为您找到与太监经典台词搞笑相关的共200个结果:
1.扫地只不过是我的表面工作,我真正地身份是一位研究僧(生)!(少林足球)
2.其实我是一个演员。(喜剧之王)
3.我对你的敬仰有如滔滔江水,连绵不绝,有如黄河泛滥一发不可收拾。(鹿鼎记)
4.喜欢一个人需要理由吗?需要吗?不需要吗?需要吗?(大话西游)
5.我就是美貌与智慧并重,英雄与侠义的化身——唐伯虎。(唐伯虎点秋香)
6.我一秒钟几十万上下,我会和你去踢球?(少林足球)
7.凭你的智慧,我唬得了你吗? (唐伯虎点秋香)
8.快点回火星吧,地球是很危险地。(少林足球)
9.我们虽然穷,但我们不说脏话!(长江7号)
10. 如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?(花样年华)
11.生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一天。(向左走,向右走)
12.Tomorrow is another day!(乱世佳人)
13.往往都是事情改变人,人却改变不了事情。(无间道)
14.我最讨厌你们这些打劫的了,一点技术含量都没有!(天下无贼)
15.上帝会把我们身边最好的东西拿走,以提醒我们得到的太多! (四根羽毛 )
16.给我一个机会,我想做好人! (无间道)
17.生活不是电影,生活比电影苦。(天堂电影院)
18.小时候,看着满天的星斗,当流星飞过的时候,却总是来不及许愿,长大了,遇见了自己真正喜欢的人,却还是来不及。(停不了的爱)
19.世界上最遥远的距离不是生和死,而是站在你面前却不能说: “我爱你” 。(星愿)
20.失去了的东西永远不会再回来 。(冷山)
21.我不相信有天堂,因为我被困在这个地狱的时间太长了 。(亚瑟王)
22.你不是说爱是不需要语言的吗?(那小子真帅)
23.I can’t carry it for you, but I can carry you!(魔戒:王者再临)
24.人生不能像作菜,把所有的料都准备好了才下锅 。(饮食男女)
25.作女人其实挺简单,只要男人好,我做什么都行。(无间道2)
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1.据说心不诚实的时候,心痛会给出答案。
2.你要是太阳的话,我再也不想迎接黎明了。
3.先会把头发梳得整齐之后再追。
4.太阳会升起,我会去你身边!下次我会洗好头的!
5.我最讨厌的事情就两件。一件是碰我的钱,另一件是碰我的身子。
6.滚吧,太阳。(最经典台词,手势+表情)
7.这是多么昂贵的喷水池,怎么会有鬼。
8.我允许你接触的范围,只是你快晕死了的时候的应急口粮。
9.没兴趣做哄你睡觉的小熊娃娃。
10.碰我钱的花,已经减掉了。该把碰我身子的手腕该如何是好呢?
11.不要跟过去的自己比,要期待未来的自己,珍爱现在的自己。
12.防空洞是旅馆吗?
13.她说她会一直陪在你的身边,直到你找到适合的坟墓为止。
14.你!又摸我又色诱我又要和我睡!你以为我就会从了你么!
15.我不是甜心,你也不是白马王子,错过了也无所谓。
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赵本山上场,田娃、刘小光紧随其后)
赵本山:你俩快点,一会儿《星光大道》的老毕就要来咱莲花乡文化站了,他要亲自和我隆
重地会晤,来选拨咱们乡里的文艺骨干。我寻思你 俩还行,于是乎就向他推荐了你俩,
有信心没?
田、刘:没有!
赵本山:这个可以有,要自信懂吗,俗话说:自信是成功的姥姥,知道不?有没有信心?
田、刘:(声音更低)有。
赵本山:我说你俩得了猪流感了是怎的,蔫了吧唧的。莲花乡文化站,到了,我儿子赵铁柱
就在此处供职,他今天开会去了,让我来对付,不 是对待,接待老毕。进来吧。
(赵本山坐下,田娃拿杯子,刘小光倒茶端给赵本山)
田 娃: 大爷,你说毕老师他咋还没来呢?不会是忽悠我们吧。
刘小光:是啊,你说毕老师半道儿会不会遇上打劫的了?
赵本山:去去去,瞎吵吵什么玩意。老毕他指定来,刚才还跟我通了电话呢,正坐车往咱这
儿赶呢,再等等。不过,他来之前呢,我有个事 必须跟你俩谈谈。
刘小光:啥事,大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道,火了。谁都知道这是您的功
劳。你老简直就是咱乡里老太太们的偶像呢。
赵本山:得了吧,啥偶像啊。呕吐的对象吧。好了。假如,这个,如果,你俩被毕姥爷选上
了,上道儿了,火了,那你俩打算对我怎么表示表 示呢?大伙儿都知道我跟毕姥爷是
亲戚关系,是不是?他看在我的面子,指定会收拾不是收留收下你俩的。
刘小光:大爷,假如我出息了,我发誓(举手),我会特别特别的感谢您,感谢你的救命不
是是知遇之恩。感谢你老人家给我这次起死回生的 机会,感谢cctv、铁岭tv……
赵本山:得了,你还是感谢wc吧?说了等于没说。你呢?
田 娃:大爷,假如我火了,你就是我的上帝,耶稣啥的,你就是我的再生,再生大爷。不
对,你就是我的千里眼,不对,是千里千里马。
赵本山:我咋还当牛做马了呢。那叫伯乐。行了,你们回去吧。(站起身要走)。你俩还上星光大道,回家上炕得了。思想有多远,你俩就给 我滚多远。
田娃:大爷,你是不是不满意我俩说的呢?那你说咋感谢?
刘小光:大爷,只要你能把俺俩领上道儿,杀人放火,不是,赴汤蹈火,万死不敢,不辞。
赵本山:别扯那没用的,整点实际的。
田 娃:啥实际的?你的意思不是不要俺俩送你点啥对吗?可俺俩送你啥呢?
刘小光:是是是,大爷,咱生活水平都好了,要吃有吃,要喝有喝的,给您啥呢?再说你家
里啥也不差呀。
赵本山:是,啥也不差,就差钱。免费推荐你俩呀,中介费。
田 娃:中介费,你要钱是不,钱俺俩可没有。
刘小光:是,俺俩现在也没钱。大爷啊,你就看在主啊阿门的份上,发发慈悲帮帮俺俩吧。
赵本山:不是跟你俩要钱,跟毕姥爷要,关键都是亲戚,这张口要,面子上过不去。
田 娃:大爷,那你让我们要?大爷,你要利用俺俩呀?
赵本山:小伙子告诉你,别怕被人利用,只怕自个儿没用。这样,待会儿老毕来了,你俩就
可劲里哭。
田、刘:哭?哭啥呀?
赵本山:待会你俩把才艺给毕姥爷好好展示展示。完事呢,说那个什么什么获奖感言的时候,
就开始哭,边哭呢边说说你家就差钱不能离开 父母离开家的。你俩哭了,毕姥爷就感
动了。毕姥爷感动了,可能就会掏钱,反正他也是公费报销么。你们都是人才,毕老师
指定不会放过、放弃你们的。
田 娃:大爷,你太神了,太酷了你。
刘小光:大爷,没想到你人老了,咋一肚子花花肠子呢?
赵本山:啥叫一肚子花花肠子呢?待会和我好好配合,随机应变。
田、刘:指定配合,指定配合。
(毕福剑上场)
毕福剑:莲花乡文化站,是这儿。
刘小光:诶呀,(出门惊喜万分,拉住毕福剑一只胳膊,表情激动)诶呀,妈呀,你是人是
鬼,是真的吗?我不是做梦吧?(拍脑袋)
田 娃:(上前拉住老毕一只胳膊)诶呀,哥呀,总算把他逮住了。
毕福剑:(神色慌张)唉,唉,唉,你俩这是干什么?打劫呀?
