为您找到与安慰丢东西的幽默笑话相关的共200个结果:
关于幽默短笑话说说有哪些呢?下面是读文网小编为你整理的幽默短笑话说说,希望你喜欢!
1.就因为在人群中多看了你一眼,你就以为我要坐你的摩的。
2.当好朋友有了对象以后,我就有种我辛辛苦苦种的菜让猪给拱了的感觉。
3.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
4.如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。
5.我把炫迈吐出来粘到了电脑上,其实没什么,只是希望网速能像说的那样,根本停不下来。
6.“我家邻居变得有心计了。”“说人话!”“他改了WIFI密码。”
7.男女比例三比一,这意味着一对情侣一对基。
8.排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少,而是后面的人越来越多。
9.真爱就是明明觉得对方是猪,还生怕被别人抢走。
10.考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。
11.“有什么比八年抗战更艰辛”“九年义务教育”
12.这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。
13.学校就是连续签到五天,送你作业大礼包一份。
14.“如果被车撞飞10米远爬起来之后说句什么最帅”“下一辆”
15.女人说到底还是感性的,对各种小动物毫无免疫力,例如布嘉迪威龙,悍马,捷豹,陆虎,宝马等,当然,还有天猫。
16.“知道我们为什么要上地理课吗?”“因为没有天理。”
17.数学成绩永远超不过我的体重,也不知道是我太重,还是我数学太无能。
18.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
19.我觉得一定有很多人暗恋我,因为这么多年了,也没有人跟我表白。
20.又到了这个尴尬的季节,大街上,一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过,相互瞄了一眼,然后心里都默念了句SB。
21.爸妈说上学千万不要谈恋爱,说的好像真有人看得上我一样。
22.只要我穿上校服,多脏的地我都敢坐。
23.那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人,我想问一句“时差真的没问题吗”。
24.说我垃圾可以,但前提是你要比我牛逼,不然你连垃圾都不如。
25.作业君,我长大一定要找个像你一样的老公,每天都陪着我,我打你、骂你,你都不曾离我而去。
26.“我脸油不油?”“反光,看不清楚”
27.好希望突然来个电话,叫我回去继承亿万身家。
28.“你见过最厉害的种族歧视是什么?”“56个民族,55个加分。”
29.也不知道这么好的我,最后会便宜了谁。
30.男生最倒霉的事不是掉钱,不是表白没成功,不是被人打,而是未来的丈母娘就站在你的面前,你却只能叫一声阿姨好。
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我们都喜欢幽默的说说,因为这能给我们的生活带来乐趣。下面是读文网小编为你整理的幽默笑话说说,希望你喜欢!
1.如果漂亮可以当饭吃,我这估计是要饿死的节奏。
2.我要稳稳的分数,能抵挡考试的残酷。
3.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人。
4.时间就像乳沟,只要一躺下就什么都没有了!
5.考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
6.今天警察又来找我了,说我再帅一点又要把我抓进去了。
7.“你的嘴巴可真甜啊”“你怎么知道!你一定偷亲了对不对!”
8.被子生病了,总觉得我应该留在床上照顾它。
9.义无反顾的奔向我的梦想:三好学生,好吃、好玩、好睡。
10.上课时,数学老师写了满满一黑板难题的解题过程,我抄的手都要断了的时候,他在黑板上打了一个大叉然后说道:这种解法是错误的!卧槽!
11.老师:“Boy的复数形式是什么?”学生:“Gay。”
12.以后谁敢欺负我,就把你们名字写鞋垫上,每天踩死你,丫的。
13.尽量撮合身边同学,以后会省很多份子钱。
14.有一种思念叫做望穿秋水,有一种寒冷叫做忘穿秋裤。
15.当你缺钱时,能拿出300的是同事,能拿出500的是亲戚,能拿出1000的是兄弟姐妹,能拿出10000的是父母!但能唯一拿出10万、20万甚至50万的,只有——高利贷。
16.“我能摸摸你的校徽么”“你竟然把袭胸说得这么清新脱俗!”
17.监考老师+地理位置+周边同学的关系=考试成绩
18.台湾还没收复,我哪有心情写作业。
19.待我长发及腰,遮住一身肥膘。纵然虎背熊腰,也要高冷傲娇。
20.教你看别人的QQ密码:随便点个好友,在QQ对话框中,输入“我是”两字,不要发送。再按住ALT键,然后顺序按小键盘29482,松开ALT键,再按ALT键+S,你的对话栏中将会出现方QQ密码,成功率99%!
21.这个世界少你一个不少,多你一个好吵。
22.“当别人说我‘你好娘’的时候我该怎么反击?”“你好儿子!”
23.考试就像大姨妈,有时候会推迟两天,但肯定会来。
24.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
25.本想把日子过成诗,时而简单,时而精致。不料日子却过成了我唱的歌,时而不靠谱,时而不着调。
26.我也想做一个优雅的淑女,可是生活把老娘逼成了泼妇。
27.亲爱的,你可得一定要相信我啊,我连坐船都头晕,更何况是脚踏两只船呢。
28.爱迪生与一对情侣去逛街,回家后就发明了电灯泡。
29.以前考60分就像死了爹一样,现在考60分就像当了爹一样。
30.带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊~啊~好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
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1.胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2.我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!
3.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
4.给那些iphone在线的好友创一个分组,借钱就不用找的那么麻烦了。
5.世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。
6.怎么办,每天早晨醒来的第一件事情就是,想睡觉。
7.“老公我手机掉厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”“。。。。。”
8.不写作业心里难受,一写作业浑身难受。
9.本人已死,有事烧纸,小事招魂,大事挖墓,实在想我,下来陪我,如遇上线,纯属尸变!
10.你讨厌我关我屁事啊,说的好像你喜欢我,就能升华我的人生似得。
11.自从用了黑人牙膏,牙齿白了,人黑了。
12.据统计全球初吻平均年龄11.6岁,初XXOO平均年龄15.2岁,对不起,我给世界拖后腿了。
13.“我要把百度杀了。”“为什么?”“因为他知道的太多了!”
14.别问我考试考的怎么样,我只能说烤焦了。
15.有个妹纸特别单纯,这天居然问我sy是什么意思,我说是“岁月”的意思啊!没想到过了几天那个女生的空间说说就写着:sy催人老啊,好忧伤!
