2017空间搞笑说说大全_好笑的空间句子热门5篇

空间上可以说尽是搞笑高手，所以搞笑说说是很多的，在新的2017年里，有哪些搞笑说说出现了呢？下面是读文网小编为大家整理的2017空间搞笑说说，希望大家喜欢。

2017搞笑说说语录

1、我最大的梦想：能够活着进天堂。

2、不懂的最高境界，是两个字：装懂!

3、俺不是普通人，所以不说普通话。

4、没用的东西，再便宜也不买;不爱的人，再寂寞也不依赖。

5、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

6、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。

7、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。

8、为什么节目中间要插播段广告?因为主持人和嘉宾要上厕所。

9、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。

10、早回家的男人，讲故事给老婆听;晚回家的男人，编故事给老婆听。

11、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊?

12、把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!

13、我把你的话放到油锅里可以榨出油来!

14、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊!

15、你的话，我连标点符号都不信。#p#副标题#e#

16、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?

17、你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草

18、你别总是带着一脸便秘似的郁闷!

19、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。

20、明明是乡镇干部之子的气质还偏装都市富二代。

>>>下一页更多精彩“2017搞笑空间说说语录”#p#副标题#e#

2017空间幽默搞笑说说

1.吃货的世界真不懂。今天打一黑车，女司机，刚经过途径一鱼摊，女司机纠结了一下说：“你下车吧，你的生意我不做了，我要买鱼回家吃…”我继续等车了!

2.看恐怖片出来，一哥们吓得尿了裤子。被我看见了，便说：“你胆真小!”他却说道：“唉，前列腺炎犯了。”我问：“你什么时候得的前列腺炎?”他回道：“刚刚...”

3.外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死!不然这玩意一巴掌能扇死你!”于是狗熊开始装死。

4.在婚礼现场，新娘的样子也是醉了，我对旁边一个人说：“我参加过很多婚礼，像今天这个新娘子这样的，还是第一次遇到，我完全看不出来，她是个男人还是女人。”“住嘴，白痴，你再这么说我弄死你，那是我闺女!”“啊...不好意思，我没想到你竟然是那个美女的父亲!”“你他妈就是个傻逼，我是她妈妈!”

5.摇到一妹子相见恨晚。今天对她说我忍不住了，今天就去找你，火车不晚点的话下午三点零几分就到，并发去照片，好认，叫她到火车站接我。虽然有点突然，但她还是答应了。三点十几分的时候我问她到了吗，她说早到了，在出口处等了快一个小时了。我好开心呀!她真来接我了!赶紧回了个消息:“我没去。”

6.上课铃响了，我看见一颗安眠药走了进来;下课铃响了，我看到炫迈口香糖走了出去。

7.幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：“我要当爸爸!”一女孩说：“我要当妈妈!”剩下的女孩说：“那我只有当小三了!”

8.小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……

9.刚才找一大爷问路，“大爷，麻烦问一下这条路是什么路?”大爷华丽丽的张口说“小伙子，这条路是水泥路。”然后我就在风中凌乱了，乱了，了……

10.今天看到一个摸骨算命的于是乎我上去给他摸了下。摸了半天他表情沉重一直叹气，我吓屎了，问到：“大师，有什么好事么?”他还是在叹气，我急了：“你倒是说啊!”大师说到：“老夫闯荡江湖几十年第一次摸不到骨头，全是肉。”我擦，全是肉!

11.公车上坐我前排的俩女生，一个说：“我还是觉得男生应该腿长一点才好。”另一个说：“我也觉得。被堵在巷子里时，可以从他胯下逃走。”

12.男：问你一个问题好吗?女：嗯，好的。男：如果你没脚还会穿鞋吗?女：不会。男：那你为什么还要戴胸罩!