赵本山:唉唉,你俩干什么玩意儿?咋这么没礼貌呢?赶紧松手,快请毕老师进来。
刘小光:毕老师呀,对不起,对不起,太激动了。
田 娃:毕老师,我老想你了。我做鬼都,不是,我做梦都梦见你。我家屋里到处都贴着您
的画像。
毕福剑:呵呵,是吗?
田 娃:画儿前搁着一个香炉,我每天都要给你烧香磕头。
毕福剑:感觉怎么又像把我整到另一个世界里去了。
赵本山:不是,这孩子的意思太崇拜你了,不是希望你万古流芳吗。那什么,她姥爷,我家
丫蛋也想你呢,天天看着她姥爷的相片哭呢。
毕福剑:怎么越说越不对劲了呢。丫蛋现在怎么样了?
赵本山:自打去年上了你的星光大道,虽然没有得奖,你们央视也没给钱啊。现如今大小也
是名人了,发展的挺好。
毕福剑:那就好,老哥呀,那您这次给我推荐的文艺骨干,来了吗?
赵本山:来了,就他俩。
毕福剑:噢——,你说的就是他俩啊。真没想到。
赵本山:是,别看这两孩长得有些意外,表演节目可带劲了,挺有才。
毕福剑:哦,那就让他俩展示一下才艺吧。
赵本山:这样,咱先去乡里饭馆吃点饭?这大老远的。
毕福剑:不用不用了,我路过市里的时候吃过了,咱抓紧时间,下午我还得去其他地方。
赵本山:噢,是这样啊。那你俩就给毕老师表现表现,来,首先自我介绍一下,自报家门。
你俩谁先来?
田 娃:女士优先,不是,太激动了,他比我大,他先来。
刘小光:好,毕姥爷好,我叫刘小光,刘,流氓的不是姓刘的刘,小,小样的小,光,光棍
的光。性别男,爱好女,俗话说女人如衣服,我 已经裸奔了快30来年了。没了。该
你了?
田 娃:轮我了?毕姥爷好。人海茫茫,芸芸众生,穿越都市的繁华,你我相距在铁岭市莲
花乡文化站,这疙瘩。我叫田娃,田就是田娃的田,娃就 是田娃的娃,我今年23岁了,属牛
的,属公牛的。我的学历是小本,小学本科,没啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说
什么华丽的语言。中国有句俗话说的好:人不可貌相,海水老凉了 。谢谢。
毕福剑:呵呵,挺逗,很幽默。那他俩会不会其它什么才艺啊?。
赵本山:来,孩子们,你两个接下来就劈叉一下。
毕福剑:劈叉?那是pk
赵本山:噢,对,kp一下。
刘小光:(表演唱,街舞,叼桌子,倒立,空翻……)
田 娃:(表演口技模仿杨洪基老师男低音,帕瓦罗蒂的男高音,维塔斯的海豚音,张雨生
的歌,单田芳的评书……)
毕福剑:好,老哥呀,他们果然是难得的人才。
赵本山:等会儿,他们还要发表获奖感言呢。预备开始。(播放 二胡曲《江河水》)
刘、田:(捶胸顿足,假装痛哭)
毕福剑:怎么了,怎么还哭了呢?有话慢慢说。
刘小光:(还在抽泣)毕老师,你有所不知,我出生在一个贫苦的家庭,父母辛苦把我拉扯
大,这不去年炒股票想点赚钱吗,没想到让股票 把我给炒了。现在吃了上顿,吃下顿,
不是,没下顿。下午我还得跟别人为年迈的父母讨饭吃。毕老师,你就把我忘了吧?就
让我在乡下自生自灭吧。
(假装摸眼泪)
毕福剑:老哥,这孩子怎么回事??
赵本山:这孩子太可怜了。你说你们央视就忍心埋没这样一个人才吗?你说他差啥呀?
毕福剑:我看这小伙子挺不错,啥也不差。
赵本山;就差钱呗。你看你们央视能不能先救济救济他一下。
毕福剑:噢,那这样,小伙子,别这么伤感,来,我给你200元,给家里买点米和面。完了
跟我参加星光大道。凭你的才华将来肯定会有出息。
刘小光:(接过钱,耶!)谢谢毕姥爷,你太潇洒了,太感人了你。
田 娃:毕姥爷,那我呢?
赵本山:你也哭。
田 娃:(话音刚落,立即装哭)毕姥爷,我也是个苦命的孩子。知道我为啥没念书吗?就
差钱啊。活成这样我真是生不如死,痛不欲生啊。
赵本山:停,你刚才说的痛不欲生,我觉得这个词应该是形容孕妇的吧?
田 娃:为啥呀?
赵本山;这也不知道?孕妇怕疼,不想生呗!
田 娃:哈哈哈,我说大爷你可真能扯。
毕福剑:这咋还又笑了呢?
赵本山:这孩子精神受了点刺激,这不,一会儿哭,一会儿笑。
毕福剑:噢。这孩子是怎么了?
赵本山:这不是吗,这个,这个还得从去年说起。去年不是全球爆发了金融危机了吗,完了
就影响到了他家的收入。没收入了,不就差钱了。 人没钱花,能不疯吗?
田 娃:大爷,你老可别瞎说了。这不是你让我哭的吗?
赵本山:谁让你哭了?你看,这孩子病得可不轻,胡言乱语了都。
田 娃:光哥,还是把钱还给毕老师吧,我确实下不了那手开不了那口。咱差钱可以,但绝
不能差了良心啊。
刘小光:对不起,毕老师,我突然之间从我的灵魂深处,冒出来一种很强烈的良心发现的感
觉。挺悔恨的,还是把钱还给你吧。
赵本山:(低声说)小样儿。呵呵,她姥爷,我呢不是有意的,我是故意的,故意和他们配
合呢。这两孩子演得太逼真了,太投入了,太冲动了不是,太生动了。
毕福剑:噢——两个小伙子果然是人才,说学逗唱样样在行。这两个小伙子上我的节目没问
题。老哥啊,你真有一双发现人才的慧眼啊!
赵本山:啥是灰眼?
刘小光:就是青光眼。
田 娃:我还有一双斗鸡眼呢(作斗鸡眼状)大爷。俺哥俩其实老感谢你了。等俺俩上了道
儿了,有出息了,我一定不会忘了你的。
刘小光:对,要是有朝一日走了,俺们也会来看你的。
赵本山:我说你小子说话咋这么气人呢,谁走了,走哪去呀?
田 娃:不是,他的意思是说,无论俺俩走到天涯海角,将来幸福了,都忘不了你。
赵本山:小伙子,你知道幸福是啥吗?幸福就是在银行刷卡取钱的感觉。
刘小光:那不幸福呢?
赵本山:不幸福就是去银行刷卡取钱,卡里没钱了呗。啥也别说了,我虽然就差钱,但并不
贪钱。那你俩说,你们谁将来《星光大道》要是获奖了,能给我多少啊?
