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成长是一段锥心的疼痛,不计后果的叫青春。以下是读文网小编整理的关于qq飞车搞笑个性签名精选,供你参考。
1、名花虽有主,那也得时常松松土
2、朋友我现在很忙,有事请转拨10086
3、钱对于我来说根本不是问题,有问题的是我根本没钱
4、笑点越来越低,是因为生活越来越苦了
5、步子迈打了,容易扯着蛋
6、我的态度,向来是由我做主
7、装什么城里人,现在地球都叫村
8、别他妈的把异性相吸,当做是所谓的爱情
9、是你嘴犯贱,所以姐才抽你
10、看着她流泪,我的心却在滴血你知道吗
11、没有关系,我们只是朋友,所以没有分开的理由
12、在这无聊的岁月中,又多了一个无聊的我
13、做错了事情,不要想着如何去挽回,因为世上没卖后悔药的
14、身边就那么多的位置,有人来,就有人要离开
15、习惯了有你的存在,所有我现在变成了这幅摸样
16、喜欢看笑话是不是,那我就在这笑着把话给你说完
17、知不知道锥心的痛是什么滋味,要不要体验一下那种遍体鳞伤的感觉
18、我是对你一点耐心都没有了,小心我一脚把你踹出去
19、现在一无所有的我,早已经没有了牵挂你的理由
20、你耽误了我的青春,现在我要讨回那笔青春债
21、别跟我谈人生,因为你都不是人生的
22、体重不过一百,不是平胸就是矮
23、我从来就没有被人骗过,因为骗我的都不是人
24、世界上最假的一句话,未成年人禁止入内
25、做这么刺激的事情,我怕你到最后受不了这个刺激
26、等你死的时候,可不可以不要变成厉鬼,因为我会害怕
27、那么喜欢在来一瓶,那么买一瓶敌敌畏吧
28、我们始终过着无聊的生活,爱情都是一样,纪念我那无聊的爱
29、你把情话说得如此的煽情,我怎能不信
30、打是亲,骂是爱,爱得不亲用脚踹
31、你的qq始终对我隐身,你却不知你已不再我的分组
32、世界上已不存在爱,因为你的良心已经让狗啃过了
33、遗传学家告诉我们:跨物种恋爱始终是没有好结果的
34、姐,迷人的五官就是你犯罪的开端
35、世界上最气人的不是对牛弹琴,而是一群人对你弹棉花
36、长肉这种事,有本事你别冲腰,冲胸来
37、粗大腿,黑丝袜,这个夏天真可怕
38、现在的生活已经满足不了我了,所以我要突破
39、心情不好的事情,我会给10086打电话,因为他从不骂我
40、近视眼有个很大的优点,就是他能离你很近在看你
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大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。以下是读文网小编整理的关于qq飞车搞笑签名精选,供你参考。
1) 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
2) 要不是为挣钱,脸要来做什么
3) 俗话说,拴不牢篱笆进来了野狗,我是该加固掩体,修修城墙了!
4) 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
5) 原来这些老土的话还这么流行啊
6) 做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
7) 没有战略的队伍迟早会被打败的。
8) 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
9) 现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
10) 如果方向错了,停下来就是前进。
11) 在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。
12) 读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。
13) 像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
14) 干活快了说你是爱表现;干活慢了说你是太懒惰;干活不快不慢又要说你是不积极。
15) 减肥的最高境界:我到底有没有吃过东西?
16) 年轻算什么,谁没年轻过?你老过吗?真是的
17) 狮子不会因为听到狗吠而回头。
18) 他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默,而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花
19)
20) 女人天生都是林黛玉,只不过犯小性子的频率不一样
21) 别叫大爷,叫叔,你爹下手比我早。
22) 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
23) 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
24) 妈妈说:抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
25) 当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
26) 哥如果挂了,请给哥烧个姐。
27) 有旳人活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。
28) 伯母,这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
29) 暑假小姐,有多少爱 可以重来,我想爱你一万年。
30) 没有你,天好蓝,草好绿,连神经病都变聪明了
31) 人缘好与坏,只有办葬礼那天才知道
32) 原来,我们最大的情敌,不是小三。是岁月。
33) 黄瓜在于拍,人生在于嗨。
34) 人这一辈子,就是要证明一个道理:别人都是错的,自己才是对的。
35) 生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
36) 在任何状况下,不能玩弄别人,玩人必被人玩。你再有心眼,也不是最厉害的那个。
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桔子向橙子求婚,橙子拒绝说:妈妈说衣服太容易脱的人都不是好人。以下是读文网小编整理的关于qq飞车搞笑签名大全精选,供你参考。
1.失败是成功他妈,那我已经有很多妈了,可一个怀孕的也没有。
2.天将降大任于斯人也,必先关其手机,收其PAD,拔其网线。
3.等哥有钱了,买两套房子,送他们拆一套,自己住一套!
