为您找到与妈妈说的搞笑句子相关的共200个结果:
今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、网上说男生身高160-170的是残废,170-175的是半残不残,175以上的才是正常身高。我测了下我的身高,幸好,不是残废也不是半残不残,老天真是眷顾我,给了我159的身高。
2、老婆:老公,我最近吃辣的吃多了,下巴上长了一个痘。老公:我看看,在哪一层啊?老婆:……
3、“我女朋友爹妈太迷信,居然要她和我分手。” “说你五行不合?” “不,说我五官不合。”
4、女儿: 妈妈,我要学幼师了!妈妈: 哦,那你肯定能上电视。女儿: 人家都害羞了!不过,妈,你真那么相信我吗?妈妈: 你拉到吧!现在虐待儿童都得上电视。
5、和一妹子出去约会,幻想可能会打kiss,为了防止到时候摘眼镜麻烦,特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的,我要是带着眼镜,这一巴掌眼镜都得碎!
6、今天在姐姐家无聊玩电脑,6岁的外甥跑过来要钱,我不给,他就走了。 一会又过来说:舅舅你信不信我能用这个把电脑关了。我一看他手里是块空调遥控器,就说你要是用它能关电脑,我就给你100块钱。说完就看见他用遥控器去按电脑开关。我去……
7、今天去外地出差,身边坐一美女,途中都睡着了。老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗?”然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……离我远点,让我哭一会!
8、今天我问隔壁邻居“老王,我总觉得我老婆和别人好上了,你说会不会真有这事?”“绝对没有,你老婆胸下三寸,脐上三寸有颗痣,这叫忠心痣,所以不会红杏出墙的”“哦,这我就放心了”。
9、去理发,理发店小哥从我进门就不停逼逼:“帅哥理发啊!请这边坐,你需要办会员卡吗?我们店最近搞活动,充一千送八百而且烫染八折优惠。”我咬着牙打断他:“剪短一点谢谢!”小哥被我的语气吓得一愣,然后弱弱的问道:“办会员烫染八折,这样够简短吗?”
10、丈夫:“从实招来,你是不是背着我跟隔壁老王有一腿?”妻子:“是又怎么样?你能怎么样?”丈夫对着衣柜说:“老王媳妇听见没,以后你跟我就行了。”
11、早上下楼时因为刚拖的地,不慎从二楼滑下来了,滚了十多个台阶,爸爸妈妈都看傻了,结果我像没事人一样爬起来换衣服去了。换完后跟爸爸妈妈炫耀自己生命力顽强,结果爸爸来了一句:是挺顽强的,当年两片打胎药都没弄死你,这几个台阶算什么。
12、“狼来了!” 小孩说了三遍就没人信了 “老师来了!” 说了无数遍还是次次当真,终于找到一种比狼还可怕的动物。
13、女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。” 我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”
14、最讨厌别人吃饭拍照了,有一次跟朋友出去吃饭,点完菜她非要拍照发微博,一不小心手一抖手机一下掉汤碗里了,我立马站起来拦住她,二话不说拿起手机就连照三张!
15、和女朋友分开两年后,收到了她的喜讯,对方是一名钻石王老五,我的心里顿时百感交集,朋友都劝我不要太难过了,我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的,如果她可以,我应该也行。
16、平时用流量的时候不敢用太猛,心想下次逮住wifi使劲玩,使劲下载,结果真的连上了又在那里看着手机想着我要干嘛来着?总有一种有钱没地方花的感觉!
17、前几天去农家乐,老板为人豪爽,相处数日,宾主甚欢。临行晚宴,大家推杯换盏,喝到高兴处,老板涨红着脸对大家说:“今天高兴,给大家再添个菜。”转身拎来土鸡一只,掐住脖子,一刀割喉,当场见红,大家集体鼓掌,老板得意的把血控了半天,把土鸡扔在地上,那鸡居然一翻身一溜烟跑掉,留下老板那血流如注的手指和我们在风中凌乱。
18、好困啊,可是上午满课,到底要不要在睡觉呢?这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人:“睡吧!” 正当我要趴下的时候,肩头又出现了一个天使模样的小人:“你不要听魔鬼的话!”说着,他用手杖击倒了那个小人,然后微笑着对我说:“回寝室睡吧!”
19、女:女朋友来例假你们男人到底是怎么想的? 男:婚前女友来例假心情如开学,婚后老婆来例假心情如放假。
20、我发现很多女生在军训时对教官犯花痴,甚至做出一些不理性的行为,为此感到很痛心。英俊的外表加上帅气的军装确实很有吸引力,但毕竟双方的教育背景不同,生活习惯也有很大的差距,这样的感情是不可能持久的。所以我希望女生们认清现实,抛弃这些荒.唐的想法,理智一点,主动把教官让给我们男生。
21、老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说:“为了你们我把烟都戒了!因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了!”
22、爸爸打得儿子哇哇叫。妈妈看不下去了,挡住他:“干什么?想打死呀!”“这个兔崽子,没事跟人家瞎比赛!”“比赛是好事呀,有竞争才有进步嘛!”“关键是他们比的是:看谁爹死的早!”
