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小沈阳凭借春晚一炮走红,他的经典台词更是走向了大江南北,大家无不对他的搞笑功夫所折服,下面是小沈阳小品的经典台词。希望带给大家欢笑。希望本文小沈阳小品经典搞笑台词能让你忘却烦恼。
1这是为什么呢
2走别人的路,让别人无路可走
3我太有才了,上辈子我是裁缝
4都说我长得寒碜,不过我妈挺稀罕我,我妈说小时候带我去公园,老多人围着问我妈,‘大姐,你家这猴搁哪买的?现在我都长开了’
5出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服,啥,你说我这大红配大绿不好看,别瞧不起人,我的衣服都是从专卖店买的。
6我在商场逛,随便问一个服务员,你卖这衣服多少钱?她说,180元。我说,30元卖不?她说行,然后就让我交钱,我说,我不买,就是随便溜达。
7太阳出来东方亮山炮啥样我啥样
8多喜庆阿
9——我看你长得好年轻哦这化妆品好厉害哦眼瞅着都六十的人了谁能看出来了
——谁六十阿人家一朵花没开呢
——是啊仙人掌嘛六十年一开花
10piapia我就溜达,我可顽皮了呢!!
11眼睛一闭一睁一天儿过去了hang,眼睛一闭不睁,一辈子过去了hang!
12我到家了,你们还追啊!!
13不用拍,到我的班就是休息!
14我看谁没鼓掌,半夜趴你家窗户~~
15我的中文名叫小沈阳,我的英文名叫xiaoshenyang!
16老妹儿,你能抓着我啊~~
17咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀,我说走道咋没有裆nia
18我是有身份的人,什么是有身份的人呢?就是有身份证的人就是有身份的人!
19太阳出来照大地!
欢迎大伙来看戏
20诶呀妈呀,我可稀罕我这个小包了。320.。。。打完折15
21我自己能做到的事,从来不麻烦别人
22我走死你~
23观众朋友们吖~~他们都说我长地像变态~!
告诉你们,其实我一点都不像~!!!!!
。。。。。。我就是。。。
24放你个五彩玲珑月光电缆屁!
25趴趴地就溜达,谁叫我也不回头。
26到我班儿了嚎,大伙儿不用老鼓掌.你们的手腕子一疼.我的心都疼.
27你瞎啊!!!我这是棉花套只!!!!
28哎呀我说别人跑你不跑是吧...你藐视我是吧!我说你咋不蹽呐~~我来啦....
29来哥啊?我小唐,恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~
想开心看二人转,想闹心就看一下足球,想往死了闹心就看一下中国足球
30人不可貌相`海水不可瓢崴
31给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家
美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家
32朋友们呐.他们都说柞瞅我长的坷趁.其实我一点也不坷趁.不信你细瞅.......还赶不上柞瞅呢哈
33我不是名人就是一人名
34这跟头我练七八年~
35-玉帝哥哥
-爱八戒
-玉帝哥哥你是从哪里来啊!
-伊拉克!
-太特么远了吧~
-远了,那平房!
-没打着没打着你妈屁股长白毛!
-我要的是真经
-你妈的我这也不是水货啊!
36就那伊拉克你说国家都快黄了
37-你瞅你长这么难看还出来溜达,在家呆着被
-就光看你都撞树上了
38感谢你们鸦雀无声~
39我虽然不是名人朋友们,但是像我们周边这些国家,像马来西亚、泰国、越南、新加坡,还有俄罗斯哈----------------我都没去过~
40别看我长得变态其实我老有才了
41这种感觉就是上气不接下气。。。啊马。。。上就要短气
42阿姨阿姨夫你们好~
43(模仿阿杜)你听见了么?呃~我还没唱呢~
44老妹你别害怕我是人不是鬼阿~
45呸臭不要脸的~
46我给你讲我就传我这身休闲~
47你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~
48奶奶你真不去袄那太好了~
49奶奶我不是玩意
50哥,你回来了?sitdownplease!
51太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个,人送外号小巩俐!
52感谢你们鸦雀无声!
53矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~
54小沈阳说他做飞机空姐就这么喊
55就是,有一种大海地感觉呢。。。
56亩嘛呀(这个读法读起来真像,感谢发明者),吃饭还能伤银呐?
57Q7地,开不起我还背不起么!
58你咋害不撩尼?你藐视我是不?我来了。。。
59姐,姐你猜我这小包夺钱你猜,320你信不,打完则15,嗯,老便宜了。
60哥啊你就是我亲爹
61出来吧四舅妈,那我叫你啥呢老婶!
62就溜达piapia地,谁招我我也不回头,就溜达。
63老妹儿你能抓住我呀!
64老妹年啥时候来的啊,咋不给我打电话呢?
65孩子,你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改”
66遇到真的裂~~~~
67哎呀我去,这不老萨吗,这不兰奇吗
68──哎呀嘛哥,你是不是唱二人转那小子,你叫小沈阳啊?
──是怎么地?
──哎呀妈呀,你瞅你长得哈,有一种大海的感觉呢
──小妹儿你是不是喜欢我呢,是不是爱上我了呢?
──哥吖,你别误会,我晕船,我一看到大海吧,我就想吐。
69什么姑娘,人家是纯爷们
70人生最痛苦的事情是,人死了,钱没花完
71毕老师,你给我照个相呗~~
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家家都有本难念的经,但是念法选好,就能念出真经。父母与儿子之间经常出现很多的矛盾。小品《父与子》中经典演绎了父亲与儿子之间的纠纷。
下面给大家分享《父与子》的台词:
侯:跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿,人家说:你还有不高兴的事?您可不知道,现在大人的事好办,就这孩子的事着急。
您说我们小时候,大人给交了学费,知道念书去,现在这孩子,整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话,你别不往心里去。你看我们那孩子,今年刚十岁,营养药就吃了不知有多少。刚十岁,现在长得跟我一般高。人家说了:我要刮了胡子就是他,他要是长了胡子就是我。智商还行,智商,有的时候啊,偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛,老师说,让拿一个词儿啊,讲故事。刚学一个“等候一生”,我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的,耍这猴,训练好了的,天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住,跑了。绕世界找这猴啊,找不着啊。最后他在哪儿丢的,弄一个凳在那儿等着。大伙说:别找了,再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了:人生只要定好了一目标,你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌,老师也夸我们孩子。神童!都说我们孩子神童,这不,我是孩子他父亲,他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学,十二点半没有一回到家的,晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不,一点了,还没到家。
(奇志上场)
侯:回来了?
奇:哼哼。。
侯:您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇:不打我?
侯:我不打你,不打你,这不2006年了吗?咱们改章程,说服教育,来来来来,往前往前,您瞧这模样!知道几点了吗?
奇:知道
侯:为什么又回来晚了?
奇:犯错误了
侯:甭说,上课不好好听讲?
奇:不是
侯:没完成作业?
奇:不是
侯:又跟同学打架了?
奇:没有
侯:那干嘛来着?
奇:就犯了点儿小错误
侯:小错误,什么?说!
奇:我下课以后,我组织了几个同学,把老师扣到教室里了。我得问问他,什么什么我是班里倒数第一名。
侯:这我不是替我们孩子争,这我们不是替我们孩子争,我们孩子知道进步了,他知道问问老师,为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说,为什么咱们是倒数第一名?
