为您找到与幽默笑话短语的说说相关的共200个结果:
关于幽默短笑话说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的幽默短笑话说说,希望你喜欢!
1.就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
2.当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
3.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
4.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
5.我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。
21.爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。
22.只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
23.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人,我想问一句“时差真的没问题吗”。
24.说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。
25.作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
26.“我脸油不油?”“反光,看不清楚”
27.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
28.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”
29.也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。
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我们都喜欢幽默的说说,因为这能给我们的生活带来乐趣。下面是读文网小编为你整理的幽默笑话说说,希望你喜欢!
1.如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
2.我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。
3.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
4.时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了!
5.考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
6.今天警察又来找我了,说我再帅一点又要把我抓进去了。
7.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”
8.被子生病了,总觉得我应该留在床上照顾它。
9.义无反顾的奔向我的梦想:三好学生,好吃、好玩、好睡。
10.上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!卧槽!
11.老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”
12.以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你,丫的。
13.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
14.有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
15.当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有——高利贷。
16.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
17.监考老师+地理位置+周边同学的关系=考试成绩
18.台湾还没收复,我哪有心情写作业。
19.待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
20.教你看别人的QQ密码:随便点个好友,在QQ对话框中,输入“我是”两字,不要发送。再按住ALT键,然后顺序按小键盘29482,松开ALT键,再按ALT键+S,你的对话栏中将会出现方QQ密码,成功率99%!
21.这个世界少你一个不少,多你一个好吵。
22.“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击?”“你好儿子!”
23.考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
24.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
25.本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。
26.我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。
27.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
28.爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
29.以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。
30.带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
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1.胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2.我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!
3.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
4.给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
5.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
6.怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。
7.“老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”“。。。。。”
8.不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
9.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖墓,实在想我,下来陪我,如遇上线,纯属尸变!
10.你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。
11.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
12.据统计全球初吻平均年龄11.6岁,初XXOO平均年龄15.2岁,对不起,我给世界拖后腿了。
13.“我要把百度杀了。”“为什么?”“因为他知道的太多了!”
14.别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。
15.有个妹纸特别单纯,这天居然问我sy是什么意思,我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着:sy催人老啊,好忧伤!
16.每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
17.模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?!!
18.原来英文里面的救护车叫“ambulance”,中文发音是“俺不能死”,我一下子就记住了。
19.千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血,还不会死的动物。
20.做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
21.见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到前面4个字。
23.一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。
24.小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。
25.昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说“加我,快!”
看过“最搞笑的幽默笑话说说”
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新年是一个新的开端,中国人都喜欢说祝福语、吉祥话讨个好彩头,以下是读文网小编为您准备的2017春节祝福幽默短语,希望对您有所帮助。
1. 我买了二斤的时尚,从淮海路购了三斤的浪漫,自制了八斤的快乐,从心底切下一吨的关怀。新春大礼送给你!
2. 听说天使爱吃栗子蛋糕,我就去买了一些放在窗台上,守了半夜我终于用床单绑架了一个天使,然后向天使许愿说:“希望正在看短信的那个人新春幸福!
3. 新法令修改,自牛年春节起,妇女戴胸罩和穿内裤是违法的……因为戴胸罩犯罪,穿内裤犯包屁罪。男人穿内裤更严重,犯有窝藏罪,还笑,还不快脱!
4. 新年到了!祝事业像马克思主义不断发展,魅力似毛泽东思想光芒四射,金钱同三个代表与时俱进,祝新年快乐!
5. 90后的重要任务就是制造09后。兄弟,祝你春节愉快,新年造人成功!
6. 姐妹们,祝大家新春快乐,2009新年里找一个像excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。
7. 新年新禧“新浪”潮,短信彩信伴诚信--祝“鑫”年快乐,“钱”程似锦,“富”如东海,“瘦”比南山!
8. 酒:倒在杯里象水,喝进肚里闹鬼,走起路来绊腿,回到家里吵嘴,爬到床上阳痿,第二天起来后悔,春节你喝了没有?
