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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课睡觉觉,下课打闹闹,考试死翘翘。
2、青春就像麻将,要么放炮,要么自摸。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推到那一刻。
3、帅有屁用,最后还是被卒子吃掉。
4、路见不平一声吼,该出手时就出脚,该出脚时就出手
5、下辈子我一定要投胎做男人,然后娶个像我这样的女人。
6、你是谁,你是谁,我是你未曾谋面的祖宗。
7、小时候,同桌问我怪兽是怎么样的,我拿了一面镜子叫他往里面看,两秒后,他哭了。
8、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是:“…啊!原来我是包豆沙的啊!”
9、四大虚: 老板的肾, 某官的稿, 小姐的眼泪, 统计局的表。
10、咱那么牛逼的人,还怕当回傻逼么?
11、上学的心情,比挖坟还要沉重。
12、我家住在黄土高坡~~ 大风从坡上挂过 。 不管是李宇春,还是曾轶可,都是我滴哥。我滴哥
13、我要是娘们早爱上我了
14、皇上,还记得大明湖畔的凹凸曼吗?
15、我不是随便的人,我随便起来不是人。
16、原来超人总是穿着三角内裤飞行是因为三角形具有稳定性 。
17、每个人都说我胖!其实我只是瘦的不明显!
18、网上总说女人如衣服,我却郁闷了,找件合适的衣服怎么就那么难呢!
19、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?
20、问道问道,一问就盗。一步一卡,二步一停。
21、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃
22、不打扮啊比鬼难看,一大扮啊鬼都瘫痪
23、我真的特嫉妒那个女的,为什么我的脸皮厚不过她
24、你有着狐狸般的眼睛,贼般的眉毛,谁也不敢说你不迷人。
25、都说转角遇到爱,我转角就吓你一跳。
26、愿天下的有情人都是失散多年的兄妹。
27、癞 蛤 蟆 系 裤 腰 带 , 丑 人 多 作 怪 。
28、为了庆祝我戒烟成功,我决定再抽一只。
29、手里拿着锤子,看谁都像钉子。
30、请你收起你那张漏洞百出的脸
31、我觉得我真不是做小3的料,玩个连连看都老输
32、其实翻盖手机有一个最大的优点---摔到地上两个直板。
33、其实我这个人挺好,得慢慢处,时间长了你就知道我不是个东西了。
34、世上最可怕的不是梦见自己在考试场上睡着了,而是醒来之后自己确实在考试场上睡着了。
35、别以为你长黑了,就可掩饰得你是白痴的事实。
36、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍,然后若无其事的离开
37、尼玛,嘴唇被蚊子强吻了。
38、或许有一天,当你披上婚纱的时候,我已披上了袈裟。
39、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。
40、走,一起去超市捏方便面,叫它以後再卖我们高价。
41、走自己的路,偶尔抄抄别人的小路。
42、自从和你在一起之后,我家的金鱼全死了,它说你身上有猫味
43、你若安好, 便是晴天霹雳
44、我的身材其实不错,肥而不腻。
45、一个人是快活,两个人是生活,三个人是你死我活。
46、都说了我不是女人,我身上只有汗味,没有女人味。
47、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。
48、给我一个支点,我能撬走你的女朋友。
49、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。
50、小时候我的胆子特小,放个p都能把自己吓哭了
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、不管在哪里,都可以发挥我们的厚脸皮精神。
2、去年夏天牵牵手,今年夏天摆摆手。
3、我的错就是你的错,你的错还是你的错。
4、我小时候得了恐高症,所以到现在我个子也长不高。
5、如果蚊子不吸血,改行抽脂肪,那它会是多么可爱的小生灵啊。
6、胖子的座右铭是:在哪跌倒,就把哪里砸个坑。
7、一只黑碳说:我很白,结果被拖去精神病院。
8、心情不好的时候莪就暴打反正免费。
9、其实失恋的人们最光荣!
10、有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
11、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。
12、病毒爱上了我家的电脑,我只能成全他们。
13、你很二,但我更二,所以我们一起来二吧!
14、hey。平胸女,我仿我爸~你个肿瘤男。
15、有一些人, 即使身上喷了香水 ,但还是能闻到一股人渣味。
16、爱若有情, 必有奸情, 对爱用心, 纯属神经。
17、别在我坟前哭,脏了我轮回的路。
18、我不下地狱,谁爱下谁下。
19、等我长大了,我就要修一座情侣学校。 情侣入读,作业减半,考试全免。
20、这个暑假不知道有多少女生在减肥。
21、涐其实是想说:爆米花!你以为涐想要抱抱。
22、我给我对象打电话,她对象接的。
23、天才和疯子只有一步之遥,如果我是那一步,就不会有天才存在。
24、那些年的作业,一个人错了全班都错了。
25、理发师永远听不懂剪短一点点的概念。
26、校服,扔掉; 课本,扔掉; 书包,扔掉,统统扔掉!
27、为避免酒多误事,请在酒醉时保持清醒状态。
28、45°仰望天空,硪看到的是灰机。
29、我不跟猪摔跤有两个原因:首先这让我自己变得很脏,其次这让猪很高兴。
30、为什么笑话经过我口,就成了冷的了。
31、猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看。
32、悟空,来让为师看看你的豹纹小内内。
33、一行白鹭上青天,老子挤在正中间。
34、左转直走出门谢谢别忘了带走门口的垃圾袋。
35、一只公鹿在跑,越跑越快,终于,变成了高速公鹿了。
36、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
37、在我面前炫富?哼!我去两元超市扫货都不带眨眼的!