田 娃:大爷,给你一半。剩下的我们哥俩一人一半。
毕福剑:好,两位小伙子,别忘了下个月准时来北京,参加我们的《星光大道》比赛。老哥
啊,时间不早了我得走了。
赵本山:她姥爷,等会儿到乡里饭馆,我请你吃澳洲的鲍鱼,鱼翅,还有四斤的龙虾。
毕福剑:别客气了,老哥,以后您要是再发现像他俩这样的人才,一定要告诉我啊。
赵本山:指定告诉你,你说这亲戚大老远的来一趟,不表示表示我心里过意不去呀。
毕福剑:那就简单点,来个野鸡炖蘑菇。
田 娃:既然请了,俺俩刚才又唱又跳,又哭又闹的,现在俺俩又累又饿了。
刘小光:是,大爷,也不差俺俩吧,
赵本山:是不差你们两个,就差钱。
田娃刘小光:大爷,你也太抠了。等等俺俩啊。
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1.如此如此,这般这般~
2.刘备:我姓刘名备,字玄德,是中山靖王的儿子,因为家道中落,所以非常的穷,全身上下最贵的,就是我流着贵族的血液,只可惜,我的血型是O型,每次去卖血都很便宜,真衰啊。
3.刘备修:赵云在一块很长很长的长板上抖啊抖的(赵云在长阪坡救阿斗)
4.刘备:有钱的是大爷,不是大哥。
5.关羽:黄巾高校现在越来越嚣张了
张飞:对啊一进学校什麽都抢教学器材啊注册费啊营养午餐啊诶听说上一次有一所学校所有男女老师连校长内裤都被脱下来抢走了耶
关羽:真的假的
张飞:当然是假的
关羽:HO~你可以再无聊一点啦
6.刘备:关同学啊喜欢打架没关系啊但脑袋不能结石啊脑结石就是呆子诶他们这麽多人我们只有三个人这不叫打架这叫围殴诶
7.关羽:怎麽可能不危机从小到大就是现在最危机
张飞:比上厕所没带卫生纸还危机吗?
关羽:当然
8.董卓:走火入魔,不会吧,可是我做人很单纯啊,我一天到晚只是想害人而已啊,伤感,难道这样还不够单纯吗?
9.胸部都有假的了,谁知道你们的入学通知书是不是假的?
张飞:我的胸部是真的!
关羽:这不是重点吧!
10.多情的阿标嫂:阿标啊,我又对不住你啦。我的人是你的,我的心是赵云的,我的灵是关羽的,我的魂是刘备的,不过现在,我的命,被吕布偷走了。
11.刘备修:你很努力地喂鸡吃茶叶,非常的努力,但是鸡也不会生出茶叶蛋吧。
12.张飞(一脸天真):大哥,人家是胸口碎大石,你是大石碎胸口耶!
13.还好有人陪我睡,以前听说狗有阴阳眼,原来是真的,害我一直看到阿飘们,在面前晃来晃去,好怕好怕喔!(董小猪)
14.我有意见啊,谁要叫小猪啊,我是伟大的董卓耶,怎麽可以叫做小猪,尤其是减肥之后的我,人家的脸又变那麽瘦。(董小猪)
15.我要催眠自己,那不是牛肉,不是牛肉,那是牛屎…!(还是董小猪)
16.刘备修:三弟啊,你八卦拳还没练好,八卦嘴倒是练好了喔。
17.魅娘:诶,装傻可是不会记大功的噢。张飞:装傻也不会记大过啊
18.「耶,目标成功,我真是一只心想事成的狗狗呀!」(董小猪)
19.女兽医:「乖乖喔,都没事了,检查一下就好了,来,我亲一个喔。」
刘备修、关羽、张飞、黄忠、马超:「不可以!」
女兽医:「怎麽了?」
刘备修、关羽、张飞、黄忠、马超:「没什麽。」
董小猪:「亲一下会死啊,真是的,让我爽一下不行啊!来舌吻」
20.董卓:「我心思也很单纯啊~我每天都只想着怎么害人……」
21.周瑜:早闻曹会长一个喷嚏震动五湖四海~
曹操:周副会长也是一个哈欠掀起滔天巨浪~
22.孙尚香:这就是我自创的外功「大兵气凝」
张飞:「大冰淇凌」?
23.张飞:一山不容二虎,除非一公一母。
24.张飞:Areyou确定?
25.周瑜:总觉得你会骗我们家大小姐。
刘备修:你不要乱用直觉耶,我直觉你会骗我们班小乔耶
26。老师:「请问,阿标家祭祖很忙,一伯四公七弟打牌,三姑六婆九妹做菜,二侄五甥八孙上香,请问,阿标家来了几位亲戚?会的请举脚,来」……
老师:「你们大家脚的抽筋啊,都举不起来啊,这一题不是讲过很多遍了吗,好,刘备,刘备,你一定会,刘备,刘备,刘备」
刘备修:「你刚才问什麽?」
老师:「我刚刚问什麽,我问,阿标家来了几位亲戚?」
刘备修:「我不确定,他们家来了多少亲戚,但是刚才我有听到,他们家有八个孙尚香。」
27孙尚香说:「你爱过吗?」
吕蒙(作害羞状):「大小姐,请不要色诱我。」
29香菇香味的香蕉香烟香味的香皂香菜香味的香槟香油香味的香水香炉香味的香草香肠香味的香吉士(小乔)
30刘备修:我姓刘名备字玄德,是中山靖王的儿子,也有人叫我备备啊,刘玄德就是我,我就是刘玄德,(哈哈哈)只是没有人叫我阿德嘛(哈哈哈)
31语文老师:狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊~
32小乔对关羽说:追女生一定要追到最后一秒,一定要等到女生说停止,
才可以停止,要不然一定要勇敢的追下去,知不知道?
曹操:知道了!
小乔:我又不是在问你
34刘备(修):有一种,不用去想,就会一直出现
第一根弦会响(想);第二根弦会响(想);原来每一根弦都很响(想)
35刘备(修):留下来。要不然我跟你走。
阿香:喂,你有没有新一点的台词啊
刘备(修):那这个你听听看!滚过来!要不然你跟我走!
36张飞:就算时空毁灭,我也要勇敢去爱(难得说的这麽感性)
37张飞:这顿饭还真丰盛耶,让我大吃一"斤".
关羽:你吃了不止一斤了吧
张飞:对啊,至少有八斤了吧
刘备修:…你们大吃一“惊”是这麽用的哦!~
38汪大东:提拉米苏说,充满罪恶的享受,会让女士紧绷的小腹松弛下来
39李儒对五虎将、刘备(修)和孙尚香:看什麽吗!没看见这麽帅的啊!
40孙尚香:,就是拥有只属於两个人的秘密
41曹操:每个人身上都有一个朋友
刘备修:是胆固醇吗?
曹操:那叫蹉跎
42.阿香:开始我们就是同学了耶,你开心吗?
刘备(修):还不错啦
阿香:啊~~只有还不错喔!
刘备(修):是最高等级的还不错,还加est哦!(可爱啊)
阿香:其实,在我心中,你的音乐,也是最高等级的还不错,加est喔!(害羞+脸红)
43.华佗:我是为了即将改变历史的治疗而高兴。
张飞:你再不说重点啊,我就让你变历史!
44.曹操:华佗,我对你真是越来越佩服了,我相信你一定可以名流千古的。
刘备(修):我保证~他啊~一定会!(大家一起看他)干嘛?不能预测一下未来啊!(心虚~~)
45.孙尚香:和未来哪个先到?
46.刘备(修):原来先到呀,因为我跟阿香根本没有未来,又怎麽会先到?
47刘备(修):那,平凡人,唯一不平凡的机会,到底是什麽啊!!
阿香:平凡人,唯一不平凡的机会就是(脸红+靠近ing),谈一场不平凡的啊!!
刘备(修)os:唉,阿香,我们真的注定是一场不平凡的啊!!
48.张飞:俗话说得好,今日试,今日弊嘛!今天的考试,今天就要作弊,今天不做,就来不及了啊!
49.曹操:你也看过孙子兵法!(惊讶ING~)孙子兵法是我孙家祖先费尽千辛万苦,冒着九死一生的危险才得到的战术宝典,曹家祖训传子不传女,现在正锁在我家新型多重安全钛金属保险库中。刘兄,虽然我们是好朋友,但是我一定要谨慎的问你。刘备修:哦!
曹操:你是怎麽知道里面的计策的?