9. 老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。
10. 四大幸事:除夕订到年夜饭,出门拦到出租车,串门拿到压岁钱,初一放假到十五;祝你正财、偏财、横财,财源滚滚;亲情、友情、私情,情情如意!
11、日出+日落=朝朝暮暮;月亮+星星=无限思念;腊梅+雪花=期盼新春;流星+心语=祝福万千;祝你新年愉快幸福天天!
12、日给你温暖;月给你温馨;星给你浪漫;雨给你滋润;我给你祝福。送一份美丽让你欢笑,送一份开心让你不老,祝你春节快乐!
13、如果你是春节,我是元旦;你是春节老人,我是驯鹿鲁道夫;你是春节老婆婆,我就是春节老公公。祝你春节快乐。
14、如果我是作家,我要用最美的语言写出我的思念;如果我是歌手,我要用最动听的声音唱出我的祝福…可我只是凡人,只有发个短信祝你新年快乐!
15、如果一滴水代表一个祝福,我送你一个东海;如果一颗星代表一份幸福,我送你一条银河;如果一棵树代表一份思念,我送你一片森林。新年快乐!
16、山脉能阻隔天高地远,却阻隔不住深深思念;经纬可以拉开距离,却挡不住真挚的情感;岁月可以流逝华年,朋友再远也会亲密无间。春节来临送去我的祝福片片!
17、生命中有你,感觉精彩;回忆中有你,感觉温馨;旅途中有你,感觉烂漫;失落中有你,感觉温暖;沉默中有你,感觉亲切;朋友中有你,我不再孤单!祝新年快乐!
18、声声祝福,丝丝情谊,串串思念,化作一份礼物,留在你的心田,祝新年快乐,万事如意!
19、时光从指间偷偷流走,雪花随铃声片片飘落。新年的钟声渐渐远去,祝福的心却永远在你的身边。让我一直牵挂的你,收到这迟到的祝福了吗?
20、世界如此忙碌,用心的人就会幸福;想你的脸,心里就温暖;想你的嘴,笑容跟着灿烂!随着新年的到来,关心你的人要跟你说声:新年快乐!
21、事业无须惊天地,有成就行。友谊无须说谜语,想着就行。金钱无须取不尽,够用就行。生命无须过百岁,健康就行。朋友无须有多少,有你就行。好朋友祝你新年快乐
22、手机铃响,那是问候;手机唱歌,那是祝福;手机震动,那一定是我握住了你的手。新年快乐!我的朋友。
23、送你阳光,替你把疲惫蒸发;送你细雨,替你把劳累冲刷;送你流星,替你带去好梦;送你彩霞,替我捎个话:春节的日子里一切顺心啊!
24、送你一样新年礼物!用绚彩的心情包裹,甜蜜的期盼缠绕,装满节日的喜庆与快乐,用吉祥的雪花传送。
25、岁岁平安,安居乐业;业和邦兴,兴旺发达;大吉大利,力争上游;游刃有余,青春永驻。新年快乐!
26、装满一车幸福,让平安开道,抛弃一切烦恼,让快乐与您环绕,存储所有温暖,将寒冷赶跑,释放一生真情,让幸福永远对您微笑!大年三十吃饺子!
27、总有些事无法忘掉,总有些人在身边萦绕,相逢是那样奇妙,生活是这么美好,工作固然重要,心情也要调好,发一个短信,权当是幸福的骚扰。新年快乐!
28、偶然中相遇,有缘不容易。也许天注定,错过多可惜。明知相思苦,寸心难言尽。春节又将至,何时见到你?
29、春节你方会猛刮金钱风,狠淋钞票雨,狂下金雹银雹,结钻石冰,长翡翠树,挂珍珠霜,生玛瑙果,小心挨砸!
30、新年送你三块巧克力:第一块德芙-望你得到天下所有的幸福;第二块金帝-祝你在金色年华过着帝王的生活;第三块吉百利-祝你吉年百事顺利!
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的说说心情短语搞笑幽默说说,希望你喜欢!
1) 我就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
2) 和现任女友拍亲密照上传空间,取名:配不?前女友第一回复:呸!