4.如果我的离开可以换来你微笑,那你还是哭吧。
5.晚上不要讲鬼故事,因为人爱听,鬼也爱听。
6.只要瘦,什么都百搭;只要胖,什么都白搭。
7.长的再丑有钱就可以弥补,长的再帅没钱还是没用处。
8.老婆想要看闪电,莪拿菜刀砍电线。
9.人生第一次撒谎, 一般是从写作文开始。
10.你送我情人,我送你人情。
11.好女人是一所学校,好男人毕业了可留校任教。
12.有的人就像个四,除了二还是二。
13.这次我铁了心了,上课再也不讲话了,除非别人先问我
14.毛爷爷,“我爱你”一生只为你奋斗。
15.不要拉不出屎,就赖地球没有吸引力。
16.女人不哭是怪物,老哭是废物。
17.不怕喝敌敌威,就怕开盖有惊喜,再来一瓶受不了啊
18.真不好意思,让您贱笑了。
19.我良心是有的,只不过一般放在保险箱里罢了。
20.不要以为你带着墨镜就是瞎子可以横着走马路。
21.“携子之手,方知子丑。将子拖走,子说不走。”好吧!关门,放狗!
22.我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
23.我从小就爱吃醋,长大了我更爱吃“醋”。只要我老婆说其他男生好我就会吃醋。
24.一起去染白发吧,这样我们就可以白头偕老了
25.我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
26.人家叫我姑娘,我说姑妈也一样,因为娘和妈是同一个意思。
27.人之初,性本善。你们都是大坏蛋。
28.现在开始打劫了!有钱的拿钱,没钱的借钱!
29.人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
30.世界上最遥远的距离就是周一到周五。
31.放个假把姐脑子里仅有的知识都给放掉了,真悲催。
32.性感不是骚,关键是你骚起来也不性感。
33.翻脸比翻书快我还理解,蛋疼的是你别翻来翻去。
34.英雄不问出路,流氓不看岁数。
35.爱情总在风雨前,分手总在风雨后!
36.幸福,就是没钱的时候,在穿过的牛仔裤兜里发现皱皱的一百元。
37.生容易,活容易,生活真他妈的不容易。
38.朋友,我不是自助取款机。就算是,麻烦你摸摸身上有没有卡。
39.这世界这么多泛泛之众哪来那么多深情于我。
40.我的梦想是:让每个日本人每天喝一杯三鹿奶粉。
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人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。以下是读文网小编整理的关于qq飞车个性签名搞笑精选,供你参考。
1) 人生的悲哀就在于,当你想两肋插刀的时候,却只有一把刀。
2) 别用世故的样子来武装自己,它会水土不服
3) 水壶啊,你为什么哭泣,是因为屁股太烫了吗?
4) 如果命运折断了你的腿,他会教你如何跛行
5) 前途是光明的,道路是没有的。
6) 大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面,能够谦让着喝汤。
7) 要不是为挣钱,脸要来做什么
8) 俗话说,拴不牢篱笆进来了野狗,我是该加固掩体,修修城墙了!
9) 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!
10) 原来这些老土的话还这么流行啊
11) 做个有气质的流氓,做个有品位的色狼,做个有知识的文盲!
12) 中学时有贼心没贼胆,大学时有贼胆没贼心,现在贼心贼胆都有了,但贼没有了。
13) 永远不要给背叛过自己的朋友第二次背叛的机会。
14) 现在很痛苦,等过阵子回头看看,会发现其实那都不算事。
15) 如果方向错了,停下来就是前进。
16) 在寂寞当儿想念一个人,不算什么。但如果在热闹的时候想念,又不同了。
17) 读万卷书,不如行万里路;行万里路,不如阅人无数;阅人无数,不如明师指路。
18) 像每一滴酒回不了最初的葡萄,我回不了年少。
19) 干活快了说你是爱表现;干活慢了说你是太懒惰;干活不快不慢又要说你是不积极。
20) 没有战略的队伍迟早会被打败的。
21) 他们总叫我不要像痰盂一样保持沉默,而要学伟大的马桶敢于激起自己的水花
22) 我让老太太抹红嘴唇,给你点颜色看看
23) 我真是个牛人,要找个人来崇拜的时候,我就去照镜子
24) 我左青龙,右白虎,老牛在腰间,龙头在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛!
25) 只要生活过得去,哪怕头上有点绿
26) 阿妹坐船头,阿哥水下游,快游快游,鲨鱼在后头
27) 谈恋爱时只看见对方优点,一结婚眼里全剩缺点了,肚脐眼都能看成疤。
28) 女人天生都是林黛玉,只不过犯小性子的频率不一样
29) 别叫大爷,叫叔,你爹下手比我早。
30) 你问雄癞蛤蟆什么最美,他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平,只是所处的环境不同。
31) 有些事情无须争辩,表面服从,偷偷反抗。
32) 妈妈说:抽烟身体好,赌博练头脑,摇头没烦恼,打架练手脚,抢劫练长跑。
33) 当你做对的时候,没有人会记得;当你做错的时候,连呼吸都是错!
