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不想2017在哀愁中度过就看一下搞笑幽默的说说啦。下面是读文网小编为大家整理的2017搞笑说说幽默说说,希望大家喜欢。
1.我命由我不由天,天要灭我我灭天。
2.女人喜欢长的坏坏的男人,而不是长坏的男人。
3.志在山顶的人,不会贪念山腰的风景。
4.自己选择的路跪着也要走完。只做第一个我,不做第二个谁。
5.那个允许挥霍的年代叫青春。
6.别拿青春赌明天,输了就没有明天了。
7.爷们一直在坚强,女人忽悠也迷茫。
8.爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。
9.一个人炫耀什么,内心就缺少什么。
10.不要迷恋哥,嫂子会揍你。
11.别说我高傲,我只是不与禽兽打交道。
12.女人是麻烦,男人就喜欢自找麻烦。
13.对自己好点,因为一辈子不长,对身边的人好点,因为下辈子不一定会再碰到
14.婊子无情却演绎世间的悲欢离合,戏子无义却唱出人喜怒哀乐。
15.看你的脸,就觉得你爸妈造你的时候没认真。
16.对于阳痿的人说,早泄只是一种奢望。
17.摇着处对像的旗,艹着不花钱的B。
18.少壮不努力,长大做男妓。
19.男老板总是希望身旁有个女秘书,有事秘书干,没事干秘书。
20.二个B型血的人,产生的是2B型的么?
21.没人牵我手,我就揣兜里。
22.避孕效果不成功便成人。
23.脑袋空不要紧,关键是不要进水。
24.你说的开始是我们结束的倒计时。
25.傻与不傻,主要看你会不会装傻。
26.和人接触时间长了就越来越喜欢狗了,狗永远是狗,人有时不是人。
27.花有百般红,人与狗不同。
28.节约用水,尽量和女友一起洗澡
29.用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
30.别给我发誓,我怕你遭雷劈
31.小的时候我那玩具当朋友,长大后朋友拿我当玩具。
32.令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!
33.人生像打电话,不是你先挂就是我先挂。
34.我比较喜欢火影忍者,因为一死就死一村的日本人。
35.不愿做奴隶的人民,愿意做人民币的奴隶。
36.握不住的沙,干脆扬了它。
37.累么?累就对了,舒服是留给死人的。
38.女人长的漂亮是优势,活的漂亮是本事。
39.如果我能原谅你的庸俗,那么你能原谅我的装逼么?
40.哥从来不说人话,我只说神话。谁是谁的老公,都TM的是临时的。
41.喊疼的不一定是处女,微笑的一定是婊子
42.夜长梦多,你脱我就脱。
43.水浅王八多,遍地是大哥。
44.生死看淡,不服就干。
45.真心不如红钞票,感情只是性的需要。
46.玩的嗨,想的开,啪啪一顿小平拍。
47.水不试不知深浅,人不交不知好歹。
48.力的作用是相互的,除了爱情的力量。
49.我们都是远视眼,模糊了离我们最近的幸福。
50.只要监狱不黄,我就继续猖狂。
51.你搞艺术,我搞你,这叫深入艺术。
52.哥混到现在拿的起放的下的只有筷子了。
53.后悔的事我不做,我只做让你后悔的事。
54.你是黑社会怎么了?靠,我就不会入党?
55.爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
56.有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
57.广告就是告诉别人,钱也可以这么花。
58.男人看手腕,女人看脸蛋。
59.花前月下,不如花钱日下。
60.名花虽有主,我来松松土。
61.世界那么乱,装纯给谁看
62.我视金钱为粪土,我爸视我为化粪池。
63.大金链子小手表,一天三顿小烧烤。
64.兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
65.不是谁离不开谁,是谁放不下谁。
66.走过青春的夏天,谁还记得曾是哪年?
67.人生苦短,必须性感。说说心情短语与您分享。
68.希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。
69.要输就输给追求,要嫁就嫁给幸福
70.漫漫人生路,一直在迷路。
71.上课了,这节物理,对不起了,下节课继续。
72.我长的狠耐看,你得耐心看。
73.我可以放弃选择,但是不能选择放弃。
74.世界不肮脏,何来的悲伤?