3) 在电梯里放了一个闷屁,我喊了声“什么东西糊了”,于是一电梯的人把我的屁吸干净了。
4) 做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
5) 男人被甩,金钱问题;女人被甩,相貌问题;我被甩,你他妈脑袋有问题。
6) 在爱情的道路上,俄总是走走停停,妈妈说俄腿脚不行。
7) 数学老师讲个题就好像炫迈,讲了很久很久还是根本停不下来。
8) 下辈子做只考拉,每天睡觉20个小时,吃2个小时,发呆2个小时,这才是完美人生啊!
9) 穿低胸装还拿手挡着,太没公德心了。
10) 暗恋是成功的哑剧,说出来就成了悲剧!
11) 别人都说我很胖,其实我只是瘦的不明显。
12) 你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。
13) 挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
14) 一个人去医院看医生,医生让其躺下用手按压他腹部,问他:“你有什么感觉?”“我感觉有人在按我的肚子”。
15) 最有魄力的是康师傅,每天都有成千上万的人泡他。
16) 韩国整容,泰国人妖,其实都比不过中国的美图秀秀。
17) 班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
18) 史上最吸引难男人的无非就是:豹纹短裙+红色丝袜+黑色长筒靴+钢管,而具备这些特征的只有悟空!
19) 地球熄灯一小时一点都不节约,熄灯一小时可以造出多少人来啊。
20) 我男朋友不吸烟,不喝酒,不打架,不存在。
21) 暑假作业我已经摊在阳台上了,台风你自己看着办吧。
22) 不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜。
23) 月老,能别再用劣质的红线帮我牵线了吗,尼玛,隔三差五就断。
24) 小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭。
25) 瞧我这记性,又把你当人看了。
26) 年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年呢”。
27) 在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
28) 谁给我的QQ喂了止咳糖浆,我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。
29) 不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。
30) 自从见到你妹,你这兄弟我交定了。
31) 孔子曰:知识就像是内衣,虽然看不见,但是很关键。
32) 横溢的不只是才华,还有腰间的脂肪。
33) 不挂科,我所欲也;不学习,亦我所欲也。二者不可兼得,我嘞个去也。
34) “对待学习,就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试。”
35) 我希望在有生之年,赶上新闻联播的大结局。
36) 数学老师带我们在题海中遨游,结果她上岸了,我们全都淹死了。
37) 人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
38) 格式化自己,只为删除你。
39) 我对你的深情无法付诸语言,除了一句“滚一边去”。
40) 你现在不喜欢我没关系,以后我让我儿子泡你女儿!
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的搞笑幽默说说心情短语说说,希望你喜欢!
1) 今天看到个笑话,那些女孩说自己如何如何悲剧,被骗,如何惨。心里不但没有同期。只想说,一句活该没选我。
2) 喜欢她在怎么丑你都觉得他漂亮不喜欢他在怎么漂亮关我春事啊
3) 我喜欢你的时候,你做什么我都忍你。等我不喜欢你的时候,你再动我试试看。
4) 别说我变了好像你多了解我似的.
5) 我问汤圆、你包包那来的、她说买大姨妈送的。
6) 靠父母你最多是公主,靠老公你最多是王妃,靠自己你就是女王
7) 有些朋友,曾经无话不说。而现在,却变成了无话可说。
8) 你是猴子请来的救兵吗
9) 世界上最没用的是工资条,看了生气,擦屁股太细。。。
10) 一个地球224个国家70亿人我遇见了你
11) 我赐你万劫不复死而无墓
12) 祝我生日快乐我爱的人爱我的人希望你们都幸福
13) 吃饭,吃饭还是吃饭、我很害怕我怕再这么吃下去。你的第一头衔就不保了啊
14) 别人手牵手,我牵我的狗,走一走,游一游,看谁不爽咬两口。
15) 我不是不想减肥,我只是怕反弹而已。
16) 不争不斗不代表有人可以踩在我肩头。我可以给足你面子,也可以煽你嘴巴。
17) 表面一套,背后一套,你以为你是胸罩?
