为您找到与关于男人的搞笑文案相关的共200个结果:
钞票不是万能的,有时还需要信用卡。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的男人搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我就是喜欢你管的我多一点,那样显得我重要。
2.在女厕所看见帅比是我一直以来的愿望。
3.病毒好像爱上了我家的电脑,我都不忍心拆散他们
4.太热了,啥都不积极,痘痘最积极。
5.新水浒上你听到最多的两个字是什么--吃酒。
6.世界最让我感动的三句话:我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的!
7.每当战争开始的时候,我就会躲进壕沟里,因为,我是卧底。
8.有没有人像涐一样,呆呆盯着电脑屏幕,却不知道真正想要做什么。
9.二友指的就是可以在一起二的人无聊时他们的出现会让你感到开心随意一句话你们可以笑好久致二友们。
10.老天,我以后再也不叫你爷了,你压根就不爱我这个孙女。
11.如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光。
12.穿人字拖最大的悲剧是什么?就是被人踩了一脚,人字还在,拖没了。
13.你总说我不对你笑,可是我对你笑的时候你对着别的女生笑。
14.别看我长得秀气,其实我是个文盲。
15.别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
16.灯光拉长了我的身影,慢慢的不见了,原来我隐身了。
17.左眼跳财,右眼跳灾,我两眼都跳,是不是说明我即将掉进一个装满钞票的。
18.要不是老师说不能乱扔垃圾,我早就把你扔下楼了。
19.真想在电影里过日子,下个镜头就是一行字幕:多年以后。
20.你在查世界杯比分,我在查中考分数,虽然走的是不同的路,但最终都会在天台相遇。
21.下午坐公交,拿出公交卡咣当投进投币孔里。
22.本欲起身离红尘,无奈影子落人间。
23.我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼。
24.跟着我一起喊:钱来钱来,结果钱真的从天而降,哎,原来是在做梦。
25.话越来越少,心里的想法越来越多。
26.女汉子刚认识的时候很萌,认识后的时候很猛。
27.我很潇洒分手后甩了一下头,结果假发甩了出去了。
28.女人心看不透,因为胸前肉太厚。
29.下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
30.其实我很自私看到对我好的人也对别人很好我就特不是滋味。
看了“男人搞笑个性签名”
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搞笑夸人的句子你想阅读么?看看这些搞笑的句子能不能给你带去欢乐吧!下面是读文网小编给你分享的搞笑夸男人的话,欢迎浏览。
1) 我平生最恨两种人喏!哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人( 我~。。。含一根)
2) 我觉得世界上就只有两种人能吸引人,一种是特漂亮的 一种就是你这样的 他们怎么能管你叫猪呢??这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
3) 顺眼这词是低估你了,你这叫秀色可餐嫁到皇室都不输给戴安娜的那种,有的人是情人眼里出西施,不过分的说,仇人眼里你都是西施
4) 人家的第一次,就是在半推半就的情况下。。。。。。。。。。。。。
5) 你长的真t m 后现代
6) 你长的好象车祸现场
7) 你需要回炉重造
8) 非常大男人主义,“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的,你比我大 。我比你长,是说我们的节目时间很长。
9) 我平生最恨两种人喏!哎~~一种是有种族歧视的人喏~哎~还有一种就是黑人( 我~。。。含一根)
10) 您的下巴像雕刻的一样,显示出一种权威的力度。
11) 您的耳垂又大又圆,一看就是大富大贵的人。
12) 孔明能说动周瑜,但未必能说过您。您爽朗的笑声证明一点:您是个乐天派,您肯定是个健康长寿的人。
13) 这么魁梧的身材,潇洒的外表,不是大老板才怪了呢!
14) 这条领带太适合您了,一定很贵吧?
15) 您的打扮真有品味,一看就不是一般的俗人。
16) 您衬衣扣子真别致。
17) 听说您的口才不俗,今天得见果然名不虚传。
18) 您的身材可真好,有什么秘诀吗?
19) 您可真风趣,什么愁事让您一说全没了。
20) 看您多好,性格温和,举止得体,到处受欢迎。
21) 您脾气不好,但您绝对是个好人,因为您心地善良。
22) 我在和您的员工交流时,他们都很敬佩您的为人。
23) 您对生活的乐观态度使我很感动。笑迎竞争是新时期生活中不可缺少的品格。
24) 您是个爱憎分明的人。
25) 不跟您畅谈不知道,您真是眼光独到,志向远大呀!
