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在qq空间里,我们总会看见一些搞笑的评论。现在请欣赏读文网小编带来的qq空间评论搞笑句子。
1. 没事的时候不要找我,有事的时候更不要找我。
2. 你生的伟大,活的憋屈。
3. 我悄悄的来,又悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。
4. 明月几时有,自己抬头瞅。
5. 英雄不问出路,流氓不看岁数。
6. 路见不平一声吼,吼完继续往前走。
7. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁。
8. 孔子曰:中午不睡,下午崩溃!孟子曰:孔子说的对!
9. 执子之手,将子拖走!子若不走,拍晕了继续拖走!
10. 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于qq空间搞笑说说评论的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 我这人不太懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
2) 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越。
3) 遇到你之前,我的世界是黑白的,遇到你之后,噢麦嘎!全黑了……
4) 逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。
5) 你走之后,我撕心裂肺的大喊;这头猪我不卖了。
6) 你希望别人骂你什么 ” “ 有钱了不起啊
7) 如果你没有触及我的底线,无论怎样我都会笑着给你台阶下。
8) 如果有人向你扔石头,不要生气,大度的扔回一束鲜花,连同花瓶。
9) 苹果是水果界的真正的老大。一个毒倒了白雪公主,一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机。
10) 喜欢一个女生就多买点东西给她吃,吃胖了就是你的了。
11) 你是海洋,我愿溺海身亡。
12) 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢那么贵!
13) 信就是信,不信就是不信,你丫的还微信。
14) 令我感到骄傲和自豪的是,至今为止,地球仍被我踩在脚下。
15) 人生就像斗地主,刚还是一伙的,一转眼就是敌人。
16) "你爱我吗?“ ”爱!““那就把房子卖了,买切糕吃”
17) 我空有一身泡妞的本事,可惜自己是个妞。
18) 曾经无数次的擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花!
19) 生活就是生下来,活下去,其他的都是浮云。
20) 幸福死了,他娶了寂寞为伴,然后有个孩子,叫回忆。
21) 我就是不懂如果有些人注定没办法在一起,为什么命运要让他们相遇。
22) 也许某一天,你我擦肩而过,我会停下脚步,告诉自己,那个人我曾经爱过。
23) 世界上,真的会有那么一个人默默关注着你,疼爱着你,却永远不再靠近你。
24) 真心等你的人,他总会真心等下去,不愿意等你的人,总是一转身就牵了别人的手。
25) 有时候也怕,长久的等待会让时间说出真话。
26) 有时候,我会好想拨通你的电话,只是想告诉你,我没有忘记你。
27) 想去旅行,换个时间,换个地点,换个身份,忘了一切,重新开始。
28) 每一个转发说说或微博的人,都带有某种心情想要传达给某个人,可惜某个人不懂。
29) 最美好的承诺,不是我爱你,而是我会一直爱着你。
30) 我的心不是小时营业的餐厅,没有随时的欢迎光临。
31) 你知道么在我心情不好的时候,第一个想起的总是你。
32) 我什么都没有,只有,一个不确定的明天,一个不知道的未来。
33) 有些人闹着闹着就近了,有些人笑着笑着就远了。苦是生活的原味,累是人生的本质。
34) 真希望自己变回小孩,因为,摔破的膝盖总比破碎的心要容易修补。
35) 放弃并不总意味着你软弱,有时反而说明你足够坚强去舍弃。
36) 清晨想到的第一个人和夜晚想到的最后一个人;不是让你幸福的人,就是让你痛苦的人。
37) -有那么一个人,你总是忍不住去看对方的空间即使什么动态都没有。-有那么一个人,你会看对方的最近访客和留言,然后又胡思乱想,揣测不安
38) 这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来。
39) 在你的心里,我不渴望占有全部,而在我的心里,你永远是我的全部。爱将我们融在了一起!
40) 有的路,是脚去走。有的路,要心去走。绊住脚的,往往不是荆棘和石头,而是心。
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1) 空间一女的,每次发说说都是几张自己P到发白的自拍照,然后配一段貌似很有哲理的话,要不是碍于面子早就拉黑了
2) 我空间里面也有一个人,每天晒来晒去的都是那几张自拍照,我是在想,这些照片在她眼里是有多漂亮高贵有气质啊!???
3) 我比较郁闷的是,老公有个本家妹妹,整天在微信上卖韩国代购化妆品,但请相信我,她一没有留学背景,二没有同学朋友在韩国,但是一直诅咒发誓是卖的正品韩国代购的货。
4) 然后经常性就是发个浓妆的自拍照,配上文字,大概就是某某化妆品功效真的很好之类的
5) 一个男的特臭美,挤眉弄眼装的很娘炮,一种李代沫的既视感
6) 还好朋友圈没这种人,最多就是隔几天晒一下宝宝,还是能接受的。
7) 搞不清楚为什么发自拍,我宁愿看大家出去玩拍的,或者拍风景拍物品,都行,只要不重复就好了
8) 我高中同学!! 斤左右,平均每天发张照片,各种自拍,衣服鞋子帽子首饰全部拍!长得好也就罢了问题是长的不好看啊!各种搔首弄姿从头顶往脚地板拍,各种侧脸ps,出去旅游多发点也行,问题是一日三餐的发!!屏蔽了朋友圈尼玛扣扣空间又来了…………神烦!!!!!!
