为您找到与小智经典爆笑语录相关的共200个结果:
直播行业如今是一颗正在冉冉升起的新星,作为著名的游戏解说小智常常在直播中爆出经典的话语。下面请欣赏读文网小编为大家带来的小智经典语录。
1:还有谁?嗯?嗯?
2:一副要死的样子。
3.妈的,谁能赐我一屎。
4.当时我就不乐意了。
5.这游戏是有多难?嗯?
6.上MISS,嘿嘿嘿嘿嘿。
7.好吃不过饺子,好玩不过嫂子。好吃不过海味,好玩不过表妹。
8.观众朋友们,这是什么节奏?这不就是上天的节奏么?
9.你看,他们俩又演上了。
10.这个时候他们还跟我们浪上了。
11.世界级ADC(上单)(APC)。
12.这幸福来的太突然了,我都接受不了。
13.这游戏不适合你们,我劝你们去玩飞行棋吧。
14.碧哥这几天在忙些什么呢?
15.弄得我不行不行的了。
16.银,银家都不好意思说。
17.要想达到我这技术,你们只要多加练习努力,也未必能到达。
17.看,XX又神勇了。
18.我就不多提了,给你们一点想象的空间。嘿嘿。
19.观众朋友们可能听得出来,我今天的声音不仅低沉且性感还夹着淡淡的忧伤,嘿嘿嘿,是吧。
20.一进一出。
21.你是粪坑旁边打地铺,离屎不远了。
22.好的,我们就不多说了,我们继续来观看比赛。
23.虽然很短,但是可以旋转。嘿嘿嘿。
24.真赤鸡。
25.我都爱上我自己了。嘿嘿嘿嘿。
26.我给大家讲个真实的故事,前几天碧哥。。。
27.好的,让我们继续来搞一些事情。
28.妈的,我现在只想说四个字,谁能挡我。
29.你来搞我阿,银家可跳可痒痒了。
30.还有谁能说我只是个娱乐解说。
31.好吧,我承认我是个娱乐解说。
32.哇撒Q,还有谁?
33.杀人红尘中,脱身白刃里。
34.观众朋友们,我是有多猛?谁能赤我一屎。
35.这群臭不要脸的,讨厌,银家。。。
36.碧哥,方圆十里,不留母狗。
37.碧哥这银会变身,在美女面前就会化身为一只禽兽。
38.你们可别惹火我,我发起火来,我自己都害怕。
39.射他一脸。
40.你看那土鳖。
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在很早之前,我们就开始使用QQ,但是随着聊天软件的更新,QQ渐渐在我们生活中消失,那么现在小编来和你一起回忆一下当年的QQ经典爆笑语录。
1.那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟嚷着:收到了千万别买基金啊~
2.爱 就像打篮球,拼命的抢,拼命的追,当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
3.信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
4.人生重要的不是所站的位置,而是所朝的方向。
5.踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
6.哄女人就像挂Q一样,每天至少两小时,达到一定的天数后就可以太阳了。
7.朋友的老婆叫“有容”,他真幸福~而我心中的最爱还是“依山颈。
8.走自己的路,让别人打车去吧!
9.现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
10.水至清则无鱼,人至贱则无敌。
11.天赐你一双翅膀,就应该被红烧
12.不要和我比懒,我懒得和你比。
13.作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、火机、及抽烟时露出的那种神韵!
14.物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨。
15.不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
16.提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本......后来的事大家都知道了。
17.有时候,不是对方不在乎你,而是你把对方看的太重。
18.不想当厨子的裁缝,不是好司机。
19.一男向一女征询意见:我们先租房子住,结了婚攒了钱再买房子吧?女答:那我还不如先租丈夫呢。
20.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了,简直不想下车;有时是因为不认识自己该下的站台。终身不结婚的男女呢?他们是巴士司机。
21.上联:金沙江,嘉陵江,黑龙江,江江可投
下联:实验楼,教学楼,宿舍楼,楼楼可跳
横批:空前绝后
22.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头。
23.我不是广场上算卦的,唠不出那么多你爱听的嗑。
24.我终究没能飙得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
25.老婆是电视,情人是手机,在家看电视,出门带手机;破产卖电视,发财换手机;偶尔守电视,整天玩手机;固定的电视,移动的手机;频道免费,手机收费。男人都想拿着手机看电视。
26.同志们:别炒股了,风险太大了,还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,做没了是豆浆,放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀。
27.爱我的人我不爱他,我爱的人却不爱我,所以我很好奇为什么会有那么多人结婚。
28.爱情就像快餐,不在乎什么味道,能填饱生理需要就可以。
29.就算是believe,中间也藏着一个lie。
30.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:“大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的啊,你这张钞票居然是画的。退一万步说,画的也就算了,你给画一张十块的,五块的都行,你还给画张七块的。七块就七块吧,最起码也得画彩色的啊,居然用铅笔,算了,黑白就黑白的好了,可不能用手纸画埃手感太差了,就算是手纸你也得用剪子把边剪齐了啊,这个用手撕的,毛边太夸张了,行,毛边我也忍了,可你也撕个长方型啊,这个三角型就太说不过去了吧。
31.花儿虽有主,我来松松土。
32.现在你只是想骂我,但如果你知道我的过去,你会想打我的。
33.我的qq只有一颗星,可以和你谈恋爱吗?
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听众朋友们,好男人就是我,我就是——曾小贤。有没有猜到这是哪部电视剧的经典台词。没错,我们今天要看的就是爆笑曾小贤的经典语录。下面是读文网小编整理的一些搞笑活跃的语录,希望你会喜欢。
1、我现在知道为什么有那么多假奶粉了,先买一些奶粉,倒水冲好,然后晒干,这就是手工奶粉。你这叫菲鹿奶粉。
2、学士硕士全灭,男博士仅能自保,要打赢女博士,哼哼,只有靠圣斗士了。
3、张伟、我的鸡翅要变-态辣的!
4、纳尼亚疗养院,一针包治疗效好,不烦不躁睡得早,八折酬宾花钱少,全国推广期,破盘价只要998,立即入院,你还将获赠八星八箭镶钻菜刀一把,纳尼亚疗养院,效果好!(最后小贤拿出一个金手指)
5、哇塞、与生俱来加上后天努力、一菲正在向着不孕不育的最高境界冲锋啊!
6、一百种人就有一百种意见,你不可能让所有的人都满意,因为不是所有的人 都是人。
7、允许你在我的世界里走来走去,但不允许你在我的世界里跑来跑去。
8、不能在一棵树上吊死、要在附近的几棵树上多死几次试试。
9、每当我找到成功的钥匙,就有人把琐给换了!
10、我的灵魂被侵犯了!