26) 从您这儿,我算知道什么是聪明了,以后有机会教教我。
27) 经常听人提起,贵公司有今天的发展,与您不凡的管理才能是密不可分的。
28) 这可不是胆大胆小的问题,没您这能力根本干不好。
29) 你小时候被猪亲过吧?
30) 你是好人,你全家是好人,你祖宗十八代全是好人!
31) 你光着身子追我两公里 我回一次头都算我是流氓!
32) 你干嘛用屁股挡住脸啊!
33) 你的长相很提神的说!!
34) 你不穿衣服是禽兽,穿上衣服是衣冠禽兽…
35) 你TMD长得太好认了。
36) 看你这长相,你爸爸不像那种人呀!
37) 见过丑的,没见过这么丑的。乍一看挺丑,仔细一看更丑!
38) 和你在一起这么长时间终于发现你长的快象个人似的了
39) 非常大男人主义,“非常大”正是根据我的某个器官特质而量身定做的,你比我大 。我比你长,是说我们的节目时间很长。
40) 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
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春节是我国的传统节日,每到春节,千千万万的人,都急急忙忙地想回家和亲人团聚。春节搞笑的文案说说有哪些你知道吗?一起来看看2022春节搞笑的文案说说,欢迎查阅!
1、朋友,当你忆起我的时候,也正是我想念你最深的时刻,在这想念的日子里,我想问候你近来好吗?快乐吗?祝你新年快乐!
2、新年放假,新年进入倒计时。倒计时的年饭吃出团团圆圆,倒计时的钟声敲出平平安安,愿你倒计时的假期圆圆满满,倒计时的好运一年接一年!
3、年初二到了,很可惜不能和你一起度过新年的第一天,在我的心中布满了对你的思念,愿我美好的祝福永远环绕在你的身边。祝你在新的一年里健康平安!
4、春节已过,开始工作,立功事小,不能犯错。一个秘诀,多干少说。默默奉献,开心赚钱。不因工作,闹腾心烦。把胃放宽,好好吃饭。年后上班,快乐赚钱。祝你快乐,恭喜发财!
5、愿佛光普照,法喜充满!愿三宝加持,福慧双收!更上一层楼,早登无上觉!时时心清净,日日事吉祥!
6、[20__]又一年,时间眼看要过完,总结过去有苦乐,不少忧愁不少烦;历尽困苦终收获,收获事业和友情。展望来年有希望,但愿事业都顺利,没有忧愁没有烦!
7、春节祝你:风"条"雨顺,硕"果"累累,"万"事如意,"东""南""西""北"四路"发",一日而"白",如日"中"天,天姿国"色"。
8、新春雪漫漫,人间处处新!春节快乐,新年幸福!辞旧迎新,心想事成。以真挚热诚的祝福,在春节之际表示思念之情。祝新年快乐!
9、初春雪漫漫,人间处处新!新年快乐,新年幸福!辞旧迎新,心想事成。以真挚热诚的祝福,在春节之际表示思念之情。祝春节快乐,新年快乐!
10、春节烟花灿烂快乐点燃,节后工作带劲信心满满;假期合家团圆心情大好,节后上班努力晚走早到。新年祝你取得新成绩达到新目标,万事如意好运交。
11、有些事,想了很久却没做;有些人,盼了好久却没来;有些路,走了很远却没头;有句话,等了很久终于要说了,春节快乐!
12、幸福就是吃得欢睡得安,没有烦恼来搅缠;家人常伴身边,身体无病康健,与妻温馨浪漫,与儿女尽享同欢;还有我送给你祈祷来的好运和短信祝愿,让它伴你惊喜不断!老师,新年快乐!
13、志在哪里,哪里就有成功;心在哪里,哪里就有风景;爱在哪里,哪里就有感动。在春节来临之际,衷心祝愿春节快乐,身体健康,心想事成!
14、你,在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿,愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的新年给你特别的祝福。
15、新年快乐,可是没你什么事,不过请不要垂头丧气,你只管放声哭泣,抹抹鼻涕,撒尿满地,等会我偷偷跟你说:节日快乐。
16、我想为你抚平,额间丝丝细纹;我想做你拐杖,陪你一路远行;我想为你洗脚,让你睡得安心;我想为你捶腿,让你不怕疲惫;我想听你叨唠,感受你的爱心;我想为你解忧,让你事事顺心。新的一年,这次换我来照顾你,亲爱的母亲。
17、春节佳节不送礼,送礼还是送祝福,祝愿你在新的一年里,好运美梦时刻伴随着你,健康快乐随时离不开你,财富心情都很好,新年一定新气象。
18、新年来临喝杯酒,愿你好运天天有;新年来临访访友,愿你开心无烦忧;新年来临探亲人,愿你心间胜暖春;新年来临信息传,愿你轻松长悠闲。祝新年快乐!