18) 刚才所有甜言蜜语都是你在放屁.
19) 我该怎么去忘掉一个我从没记起过的人,
20) 二楞纸丶傻楞纸丶
21) 唉...别人都是说一不二...莪现在真正滴感觉到了莪是说一就二...>_<…
22) 我最大愿望就是,学校改成游乐场。
23) 上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘
24) 《喜羊羊》和《西游记》很像,都是每集被抓住,但肯定不会被吃掉。
25) 一边去,是我对你最好的评价。
26) 男人都应该喜欢肉肉的女孩。喜欢骨头的,那是狗。
27) 据说两男一女走在街上,三人都会觉得自己是电灯泡……
28) 劳资当年混社会的时候,你还在穿开档裤,特么还跟我在这装
29) 我没那个小心眼我就放心耍流氓
30) 一个人成不成功,就看追悼会了。
31) 皇后朕错了~给本宫站住~
32) 明骚易躲暗贱难防
33) [满天都是狐狸精,一闪一闪亮晶晶]
34) 可以一杯滚水烫死我,也可以一杯冰水冷死我,但不能一杯温水耗着我。我要的是黑白分明,干净利落。
35) 你管我美不美又不给你当媳妇
36) 有人地理好,有人物理好,有人历史好,有人数学好,有人语文好,有人英语好,有人化学好。我,心态好。
37) 只要你没跪着,就永远不比别人矮!
38) 为了下一代,姐要谈恋爱
39) 为什么我们捐了那么多钱给山区的穷孩子们,他们还是一样穷,一样冷,我好像明白了什么。
40) 女儿说:老师特别喜欢我老爸问她这是为什么她说如果我在这样学习下学期就继续留在她的班里
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上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗?下面是读文网小编为大家整理的经典短说说幽默笑话,希望大家喜欢~
1. 心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
2. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3. 不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
4. 女人用丝袜征服男人。男人去征服银行
5. 窗前明月光,迷案一桩桩,举头玩淡定,低头问元芳.,
6. 不在沉默中恋爱,就在沉默中变态。
7. 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
8. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌么?
9. 咱俩的遇见是一个奇迹,咱俩的分开是一套杯具。
10. 有事找我,没事找事找我。
11. 末日不要怕,之后还有复活节呢。
12. 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
13. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
14. 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。
15. 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
16. 高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
17. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
18. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
19. 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
20. 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
21. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
22. 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
23. 世界上最远的距离就是,我只能问你妈叫阿姨
24. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
25. 作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26. 女人都怕色狼,其实,色狼都怕我...
27. 走到厕所门口,突然有人把门打开,吓了我两大跳
28. 新的一年里我许下了个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!!!
29. 小时候,遇到伤心事我会哭。长大后,遇到这事我会笑。
30. 外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
看了“经典短说说幽默笑话”
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经常被打击,从未被打到。下面是读文网小编为大家整理的幽默的qq说说短语,希望大家喜欢~
1. 有些人很好 但不认识更好。
2. 不仅帅气 还有起床气。
3. 不懂别人就少说话 议论最掉价。
4. 你没必要活成所有人喜欢的样子。
5. 说我丑 你咋不美到天 和太阳肩并肩。
6. 既然不得欢心那又何必讨人嫌恶。
7. 不是话少 只是没必要对每个人都有说有笑。
8. 能把你宠上天也能杀你不眨眼。
9. 你有跟我装逼的权力,我就有整死你的实力。
10. 我没有变坏,只是谁珍惜过我的善良。
11. 你可以不爱我 但我赶时间 麻烦你早说。
12. 看着自己一天天越来越帅 也是蛮怕的。
13. 我对谁都只有喜欢 爱是留给我自己的。
14. 像你这种人 除了恋爱我和你没有什么好谈的。
15. 以后早点睡 别仗着自己丑就肆无忌惮的熬夜。
16. 我们之间没有缘分,全靠我颜值死撑。
17. 我喜欢交朋友但不喜欢供祖宗。
18. 既然美不惊人那就丑的勾魂。
