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1你走了,我一定会想你,可问题是,你怎么还不走啊2.卷纸对笔尖,七窍生烟。燥热难解心头寒。抓耳挠腮皆不济,如坐针毡,独自干瞪眼,无限辛酸!出题容易答题难。铃声一响交卷出,分数若干3.不知不觉中人就发霉了,所以千万不要不知不觉4.千万别混日子,小心日子把你给混了 5.青春是什么,是哭着哭着就笑了6.你出生的时候,你哭着,周围的人笑着;你逝去的时候,你笑着,而周围的人都在哭!7.不按常理出牌,柯南要是活着,也会被气成毛利小五郎的。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果,快从树上下来,否则我找你的父亲来惩罚你!” “噢,不用了,他就在对面那棵树上。”
2、现在的小孩子都早熟。这天,父亲把上初中的小明叫了过来:“小明,你现在大了,爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦:“说吧,你想知道什么。”
3、我发现,在学习上,我们和灰太狼一样,每学期都以一种极其NB的姿态出场,学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场,末了,还要喊一句:我一定会好好学习的…
4、为了我的奥迪,你的迪奥,咱孩子的奥利奥。努力!奋斗!
5、文学女青年写一文章向教授请教。教授:此文上半部两点突出,比较丰满;中间平平;下半部比较毛躁,还要七搞八搞才行!
6、凡事要主动,比如,你可以爬上墙头等红杏。
7、一男子应聘,女经理问他有什么特长。男子说:“下身特长。”女经理:“流氓,下流……”男子怒道:“谁流氓了,谁下流了,我说我腿长怎么了……”
8、终于为那一身江南烟雨覆了天下,容华谢后,不过一场,山河永寂。
9、龙年心情好,天天没烦恼;举头揽幸福,低头抱美好。
10、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子(女人用这个做签名,绝对火)……
12、不要以为自己是武大郎,就以为姚明是两个人垒成的。
13、一旦学会破罐子破摔,你会发现世界豁然开朗。
14、在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
15、世界上最遥远的距离,不是生与死,而是我打跑了鬼子站在你面前,你却爱上了一个老外。
16、男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
17、生活将我们磨圆,是为了让我们滚得更远。
18、妻妾成群,但有至爱。儿女绕膝,家却不败。想玩就玩,能干则干。空气自由,永无黑暗。老来回首,还有遗憾。
19、圣诞节一个人过,元旦也一个人过,期末也让我一个人过吧!
20、每当打扫卫生时,学校会说“学校是你家”;可当你一迟到,学校会说“你当学校是你家呢?”
21、抵制丰胸手术,不要污染最后一片安全奶源!
22、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗……
23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人,结果发现最Man的是自己。
24、有老公怎么的,有守门员还进球呢!
25、一道IBM面试题,月薪8万,90‰的人都做错。你能答对吗?1+2*3=?,不要多想,立刻作答。
26、千秋功名,一世葬你,玲珑社稷,可笑却无君王命。
27、我愿化作愤怒的小鸟,一头撞向那些猪。
28、老子来到这个世上,就没打算活着回去。
29、一月是大家难得都不再关心船票的月份,因为连回家的车票都买不到。
30、如果你想知道什么是绝望,买一堆彩票。
31、前段期末复习的时候,一同学去找老师划重点,老师说:“你学医的划什么重点,难道病人找你看病,你给他说你的病不是重点,你回家长个重点再来看?”学医的伤不起……
32、其实你不用自卑,因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。
33、人是铁,饭是钢,一天不吃饿得慌。
34、一个气度不凡的外貌,甚至对野兽来说也是重要的。
35、我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去。
36、如果说美貌是推荐信,那么善良就是信用卡!
37、灰太狼,大笨狼,永远斗不过喜羊羊,还要伺候红太郎。
38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
39、所谓价值观不同就是,给一根蜡烛,有人会觉着差一个蛋糕,有人会觉着缺一条皮鞭。
40、宿舍里刚刚装了电话,110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响,拿起话筒,温柔地说:“你好,这里是110”。
41、一想到2012就要来了,一想到我还欠银行的钱,做梦都能笑醒!
42、女:“你为什么欺骗我,你爸爸明明是烧锅炉的,你却说能管1000多人。”男:“没错,管1000多人喝开水。”
43、如果你对我好,我就会忍不住想欺负你。
44、亲爱的,告诉你,年龄不是问题,身高不是距离,体重不是压力,金钱不是能力。所以我们定要永远在一起!天天快乐看着你!
