为您找到与恶搞整人表情包相关的共35个结果：
我多么希望一个星期只上两天班，然后有五天是放假的。下面是读文网小编为大家整理的恶搞整人的说说，希望大家喜欢~
1.八戒遇月老问：靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
2.一天与一朋友吃饭，聊起篮球，我想夸奖他一下：“咱单位你打球算是最棒的，有模有样，动作极具观赏性，就是得分少点。”哈哈
3.在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙!
4.昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
5.你怒气冲冲的冲进某单位，嚷道：这里是动物保护协会吗?工作人员：是啊，请问是谁欺负你了?
6.也许，你还没发觉。你快乐，我才会快乐;你难过，我心里也不好过。如你冷落了我，我会自甘堕落!我是个老实人，不会说骗人的话，只这句除外，哈哈!
7.鸭子太吵，总爱呱呱叫，小猫爱撒娇，总是喵喵喵，小狗汪汪汪，总是太能闹;数来数去还是你最好，就算是周末，也呆在圈里睡大觉。祝周末快乐!
8.小鸡鸡和小鸡蛋互诉衷肠，小鸡蛋问小鸡鸡：“你崇拜我吗?”小鸡鸡脸害羞的像一个红苹果说道：“嗯，我好崇拜你的，你不仅可以变幻各种颜色，而且那么有营养供人类享受，携带起来也。
9.漫漫长夜好难熬，好想飞到你身边。欣赏你可爱的睡颜，抚摸你柔顺的发，就这样一直看着你，直到天明你睁开眼，然后温柔的对你轻语：“你尿床了!”
10.初秋天气火热，心情着实美妙;可看身材火爆，可穿裤衩乱跑;热了塞个雪糕，澡盆冒个泡泡;西瓜香瓜乱嚼，汗水当打发胶。烦恼就地放倒，快乐开心逍遥。
11.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
12.手机响一声，是我想跟你聊天;响两声，是我想约你见面;响三声，是我想请你吃饭;响四声，是我想费你点钱;响五声，是我在帮你放电，哈哈，关机了吧。
13.一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人!男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗?
14.搞笑车窗告示：1新车上路，内有杀手。2女司机+磨合+头一次=女魔头3新手手潮，越催越面。4刹车油门分不清，都好使!5爱我追我，别吻我怕羞!
15.将薪比薪，算了不想活了。将心比心，算了不计较了。将星比星，算了看花眼了。将猩比猩，算了就是你了。祝你周末愉快，永远年轻。
16.大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
17.你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
18.是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
19.天气火热热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
20.一媒婆带一女相亲，远观一帅哥。可以吗?女答：他肯?答：他一眼看中你。婚后见男一只眼，气问媒婆，答：我说过他一眼看中你!
21.收到信息者是埃及木乃伊，删除信息者是非洲臭虫，回信息者是卢旺达野猪，不回复者是手术不成功的泰国人妖!
22.蚊子飞到熟睡宝宝屁股上，爸爸赶走蚊子抹上花露水。宝宝惊醒大叫：妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
23.周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒!
24.全宇宙都不能阻止我喜欢你!我愿意为你忙碌，为你辛苦，为你把一切付出，祈祷你能天天陪在我身边，只为默默守候。我真的喜欢你啊……人民币。
25.送你一块萨其马，幸福拿你来当靶;送你一块软面包，烦恼见你影藏消;送你一杯颗粒橙，快乐天天来叩门，送你一杯葡萄酒，好运当你看门狗!
1.小测验：觉得自己聪明的往下按，觉得自己幽默的往下按，觉得自己相貌帅的往下按，觉得自己挺有魅力的往下按，测验结果：挺不要脸的。愚人节快乐!
2.抛砖引玉变财人;欲火中烧是淫人;欲速不达变狂人;金玉其外败絮其中，是废人;最后你穿潜水服沙滩练潜水，变成十足的愚人。愚人节“愚”你同乐!
3.教你个开心咒语;安思竹安思竹，安思之竹安思之纯竹，恭喜你学会了山东话;俺是猪俺是猪，俺是只猪俺是只蠢猪。
4.曾经的你，衣着华丽，总是梦想着满汉全席。于是我夏天就想泡你，你说太热了。冬天想泡你，你说太冷了。春秋天想泡你，你说不冷不热的还想泡我。我就纳了闷了，你不就是一包泡面吗，怎么就那么多的事!
5.当你读到此信息时，请做以下动作：左手捏右耳，右手捏左耳，并伸出舌头，站于大街上。你会发现人家会给你钱了!
6.有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
7.愚人节到心花放，骗人理由很正当。高手之间过过招，低手被愚很正常。花样百出不同样，愚人被愚笑声扬。智商不论高与低，被愚下场都一样。祝你愚人节快乐!
8.微愚，略愚，稍愚，较愚，很愚，特愚，暴愚，雷愚，愚无敌。月日快到了，你的愚人指数正直线上升，已接近极限标准。愚人节，你愚，你快乐!
9.嗨，我有一个能让你住好房、开好车、拥有花不完的钱的方法，不用上班投-资零风险，现在把它告诉你，不要告诉别人哦!办法就是：做梦!
10.某国大地震期间，引发海水倒灌，桥梁毁坏，楼房塌瘫，生灵惨遭涂炭，世界哀怨!有一“渔”人幸免于难，因为他出逃时驾着小船，正捂嘴窃笑把短信翻看!
11.说你啥好呢?你果然与众不同!给点阳光，你就灿烂;给点幸福，你就浪漫;给点夸奖，你就屁颠;给点赞美，你就臭美;给点表扬，你就疯狂;愚人节怕被愚，却还希望收到短信。有木有啊，有木有!愚人节快乐!
12.今天有人看见你了，你仍是那样迷人，穿戴格子背心，慢悠悠地走着，一副超然安闲的样子，其实是可爱极了，真不知你当年是怎么胜过兔子的?
13.用此产品，你不用吃药，不用住院，你的眼睛会立即变大，看东西会更加清楚，价格非常低廉，猜到是什么产品了吗?哈哈，放大镜!愚人节快乐!
14.烦躁时，你对我免打扰;思念时，你亲我的耳梢;无助时，你对我声声问好;快乐时，你伴我手舞足蹈;没有你，我不知如何是好!愚人节说声谢谢你：手机。
15.祝贺，你的手机号被幸运的金蛋砸中，荣获特等奖。请携带身份证原件，户口本原件，一寸照片两张，速来我处领奖，过期不候。奖品：手纸一张。
17.发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!就不信这1毛钱整不晕你。
18.上帝说满足我一个愿望，我说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这个人变得漂亮点，他沉思了一下说：拿地球仪我再看看。愚人节快乐!
19.你的心境与世无争，你的生活无忧无虑，你的胃口总像填不饱的袋子，你的睡姿香甜憨态可掬，你的日子比神仙过的逍遥自在，做头猪其实挺好!
20.拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干。草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战。风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献。你若继续往下看，你就是个笨蛋!愚人节快乐!
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要恶搞整人发表恶搞整人说说是家常便饭！下面是读文网小编为大家整理的恶搞整人说说大全，希望大家喜欢。
1、 告诉朋友不受骗的秘笈：每年到愚人节的这一天，心理有所筹备，编纂几条短信提前愚一下别人，收到短信就有防范，心不慌喜乐扬。朋友记着这一天吹牛愚人不上税。
2、 懊恼发愁全忘却，快活欢乐留意里;成败得失由它去，幸福圆满则足矣;聪慧反被聪明扰，糊涂未偿不能够;偶然一点小傻气，快乐便会随同你。
3、 做人要留有“愚”地，做事要不遗“愚”力，生活要如“愚”得水，事业要游刃有“愚”，今天我混水摸“愚”，终于找到你这只漏网之“愚”。愚人节快乐!
4、 愚人之心不可有，防人之心不可无。今天我宴客!顺便提醒下，今天愚人节，凡请你吃喝玩乐的都别信，凡让你加班开会的也别理，都是骗人的!信任我!
