为您找到与学校搞笑说说相关的共200个结果:
人生苦短,必须性感;人生如戏,全靠演技那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的校园搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
2.我想你的时候,你会像鬼一样出现。要是那样就好了
3.不知道你的菊花有没有你心胸这么广大啊。
4.最有魅力的人是康师傅,每天都有成千上万的人泡他
5.如果没有作业,没有测验,没有考试,没有家长会,我想每个人都会很喜欢上学的
6.你二,或着不二,二就在那里,不三不四
7.我们都是:上课睡觉觉,下课蹦跳跳,考试死翘翘。
8.男人不能惯,越惯越混蛋。女人就得宠,越宠越有种
9.我的优点是:我会知错能改。我的缺点是:我从来都不觉得我错了。
10.真的好想跟你讲话,但又很怕你嫌我烦。
11.考试考这么多年了,怎么不搞个周年庆,比如考四十送二十,过两科送一科,任选两科免考。
12.中国式过马路,就是:凑够一撮人就可以走了,和红绿灯无关
13.KTV就是先K你一顿,再T你一顿,最后摆个耶(V)
14.我外表看起来是如此强悍,可我内心是无可救药的浪漫。
15.从前有一个根火柴,走着走着头痒痒了,挠着挠着火
16.看到你不开心的时候,我也会不开心的。开心吧!开心吧!我也会开心的!
17.苦藤老树昏鸦,食堂又在涨价,同学饿成瘦马。夕阳西下,妈妈我要回家。
18.不要在分手后对我说,其实你很好,靠!那你还甩我
19.还是对我好,我给他发一条对短信,他给我回条。
20.不就是瘦了点吗?非得把我几块肉咬的肥得那么明显。死蚊子!
21.就算不开心,我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
22.小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。
23.爱情是什么,无非就是看看电影,吃吃饭,手抓饼里加鸡蛋。
24.学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表!还穿什么孝衣孝裤啊!
25.吃货都是善良的,因为每天只想着吃,没时间去算计别人
看了“搞笑的学校个性签名”
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小鸟说早早早你为什么背上炸药包,我去炸学校。下面是读文网小编为大家整理的长篇搞笑学校说说,希望大家喜欢~
一、 抄作业其实不叫抄作业,语文上说是借鉴,数学上叫类比,英语上叫copy,地理上是迁移,生物上是转录,物理上是参考系,历史上就是文化大统一。
二、 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
三、 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
四、 很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
五、 你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你。心情比上坟还要纠结
六、 文老师一回头,此地只有黄鹤楼,数学老师一回头,二次函数对称轴,英语老师一回头,sorry加上三克油,化学老师一回头,二氧化碳变汽油,物理老师一回头,一根杠杆撬地球,生物老师一回头,婴儿试管水中游,体育老师一回头,乔丹改打羽毛球,全体老师一回头,全国人民没自由!
七、 学校又不是殡仪馆,查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
八、 连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
九、 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
十、 雀式纸尿裤,尿床第一步
十一、 单位附近有家美发店,生意非常好。我听了同事的大力推荐,也去光顾了一次。剪头发时间颇长,我与发型设计师聊了起来。我说:“看你年纪轻轻,手法蛮熟练的,是不是对美发很感兴趣?”她回答:“对啊,念大学的时候,我发现自己很喜欢修修剪剪。”“你是读美发系的吗?”“不是,我是读园艺系的。”
十二、 一节课40分钟,5分钟缓过神来,5分钟神游,5分钟发微博,5分钟看微博,5分钟转发微博,10分钟睡觉,2分钟整理发型,2分钟修指甲,还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老,哪有时间听您老人家讲课啊。
十三、 交学费应该用支付宝,成绩出来了再确认支付,好评差评看个心情,挂了科就TMD申请退款,老师跟在屁股后面说,亲给好评呀亲,亲,选这课吧,包过的亲,亲成绩单寄出了,请查收亲。
十四、 有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹,有一种考试范围叫“整本书都要考”,有一种考试重点叫“我讲过的都是重点”
十五、 将来就娶唐僧做老公,能玩就玩一玩,不能玩就把他吃掉。
十六、 儿子问爸爸:咱家什么时候能富起来?爸爸朝屋里努努嘴,大声说:那要等首饰店、服装店都停业。妈妈在里屋试新衣,闻此言,也对儿子说:别听你爸的,咱家要富起来,除非烟厂、酒厂全倒闭!