19、祝福加祝福是很多个祝福,祝福减祝福是祝福的起点,祝福乘祝福是无限个祝福,祝福除祝福是的祝福,祝福你平安幸福,春节快乐!
20、鞭炮声声渐远,转眼年已过完,各种祝福装满,回归岗位上班,春节崭新气象,事业蒸蒸日上,职位步步高升,转眼就当老总,一年顺利平安,幸福快乐永远!
21、愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着甜蜜,牵着财运,拽着吉祥,跨过除夕,迈入春节!春节快乐。
22、在我的短信到来之际,我希望你能经过管理变革,背靠优秀的企业文化,发扬我们吃苦耐劳的品质,使我们的企业更加充满活力,为社会创造更多的财富。春节快乐,新年再创辉煌,前景无限!
23、海上升明月,天涯若比邻,明月随风升起,带着美丽的光辉,尽管朋友天各一方,也会带去我的无限祝福:祝佳节温馨,全家幸福美满,春节愉快!
24、新年将至,祝你在新的年里:所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现!祝你新年快乐万事如意!
25、美梦连连 吉祥如意 万事顺利 荣华富贵 辞旧迎新 五谷丰登 四季平安
26、秋天的落叶已飘远,冬日的暖阳已降临,春天的故事在萌芽,夏日的清凉在期待,……春节的钟声让我为你敲响!Happy new year!
27、发这条短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
28、[20__]年即将到,我送祝愿到身边。平日忙里又忙外,为我分忧解心烦。春节假期发誓愿,让你休息心开怀。送你一张美容卡,愿你永远青春在。祝春节快乐!
29、用祈愿在春节的殿堂,画一个圆圈,借着春节散开的`礼花,为你许下祝愿;愿你卸下所有的苦烦,带上辞旧迎新的美好心愿,步入吉祥如意的来年,祝你春节快乐无边,温馨甜蜜满满!
30、捧一卷书册,看人生起落;闻一股花香,感受生活美妙;泡一壶清茶,尝一刻休闲;发一条微信,送一句祝福。衷心祝您和您的家人和和美美,春节快乐!
31、春节佳节到,拜年要趁早,好运跟你跑,吉祥围你绕,财源进腰包,心想事就成,春节齐欢笑!我的祝福如此早,请你一定要收到。
32、您是经霜的枫树,愈老愈红。虽历尽悲欢,却愈显得襟怀坦荡。衷心祝愿您生命之树常青。祝春节快乐!
33、春节到,愿你家兴业兴财源兴,人旺体旺精神旺;嘴巴整日乐歪歪,脑袋逍遥美晃晃;日子一日一日强,幸福一年一年长;青春常驻你身上,友谊永在万年长。
34、您如一叶扁舟,载着我驶向知识的海洋。老师,谢谢您!祝愿你春节快乐,桃李满天下!
35、春节到,吉祥话必须到;短信带着问候到,心中祝福也送到。愿您:春节新气象,事业步步高,财神福神对您笑,生活顺利处处好。
36、母亲是河,父亲是山。在春节佳节,用一条感恩的短信问候你最亲的爸爸妈妈。祝天下的爸爸妈妈春节快乐,身体健康。
37、新年是美好的总结,就像句号;新年是未来的开启,就像冒号;新年是惊喜的祝福,就像感叹号;新年是幸福的未知,就像省略号。愿你新年写满快乐的标点![20__]新年祝福短信
38、春节到,财神到,赵公元帅向你笑,工资加薪生意兴隆股市利好,出门跌交也捡个金元宝! 愿新年的钟声,敲响你心中快乐的音符,幸运与平安,如春天的脚步紧紧相随!春花秋实,我永远与你同在!
39、每朵烟花,绽放的都是吉祥如意;每副对联,抒写的都是富贵财气;每杯美酒,斟满的都是久久平安;送份祝福,字字都是真心诚意。新的一年,祝你万事如意,心想事成!祝您春节快乐!
40、祝福是酒,酒醇暖肠;祝福是茶,茶香难忘;祝福是歌,歌声悠扬;祝福是画,画意深远;祝福是爱,爱心无限;祝福是情,情意绵延。春节快乐,好运连连!