23、你在什么时候会被叫帅哥?A:买东西的时候。B:吃饭的时候。C:和你站在一起的时候。
24、刚跟女朋友在一起的时候,她说她喜欢戏剧,我问她喜欢哪种戏,她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照,我问她是不是喜欢川剧,她说你怎么知道?我说我又不瞎,你一看就是变脸爱好者。
25、LZ夜班,就刚刚,一男同事逗旁边女同事玩,女同事抓起圆珠笔砸他,结果这哥们捡起笔不还,还高兴的来了句:“肉包子打狗,有来无回”顿时掌声四起呀…
26、新生培训,培训老师让大家安静,别交头接耳的,有那么一堆人就是不听叽叽咋咋说个不停,培训老师:“旁边的那一堆人,你们聊什么呢,这么开心,笑的最开心的,你给我站起来,你叫什么名字?”某某:“ 姓虎,”“我问你叫什么名字?”“姓虎,”“我特么问你叫什么名字?”绝对的火了,“姓虎,”然后,然后你懂的,后来才知道他真的叫信虎。
27、“小王,能用一首歌来形容你的爱情么。” “能啊,梁静茹的勇气。” “哪一句?” “爱真的需要用气…”说完小王叹了口气,继续给她女朋友打气。
28、去学校食堂吃饭,队伍很挤,几乎人贴人,后面的女生的胸部总无意间碰到我的后背,于是我硬了,没想到幸福来得这么突然,“做我男朋友好吗?”前排的小哥回头对我说道。
29、和前女友分手5年了,今天打电话给我说她离婚了,要带着孩子和我一起过,还说孩子是我的,rtmd我和你分了一年多你才结婚,二年后才生的孩子,怎么是我的,你当你怀的是哪咤啊。
30、今天问幼儿园一孩纸:你还吃妈妈奶吗?孩纸:不吃了,现在都是爸爸吃!童言无忌啊。
编后语:今天在公交车上,看见一16、7岁的姑娘被一大叔搂着,女孩说:你一个已婚男人搂着我这
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、前些日子我去超市买了6块钱的东西,给了售货员10元,她看着问我:你有一元钱不。我说有就掏了一个硬币给她,然后很囧的事情发生了:她找了5个一元硬币给我,我愣了好一会儿。
2、上班在玩天天酷跑,突然领导打电话问我在干嘛,我说在做事,他说是吗?那为啥刚才我的排名还在你前面,现在却在你后面了?我说那是我老婆在玩。老板怒骂道胡说,你老婆还在睡呢!
3、“你最近怎么回事,瘦了这么多?” “我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。 “那你赶快跟他离婚呀!” “现在不行,趁伤心,我想再减五公斤。”
4、我想在手掌里纹只蚊子,带血的。你纹只蚊子干什么? 要是遇见不规矩的男人,我就给他一巴掌,他要是发火,我就摊开手掌经他看---喏,我给你拍蚊子呢。
5、早上我看到哥哥头发全白了,全家人很震惊。问他为什么会这样,他说…:”我做了个噩梦。”家里的小伙伴们都惊呆了,问他为什么…他默默地说了一句话连我的脸都青了:”我梦到老师让我交寒假作业……”
6、中医药大学一对博士生准备结婚,男生姓龙,女生姓陈。两位新人要求导师为他们撰写一幅对联,导师未作推卸,结合两位新人所学专业,导师写出上联:龙骨一根,退烧、止痒、生津;下联:陈皮两片,消肿、化痰、解渴。横批:一日见效。
7、一次听同事说的,说他家亲戚出国回来,买了一盒丰乳胶给她,她也没想什么就和牙膏放一起了,结果她老公不懂英文,当牙膏用了,后来……嘴肿老大了…
8、一个人骑摩托车被汽车撞了,就赖在那不走了,死活不干,说要赔钱才行!汽车司机来直接就问:你知道我爸是谁不?摩托车司机看都没看他怒吼到:你都不知道!我特么怎么知道!
9、公司一漂亮妹纸,忽然一日照镜子时问我 :“你说我长的漂亮吗?”哥淡然一笑曰:“长的像人民币!”她求解释, 哥说:“人见人爱啊!” 妹纸释然开怀大笑走开! 但我的潜台词是:“人民币转手率极高。
10、刚才去和同事买水喝,一瓶矿泉水一块五。同事拿了一瓶,给了老板三块,老板找了五毛给他。二货当时就叫开了:我刚才给你的是三块啊!老板也怒了:MD,你也知道一块五的水,你给老子三块干什么?给两块不行么?
11、”爸,我男朋友他人真的很好的。””……””爸,他有工作,又帅气,还会做饭。””……””爸你为什么就不让我们在一起呢?!””儿子…快吃饭吧…”
12、弟弟:“哥,借500给我,急用!”我:“干啥子去?” 弟弟:“我约了女朋友逛街……”我:“兜里没有,去银行太麻烦……” 弟弟:“听说她还有个姐姐……” 我:“等等,我看下钱包,嗯,500够不够?” …… 弟弟:“谢谢哥!”弟弟:“哥,那个,啥,其实她姐姐已经嫁人了。”“呔!兔崽子站住!我保证不打死你!!”
13、半夜口渴,起床喝水。杯中空空,取室友水,饮之。次日醒来,室友说:“唉?昨晚我尿的矿泉水瓶怎么空了”
14、记得那年冬天晚上买烤地瓜。天气很冷,卖地瓜的大爷穿着棉袄戴着耳包。称了一块烤地瓜,四块一,大爷说一毛不要了。我掏掏兜拿出一角硬币,和大爷说晚上冷,这么辛苦,有零的我一定给。大爷说声谢谢,我拿起地瓜就走。才一转身大爷说:”姑娘,你只给了我一毛没给四块!”
15、今早起来刷牙的时候,不小心打了个喷嚏,当时也没在意就急急忙忙上班去了!到公司开早会的时候该我主持,站起来的时候我看同事都用很怪异的眼神看着我。我往裤子上一看,我去,在裤裆上,一大坨白点!我只想说,不是你们想的那样啊……
16、我去医院去看朋友……据说是被人给打了,他告诉我,是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊,不是你捆她吗?再说SM咋还脑震荡了…?结果一问差点把我笑抽过去…“草,我刚绑好她,脱了衣服,正要进入正题呢,她爹推门进来了!更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的,二话不说抡起凳子。
17、在街上遇到前男友,他没看到我,我就悄悄溜到他身后用双手捂住他的眼睛,清清嗓子说到:猜猜我是谁?结果他果断猜出了我。我大惊!问到:你怎么知道是我?他淡定的说到:除了你还有谁捂住我眼睛的时候还把鸡鸡顶到我屁股。
18、李宗仁将军说:我这人,有仁!傅作义将军说:我这人,有义!左权将军说:我这人,有权!霍去病将军说:你们聊,我先走了!
19、今早在公司厕所拉翔,过了一会旁边的蹲位来了个人,一系列的拉翔准备工作就绪后,我就听到“扑通”一声,然后那人说了句:“MD,水花没压住,6.5分。
20、一日午夜,睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话?”揉揉惺忪睡眼,黑暗中摸起电话。“喂,谁呀?”“大舅,是我。”“哦,是你呀外甥。”“大舅,您身体好吗?”“挺好的。”“我舅妈身体好吗?”“都挺好的。”“咦?大舅,你声音怎么变了?”“因为你打错电话了,外甥。”对方愣了5秒,然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。
21、一哥们儿失恋,发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复:“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
22、一对恋人在公路上散步,迎面跑来一条疯狗,男的扔下女的撒腿就跑。女友:亲爱的,你以前不是经常对我发誓吗?为了我,你是不怕死的呀!男:可是,那条狗是活的呀!