5、 上面说了，要从各个方向各种范畴肃清帅哥美女，从基本上毁灭不稳固因素，保护世界和平!赶紧想措施逃吧，谁叫你魅力如斯大呢?愚人节快乐哦!
6、 当你收到这条短信，脑袋里是不是装满了问号?眼睛里是不是充斥了感慨号?心里是不是盛满了无数的省略号?没错，就是逗你玩!由于，想祝你愚人节快乐!
7、 美女见你就笑，钞票见你就靠，每天都睡勤觉，不必到处瞎跑。想残暴就有阳光照，想旅游就有巴士到。为啥生活如此美好，因为愚人节到，你的节，你做主!
8、 今天对你说瞎话，心中早已有个她。美丽温顺又仁慈，在我心中良久啦。现在我俩快结婚，幸福生活成一家。别怕别怕大傻瓜，你就是我心中的她。祝愚人节快乐!
9、 钻石价值无比，收藏毕生传奇。我幸运地告诉您，签收朋友发送的快递，给你意外的惊喜——两克拉钻戒大礼!愚人节快乐!吉利速递衷心祝福您。
10、 请你饮酒?空头饭局;邀你游览?花言巧语;给你美元?废话一句。随便哄骗你，正当骚扰你，纵情愚弄你。今天愚人节，愚你其谁兮?首先快乐你!
11、 你是一匹黑马，出类拔萃解围而出;你是一匹白马，令人艳羡公主相伴;你是千里马，少年得志驰骋千里。我永远爱好你，尤其是牵着你的感到。愚人节快乐!
12、 听说你长的比姚明高了，据说你比盖茨还有钱了，听说你比霆锋还要帅了，你就是今天的高富帅，只管今天是愚人节。好好吃饭，每天锤炼。吃好睡好身材好，幸福生涯步步高。祝你的来日更美妙!
13、 鱼的深厚，水知道;鸟的自在，天知道;虫的快乐，天然知道;你的开心，我知道：你必定在呆呆的、默默地傻笑，属于你的节日就要来到，愚人节快乐!
14、 做人难得糊涂，要糊而不涂;做事大智若愚，要愚而不蠢;处世假痴不癫，要痴而不笨。装傻充愣，吃亏是福。傻人傻福，满足常乐。愚人节，开心愚起来!
15、 盼了好久，工资涨了;念了好久，楼价跌了;买了好久，彩票中了;想了好久，媳妇有了;没了好久，你的节日来了，忘了告诉你，以上是愚人节送你的礼物。
16、 这条短信特好，收到的会交上桃花运，转发的青春不老，群发的钞票哗哗随着跑。内容就是：愚人节到讲文化，善意玩笑开心就好!
17、 这条短信贼好，收到的无烦恼，浏览的苦楚少，转发的薪水高，群发的捡钞票。内容是：愚人节里开玩笑，掌握标准很重要。真诚相待开心就好!
18、 愿你的每一根头发都飘荡着睿智，每一个细胞都蕴含着灵气，每一个眼神都闪耀着聪明，每一个举止都布满着机灵。愚人节到了，千万别被别人愚弄哟!
19、 青春热恋的时候，你说爱我备受残害的相貌;暮年搀扶的时候，你说君生吾未生的甜言。生逝世告别的时候，我终于晓得你真的宿愿。敬爱的，愚人节快乐!
20、 最新美容科研结果：鲜花瓣跟鲜鸡蛋一比六，搅拌涂抹脸部，手机设置为震撼，微微油滑推拿。天天两次，每次十五分钟，七天显效，保你愚人节花容月貌。
21、 朋友你咋这么美，长长的秀发披肩头，大大的眼睛圆又亮，炯炯有神引人爱，聪明聪颖好英俊，身穿玉裙最俏丽。朋友你别往下看，他是宠物家养犬。今天是愚人节，不好意思了!
22、 不论天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告知你，这些实在都不关你的事，只有你愚人节快乐就行!
23、 平时睡懒觉，管事瞎胡闹，看见人就跑，有声就喊叫。让你吓一跳，想起真好笑，朋友你别看，狗咬‘耗子’多管闲事。愚人节到了，愿你喜乐开心笑!
24、 今天节日很主要，可以随意来胡闹。请你吃饭你别去，送你礼物你别要。短信身边滴滴叫，友情提示今送到，不要认为开玩笑，愚人节到好心到。祝你愚人节开心一笑!
25、 谨以此短信献给鲜花为你芳香，太阳为你放光，大海为你翻浪的天下无双的你。你的一笑倾城，你的走路真酷，你的所有动听无数，不外这些只限愚人节当天，节日快乐!
26、 愚人节不仅有愚弄，还有祝愿;愚人节不只有诈骗，还有问候;愚人节不只有调侃，还有真挚;愚人节就要到了，真心祝你“愚”时俱进，沉“愚”落雁。
27、 似醉非罪，模模糊糊，飘扬忽悠。忽遇一位非统一般气质的美女，美丽绝伦曲线精美。恰是我盼望中的情人，上前亲吻开怀拥抱。哎老婆咋了，傻站着干啥?别愣了，我说的是呓语，那个美女就是你。愚人节到了，对不起逗你玩。
28、 朋友当中属你最帅，人群当中你最具气质，你就是我心目中的男神，今天是不是收到了良多祝福，我确当然也不能少，愚人节快乐，别光傻笑，记得转发呀。
29、 我在门外等你，别看完信息就出来迎接吧，等久了挺冷的，你也不舍得让我孤独等候，已经出来了是吧，真好，持续走，出了大门，好了你真心我知道了，我是在心门外等你把我放进心里，一辈子住着不走。谢谢，小傻瓜，笑了吧，那我已经在你心里了。愚人节快乐。
30、 发条短信友人看，我今挖地奇遇见，一锨掘出闪亮宝，金光闪闪还能跳。似如太岁不吭声，两眼鼓鼓气冲冲，气囊压缩吓人煌，傻瓜别看是蟾蜍。愚人节，开个玩笑开心过。
31、 都说你漂亮票亮，都曰你绝代才子，都羡你红唇白牙，都爱你绿裙花貌，都闻你四溢体香，都赞你娇娆明丽。傻瓜朋友别看了，我说的不是你美，我夸奖的是玫瑰花。
32、 工作升职奋勇当先平步青云，发财赚钱一本万利桂林一枝，情人好运一波未平一波又起!亲，还做美梦呢，祝愚人节快乐。
33、 一封温馨五味飘香，一包甜美黏黏腻腻，一袋幸福好运连连，一桶健康龙马精力，一箱苹果平安全安，一箩可乐快快乐乐，加上我满满的祝福，愿收到信息的“吃货”愚人节快乐!
34、 如果快乐是病，你无药可救;如果好运是罪，你罪不可赦;如果聪明是恶，你恶贯满盈;如果幸福是累，你不堪重负。愚人节，假如祝福是箭，你必万箭穿心!
35、 告诉妻子好新闻，本日出门遇好事，拾到钞票一千元，啼笑皆非情无比。今天卜算黄道日，一路顺风皆如意，傻蛋老婆别喜笑，(SianDAN 【闪#点】情话网)容易捡得是冥币。愚人节愿老婆傻笑!
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给最亲爱的朋友的生日祝福语，也有很多-比较搞笑的，那就给他们说一些有新意的祝福语吧。下面是读文网小编给你分享的搞笑祝福朋友生日快乐的话语，欢迎浏览。
1、猪，你快快长!猪，你早日出栏!猪，你生日快乐!
2、摘一片雪花，把祝福串成洁白的树挂，为你的生日奉献一朵亮丽的心花。
3、愿您在这只属于您的日子里能幸福地享受一下轻松，弥补您这一年的辛劳。
4、又是一个美好的开始，愿我虔诚的祝福，带给你成功的一年，祝你生日快乐!
5、今天是你的生日，为了表示祝贺，所有女厕和女浴室均免费向您开放，欢迎光临!
6、知道你快过生日了，想要什么礼物就直管说，说呀，快说呀……短信看完，时效已过。
7、一直以来有句话想对你说，但苦于没有机会，今天我终于鼓起勇气…………生日快乐。
8、愿特别的爱送给特别的你，特别的日子里，给你一句特别的祝福，生日快乐，天天快乐!