9) ,斤,那就是范冰冰刘亦菲张柏芝也不会好看啊!!!
10) 我朋友圈里还有一个更奇葩呢。太奶奶去世了,发了一段特别感人的话,下面配了一张自己披麻戴孝泪眼汪汪的自拍照。-_-||
11) 她这么矫情,她奶奶知道吗
12) 我一同学更奇葩,说今天的牛肉面八错八错,就是不错不错的意思,然后下面一张自拍。而且是没有牛肉面入境的自拍
13) 幸好我有屏蔽功能,自拍党晒娃党刷屏党各种奇葩一个不留的屏了个一干二净
14) 我一同学天天十连拍都不够
15) 每个月必须去影楼拍一组艺术照
16) 但是照片都很惊悚有木有。别人都说她好畸形好像外星人
17) 丝毫对她木有影响。继续拍。
18) 我朋友圈里有个姑娘,每个月来大姨妈,疼的受不了就要发朋友圈,无语了。每个月都发,发给谁看啊。
19) 最无语的是明明丑,发照片那个人的朋友却非要在底下各种夸赞!
20) 认识一下,每天九连拍各种角度大头照发到朋友圈里,什么都不写,就这么恶心你.果断拉黑!
21) 长得丑,现实没人夸呗,发网上,找被关注的感觉,而且还有更龊的男的夸,“啊,美女好漂亮,啊,不要难过,美女怎么了?”等等。。。
22) 老子就搞不懂了,天气好你晒你那张大脸干嘛?
23) 本地微博有个男的,开跑车,天天发自己坐在跑车上的自拍。
24) 有次他奶奶去世,发了N条微博说自己很悲痛,配图是给他奶奶烧纸钱的照片
25) 我一同学更奇葩,说今天的牛肉面八错八错,就是不错不错的意思,然后下面一张自拍。而且是没有牛肉面入境的自拍
26) 我也看到过,一个叫做天气晴小姐的。。
27) 还是动态的GIF。一滴泪滑落。至今我还关注她,我也不知道自己出于什么心态。。。。哈哈哈哈
28) 要想屏蔽的话太多了啊 我一同学生完孩子经常说孩子怎样烦啊烦,然后还在朋友圈里发孩子的各种照片,问题时宝宝的照片也要美图秀秀好不好!!还亮过小鸡鸡......
29) 实在想不通你所谓的粗壮的胳膊照片送给你粑粑当生日礼物是要闹肿样?
30) 这种人的初衷是希望别人在下面回:美女你好美 你胳膊这么瘦还说粗壮 让我们这些怎么活呀 !!!!!!!!!!!!!!
31) 遇到这种人 我们要无情的拆穿她 要在下面回:哇真的好粗壮!!! 大象手!!!
32) 我朋友圈里还有一个更奇葩呢。太奶奶去世了,发了一段特别感人的话,下面配了一张自己披麻戴孝泪眼汪汪的自拍照。-_-||
33) 我朋友圈就是一个男的,他也是奶奶去世了,然后就说了一大段话,然后拍了张灵堂的
34) 我朋友圈一朋友,不上班,经济来源不好意思问,每天就是逛街吃饭咖啡下午茶,各种晒,每次晒的照片还惊人的相似,托腮度角斜视微笑,配上各种淡淡的忧伤的小文字。这也就罢了,马航事件,她也发朋友圈表示哀悼,完了,仍然是度角斜视托腮微笑。
35) 还有那种自己假装有人回复他,然后留言给大家看的人,无语
36) 卧槽!!!第二个人好像我一个以前的同学!!第三个我觉得有点像我,原来我这么丑
37) 对于这种狂刷屏的人我都是直接删除的,不是好朋友这些事情不用忍,话说我也没这样的好朋友,哈哈
38) 最讨厌的是淘宝买家真人秀,大家要看的是衣服,经常有姑娘pia几 张大脸,衣服一点也看不到,评价里还说:真人秀一下大家参考。参考个屁。
39) 我同学也是哭也要全程直播,和老公吵架就说说全程直播简直是佩服她们。
40) 我朋友圈里有个姑娘,每个月来大姨妈,疼的受不了就要发朋友圈,无语了。每个月都发,发给谁看啊。
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1) 尼玛 发自己自残的相片 那个手臂血流如注还TMD配上一段忧国忧民的文字 我说要死的话你不会划深点吗 或者干脆跳下去吧 这已经不是单纯的秀存在感了!!!!!
2) 自拍的人基本上都是极度自恋的
3) 堕落并不可怕,可怕的是当一个人堕落时非常清醒!
4) 老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
5) 有钱的时候败家,没钱的时候拜神 。
6) 别试图教猪唱歌,不但没有结果还惹猪不高兴!
