为您找到与同学聚会顺口溜段子9句相关的共119个结果：
形容天气热的幽默句子有哪些?下面小编为大家带来形容天气热的搞笑段子以及图片，赶紧收藏吧。
1. 沉香：我这把神斧，劈山山开，劈水水来，比那些专业打井的还管用。
2. 值得欣慰的是，在持续高温的影响下，路边碰瓷行业已经陷入全面停业阶段。
3. 我在马路边捡到一块钱，马上送到警察叔叔手里边，警察叔叔怒骂，瓜娃子你tm想烫死我?
4. 铁拐李：我这葫芦里卖的什么药?全是风油精，谁抹谁的身上冒凉风。
5. 炎炎夏日热难耐，教你一个消暑奇方：正午太阳当空时，在无遮无拦的空地上使劲运动，一旦中暑，即可消暑，此所谓以毒攻毒、以“暑”攻“暑”。
6. 《全城热死》《人在热途之热囧》《热死原始人》《卡拉热成狗》《致我们终将闷死的夏天》《中国热死人》《进击的太阳》《假如给我一天阴凉》《那些年我们一起追过的空调》《说好的空调呢》《第101次热死》《热死33天》《热死合约》《热屎侠3》等已在全国上映。
7. 洗洗脸，梳梳头，擦点胭脂抹点粉接“三伏”去。
8. 我这人一般不发信息，要发就只发有创意的!以往陈词滥调被人笑，现在殚精竭虑就要图个高调，说出来不怕你拍案称妙，简约而不简单：天热注意防暑。
9. 哪吒：风火轮换着踩，冷天踩火轮，热天踩风轮。
10. 天气实在太热了!买了筐鸡蛋，到家变小鸡了!买了个凉席，一睡变成电热毯了!汽车不用点火，自己着了!在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了!桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了!
11. 这个天气，一约就能跟你出去的都是生死之交!
12. 日子久了，会加重友情的砝码;时间长了，会发酵情谊的美酒;距离远了，会加剧心中的想念;问候到了，会温暖朋友的心房。朋友，无论何时何地，都愿你心情好好，快乐无忧!日子惬意，幸福无恙!天气转变，注意身体!
13. 巨灵神：个子太大也不好，太阳就在我头顶，我现在比谁“阳气”都足。
14. 食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：哟!回转寿司!酋长来到鼓浪屿，看到人人山人海，大喜：哟!水煮肉!酋长来到杭州，看见一个人摔倒了，大喜：哟!铁板烧!
15. 蓝采和：想打点水冲个凉吧，可总是竹篮子打水一场空。
16. 给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。破锅自有破锅盖，丑鬼自有丑女爱，只要情深意似海，麻子也能放光彩!天气转变，注意身体!
17. 女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好?
18. 一周星座运势。白羊座、金牛座、双子座本周容易发生中暑;巨蟹座、狮子座、天秤座、双鱼座要注意防热;天蝎座、射手座、摩羯座、水瓶座尽量避免户外活动;其他星座随便它怎样了。
19. 今年是闰年，润四月，加四月，幸福增加欢笑颜，健康增加身体健，好运增加喜事连，情谊增加心情欢，薪水增加进财源，爱情增加温馨见。闰年的日子里，愿你增加更多欢笑和开心。天气转变，注意身体!
20. 昨晚太热，实在睡不着，lz建议起床搞活动，于是宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服。。。唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊。。。
21. 这条短信经过了强光辐射，烈日炙烤，狂风席卷，雷电袭击，蚊虫叮咬，雨水冲刷，终于抵达你手机，对你说：炎炎夏日，注意防暑。天气转变，注意身体!
22. 问寝哪得凉如许，卖舍长，买空调!人生自古谁不热，卖舍长，买空调!十年热死两茫茫，卖舍长，买空调!多情自古空余热，卖舍长，买空调!两情若是久热时，卖舍长，买空调!君不见，清凉之意天上来，卖舍长，买空调!老夫聊发少年热，卖舍长，买空调!
23. 你看!浮云总会越飘越远，星星总会一闪一闪，花朵总会张开笑脸，浪花总会滂湃翻转，朋友总会偶尔想念，祝福总会没有准点，小笨蛋总会耐心的看完!
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老友重逢、同学聚餐,下面小编为大家带来2018同学聚会搞笑顺口溜段子。让气氛乐呵乐呵吧。
人生若只如初见，同学少年都不贱;
师生把酒俱欢颜，话题关涉二十年;
对酒当歌人生叹，快乐生活有新欢;
奋斗之途虽遥远，跬步累计突破万。
红皮宝书手相传，峥嵘往事现眼前;
风华正茂彭艾娟，顽劣少年吴曾韩;
迟到扫雪兼捐款，植树郊游铁刹山;
尊师怒踢眼泪潘，九顶风光一日还。
1. 老婆无味、情人太累、小姐太贵，下岗女生最实惠;不如开个同学会，拆散一对是一对。
2. 心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的往死喝。
3. 战友见战友，就是喝大酒; 同学会同学，就是搞破鞋。
4. 开始聚会握手不松，后来聚会拥抱不放，现在聚会宾馆开房。
5. 不要炫富，不要多喝，少说现在，多说从前，同学会只与感情相关，不与生意互相牵绊。
6. 陪老婆受罪，找情人太累，不如开个同学会，拆散一对是一对!
7. 寒窗旧友聚一方，嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意，他道世间多凄凉。谈笑的谈笑，家常的家常。
8. 同学聚会不容易，踊跃发言不客气;畅所欲言谈经历，回忆友情更惬意;为了加深同学情，希望从今多联系;同学今天有福气，全仗老师来培育;师生感情如海深，同学友谊倍珍惜;互帮互助真惜缘，两年同窗一生记。
9. 半傻半捏的乱串桌，大脑进水的瞎张罗，贪小便宜的等蹭车，官当大了的不掺和，财发大了的想多说，离了婚的在踅么，没大出息的不动窝，热热闹闹一大帮，各取所需都乐呵。
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1) 日照烤炉升紫烟,遥看羊肉串挂前边,哈喇子流下三千尺,一摸口袋没带钱.
