷笑话哲理句子，希望你们喜欢。
1. 单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
2. 幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
3. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混!
4. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
5. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
6. 有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾
7. 据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择忙着等死。
8. 春困夏乏秋无力，冬日正好眠。
9. 思念不能自已，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
10. 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
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很多人都是靠脸蛋吃饭，我不是，我靠嘴。下面是读文网小编为大家整理的冷笑话说说大全，希望大家喜欢~
1. 如果你结婚的那天新娘不是我 我就会穿着比你新娘还漂亮的婚纱坐在下面死死的盯着你 等到司仪说你是否愿意。
2. 跟我读：“枯藤、老树、昏鸦。晚饭、有鱼、有虾。空调、WiFi、西瓜。夕阳、西下。你丑、没事、我瞎。
3. 你是不要脸的那个款式，型号是SB吧
4. 一般开学前几晚 几乎是万家灯火!
5. 你喜欢上我之后 老子一定给你塞上个炫迈吃
6. 不小心吃了支铅笔，只能再咽一块橡皮擦。
7. “听说僵尸只吃大脑”“哦确定吗?那你安全了”
8. 你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
9. 你吃我的鸡肉，我吃你的豆腐。
10. 在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
11. 宁愿胖的可爱 也不愿瘦得雷人
12. 夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
13. 当我闭上双眼时看到了我的前途——一片黑暗。
14. 说我有心机的人 来来来告诉我你是怎么看出我有心机的
15. 山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油
16. 如果爱，请深爱，如果不爱，那我就去偷菜。
17. 有的人就像个四,除了二还是二...
18. 不要用你小人的头脑，来思考这神圣的世界。
19. ゝ键盘上的爱情、能有几分热度?
20. 我不想死。说好听点叫珍惜生命，说不好听那就是贪生怕死
21. 妳可以騷動、但不能沖動
22. 上天在賜予我們青春的同時也賜予了我們青春痘...
23. 不要惹火哥，哥会让你死的很有节奏的。
24. 如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊。
25. 小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊
26. 每次到星期5我的心情就自然好起来了
27. 碎碎碎，弹一段破碎的哀伤。
28. 很多事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗
29. 自從得了精神病，你就一直挺精神的。
30. 如果有一天你出事了，請一定叫上我，我不會扣字不能給你擋刀但我可以出來帥死對方
看了“冷笑话说说大全”
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微信朋友圈最新笑话段子精选
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其幽默也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微信朋友圈最新笑话段子精选》，欢迎观看!
1.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
2.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
3.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
4.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
6.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
7.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
8.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
9.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
10.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》，欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课，老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸，比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒，这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道：不对吧，怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了，原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。 儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。。。
5.绝佳表白时间：5月20号零点13分14秒。
6.大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上，正低头看手机，忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子，觉得这丝袜色很别致，抬头一看，是个黑人哥们。
8.甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗?他说"没有"，你叫什么?他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么?乙：没有....
9.早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快："老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了"，老板还没来得及反应，姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下，突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼，于是查了一下症状，上面说是便便中有血丝。于是，冲进厕所，便便结束后仔细观察……这时，刚起床的女友推开厕所的门，一脸惊讶的看着对着便便沉思的我，反应了一会说道：饿坏了吧…
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