23、有个小屁孩考试只得了8分,于是他在 8前面加个7,再把7改成9,拿回 去给爸爸签字,爸爸一看:“你这改动也太 明显了吧?以为我不知道你只考了78?”
24、一天,一位总统突然心血来潮,打算去某精神病院视察。精神病院院长接到通知后,便安排手下加紧准备。为了讨好总统,还严格训练全院病人在总统来访时,夹道欢迎,热烈鼓掌。 总统来了,病人们热烈的掌声令他非常满意。突然,总统问院长:怎么刚才你没有鼓掌呢?院长回答道:我又不是神经病,为何要拍手……
25、一日,某男坐出租车。感觉肚子不舒服,问司机:哥,我能放个屁不?司机说,你放呗!话音刚落,一声巨响,车里顿时看不到人了。放完这人略带自豪的问司机:哥,臭不?司机弱弱的回:……兄弟,先不说臭不臭,你这屁…辣眼睛……
26、当我主动要求被关进精神病院时,院长是这么拒绝我的:“你脑子有毛病!” 由此可见,精神病院里面关的都是正常人。
27、我上高中那会儿,我对我女同桌说:男人有预知的能力!她说:骗鬼啊!我说:我知道十年后我儿子姓张,你知道你儿子姓啥不!她低下头羞涩的说:也姓张!看到同学们起哄我就坐下了=_=没想到十年后她成了我后妈T^T
28、要年底了,给一哥们打电话:兄弟,帮个忙… 哥们:除了借钱的事,其他好商量… 我:好哥们~你看我单身都三十年了,给我介绍个女朋友呗… 哥们:你上次是问我借多少钱来着…我刚发了年终奖…
29、一天从幼儿园回来的孩子跑来问妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈深吸了一口气,脸涨得通红说:“爸爸的精子和妈妈的卵子结合…”支支吾吾好不容易讲完了,只见孩子听完后满脸疑惑说:“妈妈,怎么会这样呢?我的同桌说他是从广西来的!
30、神父打打高尔夫,打偏了。说:“靠!TMD打偏了”,圣女说:“您不能骂人!不然会被上帝用雷劈的!”刚说完,圣女就被雷劈了。天空传来一个声音:“靠!我TMD也打偏了”
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年年光棍节都得过,对于单身狗来说该如何过才能抚慰心伤?当然是来一些搞笑句子,把自己逗乐,就好了。那么,跟着小编来学习一些光棍节的搞笑句子吧。
1. 光棍节到,祝福送你:愿你事业遍地开花永攀高,生活花开富贵总吉祥,早日花前月有人陪,爱情开花结果结良缘,争取洞房花烛幸福延。祝你光棍节快乐!
2. 世界上最好的安慰,不是“你迟早会找到另一半的”,而是在年月日超级光棍节的时候告诉你:“急个啥,我比你还光”。开心点,朋友。
3. 光棍节,告诉你所谓光棍,就是单身的人假装约会,假装陶醉,假装夜不能寐,假装爱到崩溃,最后想假装结婚,结果--老天爷玩真的了,于是依然单身。
4. 名词解释——光棍:小名“光光”,学名单身贵族,俗名单身汉,曾用名大龄青年,男光棍叫剩男,别名圣斗士,女光棍叫剩女,别名圣玛丽。光棍节快乐!
5. 光棍节,建议已婚人士单身一天,重温光棍岁月;未婚人士抓紧恋爱,尽快告别单身;那些未婚享受已婚待遇的伪光棍,赶紧投案自守,否则重打八十光棍!
6. 请将头发弄得油光,脸上带着春光,饭菜吃个精光,小酒统统喝光,钞票尽情花光,烦恼彻底甩光,心情散发亮光,做个光光光棍吧!祝光棍节越光越快乐!
7. 事到如今,我不得不承认:你是我认识的所有朋友中最出色的一位,感觉和你一起很开心,真的!对不起,多打了一个“出”字。祝光棍快乐,心想事成!
8. 水在流,鱼在游,爱你不需要理由;风在吹,雨在下,很想抱你亲一下;天有情,地有情,光棍浪漫一下行不行?
9. 同志们,朋友们,每年一度的光棍节又如期而至了,值次佳节之际,我代表党中央国务院,向全国光棍同志致以节日的祝福,并且向坚持在打机聊q第一线的全体光棍同仁们致以由衷的感谢和问候。过去的一年是光辉的一年,是奋进的一年,希望同志们在接下来的日子里,务必保持谦虚谨慎,不骄不躁的作风,找对象要做到有的搞就搞,搞不到就不搞的务实作风,开创光棍工作的新局面。
10. 网络上的朋友都是光棍,天下的美女就没人要了!持续住!
11. 他们常常说的,一个吃饱,全家不饿。也就是我是光棍我怕谁,作为光棍,什么时候都不会失恋,永无离婚,更没有中年丧妻之苦。
12. 因为单身,人生未定局,一个人的生活丰富多彩。睡醒了吃,吃完了拉,拉完了再去睡。无牵无挂。不用太多地在意自己的形象,就算收拾再好也没有人去欣赏。
13. 专业人士总是认为,光棍数量是逐年增加的,为了验证他们的明断,我们也绝对要做光棍。这个是我所能想到得最高尚得理由了。
14. 床不够大,自己一个人睡,爱怎么翻身就怎么翻身,自由,痛快。
15. 不用处处察言观色,上街时不用进花店珠宝店名牌时装店,不用被人狗一样地拽着去女人世界。兄弟开始如手足,与朋友随便醉酒到天亮,不用时时盯着短信提示,不用总是担心手机会突然没有信号,没人会管你。
16. 有人说光棍好,可谁知光棍想把媳妇找。有人说光棍闲,可谁知光棍孤单心不甜。心知知道光棍惨,郁闷的时候还可发短信调侃。光棍节到,愿早日脱单!
17. 光棍歌:日子往前走哇,光棍的滋味不好受哇。说找咱就找哇,东找西找八方找哇。路见美眉口水流哇,该追求时就追求哇。风风火火去追求哇!谨以此歌献给那些正在光棍一线打歼灭战的朋友们!”