45、司机压死一只猫,他问路边的小孩:“这猫是你家的吗?”小孩:“它的大小、颜色都和我家的一样,但我家的猫没有它扁。”
46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎,无数喜欢嘲笑你的强夫,和一个你永远都追不上的宜静,却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
47、你不是VIP,甚至不是IP,你只是一个P!
48、班长,你看我的眼神多坚定。
49、我又可爱,又有责任感,我到底犯了什么错?
50、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:“妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?”鸟妈妈:“你在屁股上放把火试试!”
52、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
53、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时,总有几头猪在笑。
54、失眠,是因为睡眠看得过重,以为少睡一晚就会死。
55、红杏不出墙,坚决拽出来。
56、就算再想哭,也要微笑的说一句:你大爷的!
57、就算我是一只癞蛤蟆,我也坚决不娶母癞蛤蟆。
58、每次护士姐姐来给我输液,我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么,其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字:压脉带……
59、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。
60、凤凰台上凤凰游,负约而去,一夜苦等,从此江南江北,万里哀哭。
61、爱,就是不顾一切和忍受一切。
62、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
63、盼1月,因为整个1月份只有两件正经事儿:放假和等放假。
64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理:畜生是靠不住的。
65、一个人,要是不逼自己一把,根本不知道自己有多优秀……
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一些经典的网络语录总能让人会心一笑。现在请欣赏读文网小编带来的网络经典笑话语录吧!
1. 妈妈说人生最好不要错过两样东西:最后一班回家的车和一个深爱你的人。
2. 脸上的快乐,别人看得到。心里的痛又有谁能感觉到。
3. 我真的爱你,闭上眼,以为我能忘记,但流下的眼泪,却没有骗到自己……
4. 门槛这东西吧,过去了就是个门,过不去就是道槛!
5. 爷爷说:周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听。
6. 你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!
7. 信念这玩意不是说出来的,是做出来的。光荣在于平淡,艰巨在于漫长。
8. 男人的双手不是用来洗衣服的,而是用来拥抱女人的!
9. 我不能掩藏我心中的本欲,正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。
10. 不要只为一个人而活,你的人生,还可以拥有全世界。
11. 苍天有井独自空,松柏孤岛唯赏枫。武园枯藤空留兰,星落天川遥映瞳。
12. 你必须只有内心丰富,才能摆脱这些生活表面的相似。
13. 男人喜欢听话的女人,但男人若是喜欢一个女人,就会不知不觉听她的话。
14. 有事直接奔主题,不要拿你的无知,挑战我的黑名单。
15. 你会流泪,并不代表真的慈悲;我会微笑,并不代表一切都好。
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吴宗宪无愧为台湾的综艺大王,下面就让我们一起来看看他在舞台上给我们留下的经典台词。希望能带给大家欢乐。
1.宪哥:给你10秒钟,请列举每月都会来一次的东西!
(被问女艺人尴尬的笑)
宪哥:水电费帐单,电话费帐单,银行帐单…………
2.宪哥:恐龙被强j那就是一种福利~~
3.宪哥:我的一个朋友是混帮会的为了不怕砍在背上纹了一个龟壳...
所以我每次见到他都要忍不住摸摸他的头……
4.(女嘉宾跳完舞)
宪哥:你的舞跳的真是光屁股坐板凳,有板有眼……
5.宪哥:看看他是不是手上都长老茧了...(问少林和尚)
nono:是因为练功的关系吗?
宪哥:是因为晚上寂寞的关系啊
6.宪哥:请挺胸!(对女艺人)
宪哥:啊,你没有胸就不用挺了(对阿雅)
7.宪哥:人家的第一次,就是在半推半就的情况下…………学会弹钢琴的!
8.宪哥:要想人不辣,除非己末辣,辣到最高点,心中有辣辣,两人山中来比辣,看是你辣还是我辣!
