为您找到与微博搞笑排行榜的笑话相关的共200个结果:
我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的微博搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我不是随便的人,我随便起来不是人。
2.我真的很小清新 不信你闻闻。
3.年轻人你们一定要好好读书,千万不要像我一样靠着一张英俊的脸混吃混喝
4.水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
5.我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
6.“同桌,我们终究敌不过时间” “说人话” “马上就要考试了”
7.学校就是上面领导一个屁,下面学生翻天覆地。
8.姐不是天桥上算命的,说不出那么多你爱听的话。
9.酷一点 不是你的就别要了
10.纵身一跃后,我改变了主意
11.我很累了 你别和我吵了 快过来抱住我
12.身高这种东西大家都是一米多,有什么好比的。
13.周一周二周三周四周五。你们五兄弟!!该干嘛干嘛去。。。
14.从今天开始,每天微笑吧,世上除了生死,都是小事。
15.我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢写寒假作业
16.爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守,时而还有假动作。
17.可是为什么我把头抬得很高了,眼泪还是忍不住的留下来了。
18.你们可千万别惹我 呵 你是不知道 惹到我的话我一个电话过去 你的电话就响了
19.一个人忙起来的样子真酷 满脸的关我屁事
20.有人嫩得一掐就出水,我却怂得一掐就出鼻涕泡儿
21.“想送你回家的人 东南西北都顺路 愿陪你吃饭的人 酸甜苦辣都爱吃”
22.“老湿,我不想破坏书本” “说人话” “我不想撕答案”
23.我开玩笑说,你不爱我了。你却认真说,你本来就没在乎过。
24.有人说我不要脸 这简直胡扯 这么帅我哪舍得不要
25.当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
看了“微博搞笑签名”
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lol英雄都说过哪些句子,喜欢玩这款游戏的你,有没有早已将这些句子烂熟于心?下面是读文网小编给你分享的lol英雄说的搞笑话,欢迎补充!
1) 狂战士说:我的大斧早已饥渴难耐!
2) 卡萨丁说:再试一次
3) 炼金说:摇摇晃晃摇还是不摇这是一个问题
4) 金属大师说:只需要顶一下就够了,蠢货
5) 艾希说:你要来几发吗
6) 女警说:对不起少年,我把真皮手套忘在家里了。
7) 小炮说:我想好射点什么.....
8) 皇子说:谁敢违抗我的意志
9) 努努说:该我们了
10) 吸血贵说:有什么东西正在流出来
11) 德邦总管说:长枪依在枪出如龙
12) 易大师说:我的剑就是你的剑
13) 风女说:只要998就能让你爽到无法呼吸
14) EZ说:全凭技术
15) 狗头说:这儿连天使都不敢踏足
16) 蛮王说:我的大刀早已饥渴难耐了。
17) 飞机说:基情在燃烧!
18) 莫干那说:我会让你们好受的
19) 石头人说:坚如磐石
20) 和尚说:一库!
21) 梦魇说:寂寞!!
22) 发条说:他们的叫声好奇怪
23) 蒙多说:哎蒙多觉得你是个大娘们儿
24) 蝎子说:我的毒刺不会让你失望的
25) 瑞雯说:断剑重铸之日骑士归来之时
26) 安妮说:你要跟我玩吗很好玩的哟那个....你看到我的小胸了吗?
27) 小法师说:不许笑!!!
28) 盖伦说:人在他在。
29) 悟空说:取精什么的,才是重中之重
30) 鳄鱼说:内瑟斯不会总从我手里逃脱的
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》,欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
5.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
6.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
8.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
9.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
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超经典的微博搞笑段子集锦
微博段子手是指活跃在微博上,以发布原创段子或转发段子为微博主要内容的群体。下面是百文网小编为大家整理的微博搞笑段子,供大家参考!
作用
“你长得又不好看,怎么还买那么多衣服?”
“虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。”
电话
昨晚给老妈打电话,接通后,我说:“妈妈。”
老妈:“您所拨打的电话正在打麻将,请稍后再拨。”
工作
刚毕业工作那会,还是临时工,有次公司加班,我无聊就嗑瓜子。
老板怒斥道:“都在加班,你怎么在嗑瓜子?”
我淡然回答:“因为我是临时工呀。”
老板当即下令转正,然后第二天,我就被开除了。
牙套
跟我的初恋男友谈恋爱时,我还戴着牙套。
那天,他给我讲了个笑话,我娇羞地躲到他怀里。
没想到,牙套的钢丝挂住了他的毛衣,我们一起依偎了好久好久。
熬夜
我妈突然严肃的对我说:“有些话你可能不爱听,但是熬夜对身体特别不好,而且在被子里玩手机对视力也不好,人也会变得没精神,还会有黑眼圈,反正危害特别大。”
我点点头:“妈你说的很对,这些话我真的不爱听。”
电话
川普表示由于对美国售台湾武器感兴趣,接了台湾的电话,结果被诈骗几十亿美元。
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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像我这么帅的人一年四季都很酷,而你只有秋裤。下面是读文网小编为大家整理的微博热门的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 你越嫉妒我 我心里越爽 这说明我过的比你精彩
2. 整天么么哒么么哒的,我说你怎么不咯咯哒下个蛋呢。
3. 请享受无法回避的痛苦
4. “我每天都会想你一次 然后每次都会给自己一巴掌 所以我脸胖了”
5. 遗憾的是我们不相识 没办法开玩笑的叫你宝贝
6. 午睡时 做了一个很不现实的梦 梦见我成为了一个千万富翁 这不是什么好兆头 真的 平时都是亿万的
7. 友情的小船说翻就翻 爱情的巨轮说沉就沉 唯有我个单身狗屹立不倒
8. 不是说好做彼此的天使吗 那行 我是天
9. 过好你自己的日子别吹冷风别喝烈酒也别来找我
10. 只有在你最落魄的时候才能知道你身边其实什么品种的狗都有.
11. 听说第一胎是男孩说明母亲智商高是女孩说明父亲智商高敢不敢和我拼一回智商
12. 书这种东西,买了就等于读了。衣服这种东西,没拍照就等于没穿过。但拍过两次照就等于快没衣服穿了。
13. 不管考成什么狗样,一定要相信自己前途无量
14. 每次和朋友你一句我一句的发语音 就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安
15. 我曾认为 无人能理解我的认知 才发现原来是我另类
16. 丑的人撩妹儿需要套路 帅的人只需要套
17. 没了关系的人何必再相见
18. 怂脾气臭性子做事将就三分热度七分可惜没出息
19. “想我的时候就告诉我要请我吃东西 我马上就到”
20. 其实女生都有爷们儿的一面。毕竟听说她们洗澡的时候,也都是站着撒尿的主儿。
21. 爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样[
22. 你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版。
23. 夏天到了,衣柜里的衬衣、裙子们都睡醒了,她们笑着,闹着,朝我挥舞着布料说,穿我穿我!!!我朝她们挥挥
24. 不是我熬夜,是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。”
25. 昨天我不开心就把你的LOL卸载了 你为什么不开心 你不开心卸载我的LOL干嘛阿
26. 说你瘦吧你又说我哪里瘦哦我肥肉这么多说你胖吧你又说我哪里胖了 我这细胳膊小腿儿的呵呵呵呵
27. 别在不喜你的地方撒野
28. 如果你要扯着我头发打我 能不能分成两绺再扯 听说双马尾看上去比较萝莉
29. 吃好吃的会想到你 喝好喝的也会想到你 看见新菜谱也想你做给我吃 我感觉我好爱你哦”
30. 爱情就是百分之的长相加上百分之一的感觉
看了“微博热门的搞笑说说”
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不仅是微信QQ有说说,微博也是有的,而且同样搞笑。下面是读文网小编为你整理的微博搞笑说说,希望你喜欢!