刘备修:嗯~~~计划书上有写啊!~
曹操:~~~~啊哈哈哈~~上面有写,我怎麽忘了~~
刘备修:孙子兵法,还要传子不传女…我去铁时空旧书店,买100本来送你妹妹~(心想)
50.张飞:恐怕,蒋干已经是”不翼而飞“了
刘备修:不翼而飞,很严重啊?
关羽:大哥,当然很严重啊
马超:对人来说,没有翅膀就能飞,就是死掉的意思啊
51.张飞:大哥,我不管你是真的假的,煮的烤的煎的炸的,还是烟熏的,你永远都是我张飞的大哥啊~~~
52.关羽:云,你的脸色真的很差
华佗:我同意,真的很差,比健康的大便还差诶~~(其余人点头郑重附和)
53.刘备(修):我觉得云,很不寻常
关羽:大哥,我才觉得你不寻常吧……(比出神风斩的动作)呜拉巴哈!是什么啊?
54.阿公:孔子说男男授受不亲,你这样一直抱着我,人家会以为我们两个出轨了。
55.大乔:你们谁是关羽?关羽:我就是
大乔:我干扁四季豆
刘备修走上前拉住大乔…大乔:矿矿山小鸡蛋。放开我啦(刘备修:对不起)
关羽:这位小姐,你是不是有什么误会?
大乔:误会?我误会你个鸡丝面啦。
阿香:大乔,深呼吸,有话慢慢讲啊
大乔:慢慢讲,我慢慢讲你麻辣锅底咧,让开,我要找关羽报仇!
阿香:等一下,你为什么要找关羽报仇,是不是我哥怎么了?你快说啊
大乔:这个杂碎,他杀了孙策
57.张飞:阿兄啊,我对不住你啊!你的人是阿香的。不过浪漫小套房,已经给阿超和阿忠偷走了!
58.刘备修:位置有多高是没有用的。位置在哪里才是重点。因为就算你变成名人。拥有强大的能量,权倾一方,位居万人之上,但是你喜欢的人不喜欢你。那你在她的身边就永远不可能有位置。与其,当一个众人景仰的名人。我宁可选择站在自己喜欢的人身边,随时可以牵她的手。
59张飞:小心孙权把你圈圈又叉叉,叉叉再圈圈,然后在圈叉圈叉之后再把你叉叉叉叉叉,叉你啊!
刘备修:这很恐怖吗?五虎:当然很恐怖!
曹操:简直是人间酷刑!刘备修:那……那会怎么样?
关羽:孙权首先会把你整个人埋到沙里面,埋完之后只剩个死人头!
张飞:然后拿把刀从你头中间切开,扒开那个死人洞!
赵云:再用水银,灌进那个伤口里面!
马超:大哥,之后你整个人会奇痒难止!
刘备修:难止又怎样?
黄忠:难止就拼命挣扎找洞钻哦!
曹操:突然看见头顶有个洞,就连皮都不要了,揪的一声钻出来了!
张飞:大哥,你会不会觉得全身很痒?
刘备修:痒死我啦!(……刘备修想:这不是电影对白吗?)
60张飞(对刘备修):大哥,切记!开始远距离,注定要分离,继续走下去,很快就没力了!
马超:所以人家才会说远距离的LOVER很容易就会变成over
61曹操看完密信:糟了,我最担心的事发生了!马超(惊讶状):小乔要结婚啦?
62王允校长说:“张飞同学只是路见不平,把路填平。”
63曹操:“做对的是事情,不分强弱。总有一天我会让你知道天下有多大!”
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经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
1、有一个蛋糕在森林里迷路了,是谁他走出了森林?
答案:猪。因为朱古力蛋糕。
2、钱枫:为什么企鹅的肚子是白的?
众人茫然
钱枫:因为企鹅手短,洗澡只能够着前面(边说还边示范,笑喷)
3、有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
4、钱枫:你们知道老虎的名字么?
欧弟:tiger
钱枫:错!!
众人:什么啊?
钱枫:丹丹!
众人:????
钱枫:因为“虎是丹丹” (虎视眈眈)
5、笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说:“成人尿不湿,打个人名。”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他。但是,后来欧弟还是忍不住了,说:“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案。”
钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包——大人!!
6、有一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞?
答案:因为它很。
7、还是一只鸟,中了好几枪,为什么还在飞?
答案:因为它反映慢。
8、斯巴达勇士800人,为什么最后只剩300人?
答案:因为伍百去唱歌了。
9、布和纸怕什么东西?
答案:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。
10、有一只猪闲着无聊,它就走,一走走到了英国,变成了什么?
答案:pig、
11、您拨打的电话无法接通,为什么?
答案:因为宁波(您拨)离北京远。
12、有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想把绳子烧断,那人说了,大灰狼就把蜡烛吹灭了,请问他说了什么?
答案:Happy birthday!
13、纳什的速度很快,为什么?
答案:因为说时迟、那时(纳什)快。
14、数字1——10中,哪两个最闪亮?
答案:1、3、因为一闪一闪亮晶晶。
15、如果有一辆车,上面坐着一位王子和一位公主,请问车是谁的?
答案:是“如果”的。
16、在26个字母中,哪一个最酷?
答案:C、因为西(C)装裤
17、26个字母,ET走了,还剩多少个?
答案:21个,因为ET是坐UFO走的。
18、钱枫说:有一个小兔子,一会儿走,一会儿跳而且是一会儿左脚,一会儿右脚,这是为什么呢?
答案:因为她喜欢。
19、有一只茄子,它走在街上,连打了三个喷嚏。然后说了一句:哪里又在照毕业照啦。
20、一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说:“求求你放过我吧。”
那人说:“那我考你几道题,你答上来我就放了你。”
鱿鱼说:“好吧好吧,你考吧。”结果那人就把它烤了。
21、一根火柴在路上走,它觉得头发很痒,就挠自己的头发,然后它就着火了。
22、顾客:“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
服务员接过一闻:“啊,真对不起,忘记给您掺酒了。”
23、浩二:一颗星星多重呢?
8克,因为星8克嘛(星巴克)
24、有一个包子,他饿了,就把自己吃了。
25、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫……好冷啊!!……
26、有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷的、、、)
27、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”
(是很冷……)
28、从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去以后……以为下雪,就冷死了…
29、从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
然后突然有一台卡车冲了出来
把番茄甲压了过去
番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
[哈……哈……哈……番茄酱——]
30、小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”
小企鹅又问爸爸,“爸 爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
31、欧弟的冷笑话:
有一天小强他哭着回家说:“妈妈妈妈,学校同学都说我的头像风筝。”
然后妈妈就说:“怎么会呢?不会啊?来你跟我一起跑跑看。” (笑翻了)
31、来自浩二:有一只鸟,从太阳飞到地球,花了一天时间;从地球飞到太阳,花了两天时间。
为什么呢?
因为冲着太阳飞,一个翅膀档太阳,只有一个翅膀可以飞,就要两天。
32、有个人长得像番薯,走着走着摔了一跤
有个人长得像飞机,走着走着就飞了
有个人长得象巧克力,走着走着就被人吃了
有个人长得像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花,走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了——
有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
33、小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
小美说:右手
小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。
34、高考明星班的一期,两个女生考了复旦数学系,但是都说梦想是拍电影
汪涵:复旦的老师们对不起了,我们湖南的孩子就是这样,考的是数学系,梦想却是拍电影
钱枫:现在不是数字电影嘛(冷啊……)
35、有一次来了群小科学家,有个北京人说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句:“那有一个好处,没蚊子……”
一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说:来来来,给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句:请问你家有蚊子吗?
36、小蛇很慌张地问大蛇哥哥“哥哥,我们有没有毒?”
