为您找到与一些搞笑的说说相关的共200个结果:
今天回到母校,走在校园里,看见教室里黑乎乎埋头自习的人头。想起了当年的自己,于是不由自主的走到自己曾经的教室,为了不打扰他们,走到了后门,向窗户探出一个脑袋。然后几个学生赶紧收起小说后看到我说了句:“我草,吓死了。”
1、听说自从你得了神经病,整个人都精神多了。
2、自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不理我了。
3、我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你
4、我不会告诉你们我吃了切糕,我要成糕富帅了
5、唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
6、无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
7、我妈就生了我一个,你自己算算看我算老几呢。
8、心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。
9、不是说现在都实行男女平等了,凭什么哥就不能上女厕所。
10、走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
11、去去去~别糟蹋青春那两字了,你都已经立秋了。
12、我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。
13、我又不是百度知道,所以别问我那么多的为什么。
14、小时候,家里穷。买不起自行车,所以只好每天打车去学校。
15、下次我要死 谁也别拦我 谁拦我我拉谁一起死
16、人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了
17、如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
18、考试最崩溃的时候是看到一道题,模糊的记得老师讲过,但清晰的记得我没听
19、我觉得,我这辈子最灿烂的笑容,大概都奉献给我手机和电脑屏幕了
20、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
21、都说:女人就像天气一样善变,男人就像播天气的人--不靠谱。
22、看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。
23、又帅又有车的,那是象棋。有钱又有房的,那是银行
24、总感觉别人都是吃几口就饱了,而我是吃饱了还能再吃几口…
25、我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
26、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇!
27、晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
28、我想说我就一苦逼,世界末日的那天就是我的生日。
29、悟空,不要变得这么残暴,交给为师,让为师骑马撞死她。
30、人活着是为什么?就为了那一张张伟大的毛爷爷。
31、你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
32、画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。
33、付出的从来不会等于收回我却还在等待谁。
34、女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。
35、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
36、如果帅能当饭吃的话,我的面貌可以养活你2辈子。
37、每次QQ发出:“咳咳”的声音,还以为是帅哥加我好友,没想到是被群主踢出去了。
38、如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
39、每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
40、两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
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一、 花有百般红,人与狗不同。
二、 牛郎和织女告诉我们,今晚最亲密的爱人,明天早上就会分离
三、 骑着自行车去泡吧,该省得省.该花得花
四、 用心的去爱你的邻居,不过不要让他老公知道。
五、 我长的狠耐看,你得耐心看。
六、 哟吼,看见你,俄就省动物园的门票了
七、 世界那么乱,装纯给谁看
八、 世界上最远的距离,不是天涯海角,而是我在电信,你在网通
九、 我在尘世间默默无闻,你在菜市场颠倒众生。
十、 爱情是艺术,结婚是技术,离婚是算术。
十一、 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?绝对不会,我会闭上眼睛的
十二、 祝天下的有情人,都是失散多年的亲兄妹
十三、 令人难以自拔的除了牙齿还有爱情!
十四、 就算天塌下来,也有高个子顶着。
十五、 人不犯我我不犯人,人若犯我我就.自杀
十六、 夜长梦多,你脱我就脱。
十七、 累么?累就对了,舒服是留给死人的。
十八、 广告就是告诉别人,钱也可以这么花。
十九、 现在起就一个劲的去挥霍吧!明年就了。
二十、 水不试不知深浅,人不交不知好歹。
二十一、 小的时候我那玩具当朋友,长大后朋友拿我当玩具。
二十二、 只要监狱不黄,我就继续猖狂。
二十三、 看着你的脸,我终于知道腚是怎么写的了
二十四、 花前下,不如花钱下。
二十五、 算命的说我将戎马半生,奔波半生,将遇冯姓和楚姓两位贵人…
二十六、 节约用水,尽量和女友一起洗澡
二十七、 人生路难走交人别交狗.
二十八、 不要以为你身上插一个鸟毛,就是天使
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上帝造就你是他的创意,你能活在这世上是你的勇气。下面是读文网网小编给大家带来的一些搞笑的话内容,希望大家喜欢。
1) 物价要是再这么涨下去,以后上厕所不用带纸,随身备些一毛纸币,更经济实惠和方便。
2) 人像沙粒,相互埋没,最后都出头了,便成了一盘散沙!
3) 人走茶凉伤感吗?不伤感!真正伤感的是:人走了,把我的茶杯也骗走了。
4) 成功的路很直很直,也很宽很宽!但,我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!
5) 饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。
6) 一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多;一个成功的女人就是找到这样的男人。
7) 只有最亲密的人,才会口无遮拦的损你,同时在你最危难的时候,捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友,一辈子!
8) 为人处事要小心、细心,但不要“小心眼”!
9) 当我穷困潦倒时,在我身旁的是你;当我生病受伤时,在我身边的是你;当我情场失意时,在我身旁的还是你……跟你在一起真倒霉。
10) 情妇虽然要新的才有趣,朋友还是旧的好。
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我无法保证、无法向你承诺什么,但我会做到:如果有一天你有饥饿的感觉,那时你定会看到,我已含笑饿死在你的怀抱中。下面是读文网网小编给大家带来的一些比较搞笑的话语内容,希望大家喜欢。
1) 那一夜我抱着你,在你耳边叫你戴上那玩意,你说不戴的感觉才够爽,现在是安全期,没事……可不戴头盔交警抓着咋办。
2) 好几天没吃饭了,看谁都像烙饼。
3) 天若有情天亦老,人若有情死得早!