19. 如今变得有心计的我曾经也单纯过。
20. 我并非歹毒之人却也被逼得心机颇深。
21. 一个人我至少干净利落 沦落就沦落 爱闯祸就闯祸。
22. 别看我长得帅,但不影响我的可爱。
23. 我是烂人我不配 你要走也无所谓。
24. 间歇性踌躇满志,持续性懒惰等死。
25. 这个世界什么都缺 就是不缺人 不爱你就滚。
26. 分手后的安慰 是一次死亡后的额外治疗。
27. 死缠烂打的样子特别丑 所以我选择自己走。
28. 你不用向任何人打听我,因为我对每个人不一样。
29. 穷归穷富归富你有的我不羡慕我有的你别嫉妒。
30. 小时候喜欢把床靠近窗户 长大喜欢把床靠近插座。
看了“幽默的qq说说短语”
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你之所以会觉得脸胖的人可爱那是因为那肉没长在你脸上。下面是读文网小编为大家整理的经典幽默短语qq说说,希望大家喜欢~
1. 失望到了尽头再深厚的爱都要变旧
2. 生活总是有出人意料的时候 比如 你现在以为我要给你举个例子
3. 大概忍耐性都用在了憋尿上
4. 所谓复习,就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。
5. “你为什么会近视” “为了淡看世间事 所以才模糊了双眼”
6. 你要敢想敢说敢做 别顾及那么多
7. 别人理你一下 你马上话匣子大开 这就叫孤独
8. 随风奔跑自由是方向无奈忘了腿短没力量
9. 互相折磨到白头悲伤坚决不放手
10. “一想到你以后会和别人亲亲抱抱滚床单我就巴不得你死掉”
11. 该吃吃,该喝喝,破事不往心里搁。 该走走,该留留,劳资一律不强求。
12. 原谅我一生活泼可爱爱搞怪
13. 生前何必久睡,死后必定长眠
14. 让我流泪的人,我一定会让你流血
15. 遇到你我花光了所有的情商,在也找不到女朋友
16. 讨厌听到对不起这三个字,这说明我又被什么人占便宜,或者被欺骗,甚至被辜负
17. 皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫欧耶。
18. 本人QQ,谢觉闲聊,若要强聊,每字毛,千字以上,折优惠,标点符号,半价收费,语音视频,按秒计费。
19. 喜欢你是我做过最认真的事情.
20. 如果你只会虚荣装逼请你别放弃治疗。
21. 我要成为一个像柯南一样的人,走到哪里哪里就有死人。
22. 你说要去看左耳,我找遍了整个医院你却在电影院
23. 望尽了的是长安雪景望不尽的是长安的景心中悲切焦急。 大妈你快点别蹲着茅坑不拉屎啊
24. 天天看穿越小说,看得马桶都像穿越的洞。
25. 左耳是离心脏最近的地方,甜言蜜语要说给左耳听。神回复 为毛不说给左奶头听 哈哈哈我竟无言以对
26. 有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他 年纪轻轻就瞎了
27. 永远不要当着父母的面儿把语音点开 因为你永远不知道对面煞笔到底有多口无遮拦
28. “你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
29. 我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老。
30. 最讨厌别人跟我说"你眼光就这样阿"我又不是因为长相喜欢她的.
看了“经典幽默短语qq说说”
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真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。下面是读文网小编为大家整理的网络流行的幽默短语说说,希望大家喜欢~
1. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
2. 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
3. 恩,看了挺好,不好也挺着看了。
4. 男人是会走路的生殖器!
5. 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
6. 我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
7. 好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
8. 有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
9. 哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
10. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
11. 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
12. 和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
13. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
14. 超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
15. 给我12个美丽的女儿,我会每天赞美主,20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
16. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
17. 哥们看上一个39岁的少女,目前求婚中。
18. 为了以绝后患,挖深点!
19. 把你的脸盆交出来!大爷我要洗裤头了。
20. 我轻轻的脱下你的内裤,然后…然后…脱下我的。
21. 没吃过猪肉,我还没听过猪肉涨价!
22. 广告可以看,但是广告的东西绝对不可以买。
23. 有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
24. 你刷牙我不管你,但是你告诉我,我的洗面奶哪里去了!