12、多读书,多看报,少吃零食,多睡觉。
13、我现在学会了一个新的游戏,叫对牛弹硬币。
14、后占个墓,总算弥补了生前不能买房的遗憾。
15、这个世界上有三种人、男人、女人、女博士。女博士是人类中的战斗机、身上笼罩着多层光环。
16、去你外婆家的香蕉皮,这货开挂了吧!
17、反正都定制了,干嘛要用胡一菲!林志玲~~~((((好邪-恶))))
18、踩到香蕉皮摔倒了,一定要爬起来继续踩,踩烂掉它就不滑了。
19、原来所有的风俗习惯,都是闲得蛋疼的人发明了
20、一菲:冷静,冷静。心急吃不了热豆腐。
小贤:嗯,如果心不急,那豆腐很可能会让别人给吃了!
21、没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
22、打人不提倡打脸上自尊,我们兄弟连心,只要你敢对我们任何一个人使用暴力,我们另外两个就会,报警的。
23、你这跟直接去投胎有什么区别?
24、她要做的不是菜,是太太。
25、小贤:我真不是故意要知道的,你可以格式化我啊!
26、“我怎么看你都打算把婚礼办成一台动物狂欢节--MOW!”学了声难听的牛叫。
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爆笑校园里面的语录都很搞笑的,然后充满着青春的气息,下面小编带你们一起回到当年上课偷偷看爆笑校园的时候。你准备好了吗?
1、地理教过,中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺,产铁最多是辽宁省鞍山,所以抚顺被称为中国的“煤都”,鞍山称为“铁都”。某次考试,试卷上:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。考完还说:老师怎么出那么简单的题目?
2、一次语文考试的附加题,问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物,一个同学填:哈里-波特。还有一次,问左忠毅公叫什么名字,一个同学写:左冷禅。
3、 一次政治时政题:我国的( )号考察船去北极考察。我的答案:泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答:“去死”(本来想写“死去”)老师大怒……
5、小学,一同学背诗,前面3句背得那么费劲。最后一句:“一行白鹭上西天。”全班晕!
6、高一语文摸底考试,“何当共剪西窗烛”,填下句。我答:“夫妻对坐到天明”。正确答案:“却话巴山夜雨时”。
7、一次语文考试,诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“( ),不知转入此中来”,正解应是“常恨春归无觅处”,我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。
8、生物考试一填图题,问一个细胞图是什么生物的,正解是“母果蝇”,我班一人答:“女果蝇”。生物组老师开会研究N久,决定给0分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是:“洛阳亲友如相问”;我一个同学填:“就说我在岳阳楼”。
10、 高中一次语文考试,也是填下一句:“蚍蜉撼大树,( )”。我有一同学填:一动也不动。很符合事实。
本文来源于百分网(http://www.oh100.com/),转载请保留此标记,谢谢!11、高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!结果老师在全班点名批评!
12、上句是:“西塞山前白鹭飞”,同学憋半天憋不出,于是瞎写:“东村河边黑龟爬”!
13、高中语文考试,写古诗下句。上句是:“待到山花烂漫时”,我们班一人居然填了:我便奋力把花采。
14、初中时考语文,题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起,我告诉他:茶馆。结果那位听成:茶壶盖。被老师痛骂!
15、以前同学读课文,其中有一句:拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇,扇扇。那同学直接读成:拿出芭蕉,扇扇扇!
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么!
17、还有一次是数学考试,最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来,顺便提了几个词:公说公有理!婆说婆有理!看看都没理!想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读一遍以后,我就闻名了!
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》,早自习要求背诵。老师点人回答:“——她在丛中笑下面,XX回答1 XX正在吃东西,半天说不出话来,憋出一句“笑也不出声1全班爆笑!
20、考试写:“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答:“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑!
21、英语考试: HOW ARE YOU?这么翻译?答案——怎么是你? HOW OLD ARE YOU?怎么翻译?答案——怎么老是你?
22、试题:如果一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故,警-察来了以后问你知不知道事情的经过,应该怎么对他说?一个人回答:one car come one car go,two car peng peng,one car die。
23、A君在做语文试卷时,被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难祝苦思良久,A君毅然空栏上写着“霍利菲尔德”。一旁的监考老师笑问:“怎么不写泰森呢?” A君道:“他的名字太短了,不像1
24、B君在作文中要描述一个人的外貌,遇一字不会,遂悄声问同桌:“一副眼镜的‘副’字怎么写?”
同桌告诉他:“就是一副跳棋的‘副’嘛。”
后老师批阅B君的作文,见上面写道:“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”
25。题目:长江后浪推前浪__________________
有位学生答:一代更比一代浪
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看看下面经典爆笑的一些QQ聊天记录,不笑也不行了!!希望可以给你带来好心情!
云边之雪:你在吗?怎么不见你上线?
爆笑谷:心无时不跳,我无处不在。
云边之雪:原来是个“隐君子”
爆笑谷:隐名免灾祸,隐身免烦恼。
云边之雪:不知道“小隐于野,大隐于市”吗?
爆笑谷:知人知面不知心,隐名隐身难隐情。( 文章阅读网:www.sanwen.net )
云边之雪:哇,好难懂啊,你学哲学的?
爆笑谷:学文学的都是傻子,学哲学的都是疯子。
云边之雪:真精辟啊,你是不是经常这样在网上泡妞?
爆笑谷:流汗流血不流泪,泡茶泡吧不泡妞。
云边之雪:好酷呀,可是人不可能没有感情呀!
爆笑谷:蒸桑拿蒸馒头不争名利,弹吉它弹棉花不谈感情
云边之雪:我开始流汗了,你真是个牛人!
爆笑谷:玩什么都别玩爱情,信什么也别信男人。
云边之雪:嗯,至理名言,你受过感情的伤呀?
爆笑谷:爱有多深,恨有多深。
云边之雪:怎么感觉那么沧桑啊。
爆笑谷:女人因为成熟而沧桑,男人因为沧桑而成熟。
云边之雪:有点难懂,但又很有道理。
爆笑谷:男人善于花言巧语,女人喜欢花前月下。
云边之雪:你是怪物吧!
爆笑谷:每个人都是怪物,每句话都是真理。
云边之雪:天啊,和你生活在一起会累死了,肯定没人会嫁给你。
爆笑谷:笨男人要结婚,笨女人要减肥。
云边之雪:我要哭了!
爆笑谷:爱与恨都是寂寞的空气,哭与笑表达同样的意义。
云边之雪:哭和笑怎么能一样,去死吧!
爆笑谷:苦与乐都是财富,生与死都要绚丽。
云边之雪:和你说话真累,其实你不懂女人心。
爆笑谷:女人希望男人表露心灵,男人希望女人裸露身体。
云边之雪:嗯这句话有道理,你有没有女朋友?