奇:老师说了,上学期考试倒数第一名的,今年他转学了。
侯:问题是这事是家长会的事,我没去开家长会去,他怎么就会出事了
奇:您不能开家长会
侯:我怎么就?我是你爸爸,我怎么就不能开家长会去呢?
奇:按说呢,你一开家长会周围邻居有意见
侯:有什么意见?
奇:回来以后,准是半夜狼嚎,男女混合双打,整个海淀区都能听得见,邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯:那我不是为你好吗?再说了,哎,那家长会我没去了,谁去的?
奇:我怕您工作太忙
侯:知道有点孝心
父亲是条河,流转着岁月,诉说人世的沧桑;父亲是片海,擎起了太阳,放飞希望的翅膀;父亲是座山,坚韧起脊梁,挺拔大地的芬芳。父爱如山,遮阴挡风避凉。父爱如酒,醇厚沁心绵长。我们要懂得感恩。
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在我国,心理诊所一般指的是专门的心理咨询机构或心理咨询公司。下面给大家分享一经典小品《心理诊所》的台词,欢迎欣赏!
医生边出场边唱)
医生:《唱京剧:想当初,老娘的诊所刚开张,总共才两三张凳,七八个罐,遇警察追的我晕头转向,多亏了**大学,他叫我这里把身藏。》我东看看西看看,看看警察在干啥。嘿嘿,没人,哎~~这样的日子太难,导致我的心太烦,所以老娘非常忙。哎~~你问我是干啥的?没看出来啊,瞅瞅,白大褂,我是医生,心理医生。其实呢,我的专业并不是学医,而是忽悠,那忽悠大王赵本山是俺师傅。最近啊,生意不好做啊,什么金融危机啊、金融风暴啊、还有金融海啸,我真是有苦没处诉啊,还有那警察叔叔也不为人民服务了,查无证诊所正紧呢。我也是没办法了啊,只能转移到学校。不过心里挺上火,在这开个心理诊所,至今啥也不缺,就缺一样——患者。
(医生转身,失恋男出场)
失恋男:做人难啊!做人难!做男人更难,做。。大学的男人就难上加难!
医生:(对观众说)嘿,你看看你看看,这真是夜不讲鬼日不讲人,又有个冤大头送上门。(对失恋男说)嘿,这位难同学,(突出难)有什么烦心事跟我说说呗,我可以救你脱离苦海啊!
失恋男:你。。你。你,(激动地指着医生说)你真的可以就我脱离苦海
医生:那当然。
失恋男:哎呀~(欲要下跪)我的个亲娘啊~~~救命啊(哭)
医生:艾艾艾。免礼免礼啊,我可没你这么大的儿子啊。
失恋男:大姐啊,你可得帮帮我啊!
医生:嗯嗯,这个自然没问题啦,可是这个嘛(作要钱状)
失恋男:噢噢,这个,我懂我懂(给钱),这下可以了吧!
医生:吼吼吼(作数钱状)可以可以,你说说吧 ,怎么回事啊!
失恋男:唉呀,记得那是2009年的第一场雪,比2008年来的更晚了一些,我与她相遇、相识、相知还~还~~还相恋(拥抱状、傻笑)
医生:这样不错,挺好的啊, 然后呢?
失恋男:然后,然后《二泉映月声音起》(作啜泣状)她厌倦了我,说我越看越像大嫂,说她自己晕船,看到我就像看到大海,有种想吐的感觉。她她她~~ 就就就把我抛弃了,就这样的抛弃了(作吸鼻涕状,扔餐巾纸)
医生:(对观众说)哎,问世间情为何物,低头思故乡。男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。这是个可怜的孩子啊。(拍失恋男的背,安抚状)
失恋男:(拿纸巾掩面,继续啜泣)
医生:得了得了啊兄弟,是以至此,忘了他吧 也许这是天意啦
失恋男:(甩起纸巾)《唱:如果说一切都是天意,一切都是命运,谁也逃不离~~~》
医生:(拉失恋男)行了行了,这样,我送你一瓶刘德华哥哥的忘情水,让你忘记过去,世间美女千千万,何必吊死这棵上。你看老娘也不错啊。(作自我欣赏状)
失恋男:饿 救命啊。(跑下台去)
医生:人活要出名,猪活要强壮。帅哥爱耍酷,美女争漂亮。好狗夜出私约会, 毛驴上街耍流氓。呵呵呵,瞧瞧,这男的,也就俩字:熊样!
(医生转身回座位,痴情女背着挎包出场)
痴情女:对面的男孩看过来,看过来,看过来,这里的妹妹让你发狂。
医生:(看向痴情女)你是哪位!
痴情女:既然你诚心诚意的问了我就大发慈悲的告诉你!为了防止世界被破坏,为了守护世界的帅哥,贯彻爱与真实的美丽,可爱又迷人的超级大美女~~ 潘金莲是也!
医生:哟呵,敢情你就是武大郎的老婆,西门庆的情人啊,你不在水浒传里呆着,来我这干啥来啦
痴情女:哟哟哟,你这是怎么说话呢,我来你这诊所就是顾客,就是你的上帝诶
医生:my god 那请问阁下有什么事咨询呢
痴情女:哎~~~真是爱他在心口难开啊(痴情状).
医生:此话怎讲啊
痴情女:他风流倜傥,英俊潇洒,貌似潘安,正是我心中的白马王子
医生:那也可能是唐僧啊
痴情女:那我就是女儿国国王,嘻嘻。他是我的~~~
医生:哦,(对观众)真是个痴女,白痴女。这样挺好啊,那你还有什么烦恼呢?
痴情女:可可可,可我不敢对他讲啊,只能憋在心里啦 所以《唱:哦哦,爱你在心口难开,我不知应该说些什么,哦哦,爱你在心口难开。。。》
医生:原来是暗恋人家啊,嗯嗯。这事太容易了。
痴情女:啊,容易。我可是前思后想,茶不思饭不想,什么也吃不下了啊(拿出薯片猛吃)
医生:(指向痴情女)你这样子叫吃不下么,我看吃的比谁都欢啊
痴情女:这那是吃啊,这事解薯片浇愁啊。
医生:额,那可是愁更愁啊
痴情女:(边吃薯片)我的白马王子啊~~~~~
医生:这事啊,不难。
痴情女:真的,真的吗,(满是欣喜,跑到医生面前)我该怎么做呢。
医生:往后看。
痴情女:(回头看)看什么啊,什么都没有啊。
医生:怎么没有呢,后面是宽广的阳光大道啊,你呀,重那来回那去,到了寝室啊就算到了终点站咯。
痴情女:你这说的事啥啊,我回去干嘛啊,
医生:回去干嘛,回去好好打扮打扮,大胆的跟他告白啊。
痴情女:阿,我我害怕
医生:不用怕,他又不会把你吃了。将自己的心理话告诉他
痴情女:(扔掉薯片,挺胸自信的说)嗯,我不害怕《唱:看见帅哥我不怕不怕啦,我神经比较大,我不怕不怕啦》(跑下台)
医生:哦,还有,还有啊,你可要好好珍惜啊,不要学潘金莲啊,(自言自语)潘金莲可不是什么好鸟。
(医生自言自语回座位,眼镜妹捧着书出场)
眼镜妹:(对观众说)读书苦,读书累,读书还得交学费,不过加入新社会,没有知识没地位,就业压力大,个个看学位,大家说。累不累?