大蛇说:“你问这干吗?”
小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
37、有一位病人来找精神科医师。
病人:我一直觉得我是一只鸟。
医生:喔,那很严重喔,从什么时候开始的。
病人:从我还是一只小鸟的时候。
38、有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉,你会怎样?
那位患者回答:那我会听不到。
医生听了:嗯嗯。很正常。
医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉。你会怎样?
那位患者回答:那我会看不到。
医生开始紧张了:怎么会看不到咧?
患者回答:因为眼镜会掉下来,经典名言。
39、有两个神经病患者。从病院里逃出来。
两人跑啊跑。爬到一棵树上。
其中一个人从树上跳下来。
滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说:喂,你怎么还不下来啊?
上面的那个人回答他:不行啊,我还没有熟。
40、神经病院有一位老太太。
每天都穿著黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。
蹲在神经病院门口。
医生就想:要医治她。一定要从了解她开始。
於是那位医生也穿黑色的衣服。拿著黑色的雨伞。和她一起蹲在那边。
两人不言不语的蹲了一个月。
那位老太太终於开口和医生说话了:
请问一下,你也是香菇吗?
41、有一个神经病,不知道从哪里弄来了一把手枪,他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道,一加一得几。年轻人吓坏了,沉思了很久。回答,等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里,冰冷的说了一句,你知道的太多了…
42、一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
汪涵:是不是菜一淋就长高了,所以叫jolin
钱枫:我知道了,是因为他 1米90,所以叫jolin
话一说完就好比冷风吹过,那男生竟然一直狂点头(哥们,你懂我啊——)
43、小孩带着一张假的纸币进了玩具店,要买一架玩具飞机。伙计说:“小朋友啊,你的钱不是真的。”小孩回答:“难道你的飞机是真的?”
44、一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了。可部落酋长说:“我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。”先挨板子的是美国人。他说:“挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了。日本人见状后,要求10个床垫。1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:“来,把日本人给我垫上。”
45、儿子:“爸爸,星期五下午您有空吗?”
爸爸:“什么事啊?”
儿子:“学校要开微型家长座谈会!”
爸爸:“什么叫微型家长座谈会?”
儿子:“就是只有班主任,你和我参加!”
46、有一个人在路上走啊走,突然感觉脚好酸。
低头一看,一个柠檬烂在他的脚下。
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经典语录是指对那些富有哲理与特殊意义话语的记录,经典语录普遍来源于经典语录原创基地,一般用于正式文体。现指能引起共鸣的、发人深省,有一定传播力的名人之言、网民言论、社会事件所产生的新词条。
《大太监》电视剧,是香港TVB制作,由黎耀祥、米雪、邵美琪、胡定欣、萧正楠、黄浩然、陈茵?等担纲主演的33集清装宫廷电视剧,是TVB2012年台庆剧之一。本剧主要讲述李莲英与慈禧太后之间的故事,剧组远赴横店取景。将于2012年11月5日起逢周一至五晚21:30-22:30于tvb翡翠台首播。下面本站为大家分享《大太监》经典台词:
1、奴才永远是奴才,主子永远是主子,无论什么时候奴才也不能变成主子! ----- 慈禧
2、我是刀切剑斩,雷劈火烧,都可以浴火重生的火凤凰彭三顺! ----- 彭三顺
3、四堵高墙,消尽我半生韶华。 ----- 婉太嫔
4、我当你是知己,连脚底生脓疮都告诉你。(枉我当你系知己,连脚板底生疮都话俾你知) -----李莲英
5、人命贱如宫墙土,愿得闺蜜如莲英。
6、明天请您去看实战演习,我这里不过是纸上谈兵。
7、哩个仇,我一定要报!
8、枯木逢春犹在发,人物两度在少年。
9、春心莫共花争发,一寸想思一寸灰。
10、药医不死病,佛渡有缘人。
11、礼多人不怪,油多菜不坏。
12、慈母多败儿,姑息多养奸。
13、杀人一万,自损三千;伤人一语,利如刀割。
14、平原走马,易放难收。
15、坐井观天只有一孔之见,登山远望方知天外有天。
16、烦恼自寻,苦笑由人。
17、祸福无门,唯人自招。
18、孤阴不长,独阳不生,世间阴阳调和,鸳鸯相配,成亲乃理所当然。
19、只懂得为主子卖命是蠢才,懂得审时度势才是人才。
20、一次不忠,百次不用。
21、你有你放弃,我有我。
22、爱之深,责之切。
23、越是想忘记,就越会紧记!
24、池中无鱼水自清,心如明镜月无尘。
25、一看肠一断,好去莫回头。——和硕公主
26、朕就是怕……朕就是怕会满脸麻子。满脸的麻子就像天上的星星多有诗意啊!以后皇后想看星星,就可以望着朕的脸。
27、婴孩自出娘胎便双拳紧握,伤感散文,妄图抓紧人世间的贪嗔爱恶,但到死的一刻双手却无力地张开,到头来还是一无所有。
28、忍辱是这世上最大的力量。
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1:烦了对团长说,你就是一只疯狗,我怎么和你趴在一个窝里了……
2:兽医说:我是兽医,你们是病人,来找我看病,哪怕你们说我是妇科都行…
3:迷龙的一句特话,和你们是战友还不如和耗子当亲家…
4:飞机迫降后,一群人穿着裤衩子在林子里奔跑,后面是追赶他们的日本兵,居然还有人喊“保持队型”,真叫人喷饭!紧接着,阿译要往旁边的一个树丛里藏,孟烦了说了一句特的话:“阿译,别往那儿藏,还嫌小日本打得不准是不?”…
5:烦了说的:千年王八万年龟,小日本千年不变的打法,炮兵轰完步兵冲,步兵冲完炮兵轰……我们冲了炮兵轰,我们趴窝了炮兵轰完步兵冲…让人抓狂,最新流行的绕口令啊…
6:迷龙名言,他是个好人,他放个屁,我都跟他屁股后面吸…
7:烦了先是对一个白毛巾挤眉弄眼,结果人家来一句“看什么看”烦了说:看看怎么了,长得跟万兽园似的…
8:你们就只剩一条裤衩,也要用这条裤衩干死日本人…
9:康丫在追一个逃的屁滚尿流的鬼子时,结果被孟烦了一枪毙命,康丫对着小鬼子的尸体啧啧的说:你跑,跑死了吧,不听老人言,哲理名言,吃亏在眼前,爆笑…
10:团长:回家不积极,脑子有问题,堪称…
11:英国军医来给小太爷看腿时,大家扒他裤子,烦了大叫,还有人喊:胡大姐,我的妻…
12:迷龙架机枪的架子打日本人的时候打坏了,正在摆弄烦了突然冒出1句:这个你得去找日本天皇赔,让人狂笑…
13:飞机迫降以后,烦了说:要爆炸快跳飞机,康丫说:不能跳。摔死咯…
14:烦了偷了东西还一脸义愤:不光是一军人,还是一爱国军人,不光是一爱国军人,还是一打仗的爱国军人……激昂一番,连裤子都脱了,粉条还是被人给抽回去了!既搞笑又觉得辛酸,黑色幽默…
15:迷龙和烦啦斗嘴皮子玩,迷龙损烦啦想小翠,用妖里妖气的腔说:大哥,你再来啊(扭着屁股从烦啦面前走过)要你不来我就被别人包啦哈(迷龙又忽然变成动静说)你敢!等大哥打完胜仗回来就包你!然后一扭一扭的上楼了…
16:迷龙给五花肉磕头,磕好了来一句:你们继续整他。然后又跟一句:我叫迷龙,有谁欺负你告儿我,笑喷…
17:死啦死啦:撤,给他们屁吃…
18:烦啦:叫爸爸。雷宝儿:小鸡。烦啦:叫爸爸。雷宝儿:小鸭鸭。郝兽医:乖宝宝,叫爷爷。
雷宝儿:爷爷。烦啦瞥了眼郝兽医,憋着嗓子学老人腔调说:叫爷爷。雷宝儿:泥鳅。烦啦一脸无奈,郝兽医得意的领着雷宝去一边玩了…
19:三米之内,立马到我一耳光煽得到的地方,我挑大兴安林…
20:团长对小太爷给他起绰号的评论:烦啦烦啦,死啦死啦,横批,烦死啦。超级搞笑…
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武林外传经典台词
我想你的感觉就像 炒菜没加盐 苹果不太甜 逛街没带钱.............