爆笑谷:黄脸老婆易寻,红颜知己难觅。
云边之雪:和你结婚会不会开心?
爆笑谷:男人的痛苦从结婚开始,女人的痛苦从认识男人开始。
云边之雪:天啊,那还是不要接近你了……
爆笑谷:最易接近的是身体,最难接近的是心灵。
云边之雪:你喜欢怎样的女孩子?
爆笑谷:女人喜欢的男人越成熟越好,男人喜欢的女孩越单纯越好。
云边之雪:不是吧,我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣?
爆笑谷:好男人应在床上勇猛,好女人应在床上放荡。
云边之雪:哈哈色狼的尾巴露出来了!
爆笑谷:男人好色称为色狼,男人不好色称为色盲。
云边之雪:你讲话很搞笑呀。
爆笑谷:世间纷繁万般无奈,心头只求片刻安宁
云边之雪:下次还能和你聊吗?
爆笑谷:做男人无能会使女人寄希望于未来,做女人失败会使男人寄思念于过去
云边之雪:哈哈,你的意思是我们现在就见面?
爆笑谷:心动不如行动,说到不如做到。
云边之雪:OK,我决定了,去见你!
爆笑谷:有缘人终成正果,有情人终成网友!
蓝精灵:你为什么总是隐身啊?
爆笑谷:怕被美女骚扰啊
蓝精灵:拽吧你,你以为你是谁啊?
爆笑谷:我很优秀的,一个优秀的男人,不需要华丽的外表,不需要有渊博的知识,不需要有沉重的钱袋,只要他的思想够丰富,学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒,就足够了…
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名人名言是人类智慧宝库里的一份珍贵财富,是古今中外先哲和有志之士的思想精华,是人类知识的积淀,是民族智慧的提炼。在茫茫书海中,由人类文明与智慧凝聚而成的至理名言,集思想性、洞察力和语言美于一身,正如文化星河中的点点繁星,散发着永恒的魅力。它们世代相传,跨越国界,使无知的人变得聪明,使聪明的人更智慧,给智慧的人以思想共鸣,是人生旅途中的良师益友。人生阅历尚浅的青少年朋友,阅读这些名言,更可以启迪智慧,陶冶情操,树立正确的人生观、世界观和价值观。正因为如此,入们喜欢搜集、品味并且引用名人名言。
1、您穿我的立领衫,站那就是易中天;穿着我的中山装,马上就变冯小刚;穿着我的皮甲克,短跑冠军伯尔特;穿着我的黑马甲,美国总统奥巴马!您穿我的皮褛,电影演员葛优;您穿我的T恤,央视主持老毕。
2、我说到天津新港,开着卡车拉货捎上你!
3、不问了,房都租了,再拼就该拼孩子了
4、都变成蝴蝶了还逗逗飞呢
5、你都这么大海龟,跟我皮皮虾较什么劲啊!
6、为什么爱尔兰人的踢踏舞跳得这么好,那都是冻的呀!
7、我这么大盘饺子,还差您这瓣蒜,呆着吧!
8、你走出了一个女子足球队的阵容啊!
9、我恨我自己,这棵小树留不下,您这样的飞禽
10、我变梧桐了,连凤凰都奔我这落,我就不相信,我招不回你这只家雀!
11、天涯何处无芳草,何必非在身边找。本来数量就不多,何况质量又不好。
12、你穿上我的皮袍坐下就是藏獒。
13、和谐社会讲究的是淡定。
14、您大点声不费电!
15、原来会说话呀,我还以为是瞎子呢、
16、这儿还真有看热闹不嫌事儿大的。
17、我想死你们啦!
18、我读完了学士学硕士读完了硕士读博士,你读完了博士我烈士。
19、谁啊团您说什么德艺双团长我哪儿有什么德艺呀我无非就是经常带病参加演出(坐下)那病全是装的。团长上次我父亲病危我都没回家(坐下)那不是我亲爹团长前两天我给一个失学的孩子寄去二百元钱(坐下)那孩子是我外甥。团长前两天您家窗户玻璃碎了那就是我给安上的(坐下)那玻璃就是我卒瓦(cei)的
20、你小看我冯巩了,我冯巩是搞艺术的,真正的艺术是无价的。你一落钱就想、、、一落钱就想、、、那得看多少钱是吧。
21、有什么下不去手的舍不得孩子套不着狼舍不得媳妇儿套不着流氓
22、揣着BB机牛:吃饭就是香
23、对!我就想跟潘长江比个大,跟陈佩斯比美发,跟帕瓦罗蒂比劈叉,跟美国总统布什比说中国话!哎呀,说死他~~
24、不自信呗,之所以干这些事我是想让人感觉到,相声界我影视演的最好,演员界我导演导的最棒,导演界我编剧编的最巧,编剧界我相声说的最逗。这年头就得玩个综合实力。
25、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡,奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
26、其实生活中很多人都有我这种心态,有些个心理专家兼职算卦,搞导游的带卖盒饭,老中医业余捏脚,电视节目主持人没事出书(暗指朱军),是吧~~~
27、你比那捏脚的自信多了。
28、男子足球队为什么连亚洲都冲不出去?就因为绿茵场上少十一个女的。
29、朋友祝贺你!啊,你能戴一下么,你看就是不一样,比刚才寒碜多了。
30、我们准备趴着喝着水说。
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我们产生一点小分歧:她希望 我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土。
妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
最近很多人跳楼,大家小心别被砸到了。
看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
下辈子我一定投胎做一个女人,然后嫁一个我这样的男人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
今天天气不错,又刮风又下雨的
这个盲人难道是个瞎子?!
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1. 找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字,问我哪个字重要。我想了想说当然是命比较重要。他摇摇头:“你,没钱”“为什么?”“有钱,认性。没钱,认命。”——经典短篇笑话搞笑句子
2. 兄弟玩好了就是水浒传,玩不好就是上海滩;闺蜜玩好了就是小时代,玩不好就是甄嬛传。 神回复:爱情玩好了可以结婚,玩不好可以结扎。
3. 脱了袜子自己闻,那叫日记。脱了袜子请朋友到家里来闻,那叫博客。脱了袜子挂在家门口让路过的人闻,那叫论坛。脱了袜子挂在广场上请所有人闻,再去闻别人的袜子,恭喜你,你已经玩微博了。
4. 你坐过最挤的公交车什么样? 神回复:只是路过公交车站结果被挤上了车。
5. 和男友吃火锅,快吃完了点的土豆都还没上来。男友生气了一拍桌子:“服务员!”服务员赶紧跑来:“怎么了?”“土豆呢?”“被……被优酷收购了。”服务员讪讪的回道。
6. 英国人发明乒乓球时想不到还有中国这个神一般的国度吧…… 神回复:中国发明蹴鞠的时候一样没有料到今天……
7. 一胖女人要减肥,朋友告诉她骑马是一种很好的减肥方法。她立刻决定去骑马。一个月后,朋友遇见她问道:“你减肥瘦了多少斤?”她不好意思地说:“马瘦了10斤。”
8. 上学迟到的路上你最希望看到的是什么? 神回复:其他迟到的同学!