2) 春天不洗澡,处处蚊子咬,夜来大狗熊,谁也跑不了.
3) 吃牛奶,喝面包,提着火车上皮包,下了皮包往南走,看见一个人咬狗,拾起狗来砍石头,石头咬了狗一口!
4) 小毛驴 去赶集 买个辣子当鸭梨 咬一口 怪辣地 赶明儿不买带把地
5) 小巴狗,戴铃铛,晃啷晃啷到集上,想吃桃桃有毛,想吃杏杏又酸,吃个栗子面蛋蛋.
6) 苦菜花,才发芽,俺和姐姐喝盅茶,盅茶香,盅茶甜,俺和姐姐逛花园,花园树下一洼水,沾了姐姐花裤腿,姐姐姐姐你别哭,挽起缵来做媳妇,红绸子裤,绿镶边,王大娘去送饭,腰里掖个大扑扇,走一步扇一扇,扇的屁股冒青烟……
7) 小河流水哗啦啦~小朋友睡觉像青蛙,圭儿呱 圭儿呱 圭圭呱 看谁睡觉像青蛙!
8) 一米二米三啊,三邀三啊,骑红马啊,过江南啊,三面红旗啊,解放台湾~
9) 学习李向阳,坚决不投降,敌人来抓我,我就跳山崖,山崖不管用,我就钻地洞,地洞有炸药炸死小曰本儿~
10) 高跟儿鞋,高跟儿袜,我给高跟儿打电话,1246,高跟儿没在家,高跟儿问我有啥事儿,我说袜子扎了刺儿~
11) 赛赛赛,小河流水哗啦啦,我和姐姐摘棉花,姐姐摘了一大把,我才摘了一小把,姐姐得了大红花,我才得了布娃娃.三岁的
12) 娃娃穿红鞋,扭搭扭搭去上学,老师嫌她年纪小,她给老师表舞蹈,表表 表不好,好好 好不了,了了 了不起,起起 起不来,来来 来上学,学学 学文化,画画 画图画,图图 图书馆,馆馆 管不着,着着 着火啦,火火 火车头,头头 大鼻头!大鼻头,住洋楼,洋楼底下一群猴,猴跑啦,楼倒啦,气的大鼻头摔倒啦~
13) 狼来了 虎来了 老和尚背着一个鼓来了 什么鼓 花花鼓 多少钱 二百五
14) 城门城门几丈高,三丈六尺高,骑头马,背大刀,走进城门罩一罩(拉手 围圈过"城门",正好被"城门"罩住的替换当"城门".
15) 秀发去无踪，头屑更出众。
16) 你是风儿我是沙，你是皮鞋我是刷，你不理我我自杀!
17) 亲你一小口，咬你一大口，啃你一巨口，小两口变成新三口。
18) 轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我挥一挥衣袖，只带走一捆白菜。
19) 老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
20) 四大吃得开白条：基层派出所，乡镇税务所，银行信贷股，舞台光屁股。
21) 一个人地老天荒，两个人柔情满肠，三个人朝思暮想，四个人同床异梦。
22) 我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
23) 翩翩潇洒美少年，浪剑江湖为红颜。若用真心来相对，我就爱你一万年。
24) 拉大锯，扯大锯，姥姥家门前唱大戏;接闺女，请女婿，外甥小子也要去。
25) 小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
26) 周扒皮，五十一，半夜三更来偷鸡，我们正在做游戏，一把抓住周扒皮。
27) 别吹—容易起灰，别甭—容易挨整，别装—容易受伤，别俏—容易被泡。
28) 有人三天两头找你借钱，你听着累;你三天两头找别人借钱，你跑着累。
29) 世人都晓扯皮好，不费力气不费脑。扯上三年和五载，问题全都不见了。
30) 司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
31) 东风吹，战鼓擂，如今喝酒谁怕谁，你一杯，我一杯，如今喝酒谁怕谁。
32) 没女朋友时是猎狗，找到目标时是哈吧狗，得到时是狼狗，失去时是死狗。
33) 干的干，看的看，看的给干的提意见，提了意见还不算，藏在暗处搞诬陷。
34) 好老婆标准：耍赖是可爱，严厉是望夫成龙，不花钱是节约，花钱是有品位!
35) 世人都晓“倒”爷好，倒来倒去全发了。只要能把大钱赚，道德良心不要了。
36) 表扬了指鹿为马的，提拔了溜须拍马的，苦了当牛做马的，整了单枪匹马的。
37) 爱人选温柔似水甜如蜜的，同事选埋头苦干没脾气的，朋友选猪头狗脑流鼻涕的。
38) 四大理想：炸平喜马拉雅山，太阳系中走一圈，万里长城贴瓷砖，誓把老婆变天仙。
39) 当今社会四大怪：猫不捉鼠，女人不爱哺乳，人成了电脑的俘虏，宠物代替了父母。
40) 最高指示：饭前便后要洗手;出外归来要洗手;乘车之后要洗手;摸东摸西要洗手。
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唯美的句子往往能够让读者在脑海中浮现一幅幅美丽的画面。下面请欣赏读文网小编带来的唯美段子语录。
1、下定决心，不怕牺牲，排除万难，去争取胜利!
2、与天斗其乐无穷!与地斗其乐无穷!与人斗其乐无穷!
3、爱是长在我们心里的藤蔓。
4、因为你，我懂得了爱。
5、有了你，黑暗不再是黑暗。
6、爱情是生活最好的提神剂。
7、如果没有人爱我们，我们也就不会再爱自己了。
8、治疗爱的创伤唯有加倍地去爱。
9、如果爱不疯狂就不是爱了。
10、有爱的心永远年轻。
11、自信人生二百年，会当水击三千里!
12、不要轻易用过去来衡量生活的幸与不幸!每个人的生命都是可以绽放美丽，只要你珍惜。
13、志向和热爱是伟大行为的双翼。——歌德
14、只有经历过地狱般的折磨，才有征服天堂的力量，只有流过血的手指，才能弹出世间的绝唱。
15、静坐常思己过，闲谈莫论人非。
16、夫学须志也，才须学也，非学无以广才，非志无以成学。——诸葛亮
17、人品、学问，俱成于志气，无志气人，一事做不得。——申居郧
18、每一个人要有做一代豪杰的雄心斗志!应当做个开创一代的人。——周恩来
19、咬定青山不放松，立根原在破岩中，知磨万击还坚韧，任尔东西南北风。——郑板桥
20、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
21、天亮了,照亮了泪光泪干了,枕边地彷徨
22、天凉了,凉尽了天荒地老了,人间的沧桑.爱哭了,这么难舍心都空了,想放不能放.