16.每个成功的男人背后,都有了一个吃饱了没事干的女人。
17.模拟火灾没有火,模拟地震没有地震,模拟考试为什么就有考试?!!
18.原来英文里面的救护车叫“ambulance”,中文发音是“俺不能死”,我一下子就记住了。
19.千万别惹女人,毕竟女人是每个月流一次血,还不会死的动物。
20.做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
21.见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,轻轻地拿了两罐旺仔走了。
22.“特别能吃苦”这5个字,我想了想,我只做到前面4个字。
23.一到复习的时候,我就发现别人的脑袋有的是打印机,有的是录音机,有的是数码相机,而我的是豆浆机。
24.小明唱歌跑调,被同学嘲笑,留下了心理阴影,求:阴影部分面积。
25.昨天收到一条QQ请求加好友的信息“我是你老娘”,我当即回了句“我是你爹!”给拒绝了,然后就接到我妈电话说“加我,快!”
看过“最搞笑的幽默笑话说说”
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上课时,某人传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是:在吗?下面是读文网小编为大家整理的经典短说说幽默笑话,希望大家喜欢~
1. 心情不好的时候就去校门口踢自行车。踢一个。倒一排。
2. 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
3. 不是上午不想玩电脑,而是一起床就已经是中午了。
4. 女人用丝袜征服男人。男人去征服银行
5. 窗前明月光,迷案一桩桩,举头玩淡定,低头问元芳.,
6. 不在沉默中恋爱,就在沉默中变态。
7. 试卷发下来一定要先吻一下,这叫“稳过”。
8. 像我这样的姑娘,没有点体重能压得住美貌么?
9. 咱俩的遇见是一个奇迹,咱俩的分开是一套杯具。
10. 有事找我,没事找事找我。
11. 末日不要怕,之后还有复活节呢。
12. 我们是农村的葫芦娃,你是城市的奥特曼。
13. 孟婆婆,给我汤的时候,千万记着放糖,我来生在谢你
14. 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了。
15. 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
16. 高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。
17. 从小学到大学,唯一不变的就是一颗不想念书的心
18. 你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
19. 考试:开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。
20. 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
21. 什么是坏人,白天脱裤子的男人,晚上不卸妆的女人
22. 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越
23. 世界上最远的距离就是,我只能问你妈叫阿姨
24. 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜,畅享多一瓶该与谁分享。
25. 作为一个禽兽,这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
26. 女人都怕色狼,其实,色狼都怕我...
27. 走到厕所门口,突然有人把门打开,吓了我两大跳
28. 新的一年里我许下了个愿望,一是找到意中人,二是意中人找到我,三是好多意中人找到我!!!
29. 小时候,遇到伤心事我会哭。长大后,遇到这事我会笑。
30. 外面的世界太多细菌,我怕一出去就会被传染。
看了“经典短说说幽默笑话”
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怎么才能安慰到别人,给别人带去欢乐?下面请欣赏读文网小编给你分享的安慰人最幽默的话,欢迎阅读。
1. 爱笑的人哭起来时,比谁都撕心裂肺。
2. 如果你觉得被世界遗忘,错过一期分期付款试试。
3. 再拉风的男人在现实面前也要低头,再叼的人做完后也是要洗了睡的……
4. 屌丝终有逆袭日,木耳再无回粉时。
5. 我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎一样,不合你的味道请多多包涵。
6. 如果被别人嫉妒的是你,那么,暗暗地把自我夸奖一次吧!如果被别人造假的是你,那么,再狠狠地自我陶醉一次吧!
7. A:你不要像苍蝇一样盯着我。B:谁盯着你,你以为你是屎啊!
8. 也许奋斗了一辈子的屌丝也只是个屌丝,也许咸鱼翻身了不过是一个翻了面的咸鱼,但至少我们有做梦的自尊,而不是丢下一句‘努力无用’心安理得地生活下去。
9. 我命由我不由天,天欲灭我我灭天。
10. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
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安慰别人,有哪些幽默的话语呢?下面请欣赏读文网小编给你分享的安慰人最幽默的话语,欢迎阅读。
1. 据说所有屌丝最爱对女神说的话也可以总结为一副对联:上联:干嘛呢,哦没事,做个好梦早点睡。下联:外面冷,多穿点,玩的高兴别太晚。横批:他对你好吗?
2. 她哥是黑社会咋了?靠!你丫就不会入党?
3. 我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳。
4. 禁烟广告:为了使地毯没有洞,也为了使你肺部没有洞,请不要吸烟。
5. 女人一生喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
6. 内练一口气,外练一口屁。
7. behind every successful man, there is a woman. and behind every unsuccessful man, there are two. 每个成功男人的背后,都有一个女人。每个不成功男人的背后,都有两个。
8. 经常会从梦中惊醒,因为做了一个饿梦,好饿好饿的梦。
9. 走不进的世界就不要硬挤了,难为了别人,作践了自己,何必呢?
10. 一息尚存,此志不容少懈,可谓远矣。
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别人心情不好时,不妨说一些幽默的小句子逗逗她吧,说不定可以让她开怀一笑!下面是读文网小编给你分享的安慰心情不好的幽默的话,欢迎浏览。
1) 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了!
2) 某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:“hi!那个叫‘春’的,轮到你了!”
3) 公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
4) 女秘书:“老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你。”老板:“你先替我收一下,一会过来交给我。”
5) 某天晚上想买零食吃,妈咪制止,问我:“你不减肥了?”我说:“嗨…反正我有男朋友,有人要了…”然后我妈看着我好久,说了句特励志的话:“不想换了?”
6) 在餐厅吃饭,隔壁桌一对母女。目测女儿四,五岁吧很可爱,她妈举着手机对着她,伴随着拍照声,小女孩不断变换姿势。可是,可是,我应该告诉她,其实她妈开了前置摄像头在自拍么
7) 二货朋友心血来潮养起金鱼来,但技术极差,又乐此不疲,结果鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在她付钱的时候老板实在憋不住了:妹子,你实话告诉我!你这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?