9. 你的眼里根本没有我。 神回复:谁在说话?
10. 有一对年轻夫妻,老公说:“亲爱的,以后我出门上班,你要说恭送老公,下班回家你要说臣妾叩见老公,祝老公万福金安!”老婆不屑,说“你想得美,天天让我跪着给你请安,那你准备怎么报答我?”老公皱着眉头想了半天,然后一本正经说:“我保证今后只翻你一个人的牌子”。
11. 整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏的男人真自私! 神回复:好吧,那我叫几个朋友过来一起玩总行了吧。
12. 为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊? 神回复:因为乌鸦也要混文凭啊。
13. 真希望哪天走在路上,遇到一个房地产开发商摔倒了,然后我把他扶起来,他微笑着给了我一个房产证就走了。我喊道,老板,你的房产证!然后老板转过头,微笑着对我说:“不,是你的房产证。”
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1 似乎我们都正处于一个被小朋友叫叔叔阿姨却很不服气的尴尬年龄……
2 我想跟末末谈5年单纯的恋爱,然后再嫁给他,在他家免费蹭一辈子的饭...
3 我真想掐死现在懦弱心软的自己!
4 妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会
5 上学拿钱混日子,上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.6 不要対姐放电姐夫那有来电显示
7 中午去吃饭,一个女的问她两个男同事要不要吃豆腐。让我饭差点喷出来。
8 小三算什么、他充其量也只不过是个人
9 都说强拗的瓜不甜,哥就喜欢吃苦瓜
10 当朋友中3个都2货的时候。。自己也正常不到哪去。。。
11 我记得以前我喜欢过的一个诗人曾经写过追日的跨父他写,既然追不上那就撞上
12 经典语句:不曾清贫难成人不受打击总天真。.
13 作为一个吃货,吃东西并不代表我饿了,只是因为嘴巴寂寞了
14 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!!!.
15 世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果5代,而我买5带苹果。
16 一分钟心动,一小时喜欢,一天爱上。忘记他,却是一辈子。
17 我的袜子全是洞,我的未来不是梦。
18 我们的爱情就像喝酒,我干杯、你随意
19 都说女人喜欢听甜言蜜语,其实男人更喜欢听。
20 现在的花心,是因为当初的比任何人都用心
21 能使所爱的人快乐,便是得了报酬。
22 我们恋爱可能不感到快乐,也可能快乐而并非恋爱。
23 我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
24 都说恋爱结婚是婚姻的坟墓,那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
25 爱情抵抗不住繁琐的家务,必须至少有一方品质极坚强。
#p#副标题#e#
26 谁也阻挡不了我慢腾腾的脚步,迈向迟到的大门!
27 我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
28 若无其事,原来是最狠的报复。
29 如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
30 等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
31 小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
32 如果我在帅一点点、我陪你追天长地久
33 他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
34 我这一生最大的失败就是爱上了大海它让我不能脚踏实地
35 活了二十年,还没有为祖国为人民做点什么,每思及此,悲痛欲绝!
36 我是多想跟你们讲素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
37 我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。
38 伯母你好我是你儿子的男朋友!
39 我了解你就像农民伯伯了解大粪
40 我认为这个世界上两种人最吸引我,一种是很漂亮的人,另一种人就是你。
41 如果有你对不说不要脸;你可以对他说对你根本不需要有脸
42 看你那样子,幸好你不是唐僧不然、妖精都被你糟蹋光了。
43 可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事ø
44 懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。
45 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
46 晚上想想千条路,早上起来走原路
47 别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼,姐还要留着冲厕所呢。
48 出尔反尔是我的作风,众叛亲离是我的现状,长命百岁是我的结果。
49 工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
50 我不疯除非地球没引。
51 现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
52 现在的孩纸真没礼貌,上课时老是不跟我讲话。
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1、爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术!
2、北科大骗了我大学四年,所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子!
3、不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
4、吃自己的饭,以不饿为标准;吃朋友的饭,以吃饱为标准;吃老板的饭,以好吃为标准;吃公家的饭,以撑不死为标准。
5、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
6、房价越来越高,所以,好男人越来越少……
7、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
8、失去十年青春好年华的人,可能照样吃得饱睡得香;失去十万元钱财的人,可能寝食难安。
9、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。
10、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑,都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找。
12、富有不代表尊贵;学历不代表素质;形象不代表内涵;贫穷不代表自卑;年龄不代表自信!
13、人生新+点,上班勤奋点,下班轻松点,对家珍爱点,凡事看开点,朋友多交点,做人厚道点,吃得科学点,玩得高雅点,名利淡泊点,处事宽容点。
14、说慌话的踢走。骂人的拉出去喂狗。欺负我的刑事拘留。叫我开视频的斩首。光占麦不说话的送进深山喂猴。不上麦不献花的发配到西藏去放牛。打悄悄话气MM的先割舌头后剁手。对朋友不尊重的打死卖肉
15、打开电脑我们如此接近…关上电脑我们那么遥远
16、分手后的关系;不可以做朋友,因为彼此伤害过,不可以做仇人,因为彼此深爱过
17、上网可以,不许网恋;视频可以,不许见面;网络虚拟,注意坏蛋!
18、有一种酒,一点点就能醉人,有一种爱,一点点就能温馨,有一种人,一相识就难以忘怀,有一种心,就算不经常见面也会彼此牵念,直到永远
19、相处时需要包容,相爱时需要真心,快乐时需要分享,争吵时需要沟通,孤单时需要陪伴,难过时需要安慰,生气时需要冷静。
20、人生就像迷宫,我们用上半生找寻入口,用下半生找寻出口。
21、我要是做了人事部经理,第一件事就是提拔自己做老总。
22、隆重地种下西瓜,郁闷地收获芝麻。
23、不高不矮不胖不瘦不三不四,没前没后没脸没皮没心没肺。
#p#副标题#e#
24、一笑露出满嘴的虎牙,一抬头露出满脸的美人痣。
25、本无意与众不同,怎奈何品位出众!
26、我是一庸人,我盼望着天上能够掉馅饼,掉到我嘴上,可偏偏掉下来的是铁饼,而且砸在我脸上,天啊!疼啊!