医生:(笑看眼镜妹)这位小同学你好啊。
眼镜妹:(瑟瑟的说)你好,请问你是哪位啊
医生:我啊,我就是你黑暗里的明灯, 照你向前走。
眼镜妹:哦哦,原来你是修路灯的啊。
医生:汗,你见过这么漂亮的路灯姐姐吗?
眼镜妹:那你是干什么的?
医生:我,就是行侠仗义,路见不平拔刀相助,华佗在世,治病救人,救快跳楼的,帮失恋的——心理医生
眼镜妹:哦哦,心里医生啊。你好,再见。(欲要离去)
医生:诶诶,小同学,我看你印堂发黑,嘴唇发紫,看似有烦心事啊。
眼镜妹:(吃惊)诶,你是算命的么,怎么知道我有烦心事。
医生:我嘛,这个,呵呵 ,这个天机不可泄露
眼镜妹:哦,哦。
医生:(对观众)这傻样谁看不出来有心事啊 哈哈 待我骗他上钩,(对眼镜妹)你有什么心事可以跟我说说啊,说不定我可以帮你啊。
眼镜妹:(欣喜若狂)真的啊,那我,(颓废)还是算了吧。
医生:别丫,别呀。我给你打个折啊
眼镜妹:哎,人都说我是个书呆子,天天泡在书里,就像方便面,被困在了桶里。
医生:多看书好啊,书中自有黄金屋,书中自有颜如玉啊。
眼镜妹:好什么好呀,你可不知道这压力有多大啊。你看看你看看,这眼镜就相当我一半的脸了,鼻子都被压扁了。
医生:这样没错啊,黑夜给了你黑色的眼睛,你用它来寻找光明,不错,以后前途无量啊。
眼镜妹:还前途呢,如今就业难拿,找个家教的活吧,到头来被别人给家教了。
医生:小同学啊,压力呢是必不可免的吗,人人都有压力啊。你看看我,我还不是得整天提防着警察啊、城管啊,就像老鼠躲猫一样,这日子,真不是人过的(拿过眼镜妹的书,撕下擦眼泪)
眼镜妹:诶诶,我的书啊
医生:噢,噢,不好意思啊,我变态了
眼镜妹:嗯,(指向医生)变态
医生:咳,咳,是失态了
眼镜妹:诶诶,医生,医生,你刚刚说什么躲警察,你怎么还要躲着警察啊。
医生:啊,哦哦,(尴尬,挠头)这个啊,那个吗,哦哦 他们也要找我咨询啊, 他们心里也有病呗。
眼镜妹:哦哦,原来如此啊,你真是厉害啊!
医生:小尅死啦,谁叫咱们这么有才呢!
眼镜妹:有才,阿(哭)
医生:你又怎么了。
眼镜妹:啊(哭),我的姐妹们都说我死读书,读了这么多了,智商还只有一千分之四
医生:那挺高啊
眼镜妹:高什么啊,二百五啦
医生:啊,原来是这样的一千分之四(偷笑)
眼镜妹:你还笑。(啜泣)
医生:咳咳,嗯。(思考状)这样吧,我来测验一下你,看看你的智商有多高吧。
眼镜妹:好好,我就不信了,我是250。
医生:那你听好了啊,这个问题可高智商了,你们学校的六个教授的没有回答出来啊。
眼镜妹:啊,这么难啊,六个教授都打不上来,那我~~~
医生:不要紧啦,试试吗,我这个问题啊,教授不但没有回答上来,听了答案后,他们激动的都要打我呢 。
眼镜妹:啊,这么严重啊
医生:那是,我可是高智商的人啊!
眼镜妹:那你问问吧。
医生:请听题:大象放屁,打二首歌曲的名字?
眼镜妹:(张大嘴巴)啊!大象放屁啊,还是两首歌。
医生:恩,两首歌。
眼镜妹:这个,这个,也太难了吧。
医生:那是,要不那六个教授怎么会打我呢!
眼镜妹:那那那,看来我还是250啦。
医生:答不出来啊,那我公布答案咯。
眼镜妹:那好吧,你说说吧
医生:你想啊,大象(说话突出大)放屁啊,大象,大啊,大。
眼镜妹:额,我还是不知道诶!
医生:(泄气)唉,你真是,大象放屁嘛,两首歌,《当》《好想好想》
眼镜妹:这么会是《当》《好想好想》呢!
医生,大象吗,放屁可不是,当~~~好响好响吗!
眼镜妹:啊,(吃惊)就这样啊,也难怪6个大学教授会打你呢。
医生:咳咳,这可是高智商啊,再问你一个。
眼镜妹:我回答的上来么?
医生:没问题,请听题:大象放屁~~~
眼镜妹:(连忙回答)《当》《好想好想》
医生:恭喜你,你都会抢答啦。
眼镜妹:真的吗,我答对了。哦,我答对了
医生:你的智商真是高啊,真是比珠穆朗玛峰还要高啊。
眼镜妹:呵呵,我看她们还敢说我是250,呵呵 谢谢你,华佗(蹦跳下场)
医生:还真是没救了,真是一千块钱买四个这样的孩子啊,(转身)250一个
(情侣出场,女先出场,男提着东西出场)
《唱:(女)地上的人儿成双对,(男)大学生活笑开颜,(女)从今不在受那相思苦,(合)夫妻双双把家还,(女)你买菜来你做饭,你挑水来你洗碗》
男:为什么在我家的家务都是我干啊,为什么受伤的总是我啊!
女:因为你的地盘我是地主咯。。
男:(对观众)哎,还是刚刚那位仁兄说的对啊,做人难!做男人更难,做**大学的男人就难上加难!你说我咋就这么累的呢!摊上个女朋友凶似虎,把我扒皮只剩骨,菜刀在我面前舞,平底锅往身上扑,对我横眉冷对,整的我是惨不忍睹…..
女:呦呦,你还发起牢骚啦,啊(作打男状)
男:亲爱的,我不敢,不敢啦。
女:你还挺坦然的嘛!我来看看你的面相…小眼睛,单眼皮,外加一个金刚鼻,这嘴越长越像肚脐呢?你要不受虐待,全国人民都不答应啊!
男:艾,欲哭,啊啊,我累啊,
女:快看,快看,前面有个心理诊所,最近我们感情有点裂痕,去咨询咨询,是你有病啊还是你有病啊。
男:怎么受伤的又是我啊
医生:你们好啊,要咨询点什么呢。
女:我们问姻缘。
医生:哦,姻缘啊。没问题啊(拿出签筒)
男:你这是心理咨询啊,还是算命啊。
医生:性质一样,性质一样嘛(语重心长的说)
女:好好,我来我来(甩签拿签给医生)你看。
医生:(算命手法),此签乃下下签,看来你们最近的感情不算融洽啊。
男:(目瞪口呆)啊,真准啊!