34) 黄瓜在于拍,人生在于嗨。
35) 人这一辈子,就是要证明一个道理:别人都是错的,自己才是对的。
36) 生活不是林黛玉,不会因为忧伤而风情万种。
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ら只想给你所有浪漫情节丶叙述真真假假。以下是读文网小编整理的关于qq飞车情侣搞笑签名精选,供你参考。
岁月流逝里悄悄守候着你
在茫茫人海中静静凝望着你
╰╮姐爱的那叫帅哥° 不叫废草 。
╰╮哥爱的那叫美女° 不叫残花 。
拥有的欲望因你而不停的在内心旋转。
拥有的渴望因你而不停的在内心喧彭。
我以为不露痕迹,思念却满溢
我以为不在沉沦, 想念却遗弃
小小的世界,我只想保护你
小小的世界,我要你的保护
来世俄愿变成一滴泪,静静落在迩手心里
来世俄愿变成一滴水,慢慢溶在迩心脏里
你的诺言,我从未怀疑ツ
你的誓言,我从不猜疑ツ
陷入爱河的人的心脏永远是最痛的。
踏入感情的人的心灵永远是有份爱。
亲爱旳,听说幸福在慢慢旳向咱靠近。
亲爱旳,幸福已经在迩莪旳左右相伴。
≈在温柔的情陷上只能用你的宠溺来替代。
≈在宠溺的情丝上只能用你的温柔来取代。
ら只想给你所有浪漫情节丶叙述真真假假。
ら只想听你所有甜言甜言丶叙说情情蜜蜜。
〆 展 开 迩 旳 怀 抱 , 紧 拥 峩 旳 想 念 ヽ
〆 张 开 迩 旳 手 掌 , 握 紧 我 的 爱 情 ヽ
罂 粟 花 的 花 语 是 ,美  ̄丽 而 ( 致 命)。/
彼 岸 花 的 花 语 是 , 恶 ̄魔 的 ( 温 柔)。/
即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你ミ
即使我身边没有你的陪伴我依然着迷与你ミ
我以为你每天都望着我眼里就全是我っ
我以为你每天都想着我心里就全是我っ
他们说恶魔会爱上天使是因为碰撞摩擦成爱丶
他们说天使会爱上恶魔是因为相惜相恋成爱丶
°听你说:我喜欢你,是一种幸福。
°对你说:我喜欢你,是一种习惯。
寻寻觅觅,一切都已淡忘ㄟ
朝朝暮暮,所有都已淡漠ㄟ
1句我爱你,把我哄得好开心,好痛心
1句我想你,把我骗的好快乐,好伤悲
陷入爱河的人的心脏永远是最痛的。
踏入感情的人的心灵永远是有份爱。
别以为你自己了不起,你只不过在我脚底丶
别以为你自己了不起,你也就是会装样子丶
妞妞,今生你的荣幸,是哥的人。
小子,今生你的幸运,是姐的人。
我想我给你的伤害,一定让你很难释怀。
我想我对你的依赖,一定让你很难放开。
到现在、俄还是死性不改爱着你
到现在、沵还是死性不改爱着俄
今生今世,除了你,永不再爱。
今生今世,除了你,永不入心。
即使你身边没有我的身影我依然痴迷与你ミ
即使我身边没有你的陪伴我依然着迷与你ミ
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《QQ飞车》是首款腾讯自主研发的竞速类休闲网络游戏,里面也是有很多爆笑的语录哦!
1. 飞车拼的是车技,不要老在那些一星图里刷经验,等级只能说明你拿的经验多,根本不能代表你的水平;
2. 没技术就不要去边境烧钱,头衔确实很酷,但头衔和技术对不上号,又有什么用呢; 进了大奖赛或边境就不要老喊让别人等你,进之前就要做好输的准备,
3. 被别人影响了不要骂娘,这只会让人把你当猴看、
4. 不要在比赛中刻意去撞别人,这样做大多数情况下受伤的是你自己;
5. 边境进了前三就不要喊失误,做人要低调;
6. 新手要买车,如果要在手感和性能两者中选一个,个人建议选前者(我说的是新手);
7. 城市火炬也是有捷径的,我说的不是岔道,而是在右岔道中央的地方,从那里可以从右岔道飞到左岔道,但小心掉水里;
8. 有些看起来很危险的飞跃捷径其实用双喷就可以飞过去,比如冰川甬道,再比如敦煌峡谷的第一个飞跃点(没看错,就是第一个),但如果在比赛中你有加速卡,那我建议你用氮气飞,双喷的位置和反向稍有偏差就会掉下去,掉下去的结果你懂的;
9. 有些看起来很安全的捷径,用双喷根本飞不过去,比如老街车站,再比如老街工地,至少我现在从来没有飞过去,谁能飞过去,我当他小弟; 不要找人代过剧情,更不要花钱找人代过剧情,剧情是个练技术的好地方,不要以为奖励而忽略了它的实质;
10. 飘移时好多新手的shift一直按着,下次飘移入弯时轻点一下试试,两种感觉真的不一样;
11. 下次登录飞车后做的第一件事,点开设置,关闭炫光效果、不要在房间里喊下光了,会有人喷你的;
12. 悲伤解说的那些视频,新手看看就行了,他的车技没多少新手能来的了,有时间去看看爱拍的吧,虽然烂,但看起来实在;
13. 下次找对象的时候,建议把“找老公,找老婆”改成“找飞车情侣”,十三、四岁的小P孩喊十三、四岁的小P孩“老公、老婆”真的很、、、,我这么“老”,都没喊过(我承认我out了);
14. 既然你的戒指是抽奖抽的,那就别要求别人花钱送你更名卡,不管你的是紫罗兰还是白金钻;
15. 每个人都梦想有这样一个情侣:我在线时,他(她)一定在,技术和我差不多,长得漂亮,我玩什么他(她)玩什么,还能经常送我东西、行了,这种,梦想一下就可以了;
16. 如果对方解除婚约,把他(她)拉黑就可以了,没必要伤心,游戏而已,何必当真;