8) 帮一女生换灯泡,叠了张椅子,爬上去,我还贫嘴:“这活,只能男的来干,你们……“还没说完,啪啦一声就摔下来。那妹子过来说:对,我们不经摔。
9) 儿子岁那会儿,因为刚让他分床睡,所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天,我应酬喝酒到凌晨才回家,媳妇就跟儿子说:“儿子,你看你爸好可怜,工作到半夜那么辛苦,还不能挨着自个的媳妇儿睡!”谁知小家伙冒了句:“妈妈,我更可怜,我连媳妇儿都没有!”
10) 刚才打车,司机问我听歌不?我说听听吧。结果没想到这SB给我唱了一路。。。这货唱到兴起还自言自语地喊着:“掌声在哪里?随后按几下喇叭。这还不是高潮,这奇葩又喊着:“你们的双手在哪里?让我看到你们的双手!”我正纳闷着,然后看到他启动了雨刷……
11) 一个小伙子每天晚上在安格吉莎对面单元的窗口用望远镜看她,这使她很生气,有一天清晨,她打电话给那个小伙子。“你好,我就是对面单元里的姑娘,你还记不记得,昨晚我脱下长筒袜子放在哪里了。”
12) 前不久,我们社区要为一个贫困地区的学校捐书。一位老太太提着个包跑来了。她气喘吁吁地对社区工作人员说:“小同志,我在家找了半天没大书,你看这些小书能捐不?”工作人员接过老太太的包一看不禁乐了,里面装着十多本家用电器说明书。
13) 正在上课,我拿出一块口香糖准备吃,但是仔细一想,还是算了吧,上课吃东西老师会骂我的,还是先把手上的烟抽完了再说吧。
14) 饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”,饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长?”
15) 朋友们说我做菜不好吃,今天我特意照着网上的食谱做了新菜让他们过来尝,结果都被他们给吃光了,临走时他们很激动的对我说:“妈的,六个人你就做了一个菜啊!”
16) 双十一这天,看到心仪已久的土豪金折,我没出手,瑞士表折,我也忍住了Adidas的限量球鞋折,我还是没买连折封顶的羽绒服,我都一一忍住了我必须时刻保持理智,不因一时冲动而去消费,心理学上把这种现象称为穷。
17) 独自在路上走着,突然窜出一劫匪,我乖乖交出了身上的元,他从身上掏出元给我,说:我们现在正在搞活动,满返还。
18) 悟空要去化缘,担心白骨精又趁机来骚扰师父,于是在地上画了个圈,诅咒她出门前找不到适合的衣服,出不不了门。
19) 有人说如果有个男人原意为你在大马路上蹲下给你系鞋带,这样的男人你就嫁了吧!但是我想说:“打死结的算么?”
20) 一个女人女扮男装去从军,战场上来月经了,连长看见了,让担架把她抬走,她说没事,连长急了,脱下她的裤子说:“什么没事,JB都炸掉了还说没事?!”
21) 公车中,一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张地说:“孩子不是我的!!”
22) 去幼儿园接侄子,刚四岁。还没上车,他远远看到刚出园门的老师,顿时震臂高呼:熊老师…熊老师…。熊老师以为出了什么事,扔下自行车百米穿刺就冲过来了,侄子背书包歪着头甜甜的看着气喘吁吁的熊:熊老师,再见。转身上车……后视镜里熊老师脸上分明在抽搐……
23) 日早饭后,几人宿舍闲聊。突然一人放一屁。为缓解尴尬我说一句:“早上萝卜吃多了吧,吃萝卜容易放屁。”另一同学说:“恩,吃大蒜也容易放屁."突然一同学说:“不对,是洋葱味的。。。”
24) 今天胖子李送我两本书,一本《道德经》和一本《荤菜大全》,我问他啥意思,他得意洋洋地跟我说:“我是想告诉你,老子不是吃素的!”
25) 今天去吃番茄炒鸡蛋,盘内却没发现一丁点鸡蛋,还TM跟没放盐似的,质问老板:你这是什么菜呀?老板嘿嘿一笑:番茄超级淡啊。
26) 如果一个人的手机号能十年以上保持不变,初步可以判定这是一个值得信赖的人:他一不欠别人情,二不欠别人钱。。。不然早换号了。
27) 岁女儿现正上画画兴趣班,老师拿了张白纸,让她涂上自己喜欢的颜色,她对老师说:老师我喜欢白色的,可以不用涂了吗?
28) 这大清早的,领居真TM讨厌。我实在忍无可忍,敲开了他家的门,生气地说:“你说你没事老改WiFi密码干嘛?!”
29) 追一个妹子很久,今天终于成功了,妹子问我什么感觉,我说觉得有点不敢相信。她说:呵呵小傻B,不信你捏自己脸!我照做,然后我就醒了。
30) 考试结束了,想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错,高考没什么特别的,就跟平常的考试一样,你还是不会答。
31) 学霸终有报,学渣好轮回,不信抬头看,高考饶过谁!
32) 今年的物理考卷竟然还出现这样的题:在保证足够的电流下,V,V,V,V,V,V的电压,哪些可以用手触摸。这还用问吗?都可以用手摸,V、V用我的手,V以上用监考老师的手。
33) 晚上超市买速冻饺子促销MM热情招呼我,还拉扯过去:尝尝吧尝尝吧!唉,盛情难却啊,吃了一个咀嚼时促销MM一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了······
34) 如果语文没考好的话不要哭,因为考完数学你会发现哭早了。
35) 半夜让下雨声闹省,感到有点尿急,就起来解决,心想有雨声遮掩,应该吵不到别人,就在墙角小解起来,突然隔壁冒出一句:靠,雨下大了。
36) 男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!
37) 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
38) 漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
39) 同事的女儿是个小美人胚子,从幼儿园回来她妈妈经常会问她:“美人儿,今天有人这么叫你了吗?”小小女孩子居然叹了口气:“估计他们看我看多了,也就不觉得我美了。”
40) “我们王老师今年岁,既不太老,也不年轻,刚好是一个可以死去的年纪”----摘自我弟弟的日记!