75.青楼满座,是因为人心寂寞。
看了2017搞笑幽默说说
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幽默的句子总能逗人哈哈大笑。对于这些逗人开心的好句子你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的逗人开心幽默小句子。
1.上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2.若我的离开可以换来你的笑容,那你还是哭吧。
3.扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。
4.不怕神一样的对手,就怕流氓兔一样的队友。
5.我这么好一姑娘 你都不喜欢 少年莫非你喜欢男生
6.年轻的时候谁没经历过几个人渣啊。
7.帮人帮到底,送佛送到西,流氓流上床。
8.宅,是一种很不稳定的状态。只要一停电,就会退化成山顶洞人。
9.只是因为多看了你一眼,从此我只能拄着双拐探路了。
10.有一种情侣状态叫做:不见不散。——不见,也不散。
11.“你以为我傻啊?”“我以为你不傻!”
12.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
13.假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。
14.和一个人擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花
15.我知道你明天会发生什么事 真的 我后天告诉你
16.蚊子,你什么时候能进化到不吸血,去吸脂肪呢.
17.如果脑残会飞的话,那么这里就是飞机场了
18.不要拿一个人的往事, 去怀疑一个人的本质.......
19.西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了
20.人的长寿秘诀是什么? 保持呼吸,不要断气
21.工资就像大姨妈,一个月来一次,一星期就没了。
22.我说过做人要低调。 可你非要给我掌声和尖叫。
23.你说你是限量版,那我告诉你,我可是绝版
24.都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
25.你纯?那世上没臭水小沟了,都成特仑苏了。
26.你有你放弃我的理由,我有你让你后悔的资本。
27.你都好意思撒谎了,我哪好意思不信呐。
28.不要站在你的角度看我 我怕你看不懂。
29.你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
30.多少人为了另一半,由胖变瘦,由爱变恨,由单纯变堕落。
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一哥们儿隔壁新搬来个老外,一天晚上老外敲门求助,说:“我的电视坏了,不能换台。”这哥们儿低头看了一眼手表,很镇定的说:“全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。”下面是读文网小编为大家整理的短说说幽默笑话,希望大家喜欢。
1、我以为你只是个球,没想到 你真的是个球。
2、我先抛块砖,有玉的尽管砸过来。
3、听说钱是人类最大得痛苦,那就让我来承担这份痛吧!
4、上帝创造了爱情,所以世界上有了白痴。
5、说好了不要让我流泪,可你TM的拿洋葱熏我。
6、如果说上课是催眠药,上网就是提神剂。
7、有了雕牌印钞机。赚钱就是快。
8、不是所有牛奶都叫特仑苏,不是所有人我都叫他猪。
9、人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒,但你又不得不去解决!
10、在一次次盼望自摸的人生时,迎来的总是诈糊。
11、其实我是受过高等教育的,只不过气质上比较农民一点而已。
12、我也想做个优秀的青年,可是生活却把哥逼成了流氓
13、老师说我们的神经很发达,只不过是笑神经
14、别人的失败,就是我的快乐
15、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
16、打着灯笼也找不着的男人,我想说,是不是你的灯笼太暗了。
17、我这辈子只有两件事不会!1.这也不会2.那也不会
18、挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高
19、青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
20、“妹妹你坐船头,哥哥我在岸上走”,据说99%的人看到这句歌词时是唱出来的。
21、老衲曾经回眸一笑 迷得师太神魂颠倒
22、说出去的话,从不解释,要解释,找度娘,准没错
23、你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!
24、学无止境,所以我一直都没有毕业。
25、没事别闭着眼睛说话,不知道的人还以为是诈尸。
26、问:为什么人民币那么贵?答:因为有毛爷爷做代言
27、你的废话怎么比湖南卫视的广告还多?