1.为什么世界上不劳而获的人那么多,偏偏少了我一个。
2.上数学课感悟,眼一闭一睁,黑板就满了。
3.从前书信很远,马车很慢,一生只够爱一个人,但可以纳很多妾。
4.虽然早睡早起身体好,但是晚睡晚起我心情好啊。
5.如果你一个人觉得孤单,就把电灯关掉,电视打开,放一部鬼片,你就会觉得,门外有人,厕所里有人,床底下也有人。
6.今天老师说我是班里的搅屎棍,那么我同学是什么?
7.老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱,不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。
8.每当老师提问,我都会低头装捡东西,坚持了多年。
9.风太大不敢带你出门,不然别人都刮跑了,就你没动多丢人。
10.如果三年前我不拿错我妹妹的包,也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架,到地方了,兄弟们纷纷拿出刀,剑,棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时,我觉得我这个老大当不下去了。
11.“我觉得自己一无所有”“瞎说什么呢,你不是有病么”
12.月考时的眼睛:(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了:(↓_↓)
13.所有选择长在胸上而不是脸上的肉,都是懂事的肉!
14.我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
15.一天晚上小明躺在柔软的草地上,一颗流星划破天空,小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧!”结果奇迹发生了,流星又回去了。
16.天气预报:近期撩妹高手正横空出世,请广大少女注意。
17.“这种事我得和我对象商量”“你不是没有对象吗?”“所以没得商量”
18.真爱就是明明觉得对方是猪,还担心被别人抢走。
19.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了,你们有什么资格当我妈。
20.昨晚买快餐回家,看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了,心说这大爷咋这么神神秘秘的呢?不会遇到什么灵异事件了吧?结果大爷猛地回来看了看,来了一句:“妈呀,我的狗呢?”
21.才做了十分钟作业,手机君就生气了,于是我哄了他两个小时。
22.小王留起了中分,于是变成了小全。
23.老师:学校不许带宠物,现严肃处理!同学:那单身狗呢?老师:不许!都不许!同学:都走,学校不要我们了。
24.“你能不能长点心”“点心?什么点心?”
25.五岁的妹妹在沙发上唾着了,突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上!可这家伙很坚强,并没有哭,而是爬到我面前啪地给了我一巴掌,说:“你是怎么看孩子的。”
26.老师说贵重的东西不要带学校来,我觉得我蛮贵重的。
27.“亲爱的,未来的路很长充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?”“你谁呀?插个队还那么多废话!滚后面去!”“哦!”
28.只要你要,只要我有,不管什么,老子都不会给你。
29.我希望,没有我的陪伴,你也可以翻过高山去看海,滚进海里去喂鱼。
30.我肚子疼,让男朋友去给我买姨妈巾,他不愿意去,说是怕遇熟人。我顺手递给他个黑塑料袋,意思是让他买了放这里面,没人看得见。然后,就见男友拿着塑料袋,犹豫了一下,一咬牙,迅速的在袋子上抠两个窟窿,往头上一套就冲了出去……
看过“
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1.胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2.我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!
3.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
4.给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
5.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
6.怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。
7.“老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”“。。。。。”
8.不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
9.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖墓,实在想我,下来陪我,如遇上线,纯属尸变!
10.你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。
11.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
12.据统计全球初吻平均年龄11.6岁,初XXOO平均年龄15.2岁,对不起,我给世界拖后腿了。
13.“我要把百度杀了。”“为什么?”“因为他知道的太多了!”
14.别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。
15.有个妹纸特别单纯,这天居然问我sy是什么意思,我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着:sy催人老啊,好忧伤!
16.每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
17.模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?!!
18.原来英文里面的救护车叫“ambulance”,中文发音是“俺不能死”,我一下子就记住了。
19.千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血,还不会死的动物。
20.做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
21.见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到前面4个字。
23.一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。
24.小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。
25.昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说“加我,快!”
看过“最搞笑的幽默笑话说说”
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你的个性签名有木有搞笑话语,没有的话拿好咯~
哪里跌倒,哪里爬起.老是在那里跌倒,我怀疑那里有个坑!