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不要过于计较得失,将一切看得太重对自己不是一件好事!乐观些,积极些吧!下面是读文网小编给你分享的安慰别人丢东西的话,欢迎浏览。
1) 乐人之乐,人亦乐其乐;忧人之忧,人亦忧其忧。——白居易
2) 一个人的特色就是他存在的价值,不要勉强自己去学别人,而要发挥自己的特长。这样不但自己觉得快乐,对社会人群也更容易有真正的贡献。——罗兰
3) 对生活笑吧,这样,你能察觉它的美:凡事总要有信心,老想着“行”。要是做一件事,先就担心着"怕咱不行吧”,那你就没有勇气了。 ——盖叫天【中】
4) 你明白,人的一生,既不是人们想象的那么好,也不是那么坏。
5) 永远以积极乐观的心态去拓展自己和身外的世界。 ——曾宪梓
6) 当你的希望一个个落空,你也要坚定,要沉着!
7) 我不知道是否有别人比我从父亲那里所得的更多。我用父亲的豁达应付环境的变故,用父亲的乐观创造自己的前程,用父亲的鼓励与宽容的方法教学生和孩子,用父亲对大自然父亲的爱好来陶冶我自己的性情。
8) 我们曾经为欢乐而斗争,我们将要为欢乐而死。因此,悲哀永远不要同我们的名字连在一起。——伏契克
9) 往往并不是我们的思想决定乐观还是悲观,而是我们生理和病理引起的乐观或者悲观意识形成自己的思想。
10) 世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主 (除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外)
11) 人生有两出悲剧。一是万念俱灰;另一是踌躇满志。
12) 一个人如能让自己经常维持像孩子一般纯洁的心灵,用乐观的心情做事,用善良的心肠待人,光明坦白,他的人生一定比别人快乐得多。——罗兰
13) 为了在生活中努力发挥自己的作用,热爱人生吧。
14) 开朗的性格不仅可以使自己经常保持心情的愉快,而且可以感染你周围的人们,使他们也觉得人生充满了和谐与光明。——罗兰
15) 乐观主义的谎言有着如此巨大的治。
16) 悲观的人虽生犹死,乐观的人永葆青春。
17) 明智的人决不坐下来为失败而哀号,他们一定乐观地寻找办法来加以挽救。
18) 智慧的代价是矛盾,这是人生对人生观开的玩笑。
19) 体育和运动可以增进人体的健康和人的乐观情绪,而乐观情绪却是长寿的一项必要条件。 ——勒柏辛斯卡娅
20) 当生活像一首歌那样轻快流畅时,笑颜常开乃易事;而在一切事都不妙时仍能微笑的人,是真正的乐观。 ——威尔科克斯【德】
21) 既然太阳上也有黑点,“人世间的事情”就更不可能没有缺陷。 ——车尔尼雪夫斯基【俄】
22) 快乐应该是美德的伴侣。——巴尔德斯
23) 过去属于死神,未来属于你自己。
24) 记住该记住的,忘记该忘记的,改变能改变的,接受不能改变的
25) 不应该迫求一切种类的快乐,应该只追求高尚的快乐。 —— 德谟克利特
26) 真正的快乐是内在的,它只有在人类的心灵里才能发现。 —— 布雷默
27) 各人有各人理想的乐园,有自己所乐于安享的世界,朝自己所乐于追求的方向去追求,就是你一生的道路,不必抱怨环境,也无须艳羡别人。——罗兰
28) 当我偶尔对人生失望,对自己过分关心的时候,我也会沮丧,也会悄悄的怨几句老天爷,可是一想起自己已经有的一切,便马上纠正自己的心情,不再怨叹,高高兴兴的活下去。不但如此,我也喜欢把快乐当成一种传染病,每天将它感染给我所接触的社会和人群
29) 工个人如果缺乏比外界的一切影响更高更坚强的东西,那么只要害一场重伤风,就足以使他失去常态,使他一看见鸟就认为是猫头鹰,一听见声音就认为是狗叫。在这样的时候,他所有的乐观主义或者悲观主义,以及因而产生的伟大和渺小的思想,就纯粹成了病态,不是别的了。
30) 老骥伏枥,志在千里;烈士暮年,壮心不已。
31) 乐观主义者从每一个灾难中看到机遇,而悲观主义都从每一个机遇中看到灾难。
32) 能冲刷一切的除了眼泪,就是时间, 以时间来推移感情,时间越长,****越淡,仿佛不断稀释的茶。
33) 忧愁、顾虑和悲观,可以使人得病;积极、 愉快和坚强的意志和乐观的情绪,可以战胜疾病,更可以使人强壮和长寿。 一切的和谐与平衡,健康与健美,成功与幸福,都是由乐观与希望的向上心理产生与造成的。 ——华盛顿【美】
34) 怨言是上天得至人类最大的供物, 也是人类祷告中最真诚的部分。
35) 在找到合适的人之前,唯一需要做的,就是让自己足够的优秀。
36) 这世界上没有不适合学习的人,只是有人没有找到适合自己的学习方法罢了。
37) 宁可被人笑一时,不可被人笑一辈子。
38) 其实根本就没有什么“假如”,每个人的人生都不可重新设计。
39) 最值得欣赏的风景,是自己奋斗的足迹。
40) 现实会告诉你,不努力就会被生活踩死。
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你知道安慰的话怎么说才好吗?安慰别人,不如说一些幽默的小句子让别人开怀一笑!下面是读文网小编给你分享的安慰的话语又带点幽默,欢迎浏览。
21) 长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉。
22) 一山不能容二虎,除非一公和一母。
23) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
24) 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
25) 征婚启事:要求如下,A活的,B女的。
26) 给点阳光我就腐烂。
27) 要适当吃一点,才有劲减肥埃
28) 病人:“医生,你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系,我还有一把。”
29) 女儿:“有人给我介绍一对象,他爸爸是局长,叔叔在外贸部工作,舅舅在香港当经理!“母亲:“条件真不错啊,那你打算跟哪个结婚呢?”
30) 悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧;八戒,师傅很了解你的处境,经过再三的考虑,决定给你一个表现的机会,火速去打扫女生厕所
31) 我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!有点懒有点坏,有点机灵加无赖!说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!你想爱我那就爱。
32) 对你之爱,比司马还光!对你之情,比诸葛还亮!对你之心,比关云长还长!对你之意,又何需多讲!