十七、 问:猪是怎么死的?回答:你还没死我怎么知道。
十八、 10.1假期怎么过?用石头砸警车一辆,赢得看守所3天食宿全包超值游,砸两辆还送精美手链一条,时尚囚衣一套,专车接送等,砸的越多,惊喜就越多。前10名可享受免费理发,前100名可获得与警犬近距离交流,来宾均可获得电击去死皮,棍棒按摩等美容保健套餐,还等什么赶紧行动吧。
十九、 友情提示:尊敬的校园用户您好,您的假期余额已不足15天,鉴于充值系统故障暂时无法充值,请您吃好喝好睡好,享受仅有的余额!不过,经研究,9月上14天课,10月上18天课,11月18天,12月22天,1月13天。然后就又是美丽的寒假了…
二十、 人世间最蛋疼的事儿就是睡的好好的被尿憋醒
二十一、 有人问小丽:听说你丈夫是搞杂技的?小丽回答:是的。那人又问:那多危险,万一从空中摔下来怎么办?小丽说:不是有保险绳吗?万一它断了呢?小丽凑到那人的耳朵边,小声说:不瞒你说,这个我也早有准备。
二十二、 现在拨打110,还可以赢得看守所七日游,有精美手铐、时尚囚服赠送,还有警车免费接送,前10名免费剃头
二十三、 不要以为你晒黑了就能掩盖你是白痴的事实。
二十四、 十一“黄金粥”最浪漫的事:呆家里看人山人海~华山数万人滞留;普陀山2万多人滞留;丽江上万游客找不到住处;大梅沙海滩人多得看不到沙子;三亚海滩成垃圾场;鼓浪屿“沦陷”;西湖见人不见桥;黄山游客爆满;九寨沟深夜12点赴沟道路纹丝不动,故宫人山人海,长城不分内外。
二十五、 “特别能吃苦”这五个字,我想了想,只做到了前面四个。
二十六、 是谁每天工作时间12小时以上?是学生,是谁没有劳动保障法整天加班加点?是学生,是谁没有自由只有压迫和规章制度?是学生,是谁没有发言权,地位,反抗的权利而只能服从?是学生,是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视、责骂的成绩单?是学生。
二十七、 我国大约有三亿多的学生,假设平均每个学生考试考五科,每科两张卷…每年考两次,就有六十亿张卷纸,大约四十亿米,能绕地球十圈,一颗树大约能造一千五百张卷纸,六十亿就相当于四万颗树,能栽满整个北京,为了低炭环保,拒绝考试是必须的,请记住,没有买卖,就木有杀害。
二十八、 以后,我要拍一部【那些年,我们这些没人追的女孩】,我就不信不红。。。
二十九、 假期第一天:早上起来和小侄子侄女温泉去游泳,下午初中同学聚会,来了十几个,十几年不见,大家都有家庭有事业,不变的是依然那么搞笑,笑了一晚上,哈哈…
三十、 都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~
三十一、 我学的是神圣的知识,你居然拿分数来衡量,这简直是对学术的玷污!
三十二、 一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们说:哥们好羡慕你呀,那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢…
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我们的青春就是在学校度过的,里面有很多骄傲的事,也有搞笑的事。下面是读文网小编为你整理的学校搞笑说说,希望你喜欢!