17. 不要总是用喇叭喊“XXX我爱你”,都知道他(她)是你的另一半,这种东西是两人之间的事情,用不着作秀,如果想让别人搭理你,还不如喊“车队收人”;
18. 不要轻易的将自己的号给别人,除非你们很熟,熟到不用看聊天记录就可以轻易的将他的QQ号和密码打出来;
19. 刚建车队就不要期待有很厉害的高手加盟,除非他是你小弟;
20. 神话和纵横车队不是一天刷出来的;
21. 不要羡慕那些经验比你QQ号还长的红人,他们很多人跑初边都不一定能赚钱;
22. 引擎+15和引擎+20的雷诺的直线基本没差别,适度改装;
23. 古城秘境的第一个捷径还是过一下的好,撞了按R,恭喜,你过了;
24. 瓦特厂房过捷径前有时会出现逆行提示,别犹豫,按R,你还没明白怎么回事,结晶已经闪过去了;
25. 不言轻易相信刷车的,就算他们真的能刷,他们也没有被授权,刷出来的也是“黑车”,对你的账号不好、再者,你能保证他们有这能力刷?
26. 真正热血的视频是WCG和SSC比赛实录,而不是什么赛王之类的个人秀,边境实战也是,不拿第一会发视频?赛王你可以通过它来学习跑法技能,而WCG、SSC教给你的是最实用的实战技能;
27. 不要什么装扮都往身上挂,你能想象一身西装后面拖一条尾巴,别人看了会是什么感觉;
28. 不要一进房间就展示那些不知过时几百年的衣服,这不能你有钱,有东西、你见过比尔·盖茨什么时候背着一麻袋美元向别人炫耀?开了几个箱子,拿了几件衣服没必要让谁都知道吧;
29. 双人舞模式中,如果你不玩,就不要挂机,要对你的舞伴负责,尽管是场游戏,但素质很重要;
30. 有次在多人游戏房间里找情侣,别人问我什么条件,我说得是个女的,现在看来这要求真的很高;
31. 没戒指就不要乱寻另一半,尤其是男生;
32. 雷诺能飞过去的捷径,板车也一定可以,飞车里没有A车专用道;
33. 不要在边境一遇到银月谷就退,或者不跑,越烂的图越有可能成为你通杀对手的机会,前提是你必须耐心将它练会;
34. 除了银色,其它颜色的头发也有很不错的;
35. 每当看到网友真实照片和游戏形象的巨大差异时,很多人都会喷,这算是理想与现实的差距吧,再者,喷别人的人有好多不也是这个样子吗?
36. 不要奢望刚加车队就能当副队,如果你一进那个车队就成了副队长,我建议你还是离开为好;
37. 紫钻表情忧伤脸,因为有一种冷漠和无视他人的霸气,所以有80%的紫钻都在用,其实用一个自信、微笑甚至滑稽的表情也是不错的选择,飞车本身就是轻松愉快的,不是吗?
38. 过了120J 就不要去中级甚至初级频道玩了,不要欺负那些技术暂时不好的人,让他们自己慢慢练技术吧;
39. 当第一的成就感和未完成比赛的失落感,后者能让你跑得更快,前提是你想跑得更快;
40. 不要总喊那些跑得快的人开G,这是对那些高手的侮辱,如果真感觉他开G,等跑完比赛保存录像投诉他就行了啊;
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老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。下面是读文网小编为大家整理的搞笑逗比qq说说,希望大家喜欢~
1. 世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
2. 自从我变成一坨屎以后,再也没有人敢踩在我的头上。
3. “你在逛街,有个人打你一巴掌然后给你一千块钱,你怎么办?”
4. “再求他打我三四十个巴掌。”
5. “我要P你”“你要把我P成什么畜生?”
6. “不,你就是畜生,我要把你P成人。”
7. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
8. 五月,阳光明媚,柳絮纷飞,于是,街上挖鼻孔的人多了起来。
9. 我人生只会两件事:这也不会,那也不会。
10. 得道者多助,失道者寡妇。
11. 请你一定要比我性福,才不枉费我狼狈为奸。
12. 中国只有两种人:公务员和务工人员。
13. “内-裤有几种洗法?”“有两种,分别是:自己洗,别人洗。”/201204/789html
14. 钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸……,如果烧了,那就是纸钱~~
15. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
16. 大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
17. 做一个很白痴的提示:报警电话永远是110!不要在前面加区号!
18. 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护-法》。
19. 你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
20. 经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。
21. 成不了楷模,当个凯子也是可以的。
22. “你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?”