18. 今年光棍年,今天光棍节,大小光棍注意,脱光秘诀就是“光”:相亲把资源用光,情书把字词用光,追求把力气耗光,恋爱把工资花光,微博把消息曝光!
19. 年月日不是光棍节,而是百年一遇的超级光棍节,在此谨祝“世纪光棍”们:光得可爱光得洒脱光得坚定光得彻底光得不亦乐乎!
20. 不求如胶似漆,只求怀抱娇妻;不求发光牛B,只求心不空虚;不求爱的灌溉,只求不成公害;不求盲目崇拜,只求绝不草率。光棍节,祝你早点繁殖后代!
21. 公告:为体谅光棍之苦,光棍节特许狂欢一天!请及早锁定目标,释放爱的信号,可以追得姑娘满街乱跑,胆大的可就地放倒!有效时间:看短信的前一秒。
22. 你已怀抱娇妻,手牵爱子,我却依旧孤独伤心地独唱单身情歌,劝慰劝慰我,请我吃饭吧。
23. 年年月月花类似,岁岁年年……人相同——还是个人……
24. 女友几时有,把酒问朋友,不知群女友,可有男朋友,我欲离群而去,又恐机会流走。夜难眠,不应有醉,何时才能把梦有。女有黑白美丑,男有高矮胖瘦。此事古难全,但愿人长久,光棍不再有。
25. 偶们光棍可以正大光明唾沫横飞地憧憬心里的另一半,虽然还不知道她还在哪家养着。可怜结了婚的男人只能毫无想象力地呆看自己瞅熟了的老婆。
26. 全天下的男光棍女光棍们光棍节快乐,依据目前社会主义发展大好阶段,我们要允许一部份人先结婚,以勘察好地形,俺们这些后来者踏着前人用血的教训开出来的路,这感觉多好啊!哈哈。
27. 生活真蹉跎,总是烦恼多,于是费心思,找个帅哥哥,一起跳跳舞,没事唱情歌;没过三天半,帅哥变恶魔;冷战十几天,从此各过各;回首来时路,单身最快活。
28. 光明磊落男子汉,日夜奋斗去苦干。挣得家财有万贯,无人相伴亦枉然。如今已有三十三,还是孤家寡人光棍汉。爹娘催促不间断,亲友帮忙也无缘。又是一年光棍节日到,祝你早日找到心中另一半!
29. 最远的距离叫“光年”,最细的电缆叫“光纤”,最快的速度叫“光速”,最敬的来访叫“光顾”,最酷的飞行叫“光遁”,最帅的单身叫“光棍”。光棍节到了,祝你烦恼忧愁一扫而“光”,幸福生活五“光”十色!
30. 光棍节,你打扮的格外漂亮,有着牡丹样的外表,梅花样的品质,莲花样的心灵,葵花样的笑容,狗尾巴花样的风姿,你活脱脱就一个“花痴”哈!
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朋友,友谊天长地久。所以,当你没人可损的时候,找朋友是最恰当的了。每天都离不开朋友的陪伴,你知道有关朋友的搞笑句子吗?你了解也好,还未了解也罢,不妨来看看吧。
1. 百度搜不到你,只好进搜狗!
2. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
3. 你不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
4. 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
5. 宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:这么烫,猪都受不了啊.
6. 传说看见流星许愿很灵,我每天等它,那天我终于等到了,我在它落下前许愿,希望您变得漂亮些,当我睁开眼时,奇迹发生了…星星顺着原路飞回去了!
7. 你拉着一头猪逛街,很幸福的样子,我经过满怀同情的说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看那猪很鄙夷的弃你而去!
8. 你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!
9. 你先免礼,我才能平身。
10. 知道你过得不好,我也就安心了。
11. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
12. 朋友就是雨天里的那把伞,朋友就是晴空里那阵风,朋友就是感冒时的那剂苦药,朋友,就是连在一起的两块肉,当一块痛时,另一块也会跟着痛。
13. 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
14. 如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
15. 你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了…我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了……
16. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
17. 你这人特善良,特别是对不起人的时候……
18. 你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
19. 你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
20. 你穿得很危险,但长得很安全。
21. 你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
22.不管我们多久没见面,但彼此都还是老样子。就算脾气差,说话大声,不注意仪表,可是黏一起永远是那么开心。其实所谓的好朋友就是这样,在一起永远不会尴尬,只会把心交给对方。
23.、对女生来说,好朋友就像BRA,永远支撑着你;非常好的朋友就像丝袜,在一起永远那么紧密;更好的朋友就像卫生J,你每次流血,她都帮你擦。
24.有朋友如花:当你盛开的时候,他把你插在头上,供在桌子上;假如你凋谢了,他就把你丢弃。
25.对男生来说,好朋友就像内裤,替你担当、遮羞;非常好的朋友就像TT,永远为你安全着想;更好的朋友就像伟歌,当你抬不起头时他给予你力量。
26.真正的好朋友从不追究你的过错,也从不嫉妒你的成功。
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但愿人长久,千里共婵娟。情人节,情人们很浪漫,温馨,甜蜜。可是,你知道情人节的搞笑句子吗?会几句的话,哄哄恋人,可能更加融洽和乐哦!
1. 我用一颗“奔腾”的“芯”,剪切好运,复制幸福,粘贴吉祥,发送信息,打开你的“文件”,下载你的“数据”,在你的“硬盘”里永远储存“我爱你”!
2. 我以痴心,待你芳心海枯石烂我不会死心,你叫我伤心,你是我甜心,这代表我真心,希望获得你的关心,祝欢心!死没良心的!
3. 我对你的爱如滔滔江水川流不息,又如黄河泛滥一发不可收拾,再如日落西山灿烂辉煌。我想你爱你,我不能没有你,我一定要得到你!
4. 山无棱,天地合,也要逗你乐;海可枯,石可烂,不可与你散;到天涯,到海角,也要把你找;大地荒,苍天老,对你关爱不能少!
5. 如果我是亿万富翁,我就要把全世界的玫瑰都买下来送给你。我是富翁吗?不是,所以只能发条短信祝福你:朋友,情人节快乐。
6. 人生如戏,有悲有喜,更加不能缺少你!情人节,不玩花腔,不耍杂技,只是认真的传个短信给你,我爱你!