1、话多的孩子,都是好孩子,因为他们每天都不厌其烦的用语言带给大家快乐。
2、女人缠你是爱你,等她不缠了,你就哭吧。
3、瞧他们一黑一白的,迟早生个斑马出来。
4、去找奥特曼自首吧,你个怪兽。
5、终于发现那种渗透到骨子里的疼是如何也忘不掉的。
6、我最爱的那张脸,如今正在对着谁微笑。
7、我希望我的恋爱是这样:要么,不开始。要么,一辈子。
8、不以结婚为目地的谈恋爱,都是在替别人训练老公
9、过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
10、我成绩不好,从来不拿给父母看,免得他们看了生气操心,也省得他们打我而累着,我好孝顺啊
11、每当开学我们都会说同样一句话,这个学期我一定要好好学习。
12、有多少童鞋抱怨寒假时间太快,那是因为快开学了作业还没有写完。
13、寒假先生对我说:会有暑假替我爱你。
14、学校就像监狱,想进来的时候进不去,想出来的时候,出不去,偶尔碰见校长了,就像碰见监狱长。
15、如果太阳不出来,我就不去上学,如果太阳出来了,我就继续睡觉。
16、其实,我们喜欢上学,只是不喜欢上课。
17、开学的时候同学都不互相认识,往往会把张三当作李四。
18、真希望是2月29开学。四年开一次!
19、开学是会呼吸的痛,它活在我身上所有角落,剪头发会痛,穿校服会痛,连看到老师也痛。
20、目前的状态是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实。
21、上课睡睡觉,下课对着帅哥发发花痴,寝室跟女生聊聊八卦,一天就快点过去吧。
22、原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
23、新生开学典礼,净是讲废话。
24、学校让我懂得了,什么是回家的诱惑。
25、发现自己最执着的一件事,就是上了十几年的学。
26、心若向阳,无谓悲伤
27、别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口
28、孤男寡女,然后就红男绿女,很快就有一群儿女
29、买一瓶矿泉水,喝了一口骂“假的!“怎么假的?它兑水了!
30、我不是那种落井下石的人,我是直接把井封了。
21、我最想改掉的习惯就是每天做到不想你°
32、我不想用离开的方式来教你如何珍惜我。
33、多少两人漫步变成街上一个人哭着。
34、明天害你的人可能是今天对你好的人,除了父母不敢奢求谁会对自己一辈子好
35、每段动人的童话剧情,后面都写着“本故事纯属虚构”。
看过“学校搞笑说说”
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于空间说说大全2016搞笑学校的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 老娘不发嗲,当我纯爷们啊你
2) 姐,琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。
3) 小学老师的经典语录我一巴掌把你踢出去
4) 开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄。
5) 问忽然有学习的冲动肿么办?答别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。
6) 庄稼地里耍大刀,你吓唬割草的啊。
7) 不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了!
8) 人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、
9) 别小瞧我!至今为止,地球仍在我的脚下。
10) 不要再青葱岁月里一味装蒜,那样不好。
11) 上课想下课,下课想回家,回家想上网,上网想睡觉,挺纠结的
12) 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。
13) 被老师骂的时候,我心里想的是我幼儿园还是班长,那叫一个品学兼优。
14) 真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了
15) 其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧
16) 据说吃货都不会挂科,因为吃货太重,高数挂不住。
17) 如果你觉得我很二,很轴,很傻,很白痴,我们只是很好的朋友
18) 老娘变天鹅的时候,你还是个蛋呢。
19) 深夜了,我突然想要学习,可惜停电了,当我找到蜡烛的时候,天已经亮了
20) 都说女人是水做的,可是最近水污染好严重哦
21) 你不丑,只是你太认为自己漂亮了!看开点吧!
22) 大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅,可你既然变成老恐龙,哎……还真是女大十八变哦。
23) 我怀疑你的脑子是不是进过水游过鱼跳过蛤蟆走过驴啊
24) 忘不掉的过去就像拉不出的屎,奋力挣扎。
25) 抱着小壶问苍天,何时才能成神仙。
26) 老天不公平!我是男生,我没对象,不及我的,却美女缠身,唉。
27) 你的怀抱可以容下任何女人,我的床可以容下任何男人。
28) 这年头,漂亮的人说自己不美,不美的人说自己漂亮,这是要闹那样!
29) 心脏,我跟她表白你激动个毛啊!