38、我画了一个棺材,里面躺着你和她。我多么的善良,让你们死也在一起。
39、可以不找有钱的男朋友,但是必须找舍得为你花钱的男朋友。
40、有些事,叫刺激;有种感觉,叫受刺激。
41、世上本没有路,走的人多了,有路也没用。
42、早回家的男人 ,讲故事给老婆听。晚回家的男人,编故事给老婆听。
43、早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
44、我不性感,但是我感性!
45、据说,人只有两个选择,忙着死或是忙着活,我想我有了第三种选择:忙着等死。
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。
2、虚心使人进步,进步使人骄傲,骄傲使人落后。
3、那女人猛一看,挺好看,再仔细一看,还不如猛一看呢。
4、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下!
5、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
6、跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
7、每个人出生的时候都是原创的,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
8、知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人,一刀又一刀,直到面目全非。
9、捡破烂的兄弟,你为什么瞧不起我,你为什么不把我塞进你的垃圾袋?
10、一有人尊敬我,我就开始怀疑人类的尊严。
11、现在的硕士学位,就像脚底的一粒米,不拿不舒服,拿了又不能吃。
12、花坛里有一个一元钱硬币,可是花坛旁边的牌子上写着“踏入花坛,罚款三元!”真为难!
13、别到处嚷嚷世界抛弃了你,世界原本就不属于你。
14、其实我没离开过江湖,我只是长期在江湖底下潜水。
15、围棋大家都熟悉,马走田,象走日,来走,军长,哎哎,和了。
16、看着他的吃相,你很难相信人类会有灭绝的一天。
17、如果你做不了陈冠希,那你就好好学人家谢霆锋吧!
18、狂妄的人有救,自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下!
19、看见你笑了,我难过了好几天;看见你哭了,我高兴了好几年!
20、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。
21、都说“女子无才便是德”,我想我应该是德高望重了。
22、你见青山多抚媚,料青山见你应崩溃!
23、你摔跤摔倒只剩一格血的时候,叫三声信曾哥,原地复活。
24、这是通往成功的道路,不过还在施工,记得戴好安全帽
25、狼吞虎燕,很明显的就是狼跟虎,还有燕子啊
26、我要做个臭豆腐一样的男人,闻着臭吃着香,这叫内涵。
27、三人行必有我妻,选其美者而取之。
28、我想好了,长大以后开一家网络公司,名字就叫‘掩耳’,将迅雷比下去。
29、现在的女人:后看,风调雨顺。前看,颗粒无收。
30、每个女人只能萝莉那么两年,而每个男人都能,大叔很长很长时间。
31、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
32、如果有一天全世界的男人来月经了,我会去卖卫生经。
33、穿别人的鞋,走自己的路,让别人找去吧!
34、昨天晚上,我让蚊子咬了一整夜,第二天发现,我瘦了。
35、叮当猫是永远生活在黑暗之中的,因为它伸手不见五指。
36、也许从天空划落的并不是流星,而是坠毁的飞机。
37、你认识我时,我不认识你;你喜欢我时,我认识你;你爱上我时,我喜欢你;你离开我时,我爱上你
38、我以为天那么久,地就会长的。 谁知道还会有地震
39、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的。
40、只能怪我太年轻,是人是狗没看清。
41、欺负我的人都给我滚,准备欺负我的人就不用滚了,你们还不够滚的资格。
42、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
43、友求婚,对未婚妻白:你想不想一失足成千古恨?机会来了!
44、看了CCTV,觉得中国了不得;上了天涯杂谈,觉得中国不得了!
45、上级领导视察浠水县税务局,见到局长的女秘书关心地问:“今天高潮来了没有?”
46、有些烦恼是我们凭空虚构的,而我们却把它当成真实去承受。
47、原来我也以为虎照是真的,但后来一听政府说它是真的,我就立即明白它是假的了!
48、老板用你的时候,你是人才;不用的时候,就是裁人。
49、爱情是路,朋友是猪,人生只有一条路,路上会有许多猪哟!
50、人生最大的幸福莫过于中午吃饭残留在牙齿中的菜叶还能在下午慢慢回味。
51、每次段誉认识一个红颜,他爹都会语重心长的对他说三个字:“你妹啊!”
52、狗对熊说:嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说:才不嫁呢,嫁给你只会生狗熊,我要嫁给猫,生熊猫那才尊贵呢!
53、我说灰太狼大叔,我都看你好几年了,啥时抓只羊吃吃啊
54、别摸了!连我自己都找不到自己的胸在哪里。
55、亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
56、人活着,就是看其他人不断死去,然后让别人看自己死去。
57、你无才无德?那恭喜你啦,你前途无量。
58、就算我是一坨屎,我也是一坨有思想的屎!