7. 情书,是我写的;电话,是我打的;玫瑰,是我送的;祝福,是我说的:白色情人节快乐!
8. 最温情的情话——总得在阴凉的园子里给你放一把躺椅,在你的手够得着的地方放上杯冰牛奶。
9. 最浪漫的情话——你出生以前我就爱上你了。
10. 最饮食男女的情话——饭在锅里,我在床上。
11. 最没想像力的情话——我愿意一生守在你的身边,冬天做你的棉被,夏天做你的电风扇。
12. 看到了吧?倾心了吧?偷想了吧?跟踪了吧?为自己创造机会了吧?想表白了吧?别瞎想了!快趁着七夕这大吉的日子道出你的真情啊!月老一定会帮忙的!
13. 没有了你,我很寂寞,看不见你,我很失落,想说爱你我没资格,多么想你,有点过火!看到了你,狠狠的摸——南风!——糊了!情人节快乐!情人节快乐!
14. 你长得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点脾气,你要勇敢的活下去,如果没有了你,谁能衬托世界的美丽。情人节快乐!
15. 你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。情人节快乐!
16. 馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。情人节快乐!
17. 两只青蛙在公园里谈恋爱。公青蛙对母青蛙又搂又抱,母青蛙叹气说:唉!真怀念小时候的你,没胳膊没腿。哪像现在啊,一见面就动手动脚的!
18. 老公是大树,一定要抱住;情人是小草,一定要护好。栽棵大树,种片小草。大树下乘凉,草地上遛鸟。和谐社会,绿色环保,祝各位兄弟姐妹情人节好!
19. 看到你,我怕触电;看不到你,我需要充电;如果没有你,我想我会断电。爱你是我的职业,想你是我的事业,抱你是我的特长,吻你是我的专业!
20. 今天嫦娥约会八戒了,天鹅也见癞蛤蟆了,织女也听从王母之命移情别恋了,你也别挑别拣别等别盼了,凑活凑活将就将就爱爱我算了。
21. 对你的思念太重,压断了电话线,烧坏了手机卡,掏尽了钱包袋,吃光了安眠药,哎!可是我还是思念你。情人节快乐!
22. 对你的感情太浓,浓过了咖啡,浓过了芝麻糊,浓过了八宝粥;对你的思念太重,压断了电线杆,烧坏了电话卡,情人节,做我的情
23. 情人节将到,提前温馨提醒:含蓄的送点花草,活泼的牵手就跑,实在的喝足吃饱,热情的唱歌舞蹈,浪漫的搂搂抱抱,疯狂的夜里放倒,胆小的发条短信就好!
24. 情人节就快到了,为了体现本土特色,我用中国元素以中国风的方式对你说:立木爱白勺,祝你天天快乐哦!
25. 远方的你可要好好得照顾自己,不要感冒了流鼻涕,偶尔也可以打几个喷嚏,那是代表我在想你,情人节快乐!
26. 情人节那天,有个mm打电话给他:“来我家吧,没人!”他兴奋的狂奔而去!敲了一个多小时的门,发现真的没人。
27. 情人节有情人的继续甜蜜,没情人的不要泄气,有目标的加倍努力,没目标的继续寻觅,想浪漫的烛光晚餐,想实在的月下相聚。月老低调的给你发信息,保密!
28. 最省事的情话——我爱你!
29. 最多人抄袭的情话——我爱你。如果要给这个承诺加上一个期限的话,我愿意是——万年。
30. 最夸张的情话——爱你时,觉得地面都在移动。
31. 最甜蜜的情话——我就是送给你的巧克力,在你的口中被融化。
32. 最可爱的情话——我只是等待着像一只爱你的小狗一样躺在你的脚下。
33. 最动情的情话——我只知道,幸福永远维系在你身上。
34. 最实用的情话——我在忧愁时想你,就像在冬天想太阳;我在快乐时想你,就像在骄阳下想树荫。
35. 自己买玫瑰,算了,会被人笑的;买巧克力,算了,会胖;点上蜡烛,算了,没有情人;情人节,愿没有情人的你和我一起度过快乐情人节!
36. 有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种幸福叫做有你相伴,有一个白痴会把它看完。情人节快乐
37. 情人节小熊猫郁闷地对妈妈说:现在班上的女生都不理我了。妈妈不解地问:为什么呢,她们不是老夸你的‘墨镜’酷吗?小熊猫说:今年流行红色的隐形眼镜,她们全都追小白那兔崽
38. 子去了。
39. 情人节我只想对你说:我不爱你,是不可能的:我不疼你,是没道理的:我不想你,比窦娥还冤的:我不给你发短信,是要天打雷劈的。
40. 情人节是要花很多钱的,很多男人,为了这一天,决定付出一个月,系紧一个月的皮带,所以,仁慈的女性朋友,就应该回赠男朋友礼物,回赠,一根皮带。
41. 情人节“追爱”路线:迅速前往“爱琴海”,驶离“伤心太平洋”,“爱情彼岸”不再遥远,“爱的主打歌”成为领航曲,短信生出“爱的翅膀”,送来深深祝福:祝愿情人节畅游“爱
42. 情多瑙河”!
43. 情人节,请以爱情为幌子,以情人为中心,秘密集会旧情人,月下偷会老情人,网上寻找痴情人,加快发展小情人,如果过节没情人,回家哄哄老婆大人。
44. 情人节,挂念着远方的你,希望化为信鸽,飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡!
45. 亲爱的,又是一年情人节。我不知道你都吃过多少颗我送给你的巧克力,但我分明看到了…!今年我可不可以改送——减肥茶?
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愿天下有情人成眷属。再加些幽默搞笑的话语,就能亲上加亲,情更浓。恋人们,单身狗们,学一些情人节搞笑句子,听说可以吊住一个人的胃哦。
1. 如果你容不下我说明不是你的心胸太狭窄就是我的人格太伟大。
2. 你说你吧没文凭还学人家长得丑不聪明还学人家秃头顶!
3. 你瞧你吧看背影急煞千军万马转过头吓退百万雄狮。
4. 那天我心血来 潮用你的照片作电脑桌面我靠居然中电脑病毒了!
5. 给我一张你的靓照呗回家辟邪用。
6. 作为失败的典型逆真的太成功了!
7. 我这心碎的捧出来跟饺子馅儿似的。
8. 秃驴敢跟贫道抢师太!