30) 我上辈子一定是无家可归,这辈子才会宅成这样。
31) 就算有天你掉光牙,我也可以带你去火辣辣。
32) 地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
33) 我爱你是真心话,告诉你是大冒险。
34) 如果哪天我接电话语气很奇怪请知道我不是被人拐了就是我娘在旁边
35) 在马路边捡到一分钱,这要上交给police叔叔手里边,这是原则。但捡到十块钱这已经超出了原则的范围了。
36) 我愿意做你的老师,示范着执子之手如何解释。
37) 每次看到男人吃饭磨磨唧唧挑挑拣拣邋邋遢遢还他娘的剩饭,姐就想一大盘子拍他脸上!
38) 每次考试,全班的平均成绩,都会掌握在我的手里。
39) 数学不及格,正常说明我们都是不会算计的孩子。
40) 祝那些明明复习得很好却非要说自己会挂科的孩纸梦想成真。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于搞笑空间说说学校的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
2) 我最讨厌我给别人发短信半天不回的人,别看了,说的就是你。
3) 大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
4) 那道题,我朦胧的记得老师说过,但我清楚的记得我没听。
5) 上学时睡个小时都不够,放假了睡个小时倍有精神。
6) 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
7) 亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗
8) 你做淑女我当泼妇---致我最最最亲爱的闺蜜
9) 离远一看长发飘飘,走近一看虎背熊腰,转身一看,卧槽,黑山老妖。
10) 当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。
11) 谁说结果不重要,我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。
12) 大街上那么多人穿的那么危险,却长得那么安全!
13) 待我长发及腰,就把它剪了卖了,然后我们去领证,好么。
14) 这么大的风,姑娘我的头发真是各种姿态,各种摆,各种澎湃,各种飘。
15) 如果我死了,别忘了在我的棺材里面安个空调,格力的。
16) 我把你的名字写在我的鞋底,天天没事的时候跺几脚。
17) 亲爱的少年,我祝愿你的以后孤独的像条狗。
18) 头像最好不要用自己的照片,那样你下线了多不吉利啊。
19) 我是你的什么啊?你是我的好多鱼啊,啊怎么是零食,因为你真的好多余。
20) 学校旁边的小商店,承载着我们童年的全部梦。
21) 别把我的好心,当做没安好心。
22) 离,产生的不是美,而是钞票
23) 宝贝。你说南极有没有熊哇?答:废话,当然有,北极熊不是熊么?笨。℡
24) 请不要吃饭不吃米、讲话不讲理可好?
25) 呵~我是你的恋爱对象还是练爱对象?
26) 我想杀了百度,因为它知道的太多了°
27) 我本来想给生活一个吻,而现实却给了我两巴掌,你说作为回报,我能不踹他一脚么?
28) 弹一首肖邦的夜曲,来纪念我死去的仙人掌
29) 别人的路,让别人无路可走。
30) 鸟轻易不愤怒,愤怒起来不是鸟。
31) 拨打的用户已结婚,请下辈子再拨
32) 见一个爱一个不是花心,是博爱°
33) 试前一星期心想:争取第一,前一星期:努力就好、考试后:重在参与。
34) 师说:跌倒了先别爬起来,看周围有钱没!
35) 你曾经对我说过的话、现在真想把你弄死
36) 说,刚刚都说了他要浇花你还不带伞。傻。
37) 所谓棋逢高手就是小三和正牌叫板的画面,非常和谐画面。
38) 我是钉子,我怕锤子!
39) 杀过狼,放过虎,曾经是个二百五
40) 不要用你小人的头脑,来思考这神圣的世界。
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在网络上,网友们都会说哪些搞笑的语录句子呢?现在请欣赏读文网小编带来的网友学校搞笑语录吧。
1、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……--你有几个号?
2、不要在一棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
3、一时的冲动,子孙的危机!
4、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
5、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
6、铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,
7、如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
8、人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
9、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
10、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
11、有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
12、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
13、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
14、夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
15、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
16、多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
17、我不是随便的人,我随便起来不是人。
18、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
19、生,容易。活,容易。生活,不容易。
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学不进去、玩不痛快、睡不踏实、吃的还特多。以下是读文网小编整理的关于qq搞笑学习个性签名精选,供你参考。
1) 别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着裤裆傻笑。
2) 看着班主任的脸,让我有种休学的冲动,谈何学习?