4) 思想有多远,你就滚多远;光速有多快,你就滚多快。
5) 对不起是一种真诚,没关系是一种风度,如果你付出了真诚,却得不到风度,那只能说明对方的无知与粗俗。
6) 买了电脑不上宽带,就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
7) 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛。
8) 宅男,只要一停电,就会退化成穴居人。
9) 男人爱操,女人爱钞!男人昧着良心谈情说爱,女人闭着眼睛假装高潮!其实生活不易,全TM靠演技!
10) 屌丝为么能看到心爱女神的那像汉子一样的个性,那是因为女神她根本就不吊你,不稀饭你。
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这个世界没有上帝。人类一思考,上帝就发笑。思考多了,上帝就笑死了。下面是读文网网小编给大家带来的一些比较搞笑的话内容,希望大家喜欢。
1) 房价,成为老百姓心中永远的痛。汤臣一品几年前卖10万一平方,没人买,今年涨到16万一平方还卖出去好几套。为什么说跟老百姓没关系?16万打个对折8万一平方,你会去买吗?照样买不起,再在8万上面打个骨折价,4万一平米,还是买不起。这样的房子送给我我也不要,因为付不起物业管理费。
2) 当你失败了,就把它作为人生财富;成功了,就是财富人生。
3) 当教育和金钱挂钩的时候,老师变成了老板,学生变成了学徒,而家长就变成了ATM提款机。
4) 春晚的主流观众是9亿农民,如果说周立波是上海人民的小菜,那么赵本山就是全国人民的北方水饺。
5) 钞票只有用掉了以后才是你的,打开皮夹子,看看没有用掉的钞票,上面印的是“中国人民银行”,跟你没关系。
6) 帮领导做100件好事,不如和领导一起做1件坏事。
7) 白领是什么意思?就是领来工资全部用掉,就是每个月工资交房贷、养小宁、养父母,基本上“白领”了。无欲则刚,在单位里卑躬屈膝的人都是有按揭贷款要还的人。日本人为什么那么有礼貌,因为他们都是有贷款的。
8) 你何止是见钱眼开啊,你见钱屁眼儿都开了,不能叫开,那简直就是怒放。
9) 等我有钱了,咱买棒棒糖,买二根……!一根你看着我吃,另一根我吃给你看。
10) 步步高打火机,哪里不会点哪里,妈妈以后再也不用担心我学习了。
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哪些经典的话比较搞笑?下面请欣赏读文网小编给大家带来的一些经典搞笑的话。
1) 有怀疑就有真理,因为真理是怀疑的影子。
2) 人心才是埋伏在黑夜中最可怕的对手。
3) 什么是朋友?朋友永远是在你犯下不可原谅错误的时候,仍旧站在你那边的笨蛋!
4) 女人啊女人,容貌和知识择其一吧,两者俱得,两者俱失,都是悲剧收场。真相啊真相,越是接近事实的真相就越是难以取信于人。
5) 女人啊女人,男人的舞台你们永远是站在光圈和掌声之外的。
6) 虚有其表的女人就象金环戴在猪鼻上。
7) 你的小男朋友根本是佛地魔外加海贼王里面小丑巴基的咕噜人哈比人,他根本就是天堂里面的级魔法妖精。
8) 失恋这种事是要适可而止的你越在乎越会一发不可收拾。
9) 你不觉得人最重要就是讲信用吗?答应别人的承诺打死都要做到。
10) 人每叹气只要花.秒,然而每个人呢在一生之中平均会叹气两万次,但是这要视忧郁程度的不同而有所增减,总之两万次的.秒呢,换算起来一共是分钟,从我刚刚跟你见面到现在你这一辈子还有分钟可以用。
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哪些搞笑的话很有深度?下面请欣赏读文网小编给大家带来的一些有深度搞笑的话。
1) 壮士,你怀孕了!
2) 要想富,少养干部多养猪…
3) 总有人在我面前说:先生存,再生活。可是我发现,当你忙完生存后,生活已经荡然无存。
4) 天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
5) 当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:“你急什么?我都还没女朋友呢!”
6) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
7) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
8) 男人口袋有点钱,腰部以下不会闲!
9) 男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶一个燕窝两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
10) 性别:娘们
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谁说工作只是一潭死水,有了这些工作搞笑句子,你会待工作为初恋,与工作玩在一起,才能其乐无穷啊!
1. 客人问服务员:“我的汤怎么没一点味啊,就是白开水。”服务员:“这是例汤,免费送的,啊……哦……不好意思,我还没加汤呢?”
2. 时间可以打水漂,工资攒不到腰包,幸福可以全家圆,加班从来不能断,辛苦为谁都不甘,为了老板不敢怨,面对工作道声心安,愿你顺顺利利职场间。
3. 没有“一金”,没有“三险”,工作辛苦还没钱;八小时上班,无薪水加班,劳累一天惹心烦;工作忙一天,天天工作忙,还是穷的叮当响;虎一样的同事,狼一样的领导,可叹我这头绵羊无依无靠。
4. 步入职场不容易,愿你多一分平淡一分宽容一分忍让一分努力一分信心一分坚强一分快乐一分认真一分细心一分团结,十分荣耀。
5. 工作工作我爱你,爱你就象鱼爱水,时时刻刻需要你;工资工资我亲你,亲你就象鼠标亲鼠标垫,耳鬓厮磨粘着你。亲爱的“老公老子”(工作工资),我永远爱你,直到鱼死网破,海枯石烂,电脑没电,报销腐烂!