59、跟着我一起喊:钱来,钱来,结果钱真的从天而降,哎,原来是在做梦。
60、收起你的白眼,我想问:“有红眼没,有本事传染传染我。”
61、滴水之恩当涌泉相报,我借你们一毛时,请你们还一百。
62、别给我装酷了,你以为你是优酷阿
63、我都给了你我的电话号码了,你怎么还不懂我的心思,有事没事应该给我充几十块钱话费嘛
64、下午去湖里游泳,突然下起暴雨,我赶紧潜进水里避雨。
65、我宁可要骑着猪的王子,也不要骑着白马的王子猪。
66、我要像仙人掌一样坚强,还要学会扎坏人。
67、有时觉得生活真是好玩,但有时也觉得生活在玩我。
68、别给我说你贤惠,你压根儿就是闲得什么都不会。
69、我才不会去跟白痴较劲,那样别人会分不清哪个才是白痴。
70、我喜欢白天,因为白天能作白日梦。
71、对我不好的女人,诅咒你被护舒宝吸干大姨妈。
72、终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
73、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛!
74、对不起,小姐,请把你的胸部从我手上移开好吗?
75、人之初,性本善,不写作业是好汉。老师检查怎么办,提起扫把跟他干
76、做男人的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你 。
77、喝点水吧,农夫山泉长蛐了,吃点肉吧,八戒比唐僧贵了
78、要有多大的身躯,才能撑起您那龌龊的灵魂啊!
79、说出去的话,从不解释,要翻译,找度娘,准没错。
80、为什么想减肥的我却胖了,我的钱包想增肥它却瘦了。
81、小时候我以为这个世界上只有两种人,那就是中国人和外国人
82、其实唐僧爱的是如来佛,不畏取经只为见他一面。
83、这世道,看几本小说,全是悲的,搞的我都不相信爱情。
84、早上起来,看见镜子里的人大叫道:哇,这谁家美女,长的跟朵花似的。
85、当面夸一女同学:你真是清水出芙蓉!!
86、人不狠,站不稳!人不损,不标准!人不坏,死的快。
87、都说我没有IQ EQ,那又怎样,咱起码还有
88、自从裸奔后,腰不疼,腿不抽筋,吃嘛嘛香!
89、任你历史车轮滚滚向前,唯我三环交通纹丝不动。
90、如果说被窝是青春的坟墓,那我宁愿死在里面。
91、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。
92、如果我的银行卡里面的数字有QQ农场的金币一样多就好了。
93、从初中升到高中,以前吹过的牛可以在吹一次,真好
94、当别人都说你疯的时候,你就离成功不远了,一但成功,你就会出现在精神病院!
95、学个英语有啥用,学来学去不就是那几个字母?
96、和尚们都很潮,因为他们都穿哈伦裤。
97、闹钟叫醒的只是我的躯壳,叫不醒我沉睡的心。
98、不好意思,我身上只有汗味,没有女人味。
99、世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好
100、刚要想想未来,现实却给我一巴掌!
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今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
2、宁愿没心没肺的单身,也不要掏心掏肺的两人。
3、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。
4、有钱就败家,没钱就拜神。
5、有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停。
6、世界上最远的距离、不是生与死、而是同样犯了错误、你在教室里、我在办公室里。
7、每天最大的谎言是:今天要早睡明天要早起…
8、哪个没心没肺的人,没有一段为某人掏心掏肺的曾经。
9、你走你的过街天桥,我过我的地下通道
10、如果说我的人生是一场电影,那你就是那弹出来的广告。
11、幸福的日子,就是吃饱了撑着去睡觉的日子。
12、你们把函数导出来,又微回去,再积过去,又定回来,你们考虑过函数的感受吗?
13、是我的,你别动,不是我的,你也给我放那……
14、有人的地方,就有江湖,我该怎样才能退出……
15、美丽的女人不是没有头脑而是她们知道脸蛋比头脑有用多了。
16、女人问男人:你爱不爱我? 男:爱! 女:那你说我是你一切! 男:对!你就是我一妾…!!!
17、我从不以强凌弱~~~我欺负他之前真不知道他比我弱…
18、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。
19、。
20、有一种安静,叫做老班来了……
21、一些事,只配当回忆。一些人,只能做过客。
22、逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
23、像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。
24、寒假作业是什么概念:我们写一个月,老师写一个阅。
25、能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。
26、“我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
27、光棍节那天没敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了!
28、女儿六岁了,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
29、我依然单身,不要心急。上帝正望着我,说:“我要为这个女孩留一个特别的人。”
30、不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。
31、平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已。
32、搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
33、我们都不是对方唯一的选择。既然遇见了,就对彼此好一点。
34、一个人喝酒喝到醉。心里却还是会想着那个人。
35、前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!
36、一哥们被分手,最后求女友一起唱次歌,把我们都叫去了,在KTV里,他对女友说:就让我给你唱最后一个歌吧。我们以为要唱什么深情歌曲,打动女友让她回头呢,结果他点了个《嘻唰唰》…… 请你拿了我的给我送回来,吃了我的给我吐出来……
37、一天很短,开心了就笑,不开心了就过会在笑。
38、伤害他人然后说“对不起”是一件很容易的事。然而,受伤害后说“我没事”却是一件很难的事。
39、不要以为你在别人的世界里有多重要,说不定也只是泛泛之交。
40、去爱那些对你好的人,忘掉那些不知珍惜你的人。
41、开学第一件事就是在布满灰尘的课桌上用手指写上某个人的名字,会心一笑,然后擦掉。
42、最美的青春不过是有一两个一直陪伴你的朋友和一个盗不走的爱人。
43、人生最糟的不是失去爱的人,而是因为太爱一个人,而失去了自己。
44、从现在起我要努力实现自己的梦想、来弥补小时候吹过的牛逼。
45、一寸光阴一寸金,今天‘‘嗖’’的一声,我大把的金子没了。
46、希望兜兜里的钱都相亲相爱 然后生很多很多小孩。
47、有一天我遇见了过去的自己,我一定一巴掌扇上去,----你真的做的太多错事了。
48、等我有钱了,我就带我最讨厌的人去最好的神经病院!