25. 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
26. 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
27. 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
28. 鸡鸡指的是什么意思?答:两个鸡!
29. 站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!
30. 我骑自行车曾经撞过大楼!大楼被我撞掉块皮,我被大楼撞掉两个大门牙!
看了“网络流行的幽默短语说说”
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当大家心情愤怒、忧郁、无聊等等的时候,不妨看些搞笑幽默的内容,这样不好的心情也会跟着消失了。下面读文网小编跟大家分享一些关于幽默的心情说说,来看看幽默说说心情短语吧~
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不要轻易许下承诺,因为做不到会失去别人对你的信任!读文网小编为大家收集整理了相关qq幽默说说心情短语,供大家欣赏借鉴!
1. 给我一场车祸,要么失忆,要么死,要么穿越
2. 请不要对我发誓,我怕你被劈死。
3. 掉网不可怕,可怕的是一阵一阵的掉。
4. 有人考试靠实力,有人考试靠视力
5. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
6. 只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天
7. 就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
8. 上课时间就像南孚电池,一节更比六节长..
9. 一直一直牵着彼此的手,你不离,我不弃,直到生命的尽头。
10. 不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼
11. 你以为你是谁啊,煤油灯上盖的酒瓶,就以为自己是电灯泡
12. 你人见人爱,花见花开,棺材见了也开盖
13. 来来来,我给你夹块你最爱吃的天鹅肉
14. 吃的是草,挤出来的是青春痘。
15. 爱情没有那么多借口,如果不能圆满,只能说明爱的不够。
16. 太子和犬子为什么那么大的差距?就是那个点不一样。
17. 花钱像拉屎一样容易,赚钱像吃屎一样难
18. 哎呦我去,您这么忙还亲自上厕所那。
19. 心里放不下却要装作坦然,我没那么坚强,没那么勇敢,却要掩饰心底的这份懦弱。
20. 比一比这两条鱼谁长的帅,长得帅就是明天的菜。
21. 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
22. 君子记仇,十年不报
23. 凡是人:為所爱而死,為忿怒而死,為威严而死,為道义而死,為利益而死。
24. 单曲循环,听的是歌词,哼的是调子,唱的是心情。
25. 抓不住青春的尾巴,只能闻闻青春的P了。
26. 如果说梦到你也是一种错,那就罚我当面给您写检查。
27. 对不起,您访问的用户签名过于低调,导致系统无法显示,请刷新后再查看。
28. 童话里都是骗人的,安徒生也在骗自己的
29. 我告诉我自己,不再想念你,而回忆却铭记在心。
30. 有朝一口,若将这般光景,写进文黄,敢怕不是妙笔绝词。
31. 哥不是百度,不要什么都来问我!哥也不是二七路论坛!
32. 留了青山在,还是没柴烧。
33. 如果天生就是当奶奶命的话,在怎么努力也当不了爷爷。
34. 生活太艰难了,为了多掌握一门吃饭的手艺,我正在练习左手使筷子。
35. 女人的纯不是装出来的,除非内心纯真…
36. 火里产生的东西不怕干,水里生活的东西没有溺死的祸患。火不厌热,水不恨寒,气候的本性是这样,怎么能是惹祸招耻呢?
37. 先务者,亲贤之谓也。亲贤者,知贤之谓也。自古明君贤相,孰不欲得贤而亲之,而卒所亲者皆不贤,则以不知其人之为不贤而妄以为贤而亲之也。
38. 上帝赐给你JJ 你却在寻找菊花!!这句才是二七路论坛网友的心声吧!
39. 人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几只猪在笑。
40. 真想指着心脏 骄傲的告诉你 这里换人了
41. 家有一“刚”,强过富商。
42. 如果你不爱我,那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你
43. 我不需要你理解,只需要你闭嘴。
44. 男人不能说不行,女人不能说随便。
45. 不要轻易许下承诺,做不到的承诺,比没许下更可恶。
46. 我唱歌哪有跑调,我只是喜欢唱自己的调调,让别人说去吧。
47. 世人之心,止于见闻之狭。
48. 都什么年代了,一点流氓意识都没有。
49. 快乐?快还能感觉到乐
50. 乡人贱之,父母恶之,如此而不为君子犹可也;父母欲之,乡人荣之,诸君何不为君子!