6. 哥们,你是我们国企职场里最帅的!瞧你:长着国字脸,讲话是国语,唱歌是国歌。少年时,你是祖国的花朵;长大后,你是祖国的栋梁;老爷了,你是故宫博物院的一级“国宝”哈哈哈!
7. 一次宴会上,老板的前门拉链开了自己却不知道,被他的女秘书发现了,碍于客人在场,不便直说,提醒老板说:“老板,你的车库开门了。”老板不解“喔,你看见我的宝马了吗。”女秘书回答:“没有,只看见个破轮胎。”
8. 一日经理下车间看见一人埋头苦干,便对他说:“好好干,我以前也和你一样。”此人也对经理笑一笑说:“你也要好好干,我以前也和你一样。”
9. 早上上班要迟到,没吃早饭就快跑;肚子饿得咕咕叫,同事听见哈哈笑;工作还要认真做,马马虎虎不得了;老板看了很满意,对你说:上调!上调!
10. 职场悲剧大致分为级:第一级加班加工钱。第二级加班不加钱。第三级节日加班加钱。第四级节日加班不加钱。你要是第四级,我可以教你个终极必杀,炒老板鱿鱼!
11. 为了生活,我独自奋斗;为了佳人,我费劲心机;为了赚钱,我日日夜夜。人生终于迈向前一步,老板却说:“你回去吧,公司倒闭了。”
12. 公司一哥们儿对财务科的美女会计有意思,一直苦苦追求,一日发工资,故意将工资落在会计桌上,美女会计对要出门的他说:“你的工资!”这哥们儿回头一笑:“不,是你的工资!”
13. 我把公司当成了家,把办公桌当成了床,醒了去趟厕所,饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲,其实俺这叫工作狂!哈哈
14. 小明在上班时间闲聊,经理问小明:做事是该脚踏实地,还是该逞口舌之能?小明说:一通电话,鸡飞狗跳;一通电话,鸡飞蛋打;一通电话,手到擒来;经理你说该怎么办吧!
15. 和气生财的日子,不知踪影,妙语连珠的时代,消失无影,锄禾日当午的辛苦,再难相遇,幸福夹着祝福的时候,其实也就只能愿你工作顺利!
16. 上班偷偷上网,领导来了慌张,怀中跳兔乱撞,拿起鼠标忙关窗,谁料领导高声:起来!—让我也偷会儿菜!
17. 一天,一同事无事可做,就拿着磁铁在手里玩。被领导看见了,伸手来拿。只听“啪”的一声,磁铁吸在了领导的戒指上,领导好尴尬的离开了。
18. 儿子做错事,当律师的父亲问:还有什么要解释的吗?你现在所说的都将成为呈堂证供;这时当法官的妻子说:宝贝儿子,你就大胆说吧,反正不管怎样我都会判你无罪的。
19. 一天晚上,小王正准备开出租车回家,忽然看见面前有人招手,到了那发现是以裸男,便一直盯着他看。裸男:没有见过吗?小王说:不是的,我是在想你从哪里掏钱呢?
20. 辛苦工作何时了,薪水发太少。命苦昨夜又加班,憔悴不堪回首岗位中。窗前花枝应犹在,只是青色改。问君能有几多愁,恰似炒股满仓中石油。
21. 月光不是梦,啥也不想总能成,加班不算难,只要你的老板喜欢,奖金有点远,老板脸色看不穿,疲惫走不完,因为事情从来连成片。
22. 我现在的生活是起床,吃饭,赶车,工作,工作,吃饭,还是工作,小时中个小时工作。老板能加工资吗?老板说:“可以,你能把剩下的个小时都卖给我吗?”
23. 编辑催稿对话:A:你要记得你说过的话。B:我说什么了我?A:你说不给我稿子就自断手指。B:我早已出家,红尘俗事与我无关。B:来世再交吧。A:我有你手机,有身份证号码,我到时候报案说,你是惯犯,让民警带你来交稿!B:……
24. 从前有个公司,公司里面有个老板,老板有个愿望,愿望公司能越来越强,老板有一群员工,愿望工资能够涨涨,要是我的愿望能实现,老板的愿望我来实现,亲爱的同事,你要是敢跟老板说这些,我愿你前程似锦哈!
25. 上班一族要知道,幸福生活靠创造。恭祝工作中四不怕四敢:一不怕苦二不怕累三不怕烦四不怕炒,敢干敢敢敢闯敢创。
26. 工作是座大山,你我就是那个愚公,还做着搬运工;一百年后,大山还是那座大山,你我的子孙是那个愚公,还做着搬运工,一千年后,大山还是那座大山......神呀,我受不了了,快帮我把这座大山搬走吧。
27. 职员上班:有事自己干,没权吩咐秘书干;没事还被秘书吩咐干;领导上班:有事不用干,有权吩咐秘书干;没事带着秘书出去转,美其名曰是公干。唉,差距咋就这么大呢?思来想去,有份工作不简单,最好还是随遇而安!
28. 士兵要想当元帅才是好士兵;工人要想当领导才是好工人;打工仔要想当老板才是好打工仔;元帅说:等我当了皇帝,你再来当元帅。领导说:等我升了官,你再来接我的班。老板说:你当了老板,我怎么办?你还是单干去吧。我说:我还是出家去吧,你们都别想管着我。
29. 一天领导开会,下面有个同事在打瞌睡。领导正讲着三个代表时,这位同事醒了。只听他自言自语的说:“三个代表有没有我啊?”