28、这年头上线和隐身是一样的--都不会有人找你聊天。
29、人之初,性本善。考零分,有鸭蛋。
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如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼。这样可以哄女朋友开心的笑话也还有很多的。下面是读文网网小编给大家带来的哄女朋友开心的话笑话内容,希望大家喜欢。
1) “死猪”这样骂猪是不对的,猪会生气的。
2) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧。
3) 只想优雅转身,不料华丽撞墙。
4) 还没来得及去沾花惹草,花草就被人拔光了。
5) 姐从来不说人话,姐一直说的是神话。
6) 哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥。
7) 都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。
8) 别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道。
9) 刚毕业后会有期;毕业一年后会有妻;后来后悔有妻;再后来会有后妻;最后悔有后妻。
10) 不想当厨子的裁缝,不是好司机。
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“也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!”下面是读文网网小编带来的超级搞笑幽默笑话的句子内容,希望大家喜欢。
1) 沙僧参加数学考试,监考老师意味深长的对沙僧说道:小伙挺厉害啊,在我的课堂居然带算盘,还是项链款式的啊!给我摘下来!
2) 打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。
3) 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。很经典啊!回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你,关我,艹,算你狠!”
4) 偷拍我可以,但我告诉你,要用美颜相机。
5) “老板,我要请假!”老板:“有什么事?”员工:“我要去参加前女友的婚礼!”老板:“开着我的兰博基尼去!顺便把我女秘书带上。”后来,我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板,遇见前女友和她现男友开着宝马路过,女友摇下车窗说:“这么多年了,你还给别人开车啊?”我正无言以对,突然传来老板的声音:“张总,您的包,你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车,老板在车后九十度鞠躬说:“张总慢走!”这一刻,我突然感觉眼角湿了。
6) 上晚自习,我写了句自我感觉很好的话:今生为乐而安!叫同桌念,没想到,他倒着念起来。
7) 有钱有脸叫男神,有钱没脸叫老公,有脸没钱叫蓝颜,至于没钱没脸的,对不起你是个好人。多么痛的领悟!
8) 今天看到一神贴:问大便和小便是好朋友吗?一楼答,不是,他们不是一条道上的。二楼答,是的,但小便更讲义气,大便不是每次都陪着小便,但大便出场小便总力挺!
9) 小明一年级的时候评上了三好学生领奖。老师说:“待会喊你名字就往前走,会敬礼不?”小明说:“老师,我会的!”就这样,到小明领奖的时候,小明站在国旗底下重重的给校长磕了三响头,校长当时惊呆了,之后我就全校出名了。
10) 记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课,老师想让一个同学上黑板做题,但是忘了他名字,正好那同学很胖,我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话,那个球你过来做一下这道题。
11) 学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师,老师疯了,我要的证明是病假条,不是斜度小仰拍,还他忒么微笑!
12) 最近不爱学习的人特别多,班会上班主任火冒三丈怒诉:“真不知道游戏有什么好玩,你就说你们挂那个扣扣有什么用!挂一年又怎么样,得到什么了?”全班寂静,角落里传来一个弱弱的声音:“一个太阳!”班里顿时沸腾!哥们你太诚实了,腿还疼么。
13) 林子大了,什么鸟都有。社会复杂了,什么人都有了。我是哪一类人呢,我正琢磨着呢?
14) 你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
15) 男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反。
16) 大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆。
17) 以后不要在我面前说英文,OK?
18) 错过一个人最可怕的方式就是:坐在她的身旁,你却知道永远都不会拥有她。
19) 世纪,什么最重要——我!
20) 也因寂寞难耐,谈过几次恋爱。谁知屡战屡败,轻轻松松被踹!
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日常生活中你幽默吗?下面是读文网小编为你整理的短说说幽默笑话大全,希望你喜欢。
1、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
2、人生苦短,必须性感。
3、要么忍,要么残忍。
4、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
5、别人都在假装正经,我只好假装不正经。
6、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。
7、有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
8、不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
9、多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
10、祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,(这个太狠了。。。)
11、一想到今年90后的小妞都可以合法嫁人了,姐的鸭梨更大了!!!!!!