7) 古有西门庆,今有陈冠希;小西见小希,亮出照相机。
8) 张惠妹唱着:我可以抱你吗? 徐良唱着:客官,不可以。
9) 不敢注视镜子太久,因为我怕自己会爱上自己。
10) 假如全世界的人都背叛了迩莪会毫不犹豫的站在迩背后跟着他们背叛迩。
11) 有一次蹲在地上玩东西,我男神从后面拍了我一下,然后受到惊吓放了个巨响的屁。
12) “班主任最经典的一句话:整栋楼里就咱们班最吵。
13) 打雷的时候,站在大树底下,对老天爷说,我也要穿越!
14) 你听着,我有我的姿态,还轮不到你来说我失败。
15) 现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我时,你一定会大大出手打我的。
16) 过了这个村,还有这个店;因为这里有分店。
17) 作为一个怪兽,我的愿望是消灭一个奥特曼。
18) 我天天拿耗子多管闲事儿,让狗和猫都歇歇,这也是爱护小动物的表现。
19) 头可断,发型绝对不能乱/血可流,皮鞋不能不擦油。
20) 我能想到最浪漫的事儿,就是看你丫一个人慢慢变老。
21) 如果有一天我下去了,记住,我会上来找你的。
22) 上联:你是校长,下联:我是老师。横批:两个白痴。
23) 暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。
24) 如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。
25) 好好的管教你自己,不要管别人。
26) 不宽恕众生,不原谅众生,是苦了你自己。
27) 别说别人可怜,自己更可怜,自己修行又如何?自己又懂得人生多少? 福报不够的人,就会常常听到是非;福报够的人,从来就没听到过是非。
28) 你永远要感谢给你逆境的众生。
29) 你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。
30) 这个世界本来就是痛苦的,没有例外的。
31) 成为一个泡妞高手的第一步就是死皮烂脸!没有死猪不怕开水烫的逗比心态,就别想追到女朋友!
32) 在所有的名字,我最讨厌的是白痴这个!
33) 你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。
34) 在朋友聚会上见到了我的前女友,他说他下周结婚问我去吗?我说下次去
35) 那个时候他特别的胆小,有的时候自己放个p都能把他吓哭
36) 如果你觉得自己还算一朵鲜花,那么我想全天下的牛都不敢拉粪
37) 我不说,你不懂,这就是距离,我说了,你也不懂,只能说明你笨。
38) 以前提出上床,会说你恋爱动机不纯;现在提出恋爱,会说你上床动机不纯。
39) 信春哥得永生,但是春哥也是要休息的
40) 我的梦想是,在梦里面胡思乱想
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1) 你如果视我为游戏,我就开挂虐死你。
2) 敢诅咒我买方便面没有调料包?我诅咒你买方便面只有调料包!
3) 你贱或者不贱,小三就在那里。不孕不育。你二或者不二,二就在那里,不三不四。
4) 专家建议每天睡觉不要超过小时哦!有个差不多就行,也别太过!
5) 你头上有一泡屎!谁敢踩在你头上呢!
6) 你一出现, 我以为是万圣节装鬼的又出现了。
7) 早早起来真的可以做许多事,比如,再睡一觉
8) 自从空间音乐换成了忐忑,发现跑堂的人越来越少了。
9) 谁写作业不是一边骂老师布置的作业多一边刷刷的写。
10) 我从小就怕黑,小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
11) 我们从不抄作业,我们只是作业的搬运工。
12) 我常常看镜子里的我,一时感到丑,一时感到美腻!
13) 班主任昨天骂我们,说我们班的人都长的丑。然后她今天又说,有啥子样的老师就有啥子样的学生。
14) 一怕周树人,二怕文言文,三怕写作文。
15) 其实漂亮真的可以当饭吃,以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
16) “写作业累么?” “不累,累的是帮小明小刚小华那几个蠢货解决问题!”
17) 现在复习的感觉就是:马上要有一大波僵尸涌过来,但老子连向日葵都还没种。
18) 抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
19) “圣诞节你要什么”“我要一只独角兽”“哎呀 说个实际点的”“那我要一个男朋友” “独角兽要什么颜色的”
20) 体育老师说:谁敢穿裙子上我的课,就罚她倒立!
21) 当森蝶对着林志颖哭喊着:我不想和你睡!我忍不住对着电视大喊:放着让我来! 森蝶啊森蝶你长大后一定会后悔!
22) 每次坐公车,想学韩剧女主把头靠在玻璃上,每次都被公车给颠的支离破碎。
23) 大家都说你很帅,但是我把你的相片做成电脑桌面,结果当场死机……
24) 听闻期末考将近,腰不酸了,背不痛了,心脏也不跳了。
25) 皇上!你今天怎么没穿袜子就上朝呢
26) 我现在严重怀疑月老是不是把我红绳拿去织毛裤了……
27) “尔康,你现在幸福吗?”“紫薇,你忘了?我一直就姓福啊。”
28) 不绊倒你,我哪有机会扶住你啊!
29) 我终于知道我单身的原因了,我喜欢的不喜欢我,喜欢我的我不知道。
30) 如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱。
31) 今年我想送圣诞老人一个圣诞老婆,因为明年我就可以收到双份礼物了!