30. 上班的路上急忙忙,工作的时候懒洋洋,看见老板装装样,打饭的时候谁敢跟我抢!
31. 某哥们戏称其在“三星”公司上班,他是这样解释的:早上起床时天上还有星星;白天累的眼冒金星;晚上下班的时候又是星星满天……以此献给中国数千万农民工兄弟。
32. 职场新规则:上班可以早退,下班直接买醉,工资月月加成,资格步步提升。老板没了牢骚,老婆没了烦恼,日子甜甜蜜蜜,幸福时光乐悠悠!
33. 豪华轿车上载着一个大老板。 经过一个治安不好的地段时,怕死的老板开口对司机说: 最近治安不好,绑票案很多,我们调换一下,你坐后面当老板,我来当司机。
34. 上联:装孙装傻装不懂,勤勤恳恳来工作。下联:淡定淡忘淡风雨,安安然然去生活。横批:员工必备守则
35. 今天老板告诉我加班,我在那里感叹了一句:不能告别永远加班,不如永远告别加班,老板走出没几步,赶紧回来说,赶紧回去,好好休息,明天加薪。
36. 长假刚撤退,疲惫未消退,连续七天班,上演连续剧。剧情贼精彩,仿佛醉拳会,上班如梦游,就是不敢睡。不是咱颓废,被自由麻醉。呵,同感的转发快乐!
37. “天下第一”华西村,“真牛”!不仅因为他们耗亿,打造了重一吨的“金牛”;也不仅因为他们耗亿,打造了一座“手可摘星辰”的高楼;还不仅因为他们的超五星级酒店“总统套房”,住一晚十万元扔出手。那是因为神马呢?小富则安的牛头,显摆炫富的牛尾巴,牛气冲天的山寨版雷人歌喉!真想去那里上班,不为赚钱,只为“斗牛”!
38. "满怀憧憬去工作,真盼工资翻一翻:工资翻一番,累点也心甘;工资翻两番,主动去加班;工资翻三番,扫地也承担;工资翻四番,烦恼去无踪。"
39. 迷迷糊糊睁开眼,发现又要赶着点。时间一晚已过去,又要洗脸上班去。一天一年一个月,分分秒秒公司过。辛辛苦苦年又年,大家能赚几个钱。生活不易啊!
40. 工作中的我一向很突出,表现一向不俗,老板夸我纪律好,同事说我精神足。没办法,谁叫咱是社会的顶梁柱!
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朋友,友谊天长地久。所以,当你没人可损的时候,找朋友是最恰当的了。每天都离不开朋友的陪伴,你知道有关朋友的搞笑句子吗?你了解也好,还未了解也罢,不妨来看看吧。
1. 百度搜不到你,只好进搜狗!
2. 看着我的眼睛,除了眼屎,你还会看到坚毅和真诚。
3. 你不信我一巴掌把你拍墙上,抠都抠不下来!
4. 想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
5. 宿舍某人喝别人的开水,烫得跳起来了,嘴里还叫:这么烫,猪都受不了啊.
6. 传说看见流星许愿很灵,我每天等它,那天我终于等到了,我在它落下前许愿,希望您变得漂亮些,当我睁开眼时,奇迹发生了…星星顺着原路飞回去了!
7. 你拉着一头猪逛街,很幸福的样子,我经过满怀同情的说:“看一个人的档次,就看他跟谁在一起。”话未说完,就看那猪很鄙夷的弃你而去!
8. 你知道吗?当我看完你发给我的短信,我突然明白你用在我身上的感情是那么的多!记忆是那么刻骨铭心!你对我无法忘怀!我终于决定:关机气死你!
9. 你先免礼,我才能平身。
10. 知道你过得不好,我也就安心了。
11. 你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
12. 朋友就是雨天里的那把伞,朋友就是晴空里那阵风,朋友就是感冒时的那剂苦药,朋友,就是连在一起的两块肉,当一块痛时,另一块也会跟着痛。
13. 我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海:瞧这乱的,狗爪子刨过似的。
14. 如果你活着,早晚都会死;如果你死了,你就永远活着。
15. 你之所以容不下沙子,是你用的选面粉的筛子,太细微了…我之所以能把你忍下,是我用了捕大鱼的网子,让小鱼都溜过去了……
16. 你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心!
17. 你这人特善良,特别是对不起人的时候……
18. 你你你你你,再逼我,我就喂你喝三鹿。
19. 你连姚明都不知道,我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
20. 你穿得很危险,但长得很安全。
21. 你淡定是因为你不怕死,我比你淡定是因为我不怕你死。
22.不管我们多久没见面,但彼此都还是老样子。就算脾气差,说话大声,不注意仪表,可是黏一起永远是那么开心。其实所谓的好朋友就是这样,在一起永远不会尴尬,只会把心交给对方。
23.、对女生来说,好朋友就像BRA,永远支撑着你;非常好的朋友就像丝袜,在一起永远那么紧密;更好的朋友就像卫生J,你每次流血,她都帮你擦。
24.有朋友如花:当你盛开的时候,他把你插在头上,供在桌子上;假如你凋谢了,他就把你丢弃。
25.对男生来说,好朋友就像内裤,替你担当、遮羞;非常好的朋友就像TT,永远为你安全着想;更好的朋友就像伟歌,当你抬不起头时他给予你力量。
26.真正的好朋友从不追究你的过错,也从不嫉妒你的成功。
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生活不能缺少幽默,否则就会变得死气沉沉。下面是读文网小编给你分享的一些搞笑的话语,欢迎浏览。
1) 我在春天种下一堆女朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
2) 你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
3) 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
4) 夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了。
5) 我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
6) 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
7) 特别的人从来不说自己特别,比如说我。
8) 你的手机比话费还便宜。
9) 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
10) 别人装处,我只好装经验丰富。
11) 不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技
12) 钱不是问题,问题是没钱!