9. 俺闺女是个女娃儿。
10. 生活就像超级女声走到最后的 都是纯爷们儿。
11. 本人已死有事烧纸。小事招魂大事挖坟。实在想我下来陪我。如遇上线纯属尸变!
12. 你一出门千山鸟飞绝 万径人踪灭。
13. 你的牙如同天上的繁星色泽鲜艳相距甚远。
14. 天下之大大不过你缺的那块心眼。
15. 好久没有人把牛皮 吹得这么清新脱俗了。
16. 你给我滚马不停蹄地滚!
17. 别逼我否则我伟大起来一发不可收拾。
18. 你居然敢说自己纯洁? 瞧你那眼神就透着浑浊。
19. 哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。
20. 真羡慕你啊这么小就有一个这么成功的老爸。
21. 哎呦您这么忙还亲自上厕所啊?
22. 你的愚蠢总是那么富有创造力。
23. 来到这世 上我就没打算活着回去!
24. 孩子人傻不能复生啊!
25. 自从得了神经病整个人都精神多了。
26. 不能因为我俩有过节你就把我 当节过。
27. 我这人不懂音乐所以时而不靠谱时而不着调。
28. 唉~这人要是一没正形连头痛都是偏的。
29. 咳!该说的说 不该说的小声说。
30. 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
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时光匆匆,我们去看看有关岁月的搞笑句子精选吧。
1. 是不是只有孤独的人才会在每一个喧哗的时候
2. 一个人走得久了,就会容易觉得累
3. 面容平静,心里却揪心的难受,所有的伤都隐藏在心底的最深处
4. 无论过程多么的繁华,最终还是改变不了不了曲终人散的结局
5. 那种深入骨髓的落寞,伴随丝丝忧伤潜入心底
6. 如果相爱真的可以相守百年,可为何经不起红尘韶光里流年的等待
7. 翻开那年我们的合影,一张张照片上的笑脸都带着苦涩
8. 沧桑的白天,凄惨的夜里
9. 我们,已经多久不联系了
10. 永远,我都不会跟你联络,只为了让你和他好好生活
11. 你的空间,我为什么要用寂寞独挡一面
12. 在原谅与绝望之间游荡,唯一的感觉是伤
13. 脸上的快乐别人看得到,心里的痛又有谁能感觉到
14. 徘徊于寂寞的校道,虽然步伐沉重,背影也萧瑟
15. 抬头仰望深邃的天空,一缕忧伤的情愫悄无声息的从心底蔓延开来
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偶尔刮起的夏风,扫过这个城市的每个角落,也都蕴涵着袭人的热量。匆匆从炽热的太阳底下飞奔过的人,也忘不了抱怨几句“这个天好热哟,晒死人了。夏天就是这么热,跟着小编去了解一下有关夏天的热的幽默句子吧。
41. 再这么热下去就不是折翼了,翼都融化了...!
42. 蚊子不叮人,只叮冷水管了。
43. 上海将上演一部重口味写实电影:全城光膀子
44. 宁可在空调房里哭,也不要在电风扇下笑……
45. 我每个细胞都需要空调……
46. 我若热死在上海,同志们记得来收尸,辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
47. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
48. 这么热的时候停水了,我想去校长家洗澡……
49. 我一直在想,哪天绑架了校长,给他绑到学校宿舍的床上,就给他一个小风扇,看他能活多久……
50. 热干面不用煮了,买不到生鸡蛋了,衣服洗完了可以穿了,汽车发动不用点火了……
51. 夏天就是不好,穷的时候连西冬风都没得喝。
52. 从前有个小孩在上海上学,上着上着他就热死了 ……
53. 这么热的时候停水了,我想去校长家洗澡……’
54. 我的肉身即将热死在上海……我的灵魂将与你们同在……
55. 我若热死在上海,同志们记得来收尸,辛苦你们了!棺材里一定要有空调……
56. 我每个细胞都需要空调……
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听说最近你忧心忡忡,郁郁不安。遇上小编我,你就幸运了。因为看了搞笑精装句子,你的忧心忡忡都会不见了的。
1. 算我倒霉
2. 别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
3. 将薪比薪想一下,算了,不想活了。
4. 别打开礼物的缎带,最初充满期待,最后都腐败。
5. 白加黑:白天踩一人,不瞌睡;晚上再踩一人,睡得香。
6. 照相是要抢时机的,刻意的永远不会好。
7. 走自己的路,让别人打车去吧!
8. 钻石恒久远,一颗就破产!
9. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。
10. 一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和的讲到:“亲爱的脂肪,这次你又赢了”。
11. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。
12. 有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
13. 我们不在见面了
14. 洗头好累,洗发水好贵
15. 没有女人的日子里,我以调戏男人为乐。
16. 在公交车上,一个孕妇站在一个坐在凳子的年青男人前面,孕妇对他说:“难道你不知道我怀孕了吗?”那男的说:“对不起,这孩子不会是我的吧?”
17. 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车。
18. 竟然有人我涂了蓝眼影,那简直是在侮辱我得黑眼圈!
19. 如果这都不算爱,那我宁愿卖白菜。
20. 千万别混日子,当心日子把你给混了。
21. 现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨:现在科技发展这么快,说不准哪天电视都触屏了。另外一朋友说:你傻啊!有遥控器不用,非要走过去用手指戳?
22. 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
23. 我要做个下载软件,名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
24. 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
25. 你泼给我的冷水,我定会烧开了给你泼回去,不信等着瞧。
26. 他讲的笑话是如此地好笑,以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
27. 大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……
28. 我深深地爱着你你却爱上一个傻B,傻B还不爱你,你比傻B还傻B,喔……你还给傻B织毛衣。。。
29. 骑士总会救出公主,但恶龙也从未伤害她,最后她嫁给了王子。
30. 还是会想起那年夏天,他满身大汉的样子
31. 据说,爱笑的女孩鱼尾纹文都比较多!
32. 在最美好的年纪遇到你
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你的头发真美,尤其那种香味让我心神恍惚,那是你自己的味道。这么搞笑的句子千呼万唤终于出来,肯晒晒太阳啦。小编也跟着乐呵呵呢。
1. 年前把 过完年再说吧 当做口头禅的人,年后都换成了 再说吧,这才刚过完年呢 。
2. 我经常给你写信,后来你却跟邮递员好上了。
3. 爸妈吵架,我爸气得说了句: 我给你滚出去!