人啊,眼睛是黑的,心是红的。可是眼睛一红心就黑了。
天若有情死得早,生得伟大,死在花下。
谁能感动我,我连人带命都给你
再过一个月就离开学校了,也许多年后有些人都陌生了,但曾经在学校一起的美好时光我永远不会忘记
人往高处走,只要你不怕死在珠穆朗玛峰上。
同学,欠你的那俩茶叶蛋,下学期我就还你
单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷
时间是最好的老师,但遗憾的是--最后他把所有的学生都弄死了。
总有那么一首歌,让你陷入深深的回忆。
有本事任性的人,也会有本事坚强。
剪个平头就知道是不是帅哥,卸了妆就知道是不是美女
上帝赐予了我青春,同时也赐予了我青春痘。
最大的愿望是想与你:先过儿童节,再过青年节,再过情人节,再过母亲节,再过父亲节,再过重阳节。
他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!那是侮辱了猪。
高考都考这么多年了,就不应该搞个周年庆么,考400送350,一本分数线7折,考三本送二本体验劵!
节前勉强装个伪小资,节后开始节衣缩食。
我毫不犹豫的测过了身,只为拯救我的眼睛
不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。
如果你看到面前的阴影、别怕那是因为你的背后有阳光
哥一向吃软不吃硬,因为哥的牙齿不好!
没有明天的今天等于昨天, 而昨天终究是昨天。
它强任它强,轻风拂山冈,它横任它横,月光照大江
常常告诫自己不要在一棵树上吊死,结果 …… 在树林里迷路了。
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我们都喜欢笑话说说,因为可以给我们枯燥的生活带来一点乐趣。下面是读文网小编为你整理的笑话说说,希望你喜欢。
1.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
3.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
4.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
5.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
6. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
7.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
8.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
9.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
10. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
11. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
22. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
23.青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
24.爷爷都是从孙子走过来的……
25.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
26.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27.也许似乎大概是,然而未必不见得。
28.以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
29.夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
30.活着,以死的姿态……
31.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
33.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
34.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
35.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
36. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
37.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
39.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
40. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
41. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
看过“笑话说说”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于空间说说评论的搞笑话语的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 以前美女玩非主流现在肥猪开始横行了,这都怎么了。
2) 你两箱妇炎洁回去洗干净再出来别污染地球了。
3) 数钱数到手抽筋,睡觉睡到自然醒。
4) 昨天捡了一块鼠标垫,想配台电脑,大家说还缺些啥呢?
5) 夏天太热了,让我死一段时间,春天再活过来
6) 比较下这两条鱼哪条帅,赢的就是明天的菜。
7) 海带丝跳楼,萝卜干泪洒现场。
8) 古时,一剑闯荡天下;如今一剑放荡世界。
9) 前女友就好象是亲生的,后女友就像是领养的。
10) 抬头是仰望幸福的姿势,那我一定是仰望的角度不够精确!
11) 男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?
12) 好脾气是一个人在社交中所能穿着的最佳服饰。
13) 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
14) 妈妈教小孩子小便,一拉链二掏出三往后拉四尿尿五往前推六放回进去,七拉链。小男孩长大了!有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三五;三五”。
15) 我吃的盐比你吃的米还多呢?那是你口重;我过的桥比你走的路还多呢?那是你懒的动。
16) 他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?
17) 天马流星拳--庐山升龙霸--凤翼天翔--钻石星尘--星云锁链--还不死的话请留言。
18) 恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
19) 宁可让中国没有一个处男,也不能让日本有一个处女。
20) 我身位和尚,我的任务是把爱分给众生。
21) 老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一
22) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。
23) “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样,屁股都烧得红红的,他还有心情吹口哨!
24) 低头要有勇气,抬头要有底气。
25) 只知刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫。
26) 再难再苦,就当自己是二百五,再难再险,就当自己是二皮脸。
27) 人的一生就象在拉屎,有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
28) 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!
29) 东风吹战鼓擂美人醉盼君回捷报飞壮士归。
30) 怎么维持身材呢?暴饮暴食。
31) 家庭顺治生活康熙人品雍正事业乾隆万事嘉庆前途道光财富咸丰内外同治千秋光绪万众宣统!