13) 喝醉了我谁也不服,我就扶墙!
14) 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,但又找不到出路.
15) 大师兄,你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
16) 如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼……
17) 水至清则无鱼,人至贱则无敌。
18) 青春就像卫生纸,看着挺多得,用着用着就不够了~ 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
19) 我身边的朋友们啊,你们快点出名吧,这样我的回忆录就可以畅销了~~~
20) 同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~
21) 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:“你们这样不行,你们会生出斑马来的”
22) 老娘一向视帅哥与金钱如粪土,而他们也一直是这样看我的
23) 不要和我比懒,我懒得和你比
24) 我不是个随便的人 我随便起来不是人
25) 上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗
26) 今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了......
27) 做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
28) 我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来...
29) 人不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试
30) 树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌。
31) 农夫三拳有点疼
32) 其实我一直很受人欢迎的:小时候的我人见人爱,如今的我人贱人爱
33) 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友
34) “帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗,不要无知小妹瞎捏脖子,不要首席设计师。不要烫发染发做定位,更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡,只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……
35) 山路之上,一汽车驶近,路边寺庙门旁,一小和尚高举“回头是岸”横幅,大喊:施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂:傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后,碰撞惨叫坠落声传来。当晚,禅房内,小和尚对住持说:师父,是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些?
36) 一天我上了公交车又看见了那个漂亮的MM,这时我给她传了一个纸条,纸上说:和我交个朋友好不好,如果好就写上你的联系地址传回来,如果不好就打开车窗让它随风飘去吧……一会儿那张纸条传了回来,我欣喜的打开一看:对不起,车窗打不开。
37) 每当我脾气暴躁,看什么都不顺眼,心慌气短,心律不齐,呼吸急促,头晕眼花,想杀人又有濒死感,作为医学专业的学生,我判断我应该是太饿了。
38) 逛超市,看到一收款员在很认真地数一堆硬币。一小孩跑过,边跑边唱:“门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。”然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数……
39) 既宅又腐,前途未卜。
40)冲杯三鹿给下XX喝。
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每天为了生活忙忙碌碌的,你需要一些幽默的句子带给自己快乐!下面是读文网小编给你分享的一些搞笑的句子,欢迎阅读。
1) 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸
2) 恐龙说:“遇到色狼,不慌不忙;遇到禽兽,慢慢享受……”
3) 找不到恐龙,就用蜥蜴顶
4) 关羽五绺长髯,风度翩翩,手提青龙偃月刀,江湖人送绰号——刀郎。
5) 男人与女人,终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起,我也不知道。。
6) 路边的野花不要,踩。
7) 我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
8) 泡妞就像挂QQ,每天哄她2个小时,很快就可以太阳了。
9) 谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱。
10) 我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
11) 别把虾米不当海鲜。
12) 麻烦你扬州炒饭一份,多点葱花,少少盐,extra一个egg,打包带走。
13) 令堂可是令尊表姐?
14) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
15) 骗子太多,傻子明显不够用了。
16) 我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
17) 走自己的路,让别人打车去吧
18) 老鼠扛刀,满街找猫
19) 只要功夫深,拉屎也认真
20) 中国人谁跑的最快?是曹操(非刘翔)。因为说曹操曹操到
21) 思想有多远,你就给我滚多远
22) 只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是“龙的传人”。
23) 有情人终成家属
24) 春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型..
25) 在哪里跌倒 就在哪里躺下
26) 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY!
27) 驴是的念来过倒~
28) 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
29) 和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。
30) 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
31) 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
32) 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
33) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
34) 穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧。
35) 有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
36) 难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?!所以做人还是要现实些……
37) 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
38) 夏天就是不好,穷的时候我连西北风都没得喝……
39) 我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤……
40) 水至清则无鱼,人至贱则无敌!
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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新的,不一定是最好的,可能还是旧的好用。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.天下上那些最容易的事情中,延误时间最不费力。
2.后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了
3.老师的经典谎话,无论好学生还是差学生,我都一视同仁。
4.人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
5.你别糟蹋青春两字了,你都立秋了
6.如果下辈子我还能够记得你,一定是我这辈子死得不够彻底
7.停电了,赶紧把电筒打开接着玩电脑
8.划船不靠浆,全凭一个浪!超拽
9.诚心诚意求投资,求包养,求救济,有意者私聊。不接受怜悯,我是一个有骨气的人!
10.喜欢的人不出现,出现的人算了吧,你还是别出现了!
11.多年后嫁得如意良君,感谢你当年不娶之恩。
12.“你见过最厉害的种族歧视是什么?” “个民族,个加分。”
13.在美国卖辣条可贵了“我要去美国卖辣条”
14.不要问我为什么考不好 年轻 任性
15.光脚的不怕穿鞋的 没膜的不怕带红的所以亲爱的我懂你为什么这么浪张
16.每个爱抖脚的人,心里都住着一台缝纫机
17.我知道我脾气很不好 如果你不能忍受 我希望你能反省一下你自己 为什么别人可以
18.夏天是什么样子的 凌晨两点才渐渐安静的街道 可乐雪碧里冒出的气泡 路边的啤酒和烧烤 三五好友在谈笑。
19.在家的时候手机震动基本听不见,在学校的时候就特么像地震
20.玩电脑到十一点是不健康 难道写作业到点就健康了?