医生:过奖过奖。
女:那有什么解救么,虽然这死鬼很讨厌,不过当当苦力还是及格了。
男:我就只能当当苦力啊(无奈)
医生:这个嘛(作要钱状)
女:哦哦,这个没问题啦,死人,快给钱
男:哦哦,(磨磨蹭蹭找钱)
女:怎么这么磨蹭啊,快,快啊。
男:亲爱的,钱刚刚都被你用光了啊。
女:我不管,你马上给我那钱来,要不然,(拳头)家法伺候。
男:啊!我的命这怎么这么苦啊,没天理啊(边叫边躲到一边从鞋子里拿出私房钱,十分不舍得给医生)
医生:嘻嘻,有了这个,事情就好解决了嘛。
女:嘿嘿,医生你说,你说。
医生:你看啊,你是(指女)红太郎,而你(男)是灰太狼,你们的日子就会喜洋洋,打打闹闹,恩恩爱爱。
男:真的吗,我怎么一点也感觉不到恩爱啊。
女:没有么,(挽着男,温柔的说)我对你可是很疼爱啊。
男:(对观众)这下我可惨了啊,回家又得挨顿女子单打了 。
医生:你看看,你看看,这样多好啊,大圆满结局啊
女:呵呵,多谢师太,阿弥陀佛(作和尚状)
男:不是啦,人家是道姑,噢妈呀妈呀呗呗哄(被女托着下台)
医生:(生气起身,指着情侣)嘿,你们,你们,你们俩这辈子肯定吹,肯定吹。
(警笛响起)
医生:哎呀我的妈呀,警察来啦,救命啊~~~~(匆忙跑下台)
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学生(student)一般指正在学校、学堂或其他学习地方(如家中、军队等等)受教育的人,而在研究机构或工作单位(如医院)学习的人也自称学生,以前与学生的性质相似的还有徒弟、弟子等等。下面给大家分享一个小品《如此学生》的台词,欢迎欣赏!
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。
乙:(惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲:这你就别问了。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错。
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听。
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果……”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:……
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:……(含糊不清)
乙:几分
甲:……
乙:大声点!
甲:(急了)!60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
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大家都知道碰瓷其实就是敲诈勒索的一种行为,属北京方言,想必宋小宝小品碰瓷大家都有看过,今天小编为大家带来宋小宝小品《碰瓷》台词,欢迎欣赏!
海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀
宋:哎呀
海燕:我撞着啥了?
宋:你撞着人啦!
海燕:我撞的是人么?
宋:不是人土豆子啊
海燕:不是
宋:唉呀妈呀
海燕:不是
宋:哎呀
海燕:我撞着你哪了?
宋:唉呀妈呀,心难受哇
海燕:我撞你心上啦
宋:不是,哎呀妈腿呀
海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦
宋:嗯哪
海燕:你能动么?
宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀
海燕:哎呀 我送你去医院吧
宋:医院就别去啦
海燕:啊 不是
宋:干啥啊 去医院
海燕:我上医院不得拍片看看吗?
宋:不用啦 唉呀妈呀
海燕:不上医院怎么办哪
宋:那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀
海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧
宋:你才看出来呀 你是不头一次啊
海燕:对呀
宋:唉呀妈呀 怎的
海燕:你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟
宋:干啥呀
海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警
宋:报什么警 你给我淡定
海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你
宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定
海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢)
海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀
海燕:告诉你 你就是无赖你知道不
宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证
据 你没有证据 对不对
海燕:我没证据
宋:对呀
海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边
宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见
没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据
警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀
海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急
宋:给钱
海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖
宋:给钱
海燕:给
宋:打发要饭的呢?太少了
海燕:你什么意思
宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗
海燕:我有好几张 算我倒霉
宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来
海燕:给
宋:这不够
海燕:臭无赖
宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢
海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的
宋:你想怎么的 现钱有没有了
海燕:有怎么的 没怎么的
宋:有没有
海燕:没有
宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文
具 走洗浴
海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说
话
宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神
损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活
动 给你打个五折 五千
海燕:你别得寸进尺啊
宋:怎的
海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的
海燕:物也行啊
宋:车也行
海燕:物行么
宋:当然可以啊 certainly
海燕:等着 我车里有物啊
宋:快点儿的 快点儿的
海燕:等着
宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花
海燕:别碰啊
宋:老物件啊
海燕:只可远观 不可近看
宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀
海燕:这物可以么?
宋:可以呀
海燕:给你行么?
宋:当然可以了
海燕:给
宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧
摔 碎 了
宋:哎呀我
海燕:哎 你干嘛呀你
宋:不是
海燕:别动
宋:咋整的 折啦
海燕:哎 你摔的吧
宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀
海燕:赔吧
宋:哎呀我 高手在民间哪
海燕:赔吧
宋:漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕:我这玩意是老物件儿 十万块
宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋
海燕:往哪捋呀
宋:算一下这帐怎么回事
海燕:来捋一下子吧
宋:来
海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶
宋:对呀
海燕:我是不给你取物去了
宋:取物了
海燕:是不给你了
宋:给我了
海燕:你是不打算要了
宋:我要了
海燕:是不是伸手接了
宋:接了
海燕:是不是没接住
宋:对呀
海燕:录下来了
宋:哎呀我 连声音带图像
海燕:yes
宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的
我是干啥的
海燕:你干啥的呀
宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不
说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们
看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐
海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了
宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班
海燕:我服了 我服了
宋:我这一天没啥事你知道不
海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧
宋:够五千不
海燕:全给你
宋:好咧
海燕:就这么多
宋:好咧 ok
海燕:确定
宋:ok 再见
海燕:再见
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现代社会急诊的存在保证了我们在突发疾病、意外伤害时,能在最快时间内得到专业、科学的救治。下面给大家分享一个医院关于急诊的小品台词,欢迎欣赏!
医生穿白大褂上:大家早上好,我县里刚派来的乡村医生,我姓张,你们叫我张医生就好。乡村医院好,百姓看病不用跑,乡村医疗好,省钱又医保,花钱不在多少,健康最重要。上班第一天,我要好好地表现,我来时领导有交待,病人来了热情一点,客气一点,亲切一点,微笑一点。(微笑面对观众,你们看我这样中不中)
甲:人们常说眼睛是心灵的窗口,那么嘴唇可以说成是健康的窗口,从嘴唇的颜色、光泽上、质地上看到人体健康状况。不知怎么回事,我最近嘴唇发青,心发慌,气不好喘,头疼、头晕,睡不好学觉,我得马上去看医生。
医生:大爷,您好,您请坐,您那儿不舒服?
甲:我呀,浑身不舒服!医生:呀!甲:我头疼、头晕,吃不好睡不着,气也不好喘,在那里都不好受,好像地球要爆炸似的,难受啊,医生呀,你看我这样子,是不是要不行了。
医生:大爷,没事的,您是不是心脏不太好?我给您挂点单参。挂上一针会好的,《挂针》好了,您眼睛闭起来好好地休息一下。
乙:平时大家都说:每天一粒枣,到老身体好,还说生梨饭后能化痰,苹果消食容貌娇;木耳抗癌素中荤,黄瓜减肥有成效;紫茄祛风通脉络,莲藕除烦解酒妙,海带含碘消瘀结,葱辣姜汤治感冒;我天天吃大枣,身体怎么还是不怎么好?天天气喘得像拉风箱,晚上无法睡觉,我得到乡村医院去挂一针。
乙:医生呀,大白天,关什么门?咚咚,
医生:嘘,有病人,请轻一点。
乙:医生呀!我是气管炎多少年了,这几年感谢党的政策好,让我享受了低保,看病给报销,可是呀,这几天,像鬼拿一样,我这口气等不到哪口气,把我折腾死了,你看看,这好日子,我还没过够,爷王老就要来请我了。
医生:大妈,您人家别胡思乱想,您这毛病呀,要多呼吸新鲜的空气,不过,您这几天尽量不要外出,外面空气不太好,有的地方烧麦杆,把大气都破坏了,尤其像您这种毛病更加不利,我建议您买个氧吧放在家里,把门窗关好,只要空气好了,您这毛病不治也能好。
乙:医生呀,您真是神医,我的毛病呀到深山老林里呀,气也顺了,也不喘了,你说怪不怪?