23、相见得恨晚，相爱的太慢，进退让我两难
24、今日种种,似水无痕。明夕何夕,君已陌路。
25、既不回头,何必不忘。既然无缘,何须誓言。
26、人天自两空，何相忘，何笑何惊人。
27、有缘相遇,无缘相聚,天涯海角,但愿相忆。有幸相知,无幸相守,苍海明月,天长地久。
28、眼睛，不应该用来为伤害你的人哭泣，而应该用来寻找那个正确的人。
29、爱情不是一个名词，而是一个动词，永远的动词，无穷动。
30、有时候，日夜思念。可是当思念的人出现在眼前，你却安之若素。
31、过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾。
32、这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
33、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离...
34、世间的感情莫过于两种：一种是相濡以沫，却厌倦到终老;另一种是相忘于江湖，却怀念到哭泣。
35、开始新的旅程，去遇见新的风景，相信前路不孤单~
36、我们都要学会把悲伤写在日记本里然后一把火烧掉。把快乐每天都翻出来炫耀...
37、傻孩子，别难过，别再难过;别委屈，别不甘心;别逃避，别不接受;
38、只要你要，只要我有，因为我爱你，所以我愿意。
39、承诺，有时候，就是一个骗子说给一个傻子听的。
40、就这样吧，从此山水不相逢。
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有时看到一段调侃的话语，一句搞笑的签名，都会让我们开心不已!读文网小编为大家收集整理了相关qq伤感说说段子，供大家欣赏借鉴!
1. 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了。。。
2. 一天，
3. 正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果，吃完问我：“这衣服要洗吗?”我看一眼，说：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
4. 跟一闺蜜订了份情侣套餐，去餐厅被告知只能是情侣才能享用。我那极品姐妹儿一把抓住我的手。扭头在我嘴上啵就是一口。然后对那服务员说:“谁告诉你情侣必须是一男一女呀!”我瞬间石化!!!
5. 我痛苦地问哥们：“你知道我每天早上是怎么醒的吗?”哥们：“被电话?被闹钟?”我摇头：“不是，每天早上我都是被自己帅醒的!”
6. 晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗?”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出
7. 了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
8. 有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了!”
9. 某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”女汉子伤不起!
10. 当男人回家时：三等老婆等他做饭;二等老婆共同做饭;一等老婆已做好饭;特等老婆一手端着饭碗，一手解衣扣说：“老公，你是先吃奶，还是先吃饭?”
11. 一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说：“你智商高，可是你买不起。”
12. 北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
13. 路漫漫，夕阳西下，映红满天，残雪的山路，有我们的欢声笑颜，美好的画面不停地用相机定格在眼前，我喜欢背着你的包，牵着你的手，一起走到永远。
14. 等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
15. 上天没有给你想要的，不是因为你不配，而是你值得更好的。
16. 当你真正去等待一个人的时候，那个人永远都不会出现。
17. 只是被狠狠的伤害过以后，再也无法认真对待。
18. 当我说我想永远和你在一起时，我希望永远从现在就开始算起。
19. 宿命就是以为走了一大圈，可是原来还在原地。
20. 最远的旅行，是从一个人的心到另一个人的心。
21. 别总把悲伤挂在嘴上，每个人都有自己的故事。
22. 一见钟情是一种命运，再次遇见，我依然记得。
23. 属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
24. 陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你!”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥!”
25. 中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，
26. 有天老公问我：“如果我死了，你怎么办?”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办?”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
27. 女儿晚上不肯睡，被她爸爸训了一顿，流了不少眼泪。上床睡觉时，她和我耳语："妈妈，我们把爸爸卖掉，再买一个好点的好不好?"
28. 中午和女友去吃饭，服务员说，“气罐没送来，你们点的粉蒸肉能不能换个菜?”我不满地问，“为什么做不了粉蒸肉?”服务员满怀歉意，“哎，蒸的需要用气。”女友诧异地接道，“来...来面对流言蜚语?”