32) 是金子总会发光,你这块玻璃渣子只会反光。
33) 流量强奸了话费生下一个孽种叫停机。
34) 胖子的唯一好处就是,人多的时候可以坐副驾驶。
35) 人生的悲剧,考试呀,其他人都在复习,而我却在预习
36) 家里现在很穷,连老鼠都含泪而走
37) 为了追你,我连内裤都扯了
38) 等我有钱了,就带上我最讨厌的人,去全世界最好的精神病院
39) 女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲
40) 亲爱的,我们一起去染白发吧,这样我们就白头偕老了
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1) 等谁跟我结婚了,我就马上把离婚办事处给炸了
2) 再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤
3) 《泰坦尼克号》告诉我们一个道理:挖人墙角不得好死,哪怕你是强大的屌丝
4) 我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了
5) 有一种焦虑是电脑卡着不动了,QQ还嘀嘀嘀的响个不停
6) 黑人去看恐怖片,结果把脸都吓白了
7) 少给我脸色看,你以为自己是调色盘那
8) 在通向傻逼的路上,我总错把油门当刹车,一不留神就冲在了前头
9) 不要试图挑战姐的极限,挑战了你的死期也就快要到了
10) 给你最大的报复,就是活的比你幸福
11) 我是个很有耐心的人,我的耐心就是看着你,天天痛苦
12) 快乐是一种病毒,我就是病毒的源头,感染你,感染全世界
13) 过我自己平淡的生活,你的沧海桑田关我什么事
14) 、女孩子喜欢的男生,是那种正经里带一点不正经,但这点不正经还不耽误正经的那种。
15) 语文绕 数学难 物理浑 英语烦 化学烂 政治坑 体育累 成绩差。 尼玛 我们的青春就这样被葬送了!
16) 正在看本条信息的同童鞋,我看你气度不凡,谈吐间隐隐有王者之气,日后必有一番作为!
17) 电脑!不要企图勾引我,我是有作业的人。
18) 函数这种东西就算你让我开卷考我也没本事做出来。
19) 感觉天天长大也不是省料的主肯定迷死很多小女生!
20) 朋友 你这样做就是逼我不善良。
21) 人生最大的愿望就是;吃一碗广告里的泡面。
22) 那些年被小卖铺坑过多少钱。
23) 当舍友全都上床时,千万不要自己一个人呆在下面,否则你会被当成狗一样使唤…多么痛的领悟!
24) 最衰的就是你满学校的跑 而后面的那个人早就不追了 然后所有人都觉得你是神经病。
25) “你最希望别人骂你什么?”“有钱了不起啊……”
26) 寇静,摊上张亮这个好老公,天天这个暖男,cindy这个儿媳妇,田亮这亲家,你这是拯救了银河系的节奏啊。
27) 执子之手, 将子拖走, 子说不走, 好吧, 关门放狗。
28) 今后的路,我希望你能自己好好走下去,而我,坐车。
29) 看看你那张大脸,每次站你旁边我手机都没信号!
30) 当我埋着头苦苦写着作业的时候,我真想捏死班主任。
31) 充话费的时候才知道自己说的话这么值钱。
32) 别给我脸色看,你的脸又不是调色盘。
33) 汤圆汤圆圆又圆,圆得像你那么圆,甜得像你那么甜。
34) 我想成为学霸!!我要努力开启学霸细胞!
35) 我今年六年级了,今天无聊翻了翻二年级的数学书,暴怒到: “艹!怎么那么难!”
36) 知道我为什么是女人吗?因为我屌爆了。
37) 远看东方不败,近看傻逼二代。
38) 宁跟明白人打一架,不跟傻逼说句话!
39) 今年过节,不收礼,收礼只收:土豪金!
40) 同是自来水 但就是感觉厨房的比厕所的干净
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1) 女孩一上火车,见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票,客气地说:“先生,您坐错位置了吧?”男士拿出票嚷嚷着:“看清楚点,这是我的座,你瞎了?”女孩仔细看了他的票,不再做声,默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台,女孩低头轻松对男士说:“先生,您没坐错位,您坐错车了!”
2) 跟你很熟吗?没事弹个视频,你当是你家电视啊,一按就出人。
3) 别给老娘拽英语老娘说英语能让你五体投地
4) 宝贝现在别傲我怕你以后给我下跪的样子太难看,
5) 宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴
6) 俗话说,近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错,归根结底是因为你身边的猪太多了。
7) 每次上腾讯微博都会看见"你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来……
8) 你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
9) 我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!