医生:老大娘,这不奇怪,空气质量决定人的生活质量,人常呼吸新鲜的空气,不仅不生病,而且能长寿,为什么国家三令五声不允许燃烧麦杆,就是为了保护环境,让人民生活得更好。
乙:医生呀,此话当真?
医生:当然当真,这是有科学依据的。
乙:医生,你别给我看病了,我真是千该万不该,昨天晚上,我看村干部不在的时候,我偷偷放了一把火,把几亩地的麦杆全烧了,当时被烟熏了一下,差点一口气回不过来,我得赶紧回家去,说服村民不要烧麦杆,不要小鸡吃粉丝,自绕自己的脖子。张医生,拜拜。
医生:大妈,你现在肺部水肿厉害,必须要吃药,否则会有生命危险。我做医生就是要对病人负责。您能认识这个问题,说明您已经觉悟了,等您身体好一点,我们一起去宣传好不好?
乙;(转脸向观众,我偷偷告诉你们吧,昨天我家老母猪下了一窝小猪,一夜过来,死了一半,难道和烧麦杆有关?这丢人的事,你们千万帮我保密,一旦外面人知道了,发生什么事,大伙都来找我,到时候,我还不是吃不了要兜着走。这就是常言道害人不如害已)又转脸面向医生说:医生呀,好好!我听你的,只要你把我病医好,你让我干什么都行。你看人家这孩子,是怎么长出来的,人长得这么漂亮标致,又这么懂事,还有知识,真讨人喜欢。小伙子,你有没有对象,等大娘病好了,我帮你介绍一个小二丫给你?
医 生:萁苦笑一下,摇了摇头说:大娘,工作时间,不谈私事,这是医院规定。(乙)好好好。
丙:五月天,黄金铺地,老少弯腰,大忙季节,哎呀,你说这孩子,怎么早不生病,晚不生病,偏赶收麦子时间生病,怎么在这时候给我添乱,你看我里里外外一把手,孩子他爸在部队,军功章里有我一半功劳,说起来好听,做起来不容易,你看我在家里吃辛受苦,作出多大牺牲,我带着孩子容易吗?这两天孩子天天发烧,吃点药就退一点,过一会又高烧,孩子要是有个三长两短,我怎么向孩子爸爸交待。哇,这孩子的头怎么像碳块似热,我的乖乖,你不要吓唬你妈,孩子要紧,我得带他去看急诊。
丙:(慌里慌张)说:医生医生,快请你给我的孩子看看,这孩子近两天高烧不退?眼睛都不睁,会不会出事呀?
医生:啊呀,这孩子烧得厉害,我来听一下,可能得了肺炎,得赶紧上大医院。
我说乡亲呀,平时这乡村医院基本没有病号,为什么近几天患上呼吸道毛病的人突然增多呀,就是因为大家不听县委号召,偷偷燃烧麦杆,污染了空气,破坏了环境,导致患上呼吸道病人增多,这可是人命关天的大事,我得向上级报告,赶紧加大宣传力度,我们只有一个地球,她是我们共同的家园,我们再也不能糟蹋她了,保护环境从我做起,重环保,护家园,男女老少齐动员。要想环境好,我们必须要多种树,少烧草,自然灾害才会少。鸟儿多,天气晴,人们生活才能得安宁。我们必须让老百姓真正明白其中的道理。
众:对,医生,让我们一起去宣传吧!高举不准燃烧麦杆的标语上,绕场一周下。
剧终
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现代社会请客吃饭都要去餐馆,去餐馆吃饭就要点菜,点菜也是一门学问。今天给大家分享赵本山大叔表演的小品《点菜》台词,欢迎欣赏!
赵本山:这就是铁岭最贵的饭店,苏格兰调情
毛毛:你念反了,苏格兰情调,这家老贵了
赵本山:带钱了,三万,带包没有啊
毛毛:我落在炕上了
赵本山:给你办事,还落在炕上了
毛毛:兜里才70多元
赵本山:我还有400
毛毛:也不够啊
赵本山:够不够都可以的
赵本山:服务员
小沈阳:对不起大爷,我们是高档酒店,不收农产品
赵本山:我们是吃饭的,姑娘这顿饭很重要的
小沈阳:你管谁叫姑娘,我是纯爷们
赵本山:怎么穿裙子
小沈阳:也不是裙子,这是七分裤,这有腿的,着急穿错了,我说走路怎么不方便
赵本山:那条腿留给别人穿,小伙子我跟你说,今天请重要的客人,你一定要招待好
小沈阳:没有问题
赵本山:你们这个酒店,如果要吃一顿饭,要多少钱。最贵的要点上要吃多少钱
小沈阳:要一、二万元
赵本山:是否有这样的情况,今天吃饭明天来结帐
小沈阳:打白条
赵本山:不是打白条,给你小费
小沈阳:大爷,你太帅了
赵本山:客人来了,我点菜的时候你要给我兜着,我要点贵菜
小沈阳:我就说没有
赵本山:你太明白了
毛毛:爷爷,我饿了
小沈阳:78元一碗
赵本山:这么贵
小沈阳:苏格兰打鲁面
赵本山:先来一碗鲁子,一会儿星光大道的毕老师来了,你要给我争脸,这是人生最好的机会,爷爷培养你四十多年了
毛毛:爷爷我才多大
赵本山:我培养你爸多少年,你爸是半成品,都成了文化站长,你要有信心
毛毛:洪湖水,一浪比一浪强,我要把我爹打在沙滩上
小沈阳:鲁子来了
毛毛:爷爷有一点咸了
小沈阳:给你搞一碗白开水
小沈阳:你不是谁吗,你是那个主角,不是的,白岩松不是的,老毕,你是毕老师吗
毕老师来了,快来人啊,一会儿该跑了
赵本山:干什么,吵什么啊,让狼咬了吗?
小沈阳:毕老师给我照个相吗?