(其中辣字还可以换成别的)
9.宪哥:商女不知亡国恨妓女不懂婚外情
10.宪哥:接下来大家一定以为我采访下一个嘉宾,错~我要采访我们的吉他手。
这才是我们节目的精髓,让你永远想不到我们要做什么(走到吉他手旁边)现在我站在吉他手旁边,(转
向鼓手)那么请鼓手谈谈想法~~但是他的看法我们不care~~(然后走开)
11.宪哥:请大家用*x这个成语造句!我先来造一个。
邻居老王家有一个牌匾,上面四个大字“*x”。
12.宪哥:人家都说胸大无脑,脑大的人无胸嘛~~~(安慰阿雅时长用)
13.宪哥:你们不要看康康长这样,康康其实是混血儿。
他是混外星球的……
14.宪哥:我告诉你们哦,他/她这个*在我们xx界可是最xx的哦,来,*
(几乎介绍不熟的都用这招)
15.对阿雅说,“你怎么针眼啦?是不是因为偷看男生大便?1
16.跟小s演出情景喜剧花木兰,小s演的花木兰为了证明自己女儿身,把外衣一脱。
宪哥大叫:“哇!!好大两颗图钉阿1
17.宪哥:下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲让我们鼓掌欢迎古巨基(鸡)先生!~
18.宪哥:为什么你们可以那么火啊
av女优:因为男人脱了没看头
宪哥:有啊,怎么没看头,男人脱了就看到头了呀。
19.宪哥:中国大陆有五等美女:
一等美女飘洋过海
二等美女深圳珠海
三等美女留在上海
四等美女家里等待
五等美女下放劳改
20.宪哥:性冷感性冷感性冷感!(用手指着小s)
小s:强j犯强j犯强j犯!(小s用手指着他)
21.阿雅真是空前绝后,(空前,绝后!)
22.(参加回答问题宪哥有意帮漂亮女嘉宾提示,其他嘉宾提出不满)
宪哥:你们不要看人家漂亮就嫉妒,那也有长得丑的,什么都没有答的啊,(转向阿雅)对不对阿雅?
23.宪哥:“说起我们这个蓝心湄呀,可不得了,人家可是我们台湾的影后”(蓝心湄窃喜)
宪哥:“息影之后”
24.(当pl选手说自己还是单身时)
宪哥:恩,这个,小弟最近刚好赋闲在家,不知道有没有时间一起喝杯茶?
25.(某期关于公车色狼的话题,一选手说自己遇上过被人摸但是没有喊;
宪哥:不能纵容坏人,要学习阿雅,马上就大喊出来‘好爽啊,好爽隘
26.宪哥:女人不醉,男人没机会
男人不醉,女人没小费
男女都不醉,饭店没人睡
27.(阿雅拍胸表示很有把握时)
宪哥:听啊,竟然还有回声~
28.(一个女选手身材好mimi大又没穿内衣)
宪哥:啊哟,好像有谁在瞪着我这种感觉
我那根东西盘在腰间,----是皮带啦
宪哥:这个内衣不穿就是舒服,看的人也舒服
阿雅:我也不穿
宪哥:你穿不穿无所谓,又没有下垂的问题
29.(拍外景搭档是朱茵,到路边摊吃东西,对旁观者狂喊)
宪哥:你们要保守秘密,千万不要把我跟朱茵已经在一起的消息告诉狗仔,
我们在一起已经很长时间了!~已经有两个多小时了!
30.宪哥:“心如,跟大陆演员合作有什么感觉?”
林心如:“很开心啊1
宪哥:“听说你跟赵微坐隔壁脚下面互相踢腿啊?”
林心如:“我们在玩”
宪哥:“哦原来是在玩啊,两个人踢到血流如柱鲜血直喷还在玩~~~~
不过我倒是听说小燕子最近有在说你的一些事情哦!(装作小声的对旁边主持的说)说她没什么胸部还出
写真集~~~~”
林心如(抓狂的苦笑):“你讲太大声拉1
大s打圆场:“谁说胸部小不能出写真集啊?”
宪哥(大声对大s呵斥):“你还真的讲出来啊!我早知道你想出写真集了1
31.宪哥:身高?
选手:165公分
宪哥:矣……(惊诧状……很久),那不是比164公分还多一公分?
32.(之前来上海做广告,上海派出李彬和他对搞。)
李:哟,原来你就是大名鼎鼎的宪哥啊!哎,宪哥长得好啊,如果不是个头矮了些,早来大陆发展了,哪
等到现在啊?!
宪哥:就是啊!还是你长得好啊!不仅个头高,人也帅!尤其那对眼睛,长得跟咱台湾的明星萧亚轩似的
33.看完a片要干吗?
女嘉宾1:打电话(给想见到的人)
女嘉宾2:冲凉
宪哥:看完a片换b片吗!!!vcd两盒装的吗?