4. 国家怎么没拿你的脸皮去研究仿弹衣呢
5. 真希望是月开学,四年开一次。
6. 真羡慕那些有猴一样的身材,却有猪一样的饭量的人。
7. 其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
8. 女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书
9. 大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
10.那么好咋不去学芭蕾呢
11.商已经欠费,请充值后在和我说话。
12.声比国歌还悦耳,上课铃声比忐忑还崩溃。
13.总会发光、是镜子总会反光、是人渣最好死光
14.对美食,我都告诫自己: 吃多会死。 但事实证明,我真的不怕死。
15.么多兵器你不学,偏学剑;上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑;铁剑你不学,去学银剑。
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愚人节恶搞整人表白,说不定就套着你的男神/女神了哟。下面请欣赏读文网小编给你带来的关于整人表白的句子,希望能帮到你。
1、上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!下联:为你生,为你死,为你守侯一辈子!横批:发错人了~愚人节快乐!
2、那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼!愚人节快乐!
3、无论你飞到哪里,我就会跟到哪里;无论你逃到哪里,我就会追到哪里。然后打死你——死苍蝇。愚人节快乐!
4、白天思你,晚上想你,吃饭念你,睡觉梦你,日不成行,夜难入寐,倍受煎熬,千言万语化成一句:我什么时候才能得到你……500万大奖啊!愚人节快乐!
5、八戒遇月老问:靠!月老!为何让我跟高家玉兰分离。月老道:她是人,你是妖,我怕你们的孩子生出是人妖。
6、本人姓我名爱你,大名叫懂你,学名疼你,乳名念你,书名叫梦你,笔名叫恋你,外号叫追你!嘿嘿,看把你美的,其实俺真名叫逗逗你!
7、做家具的是木材,懂诗词的是秀才,众人想的是钱财,被培养的是人才,女人要的是身材,发消息的是天才,正看短信的是蠢才!
8、亲爱的知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢!
9、测试一下普通话,请大声朗读下面的诗:暗石绿,暗石竹,暗石透春绿,暗石透春竹。
10、老师:“用玉树临风造个句子。”学生:“一个玉树临风的人刚才发了一条短信。”老师:“再用美丽动人造一个。”学生:“一个美丽动人的女士收了一条短信。”呵呵,愚人节愉快!
11、这是一首李白的诗,请大声朗读:卧室春绿,握梅又闻花,我只会中第,邀文卧室睡,卧室知春绿。
12、尊敬的用户,据气象台可靠消息称,今天晚上,如果你使劲摇一棵大树的话将会有大把的美金与百元大钞砸向你,想要发大财的新老客户抓紧时间,莫失良机!
13、啊!您,是如此的雍容华贵,风情万种,怪不得,大伙儿都说你……臃肿![愚人节最新幽默]
14、肺活量自测小技巧:放完屁后,低头猛吸,然后观察周围之人有无闻到异味。如有,则须按此法加强锻炼;如无,则证明你乃超人!
15、中国移动通讯用户:近期因为调试网络,如遇您的手机没有信号或无法接通,请您用力将手机往地上摔,尽量使劲摔,反复几回手机即恢复正常。愚人节快乐!
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人生短暂,开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语,一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里,你先救你妈吧,让我在水里凉快会儿,真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
二十九、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大,现在想来,当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字,试卷连起来可绕地球圈,连续年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
三十七、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与
三十八、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚,你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧,这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
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是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑的句子的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
2.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
3.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
4.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
5.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
6.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
7.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
8.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
9.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
10.你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
11.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
12.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
13.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
14.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
15.女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
16.大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了
17.遇见你之前我还不以貌取人呢。
18.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
19.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
20.说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看,
21.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
22.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
23.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
24.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
25.你小时候被猪亲过吧?
26.让我死一段时间 春天再活过来。
27.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
28.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
29.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
30.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
看了“搞笑句子的个性签名”
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每天为了生活忙忙碌碌的,你需要一些幽默的句子带给自己快乐!下面是读文网小编给你分享的一些搞笑的句子,欢迎阅读。
1) 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
2) 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
3) 找不到恐龙,就用蜥蜴顶
4) 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
5) 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
6) 路边的野花不要,踩。
7) 我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
8) 泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
9) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
10) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
11) 别把虾米不当海鲜。
12) 麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
13) 令堂可是令尊表姐?
14) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
15) 骗子太多,傻子明显不够用了。
16) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
17) 走自己的路,让别人打车去吧
18) 老鼠扛刀,满街找猫
19) 只要功夫深,拉屎也认真
20) 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
21) 思想有多远,你就给我滚多远
22) 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
23) 有情人终成家属
24) 春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
25) 在哪里跌倒 就在哪里躺下
26) 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
27) 驴是的念来过倒~
28) 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
29) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
30) 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
31) 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
32) 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
33) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
34) 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
35) 有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
36) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
37) 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
38) 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
39) 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
40) 水至清则无鱼,人至贱则无敌!
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爱情这东西,时间很关键。认识得太早或太晚,都不行。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的短的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
2.你有你的社会我有我的背景不是很硬但你别碰
3.我觉得我的爱情来的太快就像龙卷风,但我觉得消逝的时候更像是海啸。
4.你别皱眉你最珍贵。
5.穿显瘦的衣服,依旧很胖,化再美的妆,依旧不漂亮。
6.有见过学校给厕所安声控灯的吗?秒灭一次?边拉屎边给自己鼓掌?学校领导吃屎长大的吧???
7.喝最烈的酒,日最野的狗
8.我小时候觉得+这种题目老难了,我就阿阿随便答,现在我知道了等于,以为我长大了。
9.最美的不是下雨天而是下雨天和你躲过的屋檐
10.巴掌大的对话框你们喊它叫战场
11.做我怀里的猪不好吗
12.我们班别的不行下课倒计时一个比一个准
13.“我发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”
14.你们都克制一下不要突然表白大家都不是成年人冷静一点
15.我不会做饭怎么了我泡面泡得好就够了啊
16.现在骗子特别多,大家出门要小心了。今天街上有个人说快要热死了热死了,我跟了他三条街他都没死
17.我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。″
18.“怎么夸女生胸大”“你的眼泪从来不会掉在地上”
19.老师抽个空给我们把中考卷讲了你随意拖堂
20.老师说三角形是最稳定的形状,我就不这么认为,因为三角恋不一定稳定。
21.长大了才知道身高还真是个问题
22.这周体考,希望男神千万别看着我累成狗的样子
23.每次在街上看见很瘦的人,我都想分些肉给她我有一颗善良的心!