佟掌柜:额滴苍天呀.额滴神呀.饿滴上帝以及额滴老天爷呀..
湘玉:我错了,我真的错了,我从一开始就错了。我不应该嫁过来,如果我不嫁过来我的夫君就不会死;如果我的 夫君不死,我也不会来到这个伤心的地方;如果我不来到这个伤心的地方,我也不会开这家店;如果我不开这家店 ,我也不会遇到你们;如果我不遇到你们,这件事也不会发生。
确定一定以及肯定
非常极其以及特别的好
感动感伤以及感人肺腑
必须必要以及必不可少
亲自 亲身以及亲历亲为
回头以后以及日后
现在马上以及此时此刻
否认否决以及否定
A型B型 O型AB型全都有......
白展堂:老虎不发威,你当我HELLO KITTY
郭芙蓉:肯定一定以及确定
小六儿说:姓吗?叫吗?从哪儿来,到哪儿去?家里几口人,人均几亩地,地里几头牛?说,说,说,说……
芙蓉:世界如此美妙,我却如此暴躁,这样不好,不好
我由衷的鄙视你~~~
华山很近的 出门左拐 打个驴的就到了
关门放小郭
子啊!带我走吧!!!
佟湘玉口头禅:额滴神啊!
刑捕头口头禅:亲娘哎!
郭芙蓉口头禅:排山倒海
吕秀才口头禅:子曾经曰过。
白展堂口头禅:葵花点穴手
祝无双口头禅:放着我来!
燕小六口头禅:帮我照顾好我七舅姥爷和他的三外甥女!
我很看好你哟~
爱情公寓台词
把你不开心的事情说出来让大家开心一下
不要和我比懒,我懒得跟你比!
一菲:你无耻,你卑鄙,你不靠谱!
子乔:那你就不无耻,不卑鄙,非常靠谱?
一菲:我哪里无耻,哪里卑鄙,哪里不靠谱了!?
子乔:你哪里不无耻,哪里不卑鄙,哪里靠谱了!?
一菲:就算我再怎么无耻,再怎么卑鄙,再怎么不靠谱,也不会比你更无耻,更卑鄙,更不靠谱了!!
鄙视你是每个公民应尽的义务
偶然,绝对偶然,十分偶然,太偶然了
我一口盐汽水喷死你.
经典语录 经典语录出自:
情不知所起,一往而深。生者可以死,死可以生。生而不可舆死,死而不可复生者,皆非情之至也!
左手边是盛世彼岸,止不住的思念;
右手边是时间如水,看不清你的脸。
钱不是问题,问题就是没钱
我这里一缺三,就等你们了。
我不是随便的人,但随便起来就不是人
走别人的路,让别人无路可走
出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着。
也许似乎大概是,然而未必不见得。
要么忍,要么残忍-
老子不打你,你不知道我文武双全。
生前何必久睡,死后自会长眠……-
不要和地球人一般见识~~~-
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
路见不平一声吼,吼完继续往前走
如果连你也不理我,我就变成狗不理了……
我真想亲口管你爷爷叫声:“爹!”
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
解释就是掩饰,掩饰就是事实
生活嘛,就是生下来,活下去
再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱
兄弟我先抛块砖,有玉的尽管砸过来
老子不但有车,还是自行的!
鄙视我的人那么多,你算老几?
是镜子总会反光的!
别紧张,我不是什么好人......
世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.
佛言禅语
花开花落,缘起缘灭。
菩提本无树,明镜亦非台。
本来无一物,何处惹尘埃?
大悲无泪,大悟无言,大笑无声
佛曰:刹那便是永恒。
佛曰:笑着面对,不去埋怨。悠然,随心,随性,随缘。注定让一生改变的,只在百年后,那一朵花开的时间。
千江有水千江月,万里无云万里心
经典六:前生500次的回眸才换得今生的一次擦肩而过。
佛说:修百世方可同舟渡,修千世方能共枕眠。前生五百次的凝眸,换今生一次的擦肩。今生的一次邂逅,定然孕育前世太多甜蜜或痛苦的回忆。万发缘生,皆系缘分!偶然的相遇,蓦然回首,注定了彼此的一生,只为了眼光交会的刹那。你说:缘是山中高士晶莹雪,世外仙姝寂寞林。我说:缘是众里寻她千百度,那人却在灯火阑珊处。你说:缘是纵然两情相悦,仍难逃宿命之劫。我说:缘是无可奈何花落去,似曾相识燕归来。缘是悲欢离合总无情,一任窗前点滴到天明。缘是无尽的思念。而我,傲立于沙漠中静静的看着它缘起缘灭。
经典四:人生在世,如身处荆棘之中!心不动,人不妄动,不动则不伤。如心动,则人妄动,伤其身,痛其骨,于是体会到世间诸般痛苦。
人生在世间时时刻刻像处于荆棘丛林之中一样,处处暗藏危险或者诱惑。只有不动妄心,不存妄想,心如止水,才能使自己的行动无偏颇,从而有效地规避风险,抵制诱惑。否则就会痛苦绕身。充满诱惑的尘世间,爱情是否真的那么牢固呢?爱,是一种容易凋谢的花朵!而你,是清晨风中最让人无可奈何的那朵玫瑰。当新的诱惑出现的时候,心中的欲望开始萌动!原来,爱情也是一种原罪。可是,偷食禁果之后的惩罚呢?迷失的人儿早已经沉迷而无法自拔!也许也只有体会真爱的人,面对着五色,才可以做到旗动、风动、心不动吧!
经典五:一花一世界,一佛一如来。
语出《佛典》,昔时佛祖拈花,惟迦叶微笑,既而步往极乐。从一朵花中便能悟出整个世界,得升天堂,佛祖就是佛祖,谁人能有这样的境界?!佛曰:一花一世界,一草一天堂,一叶一如来,一砂一极乐,一方一净土,一笑一尘缘,一念一清静。这一切都是一种心境。心若无物就可以一花一世界,一草一天堂。参透这些,一花一草便是整个世界,而整个世界也便空如花草!现在很多相爱的人,会因为对方的贫穷而离开!这是真正的爱情吗?也许会有人说爱情和面包的理论!可是,过去的老人们都说,有情饮水饱。我也相信:真正爱一个人,虽然贫穷,但是只要和心爱的人在一起,只是喝水都觉得饱!爱就是这样的一种心境:得到了爱,就仿佛已经得到了全世界!当面对自己心爱的人,不管身在何处,也如沐春风,年度语录。记得天龙八部里,西夏选驸马。当问到:平生之中,在什么地方最逍遥快乐?段誉答到:枯井底,污泥处。为什么呢?因为他在那里得到了真爱!
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1、爸、妈,你们也太笨了吧,我都藏了十年了,你们才找着啊。
2、高中发短信都是"上课了,不聊了";大学发短信都是:"终于下课了,不聊了!"
3、酒逢知己千杯少,话不投机大口喝。
4、老公,你亲我一下,你亲我一下我上班了。
—下不去嘴,我再给你亲花了,你不白画了吗?