32) 所谓长大,就是你知道那是什么事,所谓成熟,就是你知道后故意说不知道。
33) 远看青山绿水,近看痴压裂嘴。
34) 避孕的效果:不成功,便成“人”。
35) 非常大男子主义,“非常大”正是根据我的某个器官特制而量身定做的。
36) 乐观者在灾祸中看到机会,悲观者在机会中看到灾祸。
37) 你拿了我的定海神针,海底失去平衡,害得我们只能移民上岸边。
38) 工作要做到“被饭催”,而不是“等饭吃”。这样才及格。
39) 别看我不美,我拿你照样当土匪,别看我不肥,我拿你照样当棒槌。
40) 正是女人对商场的爱,才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星,每个商场的的门口都应该用最大的字留:感谢女人。
看过“空间说说评论的搞笑话语”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于空间说说回复搞笑话语的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 世界那么大能认识你,我觉得好不幸。
2) 凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
3) 总觉得,床吧,铺得太整齐,会有点安度晚年的意思。嗯,还是凌乱些,比较有朝气。
4) 蓦然回首,你咋还没走。
5) 装了一整天的孙子,不会兵法的那种。
6) 当江湖有了传说,不满城风雨,是对不起观众的。
7) 犀利的纠结,是多么的美。
8) 打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
9) 原本想一口一口吃掉忧愁,不料却一口一口吃成胖子。
10) 装成熟是往老里打扮的行为。
11) 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
12) 生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄。
13) 哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
14) 别烦我,在烦我,你一会就掉茅坑了。
15) 打你就打你,还要挑日子吗?
16) 要在江湖混,最好是光棍!!
17) 如有雷同,纯属你抄我
18) 微博上最近很火的一句话——“无论你有多喜欢对方,爱情里的主动必须是男人。如果这个男人不主动,宁愿错过
19) 小莉:“胡说,那有萝卜又黑又粗的。”
20) 下课铃声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。一 自从买了保险后,过马路都随随便便了
21) 让人格与脑门一同闪亮。
22) 病从口入,祸从口出,所以闭嘴最安全!
23) 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。
24) 汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
25) 情的傻子,不会介意爱一个疯子。
26) 二奶到处可以找,奶粉只能带二罐。一国两制的意思,就是一国两奶。这个世界最远的距离,是孩子在怀里,奶粉却在对岸。你有优质奶粉,我有优质二奶。奶粉的质量,跟二奶的数量成反比。乳,是政府解决不了的问题;房,更是政府解决不了的问题。至于乳房,政府官员有办法解决。转
27) 【数学课本五大奇人】 第五名:匀速行驶从不晚点的劳模火车司机; 第四名:分工明确合作默契的良心甲乙包工头; 第三名:一边注水一边放水的疯狂泳池管理员; 第二名:把母鸡和兔子装进一个笼子的变态老农;第一名:早早出门却故意放慢脚步,只等哥哥赶上的傲娇小明。
28) 闹钟是所有睡货和被窝的小三,所以我要以不动应万变。
29) 小明他跑步很快,有天他和火车赛跑,竟然赢了,为什么冽?因为他跑的确实很快啦!
30) 总有一些地方,原本只是生命的过客,后来却成了记忆的常客。
31) 考试害了多少孩子,让多少诚实的孩子学会了作弊
32) 以后谁再说爱你,上去啪就一嘴巴子,他要没还手他就是真爱你
33) 世上男人千千万,实在不行天天换。
34) 我身材其实挺好,肥而不腻,不是每个人都拥有那么好的身材
35) 我总是喜欢有人跟在我后面,那样别人会因为是我的保票。
36) 钱可以解决的问题都不是问题。
37) 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉,敢于直面惨淡的单身
38) 连广告也信,读书读傻了吧!