24.太多的借口,太多的理由,为了爱情我也背叛了所有!
25.心脏,我跟她表白你激动个毛啊!
26.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望因为你要知道你以后没钱的日子还很多
27.天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!
28.对于每次的假期,我都想说:我还想向天再借五百年!
29.小子,不要一副崇拜的眼光看我,低调点
30.“你放过牛吗”“没有阿”“卧槽你连牛都不放过
看了“经典搞笑句子个性签名”
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世上只有想不通的人,没有走不通的路。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的搞笑哲理个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
2.不怕事多,只怕多事。
3.疾病会使人变得更人性,更轻功利,更重人情,对爱和友谊的体味更细腻。
4.天性健康者容易彼此理解,天生病态者之间往往互相隔膜。
5.笑着去面对,不去埋怨。悠然,随心,随缘。注定是让一生改变的,只有在百年后,那一朵花开的时间。
6.人生有八苦,此乃:生,老,病,死,爱别离,怨长久,求不得,放不下。
7.如果人生必须失败,那失败来得早一点未必是坏事,那样我们将有足够的时间,去找到成功。
8.狡猾和聪明的差距不在智力上,而是在道德上。
9.有的婚姻开始是相敬如宾,继而是相敬如冰,最后是相敬如兵。
10.善于说明的总是很多,敢于明说的总是很少。
11.势不可使尽,福不可享尽,便宜不可占尽,聪明不可用尽。
12.前方路灯不亮,试着换个方向。莫紧张,莫迷茫。
13.没人给你台阶下,还是自己搬把椅子吧。
14.你匍匐在地上仰视别人,就不能怪人家站得笔直俯视你。
15.能做的只有站在自己的位置,扮演好各自的角色。
16.很多时候,其实并不是没有好好珍惜;很多时候,其实顺其自然是最好的。
17.盲目的寻找属于我的东西一切总是那么茫然!
18.一个人的快乐,不是因为他拥有的多,而是因为他计较的少
19.不要总是去评价别人,在你不了解别人的情况下。
20.若将形同陌路,请善待彼此的最后。
21.没有什么是过不去的,就看你想不想过去而已。
22.别只顾着向后看,却没看到前面的路有多长。
23.谁走进你的生命,是由命运决定;谁停留在你生命中,却是由你自己决定……
24.控制你的眼泪别让悲伤感染别人。
25.放弃并不总意味着你软弱,有时反而说明你足够坚强的舍弃。
26.回顾从前卟如珍惜现在
27.不要去怀念,做一个不怀旧旳人。
28.要学会并懂得知足,知足才是最大的幸福。不要太自负,先量量你自身的价值与条件
29.做事不一定成功,尽力就好。生活别要求太多,开心就好。
30.既然没有了以后,何必再记住曾经。
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生,容易。活,容易。生活不容易。既然生活不易,那就该努力求存!下面是读文网小编给你分享的搞笑励志的话 图,欢迎浏览。
1) 改变别人.不如先改变自己
2) 常思己过.莫论人非.时时欢喜.时时吉祥
3) 勿以善小而不为.勿以恶小而为之
4) 每一天都是做人的开始.每一时刻都是自己的警惕
5) 笑比皱眉好看.说话比呵斥自然
6) 去贪就简.可使心灵得到无比的宁静与解。
7) 只有登上山顶,才能看到那边的风光。
8) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
9) 驾驭命运的舵是奋斗。不抱有一丝幻想,不放弃一点机会,不停止一日努力。
10) 如果惧怕前面跌宕的山岩,生命就永远只能是死水一潭。
11) 懦弱的人只会裹足不前,莽撞的人只能引为烧身,只有真正勇敢的人才能所向披靡。
12) 我们这个世界,从不会给一个伤心的落伍者颁发奖牌。
13) 梯子的梯阶从来不是用来搁脚的,它只是让人们的脚放上一段时间,以便让别一只脚能够再往上登。
14) 平时没有跑发卫千米,占时就难以进行一百米的冲刺。
15) 没有激流就称不上勇进,没有山峰则谈不上攀登。
16) 山路曲折盘旋,但毕竟朝着顶峰延伸。
17) 骏马是跑出来的,强兵是打出来的。
18) 即使道路坎坷不平,车轮也要前进;即使江河波涛汹涌,船只也航行。
19) 只有创造,才是真正的享受,只有拚搏,才是充实的生活。
20) 敢于向黑暗宣战的人,心里必须充满光明。
21) 崇高的理想就象生长在高山上的鲜花。如果要搞下它,勤奋才能是攀登的绳索。
22) 种子牢记着雨滴献身的叮嘱,增强了冒尖的勇气。
23) 自然界没有风风雨雨,大地就不会春华秋实。
24) 只会幻想而不行动的人,永远也体会不到收获果实时的喜悦。
25) 勤奋是你生命的密码,能译出你一部壮丽的史诗。
26) 对于攀登者来说,失掉往昔的足迹并不可惜,迷失了继续前时的方向却很危险。
27) 奋斗者在汗水汇集的江河里,将事业之舟驶到了理想的彼岸。
28) 忙于采集的蜜蜂,无暇在人前高谈阔论。
29) 勇士搏出惊涛骇流而不沉沦,懦夫在风平浪静也会溺水。
30) 志在峰巅的攀登者,不会陶醉在沿途的某个脚印之中。
31) 海浪为劈风斩浪的航船饯行,为随波逐流的轻舟送葬。
32) 不必每分钟都学习,但求学习中每分钟都有收获。
33) 不吃饱哪有力气减肥啊。
34) 不怕考不上,就怕不敢考。
35) 不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。幽默的励志语句。
36) 不问收获,但问耕耘!天道酬勤。
37) 不要自卑,你不比别人笨。不要自满,别人不比你笨。
38) 超越自己,向自己挑战,向弱项挑战,向懒惰挑战,向陋习挑战。
39) 成功的母亲是失败,成功的父亲是汗水。
40) 但是还有那么多的人为了信仰而到达终点。
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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