10) 初吻初夜初牵初抱初恋你还剩几个
11) 我用一麻袋的钱上学,换了一麻袋书,毕业了,用这些书换钱,却买不起一个麻袋;
12) 谢谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。
13) 对待脑残的挑衅者中指就够了别浪费唾沫别自己表现的也像底智商没情商的脑残
14) 喝一小时饮料,咬半小时吸管的孩子要幸福。
15) xg:从前有一个小黄瓜,她觉得自己脸上的粉刺太多了,就把自己切片敷脸了。
16) 女人齐刘海是萌妹,斜刘海是御姐,中分是女王。
17) 我敢掀起流海说明我够美*
18) 这世界好复杂,弄得人家心好乱。。
19) 尝得生活苦中苦,你们才能开路虎如果少壮不努力,那就只能开夏利,
20) 世界上最假的一句话是,同学们,下面我来简单讲几句
21) 女人永远也不知道男人为什么爱抽烟,就像男人不知道女人月经来了有多痛
22) “我真的很喜欢你,可不可以亲你?”“不要脸……。”“那我亲嘴好了……”
23) 男人就是船儿,划来玩玩儿。
24) 为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼,不是因为她美,只是她不会劈腿。
25) 越骚的女人越有魅力,人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
26) 有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。
27) 带我长发及腰要后,你若敢背叛我我就用着长发嘞死你
28) 问君能有几多愁;恰似一根香烟没火机
29) 你明明就是个臭水沟又臭又脏还想往自己身上装纯净水。
30) 女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
31) 原来容嬷嬷当年也是一朵花哈哈
32) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
33) 在一个不懂生活的SB面前,永远低调~
34) 坐公交车的时候,我旁边有个瘦妹子一个胖妹子,胖妹子问瘦妹子:“你的双眼皮哪儿做的?”瘦妹子说:“天生的。”接下来瘦妹子惊讶地问:“你的双下巴哪儿做的?真可爱!”胖妹子很淡定地说:“吃肉送的。”
35) 大概是因为你太帅或者是因为太喜欢你反正我想睡你。
36) 学日语大多是看动漫的,学韩语大多是追星的,学法语大多是装文艺的,学英语大多是被逼的。
37) 有人说讨厌我,顿时我就笑了,能让你不高兴,我心情很愉悦。
38) 以后你结婚了,如果新郎不是我,我就搬到你家隔壁去住,对你孩子比对亲生的还好,直到让你老公怀疑人生。
39) 挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。
40) “哪八个字能让男人风雨无阻,一个电话就到?”“来喝酒啊,全是女的!”
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1) 每次借同学作业抄时,他总不忘说一句:我乱写的
2) 你趾高气扬的样子真想让我掐断你的脖子,*
3) 欣赏那些眼里只有自己媳妇的帅锅锅。
4) 我昨晚梦到全世界男人来痛经
5) 男:前者是不可能发生的,因此后者也不可能实现
6) 是人是狗,溜一圈就知道了。
7) 女同事抱着一大堆盒子。丝袜不知不觉滑下来,但腾不出手来。女的就对男同事说:帮个忙,谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他,她只是叫他帮忙拿一下盒子。
8) 不给媳妇准备压岁钱的男人不是好男人
9) 淘气的小明又逃课去河边玩了,他看到一个老奶奶在磨铁柱,就问:“你在干嘛”“我要把它磨成针!”小明听了很受感动,立刻回学校上课。老师知道了就问小明为什么,“没文化真可怕!”
10) 国庆生的抬起猪蹄。
11) 没有沸腾的勇气,爱情怎么会有未来
12) 孔子曰:中午不睡,下午崩溃。老子曰:孔子说得对。
13) 一个男人如果没有深度,是一种悲哀,如果连风度也没有,则是一种莫大的悲哀!
14) 有个老师问学生说;人死后为什么尸体会变凉,一学生回答说:心静自然凉~
15) 喜欢我的都是好人不喜欢我的都是坏人讨厌我的你们自己想
16) 讨厌满大街跑的那种一对一对的生物
17) 一个男人最大的失败表现在让自己的女人哭。让别人哄
18) 你娘追我十条街,硬说我长的像你爹。
19) 看我不顺眼你可以选择自杀也可以选择装瞎。
20) 你就是一红颜祸水,不对,你连红颜还算不上,整个一祸水,连祸水都不算,白开水!
21) ____马勒戈壁,我没有脾气,我没有情绪,我没有难过,我没有生气,我没有伤悲,那我还是人吗,
22) 话说:知识改变命运,吃屎让人幸运。
23) 其实呢,你就是蒙着被子的西施。
24) 兔儿神那句要死了要死了~@##*&好萌哟
25) 天气冷了有对象的抱对象没对象的添衣裳
26) 大爱兔儿神!
27) 心情不好,就在本子上乱画,画完了,心情格外舒畅,一看,原来用的同桌本子。
28) 我们约会吧的开场怎么嫩么像婊子在招揽生意呢,
29) 把咱们的对象都分了,保持咱们高贵的单身。清一色‘单身“娘们。查看详情
30) 吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
31) 我好动不好静,一遇无事可做的时候,我就会心绪不宁起来。
32) 解释就是掩饰掩饰就是不老实不老实就是欠收拾~!