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我们都喜欢笑话说说,因为可以给我们枯燥的生活带来一点乐趣。下面是读文网小编为你整理的笑话说说,希望你喜欢。
1.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
2.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
3.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
4.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
5.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
6. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
7.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
8.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
9.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
10. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
11. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
21. 我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
22. 我诅咒你一辈子买方便面没有调料!
23.青春就像卫生纸。看着挺多的,用着用着就不够了。
24.爷爷都是从孙子走过来的……
25.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我,带着他的存款领着他的妹妹,开着那宝马来。
26.虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
27.也许似乎大概是,然而未必不见得。
28.以前,脱下内裤看屁屁;现在,拔开屁屁看内裤。因为我穿的丁字裤。
29.夏天来了,天气热了,一群SB往北飞,一会儿排成个S字,一会儿排成个B字……
30.活着,以死的姿态……
31.我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
32.如果每个女朋友用一个字来代替的话,我的情史可以写一部长篇小说了。
33.收银员说没零钱了,找你两个塑料袋吧!
34.我床上不知道的是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
35.众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…鸟人一个!
36. 别跟我谈感情,多伤钱啊!
37.大家都说我是个演员,是因为我一看见漂亮MM眼就圆……
38.长大了要娶唐僧做老公,想玩就玩,不想玩了就可以把他吃掉。
39.雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面。
40. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
41. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
看过“笑话说说”
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人生最可悲的就是总是板着脸,没有微笑。放下死气沉沉,面朝大海,春暖花开多好啊。想不想拥抱阳光,想的话,跟随小编来看看经典笑话吧。
1. 一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。 富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
2. 一个忠诚的党员死了,上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂,于是把他送到地狱。一个月后,阎王大汗淋漓跑来说:“你赶紧把那人带走吧,他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员!” 上帝就接受了,又过了一月,阎王幸灾乐祸地问上帝:“那党员怎样了?” 上帝说:“首先,请叫我同志……”
3. 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
4. 三男子去女方提亲,家长:说说各自情况。A:我有万;B:我有一栋豪宅,价值万;女方家长很满意,就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。AB无语,走了。这个案例告诉了我们一个浅显的道理,核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位上,要有自己的人
5. 平时骂你就算了,非要等我打你,才知道我文武双全。
6. 每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
7. 有情人终成房奴,有房人终成眷属。
8. 镀锌的棺材当然比较耐用,但木制棺材有益于健康。
9. 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
10. 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
11. . 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
12. .曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜,直到感冒了才后悔莫及,如果上天再给我一个重新来过的机会,我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
13. . 女:我想找个男朋友。男:我帮你,“我们宿舍有个还不错”。女:我跟他在一起你不心疼吗?。男:想多了吧?放心我跟他没什么的。
14. 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
15. 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城
16. . 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
17. .麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
18. .小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
19. .圣诞啊,每一个没有铝孩陪的澜孩,只能在寒风的街口紧一紧衣领,听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”
20. 世界上最没用的一句话: .police:不要跑! .国足:必胜! .老师:同学们不要睡了! .病人:医生,您轻点儿! .女人:不要嘛 .父母:孩子,不要闹了 .罪犯:我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健康” ,“上帝会保佑你的” .分手时:“对不起”。
21. 钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!
22. 男孩穷着养,不然不晓得奋斗:女孩富着养,不然人家一块蛋糕就哄走了。
23. 年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。
24. 我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说:“好帅的爸爸!”
25. 鱼说:我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说:我终日流淌不知疲倦是为了围绕你,好好把你抱紧。锅说:都快熟了还这么多废话。
26. 幸福就是:我饿了,看见别人手里拿个肉包子,他就比我幸福;我冷了,看见别人穿了一件厚棉袄,他就比我幸福;我想上茅房,就一个坑,你蹲那儿了,你就比我幸福。
27. 每个人至少拥有一个梦想,有一个理由去坚强。
28. 岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。”女儿:“老郑!”老爸:“哎!”女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
29. 心若没有栖息的地方,到哪里都是在流浪!
30. 大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
31. 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
32. 工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资。
33. 小时候不学习,妈妈说:“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿:“好好学习,长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
34. 长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎?
35. 每天早上起来大吼一声:“操TMD的小日本。”这样既有益身体健康,又培养了爱国主义道德情操!
36. 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
37. 大哥…我对灯发誓…我真抽了…
38. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪?司机说:这是我屁股…
39. 人家有的是背景儿,我有的只是背影儿。
40. 娃娃问妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光着个脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG…”
41. 众里寻他千百度,抬头一看,他在天上飞…文明用语一个!