3) 我最讨厌的就是参考答案上的"略”字。
4) 你连作弊都不会、为师怎么放心让你你入社会。
5) 现在都不流行作弊了,流行交白卷。
6) 锄禾日当午、上课真幸苦、拿本小破书,一坐一上午。
7) 小时候上课玩手机,组长说别玩了,我说不玩手机玩你啊。
8) 每次考完试我都安慰自己“没关系、重在参与嘛。”
9) 不知道为什么,总觉得上课吃的东西比平时的好吃的多。
10) 我妈说了,我在玩游戏的时候,谁要是打扰我,就给他灌瓶妇炎洁。
11) 青春期的爱情是精神鸦片,不管你吸没吸,背后总能站着无数的林则徐。
12) 姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。
13) 将来我要做一个科学家,我要研究后悔药的制作。
14) 自从会玩QQ后,我发现我拼音越来越好了,读书都没这效果。
15) 心情不好的时候,就半夜给朋友打电话,把人家吵醒了,我就睡觉。
16) 男同学去请假,理由是:每月都有那么几天不舒服。
17) 为什么每次吃大大泡泡糖,都没有超人出现??
18) 还记得小时候一手拿着辣条,一手拿着一两毛的水,吃的津津有味。
19) 考试测得不是成绩,而是中国移动的信号。
20) 斥责:你今天为什么迟到?淡定的回答:我的床老了,需要人照顾。
21) 美国女神嘛,这手拿着火炬,这手拿着书,这是告诉我们停电也要学习
22) 原来在学校没有喜欢的人,上学真的没有一点动力。
23) 班级有时候很吵,但那么一瞬间,突然诡异的安静了几秒,你们有过吗?
24) 小时候妈妈和蔼的对我说:乖孩子,学会了这个本领啊,你就一辈子都饿不死了,于是妈妈教了我吃饭。
25) 小时候最怕的梦是梦到自己找厕所,最最怕的是,人没醒过来,厕所找到了。
26) 祖国尚未统一,无心学习。
27) 我们中国树木资源这么少,就是因为试卷太多,没有买卖,就没有杀害!
28) 老师最大的特点是:明知故问、老师最大的爱好是:自言自语、老师最会的是:唾沫星子四处飞
29) 想当年,我戴着红领巾穿着小学校服,潇洒的走进了网吧。
30) 虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
31) 有话费的时候你那叫手机,没话费的时候你那手机再好也只不过是一个MP3。
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每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
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挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说,来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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三句半的文本是三句半节目的灵魂。文本创作需要从以下几方面着手:就地取材,寻找共鸣。文本创作的第一步是选材。我们要把握好选材内容与广大官兵之间的联系,以身边人、身边事的具体鲜活事例为内容。以下是读文网小编为大家准备的学校三句半台词,希望大家喜欢!
各位领导老师好,各位同学你们好,你好我好大家好:真好!
前面节目演得好,三句半也不能少,不管说的好不好:别跑
初次上台腿打颤,大事小事胡乱侃,如有雷同你别喊:谁敢!
我们四人走上台,欢庆锣鼓敲起来,咱们今个说点啥?拜拜!
(前三人):还没开演呢咋就拜拜了? 嘿嘿,重来。
又是一年元旦到,师院校园真热闹,有件事情莫忘掉:签到 !
在座同事真不少,叫声大伙辛苦了,先给各位拜个年:新年好!
一祝大家工作顺,二祝大家身体健,三祝大家财源好,四祝大家齐欢笑。(齐说)
芝麻开花节节高,今年故事真不少,让我重新表一表, 听好 !