毕福剑:我找莲花县文化站长赵铁柱的爹
赵本山:我是赵铁柱的爹,你找对了
毕福剑:爹,对了
赵本山:县布置的很隆重,布一个大厅,一个大房间,一个大照片放在中间,周围都是花
毕福剑:老哥,花都是什么颜色
赵本山:白的,黄的都有的。老百姓都拿着笔等着你,激动啊
毕福剑:我们到乡里吧
赵本山:乡里布置我,先在铁岭吃一顿,客随主便,你按照我安排吧
小沈阳:毕老师给我照个相
毕福剑:你是男服务员
赵本山:咱们是老乡,你不是大连人吗
毕福剑:是的。
赵本山:咱们是亲戚,我的老爷爷住在大连
毕福剑:叫什么名字
毛毛:闭门庭
毕福剑:你老爷打麻将很厉害
赵本山:一笑,很象你老爷走的时候的照片,孩子就跟老爷亲,快叫老爷好
毛毛:老爷好。
毕福剑:大过年的还没有给你压岁钱
小沈阳:毕老师我们还没有照相
赵本山:先点菜
小沈阳:吃饭后跑了怎么办
赵本山:您就点吧
毕福剑:我们随便吃吧
赵本山:现在富裕了,你就使劲吃,你吃能吃多少钱
毕福剑:随便吃
赵本山:澳洲鲍鱼四只
小沈阳:对不起没有。
赵本山:澳洲龙虾
小沈阳:没有那么大的
赵本山:有多大的。
小沈阳:只有一斤的。
赵本山:有还是没有啊
小沈阳:没有的。
毕福剑:鱼翅更不要点
赵本山:有也别吃了,我吃鱼翅有一次卡住了,最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店什么都没有,好不容易来一次,把你老板找出来
小沈阳:没有的
赵本山:老板也没有
小沈阳:老板出去了
赵本山:吃什么啊
毕福剑:来一点家常便饭
赵本山:来民间的,孩子,来一个小野鸡炖蘑菇
小沈阳:没有
赵本山:这个可以有
小沈阳:这个真没有
赵本山:把带来的拿过来
毕福剑:野山鸡没有
赵本山:把这个炖了,点一个笨鸡蛋
小沈阳:没有
赵本山:我有
毕福剑:老哥,下一次饭店,材料都自己搞
赵本山:这里没有,几个菜了,两个了,给一点机会,毕老师来你们饭店。
小沈阳:赠送一个吧,大爷你怎么这么扣,一个都没有点,我们还要赠送一个。
赵本山:我点了鲍鱼、龙虾,你心里没有数吗,
小沈阳:有没有,你心里没有数吗,我的岁数小,人的一生很短暂,有的时候跟睡觉是一样的,眼睛一闭,一挣,一天过去了,眼睛一闭,不挣,这辈子就过去了
毕福剑:精辟。
赵本山:精辟啥,他是屁精
小沈阳:钱是身外之物,人最痛苦的是什么,人了,钱没有花。
赵本山:最痛苦的是人活着,钱没有了。这孩子啊
小沈阳:这也太抠了。
赵本山:菜要做一会儿,鸭蛋来了,从小就是一身的艺术细菌
毕福剑:艺术细胞
赵本山:看一下是否可以上你的《星光大道》。
毕福剑:老哥我弄明白了,你接我在这里,就是为了让孙女上《星光大道》。
赵本山:服务员,拿卡拉OK的麦克风。
毕福剑:按照我们的规矩,自报家门
赵本山:从前面开始,不要紧张
毛毛:我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子,我名字叫鸭蛋,今天心情非常的冲动,今夜阳光明媚,今夜多云转晴。
小沈阳:报天气预报啊
毛毛:心情从多云转晴了,为什么啊,我找到我老爷了,我老爷太好了,能带我上溜光大道。
毕福剑:《星光大道》
毛毛:我非常感谢我老爷给我这次机会,太感谢你了,真的能带上我到大道,我感谢你八辈祖宗,我代表八辈祖宗,我这辈子,做鬼也不放过你。
赵本山:孩子就是想报复你,报恩,知恩图报,出去了就不能忘记你,唱李谷一的《青藏高原》。
毛毛:那个是李娜的,现场演唱《青藏高原》
赵本山:中间的不用唱了,唱后面的。
毕福剑:年龄不大,嗓门真高
赵本山:再唱一个
毛毛:爷爷,今天吃的有一点咸
赵本山:后面连哭带唱的
毕福剑:等一下,连哭带说行不行,讲获奖感言,《星光大道》都是真人真事,还没有上北京,就获奖感言了。
赵本山:他老爷在这里,我心理还没有底吗,我说三个数,她就会哭的,你真的完蛋,跟老爷有感情,老爷照片在这里。
毛毛:哭……
赵本山:完蛋,笑什么。
毛毛:太有意思
毕福剑:不说了,才艺不错,唱的也不错。
小沈阳:这不错啊,这样能上的话,我也能上。
赵本山:你往那上,
小沈阳:上《星光大道》
赵本山:你上炕不错,这是艺术圈的事
小沈阳:你让我唱一个,
赵本山:不让你唱
小沈阳:不让我唱,我就将你的事交代出来
赵本山:你要说,一定比唱的好
毕福剑:你开始说吧,还是自报家门
小沈阳:我的命运(敏感词语)是一样的,也有一个姓毕的老爷
毕福剑:你会什么
小沈阳:我会模仿秀,
毕福剑:模仿谁
小沈阳:刘欢老师
毕福剑:模仿那一段
小沈阳:《我和你》
赵本山:就唱吧
毕福剑:这是一首歌的名字叫做我和你,唱吧!
小沈阳:我和你,心连心……
赵本山:拉倒吧,唱偏了,上菜吧
小沈阳:我重唱一个吧,我唱一个刀郎的吧
赵本山:你唱屎壳郎吧
小沈阳:刀郎是歌手的名字,刀郎是歌手的名字
毕福剑:你再来一个
小沈阳:我还会唱《星光大道》阿郎的歌。
毕福剑:你叫什么名字
小沈阳:我的中文名字叫做小沈阳
毕福剑:还有外国名字
小沈阳:小沈阳
赵本山:英文名字叫小~~损~~样
毕福剑:你是哪里的人,
小沈阳:我是莲花村的
毕福剑:你儿子让我找的小沈阳,就是他,明天就跟我上北京上《星光大道》
赵本山:菜都给你炖了,你不给我面子也给她老爷面子,要不让他老爷跟你见面一下,你上网上看一下新闻,点击率很高,上面说的鸭蛋就是她。
毕福剑:马上上菜,今天的饭我包了,我请客,鸭蛋,明天你跟着大哥上《星光大道》,你们搞一个组合就叫做不差钱。
毛毛:我也可以去了吗
毕福剑:是的。
毛毛:谢谢老爷。
小沈阳:谢谢。
赵本山:《星光大道》是百姓舞台,他们都要了,把我也要了吧。
毕福剑:网上也有你的名字。
赵本山:其实我老爷也姓毕。
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《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人,意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视2015年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词,欢迎欣赏!
安检员:你好,这位旅客,把手抬起来。
女旅客:啥意思啊?
安检员:把手抬一下,例行检查。
女旅客:哎呀,不就是安检嘛,查吧,仔细查查,好好搜搜,后边,左边,右边,我这还有身份证,89年的人呢?89年的,上边还有家庭住址,要不要电话号啊?
丑男:前边的不那么磨叽行不?
女旅客:吵吵啥啊?
丑男:干啥?查户口呢呀?
女旅客:那着急你飞过去呀
安检员:保管好你的贵重物品啊,过去吧
女旅客:谢谢
安检员:下一个
帅哥:素质
安检员:过。
丑男:真是的。
安检员:站这,过来,站这,站这。
丑男:干啥啊?
安检员:过来,手抬起来。
丑男:啊?
安检员:手抬起来。
丑男:干啥啊?