23. “我觉着可以直接人道毁灭了。”
24. 用一个成语形容民工强奸女大学生:劫妇济贫。
25. 有缘千里来交配,无缘对面见光死。——男女网友见面
26. 车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘.
27. 按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
28. 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
29. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
30. 自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
看了“搞笑逗比qq说说”
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酷炫霸气的签名让人眼前一亮,这是一种多么让人奢华而低调的自豪感呐!以下是读文网小编分享的关于qq飞车个性签名霸气,喜欢就动起来吧。
1) 像个爷们一样,去承受命运给你的每一个巴掌!
2) 出来混,老婆迟早是要换的!
3) 不要迷恋哥,哥是属于她的。
4) 女人贵在安分守己,男人贵在独宠一女。
5) 小贤,你若结婚我和菇凉也准备去登记。
6) 男人,男人。我多希望你是个好人。
7) 用高傲冷漠的眼神看待世人。
8) 人活在世上要靠两样东西,胆识和智慧。
9) 男人请你永远记得那曾经爱你的女孩。
10) 男人要牵好两个女人的手,一个是老妈,一个是老婆。
11) 男人永远不懂亲自花钱杀死自己,第一个孩子的痛。
12) 男人是虚伪的东西。
13) 农夫山泉有点甜,男人的话有点悬
14) 妹妹你做炕头哥哥我脱裤头。
15) 男人的谎话排行榜第一句:我不在乎你的容貌。
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曾经一些浪漫的爱情话语,对话,热恋中的你是否也曾讲过?读文网小编为大家收集整理了相关qq搞笑爱情对话说说,供大家欣赏借鉴!
1. 放下该放下的,别让自己太累。
2. 祈求你分给我一丁点的爱。
3. 最幸福的事情是,你喜欢的人,比你更喜欢你。
4. 半夜上完厕所后手脚冰凉地钻回被窝,有个人意识朦胧中死命把你往他怀里拨,那种温暖真的富可敌国。
5. 最美好的事,是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手。
6. 不是我喜欢的样子你都有,而是你所有的样子我都喜欢。
7. 一对新婚朋友的对话,新娘:“你说,我们下辈子还会在一起么?”新郎:“你上辈子就问过这个问题了。”
8. 别人的生离死别与我毫不相干,但你眉头只要轻皱一下我就无法坐视不管。
9. 你心里的委屈,不管是谁给的,都由我来负责。
10. “老婆,你是我见过最可爱的人!”“muma!老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
11. 喜欢惹你生气,然后在你气鼓鼓的腮帮子上啵一个。
12. 有的人因为太重要,便选择做朋友,因为朋友永远比恋人走的更远...
13. 有没有觉的越是迁就一个人,那个人就越是得寸进尺。
14. 面具戴久了,想摘下来时却发现我们的脸早就跟面具一样了
15. 妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”
16. “你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?”“被我喜欢。”
17. 什么时候你累了就来找我吧,什么样的你我都要。
18. “你为什么没有男朋友”“因为家里不让谈恋爱你为什么没有女朋友”“因为你家里不让你谈恋爱”
19. 只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。
20. 还有一分钟就要上课了,我已经在你的班级门口偷偷看你九分钟了,可是没有找到你的身影,你到底去哪了,铃声响了,我转头准备冲回自己教室了。没想到转头那一刻,我撞到一个好温暖的胸膛啊!我抬头想要看看是谁啊?胸膛的主人说话了:“我都在你后面十分钟了!你在看谁啊,我可要生气了!”
21. 我喜欢春天的花,夏天的树,秋天的黄昏,冬天的阳光,每天的你。
22. 你负责挣钱养家,我负责貌美如花。
23. 希望我跟你的名字能写在一起,不管是在婚礼的喜帖上,还是在葬礼的墓碑上。
24. 我爱你,永远为期,死亡为界,这辈子从没想过要放弃你。
25. 他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑:“你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”
26. 如果有一天我突然想环游世界,我可以围着你转一圈吗?
27. 以你之名,冠我之姓,一生一世,不离不弃。
28. “我以后可能会爱上别的女孩。”“嗯……”“她可能会轻轻地叫你一声:妈妈!。”
29. 如果天堂无门而入,那我愿和你去地狱猖獗!
30. 相亲会上,父亲说“我女儿又漂亮,又会做饭”她摸摸脸上的疤痕,心想我哪里会做饭了?交往渐渐频繁,她问他,以前有喜欢的人吗?“有,她漂亮,会做饭”她开始学料理,每次他吃了,总会说,“味道真像。”后来,她终于生气。“你爱我还是爱她!”他笑,“傻瓜,她车祸失忆后,我一直在等她。”
31. 十年之后你身边还是我,百年之后我坟里也葬你。
32. 就算再过一百年一千年,我们俩都变成灰了,我们的灰也要融合在一起,你中有我,我中有你!
33. 一个男人给一个女人最好的情书,是结婚证书。
34. 即使你是一个仙人掌,我也愿意忍受所有的痛来拥抱你。
35. 他和她吵架了,他甩门,走了,谁回来就是孙子!两个时后,他站在楼下大喊“奶奶,我来看你了!”