33) 朋友偏胖,她老公标准身材。刚刚吃完饭一起散步,她从上到下打量他老公两三回说:我就喜欢你这样的身材,
34) 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
35) 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
36) 贱的不是人,而是感情。
37) 人生就像卫生纸,没事尽量少扯。
38) 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
39) 皮肤黑的同志在晚上能隐身
40) 童年,我们做了什么?你还记得吗。
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于搞笑qq空间赞说说评论的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 我,一个大学生的人生奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
2) 我爱你的拼音首字母就是个wan
3) 真想对着你的头,用力按F
4) 帅哥永垂不朽。
5) 玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会新桌,QQ有消息也不点开,淡定的听歌
6) 我愿捐出我的同桌去抗日。我愿捐出我的老师去前线。
7) 听课是天书ら゛作业是情书ら゛平时不背书ら゛考试尽是输ら゛
8) 你必须得承认看电视剧看到流眼泪的孩子都是善良的孩子。
9) 我本有心,不过在遇见你之后,摔碎了。
10) 钱不是问题,问题是没钱!
11) 你若安好,便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶,你不会已经死了吧。
12) 我要炸学校,校长不知道,老师说:好好好,不发工资干脆炸掉了。
13) 我现在的一切忍让,只为未来给那个贱人一定好看~
14) 臭屁不响,响屁不臭,连环屁又臭又响
15) 做一个能让你在乎的人因你而骄傲的人,
16) ↘当坚持之苦大于放弃之疼,就是该放手的时候了。
17) 喜欢爱情公寓
18) 老师说:"女人都是感性的动物最讨厌讲道理所以跟女朋友吵架的时候不用说话直接按到墙上强吻她。()
19) 姑娘我天生傲骨怎能服输。
20) 不要拦着我,我要去抗震救灾!!!什么还要期中考试都什么时候了你跟我说这个!!
21) “你的拿手好菜是什么?”“我烧的……白开水还不错。”
22) 如果有人觉得你傻,你就继续装傻,反正闲着没事,逗他玩儿呗!
23) 一男的中了五百万,找到女友跟她说,我中了五百万,我们分了吧!女友感动得点点头!几天也没见人,女的大骂:卧槽这孙子,老娘以为是跟我分钱!
24) 世界上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,却TM偏偏有无缘无故的胖!
25) 假期就是在家要被骂,出门要被骂,玩手机要被骂,玩电脑要被骂,站着要被骂,坐着要被骂,躺着要被骂,睡得早要被骂,睡得晚要被骂,每天都在被骂。
26) 遇到他整个人都变了,脸皮两颗子弹也穿不透。
27) 真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
28) “走远的我不追了。”“你跑不跑啊米最后一圈了。”
29) “木兰,我喜欢你!我们在一起吧!”“卧槽你知道我是女的了?!”“卧槽你是女的?!”
30) 我就是我,是颜色不一样的烟火,他就是他,是两块钱一捆的呲花,你就是你,是七毛钱一盒的擦炮。
31) 在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱。
32) 一哥们清明去扫墓,感叹:现在的纸钱做得跟真的一样,烧的时候还真有点莫名的心疼,一阵苦笑之后,妻子来电话说“你不是去上坟了吗?怎么没带上桌上的纸钱?还有,今天我刚刚取的十万块钱哪去了?这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏,真孝顺啊!现在扫墓哭成这样的真是不多见了。
33) 女:我要减肥。男:怎么了。女:我怕你抛弃我。男:那也要抛的动啊。女:……
34) 别指望减肥了,八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且,他还吃素!
35) “你变了,变的比以前没那么简单了”“怎么了?”“别吵,我在跟作业说话”
36) 一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
37) “说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果,削好的水果,切好的水果。”
38) 太单纯的人,永远都做不来那些有心机的数学题,斗不赢数学这个小婊砸!
39) 一天小明在看古文,爸爸问他你在干什么。小明说:“古文(滚)。”爸爸:“啥?”小明又说:“古文(滚)。”然后把小明打了一顿。
40) 我只是胖着玩玩,哪像你丑的那么认真!
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读文网小编为你整理搞笑空间说说,关于求qq空间说说经典搞笑评论的说说,哪一个你觉得最搞笑呢?
1) 感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世阿!
2) 和朋友吃完饭结账,他找了半天也没能将钱包掏出来,嘴上还不停嘟哝:“咦?我钱包呢?”我有些尴尬的说:“要不我来吧。”他推脱几下后便答应了。然后我一把就将他钱包从他裤袋里掏了出来……
3) 要不是打不过你,早就跟你翻脸了。
4) 爷爷经常和邻居下棋,经常被杀的光溜的,那天回家气的不行,我见了,去帮爷爷找场子,对局开始就打开手机里的象棋大师,调成专家模式,邻居最后跟我服了,你小子是个人才啊,玩着手机都下的赢我……
5) 最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了,每每听到有人说我就悄悄的凑过去,不是咱爱凑热闹,就是想听听,那晚我睡着之后发生了什么。
6) “考完英语最大的感受是什么?”“我从未如此清晰的知道自己是中国人”
7) 孩子第一次考试后拿着卷子回家了。他爸爸看了后很生气问:你第一次考试咋就是分?对得起妈妈每天接送你上下学吗?邻家孩子回答:你不是和我讲过要一切从零开始吗?