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情到深处人孤独,夜到深处人会饿。下面是读文网小编为大家整理的关于男人的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 药药切克闹 你感冒了我有药
2. [ 小姐,麻烦把你的骚劲留给西门庆,我家相公不是给你勾引的 ]
3. 你像老子一样博学,像庄子一样睿智,像孙子一样霸气,所以我们叫你老装孙子。
4. 很多男生嘲笑女生 女汉子 女神经 真不知道有什么好嘲笑的 看不到女生温柔的一面 只能说明她根本不喜欢你
5. 漫漫人生路,no,我说漫漫回家路
6. 夏天到了 是时候把腿毛拿出来晒晒了!
7. 做我女朋友天天有辣条吃,没错!幸福就这么简单。
8. 尘归尘,土归土,挥手告别二百五
9. 世界上最遥远的距离是:我们俩一起出门,你去买苹果四代,我去买四袋苹果。
10. 天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨!
11. 当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了,无法讨厌一个有眼光的人,
12. 我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
13. 老子之前白的 后来帅炸了 炸黑的。
14. 如果夜里不该吃东西 冰箱里为什么会有灯?
15. 我可以坦然的走进只有你和我的电梯
16. 谁若真心对我好, 我便拿命去珍惜, 这句话永远不会过期
17. 自己的蛋,自己疼。没人帮你揉揉。男人就是这样。
18. 最近好多人减肥,开什么玩笑,猪八戒走了十万八千里都没瘦,你们?
19. 从小到大,我从没喜欢过星期一。
20. 每个近视眼的悲哀:脱掉眼镜世界就是个平面。米开外雌雄同体,米人畜不分。。。
21. 友谊的小床说上就上 爱情的巨爱说做就做
22. 记住这个季节对你不离不弃的只有蚊子
23. 我看起来胖其实是被生活打肿的
24. 这世界还有谁 比我们更绝配
25. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的傻狍子。
26. 想和你在一起之后分手然后重新追你
27. 喜欢我就大胆说吧 或许我也喜欢着你
28. 用尽各种套路,只为留住你。
29. 不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
30. 你说安好,哎呦我操
看了“关于男人的搞笑说说”
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搞笑男人个性签名来啦,赶快拿走。
擒贼先擒王,骂人先骂娘。
我要让全世界都知道,我很低调
太阳不可能把阳光带到每一个黑暗的角落。
有一种人,无论多么想念,却不曾想再见面。
我的世界是寂静无声的,容纳不下别人。
. 不要着急,最好的总会在最不经意的时候出现
年少时你做了一个决定,要把生命献给爱情。后来你没死,年轻替你抵了命。
. 我的梦太简单 简单到只能看见一个你你,大概就是我仅剩的世界和憧憬的未来。
无法摆脱、你的影子 我的思念一天比一天多
有时候,我们做错事,是因为该用脑子的时候却动用了感情。
淋过雨的空气,疲倦了的伤心,我记忆里的童话已经慢慢的融化。
能跟你一辈子的人就是:理解你的过去,相信你的未来,并包容你的现在的人。
别活在过去,那会令你失去眼前许多美好的事情。
除了身材和心情不怎样,其他的都还不错。
快住手!快!放开那个女孩!你们这群流氓!让我先来
本人已成仙,有事请发烟,佛说有烟没火成不了正果,有火没烟成不了仙。
白天学生,晚上畜生,白天教授,晚上禽兽。
山外青山楼外楼,你和小三要跳楼,我在楼下喊加油。
“我脸油吗?” “反光,看不清楚”
有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗
奥巴马已经干掉了和他同姓的两个人,奥特曼你要小心了
阿弥陀佛 ,你敢打贫僧就是不给耶稣面子。
有旳人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
馒头诚可贵,包子价更高,若有烧排骨,两者皆可抛。
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发朋友圈的幽默句子有哪些呢?这幽默的句子可以博人一笑。读文网小编整理了一些搞笑朋友圈文案_发朋友圈的幽默句子,有兴趣的亲可以来阅读一下!
1. 幸福并不依赖你是谁,你有什么,他只依赖你怎么想。
2. 失而复得的东西。永远都是二手货。
3. 坟价都涨那么快,死不起了。
4. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
5. 别和我说放马过来—-我是阿凡提!
6. 货有过期日,人有看腻时。你在我心里,能牛逼几时。
7. 走投无路还走什么走,直接坐车啊。
8. 在你头上拉屎的未必是敌人,也可能是你楼上的邻居。
9. 无所为而无所谓,无所谓而无所不为。(戴健伟)
10. 铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃,而是一辈子到哪儿都有饭吃。(苏眉)
11. 如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
12. 人生的成功不在于拿到一副好牌,而是怎样将坏牌打好。
13. 妨碍我学习的唯一障碍就是我的教育。
14. 当数学原理用于现实时,是不确定的,当它们确定时,又不适用于现实。
15. 常识就是人在十八岁之前形成的各种偏见。
16. 原子能的释放并没有造成一个新问题,它只是使解决一个当前问题的必要性更加迫切。
17. 如果你决心讲述真相,就把体面留给裁缝。
18.宽恕某人是简单的,但再次信任他们就完全是另一回事了。
19. 生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我。
20. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
21. 世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?