29. “走，去帮我搬下东西。”“去哪?”“超市，刚刚我在那里偷吃东西，没想到被他们抓住了。不过超市老板真是个好人，他说如果下次我再去的话，一定让我吃不完兜着走……”
30. 淡然是一种优美，一种心态，一种涵养，一种境界。淡然是守候在宁静夜晚的一盏路灯,明亮亲切默默无闻。淡然如我,平平淡淡,顺其自然;拥一颗淡淡的心,过平静如水的生活。漫漫人生旅途,看风起云卷,花开花落,蓦然回首浅浅一笑,守一颗淡泊之心,拥一份淡然之美。
31. 捧一瓣心香，搀杂一份思念，调和成一种缠绵，不去在意，等，是否让自己心酸，不去在意，盼，是否让自己疲倦，不去在意，望，是否让自己泪落枕边，不去在意，你还是不是把我放在心间，依然在你经过的路口，种一束飘香的花，为的是你能够回到我的身边，把爱再温习一遍。
32. 喜欢文字的人，喜欢把一份情怀寄托在那一段段的文字里，有点清高、有点孤傲、有点狂妄、有点忧郁，喜欢文字的人，很感性。联想丰富，洞察力强，热爱生活;喜欢文字的人，有时又很理性。表面上很难接近、很矜持，可一旦你走的进他们的世界，打开了他们的心扉，你会看到一个真实而纯真、善良而孤独的心。
33. 不要让幸福擦肩而过，当一个深爱着你的人为你而改变，那是因为他爱你;当你遇到一个人，他为你收起他的顽固脾气，也因为他爱你;他把你的兴趣也变成了他的兴趣，还是因为他爱你。 如果你发现身边有这样的人，请你好好珍惜。溜掉的小鱼，总是最美丽的;失去的情人，总是最懂你的。
34. 常常会在不经意间想起曾经的某个人，不是忘不了，而是放不下。
35. 恋爱就像公共汽车，你等待的那趟永远不来，你不等的那些车却接二连三。
36. 我决定不再流泪，就像你决定要离开我一般地坚定。
37. 我将是你生命中最炫的主角，谁也无可替代。
38. 失去一切并不可怕，怕只怕我们抵抗不过回忆。
39. 当我已经不能离开你的时候，你已经离开我。
40. 说自己失去勇气，是为了等待一个人给自己力量。
41. 岁月就象一条河，左岸是无法忘却的回忆，右岸是值得把握的青春年华，中间飞快流淌的，是年轻隐隐的伤感。世间有许多美好的东西，但真正属于自己的却并不多。看庭前花开花落，荣辱不惊，望天上云卷云舒，去留无意。在这个纷绕的世界里，能够学会用一颗平常的心去对待周围的一切，也是一种境界。
42. 真正的平静，不是避开车马喧嚣，而是在心中修篱种菊。尽管如流往事，每一天都涛声依旧，只要我们消除执念，便可寂静安然。...如果可以，请让我预支一段如莲的时光，哪怕将来某一天加倍偿还。这个雨季会在何时停歇，无从知晓。但我知道，你若安好，便是晴天。
43. 不知道从什么时候开始，我已经磨平了自己的棱角。
44. 一个能够让你停留下来的城市，那里一定有你的爱。
45. 如果我有一个秘密必须有人知道，我希望那个人是你。
46. 在你离开的那一瞬间，我仿佛听见了世界崩溃的声音。
47. 当你真正想去忘记一个人的时候，那个人已经刻在心里。
48. 心里永远记着那些爱你的人，然后，让自己幸福的活着。
49. 现实中，我们用真名说假话。网络中，我们用假名说真话。
50. 对不起，请不要再来参观我，因为我早已经不是原来的我。
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由陈伟霆、赵丽颖、张艺兴主演的电视剧《老九门》无疑刷爆了2016暑期档IP,下面小编为大家盘点电视剧老九门搞笑段子、搞笑台词、看看启红腐段子、以及老九门张启山段子、老九门一五段子搞笑对白有哪些?
老九门搞笑经典台词大全
1、“张启山，能让我二月红为之倾覆一切的只有那个女人”二月红冷静的指着屋内的灵牌，可颤抖的手指泄露了他内心的激荡“国家!民族!苍生百姓与我何干!”
剧情介绍
电视剧《老九门》由梁胜权、何澍培、黄俊文联合执导，南派三叔担任监制，陈伟霆、张艺兴、赵丽颖等领衔主演。老九门剧情改编自南派三叔所著的同名小说，讲述了1937年7月，日军发动全面侵华战争长沙城布防官张启山为破解矿山之谜求助古玩鉴赏大家二月红，并结下深厚的友谊共同对抗日军的故事。
1937年7月，日军发动全面侵华战争，祖国河山支离破碎，全民族众志成城，齐心抗敌，与日寇展开了一场场激烈的抗争。一辆深夜进站的军列将长沙城布防官张启山引向了一座疑点重重的矿山，为破解矿山之谜，张启山求助古玩鉴赏大家二月红，并结下深厚的友谊。在追查秘密的过程中，张启山遇到了一生挚爱尹新月，两人历经磨难，生死相许。
奸人的陷害令张启山众叛亲离，被迫逃离长沙。中共截获一份日方正密谋攻占长沙的密电，他们希望张启山能回到长沙集结一切可以集结的力量，共同对抗日军。张启山深感民族大义，他回到长沙重开九门大会，肃清奸人，原本势力错综复杂的老九门实现了前所未有的团结。
长沙保卫战打响，张启山带着老九门加入到保卫长沙的行列中浴血奋战，我军士气大涨。
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不停的写日记，我不知道停不住的究竟是笔，还是记忆。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的开心的伤感签名，希望能够对您有所帮助。
1.思念一个人的滋味，就象是喝了一杯冰冷的水，然后一滴一滴凝成热泪。
2.那些无论如何也忘不掉的突兀就像疤结了痂在快要痊愈的时候又痒又痛。
3.微风带走的，是不堪回首的昨天，岁月带不走的，却是长久的依恋。
4.你曾用一分钟说完的分手宣言，我却要用一辈子去忘记你走时的身影。
5.没有色彩的泪，渲染了不实在的表情，就算幻想昂贵，哀伤仍然便宜。
6.世上最痛的字不是“我们分手吧”，而是明明还爱着，却还笑着说：祝你幸福。
7.世界上，真的会有那么一个人默默关注着你，疼爱着你，却永远不再靠近你。
8.明知道爱情并不牢靠，但是我还是拼命往里跳。
9.我不想安静，一静下心来会让我想起难过的事情。
10.你说人潮拥挤也陪我走，你说你会带我看遍烟火，说好的你怎么会忘。
11.我和她的两年友情不及她们几天同桌
12.明明知道我还在乎你为什么还要离去
13.光与影一秒钟无法成为对等剪贴画再次撕扯着变为碎片
14.时间反复逼得我不得不承认，你是我不该爱的人。
15.你一开始就不喜欢我，是我一早看出的事实。
16.又何必喊破喉咙卖傻装疯强逞英雄，像一个丢了剧情的配角在卖弄嘲讽。
17.承诺会彻彻底底砸烂一个人脆弱的灵魂
18.我们都还小，但是我们却有着不属于自己年龄的忧伤。
19.◆◇悲伤都扎着蝴蝶结。
20.明天有很多事做。明天很忙碌。明天是个转折点。
21.你们四年，或者三年两年的有期徒刑，
22.记得和你一起靠在窗台描绘未来曾经多姿多彩现在变的如此苍白。
23.我也想深夜买醉说追你好累
24.一首歌就可以把我收买而他却总是摇头
25.我想看你吃醋，又害怕你说：祝你幸福。
看了“顺口溜伤感个性签名”
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山重水复疑无路。柳暗花明又一村。读文网小编为大家收集整理了相关qq说说伤感段子，供大家欣赏借鉴!