8) 学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子就想晒个太阳还尼玛天天下雨。
9) 男生基本不会提分手,但他擅长怎么逼你提分手。
10) 我真羡慕我的同桌有个这么好的同桌。
11) 找个机会,把同桌干掉,因为他知道的太多了。
12) 喂,作业借我抄下。喂,铅笔借我用下。喂,书本借我看下。喂,帮我看下老师。喂,曾经的同桌,我想你了。
13) 经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!
14) 我对着同桌说:我同桌是猪!他大叫道:你同桌才是猪!
15) 会不会某一天你听到谁提起同桌这个词汇然后想起我继而动容
16) 同桌,对不起了啊,以前我天天整你,现在分别了,以后不能了,对不起啊,同桌。
17) 昨天把自动回复改成了“然后呢”,然后我的二逼同桌就和它聊了一下午。
18) 同桌,茫茫人海中,我一眼就认出了你。因为你是那个最夺人眼球的,最二,嘴刁,最猥琐!
19) “I think I fall in love with you(我好像喜欢上你了) ”“学霸同桌你稀里哗啦的说什么呢”
20) 千万个笑话,比不上一个逗比同桌说的一句话!
21) “同桌同桌,你知道吗,有一个分组专门为你留的”“真的啊,哪个?”“黑名单”
22) 饿了找同桌渴了找同桌需要镜子找同桌心情不好找同桌抽风了找同桌需要money找同桌打牌找同桌抱大腿找同桌
23) 老天,开学排位置的时候千万要赐一个逗比给我作同桌!
24) 我对着我同桌说:“你同桌喜欢你”,他说“你同桌才喜欢你呢”
25) 一天,同桌被人在背后贴了小纸条,我一看没贴紧,于是在贴纸条的地方重重拍了几下,顺便说了句:呀,有虫子!
26) “同桌你看夕阳西下好美腻哦 ”“讲人话 ”“还他妈不放学 ”
27) 上课。同桌来姨妈了。老师问怎么了。我一拳打在自己鼻子上。于是下了楼买了卫生巾给她。后来她成了我老婆。
28) 老师,你别费尽心思的给我换同桌了,我和谁都特能聊。
29) “我好喜欢你同桌啊,长得漂亮又温柔,简直就是我女神嘛”“同桌,你这样明目张胆的夸自己真的好吗?”
30) 想开学有个学霸同桌,可来了一个班的学霸。
31) 同桌,对不起,以前我天天欺负你,现在分开了,以后再也不能了。
32) “如果你的同桌突然晕倒,你会采取什么措施” “先抽他一巴掌,看他是不是装的”
33) 我的同桌是学酥,一捏就是渣渣。
34) 考试考得好,全靠同桌好。
35) “上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的帮你看老师?”“玩你同桌的手机!”
36) 为什么我的同桌不是女生!
37) 同桌你为何还不回来?
38) 同桌的你,我想对同桌的你说:如果时光可以倒流,我希望坐在我身边的还是你。
39) 同桌:尼玛你把鞋穿上。
40) 作为一个学生,回家不复习上课不听讲的确不对,但如果被老师叫起来回答问题时一句话也说不出来,那就是同桌的错。
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只想证明自己正确的家伙,不会替别人着想。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间霸气说说评论,供大家欣赏借鉴!
1. 莫妒他长,妒长,则己终是短。莫护己短,护短,则己终不长。
2. 做事不必与俗同,亦不宜与俗异。做事不必令人喜,亦不可令人憎。
3. 世上有两件事不能等:一、孝顺。二、行善。
4. 存平等心,行方便事,则天下无事。怀慈悲心,做慈悲事,则心中太平。
5. 心量狭小,则多烦恼,心量广大,智慧丰饶。
6. 平生无一事可瞒人,此是大快。
7. “恶”,恐人知,便是大恶。“善”,欲人知,不是真善。
8. 扶危周急固为美事。能不自夸,则其德厚矣!
9. 遇顺境,处之淡然,遇逆境,处之泰然。
10. 是非天天有,不听自然无。
11. 原谅别人,就是给自己心中留下空间,以便回旋。
12. 时间总会过去的,让时间流走你的烦恼吧!