27、生活是一棵大树,我就是一片小树叶,我摇啊摇,我真快乐。
28、寒风冻死我,明天就垒窝
29、一夜之间红起来的货色,断定会在一夜之间暗下去。
30、以克人之心克己,以容己之心容人。
31、于千万人之中,遇见你所遇见的人;于千万年之中,时间的无涯荒野里,没有早一步,也不晚一步,刚巧赶上了
32、宇宙之所以宏大,不禁于它叫宇宙,由于它是宇宙
33、爱切实是一种习惯,你习惯生活中有他,他习惯生涯中有你。领有的时候不觉得什么,一旦失去,却似乎失去了所有。
34、恋情就像一捧沙,抓得越紧,消散得越多。
35、不吃饭的女人这世上兴许还有好多少个,不吃醋的女人却连一个也不。
36、不要让太多昨天占据你的今天!
37、对前途要看得乐观些,对人心要看得达观些。
38、广告就是告诉别人,钱还可能这么花。
39、每个人都有潜在的能量,只是很容易:被习惯所粉饰,被时光所迷离,被惰性所消磨
40、每一种取舍都有不同的终局,就如走不同的路就会有不同的景致。所以,假如想看残酷的风景,不妨沉思片刻再做决定。
41、幕后人物更需要舞台。
42、能改变一个人的因素无非3种:信仰,金钱,真正的恋情。
43、前方是绝路,渴望在转角。
44、人不能不长大,长大就像是赶路,一路风景常换常新。
45、人生短短多少十年,不要给本人留下了什么遗憾,想笑就笑,想哭就哭,该爱的时候就去爱,无谓压抑自己
46、人生来如风雨,去如微尘。
47、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
48、如花美眷,也敌不过似水流年
49、生活累,一小半源于生存,一小半源于攀比。
50、其实全世界最幸福的童话,只不过是一起熬过柴米油盐的岁月。
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51、学士硕士博士壮士斗牛士圣斗士烈士
52、点了盘鱼翅炒饭,换了三双筷子没找见一块鱼翅,厨师解释说“我叫鱼翅”
53、这个世界上除了我,没有其它神。
54、自比干之后男人就没心了。
55、生时何需久睡,死后自会长眠。
56、据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机,显示离开或隐身的80%都在线。
57、很高兴,又凑够块,终于又能上网了!
58、物价与欧洲接轨,房价与月球接轨,工资与非洲接轨
59、我神经,但不病
60、别跟我谈空想,戒了!
61、宁肯自豪的发霉,不去卑微的恋爱!
62、这辈子,你是来放债的还是来还债的?
63、男人是用来靠的,所以要坚固;女人是用来爱的,所以要可恶。
64、男人喜好听话的女人,但男人若是爱好一个女人,就会人不知鬼不觉听她的话。
65、你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
66、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下
67、生子当如孙仲谋,找爹就找金日成。
68、你真是贱人多忘事啊
69、时有风吹裙动,一僧曰风动,一僧曰裙动,吾进曰:是非风动,长短裙动,色者心动!
70、作为一名烟客,必须具备三个条件:烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻韵味!
71、很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了
72、当初的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃
73、我把一万句誓言装在机枪里向你扫射,你倒在血泊中,浑身镶满了丘比特的子弹!
74、我吃力千辛爬上梯子的顶端,却发现梯子搭错了墙头
75、孩子去世了,你来奶了!
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今天无疑中在网上看到一篇经典语录合集,感觉实在搞笑到让人拍案叫绝,实在是太爆笑了,不知道是那些位个性的仁兄编出来的这些搞笑句子,小编特此拿过来让大家一同分享,独乐乐不如众乐乐,呵呵,不多说了,请看下文:
◆ 所谓幸福的事:1、不用拼爹竟找到好工作;2、不用献身竟遇到好导演;3、不用买房竟娶到好媳妇;4、不用送礼竟遇到好大夫;5、不用鉴定竟有了亲儿子;6、不用行贿竟得到好生意;7、不用装逼竟交到真朋友;8、不用认爹竟遇到好领导。
◆ 自昨日起三大运营商已启动手机短信敏感字眼过滤,对涉及黃色、暴力、反动等五大类内容的短信进行监控,并对发送的用户实施惩罚。据悉,一般会关停用户的短信功能24小时,24小时后会自动恢复;情节十分严重的,须由用户带上有效证件,到移动营业厅签承诺书,保证今后不再发送上述内容才能重新开通。
◆ 婚期将到,国内兄弟,有钱公寓,没钱蜗居,望长城内外,大厦高楼,工地上下,人浪滔滔,早起晚睡,达旦通宵,丈母娘说:买个房子才达标。须钞票,看人山人海,一房难搞。楼价如此虚高,引无数英雄竞折腰,昔秦皇汉武,见此摇头,唐宗宋祖,更是没招,一代天骄,成吉思汗,只好住在蒙古包!
◆ 学学背背默默,困困累累烦烦,考前复习时候,最难将息,三杯两盏咖啡,怎敌他,卷子堆起?挂科也,正伤心,却是试卷原题。满床书本堆积,已翻烂,如今有谁想看?守着桌儿,独自怎攻难题?数学更兼物理,到黄昏,哀哀急急。这次第,怎一个愁字了得。
◆ 我支持你们所支持的,反对你们所反对的,但我要世俗化你们神话的,也要常识化你们妖魔的!
◆ 昨日,李宇春在湖南长沙发布记者会,会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥,得永生”等热门词句。李宇春说:“你们信我也好,不信我也好,你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪!
◆ 两人分手后多年,在一个城市不期而遇。男:“你好吗?”女:“好”。男:“他好吗?”女:“好”。女的问,“你好吗?”男的回答,“好”。女:“她好吗?”男: “她刚才告诉我她很好”。
◆ 《阿凡达》告诉我们:谁胯下的鸟大就听谁的。
◆ 围观中央机关两 性 交 友 网站:央务鹊桥!(我搜过,是真的)
◆ 我用一麻袋的钱上大学,换了一麻袋书;毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋!
◆ 春哥之后的又一防挂科神作——挂柯南,挂科难。如果你有科比的海报,就别挂柯南,否则“不挂科比挂柯南”;单独使用科比海报亦可,因为“挂科比不挂柯南”!