1. 如今你身边的她是否也有我当年的模样。
2. 旧爱的誓言就像一个巴掌，你记起一句就挨一个耳光。
3. 有时候，音乐是陪我熬过那些夜晚的唯一朋友。
4. 你是不是总是会为了某人而不断地修改自己的底线?不停地为某人找借口，不停地想去原谅……可是，其实ta没那么喜欢你。
5. 我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开了
6. 是你演技不好，还是我揭穿的太早
7. 时间总是可以把一个不可或缺的人变成可有可无
8. 我给你倒一杯热水。可你惦记着其他饮料，所以你将它放置一旁。等你想起那杯水时，可惜它已经变得冰冷刺骨。
9. 有些缘分来的让人有些措手不及，这样的遇见让人有些无奈，只叹一句，好久不见，一切安好。
10. 有些事情就是在一次次失望以后突然就想通了
11. 我们从无话不聊、到无话可聊。
12. 我爱你，爱的那么彻底。你伤我，伤的那么干脆。
13. 也许，路并没有错的，错的只是选择;爱并没有错的，错的只是缘分。
14. 或许，是我不懂得珍惜，在你需要我的时候我却不知所踪，直到你离去，到现在，或许我连思念都不配
15. 我做的最坚强的事情就是听你说你爱的她笑容不减眼泪不掉
16. 广告总是再最精彩的时候出现，你总是在我爱的最深的时候离开
17. 满不在乎的身后却隐藏着深深的醋意
18. 总要经历过一些背叛一些心酸才能在最后把人心看明白。
19. 有时候，我们错过的不是时间，是感觉。
20. 心里藏着一个人，不敢说、不敢碰。
21. 我习惯了一切，却没有习惯没有你的日子。
22. 让你心疼的人往往不懂得心疼你
23. 我怀念的不是你，而是你给的致命曾经。沿途的风景我只能边走边忘。
24. 你记得所有，唯独不记得我!可我却忘了所有，唯独记得你
25. 动态开始少了，人缘也慢慢不行了，想想吧，挺正常的，事态淡泊么
26. 我多怕现在聊得热火朝天的我们，以后会慢慢变得陌生甚至变得连一句话都说不上。
27. 算了，这两个字包含着很多失望。
28. 总有那么一个人，一句话就可以把你伤的很彻底。
29. 其实最痛苦的事是，明明喜欢的是你，却还要装作无关痛痒的开你和别人的玩笑。
30. 百毒不侵的女汉子，哪个以前不是心软成病
31. 有多少人，不停地更换着签名，其实只是想让某一个人有所感触。
32. 你是否也曾这样，心里很想和某个人聊天，却希望他先来找你， 呆呆的看着他的头像一遍又一遍。可惜他不懂?
33. 最心痛的事莫过于，你把真心话告诉你最信任的人，而她却把它当笑话告诉别人。
34. 许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好想要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...
35. 世上最痛的字不是：我们分手吧 。而是明明还爱着却还笑着说：祝你幸福
36. 有些人，即使你拼了命的去挽留，换来的却是一身的疲劳。
37. 你复制我的温柔，粘贴在别人心头。
38. 我知道你终究不会属于我，所以我只有慢慢的淡出你的回忆，从你的世界里消失。
39. 不闻不问不一定是忘记了，但一定是疏远了，彼此沉默太久就连主动都需要勇气。。。
40. 别以为他对你好,其实他说每个人都是这样。心碎了以后，才知道什么叫疼;才知道爱你有多累。我试着说服自己要学会忘记，可还是拿自己无能为力。
41. 其实，我一直在你的身后，就差你的一个回头。
42. 每次想找个人陪的时候，就发现有的人不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
43. 我知道就算我们重新认识几百遍你都不会喜欢我
44. 终究有一天我会因为你变的认不出自己。
45. 三年五年之后，你的说说里也许会出现一个我不认识且又被你称之为生命的人
46. 知道物是人非是什么意思吗，你把留言板从后往前翻，那些说过会一直陪你，一直爱你的人，早已消失不再联系
47. 我想你，想到忘记了自己;你只记得你自己，忘了想念我
48. 曾经多少的心伤;曾经多少的过往;曾经搁浅在记忆里那抹最美的回忆，早已被季节遗忘。因为怀旧，所以我伤感。我一直牵着回忆不肯放手后来我才发现，很多人的世界根本不缺我。
49. 虽然你已经淡出我的视线，但永远不会淡出我的回忆。
50. 自找得痛。又何必怨别人呢。要怪只能怪自己。有本事喜欢别人，却没有本事让别人喜欢你。
51. 再见了，那些最唯美的回忆，再见了，我最爱的少年。
52. 当一个人回复你的消息很慢或直接不回时 ,别担心他出了什么事,他只是在陪比你重要的人或者在做比你重要的事.
53. 人的一生，都有一些说不出的秘密，挽不回的遗憾，触不到的梦想，忘不了的爱。
54. 孤单的夜里，脑海中不断浮现出你的身影，我试着去忘记你，却发现脑子里全部都是与你的回忆。
55. 傻傻的我看着天空想念你，很多话说给了空气听。
56. 卑微的眼泪，没有谁会心疼，只有自己慢慢的学会承受那些刻骨铭心的痛!
57. 你关的不是手机，而是关了我的心!
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流氓，是一种气质;老流氓，是一种信仰。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的顺口的搞笑个性签名，希望能够对您有所帮助。
1.我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去!
2.方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
3.吃饭赶苍蝇，上班灭老鼠，晚上撵蟑螂，睡觉拍蚊子，除四害人人有责。
4.还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
5.偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么。
6.我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
7.人生自古谁无死，早死晚死都得死。
8.每个人都应该热爱动物，因为它们很好吃。
9.你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。”
10.没什么事不要找我，有事更不用找我。
11.舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
12.能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
13.男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
14.做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
15.每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版
16.最明目张胆的恭维，就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。
17.求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
18.地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
19.男人的使命神圣而坚定：一是保卫祖国!二是听自己女人的话!
20.当我们相信自己对这个世界已经相当重要的时候，其实这个世界才刚刚准备原谅我们的幼稚。
21.如果不读书，行万里路也不过是个邮差。
22.你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
23.关于明天的事，我们后天就知道了。
24.天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
25.只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
26.把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地!