36. 幸福分在两个路口,迩向左,我向右。
37. 爱你我该怎么演,才不显得那么哀伤。
38. 我记得我爱过 哭着 要不回那些快乐。 我记的我恨过 也疯了 开始自言自语着。
39. 总喜欢让自己承受着这一切。
40. 我做过最讽刺也最勇敢的事就是爱上你
41. 当爱情走到尽头的时候 ,放个屁都能成为分手的理由。渴望爱情的说说 渴望得到爱情的说说
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见过搞笑的爱情说说吗?一起来看看吧!读文网小编为大家收集整理了相关qq爱情搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
2. 长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
3. 姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
4. 老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
5. 前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!
6. 把别人看得太重,结果在别人眼里自己什么都不是。
7. 属于自己的,不要放弃;已经失去的,留作回忆。
8. 我们会不会终有一天在不断地假装里,忘记自己。
9. 没心没肺地笑 只是不想输掉仅剩下的骄傲
10. 当一切都随风而逝的时候,那些特别的瞬间都成了永恒。
11. 这世界上最强大的人,就是那些能一个人孤单生活的人
12. 我有一颗水晶般的心,但是他们都以为它是玻璃。
13. 有没有觉的越是迁就一个人,那个人就越是得寸进尺。
14. 我们只是这场青春里的同路者,相伴着走过这一段时光。
15. 冷暖自知,再自知,再自知,自知到灵魂深处去刁然独立。
16. 爱是一把手中的细沙,握得越紧,流得越快,最后,会一无所有。
17. 邂逅了微笑,错过了绝望,每一站也算不孤单。
18. 丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
19. 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。我觉得很经典,回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
20. 当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
21. 谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
22. “你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持92955886。7公里。”
23. 现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
24. 问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
25. “你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
26. 今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
27. 换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
28. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
29. 单身的时候总是苦逼自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,说多了都是泪,我得去晾衣服了。
30. 我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
31. 今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
32. 我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。
33. 自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
34. 男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!
35. 想你的每一天,都有你陪伴,幸福是那么的自然 。
36. 据说男生不应该讨厌肉肉的女生,因为喜欢骨头的都是狗狗。
37. 有时候,我们愿意原谅一个人,并不是我们真的愿意原谅他,而是不愿意失去他。
38. 青春,沿途再美的风景也只不过是一纸风华。
39. 失望是比受伤,更让人痛苦的事情。
40. 时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。
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有时看着那些美丽搞笑的文字,我们笑着笑着就哭了!读文网小编为大家收集整理了相关qq伤感搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 你左脸贴到右脸上了。潜台词:一边不要脸,一边脸太厚。
2. 人家对你稍微冷淡一点你就开启疯婆子模式了沉不住气就输的彻底。
3. 当你打下第一个巴掌的时候,请你想下,我是否会回你两巴掌。
4. 您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
5. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
6. 我生来坚强只要没死就依旧笑的猖狂。
7. 你说的最狠的话就是“我们做朋友吧”,让我从此以后不能恨你,也不能再爱你。
8. 姑娘大步向前走,管他身后几条狗。
9. 给你面子你不要。你是有多不要脸。
10. 好喜欢你想和你一起坐过山车在最高的地方解开你的安全带。
11. 你不是仙人掌,又何必那么坚强。
12. 谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
13. 从天堂到地狱,我路过人间!
14. 江湖险恶,不行就撤!
15. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。
16. 人品问题永远是自己本质的完犊子。
17. 中国的放假原则,欠了的终归是要还的!
18. 书上说,和女朋友逛街买衣服,女朋友说“太贵了”不舍得买的时候,你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理,于是照做了,现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
19. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
20. 打人不要扇嘴巴,骂人不要扯爹妈。
21. 你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
22. 可不可以有机会,让我们再爱一回。
23. 动我姐妹的人!我只想说一句“想死么”
24. 打包我的心,假装去旅行,哪里才能让我清新。
25. 岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
26. 人总是那么贱,一定要到无路可退,伤痕累累,才知道放手。
27. 拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
28. 女人,没必要寄男人篱下,没有他们自己也能够过得很好。
29. 天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌
30. 我的青春,献给了那个义务教育。
31. 天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
32. 爱过痛过哭过笑过都是种精彩。
33. 我的心很小很狭隘容不下他人再占据一席之地。超拽个性句子。
34. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
35. 身边总有一些逗比的笑声比笑话还好笑。
36. 那个午后,我们并肩着走,一直走到了最后。
37. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
38. 今夜,让我们用冷战取暖!
39. 爱过痛过哭过笑过都是种精彩。
40. 我一直在寻找冬日阳光的色彩和味道,可是最终,我的追寻也是一场空。
41. 初恋无限好,只是挂得早。
42. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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春节是我国的传统节日,每到春节,千千万万的人,都急急忙忙地想回家和亲人团聚。春节搞笑的文案说说有哪些你知道吗?一起来看看2022春节搞笑的文案说说,欢迎查阅!
1、朋友,当你忆起我的时候,也正是我想念你最深的时刻,在这想念的日子里,我想问候你近来好吗?快乐吗?祝你新年快乐!