21.“表白成功是什么感觉”“他终于瞎了他终于瞎了他终于瞎了”
22.成绩要出来了,一定要用右耳听,因为左耳靠近心脏可能会猝死。
23.人生的一大伤悲是 你长得不漂亮 却丑的很自然
24.现在的蚊子可流氓了 又亲我脸又亲我脖子 害的我出门都不好意思了
25.“天将降大任于斯人也 必先关其手机 停其流量 盗其账号 拔其网线 方能告别学渣 修成学霸”
26.我想请你吃牛肉面 没有牛肉没有面
27.只要你要 只要我有 不管什么 老子都不会给你
28.真的勇士,敢于肥还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控,不要仗着自己丑就熬夜。
29.“当我一个人熬过所有的事 我就不想再依靠谁了”
30.不要仗着自己丑就熬夜
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人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的爆笑的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.话是人说的,屁也是人放的,都只是口气而已。
2.吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
3.内裤外穿的不一定是超人,也有可能是LadyGaGa。
4.自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
5.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
6.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
7.是我跟社会格格不入,还是自己忘记前进一步。
8.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
9.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
10.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
11.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
12.说你B,我感觉太对不起铅笔了。
13.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
14.真正的装逼,敢于直面自己没有厚度的脸皮
15.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
16.结束友情的方式有许多种,最彻底的一种是借钱不还。
17.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
18.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
19.真想立马把我码的鞋bia到你码的脸上。
20.你是脑壳里面全是粑粑,所以想的事情都和苍蝇一样没有方向。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
23.老师让我们不要乱仍垃圾,不然我早把你丢了。
24.你以为你说你是处女我就感觉不到你是被处理过的女人吗。
25.女人装逼那叫资本,男人装逼那叫变态。
26.大家要好好活,因为天堂已经打烊了,不收人了
27.遇见你之前我还不以貌取人呢。
28.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
29.你跟谁俩整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是怎么的。
30.说我嫉妒你,矮油,擦干你的眼屎看看。
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每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的手机搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你说不要等你翻了身,可咸鱼翻身,还是咸鱼。
2.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
3.听说你傍大款了,认二郎神当主人了。
4.知道自己是飞机场走路就隐蔽点,别昂首挺胸生怕别人不知道似的。
5.你小时候被猪亲过吧?
6.让我死一段时间 春天再活过来。
7.爱我的请举双手,不爱我的请举双脚
8.每天的情绪好像就只有两种,不是困就是饿
9.爸妈说上学千万不要谈恋爱说的好像真有人看得上我一样
10.处了就爱 腻了就甩 你说我花心也行 泛滥也罢 反正要我的一大把 没有人比我更摇摆 只有我最cool
11.“如果你很迷恋一个人,那么你一定配不上他”
12.我是个精致的情绪疯子
13.“我得了严重的拖延症。”“说人话”“为什么我的作业总是拖到最后才写完。”
14.我穷 供不起祖宗 养不起狗
15.以后不要问我有没有男朋友我们神仙和凡人谈恋爱是会触犯天条的
16.“胃里和心里,总要有一个是满的。”
17.每次觉得自己好看的时候就想遇见你啊
18.上不上镜,取决于自己拍还是别人拍。
19.万千套路不如一句我想睡你来的实在
20.有一只小鸭子,它又丑又伤心,最后变成了一只大白鹅
21.可能我是癌细胞 你爱我一下就会死
22.所谓的高冷其实就是一个听力差 反应迟钝 视力不好的人
23.终于知道“友谊”在英语中为啥是 friendship 了 友谊的小船说翻就翻
24.妈妈小时候告诉我'不要做一个不三不四的人'所以现在我很二还很五〔污〕
25.虽然你没有说走就走的旅行但是你有想胖就胖的体型啊
26.“教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单”
27.“怎么优雅的解释自己胖?”“有许多事情放在心里不好瘦”
28.人家背后说你坏话你阻止的了吗?你不知道好人有人欺,biao子有人骑吗?
29.我会静静的在远处看着你们的幸福诅咒,你们不会在一起。
30.我现在的状态:呆货,学渣,逗比,没钱,没长相,没身高,没对象。
1.胖人的最高境界就是把校裤穿成牛仔裤,
2.当别人给你发哈喽的时候,你不要回哈喽,应该回酷狗。
3.跌倒了爬起来,换个好看的姿势再倒下去。
4.有一种崩溃叫做 密码输入有误,
5.学校是监狱,我是囚犯,在那已经被关了十几年了。
6.有时候你想打通一个人的电话比打通任督二脉都难
7.化学老师问:煤气泄漏怎么办?别慌,点根烟冷静一下。
8.觉不觉得你走路像QQ登陆一样,蹦跶的
9.你是我的安眠药但偶尔也失效,让我头疼又难熬。
10.不用怀疑,涐就是沵梦中的穷人。
11.曾经,傻傻的问他们,兄弟是什么?他们总是会一本正经的说,兄弟是用来出卖的。
12.我身上有WiFi,你来追我丫
13.天下没有免费的午餐,所以我一般都睡到下午起床。
14.一个班级一个后宫,总有那么几个人在争宠。
15.爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的
16.如果你可以丑一点猥琐一点就好了,这样别人就不会喜欢你,哦我也不会。
17.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。。
18.这辈子最遗憾的事就是身边没有几个正常的朋友
19.有人说,失眠,是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着。
20.俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
21.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有
22.这次考试考得不错啊,只挂了两科,文科and理科。
23.每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
24.李敏镐哦吧大帅比大土豪大男神
25.你一出现 我以为是万圣节装鬼的又出现了
26.科学家近期发现大笑可以丰胸,因为乐极生杯。
27.我们都是好学生,不谈恋爱不私奔,小喇叭里陪伴你,初二一班我姓曾。
28.蚊子不可恶,可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香
29.你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
30.瞧我这记性,又把你当人看了
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1.拍马屁的人 最终是为了骑马。
2.国家怎么不拿你的脸去做防弹衣!