27.面子是别人给的，脸是自己丢的。
28.读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷。
29.人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
30.什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
看了“顺口溜搞笑个性签名”
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近期幽默段子大全
超有幽默感的段子，黄段子，荤段子等，经典内涵搞笑段子大全能笑死人的，我们通过交流说话来使用这些段子。接下来就是百文网小编为你精心准备的《近期幽默段子》，欢迎观看!
1.老妈总是嫌我踢被子…晚上要去我房间给我盖被子很累，于是便逼我和她一个床睡。半夜，我突然感到被子一点点没了…原来是老妈把被子拉走了裹到身上。我使劲拽了几下…居然没拽动…正要放弃…老妈似乎醒了摸摸我身上居然是光溜溜的，捉起我来就打，“死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子…”
2.妹妹让我帮她买情侣装，高中生呀，就知道是什么情侣装，于是，我问她，知道什么是情侣装不，答曰：就两件一样的呗。 于是我给她寄了两件裙子去。
3.初中的时候喜欢在比谁尿的高，有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙，尿到隔墙的女厕去，只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
4.刚过火车站，不知道哪里蹦出一大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样，拖着一个行李箱，拦住了我的去路：小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔：不要问我名字，请叫我雷锋!
5.同事参加职称英语考试，问他过没?回曰没过!他纷纷地说：麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了：傻逼了吧，现在谁挂柯南啊!没看过动画片么，柯南所到之处，必有人要挂!
6.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
7.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
8.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
9.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
10.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
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搞笑连这这吹牛段子
生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，大家都厌恶悲痛而亲近欢乐，就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑连这这吹牛段子》，欢迎观看!
1.初中的时候喜欢在比谁尿的高，有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙，尿到隔墙的女厕去，只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
2.刚过火车站，不知道哪里蹦出一大叔，头发油光闪亮，像被狗舔过一样，拖着一个行李箱，拦住了我的去路：小兄弟，我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱，我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔：不要问我名字，请叫我雷锋!
3.同事参加职称英语考试，问他过没?回曰没过!他纷纷地说：麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了：傻逼了吧，现在谁挂柯南啊!没看过动画片么，柯南所到之处，必有人要挂!
4.有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢?” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑!”
5.老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。 老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗?” 医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。
6.高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差。”
7.手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了......
8.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了....
9.一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科?”我说：“两科，你呢?”他说：“一科没挂。”我说：“厉害!”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗?”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
10.早上起床，打开手机一看：大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的，不太对劲啊。再打开手机仔细一看：擦，原来是24节气的大雪。
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经典的贴吧搞笑段子
生活不易，日子还要继续，我们要给自己减压。笑，可以使人心情愉悦，今天你笑了吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》，欢迎观看!
1.腾讯朋友网评选国民校花，知道最红的是谁吗?不是最美的那个，也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧，由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住，你不是一个人在战斗!
2.5月真是伤不起，5月2号0点13分14秒能表白，5月2号01点3分14秒能表白，5月2号01点31分4秒能表白，5月20号13点14分能表白，5月20号1点31分4秒能表白，5月20号1点3分14秒能表白，5月21号13点14分，5月21号1点31分4秒能表白，5月21号1点3分14秒还能表白.
3.某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢?”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗?!”
4.昨天坐公交车，站一坐着的帅哥旁边，上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人，吧唧吧唧墨迹了四五分钟，帅哥脸都红了，然后从座椅里面抽出两个拐杖，艰难的从座位里让了出来.全车安静......
5.一只猴子口渴得要命，正巧他遇到一匹马，马用自己的桶给他盛了一桶水，猴子很高兴。谢过马后，猴子对马说道：“你的桶真好看。”马回答道：“我的马桶当然好看了。”猴子一听，火冒三丈，对马说道：“好你匹狠心的马，我变成人都不会放过你的。”
6.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女，父亲大约五十岁左右，女儿二十岁左右，女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋，然后说了什么让他开怀大笑，多温馨的画面啊，这才是真正家庭生活啊，可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
7.在上遗传学的课，老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸，比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒，这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道：不对吧，怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了，原因你懂的
8.今天一个朋友来家来玩，买了两个大西瓜。 儿子想吃，但又不好意思说，转了两圈问我：妈妈，这个西瓜是买来看的吗?
9.大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了。。。
10.绝佳表白时间：5月20号零点13分14秒。
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两个人对话的搞笑段子
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《两个人对话的搞笑段子》，欢迎观看!
1.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
2.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
3.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
4.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
5.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
6.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团，顿觉可惜，捡起便吃，边吃还边嘀咕：都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说：刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
7.那天我朋友坐公交车，她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声地说了句：“您坐。”耳背的老太太坐下后，说了句：“多好、多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”
8.今天听到的最有说服力的一个说法：为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版，因为和《潜伏》中的余则成不同，《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅，晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
9.老婆喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖，藏在橱柜上，上面还盖了个塑料袋，结果被老公发现了：“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
10.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是：“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是：“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是：“你看XXX都有对象儿了。”
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超级搞笑的小段子
生活处处充满乐趣，人生在世是要自寻搞笑段子的，在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用，还能缓解气氛，接下来就是百文网小编为你精心准备的《超级搞笑的小段子》，欢迎观看!
1.大学有一次校卫队查抄电炉子，把大家都吵醒了，楼道里挤满人，群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走，不断解释：“没办法，学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来，耀武扬威：“谁呀?刚才都谁呀?”
2.在一家首饰店，一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买，开始对老公撒娇。男人看完后来了句：“这么贵，还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……
3.晚上给死党打电话：""电话里传来他妈的声音："我逼他写作业呢。"(@刘髀血)
4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从呢!老公突然出现：不卖!!!
5.家有小萝莉一枚，一天纠缠的我实在烦了，就照屁股打了一巴掌，哇哇大哭，找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈，没找到她妈，绕回来了看见我，抱着我大腿，梨花带雨的哭啊：爸爸，妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装，穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧，曾经为了吃这个不怕牺牲，赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了，向你们致敬
7.A：如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。B：真的么?A：嗯 B：…… A：我擦!别关路由器呀!!