2、新年放假,新年进入倒计时。倒计时的年饭吃出团团圆圆,倒计时的钟声敲出平平安安,愿你倒计时的假期圆圆满满,倒计时的好运一年接一年!
3、年初二到了,很可惜不能和你一起度过新年的第一天,在我的心中布满了对你的思念,愿我美好的祝福永远环绕在你的身边。祝你在新的一年里健康平安!
4、春节已过,开始工作,立功事小,不能犯错。一个秘诀,多干少说。默默奉献,开心赚钱。不因工作,闹腾心烦。把胃放宽,好好吃饭。年后上班,快乐赚钱。祝你快乐,恭喜发财!
5、愿佛光普照,法喜充满!愿三宝加持,福慧双收!更上一层楼,早登无上觉!时时心清净,日日事吉祥!
6、[20__]又一年,时间眼看要过完,总结过去有苦乐,不少忧愁不少烦;历尽困苦终收获,收获事业和友情。展望来年有希望,但愿事业都顺利,没有忧愁没有烦!
7、春节祝你:风"条"雨顺,硕"果"累累,"万"事如意,"东""南""西""北"四路"发",一日而"白",如日"中"天,天姿国"色"。
8、新春雪漫漫,人间处处新!春节快乐,新年幸福!辞旧迎新,心想事成。以真挚热诚的祝福,在春节之际表示思念之情。祝新年快乐!
9、初春雪漫漫,人间处处新!新年快乐,新年幸福!辞旧迎新,心想事成。以真挚热诚的祝福,在春节之际表示思念之情。祝春节快乐,新年快乐!
10、春节烟花灿烂快乐点燃,节后工作带劲信心满满;假期合家团圆心情大好,节后上班努力晚走早到。新年祝你取得新成绩达到新目标,万事如意好运交。
11、有些事,想了很久却没做;有些人,盼了好久却没来;有些路,走了很远却没头;有句话,等了很久终于要说了,春节快乐!
12、幸福就是吃得欢睡得安,没有烦恼来搅缠;家人常伴身边,身体无病康健,与妻温馨浪漫,与儿女尽享同欢;还有我送给你祈祷来的好运和短信祝愿,让它伴你惊喜不断!老师,新年快乐!
13、志在哪里,哪里就有成功;心在哪里,哪里就有风景;爱在哪里,哪里就有感动。在春节来临之际,衷心祝愿春节快乐,身体健康,心想事成!
14、你,在我记忆的画屏上增添了许多美好的怀念,似锦如织!请接受我深深的祝愿,愿所有的欢乐都陪伴着你直到永远。特别的新年给你特别的祝福。
15、新年快乐,可是没你什么事,不过请不要垂头丧气,你只管放声哭泣,抹抹鼻涕,撒尿满地,等会我偷偷跟你说:节日快乐。
16、我想为你抚平,额间丝丝细纹;我想做你拐杖,陪你一路远行;我想为你洗脚,让你睡得安心;我想为你捶腿,让你不怕疲惫;我想听你叨唠,感受你的爱心;我想为你解忧,让你事事顺心。新的一年,这次换我来照顾你,亲爱的母亲。
17、春节佳节不送礼,送礼还是送祝福,祝愿你在新的一年里,好运美梦时刻伴随着你,健康快乐随时离不开你,财富心情都很好,新年一定新气象。
18、新年来临喝杯酒,愿你好运天天有;新年来临访访友,愿你开心无烦忧;新年来临探亲人,愿你心间胜暖春;新年来临信息传,愿你轻松长悠闲。祝新年快乐!
19、祝福加祝福是很多个祝福,祝福减祝福是祝福的起点,祝福乘祝福是无限个祝福,祝福除祝福是的祝福,祝福你平安幸福,春节快乐!
20、鞭炮声声渐远,转眼年已过完,各种祝福装满,回归岗位上班,春节崭新气象,事业蒸蒸日上,职位步步高升,转眼就当老总,一年顺利平安,幸福快乐永远!
21、愿你抱着平安,拥着健康,揣着幸福,携着快乐,搂着温馨,带着甜蜜,牵着财运,拽着吉祥,跨过除夕,迈入春节!春节快乐。
22、在我的短信到来之际,我希望你能经过管理变革,背靠优秀的企业文化,发扬我们吃苦耐劳的品质,使我们的企业更加充满活力,为社会创造更多的财富。春节快乐,新年再创辉煌,前景无限!
23、海上升明月,天涯若比邻,明月随风升起,带着美丽的光辉,尽管朋友天各一方,也会带去我的无限祝福:祝佳节温馨,全家幸福美满,春节愉快!
24、新年将至,祝你在新的年里:所有的希望都能如愿,所有的梦想都能实现,所有的等候都能出现,所有的付出都能兑现!祝你新年快乐万事如意!
25、美梦连连 吉祥如意 万事顺利 荣华富贵 辞旧迎新 五谷丰登 四季平安
26、秋天的落叶已飘远,冬日的暖阳已降临,春天的故事在萌芽,夏日的清凉在期待,……春节的钟声让我为你敲响!Happy new year!
27、发这条短信主要有两个目的:一是锻炼指法,二是联络感情,我很负责任的告诉你,今天除夕,新的一年来到了,送句有技术含量的话:春节快乐!