◆ 我家狗,只要看见有人在吃东西,都会扑上来疯狂提醒你它的存在。如果你不给它,还会发出呼噜呼噜的威胁声。我们都管它叫“税务局”。
◆ 孔子 以一亿五的资本造就的话语霸权毁掉了孔子最基本的理念——己所不欲,勿施于人。
◆ 同学家吃的晚饭,回家发了短信和他说“你 妈 的 红 烧 肉 棒 极 了”。结果今天手机不能发短信了。
◆ 己所不欲,勿施于人贵州枪击案有感:一名J C,两个村民,三种说法,四方质疑,五颗子弹,六天已过,七大疑点,八风不动,酒后袭警,十分扯淡。
◆ 唐骏说:谷哥回来了,回来了就好!谷哥的幼稚造成的不信任等随着时间会消化的!中国有谷哥是好事,谷哥没有中国是肯定不行的!没有中国的谷哥是没有未来的,这点谷哥是明显意识到了,他们后悔的很快,说明谷哥还是能应对市场的,还是个好公司,嫩了点之外……
◆ 韩寒:从今天起,做一个低俗的人,劈腿翻 墙,周游世界;从今天起,污染粮食和蔬菜,我有一个房子,面向大海,却被强 拆。
◆ 曹操出土后答记者问:你死在洛阳,为何选在安阳建墓穴? 曹:首都房价太贵,二线城市便宜。问:陪你沉睡千年的女人到底是谁?答:嘘,她是貂蝉,字海藻。问:最后可否谈谈你对这个新时代的看法?答:孤已用名字回复。
◆ 《阿凡达》就是人族挖暗夜的矿,暗夜没有攀技术树,前期被压制,基地树被干掉,暗夜只能出英雄,升级操控火龙,暴骑兵飞鸟,人族出动全部兵力,陆空配合强推暗夜,暗夜经过恶战,眼看就要GG了,突然出*****,地图上所有中立生物进攻人族,结果就是人族被翻盘。
◆ 百度被黑的真 相:因为伊朗兄弟上百度买火箭筒,结果被竞价排名的假货给骗了。
◆ 2010 年考研英语考试,众同仁发出心底最深处夹杂着屈辱与委屈的最后一丝哀嚎以诗寄情,沉痛默哀——发下卷子正心凉,一紧张,词全忘,似曾相识,何意却不详。完型排序两茫茫,看阅读,泪千行。步出考场见同窗,都一样,很受伤,如此成绩无颜见爹娘。只待明朝发榜日,接绳套,系房梁。
◆ 今早上一个哥们,上不去百度,以为自己电脑坏了,重装了一次系统!
◆ 丰胸的四种结果:1、大不一样 2、不大一样 3、一样不大 4、不一样大
◆ 据说《阿凡达》在日本被译为《阿凡雅灭达》;在韩国被译为《阿凡斯密达》;据说在意大利《阿凡达芬奇》;在俄罗斯被译为《阿凡达夫斯基》;在香港被译为《阿凡达明一派》;在印度被译为《阿凡达三》……
◆ 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会T_T
◆ 与时俱进的汉英大词典:婚奴(wedding slave),房奴(mortgage slave),宅男(Otaku),宅女(Otakugirl),躲猫猫(hide-and-seek),闪孕(quick pregnancy),山寨(cheap copy),装嫩(actyoung)
◆ 考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,法定刑加重:1、考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;2、考试难度过高致人身心受损的;3、考前不划重点、不划范围、不给方向的……
◆ 今天早上在公司班车上,坐在身边的一位美女同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧……
◆ 上海自来水来自海上,日照老年人年老照日,大波美人鱼人美波大,明天到操场操到天明,哥曾信佛但佛信曾哥,人过大佛寺佛大过人!
◆ 中国的互联网是开饭的,中国郑辅鼓励互联网的发展,鼓励为互联网的健康发展营造良好的环境。
◆ 未婚者的悲哀—— 2010,寡妇年。 2011,光棍年。 2012,世界末日。
◆ 宅男费纸,宅女费电!
◆ 近日工信部携农业部发表声明,联合开展打击低俗农产品行动。其中:鸭梨、伊丽莎白瓜因颜色涉黄,被责令削皮售卖;黄瓜、胡萝卜等外形低俗的蔬菜一律切片整顿。同时,有关负责人指出,鉴于香蕉颜色外形都严重违规,将依法坚决取缔,并对境内相关果园采取焚毁处理,还百姓一个健康的市场。
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人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
1、正面和背面是两回事,所以连朱自清写他老爸都只敢写《背影》。
2、小说或电影里女主角女扮男装时,无一例外的总被男主角有意无意地在她胸前一抓,而暴露身份。
3、每个男人在美女面前都是色狼,只有在恐龙面前,男人才会是正人君子。
4、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟,正巧释迦牟尼放了个屁。
5、长相决定命运,难怪我命运如此坎坷。
6、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局
7、所谓网恋,就是传说中的一种可以取人贞操于千里之外的行为。
8、她的胸部,据说有黑洞之称,任何光线一旦落到她胸前,都将无法逃逸。
9、红颜祸水本来是个并列性词语,红颜是指女人,祸水是指男人。红颜祸水其实是女人男人的意思。
10、女人其实是一种极度危险的动物。她的美色与其说是保护色,不如说是警戒色。
11、兄弟如手足,妻子如衣服。古人说,岂曰无衣,与子同袍…
12、缘分,多少人假汝之名泡MM。
13、鲜花之所以会插在牛屎上,是因为牛屎很有营养。
14、女人在受到男人调戏时,总会说‘怎么男人都这样的’。一方面,这样可以维护她们的淑女形象;另一方面,这样她们就可以心安理得的接受调戏了。
15、如果有一天真的男女平等了,我想高兴的不是女人,而是我们男人。
16、男人的形象只有一个用处:泡MM。所以一旦MM泡到手,这位MM将会很悲哀的发现,这个男人再无形象可言。
17、就算是绝缘体,也存在着击穿电压。
18、“你相信一见钟情不?”“我当然相信了,每次见到美女,我都会对她一见钟情的。”
19、“弱水三千,只取一瓢”的原因只有一个:这个瓢足够大。
20、中国研究出了一种飞镖,射程达10公里。唯一遗憾的是,它需要在1万米高空的飞机上发射。
21、避雷针告诉我们,最突出的地方总是最容易触电的。这就是为什么男人看女人时第一眼总落在胸部上。
22、有的女孩子贪小便宜,穿的是廉价衣鞋,喷的是廉价香水,因此她们省了钱的同时却牺牲了色相。
23、为什么就算是在大冬天,女孩子穿再短的裙子也不怕冷?因为男人的眼睛会加热,并且加热功率和裙子的长度成反比。
24、在大学,生活,爱情是一门必修课,如果你没有通过,毕业后那么你就要重修。
25、单身守恒定律:单身的总量总是保持不变的,单身既不会凭空产生,也不会凭空消失。它只会从一个人的身上,转移到另一个人的身上
26、人类社会发展有很多问题,但归根到底只有三个-------长相问题、纯洁问题和人品问题。任何不解的事情,包括《十万个为什么》里面找不到答案的,都可以在这三大问题中找到答案。
27、男人的身高就像女人的胸部,没有女人会喜欢身高比自己矮的男人,就像没有男人会喜欢胸部比自己平坦的女人一样。
28、一个人不帅,可以赞他有气质;要是他连气质都没,还可以赞他有性格;如果他连性格也没有,还可以赞他有意思…但是他连意思都没,那就只好赞他可爱了。
29、现在的人穿衣,不是为了保暖,而是为了关键时刻有衣可脱;现在的人同居,不是为了结婚,而是为了不用结婚。
30、不怕一万,就怕四十分之一。
31、上次我和一个叫“美的传播使者”的猫扑网友见面,自从那次见面以后,我从此对一切丑的东西都有了免疫力。
32、一般的男人想问题都是用下半身去思考的,而我不同。我想问题都是用上半身去思考的,虽然我想的都是下半身的问题…
33、有翅膀的不一定是天使,还有翼龙。
34、真正的XX高手,全身上下无一不是武器,大江南北无一不是场地。
35、这个世界没有什么事情不可能发生的,就象李宇春都可以是女的一样。
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■ 勇于认错,坚决不改。
■ 男人是条狗,谁有本事谁牵走。
■ 有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
■ 你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!