军事训练很辛苦,日晒雨淋踢正步,各连教官别离时:痛哭
中越青年大联欢,明星韦唯来捧场,欢呼歌声瞧对面:人浪
10 新生就是多,迎新工作事可琐,皮箱拎到六层半:脚哆嗦
新生刚来较生疏,整天做题又看书,不知如何才是好:请指教 ! 早起跑步真 是勤,连打呵欠人未醒,进入教室齐齐坐:点名。
前排忙着抄笔记 , 中排 qq 响嘀嘀, 后排同学 最努力:口水一地
惊闻 点名 忙站起 , 神魂未定眼迷离 , 瞅瞅小张踹小李 :啥题?
中午打饭人真 多 , 只见人头不见锅 ,啥时才能排到我:等着
吃饱喝足眯一觉 , 忽然有人把门敲 , 开门一看 吓一跳:推销
向来自习 没座位,期末更是爆满座, 偶遇空座好 珍 贵 :开 会
回到宿舍玩游戏 , 碰见难兄与难弟 , 大家越说越有气 : 玩去
夜 来校 园无处坐 , 花前月下情侣多 , 没有女孩属于我 :我 火
日 盼补助早点发 , 不然我就没钱花 , 最好能把钞票画 :不可
以上大家莫要学,学业荒废是不对,一寸光阴一寸金 : 那是
我们几个话挺多,大家不要嫌啰嗦,希望能够捧捧场:鼓掌!
校运期间像过节,运动健儿创佳绩,拉拉队声声震天:够劲
学校文艺是强项,桂林戏剧大展演,一二三等抱回来:满载
五合校区像花园,教学新楼快盖完,开年准备把家搬:改观 !
校内事务很琐碎,您可别说无所谓;每份付出都珍贵:憔悴
课堂工作很劳累,你看老师多憔悴,拼命三郎他是谁:各位!
车头带着车厢跑,领导班子不可少,运筹帷幄胜千里:高招 全校师生干劲足,明年佳绩有盼头,要想更上一层楼:添油 !
为了今晚元旦会,兄弟姐妹齐准备,后面还有节目排:咱退
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的,屁也是人放的,都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人,也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
7.是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
10.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
11.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
14.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看。
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墙内开花墙外红,要想采花路不通。如要通路花要谢,一场欢喜一场空。以下是读文网小编为你精心整理的关于幽默搞笑的经典爱情语录,希望给你带来愉悦的心情。
1、网络就像是监狱,本来是偷了个钱包进来的,等出去的时候就什么都学会了。
2、哥吸烟,是因为它伤肺,不伤心。
3、人之所以活的累,是因为放不下架子、撕不开面子、解不开情结。
4、都说姐漂亮,其实都是妆出来的。
5、后排座位上的小孩会生出意外,后排座位上的意外会生出小孩。
6、聪明的女人对付男人,而笨女人对付女人。
7、老字现在不吃你内套你就去跟别人耍。
8、长个包子样就别怨狗跟着。
9、上高中语文老师讲诗词,讲到:“停车坐爱枫林暖”,老师说,“这个坐爱啊”,全体木然,后哄堂大笑。
10、世上最遥远的距离,不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。
11、黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
12、妈妈的,我从没见过长的这么有考古价值的。可以做为世界遗产拉。
13、不以风骚惊天下,就以淫荡动世人。
14、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验。
15、凡事皆有代价,快乐的代价便是痛苦。
16、鄙视我的人这么多,你算老几
17、爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养。
18、爱上一个人的时候,总会有点害怕,怕得到他;怕失掉他。
19、别回头,哥恋的只是你的背影。
20、你曾经不被人所爱,你才会珍惜将来那个爱你的人
21、每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃。
22、格式化自己,只为删除你。
23、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
24、爱情就是犯贱,而且还是一次又一次的犯贱。什么时候你不犯贱了,女人就来了。
25、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼。
26、每天退化三次的恐龙,人类历史上最强的废材。
27、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
28、看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲?
29、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间,而是坚持梦想的过程!