12、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
13、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
14、即使你已名花有主、我也要移花接木。。。
15、人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
16、爷爷都是从孙子走过来的。
17、每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
18、两情若是久长时,还不结婚待何时。
19、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。
20、勇于认错,坚决不改。
21、什么国旗像卫生巾?没错,就是日本国旗。
22、绿帽子的最高境界,就是三番五次的带。
23、世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。
24、只要结局是个喜剧,过程你让我怎么哭都行。
25、儿子5岁看了《鹿鼎记》说:“妈,我也要娶七个老婆,一个替我烧饭,一个替我洗澡…” 妈说:“那睡觉不需要妈陪了!”儿子愣了一下说:“那不行,还得和妈睡!”“那你的七个老婆怎么睡?”“让她们和爸睡吧!”爸听了激动得热泪盈眶:“好孩子,真孝顺!”
26、我对你掏心掏肺,你让我撕心裂肺。
27、那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
28、众里寻她千百度,蓦然回首,那人却在结婚登记处。
29、我有一个二逼同事的儿子在上小学一年级,在班上打了一个女孩子,那个小女孩就跑去告诉老师,老师就问男孩子你为什么打她,男孩对老师说我奶奶讲打是情骂是爱,因为我喜欢她所以才打他的,突然男孩被打了一耳光,男孩说:老师她打我,小女孩说:我也喜欢你,老师…………
30、美好的幻想总抵不住现实的残酷,是金子都会发光,何况,我是钻石!
31、女人的幸福在于:他真的爱我;男人的幸福在于:她值得我爱。
32、好男人经得起诱惑、好女人耐得住寂寞!
33、老王肠胃有点不好,所以老是放响屁。有一天,他去逛街,只听“砰”的一声,他忍不住放了个响屁。正好这时一辆自行车路过,在老王放完屁后,突然在他身边停了下来。只见他一边向车胎看,一边骂骂咧咧的说到:“他么的!老子刚换的车胎,怎么会又爆了啊???”
34、某一大学生的口头禅叫:滚犊子。一天,他毫无节操地又说了那句毫无节操的话,于是,他的同学跟他说:好歹你也算个大学生,这样说话,节操掉了一地,你能不能文明点?这个大学生想了想,他说:翻滚吧!牛宝宝!!!。。。。。。。。(呃。。。顿时无语。。)
35、闺蜜:“你怎么看上你老公的?跟你一点都不配,没钱,长得又难看。”女:“相亲那天,旁边有个老太太摔倒了,他背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊?他说应该的。当时我想,这么善良的人太难得了。”闺蜜:“是难得,那老太太怎么样了?”女:“成我婆婆了……”
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我们都喜欢笑话说说,因为可以给我们枯燥的生活带来一点乐趣。下面是读文网小编为你整理的笑话说说,希望你喜欢。
1.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
3.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
4.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
5.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
6. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
7.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
8.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
9.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
10. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
11. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
22. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
23.青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
24.爷爷都是从孙子走过来的……
25.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
26.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27.也许似乎大概是,然而未必不见得。
28.以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
29.夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
30.活着,以死的姿态……
31.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
33.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
34.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
35.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
36. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
37.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
39.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
40. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
41. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
看过“笑话说说”
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现在出现很多幽默的笑话,但你又看过多少呢?下面小编准备了长篇说说幽默笑话,希望对您有帮助!
1、 每逢佳节被吸金,每逢佳节胖三斤,每逢佳节被相亲,每逢佳节很闹心!尽管佳节很烦人,尽管佳节很俗气,尽管短信很无趣,祝福朋友乐悠悠。
2、 小明有些不开心,自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我,整个世界的人都恨我!” 他的哥哥正在一旁打游戏,鼓励他说:“那不一定,小明。一些人甚至都不认识你呢。”
3、 从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!
4、 老师说了一段让人深思的话:催菜的时候说“不要了”比“快点上”更管用,砍价的时候说“再看看”比“便宜点”更管用,挽留的时候说“你走啊”比“别这样”更管用——留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。
5、 俗话说:“一年之计在于春”。告诉你一个新年发财的秘笈:不论老鸡嫩鸡,“把握先机”;管它公羊母羊,“顺手牵羊”。最后总结,有好事惦着点我。新年快乐!
6、 两男同事聊天。A:我要结婚了。B:其实我也要结婚了。A:那我们一起去请假吧。同事B:好啊!同事AB:经理!我们要结婚了。经理顿时一阵凌乱。
7、 【中国的汽车广告只有两中】低端车永远是:老子家庭幸福!有娇妻!有可爱的儿女!老子喜欢带全家人开车出去玩!中高端车永远是:老子事业有成!有美女!有红酒!有合同可以签!老子喜欢独自开车出去装B!