5、你大点声,听不着啊。(男主角对着老婆肚子里的孩子说)
6、钢铁侠,这回你又输了。
—不可能,吴博士,我穿上战甲之后,没有人能打败我。(和医生打牌时的对白)
7、超强吸收,让你干爽一整天,还能骑自行车呢?(算命的给美女送了一片卫生棉)
8、从我一进来你就跟我这嘚吧嘚嘚吧嘚的,我到这儿来是休闲,图个清静,别跟我说话了行吗?(这是女主角去理发时对洗头妹说的话,洗头妹是听了他的话,但是却拿了一个喇叭出来对着他)
9、饱了,媳妇。
—我也饱了。
你刷碗吗?
—我才不刷呢,你刷吧。
我也不想刷啊。
10、算命先生:朋友,我们算命界从来都是讲究自愿,没有说强拉硬拽别人要算一卦的,但是你知道为什么今天我看到你,我必须要把你按在这,跟你说两句吗?唉,你印堂发黑啊。(此时镜头转像一个黑人)
11、你节操掉了……你真操(贞操)掉了。
12、有火是吗?怎么。我给你去去火。
13、不要在青葱岁月里一味地装蒜。
14、聪明的男人视女人为猎物,愚笨的男人视女人为宠物。聪明的男人说一半留一半,聪明的女人睁一只眼闭一只眼。
15、愤怒一点,状态调整起来,把它想象成你的情敌。
16、有一傻逼,问了我一些傻逼问题,那我能说实话吗?说实话能找着工作吗?
17、我觉得这场婚礼最主要的是要浪漫,主题是要突出唯美。
18、我不能答应你,因为你的眼神已经出卖了你。
19、男人看到美女应该是这个反映吗?
—对啊,没搭理你嘛,我演的是同性恋。
20、只有先说出来你才不会不好意思。
21、不好意思啊,我晕车了。
22、公司是挣钱的,不是搞慈善的,面对利益,我们就要像疯狗一样补上去,要凶,要狠。
23、大鹏,是不是切着手啦,让我来吧。
—没事哥,我这不是还有一只胳膊吗,你忙你的。
24、富人的钱包像朵花,每次打开都让人满脸微笑,穷人的钱包就像洋葱,每次打开都直叫人泪流满面!
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下面本站为大家分享大男当婚经典台词:
1、我曹小强,今年35岁,我对人真挚,我热爱生活,我努力工作,我始终想要有一个家,但当初我还没有,这也就是我的事实,我得面对这个现实,然而我相信,在这个世界上的某一个角落,确定还有另外一个人,她也在等着我,她也在寻找我,为了她,我要更加酷爱生活,我要天天都健健康康的,快快活乐的,我要尽力工作,拼命赚钱,就是为了有一天遇到她的时候,可以组成一个幸福的家,而我信任,总有一天,这一天会呈现的,我不想错过她。
2、我不是20多岁的毛头小伙子了,今天爱好这个,来日喜欢那个,我35岁了,我就想找个人,找个喜欢的人,成个家,有个孩子,再大的艰苦两个人一起扛,一起去战胜,脚踏实地的把这辈子走下去,一辈子很长,我不想一个人走,我想有人陪我一起走下去。
3、人这辈子总共五件大事,结婚,生孩子,送走白叟,本人的孩子结婚,送走自己。
4、人毕生的每一秒,都要往逝世里珍爱。
5、独身时光长了容易得绝症!
6、我只问你一句 你愿不乐意跟我在一起? 谷清:可是? 曹小强:没有那么多可是。 自身就是未知数 没有那么多可是…… 你懂么?
7、这男人就像地一样,你只有服侍好他,你想让他长什么就长什么,一辈子吃不完。是这样的吗?
8、假如你真的爱她!就应当把自尊扔进垃圾桶去!
9、一辈子要在一起,一辈子很短嘛,不就是几十年……
10、你要擅长发明,留神凝听。每一个女人都是好的学校,我爱学习!
11、鞋舒不舒服只有脚知道,要是你感到光着脚更舒畅那你就光着脚!
12、男人穿嫩红嫩红的衣服,不是闷骚就是上火!
13、赵凯说:我都八年没谈恋爱了。怎么谈啊。
14、你侠骨,她柔情,生成一对,你就从了吧!
15、不孝有三,无后为大。
16、曾经有一份诚挚的情感摆在我眼前,我不爱护。什么叫天无绝人之路,那就是得悉道进晓得退。面对万丈深渊还非得往前走,那不是执着,那是傻帽。
17、黄伟业:第一次跟人会晤,一个体面的礼物很主要。要害得有趣,一看就是你用心理考过的。取决于你送什么货色,体面蕴藉,既能表白心坎的磅礴又不会太冒昧。所以送礼是门学识。
18、你头本来就够大的了,不要再当冤大头了。
19、曹小强对徐若云说的话:幸福是最重要的,什么是幸福是,父母安然就是幸福,身材安全就是幸福,夫妻和气就是幸福,子孙满堂是 幸福。”很实在,很简略的多少句话,可怜福的本源实在是索取 的太多。理解满意,生涯就是天堂。
20、你随身都带着户口本,随时都筹备结婚。
21、我情愿活的傻乎乎的,哪怕是装出来的。原来心里不兴奋的,伤感句子,装着装着没准真的就愉快了。
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有关于夏洛特烦恼搞笑经典台词:
同学:夏洛,这几年你死哪去了?年年同学聚会你都不来,你真有什么难处给我们大家说,大家就算帮不上你,不还能乐呵乐呵?
夏洛:秋雅是我们学校著名的校花;而我更出名,我是全校著名的笑话
同学:(就夏洛这身行头赋诗一首)只身赴宴鸡毛装,都是同学装鸡毛。
老师:大家都出息了啊,哦,这还有出家的呢。
夏洛特烦恼搞笑经典台词
新郎:秋雅是个好孩子,我算是找到真爱了,就算为他离婚我也不后悔(大家!@#¥%……&*)
夏洛:张扬,人如其名,他今天来的主要目的呢,就是给大家炫耀他的劳力士手表和爱马仕皮带
张扬:这都几点了,还不上菜,裤子都饿掉了,还好我系了裤 腰 带,哈哈
马冬梅:你看看你,穿的跟个鸡毛掸子似的
老师:就你这成绩还能受影响?你的成绩还有下降空间吗?
夏洛妈妈:夏洛这个孩子命苦啊,一出生爸爸就夏洛不明了
马冬梅:我的爸爸叫马东,我一出生爸爸就没了,所以我叫马冬梅
马冬梅:东施效颦?东施是谁?怎么会尿频?
夏洛特烦恼搞笑经典台词
老师:你换个地方还不是一样睡觉?夏洛:那我换个人睡行不行?老师:你以为你是校长啊,想跟谁睡就跟谁睡?
娘炮:呦,知道你过得不好啊,我就放心啦
王老师:就在昨天,袁华同学得了全区作文比赛一等奖,作文题目是《我的区长父亲》。
足疗师:唉,要不我给你做个全套的眼保健操吧~~~
夏洛:大爷,楼上322住的是马冬梅家吧?
大爷:马都什么?
夏洛:马冬梅。
大爷:什么都没啊?
夏洛:马冬梅啊。
大爷:马什么没?
夏洛:行,大爷你先凉快着吧。
大爷:好嘞。
夏洛:一直以来,我都是在虚度光阴,但是没想到上天又给了我一次重生的机会。所以,我要感谢天,感谢地。
校长:你要感谢学校,感谢老师,感谢你们班的楼层不高。
大春:我觉得马冬梅长得比秋雅好看。
夏洛:你是什么时候瞎的?
马冬梅:我还要和夏洛给他妈扫墓去呢,你说这好事都赶一块去了。
老师:你换个地方还不是一样睡觉?