9、真高兴今天是您的生日，老师说我是上帝赐给您的礼物，但愿这礼物不是太糟糕，祝您快乐!
10、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦。
11、悠悠的云里有淡淡的诗，淡淡的诗里有绵绵的喜悦，绵绵的喜悦里有我轻轻的祝福，生日快乐!
12、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界便多了一抹诱人的色彩。祝你生日快乐!
13、如果我有一百万，我将送你999999我有一百万吗?没有,所以我只能用一毛钱发个短信祝你生日快乐。
14、兽星：猪你生日非常狠地快乐，祝贺你又长了一年的皱纹了啦……离满脸褶子又近了一步啦……
15、闪动的短信是我跳动的心，跳跃的字符是我热情的爱!欢快的消息音?当然就是我对你的赞美了!
16、送你一份有屎以来，粪量最重的礼物。你一定会大吃一斤，请你包含。如觉的粪量不够，还请自便。
17、这一刻，有我最深的思念。让云捎去满心的祝福，点缀你甜蜜的梦，愿你度过一个温馨浪漫的生日!
18、愿祝福萦绕着你，在你缤纷的人生之旅，在你永远与春天接壤的梦幻里。祝：生日快乐，永远年青!
19、喂!老朋友，今天是你的生日!在这个时刻，我要送给你千万个嘱咐与问候，这是最值钱的“寒酸”!
20、我唱着“祝你生日快乐”的歌向你走近，表达我的祈愿，分享你的快乐，再倾听那属于你的青春的回音。
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恩爱不秀，谁知道你们恩爱?读文网小编为大家收集整理了相关发表情侣说说，供大家欣赏借鉴!
1. 翘着二郎腿，掰着手指数我们相爱了几年。
2. 盼携手终老，愿与子同袍。
3. 你会丢下我到另一个人的世界吗!
4. 命运好幽默让深爱的人都沉默。
5. 明年我们结婚吧!
6. 死是一次必然。生，我更爱你。
7. 生是一次偶然。死，我也爱你。
8. 如果秀恩爱是错，那我宁愿一错再错。
9. 亲耐滴，我们要永远在一起。
10. 翘着二郎腿，掰着手指数我们相爱了几年。
11. 盼携手终老，愿与子同袍。
12. 你会丢下我到另一个人的世界吗!
13. 明年我们结婚吧!
14. 明年你还爱我吗?
15. 老公，我和宝宝永远爱你。
16. 最近是怎么了，QQ总有一些煞笔在秀恩爱。你们说我该删掉他们吗?
17. 自欺欺人的小把戏给了自我安慰的小幸福。
18. 遇到爱的人就要学会不要脸。
19. 命运好幽默让深爱的人都沉默。
20. 一步步走近万劫不复只因你是我的全部。
21. 学习就学习呗!还考试!多么过分!怎么人与人之间一点信任都没有。
22. 喜欢一辈子都依赖着你，并不需要天长地久。
23. 甜蜜中安息也强过孤单中落寞。
24. 谈恋爱，只是开始，只是万里长征的第一步。
25. 恩爱不秀，容易生锈嘛!
26. 现在我真心的相信了一句话，秀恩爱死得快。
27. 我想成为你最喜欢见到又最舍不得说再见的人。
28. 我会五毒不侵八风不动坐等我的爱人。
29. 我不喜欢照相，只是偶尔试试手机的像素而已!
30. 像我这种在空间不卖面膜，不做传销，不卖食物，不秀恩爱的人已经不多了。
31. 我的读书生涯仅仅能做的两件事就是看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱!
32. 秀恩爱就像瘟疫，突然间朋友圈全是刷屏!
33. 在五月二十号这天秀恩爱什么的，最讨厌了……
34. 任何不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱!
35. 看惯了别人秀恩爱，自己却过不来那样的生活，这就是命贱。
36. 5月21号秀恩爱不稀奇,有本事6月1号秀儿子!
37. 平安夜都被用来秀恩爱了，单身狗的我一个苹果都没收到。
38. 单身狗也是狗，秀恩爱也属于虐狗行为，可以不爱，但请不要伤害!
39. 我只是学会了在别人秀恩爱的时候，假装不屑一顾的淡然回头!
40. 有人画画，有人拍照，有人炫富，有人秀恩爱，我只默默地写字。
41. 好想做你的手机，揣在你怀里，捧在你手里，看在你眼里，记在你心里!
42. 东边日出西边雨，道是无晴却有晴。
43. 小姐，请记住我爱过你。
44. 想说好好在一起!
45. 通常不敢公开秀恩爱，都是不爱有备胎。
46. 亲亲老婆。我只愿做你滴氧气。
47. 你是让我笑得最灿烂哭得最透彻的人。
48. 你就是氧，我不能没有!
49. 今天有一对苍蝇在我面前秀恩爱!
50. 婚前，他买房居然写的是我一个人的名字。
51. 恭喜你，我又爱了你24个小时，放心，在下一个24小时里，我会接着爱你。
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三句半，三句半，关键在于半。半，其实只有一个字或两个字，也有三个字的。字多则味淡了。这一两个字要求很严，必须压韵，简捷，诙谐，合意，并出忽意料。一经丁喊出，逗得观众哈哈大笑才行。以下是读文网小编为大家准备的恶搞三句半台词，希望大家喜欢!
去年咱说三句半，
今年还说三句半，
大家想看不想看?
想看!
锣鼓声声走上来，
道德规范已出台，
革命军人照着做，
当楷模!
听党指挥信念坚，
贯彻路线不走偏，
对党忠诚维核心，
认真!
爱国奉献拥改革，
振兴中华是职责，
捍卫主权和祖国，
用我!
安心服役保边疆，
扎根军营为国防，
建设部队主人翁，
立功!
刻苦训练勤学习，
军事技术争第一，
明天打仗怎么办?
上前线!
官兵一致是原则，
尊干爱兵连你我，
兵尊干来干爱兵，
真心!
互助友爱讲团结，
排除问题把难解，
关系健康又纯洁，
真铁!
严守纪律和法规，
服从命令听指挥，
令行禁止为了谁?
军徽!
军事秘密要保守，
高度集中一致走，
抵制非法情不留，
真牛!
坚守气节扬传统，
英勇顽强打必胜，
压倒敌人出困境，
真行!
坚持真理护正义，
珍惜国格与荣誉，
金钱美色和权力，
抛弃!
三句半相关
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我的世界原本是灰色的，可你闯入我的世界后，尼玛!彻底变黑了。下面由读文网小编带来的恶搞评论说说回复内容，欢迎阅读!
1) 我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
2) 问世间钱为何物，只叫人生死相许。
3) 刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”
4) 石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏?”佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石阶，我却挨了千刀万剐才有现今模样。想成功就要经历磨难啊!”过了几天，石阶带了个同伴又找到佛像：“这是我表亲，砧板，你也给他说道说道。”佛像：“……”。. 作业如此泛滥，引无数学生竞折腰!
5) 每次只有在买衣服的时候才会被人叫做帅哥，多么痛的领悟
6) 你说女人是衣服兄弟是手足，少年，有本事你别穿衣服跟你的手足出去玩、
7) 无聊了就扔个漂流瓶，上面写上再来一瓶，
8) 我一定要在你平庸无奇的人生里，做一个闪闪发光的神经病。。。
9) 在你嘲笑我之前，请把你的牙给刷干净!
10) 老师，既然您用作业让我们熬夜，那么我们也只好用您的课补觉了。
11) 不喜欢我?这是病，得治。治不好?得死!!