49、您好,您的寒假余额已不足,请到前台续费。
50、收到朋友送的一份礼物,上面附有一张纸条,写道:“朋友,这虽不算是如何珍贵的礼物,但也够你你用一年的了。”满怀欣喜地打开一看,尼玛……日历。
51、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同乐;我死的时候,全世界都在悲伤。
52、只是因为在人群中多看了你一眼,我便瞎了眼。
53、你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你,心情比上坟还要纠结。
54、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊?
55、我真是个花心的人,寒假刚走了我就想着暑假。
56、看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素……
57、上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:"表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。
58、人生就像打电话,不是你先挂,就是我先挂
59、看看自己剩的作业,再看看日历,完了,摊上事了,摊上大事了……
60、你说我是你的命,可分开的时候你也没死。
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一些经典搞笑的句子适合写在说说上。下面请欣赏读文网小编带来的搞笑经典心情句子。
1) 在埃及,一个男人可以娶四个老婆,那得多累啊,还是中国好。
2) 学问之美,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动男女出轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。
3) 你太矮了!借你望远镜吧,再看清楚点,我不帅吗?
4) 漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!
5) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气是在受不了啊!
6) 真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮。
7) 我是没有锅,有锅早就把你给炖了。
8) 别回头,哥恋的只是你的背影。
9) 如果我的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告。
10) 女人不要以为长得好就可以不读书,男人不要以为书读的好就可以长得难看。
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“年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了。”搞笑的句子在生活中总是经常看见的,现在请欣赏读文网小编带来的搞笑的句子说说心情。
1) 做人最失败的莫过于唐僧,身边的人不管是敌是还是友都想送他上西天。
2) 如果有来生,我要当一条被子,不是躺在床上就是在晒太阳!
3) 体重不过百的人,不是平胸就是矮。
4) 口袋里钞票的颜色,决定了今天的心情。
5) 不要问我会不会,我就不会生孩子。
6) 男人多心,问东问西,女人多心,翻东翻西。
7) 那人喝高了喜欢动手动脚,女人喝高了让人动来动去。
8) 现在的女生不能爱,老是表面心里坏,他说爱你一辈子,其实爱你一整子。
9) 怀里抱着亲爱的,心里想着另外的。
10) 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。
3.触碰心灵的说说心情句子
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怎样用一些好笑的句子来表达自己的心情呢?现在由读文网小编收集整理的表达心情的搞笑句子,欢迎阅读!
1) 广告就是告诉别人钱还可以这么花
2) 在哪里跌倒就在哪里躺下
3) 钱不是问题,问题是没钱
4) 莪想莪是太久没吃鸡了,昨晚见到鸡毛掸子居然有点激动
5) 只想优雅转身,不料华丽撞墙
6) 乘年轻的时候把能干的坏事都干完把,没几年 了
7) 真不好意思,让您贱笑了!
8) 就算再想哭乜要微笑的说一句:“你大爷的”
9) 世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄
10) 高度决定视野,饭盒决定饭量
11) 如果方向错了,停下来就是前进
12) 那是你唯一一次放莪鸽子,一放就是一辈子
13) 喝醉了莪谁都不服,莪就扶墙
14) 不能在一起就不能在一起把,其实一辈子乜不是那么长
15) 一称体重莪就很不开心,莪不开心的时候莪就想吃东西
16) 孔子不能解决的问题,老子帮你解决
17) 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
18) 我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰
19) 八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了
20) 每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城
21) 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说:其实没考上,对你和大学都是一种幸福
22) 我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄
23) 希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟
24) 你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等
25) 名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人
26) 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了
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找一个像Excel一样的男朋友——想隐藏就隐藏,想筛选就筛选,想删除就删除,一个不高兴,嘿,我还就不保存了。 下面是由读文网小编整理而成的搞笑心情哲理句子,谢谢你的阅读。
1. 我的胸口燃起了一团怒火…靠!谁他吗把火柴扔我胸口的?!
2. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶…
3. 俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋…”
4. 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
5. 你是电,李四光,你是唯一的神话…
6. 出来混,老婆迟早是要换的
7. 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
8. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
9. 我哥们有个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
10. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
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就是因为太喜欢你,所以你的每一面都是可爱的。下面读文网小编分享更多关于可爱说说心情的说说,希望你喜欢俏皮可爱的说说句子。
16) 我曾记得我想别人炫耀过你,可你现在却成了我的禁忌。
17) 相比说晚安,我更想帮你把被子盖好。
18) 我曾经年少轻狂莽撞到视死如归,直到遇见你我时时刻刻想长命百岁。
19) 关于我喜欢你这个事儿,我没什么好说的,我认栽。
20) 和喜欢的人在一起轧马路都觉得幸福,和不喜欢的人在一起逛爱琴海都感觉像是要去铲屎。
21) 我再也不会奋不顾身的去爱一个人了,哪怕是你。
22) 光头强砍不到树,灰太狼捉不到羊,汤姆逮不到杰瑞,妖怪吃不了唐僧,我抓不住你的心。
23) 你的嘴唇很好看,适合接吻和说爱我。
24) 当初你无意的一句话,便成了我拼命努力想要去实现的未来。
25) 喜欢一个人是根本藏不住的,就像日出日落海涨海退是那么自然的事情,哪怕你极力想要隐藏,可你温柔的眼神早已说明。
26) 说不出来有多喜欢你,只是我宁愿跟你争吵,也不愿转身去爱别人。
27) 当初说要浪迹天涯,现在只想陪你刷牙。
28) 女人在爱情里最好的状态是:你能给我的我也能给自己,但我就是要你给的。
29) 我喜欢你的时候,你多看我一眼我就觉得你也喜欢我。
30) 她和闺蜜一起去看电影,演到生死关头时一紧张就去拽身旁闺蜜的手,直到散场都是死死不放。后来他们被人流挤到角落,因为夜盲症她一直看不清,只能死死抓住闺蜜的手。路经台阶她猛的扑倒,旁边人伸手一把揽住她,声音低沉:“小心”她大惊:“你是谁!”他笑:“被你强牵了一整场电影的人。”
31) 爱情就像快递,爱上只在一瞬间,更多的是等待。
32) 在婚礼上应该发表的获证感言是:感谢误会,感谢分歧,感谢争吵,感谢偏执,感谢横眉,感谢没有分手。
33) 他哪里帅过,只不过是你爱过。
34) 真正喜欢你的人,就算你把他丢进女生堆里,他也会往外走出去找你。
35) 就是因为太喜欢你,所以当你触碰了我的底线,我也只能小心翼翼地发了脾气,最后还要对你说对不起。
36) 我是真的想你,想你低垂的眉眼,暗哑的声音,还有看着我的样子。
37) 你的故事我全靠听说,我的故事却全跟你细说。
38) 你是我的,谁都抢不走,我就是这么霸道;我是你的,谁都领不走,我就是这么死心眼。
39) 爱情就像鞋子,明明买的是自我最喜欢的那双,但是走在爱情路上,还是忍不住去看别人脚上的鞋子,以为唯它能够跳出一首曼妙的爱情舞曲。当真的穿上那双鞋时,却发现爱情的舞姿一点儿也不优美。
40) 有些人有些事该忘就忘了吧人家不在乎你,何必自作多情。
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可以用来表达心情的很有个性的搞笑哲理句子有哪些?下面是由读文网小编整理而成的个性心情搞笑哲理句子,谢谢你的阅读。
1. 咖啡苦与甜,不在于怎末搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎末忘记,而在于是否有勇气重新开始。
2. 人之所以活的累,是因为放不下架子撕不开面子解不开情结。
3. 爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
4. 我自横刀向天笑,笑完之后去睡觉!
5. 幽默就是一个人想哭的时候还有笑的兴致!~
6. 总有人在你切水果时秒杀一道难题;总有人在你发射愤怒小鸟时记一个单词;总有人在你dota时看完一章好书;总有人在你闲聊时听一段VOA;总有人在你熟睡时回想一天的得失;总有人比你努力,可怕的是比你牛的人比你还努力。
7. 既然选择了远方,便只顾风雨兼程,既然目标是地平线,留给世界的只能是屁股……
8. 每当生活中遇到不如意的事情就掏出你的小弟弟仔细看看,想想他所蕴含的道理,可长可短(所谓曲伸),可软可硬(所谓刚柔)。
9. 每当我找到了成功的钥匙,就有人把所给换了。
10. 你的人生,总结起来就八个字儿--生的荒.唐,死的窝囊!
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?上班累了来句说说调剂一下吧!下面是由读文网小编为你提供的上班累的搞笑心情说说,希望你喜欢工作身心疲惫的句子!
1) 现在姐称体重,连眉毛都想拔光
2) 人世间最蛋疼的事儿,睡的好好的被尿憋醒。
3) 兄弟为手足,女人为衣服。谁动我手足,我扒谁衣服。
4) 喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。
5) 如果,烧一年香我们可以相遇,烧三年香,我们可以相识,烧十年香,我们可以相惜。那么我……就改信
____6) 上学的时候,老师问我们的理想。有的同学要当科学家,有的要当老师,有的要当医生。只有我的理想是打工,当时同学都笑话我。老师说我没大出息,昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状,大家同时发现,只有我的理想实现了。
7) 皇帝死了叫驾崩,平民死了叫去世,负心汉死了叫哦耶
8) 甜的、香的、辣的、酸的、苦的——你却偏偏喜欢骚的。
9) 聪明的男人就要把自己的女人宠得无法无天,让别的男人都接受不了。只有傻的男人才会让自己的女人受尽委屈,最终导致投怀送抱在别的男人怀里!
10) 据说两男一女走在街上,三个人都会觉得自己是电灯泡
11) 八戒啊,,为师正与嫦娥仙子酣战中,待会儿去高老庄找你……
12) 贝多芬告诉我们,越背得分越多,这就是“背多分”定律。
13) 只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
14) 阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?