42. 年后中国牛B了,一帮没文化的美国人在抱怨中国“巨硬”公司开发的软件英文版发行太慢,以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
43. 这年头猪都涨价,还要我降价!?
44. 上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神!
45. 你们以后再这样,就别怪我翻脸不是人了!
46. 想干吗?就干吗!
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小明经典笑话段子
小明这个名字天生有冷笑话的气质,因此成为很多笑话中的主角名字。下面是百文网小编为大家整理的关于小明经典笑话段子,希望大家能够喜欢。
1、课堂上,老师在讲家族遗传图谱........
老师:如果一个男人有这种遗传病,但他和一正常女子结婚了,请问他们的孩子患遗传病的概率为多少? 小明:可能为零。 老师:为什么?
小明:因为有隔壁老王。 老师:滚出去!
2、老师:小明!你平时看电视剧看什么类型? 小明:古装剧!
老师:噢?那好你谈谈你看古装剧受到什么启发! 小明:古代人做生意都会根据顾客的爱好和感受的经营模式 投其所好 做到真真正正的顾客就是上帝 以此就会有更多的回头客! 老师:嗯!不错说得很好,那具体呢?
小明:唉哟喂! 大爷 楼上请! 新来的姑娘可俊俏呢。
3、老师:用一句话形容人长得丑 小明:此颜差矣
老师:很好,那要是非常丑那? 小明:惨不忍睹-_-|| 老师:又老又丑那 小明:跟你一样! 老师:滚出去!
4、 一天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“不知道。” 老师“去问家人。” 小明回到家问妈妈:“1 1=多少?” 妈妈不耐烦地说:“你给我滚出去!”
小明又去问爸爸,爸爸正在看球赛,正好一个球进了,“爽!” 他又去问哥哥,哥哥正在谈恋爱,在电话里对女朋友说:“我在楼下等你。” 第二天,老师问小明:“1 1=几?” 他说:“你给我滚出去!”老师拍了他一巴掌。 他说:“爽!”
老师说:“你给我滚出去!”小明说:“我在楼下等你!”
5、小明:老师,我有礼物送给你 老师:小明还挺懂事,什么礼物
小明:去年买了个表,今天给你送钟来的 老师: 滚
6、小明:“老师, 为什么鲁迅的儿子 姓周啊?” 老师:“鲁迅是笔名, 本人姓周”
小明:“你他妈 蒙谁呢? 周迅 是女的” 老师:“出去站着„„”
7、老师:“小明!小明„„„嗯?小明人呢?” 萌萌:“老师老师,小明今天生病请假了” 老师:“哦!那你今天代替他!” 萌萌:“老师!什么意思” 老师:“滚出去”
萌萌:“害我!”
8、老师:小明 老师:小明老师:小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~
9、老师宣布说:"小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。" 所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:"小华,你采到什么?"
小华:"我在洗苹果,因为我采到苹果。" 老师:"小美你呢?"
小美:"我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。" 老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?" 小明:"我在洗布鞋,因为我踩到大便。"
10、 小明八点钟才起床,脸也顾不得洗,背着书包就往学校跑。 他上气不接下气地跑进教室,喊了声“报告”,就坐在自己座位上,听地理老师讲课。
“小明,你站起来回答我的问题,”老师用教鞭指着地图,“什么叫赤道?” 小明红着脸答道:“八点钟上课,八点过了才进教室,就叫迟到!”
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雷人经典笑话晕段子
很多人受欢迎,是因为他们送能把生活中的一些现象用一种幽默的方式解说除了,因此你发现段子之所以深受大家的认可,是因为这些句子总是一语惊人。接下来就是百文网小编为你精心准备的《雷人经典笑话晕段子》,欢迎观看!
1.哥发的说说:今天特别浪漫的布置自己的家,沙发上摆满了玫瑰花。把女朋友抱沙发上准备来一发。。女朋友现在正和我闹分手。。妈的,玫瑰花上的刺忘记拔了。。 我默默的在下补了一刀:扎漏气了?