12) 世界上最远的距离不是生与死，而是老师在讲第四章，学霸在看第八章，而我还在看目录
13) 今天看到女神在线，我发了一个信息给她："在吗?"十分钟后女神回道："在拉，有事吗?"天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复："那你先拉，拉完再聊。"一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
14) 我感慨了一句：“上大学越来越贵，大学生却越来越便宜了。”我一个富二代的朋友听后说：“同感啊，现在上大学生是挺便宜的。”汗，这听力……
15) 我觉得一定有很多人暗恋我•••因为这么多年了，也没有人跟我表白过。
16) 不要气馁。虽然你胸小，但是你脸大呀。虽然你个子矮，但是你发际线高呀。虽然你的脂肪厚，但是你的钱包薄呀。虽然你的薪水少，但是你的工作多呀。虽然你的银行帐户很空，但是你的购物车很满呀。虽然你活的很差劲，但是你的情敌活的很好呀。虽然他不喜欢你，但是别人也不喜欢你呀。
17) 病童：“打针前为什么要擦棉球?”父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不痛了。”病童：“可是我还是痛呀!”父亲：“那是因为你屁股的酒量好啊!”
18) “在吃货眼里，我永远只是一块肉。”——培根
19) 知道为什么要用老公的钱吗?原来“夫”倒过来是“￥”，“丈夫”反过来读就是“付账”!
20) 问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么?答：其他迟到的同学!
21) 对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一觉治百病，一觉平天下，专注睡觉二十年，睡觉!值得信赖~
22) 今天去朋友家坐，看到她的电脑里挂着四个QQ，其中还有两个是空白没加一个好友的，但QQ等级都是一个太阳以上的了。好奇之下我就问她干嘛要挂着两个没有好友的QQ，吃饱撑着的啊!她缓缓的说，将来给我的孩子用，不能让他们输在起跑线上。OMG，她的形象瞬间在我的心目中高大起来。
23) 白雪公主的故事告诉我们，就算七个屌丝对她再好，也比不过高富帅对她的一个吻。
24) 人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
25) 作业快到火里来，你才到火里去，你你不能找个大点的火吗，作业那么多怎么烧的完啊!
26) 月收入w可考虑低端欧洲游，月收入w到w请选择东南亚游，月收入低于w请选择国内游，月收入低于k请选择省内游，月收入k请选择郊游，低于k请选择食用油，低于k的请选择梦游。请根据自己的收入合里安排旅游路线~!
27) “吗?快来人呐!出事了!”“您好，请问您有什么紧急情况?”“两个女孩都要和我交往，打起来了!”“那……这……这……”“快点来呀!丑的那个要打赢了!”.本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
28) 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我，如果想否认，那你为什么还在读。
29) 我希望成绩出来的时候，能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
30) 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
31) 当年我成绩很差，老师和同学都嘲笑我，说我肯定考不上大学，以后只能去搬砖。我不服气，暗暗下定决心，起早贪黑，努力学习，成绩突飞猛进，终于考上了大学。读了土木工程，毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看：搬砖是命中注定的，和考不考得上大学没关系!
32) 老婆：“老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公：“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆：“老公，这是为什么”老公：“因为他瞎呗”
33) 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
34) 只要心中有教室，去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
35) 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，“说出来你可能不信，我是考进这里来的。”
36) 一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况?他说：笔试通过，面试通不过。。。
37) 不知不觉，夏天已变成男生秀美腿的季节了。
38) 我发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢。
39) 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静，班主任绝对想不到，我把那哥们儿自闭症都治好了。
40) 我不爱说话的时候，你一定要知道，你的小公举又有小情绪了。
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有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做忘穿秋裤。下面由读文网小编带来的恶搞的说说评论，欢迎阅读!
1) 对凡事都要抱着去他妹的心态。
2) 今儿个来了个同学，是个大美女。男性化的名字，叫：柳长城。听到长城俩字，顿时感觉很豪迈，张口来了句：不上长城非好汉……四周瞬间鸦雀无声，新来的女同学红着脸低着头走了。我也瞬间凌乱了。
3) 母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了!”老公牛说：“你这算个屁呀?全世界人民都喝我老婆的奶，谁他妈的管我叫爹!”
4) “圣诞节我们来交换礼物好不好”“好啊”“嗯好，现在开始，我是你的，你是我的”
5) 三个苹果改变了世界：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个被乔布斯咬了一口。
6) 孩子忽悠父母叫欺骗，父母忽悠孩子叫教育
7) 成为土豪这个目标我已经实现了一半。目前我很土……
8) 我用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋
9) 养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到多级号厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了。
10) 你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
11) 本人已死，有事烧纸，小事敲门，大事挖坟，如果想我，下来陪我!
12) 听到一朋友唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊~啊，啊黑猫警长，登登，登登!这歌串得，太让人内牛面满啦…
13) 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14) 起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛;起床是会呼吸的痛，它流在血液中来回滚动，不起床会痛，起床会更痛，不想起床必须起床最痛
15) 女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮!结果，她全票当选。. 当你生气时，去削铅笔吧，削它，砍它，边削边喊：我杀笔，我杀笔，我杀笔了。
16) 史上最蛋疼的分手理由：因为你是QQ会员，我觉得我配不上你。
17) 给我一个支点，我能睡到放学。
18) 一场英语听力下来，唯一能听懂得就是开始的那几句中文
19) 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
20) 几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不顾老年人的感受;几十年后，老年人在广场上跳广场舞，不顾年轻人的感受;几十年前，年轻的红未冰打砸抢烧，祸害了一帮老年人;几十年后，一些老年人碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人，祸害了一帮年轻人。仔细想想，不是老年人变坏了，而是当年的那群人变老了!
21) “如果我和你妈同时掉进水里，你会……”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
22) 夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
23) 神州行，我看行我不缴费看你行不行!
24) 放心，别看我说话说得不漂亮，我做事绝对更不漂亮。
25) “今天我摔跤了。”“地疼了吧”
26) 太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背着炸药包，我去炸学校，老师不知道，一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
27) 他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
28) 有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴?坟让人刨了?
29) 你再不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
30) 小时候有仨大偶像!一雷峰!二张海迪!三小兵张嘎!简称“雷迪嘎嘎”!
31) “上数学课是什么感觉?”“知道看美剧没有字幕是什么概念吗?”
32) 从前有个人，她在背后说我的坏话，后来……她死了。
33) 以前文章没有出轨的时候，我觉得全世界好男人就两个，TMD现在文章一出轨，就剩下我自己了，心里孤独又害怕。
34) 一位老太太走过来，显得很伤心地对他说：小伙子，你长得太像我那刚死去的儿子。我可真想念他，你能不能对我叫一声：“再见，妈妈”。小伙子觉得老太太很可怜，便叫了一声：“再见，妈妈!”“哎，再见，孩子”老太太大声说着走了。小伙子买好东西刚要走，营业员叫住了他：先生，你母亲的钱还没付呢!
35) 每次做数学题，我都大笔一挥，先潇洒的写上一个解字，然后……就没有然后了。
36) 老公心情不好，一个劲的喝闷酒，老婆问：你在干嘛?老公说：别跟我说话，我想静静!老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁?
37) 某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道：“娘子，莫非你是响尾蛇。”
38) 打车到公司元。给了一张，又翻出来块硬币说：“找块整的。”司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”
39) “老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”. 别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
40) 失败乃成功之母，可是失败患有习惯性流产
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经常被自己蠢哭又不能揍自己。下面由读文网小编带来的恶搞说说指人，欢迎阅读!
1) 我身高一米七七，会做饭会洗衣，八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾，英语八级日语二级，跆拳道黑带散打搏击，撕逼扯屌玩弄人妻，平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极，当然这些都不重要，我最厉害的是吹牛逼。.你根本不是真的喜欢我，你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
2) 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了，我可以做你的女朋友吗?