安检员:抬手,检查,抬手,抬高点,再高点
(丑男怕痒,大笑)
丑男:哎,别闹啊,我浑身全痒痒肉。
安检员:别笑。
丑男:给
安检员:别笑。
丑男:别这么整,你换下一项,你搜搜身得了。
安检员:鞋脱了。
丑男:啊?
安检员:鞋,鞋脱了。
丑男:脱鞋干啥啊?
安检员:鞋底太厚,怕有夹层,脱鞋。
丑男:就有个内增高。
安检员:哎呀,穿上吧,这味儿太大,身份证。
丑男:身份证,干啥呀?我实名制买的票,要不能进来吗?
安检员:对,还有车票,拿出来看看。
丑男:别闹了,前边唰唰往里进,到我班这怎么又脱鞋,又身份证,又检票的,干啥啊?
安检员:你能不能不喊,能不能不喊,注意点素质,大伙都瞅着呢。
丑男:吓唬谁呢?
安检员:公共场所。
丑男:谁瞅我了,谁瞅我了,谁瞅我了。
女旅客:哎呀妈呀,就那吵吵巴火的谁看不着哇。
帅哥:你的身高和你的声高不成比例呀。
女旅客:哎呀,长那么磕碜,还老吵吵巴还净事儿。
丑男:我吃你们家咸盐了,我还是用你家WIFI了?干啥呀?
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每逢节日、晚会,学校、班级、部门就会有晚会,那么以什么形式什么作品参与晚会表演呢?下面是读文网小编为大家准备的10人的短剧本小品台词,希望你们喜欢。
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊,还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾:我叫夏茂祥,英文名字XIA MAOXIANG,我就在阿拉伯那边做点石油生意,今天是抽空回国,听说民生电视台有这个节目,我就来了。别看我很少回国,对你们这一套我可是门儿清,我就想通过《非你不保》栏目,帮我找一位贤惠的,上得了厅堂,下得了厨房,能给我零花,管钱不能管得太紧的女性为伴。【10人搞笑小品剧本(非你不保)】10人搞笑小品剧本(非你不保)。
主持人:夏总,做生意的是吧?现在生意怎么样啊?
男嘉宾:挣不了多少,一个月就几个亿吧。
主持人:不错,现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么?
男嘉宾:确定!
主持人:好!现在请女嘉宾做第一轮选择,请考虑!
(2号、4号、7号、6号依次灭灯)
嗯?我得采访一下,你们为什么这么快就灭灯了?
2号 男嘉宾,年纪轻轻的要啥钱啊,我可受不了!
4号 我眼皮子浅,考虑不了那么长远。【10人搞笑小品剧本(非你不保)】文章10人搞笑小品剧本(非你不保)出自http://www.gkstk.com/article/1388144914.html,转载请保留此链接!。
7号 俺是乡下来的,不会管钱。
6号 我就喜欢年龄小的。
1号:男嘉宾,我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目,怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人:咳!形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
夏哥这人挺好的,通过自己的努力挣了不少钱,还是书法家(男嘉宾:业余的)、音乐家(男嘉宾:民间的)、慈善家(男嘉宾:做好事不留名的),我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。【10人搞笑小品剧本(非你不保)】小品剧本http://www.gkstk.com/article/xiaopinjuben.htm。夏哥,可别挑花眼了啊,那边生意还等着你呢!
(3号灭灯)
嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾,您还有什么要提问的么?
男嘉宾:我想问一下5号女嘉宾,你能跟我多少年?
5号:这年头,到孩子成家就差不多了。
男嘉宾:(灭5号灯)什么人啊?这骨碌掐了别播!
主持人:好!这骨碌掐了别播!
1号:男嘉宾,您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾:还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
9号:啧啧啧啧!哎呀呀呀!这不是在说我么,您看八八,跟着我就发发发!
8号:还有我呢!
1号:嘛呢嘛呢!还是我好!终身永相随啊!
主持人:目前仍有三位女嘉宾在坚持,现在,男嘉宾可以看一下她们的资料,然后,终极对决!
(1号 长裕,女,三年一返,年年分红,一张保单,三代受益)
(8号 富贵年年,女,已婚!)
8号:太伤自尊咧,走咧!
(9号 富贵金生,女,一份投入,三重利息,六大功效)
1号:要说生财之道,还是俺厉害!俺还是古典美女,出名最早了!
9号:哼!长江后浪推前浪,把前浪拍死在沙滩上!她三年给一回钱,我两年就给一回,等到退休年年给,还给您过四次大寿!夏总,您觉得咋样?
(男嘉宾点头)
1号:我虽然给钱的次数少,可每次给的多啊!
9号:姐啊,这您就不懂了吧,过日子得细水长流!
1号:妹啊,你就让我行不!
9号:姐啊,我是想让你,可达尔文他老人家都说了,物竞天择啊!
主持人:好!现在请男嘉宾做最后选择!543210
(男嘉宾前去跟1号握手,给9号献花,9号躲)
男嘉宾也太没诚意了吧!(男嘉宾单膝下跪,9号接过花,两人挽手下)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得民生人寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!也祝愿两位像女
嘉宾的名字一样,富贵金生!好的,现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号!现在,我想问一下1号,您怎么评价富贵金生呢?
1号:大义灭亲呗!
主持人:感谢各位收看我们的节目,下期更精彩!等等,夏先生今天喜结良缘,特别高兴,决定出巨资赞助我们的节目,下期节目将在迪拜举行!记住,我们的口号是——
大家:只要行动速度快,人人都能去迪拜!
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2016央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴,而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016春晚小品搞笑台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016春晚小品搞笑台词,希望大家喜欢!
4、小品:《是谁呢》
表演者:郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后,我就没见过钱,全是卡,吃饭有饭卡,坐车有公交卡,看病有医保卡,我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。
⑤、为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子,咬咬耳朵,让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候,你给我的不光是钱,是最大的鼓励,你是我的合伙人,是我人生的合伙人。
5、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声:《我知道》
表演者:李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭,你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐,咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子,甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关,这样不好吗?
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冯巩,徐帆,白凯南,王孝天主演的2016春晚小品《快乐老爸》引用了大量的网络流行语,整理出几个比较经典的台词,一起来看看冯巩《快乐老爸》冯巩2016春晚小品的经典台词吧。
1、“我就是我,不一样的烟火”
2、“颜值”
3、“暖男”
4、“长腿欧巴”
5、“主要看气质”
6、“吓死宝宝了”
7、“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华”
8、“坑爹”
9、“别夸我,我会骄傲”
10、二孩政策出来了……我想要,估计已经不行了
11、蒸蒸日上:一个馒头,一个窝头,还有一个发糕。
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2016央视春晚给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016春晚小品搞笑台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016央视春晚小品台词,希望大家喜欢!
4、小品:《是谁呢》
表演者:郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后,我就没见过钱,全是卡,吃饭有饭卡,坐车有公交卡,看病有医保卡,我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。
⑤、为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子,咬咬耳朵,让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候,你给我的不光是钱,是最大的鼓励,你是我的合伙人,是我人生的合伙人。
5、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声:《我知道》
表演者:李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭,你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐,咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子,甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关,这样不好吗?
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2016央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴,而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016小品过年台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016小品过年台词,供大家使用,希望大家喜欢!