33) 今天小雨不断,不能带你浪漫。你眼露遗憾,我不忍心酸,发誓等天好一定牵你去草坪玩耍吃最好的骨头!
34) 财神让我转告你,要
35) 小朋友们在谈论家里的宠物。甲:我爷爷养的八哥会讲话。乙:我妈妈买的波斯猫会倒立。丙:我爸爸在外边养了个狐狸精,家里天天吵架!
36) 我是一棵孤独的树,千百年来寂寞地等待,只为有一天你从路边走过时为你倾倒……砸不扁你就算俺白活了!
37) 这几天电脑老是死机,速度也慢,我很生气就照主机踢里几脚没想到显示器上出了两行字:天天让我给你找huang色的东西看,弄的我一身xing病,我他妈能动就不错了,还嫌我慢!!
38) 办公室一同事巨爱吹牛,动不动就想当初有一天,他又吹上了。“想当初,我在某某行说第二,没人……”
39) 另一同事不胜其烦,大吼接到“没人比你更二!”
40) 祝你今天好运气,送你一块巧克力。虽然昨天掉在地,你要照吃别在意。美味实在很好吃,吃完千万别放屁。靠,你放了?那我告诉你,那是一块橡皮泥。
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东西丢了总会有新的替代品,何必为了已经发生的事情再去烦恼呢?下面是读文网小编给你分享的安慰丢东西的人的话语,欢迎浏览。
1) 赶快让心情好起来吧,你看就连今 天的阳光都如此明媚灿烂,都在努力为你驱逐烦恼焦躁,希望你灰暗的心情在此刻明亮起来,去迎接美好的明天!
2) 感情的事总是很难说清楚,我知道分手总是令人难过的,但无论如何,我永远都会站在你这一边,支持你。努力让自己快乐起来吧,好吗?
3) 孤独是一种感觉,但长时间的孤独总是个人变得更加忧郁和敏感,可不容易快乐了,真的希望你能变得快乐,因为我们也都有曾经经历过伤心,失败。
4) 广结众缘,就是不要去伤害任何一个人。
5) 毁灭人只要一句话,培植一个人却要千句话,请你多口下留情。
6) 几乎所有事情都是两面性的,如只看消极的一面,心情自然会低落郁闷。让自己换个角度,从积极的一面看待问题吧,那样会让你走出心情低谷的。
7) 记住该记住的,忘记该忘记的。改变能改变的,接受不能接受的。
8) 寂寞地时候要想我,想我的时候来看我,看我的时候带水果,香蕉桔子和苹果,香蕉代表你疼我,桔子代表你想我,苹果代表你爱我。
9) 今日的执着,会造成明日的后悔。
10) 夸奖我们,赞叹我们的,这都不是名师。会讲我们,指示我们的,这才是善知识,有了他们我们才会进步。
11) 快乐,不是永恒的;痛苦,也不是永恒的。
12) 快乐不是因为拥有的多而是计较的少
13) 快乐要懂得分享,才能加倍的快乐。
14) 狂妄的人有救,自卑的人没有救。
15) 没有比较,就显不出长处;没有欣赏的人,乌鸦的歌声也就和云雀一样。要是夜莺在白天杂在聒噪里歌唱,人家绝不以为它比鹪鹩唱得更美。多少事情因为逢到有利的环境,才能达到尽
16) 善的境界,博得一声恰当的赞赏。
17) 每一个人都拥有生命,但并非每个人都懂得生命,乃至于珍惜生命。不了解生命的人,生命对他来说,是一种惩罚。
18) 那个人,突然不联系你了,很正常;那个人,突然又联系你了,也很正常,这什么也不说明。
19) 内心没有分别心,就是真正的苦行。
20) 欲知世上刀兵劫,但听屠门夜半声。不要光埋怨自己多病,灾祸横生,多看看横死在你刀下的众生又有多少?
21) 憎恨别人对自己是一种很大的损失。
22) 这个世间只有圆滑,没有圆满的。
23) 自己当傻瓜,不懂就问,你会学的更多。
24) 抱最大的希望,为最大的努力,做最坏的打算。
25) 别人的咀咒,会变成你的祝福。
26) 不如意的时候不要尽往悲伤里钻,想想有笑声的日子吧。
27) 不是每一次努力都会有收获,但是,每一次收获都必须努力,这是一个不公平的不可逆转的命题。
28) 不要把心底的话全掏出来,这些是只属于你的财富。
29) 当你知道迷惑时,并不可怜,当你不知道迷惑时,才是最可怜的。
30) 不要害怕做错什么,即使错了,也不必懊恼,人生就是对对错错,何况有许多事,回头看来,对错已经无所谓了。
31) 不要和一个人和他议论同一个圈子里的人,不管你认为他有多么可靠。
32) 不要后悔,无论怎样都不要后悔,后悔的情绪比你所做错的事更加可怕,因为这会摧毁你的自信,自尊以及很有可能让你去做一件更错的事。
33) 不要去反复思考同一个问题,不要把所有的感情都放在一个人身上,你还有父母,有朋友。
34) 不要去害怕做一件事,不要害怕触景伤情,不要害怕说错话,不要害怕想起过去,不要害怕面对未来。
35) 不要在流眼泪的时候做任何决定,情绪负面的时候说话越少越好。
36) 不要追求什么结果,每个人结果都一样,就是死亡。
37) 当你不知道和他说什么的时候,那就什么也不要说,沉默有无限种含义。
38) 当你烦恼的时候,你就要告诉你自己,这一切都是假的,你烦恼什么?