8、 爸爸对丹丹说:“你妈妈昨晚给你生了双胞胎弟弟,今天跟老师请一天假在家吧。”丹丹:“太好了,爸爸,我可不可以告诉老师妈妈只给我生了一个弟弟啊!”“为什么啊?”“等下个礼拜想请假的时候我再说妈妈又生了另一个!”
9、 小明5岁了,在幼儿园上学,平时写字很不认真。一日放学后他兴高彩烈的跟妈妈说:“妈妈老师今天表扬我了,老师说我的字有进步了。”妈妈一听高兴的问:“那老师怎么说的啊?”“老师说小明的字进步了,都能看出来写的是什么了。”
10、 花生米打了黄豆一拳,豆腐来打花生米,他问:你为什么打我?豆腐说:我可是黄豆整过容的兄弟。花生油对豆腐说:我要炸了你,我可是花生米的儿子。豆腐说:你只是标签上写的是花生油,其实你是我的侄子。
11、 丈夫:今天好累,我睡半小时,从我睡着了开始算。五分钟后,妻子:睡着了么?丈夫:还没?就这样每隔五分钟妻子都问一声,三十分钟后,妻子:睡着了么?丈夫:我睡醒了,做了个梦,总感觉有人问我睡着了么?
12、 生活在职场,心境扎论坛,俺是女牛氓,放浪不伪装,身穿碎花袄,腰扎粗麻绳,脚蹬衰草屐,头顶俩小辫,话个红脸蛋,淳朴猛如初。不做如花美眷,只求活灵活现。呵呵,奴家祝福看段子的客官开心快乐每一天。
13、 一天一哥们与同事在某酒巴聚会,跟同事吹牛,在家里,老婆如何怕他,如何给他洗脚,拿茶送水,饭来张口,衣来伸手。。。。。。正在他说的正火的时候,突然背后猛一击,手刚落下,只听到:“胆子不小呀,来酒巴也不请假,还在背后说我坏话。。。。。。”话音刚落,这哥们吓得哆嗦着蜷缩在桌下面了。。。。。。
14、 儿子不想睡觉,爸爸坐在他的床头开始给他讲故事。一个小时、两个小时过去了,房间里一片寂静。这时妈妈打开房门问:“他睡着了吗?”“睡着了,妈妈。”儿子小声回答说。。。。。。
15、 婆婆在里屋套被套,儿媳与儿子在外面和面包铰子,儿子叫:“妈,面皮不够了,怎么办?”婆婆:“再和点面!”过了一会儿,儿媳叫:“妈,馅不够了,怎么办?”婆婆说:“再剁点馅!”不一会,菜就用完了,还剩了很大一堆面皮。婆婆大怒道:“真他妈笨,要不是我把自己套被套里,我非下去打死你两个笨蛋!”
16、 "结婚已经五年,儿子都四岁了,一日全家无聊,随手翻出结婚典礼的光碟看起来,当看到新郎抱着新娘上了婚车的刹那,儿子突然哇哇大哭起来,边哭边喊: “你们俩去哪了不领我?”"
17、 一天妈妈买了几个桃子,洗了放盘里,跟宝宝说:“儿子,妈洗桃子了,你自己拿着吃呀!”儿子看了一眼桃子说:“妈,我不想吃桃子,如果嗓子被弄氧了,我的手挠不着!”
18、 某人开帖说他路过一茶货铺,叫“陈罐西式茶货铺”,于是有人回复说好想在旁开家张柏芝士蛋糕房。又有跟帖说想开谢霆蜂王浆专卖店,吴彦祖传老中医,萧亚宣纸专卖店,吴奇隆胸专业会所,周杰伦胎专卖,陈奕迅捷快递,苍井空调专卖店,(www.siandian.com 闪点情话网)郭富成都小吃。
19、 一男感慨自己工作不好,工资低,对老婆说:“俗话说,男怕入错行,女怕嫁错郎。这话真不假。”老婆回道:“你说这倒霉事怎么都让咱俩赶上了。
20、 寒冬的早晨,你在池中奋力地划水,蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳,还有令人折服倾倒的潜泳!岸上的老汉急了:“我考!你喝干了粪池子,不让俺种地了!”