13.我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。

14.今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。

15.数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。

16.如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王

17.别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

18.什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…

19.你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

20.“师傅，快!帮我追上前面那辆出租车!我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”

21.小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

22.小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

23.一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

24.古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

25.有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

26.“路痴是怎样一种体验?”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”

27.不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

28.学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。

29.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。

30.一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课?”阿呆疑惑的回复：“你是谁?”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”

更多的2017空间搞笑说说：

2017空间搞笑个性说说

21.岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

22.最近想跟男朋友去看电影，大家推荐一下有什么好的男朋友给我。

23.脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。

24.如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。

25.用惯了美颜相机，有一次不小心打开了手机自带的相机，吓得我手机都丢出去了。

26.永远不要挑战我的底线，否则的话……我又得修改底线。

27.“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁?”“把数学老师也一起扔下去”

28.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

29.昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。

30.为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题?

31.想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的的时候晒死你。

32.只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。

33.“上学迟到的路上最想看见什么?”“其他迟到的同学”

34.一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

35.闺蜜： “最理想的男生类型呢，首先要瘦削清秀，高个子，大长腿。”

36.你说要去看左耳，我找遍了整个医院你却在电影院。

37.“你有喜欢的人吗”“有”“谁”“我自己啊”“哎哟真巧那我们不就是情敌了嘛”

38.你身上有她的香水味，还好没我用的贵。

39.突然发觉作业就像老婆，手机就像小三，和老婆在一起就想着小三，和小三在一起还觉得对不起老婆，要死了。

40.亲爱的，千万别误会。我们的爱情，并不是变得冷淡了，而是凝固了。

2017搞笑空间说说语录

21、男人的实力，就是你兜里的人民币。

22、想想，还是幼儿园好混。

23、梦想不实现都是因为不够现实。

24、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。

25、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。

26、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。

27、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。搞笑语录

28、别用你的肺说话，说出来的都是废话

29、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。

30、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

31、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子

33、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。

34、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子

35、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死

36、把你家的地址说出来，我要把它改成公共厕所。

37、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。

38、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!

39、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。

40、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

41、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

42、思想品德不及格，总比没思想好

43、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

44、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

45、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。

46、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下

47、你来我信你不会走，你走我当你没来过

48、时间过的真快，刚起床就天黑了

49、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。

50、为什么我把手机调成了飞行模式，从四楼扔下去还是碎了?

2017空间搞笑说说

1、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

2、其实，一天班可短暂了，电脑一开一关就过去了。

3、别人都在假装正经，我只好假装不正经。

4、你要是不会玩生活，生活就把你玩了。

5.和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!

6.我今天问电风扇我丑吗，它摇了一下午头!

7.项羽被刘邦紧紧围在垓下，陷入困境。夜间项羽听见四面响起了楚歌，大惊道：“是谁在唱歌!”虞姬一愣：“温…温暖了寂寞?”

8.教务处为了让大家能安心学习把教学楼wifi关闭了，后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼wifi打开了。

9.“为什么520除以3除不尽”“因为爱情是容不下小三的”“错，因为小三是除不尽的”

10.今天老婆和我吵架，吵到激烈的时候，我在想为什么要和女人一般见识呢?何况是自己的老婆，当时我就跟媳歉妇道歉，媳妇挺高兴的，道完歉，她哥也把刀放下了，一家人愉快的坐在了一起，聊着天喝着茶。

11.“我们玩接龙好不好”“好啊”“我爱你”“你，你，你麻痹”

12.你别看我胖，说起减肥来却一套一套的。

13.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。

14.我边走边吃着巧克力，忽然楼上一熊孩子泼我一头冷水，我生气的问他为什么泼我，他说“下雨天和巧克力更配哦”

15.冯绍峰：“如果将来离开你我的名字就倒过来写”倪妮：“我也是”

16.老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”

17.“还记得当年少儿频道的啪啪圈么?”“记得。”“那句话怎么说来的?”“和我一起啪啪啪。”

18.小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子!”

19.跟别人吵架后总感觉没发挥好还想再吵一次的感脚。

20.戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。