1、小品:《将军与士兵》
表演者:侯勇、句号、于恒
①、我最担心的就是你变成了一个官老爷,身上的官气越来越大,兵味越来越少,这样的将军上了战场是打不了胜仗的。
②、当年的抗日将军不是官,而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此,人人都是有血性、敢拼杀的兵,那我们的军人就可以无往而不胜。
⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼。
2、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
3、小品:《快递小乔》
表演者:乔杉、修睿、娄艺潇
①、咱家现在取暖基本靠冰箱,里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。
②、关系不到,别喝饮料;关系够铁,才能叫姐。
③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊,你要是修下水道的,那里面的东西就随便扒了呗。
④、你说那玩意太脍炙人口了,不接我浑身难受。
⑤、一旦进了客户门,不能拿钱就走人,只要客户一召唤,我就是客户的守护神。
⑥、妈妈,快把我抱走吧!
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以下是读文网小编为大家准备的3人搞笑小品简短台词,希望大家喜欢!
搞笑短小品剧本-面试
主考官:
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪,著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文:
如花:什么意思?要我走就说要我走,还叫我到外边把门关上,没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋!!!
老包:哎呦,我的娘诶,总算走了,我都要吐了!
八戒:老包你的脸色确实不好啊。
八戒:“大不留大不留拉稀一点大不留……”
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老张:就去,就去。(欲下)
老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。
老张:又有什么最新指示
老赵:我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办?
老张:这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。
老赵:不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道,自从有了禁酒令,少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。
老张:那,(也急的团团转, 灵激一动,猛得大声喊),赵副镇长有了. 赵副镇长有了.
老赵:你乱嚷嚷啥,不知道的人听着了还以为我怀孕了呢?什么好主意?
老张:我是说咱预备两瓶酒,当然一瓶是酒,一瓶是水。让客商喝酒,让你喝水。这样既没有违反禁酒令,又能把让他喝爬下,走的时候把大蒜全买下,能圆满完成了这次招待任务不说,最后还能显示出你的水平高,酒量大。 www.pxzj8.com
老赵:你拉倒吧,你别盲人戴眼镜——假聪明(充)了。人家能看不出来?
老张:我还没有说完呢。酒桌上有我来倒酒,咱一步分为三步走。(对老赵耳语)
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人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
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开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下,夫下车后一副踌躇满志的模样,用手弹弹身上的灰土,用力关车门,因用力过大,车门掉地上,然后无可奈何的装好车门,又慢悠悠的向家走去,边走边说
夫:还好,还能安得上,虽说是四手奥拓,但至少也是有车一族嘛,也就成了村里的标志,再加上我这竹杆身材,人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村,做了弼马瘟孙悟空的师弟,成了弼猪瘟,一晃就是十几年了,如今成了村里的首富。嘿,你可别小瞧我,我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望,嘘,这可是我的独门秘诀来的,一希望篱笆全倒掉,二希望屠夫全改道,三希望天上掉饲料,四希望全国人民信回教,虽说有欺骗的成分,但可管用了,不信,我还用这秘诀来养老婆孩子呢,等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎,转眼有又一年啦,可我有两个世界性难题得解决,一是研究出转肥基因,把妻儿的肥肉都转到我身上,另一个是转瘦基因,把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约,不好,肠胃炎又犯了,刚喝了饮料,这么快就“上传下达”了。(弯着身子跑回家)
儿:爸,你回来啦,快来,我考你几个问题(手上拿本书)。
夫:等等,等等,我得先解决问题。
儿:不行,你得跟我玩,你得跟我玩嘛。
夫:好、好、好,我在里边你是在外面问。(退场)
儿:爸,你听清楚了,“大象左边的屁股象什么?
夫:象“球”
儿:不对
夫:象“土丘”
儿:不对,象“右边的屁股”
夫:(出场)儿子,你自个玩了,我得去电脑室工作了。
儿:不行,不行,我不给你走
夫:快放手,再不放手我发火了。
儿:不放,就是不放
夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股,看看跟右边的股屁像不像?
儿:(哭闹着松手跑,退场)爸,你别打,你别打。
夫:(追着退场)
妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳,不好,左眼跳财,右眼跳灾,会有大事发生,难道跟外面的传言有关。唉,我那口子,至打来到这“吃饭靠党,衣裤靠纺,取暖靠抖,通信用口,交通用走,治安用狗”的穷山村,用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富,想当初,我是村里的一支山花,有多少人踏破家门坎我都无动于衷,毕竟我的远大的理想是找一个“个不在高,米八就行,钱不在多,有车就行。”的对象,没想到,我那口子一来,我就被他迷住了,就这样,牛屎就掉在了花上。这不,上个月又搞了什么网络,从早到晚跟人家联络感情,把我和家都给搁一边凉快去啦。最近,又老有人说三道四,说他富了就养了二奶,更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面,这还了得,我得回家好好审问、审问。
(妻推门进,夫追打儿进舞台)
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三句半诗句,民间又称作"三句半"的"十七字诗体",成熟于北宋,在整个宋代民间普遍流行,也产生了著名的专家,如张山人(张寿)。由于其强大的讽刺功能,这种诗体被用作政治斗争的工具。以下是读文网小编为大家准备的小学生小品三句半台词,希望大家喜欢!
幼儿园里真热闹,小朋友们齐欢笑,要问这是啥原由?—六一到!
刚刚来到幼儿园,又哭又闹不情愿,离开妈妈离开家,—不习惯!
不会穿衣和叠被,不懂英语不会画,不愿交流和玩耍,—这不好!
老师待我像妈妈,学习生活不落下,我的变化可真大,—不是夸!
英语读得快又准,珠算噼啪打得欢,过段时间赛赛看,---准不差!
一双小手变得巧,被子叠得就是好,画画剪纸样样行,—没得挑!
两餐一点营养高,小朋友们身体好,运动会上争第一,—没问题!
园长奶奶不简单,一类园里搞创建,省级示范是目标,—快实现!
我们现在顶呱呱,人人见了人人夸,将来也把警徽戴,—真不赖!
今天庆祝儿童节,演出比赛不停歇,亲子游戏别落后,—要努力!
说到这里算一台,节目接着往下排,我们四个做准备,—撤退!
六一即景(三句半)
我们四人上了场,
锣鼓家伙一起响,
一起说段三句半,
怎么样?!
(喊好!)
欢庆六一喜气浓,
我们的校园乐融融,
今天举行大联欢,
高兴!
(鼓掌)
在座老师真不少,
叫声园丁辛苦了,
先给你们敬个礼,
老师好!
粉笔虽小描画卷,
讲台不高涌春潮,
教我做人真道理,
了不起!
校园辛勤育桃李,
教师风德无尚高,
三句半里说不尽,
感激!
今天欢聚庆六一,
家长个个都到齐,
看着我们乐陶陶,
欢喜!
素质教育倡导多,
特长培养人人说,
父母望子成龙切,
忙活!
可怜天下父母心,
盼儿成为有用人,
我们立志多努力,
没问题!
六月风光多美好,
大好光阴惜年少,
放飞理想乘春风,
向前冲!
现在共勉好同学,
勤奋刻苦努力学,
祖国发展需人才,
我来!
说到这里算一台,
下次演出咱再来,
预祝伙伴们节日好,
拜拜!
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