22.我想要的那么简单,你却没能明白。
23.生活是不公平的,我们不能去埋怨上帝,那也是徒劳的。我们只有去适应生活。
24. 要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。
25. 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
26. 红豆不长南国,长我脸上了,真相思!
27. 有时候握得越紧,失去得也越快。
28. 有时候我可以看得很淡然,有时候我又执着得有些不堪。
29. 有时候,某个人的一句话就可以把自己伤的很彻底。
30. 我们之间全是谎言,还谈什么欺骗。
31. 有时候喜欢听歌,不是因为歌好听而是歌词写得像自己。
32. 世界上最痛苦的事,莫过于爱上一个对别人痴心的人。
33. 是我的,你别动。不是我的,你也给我放那儿。
34. 每个人都会累,没人能为你承担所有的伤悲和疲惫。
35. 你永远不会明白,我那些假装的无所谓。
36. 有时候觉得自己像个神经病。既纠结了自己,又打扰了别人。
37. 我一直以为你的世界只有我,就像我的世界只有你。
38. 很多时候不是对方不在乎你,而是你在乎对方的比较多。
39. 装作无所谓的态度,告诉每个人,我不在意,我很好。
40. 我爱你,便一直等下去,我等你,便一直爱下去。
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搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、男人真有味,撒谎不惭愧,明明在踩背,还说在单位,偷偷在幽会,却说酒喝醉,回家开口工作累。倒床呼呼睡,老婆若是献妩媚,假装喊痛手捂胃。
2、男人有外遇之症状:公司天天加班,家务从来不沾,手机回家就关,短信回完就删,上床呼噜震天,内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似,四条可确诊。
3、男人的死法:看见美女?谗死,搞到手里?美死,骗到房里?急死,睡到床上?累死,老婆知道?吓死,爹娘知道?羞死,领导知道?整死,情敌知道?打死。
4、天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的;男人靠得住,猪都会爬树!
5、男人八怕:一怕情人怀孕,二怕老婆拼命,三怕小姐有病,四怕群众反映,五怕情人被泡,六怕麻将放炮,七怕赃款被盗,八怕伟哥失效。
6、鬼混这事如果干的好,就叫恋爱;霸占这事如果干的好,就叫结婚;性冷淡这事,如果干的好就叫严守贞操;阳痿这事,如果瞒的好就叫坐怀不乱、
7、男人,总是笑容满面,两眼放电,不是发病犯贱,就是坑蒙拐骗!女人丰胸细腰,放荡风骚,不是掏你腰包,就是放你黑刀!这年月男怪女妖,小心中招啊!
8、这年头,老婆像小灵通经济实惠但限本地使用,二奶像中国电信安全固定但带不出门,小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区!
9、诊断女人外遇绝窍:工作心不在焉,回家给老公摔脸,孩子学习不管,炒菜常多放盐。经常托辞体乏,不让老公沾边。半月做爱一次,既不呻吟也不动弹。
10、结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网、离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡
11、可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿的,错误是自己的。
12、这年头,女人漂亮的不下厨房,下厨房的不温柔,温柔的乱花钱,乱花钱的不时尚,时尚的不放心,放心的没法看、
13、男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以经常才会赌;男人忙,所以经常上错床。男人容易吗?
14、老婆一发火,男人就得躲;老婆一发彪,男人就悄悄;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。
15、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
16、相恋相爱青苹果,暗恋相爱无花果,一见钟情开心果,自由恋爱无结果,真心相爱吃糖果,偷情相爱吃苦果,闪电相爱吃禁果,多情相爱吃后果,你想吃什么果?
17、单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路。婚外恋是快活路,请问你现在在哪条路上混?