夏洛:那我换个人睡行不行?
老师:你以为你是校长啊,想跟谁睡就跟谁睡?
王老师:念,让我们同学听一听,咱们班排名第二的大傻子是如何犯贱的!
大春:呵呵呵呵。
王老师:你还有脸笑啊?排第一你骄傲啊?
秋雅:冬梅啊,你知道什么是东施效颦吗?
马冬梅:东施是谁?她为什么尿频?
夏洛:燃烧吧!我的青春!
秋雅:其实我还挺欣赏你的,男人又老又丑没关系,重要的是有才华。
马冬梅:有一次你喝多了,一下全吐那烤馕上了,现在我一看那披萨,哎呀把我恶心的呀!
夏洛:向日葵这寓意好,它象征着永远朝着太阳,阳光,浪漫!
马冬梅:不是,主要是能吃。
夏洛:妈,儿子不孝,不能伺候你终老了。你趁年轻,再找一个吧。
夏洛妈:放心吧,张扬是个值得托付的人。
张扬:洛儿,咱们以后各论各的,我管你叫哥,你管我叫爸。
王老师:就在昨天,袁华同学得了全区作文比赛一等奖,作文题目是《我的区长父亲》。
夏洛:我得谢谢我媳妇让我成了一个教科书式的大傻叉。
夏洛:小两口在一起久了,别把仅有的那一点激情都用在吵架上了。
夏洛:大春我真嫉妒你。
大春:啊?
夏洛:能像个傻逼似的活着。、
马老师有个发家致富的梦想,
他在黑板右边写着
“明天下午交班费5元!!!”
后来被打了梦变了,
又写道——
戒骄勿躁
勿打老师!
你没看错!
这一身装扮,就是当年最火的cos“八神”。
“秋雅,我有道题不会,你帮我看看呗~”
说着掏出了历史课本.................
女神,你要和我一起啃鸡鸡吗?
同学,
听说你跟哈利波特一样,
额头上有快胎记。
你以为中国好嗓门的嘉宾,左二是那英吗?
不!那是王菲!
后面有个镜头证明了!
转过身时,她身上坐!着!谢!霆!锋!
胃痛!请服用三九胃泰!
当年服过的药,如今自己做代言了!
当然还代言了其他品牌
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如果上天可以给我个机会再来一次的话,我会对这个女孩说我爱她,如果非要在这份爱加上一个期限,我希望是一万年,周星驰的台词总是如此让人印象深刻。以下是读文网小编为大家准备的周星池搞笑经典台词,希望大家喜欢!
1. 大哥你别闹了,看看你那么干净,进去化个装再来吧你看看我,烂命一条,满手烂疮,你怎么惨得过我啊?
2. 禀夫人,小人本住在苏州的城边,家中有屋又有田,生活乐无边,谁知那唐伯虎,他蛮横不留情,勾结官府目无天,占我大屋夺我田,我爷爷跟他来翻脸,惭被他一棍来打扁,我奶奶骂他欺善民,反被他捉进了唐府,强奸了一百遍、一百遍,最后她悬梁自尽离开人间,他还将我父子逐出了家圆。流落到江边,我为求养老爹。只有独自行乞在庙前,谁知那唐伯虎,他实在太阴险,知道此情形,竟派人来暗算,把我父子狂殴在市前,小人身强健,残命得留存,可怜老父他魂归天,此恨更难填,为求葬老爹,唯与卖身为奴自作孽,一面勤赚钱,一面读书篇,发誓把功名拣。手刃仇人意志坚。
3. 你个贱~~~~~~~~~~楞(人)
4. 一个人如果没有了理想~那他跟咸鱼有什么分别?
5. 为什么为什么你要逼~~~~~~~~~~~~~~我
6. 你觉得爽不爽呀?!
7. 让我们大家立刻开始这段感情吧
8. 那个拿葱的大婶,你出来!
9. 不要叫“春”好不好啊~~~~~
10. 球不是这样T地
11. 我觉的你可以向前一点在瞄准一点
12. 少林功夫好来,真是好哇!我是金刚腿,他是铁头功,。。。。
13. (一本正经的样子)世伯,他打死人了!
14. 可不可以不去
15. 他好象条狗哎
16. 要不是看你有摸病(毛病),我早就扁你了
17. 类似的情形经长在我身上发生
18. 他妈的,我真是个天才
19. 我实在太聪明了
20. 我是帅得一塌糊涂
21. 她是美得乱七八糟。我们是俊男美女。快乐到不得了
22. 阿伯,。沙煲一样大的拳头
23. 咋肚痛,去屎炕排长龙!(出自九品芝麻官)
24. 九品芝麻官里星星对着大海骂的那句:"!#@%^^*%^*&^)*_)"
25. 超帅
26. 拜托,对白有深度些好吗谢谢
27. 公主:你扮乌龟。
28. 周:不扮,扮什么都行,就是不扮乌龟。
29. 公主:为什么
30. 周:没为什么,这是我做人的原则。
31. 公主,哦,那不扮我就打。
32. 周:好!我扮!
33. 我发起疯来自己都怕的啊
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三句半 是我们民间一种比较有民族特色的文学语言,具有风趣、幽默、诙谐、滑稽等特点,是一种隐语的文学游戏,也是一种说话的技艺。作为教师,我们有必要、有责任做一个民族文化的传承者,让幼儿从小浸润在民间艺术的海洋中吸取养料,并把民间艺术发扬光大。以下是读文网小编为大家准备的搞笑三句半经典台词,希望大家喜欢!
上帝给我一双脚,教我如何屹立不倒,可我只学会了 ——逃跑。
上帝给我一张嘴,教我如何喊口号,可我只学会了——搞笑。
上帝给我一个大脑,教我如何去思考,可我只学会了——睡觉。
六个妹妹三个假,七个帅哥五个傻。你要敢说他(她)不好,(哼!)八嘎!
网上没有重婚罪,卿卿我我高消费。泡完妹妹先别走,(嗨!)交费!
论坛才女有几位,情哥赋诗欲相对。可叹曲高和者寡,(哎~)拷贝!
医院杀人没有罪,肝有毛病切你胃,抬着尸体先别走,(哼!) 交费!
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的暖心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
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1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说,来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
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大哥的欢笑电影陪伴我们长大,7月21日迎来首映,成龙拳笑归来,联手范冰冰、约翰尼·纳什维尔上演《绝地逃亡》。正宗成龙喜剧范,陪你笑一夏,妥妥滴。成龙与约翰尼-纳什维尔清凉过夜,嘿嘿嘿,画面且美且辣眼剧照中二人更是相爱相杀。以下是读文网小编为大家准备的成龙《绝地逃亡》经典台词,希望大家喜欢!
电影《绝地逃亡》讲述了成龙、约翰尼这对落难搭档,从俄罗斯南下香港的爆笑逃亡之旅。今日曝光的“鬼畜”预告里成龙打斗动作被快速剪辑,加之跳帧、倒帧的反复运用,大哥仿佛被上了发条,拳脚招式简直停不下来,一来一回就撂倒一群打手,让人忍不住想跟着节奏动起来。此次搭档约翰尼,两人连蹦带跳连打带闹,在绝地逃亡的路上,一次次干净利索地收拾对手。成龙更是一改往日严肃脸,污污的哄骗搭档吃下黑暗料理—— “羊下面的蛋蛋”,冷表情与热台词的碰撞喜剧效果十足,相当颠覆。联想到此前约翰尼在《蠢蛋搞怪秀》中让人捧腹的经典桥段,不禁好奇他与成龙之间还会发生什么夸张的剧情。预告中的冰冰也是一改以往形象动作亮相,抡吹风耍电枪招招犀利。
成龙经典台词相关
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