39) 课本必须考过就丢,考过了还提起绝对是书呆子。
40) 矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于空间说说评论的搞笑话的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 你永远都治愈不了一个装病的人。
2) 肚子真幸福,多少人为它辛苦为它忙,可它从来都不知足。
3) 现在才发现,童年的裸奔是那么的豪放。
4) 去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了旁边一人:“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来:“我记得西安建市年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…
5) 别老把自己当故事的男女主角,你傻呀!那TM都是演出来滴
6) 你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的。
7) 不要脸的贱货,也有可能是免费的小姐,人人唾骂的破鞋。
8) 你这个气急败坏的窝囊废怎么敢这样和我絮叨了啊?你怎么按么恬不知耻了啊?
9) 工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单项收费,节假双休,照常营业。
10) 听说七夕要来了,可是我呢!!没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。没人要我。
11) 偷一个人的主意是剽窃,偷很多人的主意是研究。
12) 我们的宗旨是:为人民币服务。
13) 黄瓜必须拍,人生必须嗨。
14) 最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
15) 这个世界很大,这个宇宙更大,但是这些都大不过你缺的那块心眼。
16) 暗恋一个人的时候总会觉得他也喜欢我
17) 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
18) 暧昧过头,友谊终究酿不成爱情。就像旋转木马,因为你在追我在逃,我再追,你又跑……
19) 老娘变天鹅的时候,你还是科蛋呢。
20) 钟有多长?这要看你是蹲在厕所里面,还是等在厕所外面
21) 失去灯火之后不必慌乱,你还可以看见满天的繁星
22) 那小子,敢不喜欢我,纯属找抽型的。
23) 我的心不是公交车,不是有空位你就坐下来。
24) 男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
25) 你要珍惜那种主动跟你说话,跟你聊天,给你发短信,甚至在你说了一句“嗯”之后依旧滔滔不绝的人,因为没有谁会吃饱了撑着来讨好一个自己不关心的人
26) 我写啥你抄啥你还真是有点土
27) 上小学时老师让写一篇关于做家务的作文,反复强调要真实,不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读,他读到:回家后我要帮妈妈洗衣服,妈妈说滚一边玩去,我说老师让我做的,我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文。
28) 看到最近开拍的雷剧《神雕侠侣》和刚上映的《海天盛宴》,不禁感叹,中国的鸡都去拍戏了,演员都去做鸡了…
29) 我要绑着松软的麻花辫儿 蹦蹦跳跳地跑到你面前 优雅淑女地转个圈儿然后温柔的打个招呼:“嘿 你鼻毛露出来了。”
30) 没啥也别没钱,有啥也别有病,惹谁也别惹精神病
31) 你是第一个让我佩服的,脑袋的和功能脚趾头一模一样。
32) 某男向某女求爱,用二胡拉了一曲二泉映月,事后女的说:二胡拉的不咋地,人长的倒是和瞎子阿炳挺象!
33) 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
34) 那些流年那些颠狂那些悲伤,在某个十字路口已经尘埃落定。
35) 我想做个温柔的人,只是温柔都被贬值了。。。
36) 别把故事的开头说的太美毕竟都爱听结局
37) 我有一个愿望:年月号点分,有一个短信或电话,跟我说:这个情人节我陪你过,好么?。。。。七夕节,别人开房,我们开黑;别人对视,我们对线;别人fuck,我们gank;别人初恋般的幸福,我们妖怪般的杀戮;别人上影院,我们上高地;别人拆套,我们拆塔;别人团购,我们团灭 街上问路人:买束花吧!我们问路人:买只眼吧!
38) 不懂不理解,不期待被理解,请勿乱理解,己所不欲勿施于人。
39) 每天开心笑,累了就睡觉,醒了就微笑。生活,没什么大不了!