3) 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
4) 今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜!我点了点头问他，我是啥毛病啊?老中医说：收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
5) 一个人吃饭会觉得很孤单，但一个人吃零食就不会。
6) 吃了包辣条，说话都硬气。
7) 你会不会突然的出现，在街角的大保健。
8) 一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭，我想说的是，千万不要低估了自己。
9) 大多数单身狗的造成，就是熟人不敢下手，生人不敢开口。
10) 有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你，说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会，我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
11) 我们是新生，班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天，校长走到我们班门口，班里特别乱，就一脚踹开门，把一个最活跃的抽了俩耳光，然后让他出去站着，问我们班主任呢。我想说，刚才被你叫出去的那个就是。
12) 跟我要儿童节礼物，我可以给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
13) 几名同学在一起比谁最爱国?甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
14) 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛，老婆下班到家，看到孩子尖叫一声：天啊，老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句：有什么关系，反正明天一大早都还要送回去的……
15) 趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
16) 宁愿胖得精致，也不瘦得雷同。
17) 一个人在家，有人敲门，是一个快递员，手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说：“我没叫外卖啊。”快递员说：“是你一个朋友圈的朋友，他手机坏了，没办法分享他今天晚上吃啥了，就让我挨家挨户给你们看看，你快看，一会还有十多家呢。”
18) 十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
19) 知道你们一个个都在学车，现在我都不敢过马路了。
20) 老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。
21) 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
22) 你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己，没事，你大概是死了。
23) 早自习睡觉，被老师骂了，我很开心，因为我心仪女孩也被骂了，你俩昨晚几点睡的?你俩，嘿嘿嘿嘿!
24) 从此我们恩断义绝，我不再是你们的爹。
25) 我想跟你去屋顶坐坐，顺便把你推下去，在你滑到屋檐的时候拉住你，问你爱不爱我，你说不爱，我就松手。.孩子，这回没考好不要紧，你还小，我和你爸也还年轻，我们还可以再要一个孩子。
26) 从最开始的发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
27) 白娘子故意下雨骗许仙的伞，祝英台十八相送时装疯卖傻调戏梁兄，七仙女挡住了董永的去路，牛郎趁织女洗澡拿走她的衣裳，这些故事告诉我们，伟大爱情的开始，总归得有一个先耍流氓你没爱情，可能就是你不懂耍流氓。
28) “你为什么总是一个人吃饭?”“我怕我半个人吃饭吓到你。”
29) 跟我熟的人请叫我爸爸，不熟的人请叫我父亲。
30) 我国的地域歧视到了什么地步，那天认识一个上海老外，他说他打心里瞧不起北京老外。
31) “这位同学你想加入什么部?”“我想加入小卖部”
32) 一楼：‘五楼是我孙子’二楼：‘五楼是我曾孙子’三楼：‘五楼是我曾侄子’四楼：‘五楼是我曾曾孙子’五楼：‘汪汪汪……’
33) 小明牵着麻麻的手屁颠屁颠的往幼儿园跑去，老师让他做下自我介绍，他说：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来……
34) “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
35) 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了，然后抱怨妹子不好追不容易被打动，其实只要你坚持下去，你就会发现……你还是追不上。
36) 取少量学生放入试管中，加入足量作业，得到学霸和不溶的学渣，分别加入过量试卷，学渣中溶解并产生大量气泡，学霸中无明显现象，待到学渣溶解，学霸升华……
37) 好朋友不需要太多，两个就够了。一个肯把钱借给你，当他问你要债的时候，另一个肯把他打死。
38) 班主任看我下课在做作业突然来一句，你这逼装的我给十分。
39) “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了，还用七龙珠拯救了世界，回到羊村当了村长生了个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
40) 公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
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愚人节恶搞整人表白，说不定就套着你的男神/女神了哟。下面请欣赏读文网小编给你带来的关于整人表白的句子，希望能帮到你。
1、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~愚人节快乐！
2、那天我痴痴地望着你性感的身躯，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸你的肌肤，我无法抵挡你的诱惑：老板，我就要这条鱼！愚人节快乐！
3、无论你飞到哪里，我就会跟到哪里;无论你逃到哪里，我就会追到哪里。然后打死你——死苍蝇。愚人节快乐！
4、白天思你，晚上想你，吃饭念你，睡觉梦你，日不成行，夜难入寐，倍受煎熬，千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……500万大奖啊！愚人节快乐！
5、八戒遇月老问：靠！月老！为何让我跟高家玉兰分离。月老道：她是人，你是妖，我怕你们的孩子生出是人妖。
6、本人姓我名爱你，大名叫懂你，学名疼你，乳名念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你！嘿嘿，看把你美的，其实俺真名叫逗逗你！
7、做家具的是木材，懂诗词的是秀才，众人想的是钱财，被培养的是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，正看短信的是蠢才！
8、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
9、测试一下普通话，请大声朗读下面的诗：暗石绿，暗石竹，暗石透春绿，暗石透春竹。
10、老师：“用玉树临风造个句子。”学生：“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师：“再用美丽动人造一个。”学生：“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵，愚人节愉快！
11、这是一首李白的诗，请大声朗读：卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。
12、尊敬的用户，据气象台可靠消息称，今天晚上，如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你，想要发大财的新老客户抓紧时间，莫失良机！
13、啊！您，是如此的雍容华贵，风情万种，怪不得，大伙儿都说你……臃肿！[愚人节最新幽默]
14、肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人！
15、中国移动通讯用户：近期因为调试网络，如遇您的手机没有信号或无法接通，请您用力将手机往地上摔，尽量使劲摔，反复几回手机即恢复正常。愚人节快乐！
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看我不爽有本事你就亲啊。下面是读文网小编为大家整理的恶搞的qq说说，希望大家喜欢~
1. 待我强大之时，必将扫尽超市里所有零食
2. 走了别回来垃圾我不用从此好聚好散别再见。
3. “说句欠抽的话∀” “哎呀 我好想做暑假作业 可惜我没有”
4. 明明可以靠脸吃饭而我却靠实力吃饭证明我比明明强。
5. 我问电风扇我丑吗 它摇头摇了一中午.
6. “蠢是会传染的 你们别靠近我 我机智”
7. 祝不爱我的人这个夏天没有西瓜没有芒果没有冰激凌
8. 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期
9. 老师没教过你吗 不会做的题就跳过去做后面的阿 追不到的人你就换一个追阿
10. 走在大街上总是有人讲我长得漂亮，真的不好意思.
11. 迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说
12. 最幸福的事就是一个坏脾气的姑娘有个好脾气的男孩一直宠着她呀 。
13. 【他说他爱你，又没说只爱你，他说他爱你又没说一直爱你】
14. 你居然敢弄断我的头发，我不跟你打了。
15. 我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心
16. “真羡慕你家的气氛” “有什么好羡慕的 以后你也是一员”
17. “我发脾气的时候你就老老实实听着 结束了我会认怂给你看”
18. “班里发生什么了”“不知道，先起哄再说”
19. “如何快速入睡” “把家里装成教室的样子”
20. 像我这种人如果突然温柔起来那么一定是有阴谋的,
21. 我愿用我同桌三生智商换我期末高分
22. 鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
23. “古拉拉黑暗之神，哆嗦啦，火焰，作业消失!”
24. 学习是我的正房，手机则是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧
25. 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年 杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少
26. “你难别人也难” “我傻别人也傻吗”
27. 这段时间个个都在说杀千陌 我活了十几年 杀千陌一个没遇到 杀千刀的到是遇到不少
28. 我忍过的泪让你咽下去恐怕要撑破你的胃.
29. 听说脸大的人脾气一般都超好 因为脸大翻脸真的好辛苦的
30. 我愿看到这句话的人 这辈子都很幸福
看了“恶搞的qq说说”
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空间说说搞笑整人说说
百文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间说说搞笑整人的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 总有那么一对。还没牵手就分手。
2) 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
3) 【你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。】
4) 祝你孤独终老，且长命百岁。
5) 有理想固然好，但他妈不要过于理想化。。。
6) 装逼装的那叫一个清新脱俗呀!!!!
7) 小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
8) 这网速快的连图片都打不开啊，还让不让人活啦。。。
9) 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!
10) 吃饭睡觉打豆豆……
11) 电脑突然哑巴啦，怎么回事???
12) 鄙视我的人这么多，你算老几啊?
13) 也许我奢求的太多，你只是做不到罢了。其实你真的很好，真的，真的。
14) 你从小缺盖长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
15) 会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这傻逼!
16) 也想偶尔打扰你，可是没有话题，也没有勇气。
17) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
18) 我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我。如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
19) 像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
20) 知道你过得不好我也就安心了。
21) 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
22) 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了
23) 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
24) 其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
25) 明骚易躲，暗贱难防。
26) 物价上涨我们的生活。
27) 为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了?