13. 你硬要把单纯的事情看得很严重,那样子你会很痛苦。
14. 其实爱美的人,只是与自己谈恋爱罢了。
15. 你接受比抱怨还要好,对于不可改变的事实,你除了接受以外,没有更好的办法了。
16. 如果你不给自己烦恼,别人也永远不可能给你烦恼。因为你自己的内心,你放不下。
17. 你永远要宽恕众生,不论他有多坏,甚至他伤害过你,你一定要放下,才能得到真正的快乐。
18. 大多数的人一辈子只做了三件事;自欺、欺人、被人欺。
19. 心是最大的骗子,别人能骗你一时,而它却会骗你一辈子、
20. 不是某人使我烦恼,而是我拿某人的言行来烦恼自己。
21. 常以为别人在注意你,或希望别人注意你的人,会生活的比较烦恼
22. 宁可自己去原谅别人,莫让别人来原谅你。
23. 五官刺激,不是真正的享受。内在安祥,才是下手之处。
24. 人为善,福虽未至,祸已远离;人为恶,祸虽未至,福已远离。
25. 不妄求,则心安,不妄做,则身安。
26. 不自重者,取辱。不自长者,取祸。不自满者,受益。不自足者,博闻。
27. 积金遗于子孙,子孙未必能守;积书于子孙,子孙未必能读。不如积阴德于冥冥之中,此乃万世传家之宝训也。
28. 积德为产业,强胜于美宅良田。
29. 能付出爱心就是福,能消除烦恼就是慧。
30. 身安不如心安,屋宽不如心宽。
31. 罗马人凯撒大帝,威震欧亚非三大陆,临终告诉侍者说:“请把我的双手放在棺材外面,让世人看看,伟大如我凯撒者,死后也是两手空空。
32. 梦中冥冥有乐趣,觉后空空无大千。
33. 儿孙自有儿孙福,莫为儿孙做远忧。
34. 情生智隔。
35. 征服世界,并不伟大,一个人能征服自己,才是世界上最伟大的人。
36. 把自己的欲望降到最低点,把自己的理性升华到最高点,就是圣人。
37. 嫉妒别人,仇视异己,就等于把生命交给别人。
38. 一个人如果不被恶习所染,幸福近矣。
39. 诽谤别人,就象含血喷人,先污染了自己的嘴巴。
40. 恨别人,痛苦的却是自己。
41. 人之所以平凡,在于无法超越自己。
42. 大肚能容,断却许多烦恼障,笑容可掬,结成无量欢喜缘。
43. 改变自己,是自救,影响别人,是救人。
44. 谎言像一朵盛开的鲜花,外表美丽,生命短暂。
45. 唯其尊重自己的人,才更勇于缩小自己。
46. 人不求福,斯无祸。人不求利,斯无害。
47. 智者顺时而谋,愚者逆时而动。
48. 常常责备自己的人,往往能得到他人的谅解。
49. 见己不是,万善之门。见人不是,诸恶之根。
50. 学一分退让,讨一分便宜。增一分享受,减一分福泽。
51. 念头端正,福星临,念头不正,灾星照。
52. 善人行善,从乐入乐,从明入明。恶人行恶,从苦入苦,从冥入冥。
53. 心慈者,寿必长。心刻者,寿必促。
54. 活在这个世上,被人需要,是最极致的幸福!
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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qq空间特别搞笑的说说
有一天,我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!下面是百文网小编为大家整理的qq空间特别搞笑的说说,希望大家喜欢~
1. 遗照不叫遗照,那叫灰色头像。
2. 总有那么一对,还没牵手就分手。
4. 这个人真是白里透红的做作。
5. 你脑子可以养鱼了
6. 哟~妹妹你长的好大气
7. 我走我的阳关道,你回你的高老庄。
8. 猪撞树上了,你撞猪上了吧。。
9. 路漫漫其修远兮,不如我们打的吧。
10. 女子无才便是德,我一定是太缺德了。
11. 你结婚了吗?
12. 顺其自然的日子,我有女人最原始的小气。。。
13. 表跟姐谈和谐,姐已经OUT了
14. SB只有在更SB的人面前才有机会表现。
15. 别在我面前摆一副类似车祸现场的嘴脸
16. 你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。
17. 您走路很卓别林,长得很毕加索。
18. 姐有逼不用装
19. 两情若是久长时,意外怀孕怎么办?
20. 其实爷也很淑女
21. 跟我比温柔那是找抽~
22. 比饭量我不如你,论才情你就输了。
23. 姐,就是巴黎欧莱雅,你值得拥有!
24. 不肯给我亲嘴的姑娘都不是好姑娘!
25. 饥渴说明你正常,但饥渴太久说明你肯定要扭曲!
26. 祝你孤独终老,且长命百岁。
27. 睡着睡着就觉得自己漂亮的天理不容,然后睡不下去了
28. 人生的目标是:瘦到只剩骨头,死于胸部过于沉重。
29. 你长得像素太低。
30. 有理想固然好,但他妈不要过于理想化。。。
看了“qq空间特别搞笑的说说”的人还看了:
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超搞笑qq空间说说大全
给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。想知道更多这种有趣搞笑的说说吗?随百文网小编来看看下面的超搞笑qq空间说说吧!是否有你喜欢的呢?
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。__
2.自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
3.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你还是不穿秋裤。
4.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
5.什么是成熟?就是你妈还没逼你,你就自个穿上了秋裤。
6.经常和你斗嘴的人,一定是喜欢你。经常说你傻的人,一定在乎你。经常说你胖的人,你就弄死他,往死里弄!
7.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?
8.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
9.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊起得这么早!
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。
11.古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。
12.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
13.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
14.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
15.老了,骚不动了,现在对时尚的理解是,保暖为主。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。
17.大家好像都去谈恋爱了,说好的一起做共产主义接班人,结果留我一人独自建设共产主义。
18.真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。
19.圣诞老爷爷,我的圣诞愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了,去年就给我整反了。
20.︶床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。
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