21、 我有一个梦想,我好想做你的水杯:每天起来亲吻我,上班上学带上我,口渴心里想着我,时刻手里捧着我,一天也离不开我,生生世世恋着我.
22、 老家亲戚来北京,一起去高级饭店吃饭要加收百分之十五的服务费。服务员服务态度十分好,送水果,送银耳羹,还送纪念品。亲戚很开心问服务员:你们还送什么啊?服务员满脸笑容说:一会我们会送您出去。
23、 易建联高举国旗率中国代表团入场 有人问:为毛中国奥运队用篮球运动员举旗? 有人答:大个子举国旗,易见脸。
24、 老婆生了个女孩,老公抱怨说:不是说好要个男孩的吗?你怎么偏偏生了个女孩?老婆说:生男生女是男人决定的,这能怨我吗?老公:在别人家可以这么说,可在咱们家,我买盒香烟都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?
25、 一个外地人拿一张50元的钞票,在售票员面前晃着:“见过没??见过没??”卖票的人傻了,干脆拿出一张100的又晃,见过没?见过没?最后搞明白了,那人是想去“建国门!”
看过“长篇说说幽默笑话”
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关于幽默短笑话说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的幽默短笑话说说,希望你喜欢!
1.就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
2.当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
3.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
4.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
5.我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。
21.爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。
22.只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
23.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人,我想问一句“时差真的没问题吗”。
24.说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。
25.作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
26.“我脸油不油?”“反光,看不清楚”
27.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
28.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”
29.也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。
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我们都喜欢幽默的说说,因为这能给我们的生活带来乐趣。下面是读文网小编为你整理的幽默笑话说说,希望你喜欢!
1.如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
2.我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。
3.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
4.时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了!
5.考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
6.今天警察又来找我了,说我再帅一点又要把我抓进去了。
7.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”
8.被子生病了,总觉得我应该留在床上照顾它。
9.义无反顾的奔向我的梦想:三好学生,好吃、好玩、好睡。
10.上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!卧槽!
11.老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”
12.以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你,丫的。
13.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
14.有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
15.当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有——高利贷。
16.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
17.监考老师+地理位置+周边同学的关系=考试成绩
18.台湾还没收复,我哪有心情写作业。
19.待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
20.教你看别人的QQ密码:随便点个好友,在QQ对话框中,输入“我是”两字,不要发送。再按住ALT键,然后顺序按小键盘29482,松开ALT键,再按ALT键+S,你的对话栏中将会出现方QQ密码,成功率99%!
21.这个世界少你一个不少,多你一个好吵。
22.“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击?”“你好儿子!”
23.考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
24.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
25.本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。
26.我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。
27.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
28.爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
29.以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。
30.带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
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1.胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2.我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!
3.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
4.给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
5.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
6.怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。
7.“老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”“。。。。。”
8.不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
9.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖墓,实在想我,下来陪我,如遇上线,纯属尸变!
10.你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。
11.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
12.据统计全球初吻平均年龄11.6岁,初XXOO平均年龄15.2岁,对不起,我给世界拖后腿了。
13.“我要把百度杀了。”“为什么?”“因为他知道的太多了!”
14.别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。
15.有个妹纸特别单纯,这天居然问我sy是什么意思,我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着:sy催人老啊,好忧伤!
16.每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
17.模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?!!
18.原来英文里面的救护车叫“ambulance”,中文发音是“俺不能死”,我一下子就记住了。
19.千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血,还不会死的动物。
20.做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
21.见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到前面4个字。
23.一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。
24.小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。
25.昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说“加我,快!”
看过“最搞笑的幽默笑话说说”
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上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗?下面是读文网小编为大家整理的经典短说说幽默笑话,希望大家喜欢~
1. 心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
2. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3. 不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
4. 女人用丝袜征服男人。男人去征服银行
5. 窗前明月光,迷案一桩桩,举头玩淡定,低头问元芳.,
6. 不在沉默中恋爱,就在沉默中变态。
7. 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
8. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌么?