30、成功是3%的才干加上97%的不被互联网分散精力。
31、聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来。
32、对不起,你拨打的用户已结婚。
33、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
34、爱情使人忘记时间,时间也使人忘记爱情。
35、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情,感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。
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携子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我从来不高傲 但也不会向你们摇尾乞怜竭力讨好
2.某理科生骂人:“你丫简直是X+>的解集!”想了半天才想明白答案是“二到正无穷”…
3.看到你的脸,就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
4.所谓的母校就是,你一离开,它就装修得亮瞎你的眼。
5.你喜欢一个人的时候会怎么做” 我会装作不喜欢
6.这个季节对你不离不弃的只有蚊子
7.人之初,性本善,老师是个大傻蛋。
8.一天白娘子不舒服去看大夫,大夫说:“你这是蛇精病啊。”
9.心情好时,连放屁都昰香旳
10.那些泼过我冷水的人,总有一天我会烧开了还给你们的。
11.我删微商不为别的 只想让她们体会创业的艰辛
12.老师说的很潇洒,学生听的很紧张
13.你好 我是白马 你的王子被我踹死了 我的小公主跟我走吧
14.我会用我的成绩来证明这两个月我玩的有多开心
15.“超人强和光头强有什么不同““一个有头发一个没头发”
16.我贱癌入骨,医生说是晚期,没得救了。
17.“我只是胖着玩玩,哪像你,丑的那么认真”
18.嘿,小样!说你胖你还喘上勒。
19.好男人,就是和老婆吵架时,抱着必输的心态。
20.长的很科幻,长的很抽象!
21.这年头,不早恋,不犯贱,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生。
22.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
23.爱上一个人根本无法掩饰,走到哪都散发着一种世界真美好的欠扁气息。
24.哥,你怎麼还练上后空翻勒呢,从床上摔下来不疼嚒!
25.轰轰烈烈一场,好比平平庸庸一生。
26.郭敬明最不想见到的人是周杰伦,因为周杰伦见面第一句就是:矮哟!
27.我没去过你的城市 但我刷过你那儿的题
28.忽然想到要是有些女生离家出走,那家长用她的自拍照找她,会不会永远都找不到了
29.把那些花心的女人,全部捐给灾区吧
30.误会说不清 别人也不想听
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乖乖的在那边,别来这碍眼。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.小时候吵架真单纯:“你是猪”“你才是猪”“反弹!”“反弹无效!”
2.给老子摆正位置不要乱放屁,不要太把自己当回事儿。
3.钻石恒久远,一颗就破产!
4.到了希腊才知道,迷人的地方其实都是破庙。
5.随风奔跑自由是方向 可惜无奈腿短没力量
6.生活看的像白面一样,其实不能做太多,否则面不够
7.其实我早就想改掉爆粗口的毛病,但是身边那群逗比总让我情不自禁。
8.我现在是越发的无聊了,怀孕被禁足的孕妇都没我这么无聊。
9.你不要动不动把我像盘菜似地凉拌了- -
10.想了解我吗?先研究天气吧。
11.非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
12.脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
13.我有一头小毛驴呀,我从来也不骑。
14.我就这么容易被看穿吗 我以为我伪装的很好
15.公布成绩的那一刻最容易得心脏病
16.新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用
17.爱情就像个泡沫,脆弱得一触即破。
18.幸福就是猫吃鱼,狗啃骨头,我睡觉。
19.班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人”
20.考试前一星期心想:争取第一前 一星期:努力就好考试后:重在参与。
21.姐妹最无辜的就是爱上同一个男人,而这个男人却爱上另一个男人!
22.手里拿着锤子,看谁都像钉子。
23.如果我学坏了,证明我曾经善良过…
24.在干嘛嘞” “练习笑” “为什么?” “因为在几个月后的一天 我不想哭”
25.最简单的长寿秘籍——保持呼吸,不要断气。
26.“我们来比比谁的手大吧。”“说人话。”“我们牵手吧。”
27.“你是哪个系的?” “爱情系的”
28.“卖萌究竟是褒义词还是贬义词?”“看长相。”
29.一般长得好看的撒个娇就能搞定的事我都得靠威胁。
30.有时候觉得自己变丑了就拿出身份证,会发现自己多虑了。
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在华夏浩如烟海的中华诗歌中,瘸腿诗是妙趣横生的一种。它也叫十七字诗,句式为“五五五二”形式,就是.人们通常所说的“三句半”。以下是读文网小编为大家准备的学校元旦晚会三句半台词,希望大家喜欢!