40) 人最大的悲哀:求而不得,舍而不能,得而不惜。
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“也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容,希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
3) 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”
4) 偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
5) “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜度小仰拍,还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
13) 林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文,OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪,什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
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伟大的人物讨论思想,中等的人物讨论事件,小人物讨论人。下面是读文网小编为大家整理的qq 搞笑心情说说,希望大家喜欢。
1、多说无益,多做无用,多会了你还在这瞎咧咧
2、你是没有骨头,还是咋地,没事总依偎在别人怀里
3、没有谁离不开你,除非你是他的命
4、没有你,地球照样转,心脏照样跳
5、有一天你如果离开了我,我就会像橡皮糖一样死命粘着你
6、爱我的人,请继续。恨我的人,别放弃
7、选择了离开,那么就永远不要回头。最后我们老死不相往来
8、我想要做你的唯一,不可复制,不可黏贴
9、假如你是抱着好奇的心态加我,那么你可千万不能玩火
10、即使你已经名花有主,我也要移花接木
11、我要把你放在一边晾干,然后在收回来
12、红色的玫瑰掉落在土地,化作你在天堂的嫁衣
13、有钱的人终成眷属,没钱的人终成房奴
14、情路走的太多,什么样的风景都已经看破
15、如果有一天你看不见我了,所不定我会在深夜去找你
16、美女的外边,却又颗婊子的心态,这样的人看来你很爱
17、我爱的人,我愿意用尽我的一生来尝尽你给的喜悲
18、真正的忘记,是不需要努力的
19、我他妈的那么爱你,你他妈的却爱理不理
20、你有伤害我的权利,我却没有被你伤害的义务
21、请不要在我吃饭的时候出现,我怕我会吐你一脸
22、你的世界会有光,那是因为我记忆里的太阳庇护着你
23、下辈子我要做你嘴里面的牙,因为我痛你也会痛
24、那个人敢说自己纯净,瞧你那眼神就偷着浑浊
25、超人穿的三角内裤有稳定性,所以他才会飞的那么高
26、我的梦想是,在梦里面胡思乱想
27、施主,你要在欺负贫僧,那贫僧就不给上帝面子了
28、近视眼远距离看你是个大美女,促进一看原来是一女屌丝
29、别逼我,否则我伟大起来一发不可收拾
30、不要以为你长的狼样,我就能把你看成是灰太狼
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不想2017在哀愁中度过就看一下搞笑幽默的说说啦。下面是读文网小编为大家整理的2017搞笑说说幽默说说,希望大家喜欢。
1.我命由我不由天,天要灭我我灭天。
2.女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。
3.志在山顶的人,不会贪念山腰的风景。
4.自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我,不做第二个谁。
5.那个允许挥霍的年代叫青春。
6.别拿青春赌明天,输了就没有明天了。
7.爷们一直在坚强,女人忽悠也迷茫。
8.爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
9.一个人炫耀什么,内心就缺少什么。
10.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
11.别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。
12.女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
13.对自己好点,因为一辈子不长,对身边的人好点,因为下辈子不一定会再碰到
14.婊子无情却演绎世间的悲欢离合,戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
15.看你的脸,就觉得你爸妈造你的时候没认真。
16.对于阳痿的人说,早泄只是一种奢望。
17.摇着处对像的旗,艹着不花钱的B。
18.少壮不努力,长大做男妓。
19.男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。
20.二个B型血的人,产生的是2B型的么?
21.没人牵我手,我就揣兜里。
22.避孕效果不成功便成人。
23.脑袋空不要紧,关键是不要进水。
24.你说的开始是我们结束的倒计时。
25.傻与不傻,主要看你会不会装傻。
26.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
27.花有百般红,人与狗不同。
28.节约用水,尽量和女友一起洗澡
29.用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
30.别给我发誓,我怕你遭雷劈
31.小的时候我那玩具当朋友,长大后朋友拿我当玩具。
32.令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!
33.人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
34.我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
35.不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。
36.握不住的沙,干脆扬了它。
37.累么?累就对了,舒服是留给死人的。
38.女人长的漂亮是优势,活的漂亮是本事。
39.如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
40.哥从来不说人话,我只说神话。谁是谁的老公,都TM的是临时的。
41.喊疼的不一定是处女,微笑的一定是婊子
42.夜长梦多,你脱我就脱。
43.水浅王八多,遍地是大哥。
44.生死看淡,不服就干。
45.真心不如红钞票,感情只是性的需要。
46.玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
47.水不试不知深浅,人不交不知好歹。
48.力的作用是相互的,除了爱情的力量。
49.我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
50.只要监狱不黄,我就继续猖狂。
51.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
52.哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
53.后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
54.你是黑社会怎么了?靠,我就不会入党?