9. 咱俩的遇见是一个奇迹,咱俩的分开是一套杯具。
10. 有事找我,没事找事找我。
11. 末日不要怕,之后还有复活节呢。
12. 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
13. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
14. 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。
15. 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
16. 高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
17. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
18. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
19. 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
20. 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
21. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
22. 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
23. 世界上最远的距离就是,我只能问你妈叫阿姨
24. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
25. 作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26. 女人都怕色狼,其实,色狼都怕我...
27. 走到厕所门口,突然有人把门打开,吓了我两大跳
28. 新的一年里我许下了个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!!!
29. 小时候,遇到伤心事我会哭。长大后,遇到这事我会笑。
30. 外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
看了“经典短说说幽默笑话”
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2018段子幽默精彩笑话
当前要说流传最多,流行最广的,莫过于“幽默段子”了,特别受到职场中人的追捧,平时不侃上一段都不够时髦。以下是百文网小编为大家整理的爆笑段子幽默笑话,希望大家能够喜欢。
1. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!
4. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
5. 牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?评:快枪手的一分钟……
6. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
7. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
8. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
9. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。
10. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!
11. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
12. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
13. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
14. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句,人人都会说却没人做得到。
15. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
16. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
17. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”
18. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
19. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
20. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”
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2019最新幽默的段子笑话
2019已经过去好几天了,下面百文网小编为大家带来了2019最新幽默的段子笑话,希望你会喜欢。
幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”
3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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幽默段子笑话全文
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话全文,欢迎观看!
1. 在陌陌上认识一妞,网名为75,不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名改为76..
2. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
3. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
7. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
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幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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给朋友的日常幽默笑话问候语
在日常生活中,有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢?下面百文网小编为你整理了给朋友的日常幽默笑话问候语,希望对你有所帮助!
1、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
2、姜文:让子弹飞。发改委:让物价飞。中石油:让油价飞。住建部:让房价飞。税务局:让税赋飞。粮食局:让粮油飞。富士康:让员工飞。百姓:让眼泪飞。
3、某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人
真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失! ”
丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”
妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿……
2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
5.说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……
7.刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
6、小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。于是道士诵曰:“请魂上东天啊,上东天。”甲奇道:“为何不是上西天?”道士说:“一千元上西天,八百元只能到东天! ”甲无奈,只好同意付一千元。道士便改口:“请魂上西天啊,上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声:“你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”
7、1.你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4.有事找我请大叫!
5.嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!
6.你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。
8、一次,有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说,“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”
“噢,没关系,”总统若无其事地说,“不过,在你解释之前,我还以为是马……”
9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。
私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
10、你的人生写照:十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投!
11、【多么痛的领悟】看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,算了一下,比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富,但是没有,我只是怔怔望着您的财富,给您我最后的祝福,啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!
12、进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师:请大家把书翻到块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
13、^o^兔子和长颈鹿比美,兔子说:我娇俏可爱迷人,肌肤柔软;长颈鹿说:我高挑体型健美,脖子高,视线高远。兔子回了句:如果你反胃想吐,怎么办?
14、提供优美的环境,为你的发展搭桥;营造温馨的氛围,为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦,迈向世界名犬幸运路!
15、一位自认为能说会道的人问阿凡提:“阿凡提,人类何时生完,又何时才能死完呢?”
阿凡提对这位无聊的人回答道:“待天堂和地狱人满为止。”
16、 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
17、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了,肚子疼去医院看医生。
到了医院,挂号的护士问:叫啥名。
老梁:啊梁。
护士:梁什么埃
老梁发飙:甘礼梁。()
护士吓了一跳:-.-!!梁先生。
见到医生。医生:“什么事埃”
老梁:医生,我这几天肚子疼得厉害,吃啥拉啥,拉啥吃啥。
医生:“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了,好了在收拾他。
彬彬有礼的说:“医生,你见笑了,俺肚子确实疼得厉害,快救救我吧。”
医生说:“先验一下便吧。”
18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
19、一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”
服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”
第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
男子大怒:“胡说! ”
服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
男子说:“因为我戒酒了。”
20、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!
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