51. 不义之人,何故反害我,思将仇报!
52. 无他故焉,爱性命之极也。孰不爱性命,而卒弃置不爱者,所爱只于七尺之躯,所知只于百年之内而已,而不知自己性命悠久,实与天地作配于无疆。
53. 后代的作家,力求华丽的文辞,放弃实用的美德。
54. 灰白色的天空,不是天要下雨的预兆,而是晴空的安宁。
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2018段子幽默精彩笑话
当前要说流传最多,流行最广的,莫过于“幽默段子”了,特别受到职场中人的追捧,平时不侃上一段都不够时髦。以下是百文网小编为大家整理的爆笑段子幽默笑话,希望大家能够喜欢。
1. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!
4. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
5. 牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?评:快枪手的一分钟……
6. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
7. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
8. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
9. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。
10. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!
11. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
12. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
13. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
14. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句,人人都会说却没人做得到。
15. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
16. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
17. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”
18. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
19. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
20. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”
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2019最新幽默的段子笑话
2019已经过去好几天了,下面百文网小编为大家带来了2019最新幽默的段子笑话,希望你会喜欢。
幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”
3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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幽默段子笑话全文
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话全文,欢迎观看!
1. 在陌陌上认识一妞,网名为75,不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名改为76..
2. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
3. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
7. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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给朋友的日常幽默笑话问候语
在日常生活中,有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢?下面百文网小编为你整理了给朋友的日常幽默笑话问候语,希望对你有所帮助!
1、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
2、姜文:让子弹飞。发改委:让物价飞。中石油:让油价飞。住建部:让房价飞。税务局:让税赋飞。粮食局:让粮油飞。富士康:让员工飞。百姓:让眼泪飞。
3、某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人
真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失! ”
丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”
妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿……
2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
5.说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……
7.刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
6、小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。于是道士诵曰:“请魂上东天啊,上东天。”甲奇道:“为何不是上西天?”道士说:“一千元上西天,八百元只能到东天! ”甲无奈,只好同意付一千元。道士便改口:“请魂上西天啊,上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声:“你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”
7、1.你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4.有事找我请大叫!
5.嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!
6.你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。
8、一次,有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说,“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”
“噢,没关系,”总统若无其事地说,“不过,在你解释之前,我还以为是马……”
9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。
私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
10、你的人生写照:十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投!
11、【多么痛的领悟】看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,算了一下,比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富,但是没有,我只是怔怔望着您的财富,给您我最后的祝福,啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!
12、进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师:请大家把书翻到块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
13、^o^兔子和长颈鹿比美,兔子说:我娇俏可爱迷人,肌肤柔软;长颈鹿说:我高挑体型健美,脖子高,视线高远。兔子回了句:如果你反胃想吐,怎么办?
14、提供优美的环境,为你的发展搭桥;营造温馨的氛围,为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦,迈向世界名犬幸运路!
15、一位自认为能说会道的人问阿凡提:“阿凡提,人类何时生完,又何时才能死完呢?”
阿凡提对这位无聊的人回答道:“待天堂和地狱人满为止。”
16、 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
17、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了,肚子疼去医院看医生。
到了医院,挂号的护士问:叫啥名。
老梁:啊梁。
护士:梁什么埃
老梁发飙:甘礼梁。()
护士吓了一跳:-.-!!梁先生。
见到医生。医生:“什么事埃”
老梁:医生,我这几天肚子疼得厉害,吃啥拉啥,拉啥吃啥。
医生:“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了,好了在收拾他。
彬彬有礼的说:“医生,你见笑了,俺肚子确实疼得厉害,快救救我吧。”
医生说:“先验一下便吧。”
18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
19、一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”
服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”
第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
男子大怒:“胡说! ”
服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
男子说:“因为我戒酒了。”
20、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!
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