2.中国人到美国大家好像特别喜欢做的几件事:买本色情杂志。去练习场玩枪。到白宫门口举块牌子喊:奥巴马下台。登陆谷歌搜索国内违禁词。去outlets买衣服。参观名校发现连个像样的校门都没有。想办法回国下载歌曲。做件坏事说吆西。
3.有一位上亿资产的寡妇,已近了,但风韵犹存,看起来比实际年龄年轻许多。后来她和一位英俊潇洒的男人结婚了,那男人只有。“你们年纪相差那么多,他怎么肯娶你呢?”寡妇的闺中密友问。“我瞒了年龄。”寡妇回答。“你说你只有?”朋友问。“错了。”寡妇说,“我骗他说我已经了!”
4.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
5.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息,就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样。”“什么意思?”“只有鬼才知道他们是怎么走到了一起。”(@夏正正)
6.同学A:“这首词是辛弃疾写的……”同学B:“我怎么知道,星期天吧。”
7.一个小学级的女孩,因为胸部发育被同班女生嘲笑,回家向母亲哭诉。她妈安慰她:“不要紧,她们顶多笑你两年,你以后至少可以嘲笑她们二十年!”
8.放学铃声响了,学生们飞奔出学校。在通往网吧的路上,两个学生格外引人注目。因为,这两个学生冲在最前面。突然,其中一个学生摔了一跤,在地上打了两个滚儿,额头都蹭出了血。另一个学生停了下来,转身来扶他。 谁知,那个摔倒学生粗暴的打开他的手,对他吼道:“别管我!快去开机子..
9.据说航天员吃的粽子是甜的,甜派表示:作为第一枚进入外太空的粽子,它决定了未来宇宙粽子的标准。咸派反击:这就是甜粽子滚出地球的意思,你不懂。[
10.妈妈和女儿一起看《西游记》 妈妈问:“为什么孙悟空每一次一吹妖怪就晕过去了?” 女儿想了一下说:“因为它五百年都没有刷牙了所以口臭!妈妈说不刷牙就会口臭的。”
11.背单词这事儿吧,各种技巧之外,更重要的是多重复。你看你家孩子,他平时爱刷微博是不? 那你每隔两天就把他微博密码改成长单词,比如ichthyology, crytoscopophilia之类的。他用电脑上微博得输一遍吧,用手机客户端也得输一遍吧,用iPad还得输一遍吧。你就看吧,不出一个月,他绝对能戒掉微博!
12.有枪战,有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
13.刚看到一起刮蹭事故,俩车主心平气和的在讨论原因和赔偿问题,旁边俩看热闹的打起来了,他们打架的原因竟然是在讨论谁负全责的时候发生争执,然后大打出手,现在俩车主也不管车了,拉架中。。。
14.女孩出国答应男友回国就成婚,男孩电话短信不曾间断。当女孩子发高烧时,他心焦如焚。女孩一年多就修到了硕士,却嫁给了别人。女孩子对他说:“你的爱情是让我感动!但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时,是我丈夫的车及时停在眼前。”他无奈道:“就因为这样你就要嫁给我的司机?!”
15.一个小孩第一次坐飞机趴在窗口看着外面兴奋的说:“妈妈,妈妈,飞机飞的真高,你看下面的人小的跟郭敬明一样。”妈妈笑了笑说:“傻孩子,飞机还没起飞呢,那就是郭敬明。” 。。。
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微博雷人经典笑话段子
与鸡汤文截然相反的负能量段子,却有越来越受欢迎的趋势。很快成为了很多人的最求读物。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微博雷人经典笑话段子》,欢迎观看!
1.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
2.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
3.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
4.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
5.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
6.大学一次英语六级考试,有一人才作弊被监考老师发现,老师走过他旁边,留下一句话:这个我就不抓了,正确率太低了!那位同学凌乱中……
7.当时我走在路上,正低头看手机,忽然眼角瞟到前面有一黑丝妹子,觉得这丝袜色很别致,抬头一看,是个黑人哥们。
8.甲:给你讲个故事,从前有个傻子,别人问他什么他都说"没有",比如问他你吃饭了吗?他说"没有",你叫什么?他说"没有"。唉,对了,你听过这个故事么?乙:没有....
9.早上去买包子,见一姑娘急匆匆跑过来语速极快:"老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了",老板还没来得及反应,姑娘已不见了...
10.早上起来突然肚子疼 …… 掏出手机查了一下,突然惊悚的看到肠癌这两个恐怖字眼,于是查了一下症状,上面说是便便中有血丝。于是,冲进厕所,便便结束后仔细观察……这时,刚起床的女友推开厕所的门,一脸惊讶的看着对着便便沉思的我,反应了一会说道:饿坏了吧…
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