8.撸主在杭州上学此为背景，碰到一个外国友人问我：is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了，什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句：纳尼?! 然后老外对同伴说：Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了
9.一屌丝和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
10.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
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搞笑健身小段子大全
人生在世，最重要的就是要快乐，快乐的源泉往往来源于生活，生活也充满了无穷无尽的欢乐，诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑健身小段子》，欢迎观看!
1.老公：我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆：不是你修的福份，是我作孽了! 老公：.....
2.一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊!突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
3.初中时，班上有一同学很牛，一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的!”
4.他，曾经贵为我朝一品大员，他也是最有政绩的地方官;他，身边有一个特别能干的公安局长;他，有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他，打掉了当地的黑帮集团，他，敢和当今天子叫板。他，就是包拯。他，很黑。
5.一中学生问老师：食物链“羊吃草，狼吃羊”，可不可以认为狼吃草呢?老师回答：食物链“狗吃屎，人吃狗肉”，能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟：我明白了。
6.今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
7.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? (￣▽￣") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
8.前段时间看中央六台，电视右下方写着：朱大琴，请与本台联系，我对妈妈说：现在中央电视台好NB啊，寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说：那是电影名字。瞬间碉堡
9.看到别人二十几岁就家产过亿，十亿，几十亿，我就五百万，还是像素
10.某红楼迷现一神帖：上联 “贾宝与林黛遇，薛宝拆”。众人皆赞，乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁，谢霆疯”。众人佩服之极，没想到 一牛人又对一下联：“周立啵郭德肛，小肾痒”。
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经典微博微信幽默段子精选
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间，放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《经典微博微信幽默段子精选》，欢迎观看!
1.前几天和前男友L先生聊天，我脑子一热，问他，你将就和我过能死吗? 然后那厮淡淡吐出了一句话： “我没法把你当女的。” 我当时就血往头顶涌.……
2.突然想起在大学时的事情。同学A，女，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。” C：“你第一眼看到我是什么时候?” A：“就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你戴个帽子特帅!” C：“那天我没戴帽子，戴帽子的那个是我小叔。。。”
3.我发短信：请给我展示一下你的男子汉气概。那边不回复了。操，好酷的男子汉。
4.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”
5.老爸骑电动车带我出去，到红灯的时候我双手抓住老爸的衣服朝后拽了拽，然后就被我爸打了一顿。。。。。。我不就轻轻喊了声“yu……”嘛
6.刚在地铁站，一女生狂抽一男子耳光，边打边骂：“我让你在外面玩女人，我让你在外面玩女人!”这男子被打急了，说：“他妈的你哪是我老婆哇!!!我根本就不认识你!!!”
7.和同学去厕所上大号，一边聊天一边去。后来他完事了，结果来了句“顾着聊天忘拿纸了”，我说“那怎么办”。他说“你还没完事吧先把你的给我我回去寝室拿给你” 我就给他了。。。。等了钟来了短信 “寝室没纸了，有事，晚自习见”。
8.晚上加班，老板请客吃饭。 老板：“想吃啥?” 我：“烧茄子。” 老板：“你点好的嘛。” 我：“肉末烧茄子。” 老板无奈：“不用这么给我省，想吃就点!” 我慎重考虑后答：“那要两份肉末烧茄子!” 老板：都说了，不用省阿。 我：龙虾，鲍鱼，炸蟹.... 老板：服务员，俩份烧茄子 。
9.妈妈对女儿说：“你要听话。你每惹妈妈生气一次，妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开：“哦，难怪姥姥的头发全白了，全是你惹她生气来。”
10.今天突然跟一女微友聊天，不知咋地聊到对待男人出轨话题。我说你对男人出轨怎么看的。那女子发来一段比较有份量的话。出轨?就跟你蹲厕所拉屎，钱掉屎上了，扔了可惜，拿着恶心
11.早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上，忽然发现自己迷路了…… 这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了” 老爸说：“狗回来了，你在哪?” 我一愣说：“那……我丢了……”
12.以前有女同学给我打电话，我妈：怎么有女的找你?现在我妈：快，快，找你的，是个女的…
13.老婆一妹妹买了打算越狱。到店里不知道怎么说，憋了半天爆了一句"老板我要出轨!"老板愣了几秒，果断给她装了微信。
14.坑爹的编剧你是在用绳命写台词嘛?世界上有一种麻子叫做繁星点点， 尼玛~莫名的戳中了我放荡不羁笑点低!真想造个句
15.追了一姑娘很多年了，那天她QQ发我一句：If you do not leave me. -I will by your side until the life end. 我没看懂请过了的朋友翻译，他说：你要不离开我，我就和你同归于尽。于是我伤心欲绝，再也没联系那姑娘。后来我英语也过六级了，才知道那是“你若不离不弃，我必生死相依”!
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扎心的爱情段子_经典虐心段子
承诺太过美好，也是会让人沉醉的。有的承诺是虚伪的，有的承诺是真实的。那些太美好的承诺，也只能像是昙花一样，瞬间的美丽转眼消失。但文字却不会淡去，只会永存。接下来就是百文网小编为你精心准备的《扎心的爱情段子》，欢迎观看!
1. 今天饭店吃饭，一大叔坐我对面，他对我说:“小姑娘，你有男朋友吗?”我:“没呢，现在还单身。”过了半分钟...大叔:“小姑娘啊，你这不行啊，再丑也要谈恋爱啊。”卧槽，尼玛，看招!
2. 那天跟女友吵架，我大吼道：“实话跟你说，比你漂亮的人多得是比你体贴的人多得是，但是我都没心动，为什么?”女友淡定地来了句：“因为她们看不上你。
3. 为什么过节的时候广场上要摆很多花啊?因为要玩植物大战僵尸埃
4. 一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶茶。大姐，您至于这么渴吗?!