28) 我拿青春堵明天
29) 你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
30) 你的丑和你的脸没有关系。 ­
31) 今天心情郁闷，去吃饭，进店后直接跟老板来一句“来碗热翔!!”老板下意识说“好嘞!三号桌一碗热……………”然后老板拿把菜刀转身过来………我已奔出几百米……
32) 从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
33) 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
34) 有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中枪的给花
35) 不详之刃：到目前为止，你的选择都让我十分满意!
36) 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 ­
37) 不要在心情糟乱差的时候用决绝的话伤害爱你的人
38) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的 ­
39) 生来与你相遇，最后分离
40) 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
看过“空间说说搞笑整人说说”的人还看了：
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生活节奏太快，连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的空间说说搞笑带表情说说，希望你喜欢!
1) 面对油价贵，房价高，交友难，宅是最低的消费水平。
2) 明日复明日，明日何其多，既然这么多，不妨再拖拖
3) 每次有情侣合唱 广岛之恋 我都觉得他们很快就会分手了~
4) 讨厌被铅笔铅包裹的日子，快点结束吧……
5) 风雨中，我还未站稳，请原谅我站稳再与你相随。
6) 什么是电灯泡，就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
7) 你这种路痴能这么轻易的走到我心里，还不是因为我悄悄为你竖了很多路牌。
8) 有时候你在他心里掉价的原因，是因为他知道了你喜欢他。
9) 一口吃不成胖子，但胖子却是一口一口吃来的。
10) 只要你点头，我们就一起走，去这世界的随便地方，一路风景一路歌，人山人海，边走边爱。
11) 我们站着，扶着自己的门扇。门很低，但太阳是明亮的。
12) 第一次遇见的时候像个斯斯文文的人，熟了以后就不知道是哪个神经病院放出来的。
13) 我不会为兄弟两肋插刀，但我会为兄弟把两肋上的刀拔下来
14) 世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
15) 我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里!
16) 女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。旁人评论——擦!不要脸的小三。
17) 我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。
18) 考试，准备在卷子上写满“百度一下，你就知道”气死阅卷老师。
19) 收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
20) 可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
21) 富家女：见过名牌儿么?我这包上写着LV!我：我学过拼音，读“驴”是吧?
22) 像你这么优雅的人，平时都不拉屎吧!
23) 一男子忘带钱，于是吃完把账单放在柜台上就走，收银员拿着账单大喊：先生，你的账单!男子回头一笑：是你的账单。
24) 现在的广告真的是坑娘啊，我妈喝点伊利就能变我姐了。
25) 世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
26) 月老，不行咱就退休。别硬撑。牵过的你还牵，三儿毁了多少家庭知道不?
27) 感觉累，也许是因为你正处于人生的上坡路;
28) 你讽刺了我的执着，苍白了我的等待。时间证明了，那些用键盘敲打出来的承诺如此脆弱不堪。
29) 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
30) 老师说一个错题就是一种财富看了看我的卷子原来我是土豪
31) 在家长眼里写作业2小时不会有事，看电视玩电脑玩手机5分钟就会瞎
32) 每个人出生的时候都是原创的，可悲的是，许多人渐渐地变成了盗版的。
33) 这个世界变了，你抢走了我的闺蜜，我就只好去找你的兄弟。
34) 自从看见你女朋友的第一眼起，我就下定决心，你这兄弟我交定了!
35) 男：“我一直就很爱你啊!”女：“那你不直的时候呢?”
36) 发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
37) 考试真是so esay，哪里不会考哪里
38) 为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
39) need just world，world has word。(你的就是我的，我的还是我的)
40) 如果死了，我的第一句话就是：“劳资终于不用怕鬼了!”
看过“空间说说搞笑带表情”的人还看过：
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在生活中你是一个喜欢整人的人吗?接下来读文网小编就为你整理比较整人的说说，希望你喜欢。
1、 “我的智商可是数一数二的。”“对啊,你的智商只适合数一数二”
2、当一个人做一“搞笑整人的说说”
3、你的言谈有学者的气质,你工作的时候有成功人士的气质,你的穿衣打扮有明星的气质,你浑身上下都散发着一种气质,就连你的脚都散发着脚气!
4、又看到你在发说说了,这让我不由的为你担心你高数完成了么?英语四六级能过么?生活规划有了么?大学是让你每天发说说么?发说说能让你以后在社会中立足么?
5、实践明证，直到你看完条这短信，你都不会道知到底哪里出了问题。当然啦，如你果现发了问题，证明你经已被愚弄了，你看办着吧。祝愚人节快乐!
6、说你天真，你就活蹦乱跳;说你聪明，你就四处炫耀;说你稳重，你就不吵不闹;说你调皮，你就没大没小。愚人节到了，啥也不说了，自个儿去傻笑!
7、人们都说见钱眼开，可我的一位朋友就列外，只知奉献不图回报。一心一意干工作，不怕严寒经风雨，从不计较得与失，坚守岗位责任强。朋友你别看了，我说的是咱家的小狗。愚人节愿你开心!
8、愚人节送大礼，送你整人摇控器!有效距离：天南海北，全球履盖;适用对象：好友亲朋男男女女;杀伤力：十级。注：使用者智商不宜太高!
9、喂，哥们，你还是不是人啊，看到孕妇也不让路，你想干什么啊你，不要乱叫了“别动，打劫”，衣服里包了那么多钱，还装作是孕妇，把钱掏来，谁让你愚人节这天出来的。
10、我在动物园看到了老虎钻火圈，我看到大象在拔河，唯独没有看到猩猩的身影，一问工作人员才知道，原来猩猩正在学习…看短信。嗯，你还挺有上进心!
11、收到这条短信的如果是非一般人就不是一般人，是一般人就不是非一般人，一般人看完一般晕非一般人看完非一般晕，小样，你是一般晕还是非一般晕!
12、发现个秘密，现代社会奇怪了：猫喝可乐了，绵羊爱上狼了，翅膀开始隐形了，秋天也不回来了，千里之外的半兽人竟然唱夜曲了
13、花，红艳艳;草，绿油油;云，软绵绵;风，暖乎乎;你，笑嘻嘻。唉，真是傻孩子，不知道今天愚人节么?傻笑就傻笑呗，流口水就不对了嘛!愚人节快乐!
14、我知道啊，我向来不是很讨喜的人。
15、我知道啊，我不是什么好少年。
16、傻逼。我一眼看破。智商捉鸡!
17、胖的奥义不在于吃多少，吃什么，而在于怎么吃。你感受一下。
18、你若安好，便是晴天霹雳!
19、空间没有了备注，我才知道，原来你们的昵称都这么屌
20、今天忘了穿胸衣了!
21、今天贫僧碰巧经过这里，看到楼主在这个大吹牛B，妖迷惑众生，危害百姓，本着有利于旧人说话满足，心存善念，于心不忍，助人为乐，尊老爱幼的精神，只有拿起树枝在他的胸前刺了过去，口中念念有词施主，我顶你的肺!
22、给我三个月好吗。我会变成两倍的我，重新出现在你面前。
23、不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天
24、别看我是男的，但罩杯完爆你。
25、”啊，你竟然偷看本主公洗澡，” 刘备对张飞大骂.(把主公看成公主的出来)
26、“我的智商可是数一数二的。”“对啊，你的智商只适合数一数二”
27、“为什么求婚要单膝跪地?”“ 双膝跪地那是上坟。。。”
28、“你脑袋进水了吧” “那怎么没把你淹死”
29、“打电话为什么不接?!” “你听我解释呀是有原因的” “你说” “手机铃声太好听了我舍不得接”
30、彩票得奖五千元，大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享，演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐，绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒，祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着：健康食品最安全，名曰茅台绿茶水。
31、时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
32、信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
33、医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
34、今天不小心摔了一跤，身上滚落出一样东西，上面有你的名字，不禁勾起对你的思念。天遥地远，只想轻轻问你一声：借我的一毛钱啥时还啊?愚人节快乐!