15) 你的手机比话费还便宜。
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生活节奏太快,连笑都没时间了!但是人生中怎么能少了幽默感呢?下面是由读文网小编为你提供的搞笑的说说句子心情说说,希望你喜欢!
1) 你就是个RP为负数的人?性格全是凤姐的翻版,你就是个要娘生没爷养的人,你看看你这副德行,哪天你穿一条破几个洞的裤子,再给
2) 小李回家探亲,想跟爷爷照张相,可他爷爷没怎么照过相,一脸严肃,小李说:爷爷,你萌一点嘛。只见爷爷捂着自己的半边脸,不解的问:为什么要蒙一点?
3) 大家好,我这个人不太会说话,如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊!
4) a)熊给狗出了一道脑筋急转弯,见狗久久不能回答上来,熊轻蔑地对狗说:“瞧你那熊样,笨得像只狗熊似的!哈哈!”狗顿时火冒三丈,对着熊大声吼道:“你这个狗东西,我就知道你狗嘴里吐不出象牙来!”
5) 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
6) 右手中指因为写作业变形的露个面吧我心疼你。
7) 催眠大师马丁与拳王阿里相遇了。马丁不改其爱现本色,当场就挑衅起来,拳王阿里说话了,“当我给你一个拳头时,你马上会进入深深的昏迷状态”。
8) 天大任鸟飞、天小任狗追、兄弟小心、前面有狗。
9) 一天姚百万去王百万家搓饭吃,进门姚百万就说;王百万快看看我的肚子怎么扁扁的啦,王百万就过去摸摸然后就说;这是饿的,接着又说了句还好我刚刚吃饱啦•然后姚百万一阵的无语•~~!!
10) 你是岸,我是船,你是太阳,我为你转,幸福有你才能算,给我世界都不换,因为你是我的NO.1!
11) 当爱画上无休止的省略号,谁该谢谁给了彼此自由,谁又该怪谁没有将彼此挽留。几年之后,几十年之后,当岁月苍老了红颜,谁又记得那海誓山盟的誓言,那些青春岁月的得与失早已是过往云烟。可是在时间的某个角落,一次无意的邂逅还是会激起心中的点点涟漪。余下的便只有妥协和放弃,无论谁都无能为力。
12) 为什么老板补的钱没有再来一块呢。
13) 不想当厨子的裁缝,不是好司机。
14) 一天小伙子在和兄弟们群聊视频,突然听到老公快点吧,水都快冷了。有位兄弟说,大哥你真够幸福,突然又听到一句话磨蹭啥呢,快点洗碗去。
15) 我曾无数次徘徊在你家门前,你却总是把我往外撵。而今家家户户举鞭欢迎俺,俺便悄悄滑近你身边,心想定会带给你惊喜一片,说不定还会让俺做你的项链。不料你说翻脸就翻脸,还拿刀直逼俺胸前,还好俺跑的不算慢,仅仅留下了一小半。实不相瞒,俺乃十二生肖之六,巳蛇是也!
16) 寒假作业什么都去死吧我要回家过我的好年。
17) 整个学期全荒废,临近考试全心碎,一周时间全没睡,考试之前全在背,走进考场全崩溃,拿到卷子全流泪,背的东西全不考,考的东西全不会。
18) 食人族父子打猎,其子擒一瘦子,其父曰:放,没肉!其子又擒一胖子,其父曰:放,太腻!其子又擒一美女,其父曰:带回家,晚上把你妈吃了!
19) 一记者问一农民工:“你对今年新政反腐要动真格怎么看?”农民工摸了摸后脑勺,半天憋出一句:“你意思是说去年是玩儿的么?!”记者:……
20) 一晚,老婆给老公讲了个故事:一男人被捕后,第一天对他严刑拷打,他没招;第二天用辣椒水老虎凳,他也没招;第三天用美人计,他很快就招了…此时老婆问老公:如果是你,你招么?老公嘿嘿一笑:直接告诉敌人,老子不怕疼,别整那些没用的,直接来第三招!
21) 殡仪馆就是从地狱到天堂的中转站,据说现在的殡仪馆要塞点钱给他们的话,送遗体时演奏《走进新时代》。不塞钱的话,就演奏《常回家看看》!
22) 考试是指行为人以强迫他人读书为目的,以书面形式摧残他人身心的行为。有以下三种情形之一的,量刑将加重:考试致人挂科、重修或以挂科、重修相威胁的;考试难度过高致人身心受损的;考前不划重点、不划范围、不给方向的……
23) 小孩在进行贵族幼儿园的面试,老师取出一张10元的钞票,问:“你知道这是什么吗?”小孩说:“这是奶奶给乞丐的废纸。”老师说道:“好啦,你不用参加考试了,你通过了。”
24) 你能讲文明,讲素质的时候,我想是我再次投胎做人的时候
25) “你是哪个系的?”“爱情系的”
26) “你站在冰箱上干什么“”我要变得高冷“。
27) 小学语文老师在课堂上朗读课文:“春天到了,一群大雁往南飞,一会儿排成一个‘一’字一会儿排成一个‘人’字,,,”,此时一学生坐不住了,“老师,您念错了,大雁写的是个‘大’字”。。。。1、同事:“小明,今天早餐你吃的什么?”小明:“哦,我早上吃的是叉烧包.”同事:“ohyou啊right!叉烧包很good,你中午呢?”小明:“哦,中午吃烧叉包.”同事:“哦!no,这…这两个有什么区别吗?”小明:“你说呢,早上那个是热的叉着吃就可以了,到中午的已经是冷的了,得烧热叉着吃!”