18、劝你外面少摘花,毕竟你还有个家,社会风气是不好,家中红旗并没倒,外面彩旗飘就飘,家庭作业也要交,花点小钱无所谓,搞垮身体就不对。
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一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求:全能的主啊,我每天在外工作整整八小时,而我的老婆却仅仅是呆在屋里,我要让她知道我,我是怎么过的,求你让我和她的躯体调换一天吧!阿门。无限智慧的主满足了他的愿望。
第二天一早,他醒来,当然,是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点,叫醒孩子们,为他们穿上校服,喂早餐,装好他们的午餐,然后开车送他们去学校,回到家,他挑出需要干洗的衣物,送到干洗店,回来的路上还顺路去了银行,然后去超市采购,回到家,放下东西,要缴清帐单、结算支票本。
当他打扫了猫盒,给狗洗完澡,已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺,洗衣服,给地毯吸尘,除尘,清扫,擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们,回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶,督促孩子们做功课,然后架起烫衣板,一边忙着一边看会电视。
四点半的时候,他开始削土豆,清洗蔬菜做沙拉,给猪排沾上面包屑,剥开那些新鲜的豆子,准备晚餐。吃完晚饭,他开始收拾厨房,打开洗碗机,叠好洗干净的衣物,给孩子们洗澡,送他们上床。
晚上九点,他已经撑不住了,然而,他的每日例行工作还没结束。他爬上床,在那里还有人期待着他,他必须,而且不能有任何抱怨。
第二天一早,他一醒来就跪在床边,向主祈求:主啊,我真不知道自己是怎样想的,我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里?求你,哦!求求你,让我们换回来吧!
无限智慧的主,回答他:我的孩子,我想你已经吃到苦头了,我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……你不得不再等上九个月,因为,昨晚,你怀孕了……
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、在吃过午饭,我们急忙回到教室去做作业,没想到我放了一个响屁,坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服,更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”。我也生气了,于是就不慌不忙地问道:“妹子,您怎么吃屁还吐核儿呢?”妹子立马眼睛睁圆了。
2、妹纸:亲爱的,如果你跳进一个大坑,发现没有任何的求助方法和工具,你该怎么办?骚年:我会把脑袋先戳个洞让水流出来,这样我就能浮起来了。妹纸:你脑子里怎么可能会有那么多水呢?骚年:哼···要是没那么多水,我跳下去干嘛?
3、手机坏了去修,修理师傅检查后说:要 刷机,刷一次五十……我:那刷吧……然后修理师傅拿 出一把 小刷子…
4、甲:哥们,我发现当今的妹纸们可分为三类,你造么?乙:不造,说来听听。甲:一类走心,一类走肾,还有一类走流量。
5、话说某君,长的有些过于急躁,由此,每每相对像相一个黄一个。一日,又有媒人提供新线索,于是,该君刻意打扮起来,并向一个长相几位年轻的哥们请教:快,教教我,呆会相亲,我穿什么能显得年纪小?那哥们都没想,当啷来了一句:穿开裆裤吧。
6、一日曹操大军赶路,路途中饥渴难耐,曹操说:“前方有梅林。梅子可解渴!”大军纷纷前往,到后,大家大骂:“曹操小贼,此处无梅林,唯一小河也!”
7、妹纸A:你说为什么男人恋爱前后有那么大差别丫?妹纸B:你有见过学生考试通过后还整天抱着书的么?妹纸A:···
8、男:我知道10年后我的孩子姓啥,你就不晓得了,一切都是未知的……女:有啥了不起,我知道孩子肯定是我的,你的孩子就不清楚了……
9、老婆肠胃不好,经常便秘 ,每次我上厕所时都恶狠狠的看着我,要是大号,出来还要挨一拳,还恶狠狠的骂我:敢炫富!
10、甲:你最近咋瘦了这么多?乙:我老公找小三,我很伤心……甲:那赶紧离婚。乙:不行,我还想再瘦10斤……
11、一学生妹子不小心怀了男朋友的孩子,由于二人得继续上学,女纸只好去做流产,医生故意弄的很痛,学生有点受不了,就大声喊叫:“疼!受不了!不做了。、、、”男医生斥责道:“你受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。”
12、甲:哥们,都说书籍是人类进步的阶梯···乙:那你知道人类进步的电梯是啥吗?甲:NO,请赐教。乙:是电子书···
13、甲:哎!就快考试了,看样子要努力努力了···乙:得了吧···明明是学渣系统非要开启学霸模式,不仅耗电,还他妈特别卡···
14、一日司马光和小伙伴在后院玩。一小伙伴掉进了水缸里,大家纷纷叫喊。这时司马光急中生智,用大石头砸烂了水缸,小伙伴,卒。大家围着小伙伴的尸体说:“司马光你可真聪明”
15、又见神回复。记者:“过年放烟花爆竹您怎么看?”大爷:“我怎么看,我当然朝天看了” “那您过年家里放不放?”大爷:“我们家里不放,傻子才在家里放呢” 记者:“……”
16、愚公见家门两座山不顺眼,就一心想夷平它们。虽然很困难,他心想:他有儿子,有孙子,子子孙孙无穷无尽,终能将山夷平。这件事传到了玉皇大帝的耳中,他很感动,于是玉皇大帝派了两个大力士把愚公杀了。
17、和一老人聊天……老人:身体是一天不如一天了。我:您这身体至少活到90呢老人:还有1个月我就90了…
18、老婆:老公,看我的衣服潮吗?老公:潮,谁叫你出门不带伞。
19、女:“帅哥教练,有女朋友没?”帅哥教练:“没,专心点,我在教你学车。”女:“处男?”帅哥教练:“是呀……啊??不不,你问得真奇怪……”女:“你暗恋我?”帅哥教练:“怎么说?”女:“我看你老是偷看我。”帅哥教练:“没有呀!”女:“你看,又来了,嘻嘻……”帅哥教练:“嘻你麻个痹,我在看后视镜……”
20、哥们儿身边女人不断,最近听说要结婚了!一脑袋的疑问,见到他准老婆,让我们大跌眼镜!很一般!问他原因,他说了:真心就这一个没被人动过!