漂亮师妹真不少,个个能干又乖巧,过了俩月你再看---大嫂!
食堂打饭该咋着,异性相吸错不了,若是找错大师傅---半勺!
机房里面聊兴酣,问完国籍约见面,再问方知伊人处---旁边!
机房外面排队站,人山人海满头汗,好不容易轮上前---停电!
一条裤子仨人穿,寝室实现大共产,待到洗时齐行动---快闪!
考前教室去踩点,小抄写满一桌面,老师一句全晕倒---换班!
手机人人腰间挎,铃声一响马上挂,挂了再看他找啥---公话!
爱心挥洒宿舍处,男生养鼠女养兔,三天过后换工作---超度!
大学生活真是好,天天玩也没人吵,没有工作怎么办---拉倒!
那天晚上去打水,撞人身上以为鬼,惊问两位在干啥---亲嘴!
天天学生会里跑,凡事自己一手搞,出门在外走起路---挺铞
又是一年春来到,二楼大厅好热闹,教师联欢,真好。
先夸咱们的领导,非典行风轮流到,指挥自若,赶跑。
学校发展装心间,教育教学创新篇,开拓进取,争先。
安全教育时时讲,计划生育天天抓,落实得好,真夸。
新年又有新气象,校长处处做榜样,身先士卒,真棒。
再夸老师学问高,千次万次问不倒,只要你学,真教。
一心扑在教学上,个人得失放一边,没事看月,真圆。
送走一届又一届,黑发渐少白发生,人生如梦,真灵。
教师节收到鲜花,圣诞节又有赠言,桃李芳香,真甜。
校长心中装教师,教师心中有学生,爱满校园,真情。
一题讲八遍,还是错,胃在痉挛,真火。
薄弱学校,岂能一直都薄弱,上下一心,真干。
平时不努力,中考抓头皮,小脸看看,真绿。
新年前,往届学生寄来了贺年卡,春风扑面,真甜。
问不烦的老师,问不倒的老师,只要你学,真教。
少男少女迷上了《少男,少女》,中考在即,真急。
小摊小贩堵门前,学生花钱不眨眼,风水宝地,真忙。
安全教育天天讲,提心吊胆时时想,每家一个,真怕。
晨会只开半小时,面色苍白蹲下来,弱不禁风,真娇。
五十多岁挑大梁,八点不到就上床,报纸翻翻,真累。
教了三十多年书,离开了这三尺讲台,内心深处,真酸。
一心扑在教学上,个人得失放一旁,没事看天,真蓝。
校际差距是事实,其中原因真不少,都是我错?真怪。
一届一届又一届,白发几根连成片,人生苦短,真快。
学生调皮可理解,家长蛮横老师慌,眼泪汪汪,真哭。
哪个学校都一样,美术教师不讲“美”,门儿开开,真乱。
毕业后,能和老师打招呼的就是好学生,我没瞎说,真话。
天越冷,调皮的学生把窗开得就越大,鹤立鸡群,真“酷”。
新盖的教学大楼明晃晃,想吞我校先别忙,实话实说,真狂。
管多了差生告你,管不了好学生也告你,左右为难,真烦。
教师大会上报分数,几家欢乐几家愁,又让“喝药”,真苦。
校园漫画怎么画?我忘了罗丹那句话,“美在发现”,真笨。
今天晚上去“告状”,九条优点一条希望,谈话艺术,真绝。
学生看不懂外语,教师也看不懂他的电脑书,半斤八两,真逗。
校长心中装着教师,教师心中装着学生,“爱满天下”,真情。
校长外出才三天,教师就像学生离了班主任,浑身上下,真爽。
谁说新官三把火,校长这几年可没少放“火”,烽火连天,真旺。
音乐教师挺迷茫,学生都比我“会”唱。无师自通,真“行”。
好班越上越有劲,乱班越上越烦心,还不下课,真慢。
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