35、最近，愚人节病毒正在手机中蔓延，会令机主的智商大大下降。收到此短信后，请速将手机浸入水中二十分钟，走到大街上对每一位行人大声说：我不是愚人。”要说够遍才能停止。嘿嘿，愚人节快乐。
36、发废话会花话费，回发废话话费挥发，发废话花费话费会后悔，花费话费回发废话会耗费，发废话回发废话全费话费!愚人节到了，花一毛钱的花费整整你，愿你愚人节快乐!
37、医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。病人：什么坏消息?医生：我们得截去你的双脚。病人：那好消息呢?医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。
38、真羡慕你，桃花运太旺，好多美女都喜欢你，可你都没看上。今天我才知道，原来是你觉得这些美女眼光太差了!愚人节到，开个玩笑，愿你笑笑，无烦无恼!
39、法官怒斥被告：“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗?“被告：“你不能升官，可不是我的过错。
40、听说你“愚商”奇高，人称愚死人不赔命愚活人鬼见愁的大“愚圣”，这个愚人节，与其自“愚”自乐，不如让我“愚”乐，大家愚你才是真的愚!
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愚人节短信怎么整人
因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在的我想说的是~~~~~我上辈子是造了什么孽啊?!
砖头又称板儿砖，是老北京最有特点的文化遗产之一，具有杀伤力强，易于携带隐蔽性高，不算凶器等多种特点，所以……拍你用它最合适!
心理测试：如果你和狗熊赛跑，你希望：1你跑得快;2一样快;3你比狗熊慢…答案：1你比禽兽还禽兽;2你就是禽兽;3你禽兽不如!愚人节快乐!
如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错;如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪，做人真难!但你就好啦，既没错又没罪，真羡慕你!
沙僧说：我有16变!八戒说：我有32变!悟空说：我有72变!唐僧大怒：西天路上也没见你们变个电话，看人家妖怪都拿手机看短信呢!愚人节快乐!
认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚，除了你之外，其他人在我眼中根本是一堆屎，可是你不一样，因为你是……两堆。愚人节快乐!
不管天多高，海多深，钢多硬，风多大，尺多长，河多宽，酒多烈，冰多冷，火多热……我只想告诉你，这些都不关你的事!愚人节快乐!
今晨有一名人士暴毙，死因十分罕见，据可靠消息，该人士正在看愚人百科，经法医检验后证实该名人士是蠢到死。
你就要去他方远行，真诚的朋友为你送行，凛冽的寒风挡不住我俩的友情，我握住你的手说：好好改造，争取减刑!愚人节快乐!
你知道吗?我昨晚梦到你了，我们漫步在小河边，相互依偎着，你低头凝视着我的眼睛，深情地说了三个字：汪汪汪。愚人节快乐!
把天真尘封，把活泼捆绑，把自由放飞，把聪颖打包，让幸福无可救药。只释放一点点愚钝和无知，行走江湖。亲爱的朋友，愚人节快乐!
大智若愚，大愚若智，愚人者人愚之，不愚人者人亦愚之，愚人者乐，于人愚者亦乐也!读懂者非愚人!不懂者常人也，祝你愚人节快乐。
心中浪漫，天天都是情人节;心存感激，天天都是感恩节;起早贪黑，天天都是劳动节;能够耍你，天天都是狂欢节外加愚人节。愚人节快乐哟!
其实。。。。唉，算了，还是不说了。。。。呵呵，这句话是不是很让你纠结?免费送给你了，趁今天过愚人节，告诉身边的人，他晚上一定睡不着。
现在是北京时间愚人节整，你正在收看的是科学探索频道最新一期节目：愚人是如何诞生的。。。。结论：凡是用右手大拇指翻看短信者，皆为愚人。
愚人节就要到了，愿我那傻里傻气、娇里娇气、淘里淘气、傻头傻脑、憨头憨脑、呆头呆脑的好朋友节日快乐。。。。。。。谁说熊猫就不过愚人节的?
愚人节希望的1。老师：今天不用上课!2。老板：这个月加薪!3。税务局：今年减税!4。城管：我辞职。5。拆迁办：不拆了!6。美国：不打了!7。台湾：妈，我回来了。我喜…天天过愚人节吧，阿门。
所有节日都忘记，愚人节也得给你发信息。一条短信，一句问候，一段开心的生活;一条短信，一句问候，一次善意的捉弄：愚人节快乐!
是真金，永远不怕熊熊的火焰;是青松，永远不怕漫漫的严寒;是海燕，永远不怕划破天空的闪电;是笨蛋，依然盯着短信傻傻地看!祝你愚人节快乐。
你手大脚大身躯大，鼻大口大肺活量大，理想大魅力大磁场大，现在日本地震辐射有点大，联合国给你个任务光荣又伟大，去日本吸辐射吧!预祝愚人节快乐!
你那里有电视吗?快看CCTV1，美国白宫被炸了，整栋楼全塌了，警方封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪…1人受骗!节日快乐!
拔苗助长是荒诞，掩耳盗铃是蛮干;草船借箭是妙算，破釜沉舟是决战;风花雪月是浪漫，舍生取义是奉献;你若继续往下看，你就是一个笨蛋!愚人节快乐!
一种人可以和我生生世世，叫情人;有一种人可以与我血浓于水，叫亲人;还有一种人被我卖了还在帮数钱，例如看短信的你，就叫愚人!祝节日快乐!
你有天使般容颜，魔鬼般身材，就连你放屁的姿势都那么完美无暇。可在大庭广众之下，控制一下节奏好不好?愚人节快乐!
狼来了猪窝里乱成一团，猪妈妈安排：大猪去堵门!二猪去堵窗!当看到小猪时，猪妈来火了，大叫：老三，不要看短信啦!!你肉多，出去把狼引开。愚人节快乐!
一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。愚人节快乐!
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恶搞笑的个性签名来啦，马上上车，过时不候~
如果有女孩子说喜欢你，不管你喜不喜欢她都请好好对她，毕竟她已经瞎了。
别问我为什么不回你信息，我不是高冷，只是手冷
本想这次期末来个咸鱼翻身,谁造用力过猛,翻了°又翻回来了 。
我猛然发现 我的人生大半浪费在假装写作业上.
经常被自己蠢哭，又不能揍自己.
汪峰又上了头条的情况是汪峰说：我想上头条，章子怡想了下回了句：来吧，我就是头条。
得了一种聊天不配个表情就害怕思想表达不到位的毛病
如果有一门科不及格，其他科目考得再好也会变成将就，我不愿将就
路上捡到了一百块钱，很开心的请室友吃了全家桶，最后发现钱是自己掉的
不要脸次数多了，那叫心理素质过硬。
真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
《十年》这首歌唱出了胖仔的心声：一边想瘦，一边泪流。
我要让全世界的人都知道，我很低调
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道!
脑袋空不要紧，关键是不要进水。
自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远!这不科学!
小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。
敢在愚人节骗我，我就在清明节顺便把你埋了。
说实话 我真的挺羡慕你的皮肤的 你说你怎么能把它保养的那么厚呢。
“如果你瘫痪在床了成了植物人,我喊什么你才能醒过来”“我为什么要醒过来我还要开花呢 ”。
要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
数学老师说：小明打篮球弄伤了腿，心里留下了阴影，求阴影的部分面积。
每次天热总想大喊：后羿你特么的快来上班!
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日常生活中你喜欢整蛊别人吗?下面是读文网小编为你整理的发说说的整人方法，希望你喜欢。
1、 天气有点闷热，室外高温不断，见你不喜外出，送你一份初秋礼物。解你孤单寂寞，时时骚扰一下，让你知道我的思念。大礼就是蚊子，别太感动哦!
2、 你睡着了?我派蚊子叮你;你吃香喝辣?我派苍蝇烦你;你忘了我?我叫蜜蜂钻进你肚子里。八戒啊，取经回来，也得常和我联系，不然休怪大师兄又来扰你!
3、 如果有人误解你，我会为你辩解;如果有人污蔑你，我会帮你澄清;如果有人想占你便宜，我会对他不客气，如果有人想揍你，我会…为他加油!