39) 当你快乐时,你要想,这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。
40) 当你未学佛的时候,你看什么都不顺。当你学佛以后,你要看什么都很顺。
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丢了个东西,又不是把生命给丢了,乐观点,旧的不去新的不来。如果你觉得那是不可替代的,那么你还有回忆啊!下面是读文网小编给你分享的安慰丢了东西的人的话,欢迎浏览。
1) 塞翁失马,焉知非福!”希望你能快点走出那片不属于你的天,其实外面的景色很多很美~
2) 东西虽然丢了,就算它再珍贵又有何防,毕竟咱人是好好的,懂吗?这叫"留着青山在,不怕没柴烧"。希望这件事情不会再影响到你的心情。
3) 能够把自己压得低低的,那才是真正的尊贵。
4) 能为别人设想的人,永远不寂寞。
5) 情执是苦恼的原因,放下情执,你才能得到自在。
6) 日出东海落西山,愁也一天,喜也一天;遇事不钻牛角尖,人也舒坦,心也舒坦。
7) 如果不懂,镜乐萃来,如果懂了,就别说,笑笑即可。
8) 生活中少不了不如意,每每这时不妨想想自己那甜如蜜的爱情深如海的亲情醇如酒的友情,拥有这些还不够吗?其实,这些才是自己最坚固的后盾。
9) 失恋了,就努力寻找对方的一些缺点(毕竟人无完人嘛),这样就不至于太难过伤心。学会自我安慰,好吗?让自己多一点快乐,少一些烦恼!
10) 事情你做着还顺利吧?工作当中不要太心急了,把心态放得平稳点儿,好吧?抽空也让自己放松一点儿。但愿我的爱能带给你一份清爽的心情。
11) 说过的话一定要做到,即使是很蠢的话,再蠢也比言而无信好。
12) 随缘不是得过且过,因循苟且,而是尽人事听天命。
13) 有的爱情,破裂了就是破裂了,就算用胶布勉强的粘合在一起,也只能徒增丑陋的疤痕。所以,你要做的就是忘记过去,然后微笑,因为你不知道什么时候,那个真正懂得欣赏你笑容的人会出现。
14) 人的圈子就那么大,进来一些人,就得出去一些人,爱情的花凋谢了,友谊之花还在为你绽放。勇敢些,把不珍惜你的人打包丢进垃圾箱,我们支持你!
15) 没有人知道鱼落泪,水知道,因为鱼在水心里。没有人知道你憔悴,我知道,因为你在心里。你知道我一直在等待,等你打开心扉,给你宽慰。
16) 愿我的心如夏日鲜花,盛开在你灰暗的天空下;愿我的祝福如烈日骄阳,燃烧在你阴霾的内心里,朋友请坚信明天会更好!
17) 发条无聊短信,工作的多多劳累,喝酒的正常发挥,亲嘴的继续陶醉,吃饭的吃出美味,睡觉的看完再睡,你若无聊就是你的不对,有我安慰,祝你开心相随!
18) 人在旅途,谁都难免会遇到一些不愉快的事,自己要学会调节,有时间去郊外爬山行走于田间吧!看看那广阔辽远的天空;感受一下山间的清晰亮丽。
19) 你是出淤泥不染的地瓜,火红火红的大虾;我想轻轻地问候你……看我短信的可爱傻瓜祝福你:快快乐乐每一天!
20) 在我心情不好的时候我就会整理东西打扫房间边整理边顺便整理自己的心情把音乐调到最大声就这样整着整着就这样过了。
21) 在我心情不好的时候我选择一个人解决因为伤的是自己别人感受不到属于我选择了自己承受自己找发泄的方法我习惯了一个人独立的承受那委屈
22) 寂寞地时候要想我,想我的时候来看我,看我的时候带水果,香蕉桔子和苹果,香蕉代表你疼我,桔子代表你想我,苹果代表你爱我
23) 恨使生活瘫痪无力,爱使它重获新生。恨使生活混乱不堪,爱使它变得和-谐。恨使生活漆黑一片,爱使它光彩夺目。朋友,让我们心中永远充满爱吧!
24) 遇到别人不公正的评论时候只要不伤及到个人尊严问题就让别人说去吧!
25) 有一种气叫运气,它能让你遇难呈祥;有一种气叫福气,它能让你一生无忧,现在我将它们送给你,就让它们永远伴随你!
26) 轻轻的风,吹开你紧琐的眉头,让所有的愁向后飞去。请不要回头去追那些不属于你的忧愁,你应该向前奔跑,因为快乐在前方!
27) 我想我们会在一起的我觉得自己很幸福,我不再是一条孤独流浪的鱼,我有岸可度,岸的一端你在那。
28) 我也很难过,我能帮上你什么忙吗?如果什么时候需要我,尽管打电话给我,好吗?我会陪着你,也会让你有个可靠的肩膀可以伏在上面哭泣。
29) 我知道你的麻烦,心情可能也不舒畅,做一些自己感兴趣的事吧!把烦人的事慢慢地淡忘,让痛苦烦闷逐渐减弱消退,相信你的心情会变得开朗起来。
30) 无论发生怎样的变故,不要打破生活原有的规律,要按时吃饭,按时睡觉。
31) 无论是对是错,你需要有一个准则,你的行为应该遵循这个准则,并根据现实生活不断的修正。反反复复优柔寡断的人,是不可能讨人喜欢的.在对错之间徘徊的人,形象不如从错到对的
32) 你不给自己烦恼,别人也不可能给你烦恼。
33) 你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。不满人家,是苦了你自己。
34) 你的生命不再只属於你自己,而是属於所有爱你的人!
35) 你可以拥有爱,但不要执着,因为分离是必然的。
36) 你每天若看见众生的过失和是非,你就要赶快去忏悔,这就是修行。
37) 你目前所拥有的都将随着你的死亡而成为他人的,那为何不现在就布施给真正需要的人呢?
38) 结束以后别告诉他我恨你,因为,爱情是两个人的事,错过了大家都有责任。
39) 问候你我的朋友:送你阳光,替你把痛苦蒸发,送你细雨,替你把龌龊冲刷。送你流星,替你带走噩梦,你开心了吧!
40) 当你的心真的在痛,眼泪快要流下来的时候,那就赶快抬头看看,这片曾经属于我们的天空;当天依旧是那么的广阔,云依旧那么的潇洒,那就不应该哭,因为我的离去,并没有带走你的世界。
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2018段子幽默精彩笑话
当前要说流传最多,流行最广的,莫过于“幽默段子”了,特别受到职场中人的追捧,平时不侃上一段都不够时髦。以下是百文网小编为大家整理的爆笑段子幽默笑话,希望大家能够喜欢。
1. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!
4. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
5. 牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?评:快枪手的一分钟……
6. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
7. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
8. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
9. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。
10. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!
11. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
12. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
13. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
14. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句,人人都会说却没人做得到。
15. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
16. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
17. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”
18. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
19. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
20. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”
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2019最新幽默的段子笑话
2019已经过去好几天了,下面百文网小编为大家带来了2019最新幽默的段子笑话,希望你会喜欢。
幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”
3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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幽默段子笑话全文
段子是一种艺术化的语言,它取自生活,因此通俗易懂,总能让我们开怀大笑,舒缓工作或者生活中的压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默段子笑话全文,欢迎观看!
1. 在陌陌上认识一妞,网名为75,不懂其意思,问她,她嫣然一笑,不语,开房之,几天后。其网名改为76..
2. 那天收到一条短信,说你儿子在我手里呢。我表示无奈说:那咋整洗洗手就得了。
3. 下午没事科室里唠嗑,女医生唠叨对婆婆不满,男医生说她:苍蝇不叮无缝的蛋,你别光说别人。女医生:我又没蛋。男:你可有缝呢。全场爆笑。。。
4. 在一个烤羊肉串的摊位旁边跪着一只小羊,小羊的眼泪一直不停在流“妈妈妈妈,他们把你给烤了!”这时过来一只老鼠对着小羊说“哭你MB啊!烤得那是我妈”
5. 据说圣诞老人在去小商品城进货途中摔倒至今无人敢扶,所以今年圣诞节取消……
6. 对象一个学校的?恩!一个系的?恩!一个专业的?恩!一个寝室的?恩..
7. 有一次去KTV,一哥们一直拘谨地坐在角落我招呼他道:“别坐着啊,可以插歌的。”他愣了一下道:“这样,不好吧?”我笑道:“没事,出来玩开心最重要……”于是他扭捏着脱下了裤子
8. 今天晚上女友一个人在一旁玩游戏机,忽然抬头认真地对我说:我终于知道那事叫_了,因为O键就是确定、进入的意思,X是取消、退出的意思,_合起来就是“进进出出”的意思啦! 汗,我以前还真不晓得还有这么一层意思……
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幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
有趣的段子都比较受欢迎,能够马上抓住我们的眼球,吸引我们关注。以下便是百文网小编为大家整理的有趣爆笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。
2. 河南大学老师毕业致辞火了:祝毕业的同学买的苹果都没虫子,买的饮料能喝一辈子,外卖小哥长得都像宋仲基,女同学都能找个好婆婆,男同学的丈母娘都会游泳。卧槽,逆天了。。。
3. 男人所向往的女人,无非是两种:一种是什么姿势都会的,一种是什么姿势都不会的。
4. 赵四小姐从十六岁开始跟张学良。跟一年,属奸情;跟三年,算偷情;跟六十年,便成为千古爱情!
5. 湖南考生小明和小红青梅竹马,高考时约好报考同一所大学,紧张的高考结束了,两人的成绩都还不错,于是秋天的时候,一个去了兰大,一个去了南大哈哈方言害死人呢。。
6. 我一直不明白男友为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他歇斯底里地嚎叫道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”
7. 女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”
8. 活到一百多岁实在是件很酷的事,你看她安祥的坐在小区门口晒着太阳织毛裤,没准她正在心里盘算着:当年给我穿小鞋的同事,死了有八年了吧?嘿嘿!当年那小三和贱人,怎么样,也死了二十年了吧?
9. 民国初名妓小凤仙,如果跟了民工,就属于扫黄对象;她跟了蔡锷,则千古留芳了;倘若她跟了孙中山,那便可能成为国母。
10. 组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
幽默爆笑段子_有趣搞笑的笑话段子大全
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幽默笑话段子爆笑锦集
每天都看看新出的幽默段子,整个人都会开心起来。接下来就是百文网小编为你精心准备的幽默笑话段子,欢迎观看!
1. 昨晚去女朋友的出租房,你们懂的,隔音不太好。到晚上免不了的一番酣战,折腾了很久才结束,第二天下楼倒垃圾,出门碰到了房东大妈,本以为要怪我们动静太大,有点心虚,不想房东大妈看到我颤颤巍巍的竖起大拇指:年轻人,了不起啊!我瞬间懂了很多,很多……
2. 今天第一次看排球,觉得日本女排的队员好像曾都看到过!
3. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
4. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
5. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
6. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
7. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
8. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
9. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
10. 开花店的都笑了;开宾馆的都笑了;开药店的也都笑了……
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给朋友的日常幽默笑话问候语
在日常生活中,有哪些幽默笑话可以问候身边的朋友呢?下面百文网小编为你整理了给朋友的日常幽默笑话问候语,希望对你有所帮助!
1、一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没 有人。他便若无其事地走出来。正在开门的时候,遇到一mm进来,那mm和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了
2、姜文:让子弹飞。发改委:让物价飞。中石油:让油价飞。住建部:让房价飞。税务局:让税赋飞。粮食局:让粮油飞。富士康:让员工飞。百姓:让眼泪飞。
3、某妇人,带着好些银子去圩场买东西,半路上却把随身的一个
布袋丢失了。回到家里,她“主动”向丈夫“报告”:“今天圩场上的人
真多,挤呀挤的,许多人的布袋都给挤丢了……”
丈夫问她:“那你的布袋也丢失了。”
这妇人说:“任你是英雄好汉,也得丢失! ”
丈夫大惊道:“银子丢失了没有?”
妇人回答说:“这个你放心好了,我把银子紧紧地绑在布袋角
里呢! ”
4、1.如果情敌掉水里了,你会怎么样?——尿尿……
2.抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?——不洗澡的有味道……
3.你前任结婚了,你愿意参加他婚礼吗?— —我只想参加丫的葬礼!
4.有人撒你一身油,对你说:别担心,有奥妙全自动,你咋办?——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”
5.说真的,你整过容么?——我肚子是隆的……
6.雀斑,高度近视,大饼脸,象腿,粗腰,让你选一个当老婆,你会选择?——我会选择男人……
7.刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?——重量……
......
5、酒鬼到ATM机取钱,没想到卡被ATM机“吃”了,酒鬼很着急。刚好一熟人经过就给他出主意,快往里倒酒。酒鬼问:为什么?熟人笑道:喝多了它也吐!