28、[20__]年即将到,我送祝愿到身边。平日忙里又忙外,为我分忧解心烦。春节假期发誓愿,让你休息心开怀。送你一张美容卡,愿你永远青春在。祝春节快乐!
29、用祈愿在春节的殿堂,画一个圆圈,借着春节散开的`礼花,为你许下祝愿;愿你卸下所有的苦烦,带上辞旧迎新的美好心愿,步入吉祥如意的来年,祝你春节快乐无边,温馨甜蜜满满!
30、捧一卷书册,看人生起落;闻一股花香,感受生活美妙;泡一壶清茶,尝一刻休闲;发一条微信,送一句祝福。衷心祝您和您的家人和和美美,春节快乐!
31、春节佳节到,拜年要趁早,好运跟你跑,吉祥围你绕,财源进腰包,心想事就成,春节齐欢笑!我的祝福如此早,请你一定要收到。
32、您是经霜的枫树,愈老愈红。虽历尽悲欢,却愈显得襟怀坦荡。衷心祝愿您生命之树常青。祝春节快乐!
33、春节到,愿你家兴业兴财源兴,人旺体旺精神旺;嘴巴整日乐歪歪,脑袋逍遥美晃晃;日子一日一日强,幸福一年一年长;青春常驻你身上,友谊永在万年长。
34、您如一叶扁舟,载着我驶向知识的海洋。老师,谢谢您!祝愿你春节快乐,桃李满天下!
35、春节到,吉祥话必须到;短信带着问候到,心中祝福也送到。愿您:春节新气象,事业步步高,财神福神对您笑,生活顺利处处好。
36、母亲是河,父亲是山。在春节佳节,用一条感恩的短信问候你最亲的爸爸妈妈。祝天下的爸爸妈妈春节快乐,身体健康。
37、新年是美好的总结,就像句号;新年是未来的开启,就像冒号;新年是惊喜的祝福,就像感叹号;新年是幸福的未知,就像省略号。愿你新年写满快乐的标点![20__]新年祝福短信
38、春节到,财神到,赵公元帅向你笑,工资加薪生意兴隆股市利好,出门跌交也捡个金元宝! 愿新年的钟声,敲响你心中快乐的音符,幸运与平安,如春天的脚步紧紧相随!春花秋实,我永远与你同在!
39、每朵烟花,绽放的都是吉祥如意;每副对联,抒写的都是富贵财气;每杯美酒,斟满的都是久久平安;送份祝福,字字都是真心诚意。新的一年,祝你万事如意,心想事成!祝您春节快乐!
40、祝福是酒,酒醇暖肠;祝福是茶,茶香难忘;祝福是歌,歌声悠扬;祝福是画,画意深远;祝福是爱,爱心无限;祝福是情,情意绵延。春节快乐,好运连连!
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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读文网小编收集了很多关于qq的签名,其中包括关于qq飞车的签名等等,大家都进来选几条签名吧。
1) 我是来自低调中学,寂寞系,沉默班的同学!我的名字叫空虚!
2) 劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言:通通不许动!钱是国家的,命是自己的!
3) 是谁说过的,痛苦挖掘了温柔的洞穴,我藏身不知经年。
4) 倾我半世流离,换你笑靥如花。
5) 简单也是一种美,越简单越美。
6) 每个人都是一道风景,感受活着就要用眼去读,用心去谛听生存的意义。
7) 爱情里没有不公平,爱上不该爱的人,是永无天日的叹息
8) 遇事要先从自己身上找原因,别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
9) 感情在嫉妒中产生,情感在忌妒中回忆
10) 爱情是一根刺,它不会流血却让你深刻。
11) 努力不一定改变人生,但,改变人生必须努力。
12) 青春就像一卷卫生紙,看著很多,但用著用著就沒了。
13) 学会忘记是生活的技术,学会微笑是生活的艺术。
14) 人吃饭是为了活着,人活着也是为了吃饭。
15) 活着不是为了怀念昨天,而是等待希望
16) 宁愿死在虔诚里,也不要在虚伪的活着。
17) 就算我活着是个笑话,起码我能逗笑几个人
18) 人本来就是一个玩笑,活着活着就死了……
19) 如果下辈子我做女人!我一定会嫁给像我一样的男人!
20) 总有那么一个男人会为我倾尽所有。
21) 一个男人,有了烟,有了酒,也就有了故事。
22) 命不在长,活着就行,钱不在多,够花就行。
23) 人吃饭是为了活着,但活着不是为了吃饭。
24) 珍惜生活,上帝还让你活着,就肯定有他的安排。
25) 今天我生日,我的愿望是:祝天下所有的有情人都是失散多年的亲兄妹
26) 人生如梦,岁月无情,蓦然回首,才发现人活着是一种心情。
27) 如果你讨厌我,我并不介意,因为我活着不是为了取悦你。
28) 暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调,不恋是种味道。
29) 有一种成功叫细节,有一种策略叫忍让,有一种恋叫暗恋。
30) 暗恋是成功的喜剧,说出来就成了悲剧
看了“关于qq飞车的签名”文章
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