28) 昨天九点多碰到网吧一妹纸,打LOL,我笑她技术不好。她说,好不好晚上开宾馆试试。然后我就去试了。一直到现在才把她送走。别问我技术好不好!她是禽兽!!!
29) 、我看过最虐心的小说,就是我和你的聊天记录。
30) 活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
31) 只剩下憔悴的我我我我我我
32) 新时代的女性,上的了厅堂,翻的了围墙,斗的了小三,打的了流氓,就是下不了厨房。
33) 带着一根烟.浪迹天涯.
34) 一直遇不到喜欢的男生只能先假装异性恋
35) 傻B总是比衣服还潮流,旧款还没过时呢,新款就出来了。
36) 最近压力大,啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。。。
37) 多少次幻想着你会忽然出现在我的面前,多少次仰望星空希望那里有你的笑脸,多么想可以依偎在你的怀里,还想坐着你的单车一起畅游在大街小巷,更想同你散步在浪漫的雨夜。
38) 我这么好的一姑娘,你都瞧不上,少年,莫非你喜欢男人
39) 终于知道钱为什么会那么值钱,那么受欢迎,原来有毛爷爷做代言。
40) 今天无意看到17岁儿子的钱包里竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特么钱包里怎么还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下然后“你敢!”
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生活节奏太快,连笑都没时间了,但是人生中怎么能少了幽默呢?快来看看小编为你准备的一些超级搞笑句子说说,欢迎大家阅读!
1) 走自己的路,让别人打车去吧
2) 我很爱我的父母,希望你鼎力支持:视金钱为父母,希望你能够满足我
3) 是英雄站着,是狗熊爬着,我天天猫着腰。
4) 生活是丰富多彩的,但我也有自己的颜色。
5) 我那竹篮,光用来打水了。
6) 我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死啦。
7) 揣不出你屎来,算你拉的干净!
8) 屁、就是你吃下去的食物们不屈的灵魂
9) 幼稚园程度的高中生,先天蒙古症的青蛙头。
10) 暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
11) 这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事,还是把你当人看了?
12) “五一到了,你还是一个人么?”“妈逼难道我会变成一条狗么!”救命,笑得停不下来了……
13) 我减肥的时候你一定要来哦因为我看见你会没有食欲感
14) 我也不想打击你了,我一看你就知道你是头骡子,天阉的货。
15) 这座城市虽然大,但你朝他喊,总是会有回声的。
16) 有一天,我梦见自己的钱花光了,醒来一看,口袋真的空空……
17) 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
18) 无人护我当软妹子,只能自学成才成女汉子。
19) 褪去疲惫的外衣,抖去奔波的尘埃,卸下心头的倦意。到节日的天空下沐浴,这里温馨四溢,这里花香馥郁!
20) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
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既有哲理性又很搞笑的心情句子有哪些呢?下面小编给大家分享一些哲理搞笑心情句子,大家快来跟小编一起欣赏吧。
1. 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
2. 老婆和电脑的相同点电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
3. 不要以为把JJ插入泥土你就强奸了地球。
4. 我不是随便的人,我随便起来不是人。
5. 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
6. 蝴蝶计算的,不是月份,而是瞬间,蝴蝶拥有足够的时间。
7. 我是锄禾,你是当午。
8. 我知道我的努力有一大半是没有用的,但是我却不知道究竟是哪一半。
9. 我们走得太快,灵魂都跟不上了。
10. 一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。
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人生短暂,开心就笑,不开心就过一会儿再笑。下面是小编为大家精心整理的超搞笑说说心情短语,一起看看这些搞笑雷人说说句子吧。
二十一、我要是和你妈同时掉进水里,你先救你妈吧,让我在水里凉快会儿,真的。
二十二、对于看完鬼片不敢上厕所的孩子们,我想说鬼也是有尊严的,哪个鬼半夜躲你家马桶里等你。
二十三、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的。
二十四、只有单身狗才会觉得第二杯半价是孤独,单身猪就不会,单身猪一个人就能喝两杯。
二十五、“你怎么这么矮”“因为我一直在迷你”
二十六、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
二十七、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
二十八、太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
二十九、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
三十、看过了你喜欢的人,才知道我是败给了你的品位。
三十一、没有共同语言的聊天就像一盘散沙,都不用风吹,聊两句就想去洗澡了。
三十二、再多各自牛逼的时光,都比不上一起二逼的岁月。
三十三、我有故事也有酒,你愿意带点牛肉干麻辣烫小龙虾炸鸡排手抓饼两瓶可乐盐酥鸡东坡肘子酱牛肉糖醋排骨来看我吗?