55.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
56.有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
57.广告就是告诉别人,钱也可以这么花。
58.男人看手腕,女人看脸蛋。
59.花前月下,不如花钱日下。
60.名花虽有主,我来松松土。
61.世界那么乱,装纯给谁看
62.我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
63.大金链子小手表,一天三顿小烧烤。
64.兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
65.不是谁离不开谁,是谁放不下谁。
66.走过青春的夏天,谁还记得曾是哪年?
67.人生苦短,必须性感。说说心情短语与您分享。
68.希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
69.要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福
70.漫漫人生路,一直在迷路。
71.上课了,这节物理,对不起了,下节课继续。
72.我长的狠耐看,你得耐心看。
73.我可以放弃选择,但是不能选择放弃。
74.世界不肮脏,何来的悲伤?
75.青楼满座,是因为人心寂寞。
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那些超级搞笑的经典句子你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的超级搞笑幽默笑话句子吧!
1. 没有一点点防备,也没有一丝顾虑。你就这样开学,在我的暑假里,带给我悲剧。身不由己。暑假他就是这样。在我不知不觉中悄悄地消失。从我的脑海里。没有记忆。剩下的。只有惋惜。你存在。我昨天的熬夜里,我的夜里,我的梦里。我的通宵里。
2. 每个女孩心中都有这样一个男人:他话不多却总让你牵挂,有时候工作学习都没心思,总想他现在在哪里,顺不顺利,虽然他也曾惹你生气,但你真的很需要他,没人知道你有多爱他,有时他来找你,只要一声电话,你不管多忙总会放下手中的工作来到他的面前,确认包裹并签名,头也不回地扬长而去。
3. 男人也真不容易。帅一点说靠不住,丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔,规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调,木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮,深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则,执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到,粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
4. 学校开运动会,由于班里男生稀缺,于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是,一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后,大为惊讶,纷纷质疑道:这么胖,能不能跳进坑里啊?谁知,舍友胸有成竹,笑着说道:不用担心,像我这样的,跳到哪,哪就是坑。
5. 大学生活可短暂了,寝室一出一进一天过去了;寝室一出不进四年就过去了!你知道大学最痛苦的事情是什么吗?那就是没去上课,老师点名了!你知道大学最最痛苦的是什么吗?去上课了老师没点名;那你知道比这两种都痛苦的是什么吗?那就是第一节课去了老师没点名,第二节课走了老师点名了!
6. 有时候特想谈恋爱,但一想到我皮肤不好,他要是亲我会看到的,他搂我腰会发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子,捧个手机刷微博哈哈哈哈傻笑他会觉得我是神经病吧!我就觉着还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了。
7. 一堆名人比谁牛逼。黄健翔说,我在北京买了一座桥用我的名字命名。李霄云说,我在北京买了一条路用我的名字命名。汪东城说自己在北京买了一个区。张朝阳笑了,说我的区比你大多了,我还在辽宁买了个小城市。然后潘长江笑了。然后杨亚洲笑了。然后蒋方舟笑了。最后李银河笑了。
8. 小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人,奉他为男神,他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样,时而严肃时而风趣,正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候,看到他在一本杂志上说他有恋足癖,在向专家寻求帮助。从此以后,我再也不相信爱情。
9. 我们这一生遇到的敌人太多。有鸡排汉堡冰淇淋水煮肉卤肉炒粉鸡爪火腿红烧肉等等,前辈们穷极一生努力抗争,能打败敌人的寥寥无几,最后也都笑着妥协。不是敌人太强大,而是要我们明白,一味的抗争解决不了问题,我们需要的是与敌人共处,用爱包容一切。这世界没有绝对的敌人,只有挑起战争的瘦子!
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