5. 看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她老公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧老公，咱回家吧。”
6. 昨晚用女友手机给她闺蜜发了条短信：“我怀孕了。”结果……回复了条：“是你男友的还是XXX的?你先别和你男友说。”昨天一晚没睡，麻痹的现在手还在发抖……
7. 两个朋友讨论娶什么样的老婆最省钱。a说：瘦的最好排除在外，瘦的人一般吃得多，也不怕发胖，零食天天嚼，甜食都不怕;而胖的呢也不好，虽然吃得少点，但又天天闹着减肥，买减肥器械、吃各种减肥药……想来费用不低。b说：那就找个不胖不瘦的嘛。a想了想，还是觉得不妥：不胖不瘦太一般了，这种女人往往因过于普通，于是老想通过打扮化妆让自己变得引人注目，说不定天天涂脂抹粉花的钱更多。b沉吟半晌，建议道：那就干脆娶个长得丑些的恐龙何如?a一听跳起来：恐龙更可怕，你不知道现在的整容费涨价了呀?b：看来只有娶美女最划算——既无需减肥，又不必整容，还可以省掉买化妆品的钱。
8. 一家人辛辛苦苦榨干了，买了套新房准备结婚，本想去女友家炫耀下，结果丈母娘闭口不提房子的事，乐呵呵的跟我研究彩礼给多少的问题，新婚姻法，伤不起啊!
9. 夫妻为什么能相处得这么久?施工员：基础稳固是最重要的。电工：时而有火花，但我们接了安全地线。旅馆老板：温缓的环境，愉悦的气氛，注重私密性。药剂师：爱是万灵药。邮递员：勤于做好沟通工作。木匠：“基础稳固最重要。”程序员：“如果出现问题，一定要有容错处理! ”货车司机：“你要知道，一个人开车不仅孤独，还容易疲劳驾驶。” 救火员：“我们不让星星之火酿成燎原之势。”
10. 男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着，呢喃了一句“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的，结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”
11. 男：“护士小姐，你可长得真美!” 护士：“那想不想，多看看我?” 男：“当然想了!” 护士很快走过来，用力捏了捏我都快要好的伤口。 男：“哎哟!疼死我了，你干什么?” 护士笑了：“你再多住几天院，不就可以多看我几天?”
12. 将军和副官准备退伍了，将军对副官说：“干脆来我家当管家吧! ” 副官：“是!将军! ” 将军：“明天早上，像在部队里面那样，六点钟准时叫我起床! ” 副官：“是!将军! ” 第二天六点，副官准时来到将军卧室。副官：“将军!您该起床了! ”将军很满意，感觉找回了部队感觉。将军刚要夸奖副官，只见副官掀开被子，在将军夫人屁股上拍了一下!副官边拍边喊道：“美妞!天亮了，你该回家了! ”
13. 我有个被施了魔法的手机：买的手机还没捂热呢，洗手的时候因为洗手盆太低，弯腰的时候手机从口袋滑到水盆里了。淋上水了，赶快甩甩吧，甩了几下手太滑，把手机重重地摔在地上。还没来得及捡被进门的同事一脚踩在手机上。看来不修不行了。去拿修好手机回来的公交车上，又被小偷偷了。
14. 看一动漫，男主对女主表白说：人有206根骨头，看到你的那一刻，我觉得自己有207根。女主说：讲人话。男主回：我硬了! 听完我就醉了。
15. 第一次和女朋友kiss，我差点吐了，受不了她嘴里那种酸酸的味道，就对她说道：“亲爱的，以后，我们不要接吻了好吗?”她回道：“好!实在受不了，你的大蒜味儿，我…都吐酸水了!
16. 一男的对一暗恋的女说：“我快结婚了。”女：“恭喜。”男：“你难道没有别的事要说吗?”女：“其实我爱你。”男的说：“告诉你一个秘密吧，刚才是骗你的……”女：“我也是。”
17. 对我未来老公的忠告：你要是敢兼职，我就敢再就业!
18. 人也很好：这是45个女孩子中有36个女孩子和我说的最后一句话就是“你人真的很好”。 喜欢干净：天涯何处无芳草，不能天天不洗澡! 爱护动物：所以家里的“小强”成群。 做事果断：买东西后立刻付帐，饿了马上就吃饭。 我爱我的父母：视金钱为父母。 有同情心：我策划了一个让朋友失恋的计划，好让他跟我有同样的心情，这就是同情心! 我很阳光：所以黑得跟碳似的。 对人包容：我有点近视。 领悟力强：在被甩的经历中，有个女孩子把我拉到郊外，将我送她的玫瑰花，慢慢地插在了一坨野粪上，我立刻就明白了。 坚韧不拔：在茶座里和朋友海侃了6个小时之后，朋友终于去付帐了! 很浪漫：玫瑰、红酒、蜡烛，还有一包康师傅。
19. 我女朋友很胖，一天，她对我说，天气不错，去动物园玩吧，好久不去了，感觉那里最好玩。我说：是呀，狮子、老虎的看到你一定很高兴，因为看到肉了。
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微信朋友圈最新笑话段子精选
段子本是指相声作品中一节或一段艺术内容,而随着人们对段子一词的频繁使用,其幽默也悄悄地发生了变化,现在主要指一段故事或笑话。接下来就是百文网小编为你精心准备的《微信朋友圈最新笑话段子精选》，欢迎观看!
1.女人：“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人：“……”女人：“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊!” 男人：“那你知道世上什么东西最厚?”女人：“……”男人：“是你们女人的脸!胡子都那么硬了，你们女人都长不出来!”
2.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV，为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展，为了朋友同事互相拷贝交流，为了巴结领导，为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸，电脑满是病毒系统崩溃，满盘坏道，现在硬盘还tmd那么贵，我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
3.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了：“勃起”名字改成了大名，他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家全裸被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删，当他妈送上一包厚厚的面巾纸时，观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
4.朋友用两个手机，最近换了张新卡，同事问她新号码是多少，她说忘记了，就用装新卡的手机拨自己号码。拨号的时候继续和同事聊天，小灵通响了之后，她拿起来问：“喂?……喂?……你说话啊，不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断，然后说：“神经病，打过来又不说话...”
5.“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处……” 话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
6.南京地铁一号线中华门站的语音报站是：“南京银行金梅花理财提醒您，中华门站到了，有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以，在中华门下车是需要勇气的。
7.一日上高中生物课，讲到杂交技术，老师忽然来了句，你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了，就在这时，一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
8.宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
9.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题，还各种送吃送喝献殷勤，今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
10.一同事是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
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