3.让我死一段时间 春天再活过来。
4.你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人,因为地道里没灯。
5.天天拿瓶自己家自来水灌的农夫山泉还觉得自己过的挺小资是吗。
6.在百度输入:有没有比我更帅的人。它回答,对不起,目前没有找到!
7.遇到你之前,我的世界是黑白的,遇见你之后,哇靠,全黑了。
8.你的长相和智商都挺哈韩的。
9.大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗。
10.所谓美女,大都是化妆品的奴隶。
11.天下之大,大不过你缺的那块心眼。
12.人是铁,范儿是钢,一天不装憋得慌!
13.你是不是出生后,把你向上抛了三次,只接住了两次?
14.呵,人都会变?那曾经的你们都是在伪装?
15.吃饭不吃菜 省钱谈恋爱
16.你内张脸长地比盆骨都标志。
17.天长地久,根本没有。海枯石烂,纯属扯蛋。
18.好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了。
19.要不是那晚,我忘了买套套,你早就被冲进下水道。
20.每个人都会犯贱,但请注意次数。每个人都会善变,但请注意速度。
21.在公共场合,我往往选择做斯文人,但在私底下我经常有辱斯文
22.别张口闭口的就带着你爹你妈,你那么孝顺出来得瑟什么。
23.世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦屁股太细。
24.男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以才会去赌;男人忙,所以经常上错床。
25.中国人就两大特点:一,不爱说实话;二,不爱听实话。
26.你爸是部队的吧,研究病毒没研究明白,把你研究出来了。
27.完了,你也不理我了,我成狗不理了!
28.这么多年谁一直照顾你啊?我很佩服他的胆量。
29.你是我见过的容量最大的铅笔盒了,装那么多笔你不累吗。
30.把你的眼屎擦掉了看清楚是谁说话再行不。
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1.看到可爱的女生 我都要犹豫几分 觉得这么可爱一定是男子
2.前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪
3.执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。
4.你是我自罚三杯也不肯吐露的秘密
5.感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
6.别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
7.随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
8.“哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
9.初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽
10.要不是因为长的丑谁TM愿意做一个逗比。
11.如果你实在饿了打电话给我 我吃点零食嚼给你听。
12.开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
13.当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
14.作为失败的典型我真是太成功了。
15.结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
16.学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
17.姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
18.我下线后请你们一定要好好做人。
19.无需对作业不离不弃 它也定会生死相依。
20.成熟,就是用幼稚的方式,做机智的事。
21.我希望每天上学时老师说,来就来嘛还带什么作业真是的。
22.女生晒照的自我修养:自拍三千只取一张。
23.爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差。
24.真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
25.变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
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电视剧《大猫儿追爱记》讲述了几个职场菜鸟在工作和生活上的故事,有亲情、有爱情、有友情,用幽默风趣的台词为故事增添几分鲜艳的色彩,以下是《大猫儿追爱记》中的经典语录台词,一起来看看大猫儿和她的小伙伴们说了哪些搞笑的话吧。
看点一:大龄青年追爱指南 海清教你扮萌惹人爱
电视剧《大猫儿追爱记》从筹备伊始就备受瞩目,讲述了几个年轻人在职场和情场,经历挫折感悟青春的过程,其中海清扮演“都市萌怪大妞儿”丁大卯,陈思诚出演“毒舌男友”林莽莽,锦荣则出演气质白马王子,三人上演了一场三角恋。
在这部戏中,向来有“国民好媳妇”之称的海清此次将面临着从媳妇到“菜鸟”白领、从厨房到职场“萌猫”的巨大转变。海清的这次转型能否成功呢?从目前已曝光的片花中可以看出,海清以清爽的的短发出镜,搭配无处不在的粉裙子、粉围巾、粉上衣等“萌粉”系列服饰,瞬间变身“萌妹小公举”,着实令人大跌眼镜!
据说海清本人对于“丁大卯”这个角色一开始也是拒绝的,理由是自己演不了“萌妹”,即使后来临危受命,她也将不少装嫩卖萌的动作造型都全部拿掉了。毕竟好媳妇形象深入人心嘛,观众在刚开始看《大猫儿追爱记》可能也会忍不住跳戏,但只要多看几集就一定会被海清的“萌系公举风”所征服,毕竟她这种软妹造型是真的相当招桃花呀——就连来自的国外的“高富帅”锦荣都忍不住对她发起猛烈进攻,还不赶快学起来!