21、放假去庙里完,我掏出学生证……售票员:在佛祖 面前众 生是平 等的,木有学 生票……
22、弟弟:老姐,我想买笔记本电脑你赞成吗?老姐:肯定赞成呀。弟弟:那你赞 助几成 啊?
23、老婆:今天看到一句很有哲理的话,另一半合不合适就像穿鞋,只有自己的脚知道……老公:难怪我脚痛……
24、现在滴女人太娇气了。和老婆出去锻炼,走了不到100米,她就喊累了……我只有从她背上下来了……
25、邻居李二的老婆,在医院检查后回家,说是怀了四胞胎,开始四处向街坊邻居炫耀,由于不懂医学专业知识,就胡乱说:“怀四胞胎真的很不容易,平均要六万次才会发生一例。”有一个和她一样无知的夏二嫂子很惊异的说:“那你还有空做家务吗? ”听得我很是想笑。
26、建筑公司招聘一位有经验的员工,老李去应聘……老李:我在建筑行业可是一位沙场老将……面试员:能详细点吗?老李:这么多年,我 一直都在工 地上 筛沙……
27、逛超市,结账出来,老婆得意地笑的 说:注意那个女收银员没有?我好奇的问:怎么了?老婆说:她的胡子印好明显,幸亏我的不太显。我幸灾乐祸的说:你的和我差不多!老婆暴怒的说:信不信?我杀了你!!
28、吃完早饭老婆喊我外出买衣服,收拾妥当后,老婆给我说:“我们才结婚几年啊?你为什么看上去那么老气呀?”我就笑了,拿出一张百元钞票说:“喜欢吗。”老婆当即说:“喜欢啊”。我就立刻直言说:“如果你喜欢人民币的话,还会在乎它是哪一年发行的吗? ” 老婆立刻无语了。
29、今天去医院。看到一小男孩大概6,7岁的样子,穿着开裆裤,叉着两条腿走路,小丁丁上扣一塑料碗,自己用小手扶着。走近了,看到小丁丁上还贴着创可贴,真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片,自行脑补吧。
30、可能是我长太帅了,我们的女班长就想引起我的注意好接近我,所以经常让我倒垃圾,扫厕所……
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一、 如果你讨厌我,我一点也不介意,我活着不是为了取悦你。
二、 爱我,毁了他;爱他,我消失。
三、 我能感染的世界不大只有你的世界才能被我画满.
四、 有些结束意味着新的开始,不会改变原来的模样,
五、 不难过,不快乐,只是心有点冷而已。
六、 贱人没资格衡量我的是与非,
七、 我很霸道,只准你爱我℡
八、 爱你之前,爱理不理,不爱你了,死皮赖脸。
九、 我很想陪伴在你身边,只是你不允许,没关系,在你需要帮助时,我还是会出现在你身边
十、 温馨的爱情就如同一壶苦茶、入口虽苦、但却芳香四溢、沁人心脾…
十一、 什么海枯石烂,什么天荒地老,无谓都是欺人的玩笑
十二、 现在的男人,越来越有女人味了。
十三、 你们信不信始终会有一个人默默看完你的每条说说,却永远不会留下任何评论
十四、 你永远都不会知道自己到底有多坚强,直到有一天你除了坚强别无选择。
十五、 你说过的要一辈子对我好,可现在那,你人走了留我一个人去面对
十六、 再厚的爱只是一叠纸片.