■ 青山依旧在,只是有点红。
■ 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
■ 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
■ 淡定,不是写在腚上,而是写在脸上。
■ 问你,你有多久没有嘟嘴了?
■ 爸妈不在身边,记得扣好衣扣,小心冷空气进身打劫!
■ 踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝。
■ 脱了衣服我是禽兽,穿上衣服我是衣冠禽兽!
■ 你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
■ 你打扮成这样,是对这个世界有什么不满么。
■ 爱一个人的全部,包括她的棉毛裤。
■ 我有一条很酷的迷你裙,可惜我的腿不够迷你。
■ 乌龟能够赛过兔,其实只是各走各的路。
■ 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
■ 你离我这么近我确看不到,因为我是瞎子。
■ 等我找到男朋友,第一时间就是抽他两巴掌。我得问问:这些年,你,TMD躲哪里去了!
■ 今天妈妈问我为什么抽烟,我说我喜欢吃烟灰!
■ 外出行街这些这么剧烈的运动不适合我,老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
■ 讽刺是什么?讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸,人家还嫌你纸软,弄脏了手指,纸硬,擦伤了屁股。
■ 一时兴起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了电脑病毒。
■ 抽,是一种生活艺术;找抽,是一种生活态度。
■ 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
■ 不求门当户对,只求感觉到位。
■ 誓言只是一时的失言
■ 一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。
■ 有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来。
■ 不经历人渣,怎么能出嫁,没有人能随随便便当妈!
■ 多少年了,我家的马桶圈都从没掀起来过!
■ 祝愿天下有情人都是失散多年的兄妹,
■ 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
■ 挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。
■ 別人都以为在我低头沉思,其事 我看着地上这一毛该不该捡。
■ 每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
■ 即使你已名花有主我也要移花接木……
■ 人要脸,树要皮,电线杆子要水泥。
■ 忍无可忍,就重新再忍。
■ 爷爷都是从孙子走过来的。
■ 每个成功的奥特曼背后,都有一个默默挨打的小怪兽。
■ 两情若是久长时,还不结婚待何时。
■ 所谓门槛,过去了是门,过不去则是槛。
■ 你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。
■ 你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
■ 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
■ 等我说伤不起的时候,就是你家被火烧的日子。
■ 脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
■ 现在的天气,自来水可直接泡方便面。
■ 土是用来挖的,坑是用来埋你的。
■ 多年的小萝莉还是熬成了祥林嫂……
■ 咳!该说的说,不该说的小声说。
■ 我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
■ 从天堂到地狱,哥只是路过人间。
■ 其实我很宅,只是宅在谁家里的问题。
■ 爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
■ 人生苦短,必须性感。
■ 上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
■ 有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗
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别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。
我以为你只是和中间的数,没想到你还是和俩数的组合。
自己选择°仰视别人,就休怪他人°俯视着看你。
你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。
从前,有个小孩说,打死我也不睡觉。然后他被打死了。
我悲哀,我用我最美丽的一面展现给他看,他看的却是远方的风景。
你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
只有颈部如胎儿般被扭曲的亡骸, 在我看来竟如同被折断的百合花。
马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。
这姑娘,穿的是真清凉,长的是真败火。
电话费透支万的判无期,撞死人的判年;自动取款机恶意取款万判无期,贪污几千万判年。
石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
说假话总会被人揭穿,戴假发总会被风揭穿。
“你爸妈要是把那十分钟用来散步该多好啊……”
等余震的心情,就像初恋的少女等情人,既怕他不来,又怕他乱来 。
当时我正在和女朋友一起查资料,突然蹦出一个窗口,很黄很暴力,我们赶快灯给关了。
我能抵抗一切,除了诱惑
别人都说我长得天生励志!
人干点好事总想让神鬼知道,干点坏事总以为神鬼不知道,我们太难为神鬼了
真不好意思,让您贱笑了。
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
骗子太多,傻子明显不够用了
世界上最可怕的两句话,一句是,“我这么爱你,你为什么不爱我?”还有一句是,“我这都是为你好。”
哥抽的不是烟,是寂寞!
我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪。艾伦
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了。
自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后,银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇:“光大是不行的”。
“你喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”“我就喜欢你这种幽默感。”
梦 遗落在草原上 月 经常挂在天上
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳(绿坝)沟,你说,我们还怎么交流?
求最悲伤的歌?最佳答案:《社会主义好》
“刘惜君,你唱得太好了,我一定要把你留在强。但是我投给曾轶可,因为你这么强,一定可以有机晋级的。”
以前我不相信颠倒黑白指鹿为马,看到余秋雨曾轶可莲花河畔,我相信了。
到一寺庙,一得道高僧讲:施主捐些款吧,三百五百的都行。回答说:实在没带这么多钱,伤感故事,下次吧。高僧回答:可以刷卡。
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人生的欢乐来自我们的新体验,因此再没有比每天面对不同的地平线和新太阳,更能令人心生喜悦。如果你想从生命中获得更多,就必须先放弃自己追求安全、一成不变的习惯,接纳起初也许令你觉得疯狂、看似狼狈的生活方式。但一旦你习惯这样的生活,就能体会到它的意义和令人难以置信的美。
拿了桔子跑啊[“知识就是力量”Knowledge is power的英文谐音
西装格领,貌似高贵,点头哈腰,差点下跪,每周考核,词语,让人崩溃,逢年过节,家人难会(做保险的写照
什么叫有钱人?三有一无,有钱有房有车无老婆,天天对我说:不要省钱,随便花!