4、 本来咱都差不多，但自从您发了疯之后，我就知道了什么叫差距。
5、 意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化;或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中;要不再看个鬼片试试?祝你一“吓”清心!
6、 我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：“小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!”
7、 鸟随鸾凤飞腾远，人伴贤良品质高。意思是说，你和什么样的人在一起，就会变成什么样子。我现在终于知道你为什么这么喜欢，猩猩了!
8、 有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
9、对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!
10. 同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊?
11. 我认为，自己能做到的事坚决不求别人，所以这么多年了，我一直单身。
12. 当我狠下心扭头离去的那一刻，你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚，让我刹那间明白，我是多么地爱你，我猛地转身哭着把你抱紧喊：这头猪我不卖啦!
13. 从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：乔妮娜沙德星。
14. 啊!你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的--红烧肉!
15. “为什么求婚要单膝跪地?“”双膝跪地那是上坟……“
16. 空间没有了备注我才知道原来你们的昵称都这么屌!
17. 不要低估女人的好奇心，她可以把你的空间动态从今天翻到你申请QQ那天。
18. 老师总说差生拖班级后腿，老师，难道班级是猪么，还分前腿后腿。
19. 此人已死，有事烧纸;小事招魂，大事挖坟。
20. 大葱身价倍增，葱头问大蒜：为啥咱们一元钱一堆?大蒜：今天流行单身，没见独头蒜还是贵族吗!葱头：我也是单身啊!大蒜：你叫洋葱，出国发展吧!
21. 昨晚我作了个梦，你是主角!梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急!
22. 是怎么了呢，求你别吓我!钱包!你怎么了!你怎么瘦了!钱包!!你醒醒啊!!!
23. 对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声……活该!谁叫你要比我早睡，呵呵!
24. 别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上!
25.彩票得奖五千元，大餐设席庆贺宴。邀请朋友来分享，演说如何能得奖。蔬菜拼盘一桌餐，绿色食品最健康。外加两瓶茅台酒，祖传佳酿不上头。朋友你别傻看着：健康食品最安全，名曰茅台绿茶水。
26.时间过得就是快，冬季寒风袭来，出门棉衣棉帽要带，少吃肉类多吃蔬菜，烦恼要抛到九霄外，保持乐观心态，记得把你昨晚尿湿的被子晒晒，祝你愉快!
27.信息收到，大事不妙;键盘失灵，命令失效;铃声乱响，主人咆哮;你若苦恼，手机扔掉;看完要笑，财神就到;你若不笑，纯属傻帽!笑了没?
28.医生：“喂!快醒醒!”病人：“什吗事?”医生：“时间到了，该服安眠药了。”病人：“啊，我差点忘了。”说爱你一万年，太夸张不真实，但爱你一辈子是我今生的追求;和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的愿望，我爱你，人民币!
29.别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上!
30.不许动!抢劫!全部举起手来!男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信!
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读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间说说搞笑整人的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 总有那么一对。还没牵手就分手。
2) 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
3) 【你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。】
4) 祝你孤独终老，且长命百岁。
5) 有理想固然好，但他妈不要过于理想化。。。
6) 装逼装的那叫一个清新脱俗呀!!!!
7) 小丸子说：与其过别人的节，不如继续睡自己的觉。
8) 这网速快的连图片都打不开啊，还让不让人活啦。。。
9) 漏洞與補丁齊飛，藍屏共死機一色!
10) 吃饭睡觉打豆豆……
11) 电脑突然哑巴啦，怎么回事???
12) 鄙视我的人这么多，你算老几啊?
13) 也许我奢求的太多，你只是做不到罢了。其实你真的很好，真的，真的。
14) 你从小缺盖长大缺爱 腰系麻绳 头顶锅盖
15) 会不会见到以前自己喜欢的人，然后翻个白眼心想：我以前怎么喜欢过这傻逼!
16) 也想偶尔打扰你，可是没有话题，也没有勇气。
17) 作为失败的典型，你实在是太成功了。
18) 我不是淑女，扇我一巴掌，我不会扇一巴掌回去，那不像我。如果是我，我一定把她扇到自己手麻为止。
19) 像你这样的人，在连续剧里顶多能活两集。
20) 知道你过得不好我也就安心了。
21) 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
22) 现在早恋并不可怕，可怕的是你对异性失去兴趣了
23) 给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
24) 其实我这么辛苦的胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
25) 明骚易躲，暗贱难防。
26) 物价上涨我们的生活。
27) 为何现在的林平之越来越多了，难道辟邪剑谱又重出江湖了?
28) 我拿青春堵明天
29) 你以为你说你是处女，我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
30) 你的丑和你的脸没有关系。
31) 今天心情郁闷，去吃饭，进店后直接跟老板来一句“来碗热翔!!”老板下意识说“好嘞!三号桌一碗热……………”然后老板拿把菜刀转身过来………我已奔出几百米……
32) 从看见你女朋友的第一面起，你这个兄弟我就交定了。
33) 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
34) 有没有一个时候，当你看到书上写一个人活到几几年，下意识算算他多少岁，中枪的给花
35) 不详之刃：到目前为止，你的选择都让我十分满意!
36) 我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
37) 不要在心情糟乱差的时候用决绝的话伤害爱你的人
38) 年轻算什么，谁没年轻过?你老过吗?真是的
39) 生来与你相遇，最后分离
40) 陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
看过“空间说说搞笑整人说说”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说，关于空间整人搞笑的说说，哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着
2) 学霸基本台词“哎这次考不好了。”等成绩出来咱们就绝交。
3) 皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。
4) 妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
5) “老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
6) 如果一个老师不能教所有的科目，凭什么我们要学所有的科目?
7) 心情不好，就在本子上乱画，画完了，心情格外舒畅，一看，原来用的同桌本子。
8) 还是中国人对中国人好，屈原死了留下三天假，牛顿死了留下一堆子公式。
9) 我们的青春即使不言不语，但也到处都是好风景。
10) 我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
11) “你出六毛我出六毛”“为什么?”“咱俩一块二呗。”
12) 下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
13) 上课时，某人传来一张纸条，打开一看上面写的是：“在吗?”我真的很想扁他。
14) “别烦我我想静静。”“静静是谁?”“……”
15) 抄作业不怀疑对方做得对错是抄作业的基本道德。
16) 越讲自己无聊就越无聊，有时候讲着讲着就不想活了
17) 少壮不努力,长大玩手机 春眠不觉晓,醒来玩手机 举头望明月,低头玩手机
18) 遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，噢麦嘎!全黑了……
19) 长的好看的作弊都不容易 监考老师忍不住就看几眼 难怪当年我经常被发现
20) 新闻联播牛就在于就算你一直在换台，也能完整地看完一条新闻
21) 没什么事不要找我，有事更不用找我
22) 化学系的赵默笙在活色生香里吹灭了酒精灯!
23) 你女儿怎么整天都在房间里写作业”“把WiFi关了她就出来了
24) 你二或者不二，二就在那里，不三不四
25) 这个季节 如果女生看着你轻咬嘴唇 别误会 她可能只是在咬死皮
26) 曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅随便长的。
27) 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
28) 胖子固有一死，或重于泰山，或重于其他山。
29) 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
30) 我的优点是：我很帅;但我的缺点是：帅得不明显
31) 常常告诉自己不要在一颗树上吊死，结果在树林里迷路了!
32) 我是天使，回不了天堂是因为体重的原因!
33) 人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行”“说的好像不要钱
34) 为什么外国女生的手都很漂亮?”“因为她们没有写过中国作业。
35) 世界上最专一的就是身上的肉肉 你再怎么冷落它 它依然对你不离不弃
36) 怎么老是一边做作业一边听歌? ” “你没看电影里的主角做大事的时候都有背景音乐吗?!
37) 回忆太多把我脑子弄糊涂了” “说人话” “这道题不会”
38) 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
39) “我的诺基亚坏了。”“怎么回事?”“我把它放在了寒假作业的下面。”
40) 告诉你们一个秘密，考前一个晚上千万别睡觉，不然考试的时候就睡不着了。
看过“空间整人搞笑的说说”
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