看点二:
混血帅哥锦荣电视首秀 “温柔总裁”帅你一脸聊到锦荣,又有的说了!这位模特出道的大帅哥,这次是第一回在内地影视剧中担当重任,在《大猫儿追爱记》中,他饰演身高188厘米的混血海归裴格,不仅颜值智商双双爆表,性情还温柔随和,堪称完美。剧中,锦荣对海清一见倾心,并对她展开了猛烈追求。这个过程中,锦荣并没有选择“霸道总裁”强势“壁咚”的庸俗戏码,而是完美示范了“温柔总裁”浪漫唯美的追爱方式。
剧中身家不菲的锦荣,不仅拥有迷倒万千少女的俊颜和好身材,还极其懂得照顾女生、制造浪漫,异国唯美约会、地标建筑求婚等“把妹技巧”信手拈来,有这么一个完美王子砸到头上,估计搁谁都得晕!为了获得海清芳心,锦荣特意将她带到如诗如画的加拿大温哥华,并制造出一场浪漫的异国约会,有着“最萌身高差”的二人在樱花树下窃窃私语;在豪华游艇上甜蜜相拥;在海景别墅窗边依偎一起,一段唯美的王子灰姑娘之恋由此上演。
看点三:强话题性精品IP剧 曾辗转温哥华拍摄
现在的电视剧市场上,但凡能火的基本都是IP剧,《大猫儿追爱记》也不例外。这部戏改编自热门小说《大猫儿的TT奋斗史》,由原作者阿巳亲自操刀编剧, 聚焦当下社会生活中所面临的工作、情感问题,读者基础广泛,也容易引起共鸣。据阿巳介绍,剧中的萌猫们其实就是我们身边的大多数都市青年的缩影,“他们正处在一个人生尴尬的阶段,爱情和事业可能都不那么如意,面对理想和现实,纠结中焦虑着,是继续和理想较劲,还是向现实妥协。
”正所谓好马配好鞍,有了强大的IP,当然还要有一流的拍摄水准。为了使画面更加精致优美,剧组曾多次辗转海外拍摄,其中又以在温哥华街头拍摄的“求婚”戏份最为动人:在一个浪漫的午后,锦荣当着众人单膝下跪向海清求婚的场景,浪漫羡煞众人。
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一些能够激励到他人的话语,你需要么?送那么一两句给你关系好的人吧!下面是读文网小编为你搜集、整理的给关系好男生的留一些激励的话,希望你喜欢!
1) 别把时间浪费在回首你已经失去的东西上,向前看吧,因为时光本就不会倒流。
2) 你,简单了,你的世界就简单了;你,简单了,事情就简单了。
3) 不要皱眉,即使在伤心的时刻,因为你从不知道有谁会醉心于你的笑容。
4) 失去只是一种姿势,得到并不等同于幸福。
5) 真理和美女都是赤裸裸的。
6) 我们看错了这个世界,却说世界欺骗了我们。
7) 我们人这一辈子不是别人的楷模,就是别人的借鉴。
8) 千万别说直到永远,因为你压根不知道永远有多远。
9) 那些无法复制的浪漫,只能在回忆里慢慢变淡。
10) 低调是永恒的美德,缺心眼的话就要学会沉默。
11) 听说青蛙只吃动的东西,由此推断:天鹅不动的话青蛙是不会打她主意的。
12) 只有你的未来,才能挥霍我的现在;只有我的最爱,给我最致命的伤害。
13) 不大可能的事也许今天实现,根本不可能的事也许明天实现。
14) 世上无难事,只要不要脸。
15) 孤单不是与生俱来,而是由你爱上一个人的那一刻开始。
16) 丑女如星,美女如云。仰望星空,万里无云。
17) 人的心念一闪动,无数的恶魔是开始舔牙微笑了。
18) 我们一定不要当三等公民:等下班等薪水等退休。
19) 有期盼的生活。饮食当下的滋味。
20) 我不喜欢戴手表,因为时间是个沉甸甸的东西。
21) 想到和得到,中间还有两个字——就是要做到。
22) 以势交者,势倾则绝;以利交者,利穷则散。
23) 相信是成功的起点,坚持是成功的终点。
24) 欲知前世因,今生受者是;欲知后世果,今生作者是。
25) 时空的尽头,一切物理特性失去意义。
26) 伤疤显然不应该成为制造另一群伤口的理由。
27) 母亲给儿子东西的时候,儿子笑了;儿子给母亲东西的时候,母亲哭了。
28) 不要和我比懒,我懒得和你比。
29) 机会远比安稳重要,事业远比金钱重要,未来远比今天重要。
30) 人必须像天上的星星,永远很清楚地看出一切希望和愿望的火光,在地上永远不熄地燃烧着火光。
31) 生是死的开始死亡是生的延续梦想是现实的开始现实是梦想的终结。
32) 我的降落意味着我的沉沦和老去,因此我不停地飞翔。
33) 脚步不能达到的地方,眼光可以达到;眼光不能达到的地方,心境可以达到。
34) 早晚有一天你的名字会出现在我家的户口本上。
35) 前方一片迷雾,不是我自己,是世界。
36) 喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。
37) 除了爱情之外,还必须找到能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。
38) 今天你用钱袋里的铜板充满你的内心,明天你的内心就可以把你的钱袋注满黄金。
39) 妒忌是完全沉浸在偶然性机遇得失之中的人们潜在的绝望心理。
40) 明白的人懂得放弃,真情的人懂得牺牲,幸福的人懂得超脱。
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