为什么上帝把造得这么漂亮,却又这么愚蠢呢?这个问题很简单,把我们造得漂亮,才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱。
我只想找一个有能力花钱的美人相伴,解决一下我家人民币太多,容易发霉长毛,每天搬出来晒也忙不过来的苦衷。
在大街上遇见姻缘的可能性,就像在大街上遇见原子弹的可能性。
鲜花插在牛粪上,鲜花是什么感觉?鲜花应该高兴,哪找这么好的肥料啊?再说,牛粪为了鲜花的盛放,奉献了自己的全部,它们两个在一起,挺合适的。
就像得水痘和麻疹,人人有份!
天亮睁开眼,还活着,真好。天黑闭上眼,还睡得着,值了。
你用的是什么全球通手机啊?全球都找不到你。
到底什么才是感觉?有情,有义,有责任感,最好会为我做我不会做的事,比如洗衣服,做饭什么的,我失眠的时候会陪我聊天,我生病了,还是会用我的杯子喝水。
A:用排除法再问一次,嫁有钱的还是没钱的
B:有钱没钱不重要,嫁愿意会你花钱的才重要
A:花心的嫁不嫁
B:没有不花心的,总得有自制力吧
A:老实的嫁不嫁
B:要那种思维敏捷的老实人
A:离婚的嫁不嫁
B:离过一次婚的是块宝,离过两次婚的就是根草了
A:那离婚三次以上,愿意为你花钱,有自制力的,思维敏捷的老实人呢
B:愿意为我花钱,有自制力的,思维敏捷的老实人是不会随便离婚的,你的说法不成立
成功的秘诀很多,其中有两条很重要:A对狰狞的,先下手为强!对假装温柔的男士,下手要更强!B其实要的不多,孔子却说很难养。对此我们的回应是,绝不会认为难养,最多觉得你们的脸很难保养。
出去混要诚信
我的原则就是,谁给我面子,我给谁金子
真金换真话,假话给假钱
宁可高傲的发霉,也不卑微的
茫茫人海一堆杂草,遇到鲜花凭啥不找
假装生气,继续,将浪漫进行到底
现在这年头猪吃人不是新闻,结婚十年不离婚才是新闻
什么是感情基础?人怕出名猪怕壮,男怕没钱女怕胖,你不胖我有钱,这就是基础
小二,给我拿两斤真爱,拿出去喂狗。婚姻是什么,是的坟墓—那么没有婚姻,那就是死无葬身之地了!
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等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
天赐你一双翅膀,就应该被红烧
小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
1、如果我在帅一点点我陪你追天长地久
2、我愿抄袭别人的欢乐,也不创作自己的悲伤。
3、像你这样的女孩就不能嫁人,就算嫁了 也是嫁祸于人
4、世界上很多事情本来没有对错,做的人多了就分出了对错。
5、我胖的唯一原因,是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
6、他人笑我看不穿,我笑他人啥也不穿。
7、如果你在大街上大吼一声”贱人“绝对比叫一句美女回头率来的高!
8、等我找到男朋友,我第一时间就是抽他两巴掌,我得问问,这些年你TMD躲哪里去了。
9、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
10、我是多想跟你们讲素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊。
11、伯母你好我是你儿子的男朋友!
12、我认为这个世界上两种人最吸引我,一种是很漂亮的人,另一种人就是你。
13、如果有你对不说不要脸;你可以对他说对你根本不需要有脸
14、看你那样子,幸好你不是唐僧不然妖精都被你糟蹋光了。
15、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良, 让你们死也在一起。
16、官再大,钱再多。阎王照样往里拖
17、每次考试 我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。
18、月老,你是不是把我的红绳玩断了?
19、每次坐电梯,听到“叮”的一声开门声,都觉得自己在微波炉里,有时候里面还会有熟人
20、做人要"四个经得起":经得起看,经得起考,经得起问,经得起查。
21、我喜欢你的性格,但不喜欢你的性别!
22、可不可以给我一场意外让我忘记所有的人和事
23、懂事,就请你吃馒头,不懂事,就请你吃拳头。
24、天赐你一双翅膀,就应该被红烧
25、赶快过吧搞的我都不敢存钱了
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可是全世界没有人在等,全世界都不知道谁在等你的爱情到来。这句经典语录出自张嘉佳,以下是读文网小编为你精心整理的张嘉佳的爱情语录,希望你喜欢。
1、龙二说:哀莫大于心死。南宫成沉思半晌,看着月亮说:哀莫大于心不死。
2、你如果想念一个人,就会变成微风,轻轻掠过他的身边。就算他感觉不到,可这就是你全部的努力。人生就是这个样子,每个人都会变成各自想念的风。
3、没有了姑姑,人间是一口井,有了姑姑,井是一个人间。
4、革命的代价不仅仅是青春,而爱情如革命,结局都是牺牲。
5、在这个漆黑的夜,很多人的愿望是在心里下一场刀子雨,把赖在里边不走的人剁为肉泥。
6、真可怜,一个人活着,多么多么寂寞的人呵,连理解也放弃了。人真的就没有什么奢侈的权利吗?
7、无耻得这么理直气壮,是块在东厂发展的好材料。
8、但我不知道自己将来在哪里。因为我知道,无论哪里,我都没法带你去。
9、可是真诚不一定理智。热情不一定善终。维纳斯没有双臂,邱比特没有双眼,所以恋爱中的人们,不是拉不住对方,就是看不清楚对方。
10、我们说互相喜欢,就这样非常喜欢,分担即分享。我们说保持联络,就这样再未联络,沉默即沉没。
11、不熟悉道路,未必一定走错。熟悉道路,偶尔也会迷失。芸芸众生,不经意就走到了另外一个结果。
12、山是青的,水是碧的,人没有老去就看不见了。少年坐在台阶上,转眼就是白发苍苍,亲爱的,这一等就是等完了手中的岁月。
13、快乐是追寻的目标,却没有人知道它的轨道。世界如此荒凉,只是无时不在改变。
14、思念不能自已,哀痛不能自理,幸福不能自予。
15、倘若大便也值钱的话,穷人似乎连屁眼也保不住的了。
16、一把一把韶光丢壶里熬,倒掉的倒掉,烧焦的烧焦。原是我的年月日忒贱,宁写遗嘱说再见,不涂降书说你好。
17、离开是为了相聚,和生命之中的人相聚,和生命之外的人相聚,和生命相聚,要不放弃,只有离开。
18、一个人的记忆就是一座城市,时间腐蚀着一切建筑,把高楼和道路全部沙化。如果你不往前走,就会被沙子掩埋。所以我们泪流满面,步步回头,可是只能往前走。
19、他还徜徉在一条马路上,瘦瘦的少年满脸泪水,踩着梧桐叶和自己的抽泣声,被无数匆忙的行人超过。
20、恋爱不是一种能力。恋爱是两种能力。爱一个人的能力,和让对方爱你的能力。
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