6、小气的甲父亲刚过世,想找个道士超渡亡魂。道士索价一千元,甲杀价成八百元,道士也同意了。于是道士诵曰:“请魂上东天啊,上东天。”甲奇道:“为何不是上西天?”道士说:“一千元上西天,八百元只能到东天! ”甲无奈,只好同意付一千元。道士便改口:“请魂上西天啊,上西天。”这时棺材□传来甲父亲的骂声:“你这不孝子,为了区区两百块,害我跑来跑去。”
7、1.你终于来啦,我找你N年了,去火星干什么了?我现在去冥王星,回头跟你说个事,别走开啊!
2.您所呼叫的用户尚未安装OICQ……
3.主人不在。到哪儿去了?就……就是不告诉你!真要找的话,请按住电脑power 键4秒钟后留言……
4.有事找我请大叫!
5.嘀——这里是自动应答,MM请再发一次,我就与你联系;JJ请再发两次,我就与你联系;GG、DD就不要再发了,因为发了也不和你联系!
6.你有权保持沉默,你所说的一切都将被作为存盘记录。你可以请代理服务器,如果请不起,网络会为你分配一个。
8、一次,有位总统去拜访另一个国家的女王。女王与他同乘皇室的马车在首都巡游,马车由6匹纯种皇家牧马拉着。突然,其中一匹马放了一个很响的屁,臭味很快弥漫了整个马车车厢。车厢里面的女王被这突如其来的情况搞得一脸尴尬。
“对于这件事我感到十分抱歉,”过了片刻,女王难为情地说,“你知道,即使作为女王,我也无法避免这样的事情发生。”
“噢,没关系,”总统若无其事地说,“不过,在你解释之前,我还以为是马……”
9、有个人的岳母死了。他请村里的私塾先生替他写篇祭文。私塾先生找出一个本本,从里边翻出一篇祭岳父的文章,便逐字逐句地抄下来交给了他。
这个人把祭文拿去半天之后又转回来了,说是他请别人看了,人家说祭文写错了。
私塾先生一听,非常生气地说:“什么人说我写错了?把我这个本子拿去叫他看看,我连一个字都没抄错!除非是你们家死错人了! ”
10、你的人生写照:十岁会自己洗澡——猪自清;二十岁光彩照人——猪时茂;三十岁找到工作——猪立业;四十岁雇了佣人——猪得佣;五十岁会打篮球——猪投!
11、【多么痛的领悟】看到新闻,李嘉诚310亿美元蝉联华人首富,折合人民币1922亿。这么多钱到底是什么概念,算了一下,比如买双色球能中500万。双色球每周开3次,一年52周,能中156次。也就是一年能中7亿8千万。最后得出结论,在不上税的情况下要连续中246年才和李嘉诚一样有钱……我以为我会暴富,但是没有,我只是怔怔望着您的财富,给您我最后的祝福,啊多么痛的领悟……祝您财源滚滚!
12、进入年,爆笑口误不断,来看看这些吧,注意最后一条含义,HOHO
一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用
我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。
有一次我向人借钱,本来想说的是“等我取了钱就还你”
说成“等我有了钱就取你”
汗
同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫:干凉皮、干凉皮的信!
我们语文老师:请大家把书翻到块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号“财迷”呵呵
有一次朋友在家看碟,光盘质量不好。朋友说到:“怎么这么多马克思埃” 半晌后才明白他是说马塞克!
......
13、^o^兔子和长颈鹿比美,兔子说:我娇俏可爱迷人,肌肤柔软;长颈鹿说:我高挑体型健美,脖子高,视线高远。兔子回了句:如果你反胃想吐,怎么办?
14、提供优美的环境,为你的发展搭桥;营造温馨的氛围,为你的健康铺路。你的辉煌我来辅助;我的心愿你来满足。请你牢记我的辛苦,迈向世界名犬幸运路!
15、一位自认为能说会道的人问阿凡提:“阿凡提,人类何时生完,又何时才能死完呢?”
阿凡提对这位无聊的人回答道:“待天堂和地狱人满为止。”
16、 坐在小酒店里的一个醉鬼,看到一个家伙胳膊下夹着一只鸭子走进来,就问:“你和那只猪在一起干嘛?”
那家伙说:“这不是一只猪,是一只鸭子。”醉汉立刻顶了回去:“我是对鸭子说的。”
17、老梁是个混黑社会的人渣子。有天老梁生病了,肚子疼去医院看医生。
到了医院,挂号的护士问:叫啥名。
老梁:啊梁。
护士:梁什么埃
老梁发飙:甘礼梁。()
护士吓了一跳:-.-!!梁先生。
见到医生。医生:“什么事埃”
老梁:医生,我这几天肚子疼得厉害,吃啥拉啥,拉啥吃啥。
医生:“拉啥吃啥怎么牛B埃”
老梁想发火但想到自己还要靠他就忍了,好了在收拾他。
彬彬有礼的说:“医生,你见笑了,俺肚子确实疼得厉害,快救救我吧。”
医生说:“先验一下便吧。”
18、一位海军上将率领两艘巡洋舰出航。一天,他喝酒后到甲板上视察,一边举着望远镜看,一边对陪同说:“这支舰队应该有两艘巡洋舰,怎么不见了另外一艘?”
等了一会儿,将军见没人回答,便大光其火:“怎么啦?另一艘到哪去了?笨蛋! ”
陪同鼓足勇气,结结巴巴地说:“报告长官!舰……舰在您……您脚下! ”
19、一日,一个男子步入一间酒巴,叫道:“来两杯酒! ”
服务员说:“先生,您为什么要两杯呢?”
男子说:“一杯是我自己的,一杯是我朋友的。他得了重病,住进了医院,我替他喝一杯。”
第二天,他又走进这个酒吧,说:“来一杯酒! ”
服务员关切地说:“你的朋友死了吗?”
男子大怒:“胡说! ”
服务员说:“为什么您只喝一杯呢?”
男子说:“因为我戒酒了。”
20、糟了,想你想得都快完了,买东西忘付钱了,猪肉粉条也不馋了,1+1=3都觉得很难了,哭得人民币都看成美元了!
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