十七、 久病才知谁爱你,深醉便知你爱谁。
十八、 你们都有爱的人了我怎么办
十九、 我知道你没办法像爱她一样爱我。
二十、 分组打开又关掉空间打开又关掉/*别问我在干什么我也不知道。
二十一、 奋斗的道路上谁会与我战到最后
二十二、 让步从来都不可能在我身上发生因为我倔所以我疼
二十三、 为什么连我一个简单的要求你都做不到你当我是什么,
二十四、 要么你纯的太真、要么你藏的太深…
二十五、 世上最痛不是被甩,而是你看着(他)她跟别人在一起。
二十六、 你无法叫醒一个装睡的人就像你无法感动一个不爱你的人
二十七、 最痛的时候是最好的时候、你能看清很多东西!
二十八、 一个疯子放弃一个傻子只为了一个骗子。
二十九、 过去的一页,能不翻就不翻,翻落了灰尘会迷了双眼
三十、 你还要怎样我把心都掏给你了全心全意的对你哪点有对你不好的吗
三十一、 躲在某一时间,想念一段时光的掌纹;躲在某一地点,想念一个站在来路也站在去路的,让我牵挂的人。
三十二、 有一种痛,只有酒才能够滋润,这种痛就是孤独。
三十三、 少走了弯路,也就错过了风景,无论如何,感谢经历
三十四、 我们不会高飞是因为我们把自己看的太重
三十五、 人生那么短,凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
三十六、 有一个人教会你怎样去爱、但是她却不爱你了。
三十七、 有多少人以友谊的名义,爱着一个人,认为拥有,就是失去的开始。
三十八、 我不想多说我只知道我爱你我还爱着你
三十九、 即使说一千遍我爱你,但只要一句分手就能结束,这就是爱情。
四十、 我从不后悔与你桥归桥路归路
四十一、 假装温柔滚滚出我的世界
四十二、 回忆再美好也只是曾经,
四十三、 如果我的玩笑刺疼了你很对不起我以为我们很熟
四十四、 如果你愿意一层一层一层的剥开我的心,你会鼻酸你会流泪.
四十五、 我是人间惆怅客,知君何事泪纵横
四十六、 不用天长地久,只要你白天到黑夜一直在。
四十七、 -陪伴是最长情的告白
四十八、 有些心情,无法表达。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、见到我以后你会突然发现:原来帅也可以这样具体!
2、我们都长大了、但是数学题上的小明一直都那么大
3、给自己个英文名,叫压力山大。
4、遗像不是遗像,那是灰色头像。
5、爱我的人惨不忍睹我爱的人名花有主命苦
6、不吃饭的女人这世上也许还有好几个,不吃醋的女人却连一个也没有。
7、只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。
8、我把身边的人都喝倒了,就是为了和你说句悄悄话
9、千万别在一棵树上吊死,可以到周围的树上多试几次。
10、每当半夜的时候,打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。
11、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
12、如果,你想摘月亮,那么请你先看看自己的海拔
13、不是我们男人意志低,而是你们女人穿的太少了。
14、每天晚上失眠,如果哪天晚上我睡着了肯定不正常了,要不就是断气了。
15、穷耐克,富阿迪,流氓一身阿玛尼。
16、你要相信,相信我们会像童话故事里,青蛙和恐龙是结局。
17、给我一个床铺,我就能睡上一整天。
18、你又没有医师资格证,凭什么说我神经病
19、不要给我抛媚眼,你的电力不是狠足!
20、早上起来、才知道晚上要早点睡。
21、你是我的优乐美这洋我喝完就可以把你扔掉咯。
22、你对我发火,我不怕你,我怕的是我发完火,你怕我。
23、婚姻是牢笼,所以大家在婚后都是喜出、望外。
24、你跟谁两整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
25、别回头,哥恋的只是你的背影。
26、养鱼挺麻烦的,每周要换一次水,我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
27、漂亮的女人大多相似,难看的女人却各有不同。
28、忙得我都不知道要干什么了。
29、女人的衣橱就像后宫,佳丽无数,宠爱的就那么几个。
30、爱情这东西太贵了,我奢侈不起,也消费不起。
31、够了,拿着你的行李离开我的世界,在这里住是要收钱的
32、成熟的人不问过去,聪明的人不问现在,豁达的人不问未来。
33、女人对男人往往会朝思暮想;男人对女人往往会朝秦暮楚。
34、女人是水做的,所以别对她太冷,一旦过了零度结成冰,最后只会冻伤你。
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每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
看了“手机彩印搞笑个性签名”
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1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
看了“太阳大搞笑签名”
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挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精美的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说,来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
看了“唯美搞笑签名”
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的,屁也是人放的,都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人,也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
7.是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
10.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
11.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
14.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看。
看了“史上最搞笑个性签名”
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