搞笑句子:毕业了准备当法师
搞笑,是指有意的作出一些举动或者发表一些可笑的言论来引人发笑,以达到搞笑的目的。笑是人天生表情的一部分,它没有人主观意识的驱动,是属于自发行为;而搞笑,则是人类主动去寻求快乐,更注重从生活和平常中主动发掘快乐,以此作为工作之外的放松和调节。它比笑更让人具有活力和创造力。
1、麻雀去足疗,问鹦鹉小姐:洗脚论次算?论只算?鹦鹉小姐说:废话,当然论次算了!麻雀冲门外叫:蜈蚣老弟进来吧,我说了人家论次算吧。
2、医生向神父忏悔:我同我的三个患者发生了关系,神可以原谅我吗?神父安慰他:没事的,之前也有一个医生来忏悔,他跟病人发生的关系还多。哦,他也是兽医吗?
3、昨天儿子功课做得很好,于是表扬他一句:儿子真乖,有进步了,直是妈妈的好幺儿。儿子很吃惊的看着我,说:我不要当幺儿!我笑笑问,为什么这样说呢?儿子怕怕的说,你叫我幺儿,是不是就是妖怪的儿子才叫妖儿?同学会不理我的!!!我晕~~~~~
4、甲:你怕过老婆么?乙:怕过……甲:能说说你最怕老婆什么么?乙:最怕老婆漏气……
5、爸辅导儿子语文,让他用鸟字组词。 儿子:鸟毛。 父:不错,再来。 儿子:鸟头、鸟语。 父:不错,最后来一个。 儿子:鸟人。 父:很好,能不能用这些词造句。 儿子看了看父亲:你个鸟人,没长几根鸟毛,整天晃着鸟头,还叽里咕噜说着鸟语。
6、寝室一哥们儿跟他同学打电话聊天,问他学得什么专业,他同学说学的法律,然后这货来了句你毕业了准备当法师吗……师吗……吗……
7、“老婆,我回来了!”“不好,我老公回来了,老王你先藏起来,快啊!”“没事,我去开门!”老王淡定一笑!“呀!老王你怎么在?快走,我老婆还在呢!你晚点过来。”
8、上学的时候有一个奇葩试卷,上面一题问到:如果你是千里马你怎么让伯乐发现你!神回复:嗷嗷两声!
9、前几天的新闻,老婆怀孕了,不能和老公造爱,老婆就给老公买了一个充气娃娃,而且每天晚上强迫老公与充气娃娃完成任务才放心,避免老公因为孕期出轨。看完感觉这女人真的太精了!
10、“小明,你怎么又迟到了”“我在路上捡了100快钱,把他还给失主了”“那也不用半个小时啊!”“他们打了我快半个小时我才给他们”“…你…Get Out ……!”
11、坐公交遇一母子,男孩就6.7岁左右。天气冷,小孩要开窗户,打不开让妈妈打开,妈妈说:打不开没劲。高潮来了,孩子说你打我就有劲,让你开个窗户就没劲。
12、忽然明白为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具,而中餐吃饭时左手完全是空着的,太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。
13、和同学去面试,干爹已经帮我把路铺垫好了,我只是去走个形式;没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪,指着同学骂道:“你要长相没长相,要身材没身材,干爹TM的看上你哪点了!为什么用你没用我!”同学拍了拍我的肩膀说:“你干爹?那TM是我亲爹!”
14、女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈:……
15、一特漂亮的美女看上我男朋友了。美女:帅哥能把你手机号给我吗?男朋友果断拒绝了,我瞬间感觉好吊,回过头来告诉我:想要手机号不会自己买去,这号我都用了好几年了还刚刚充过花费。后来我凌乱了。
16、我一朋友,满脸青春痘,有天他突发奇想,抓了十几只蚊子,饿几天,然后用镊子夹着蚊子翅膀靠近痘痘。之后蚊子挣扎一会儿后开始吸血了,几分钟后他满脸蚊子块,第二天,他痘痘没了……没了……
17、上次去小卖部买水,看见有一种叫做尖叫的饮料,一看,卖6块。我就问老板:人家都卖四块怎么你卖六块?他说:你喝了肯定会尖叫的。我不信,买了一瓶,喝完我就尖叫了:“老板!你这他妈的是水!!!”
18、一天走在马路,看见一对情侣磨磨唧唧接吻,亲了半天没亲上!女的一直强调我是初吻不要亲亲!劳资不能忍了!亲了女的一下,说,好了!不是初吻了!你们可以亲了!……请叫我雷锋…
19、我一信道的哥们神经了,他老婆没办法,只好把他送到精神病院。治了半年,有所好转,出院后老哥又改研究易经,结果半年后又神经了,他老婆哭成泪人……后经几位朋友指点,说某大寺院有位高僧,如果能请他来作法,肯定会把他的病治好。他老婆咬牙花重金还真把那位高僧请来了——结果高僧一进门看到我哥们,二话没说,上来就给丫跪地磕头,连声叫师傅,说找了六十多年了可算找到师傅了!他老婆当时就吐血了……
20、某天体育课自由活动,烟瘾犯了,跑到人少的图书馆里的厕所开始吞云吐雾,刚点上,突然生物老师走了进来,我们对视几秒。这时我兄弟立马抽出一根烟递了上去孝敬老师,当时有点吓傻,没想到这老头接了过去点上了。慢悠悠对我们说,以后抽烟注意点,别的老师可没有我好说话……
21、一次和朋友去红灯区,刚准备上楼就碰到了老丈人,我们对视几秒后,我赶紧拿出手机:“喂!妈,你放心,爸不在这呢!我再去别的地方找找!”当时老丈人看我的眼神是多么的温柔啊!
22、女神:叫我一声女王吧。屌丝:女王八。女神:猪啊你?只要两个字。屌丝:王八!
23、小时候每次看电视里面有女扮男装的姑娘,然后别人还一直把她当男人看,一起吃喝一起睡觉的我就觉得很扯,这一眼不就能瞧出来吗。现在长大了才懂,这好事放谁身上谁会说?古代人都有大智慧啊……
24、我父亲教育我:“人的生命只有一次,所以要珍惜。”我说:“不是失去才懂得珍惜吗?”
25、榴莲水果之王的位置是这么来的,榴莲:“不同意我当水果之王的请走到我身边!”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
26、男朋友玩lol玩的都冷落我了,为了能跟他有共同爱好我也学会了玩,现在3个月了,他青铜3,我黄金5。 他刚刚在跟我讨论以后我们俩多在一起沟通沟通,少去打游戏……
27、幼儿园两个小朋友打架。老师跟先动手的小朋友说:你别得瑟,现在我就给你老爸打电话。”小家伙听了拉拉袖子说:不用给我爸打电话了,我一个人就能收拾他。你还是给他妈打电话吧,免得一会儿我动手了他妈来了不认识他。”
28、看到一个妹子在玩植物大战僵尸,她把坚果放在射手后面,我就问她为什么,她说那石头看起来傻傻的,我要放在后面保护它。 听完我突然倍感深受,不会玩就不会玩,卖什么萌啊?
29、今天去应聘某宝客服,应聘经理说打字速度如何,让我试一下,刚坐到电脑旁一个字还没打,经理说通过了,看你左手自觉的放在了QWE三个键上,就知道你手速肯定没问题,幸福来的很突然啊!
30、梦到被判了死刑,警察问我:“说出你最后的心愿吧。” 我想了想:“我不想死。” 警察立刻开枪打死我后说:“愿望说出来就不灵了。