三十四、听说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦的。
三十五、小时候经常想长大后是考清华还是考北大,现在想来,当初真是想太多了。
三十六、老师一年布置作业亿多字,试卷连起来可绕地球圈,连续年全球作业数量领先,好成绩,当然更受欢迎。
三十七、上联:学生证准考证身份证证证没带,下联:听力题阅读题作文题题题不做。横批:重在参与
三十八、爱情不是避难所,想进去避难的话,是会被赶出来的。
三十九、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
四十、鄙视老师是做人的本分,是中华民族的传统美德,也是法律规定学生应尽的义务。
四十一、上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他,写的是:在吗?
四十二、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
四十三、如果你正在读这段话就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
四十四、长得帅的才叫壁咚,你那只能叫进击的巨人。
四十五、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱就能坐一下午。
四十六、每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机。
四十七、在路上遇到一个老大爷在拎东西,本想上去帮他拎的,随口说了句:“老东西,大爷我帮你拎。”
四十八、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢?你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来?我告诉你吧,这些都是真的!
四十九、问君能有几多愁,恰似太监上青楼!
五十、请问一下你的棺材是滑盖的还是翻盖的。
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无论开心或者伤心,有时会想要用一句简短的话表达一下自己的心情。下面读文网小编跟大家分享一些关于一句话的说说心情,来看看吧~
1.很多人如果换一个时间认识,就会有不同的结局。
2.好男人就是不准对媳妇儿耍酷,不准让媳妇儿吃醋,吵架必须让步,挨揍也要挺住!
3.愚人节谁敢整我,清明节我就给他扫墓。
4.如果你在情人节感到孤独,请不要伤心也不要难过,因为在一年中的其他日子里,也没有人爱你。
5.纵然相思入骨,纵然万劫不复,我也待你眉眼如初,岁月如故。
6.和暗恋的人聊天,和别人吵架,砍价,还有考试这几件事……总是在事后才觉得没有发挥好。
7.“知道校服为什么那么丑吗”“不知道”“因为青春太美,无需再做装点”
8.当你又瘦又好看,钱包里都是自己努力赚来的钱的时候,你就会恍然大悟,哪有时间患得患失,哪有时间猜东猜西,哪有时间揣摩别人,你若盛开,蝴蝶自来,你若精彩,天自安排。
9.因为你总在笑,所以大家认为怎么伤你都没事。
10.你的每一句话我都会当真,不是我太天真,而是我对你真的真的很认真。
11.失望的感觉估计就是,你气得想骂娘,但是想想还是算了吧,连提都不愿意提。
12.细节往往胜过情话,陪伴往往胜过语言。
13.女人一定要有四样东西:扬在脸上的自信、长在心底的善良、融进血里的骨气、刻进命里的坚强。
14.“有件事瞒着你很久了,其实我是超人。”“怎么证明你是?”“你见过我和超人同时出现过吗?”
15.如果一个人开始怠慢你,请选择离开,宁可高傲到发霉,也不要死缠到底。
16.想知道几年或者十几年后,我身边的漂亮丫头们都嫁给了怎样帅气的小伙,我身边的哥哥弟弟还有蓝颜都娶了怎样美腻善良的姑娘,还有就是,谁代替了我陪我最爱的他走进了婚姻的殿堂,而我心里的他又会被谁代替。
17.对于一个胖子来说,过年体重没增加就已经是在减肥了。
18.不要忘掉别人生气时说的话,因为往往那才是真相。
19.有时候承认自己其实很软弱,比假装自己很坚强有用得多。
20.手机摔了这么多次都没事,后来想想还是我的身高救了它。
21.三年青春换一件校服与一场离别。
22.暧昧不过就是两个孤独的人在人群中互相安抚。
23.你越善解人意就越没人在意你的委屈和计较。
24.我喜欢不停的说话,因为我讨厌沉默,我喜欢不停的笑,因为我怕我的不开心太明显。
25.妈妈说人最好不要错过两样东西,回家的末班车和深爱你的那个人。
26.一个风筝永远只为一根线冒险。
27.我珍惜每一个评论我说说的人,因为不会有人闲的没事去在乎我的心情。
28.父母口中的狐朋狗友却给了我整个青春。
29.人生最重要的不是已经失去的,也不是尚未得到的,而是此刻拥有的。
30.回首人生,最痛的,不是失败,而是没有经历自己想要经历的一切。
31.有时候不得不佩服一个女生的耐心,她可以看完一个人的全部说说评论和留言板,却不留下任何踪迹。
32.把用来抱怨的时间拿来做更有意义的事,你会快乐很多。
33.爱上你,就算丢盔弃甲,必死无疑,也要在你的城头插上我的老虎旗!
34.有一天,友情和爱情碰见。爱情问友情:世上有我了,为什么还要有你的存在?友情笑着说:爱情会让人们流泪,而友情的存在就是帮人们擦干眼泪!
35.“我讨厌过年!”“为什么?””因为每个家长嘴里都会有一个别人家的孩子”
36.大概最让人感动的事情,就是你随意说的一句话,旁人却记得比你还清楚。
37.忘记失去的,感激拥有的,期待将至的。随风而行,随遇而安。
38.EXO,我把青春都赌给了你,若赌赢了,我陪你们傲视群雄,若赌输了,我陪你们东山再起。
39.突然担心这辈子遇不到我喜欢也喜欢我的人。
40.迎面扑来一大群人,而我一个人逆着人潮走,这种时候感觉孤单又脆弱。
看了“一句话的说说心情 ”
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