和朋友开玩笑的话(实用2篇)
“你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。”下面是读文网网小编带来的和朋友开玩笑的话内容,希望大家喜欢。
和朋友开玩笑的话精选:
1) 小蚂蚁迷路找不到蚁窝,可着急了,恰巧看到它的朋友经过大喊一声:“哥们儿!”马上爬过去问路:“你…你都如何回蚁窝?”它的朋友反问道:“带着笑或是很沉默?”
2) 刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮,专门往人脚下扔,我走过去很慈爱的问他:“小朋友,你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我:“我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了,当场把他收拾了一顿,现在好舒坦。
3) 今天老婆穿的很性感,老婆问老公:老公,你看我性感吗?老公说;性感。老婆又问;那你觉得我有沟吗?老公瞧了瞧,说:有。老婆高兴的说:是吗?那在你眼里我的勾有多深?老公说:如果别人是用东非大裂谷来形容的话。老婆急忙道:那我是哪道裂谷?老公说:后院小狗刨的那道。
4) 对于村民来说,入市有风险,投资需谨慎!对于商人来说,商场狡诈,运筹帷幄,才能笑道最后。总的来说不能谁对谁错,商人是坏但是村民也贪,周瑜打黄盖一个愿打一个愿挨!
5) 大家都说大禹治水,三过家门不入,他媳妇变成了望夫石,那个时候已有身孕,后来孙悟空破石而出,到东海取了大禹治水的定海神针!我就想问,为毛生出来的是只猴?
6) 在医院探望病人,旁边床的大婶儿埋怨说:“搞什么坑人的计划生育啊,以前的老人有个小病小灾的床前站满了儿女们,现在可好。”她姑娘在旁边吃着根香蕉回道:“没事儿!我一个人的嗓门还不顶他五个人?”大婶骂道:“我是说人多了力量大!你以为让你哭丧呢?”
7) 当年高二时,外面刮着很大的风,邻班漂亮的女生穿着裙子站在楼梯口乘凉。我走到楼梯拐角处悄无声息地打开后窗户,一股强劲的风涌进来。瞬间女生的长裙被掀起,盖在她脸上,我清晰地看到她雪白的大腿,浑圆的臀部以及粉色的内内。伴随着她的一声尖叫,她一边拉下裙摆一边冲进教室,独留几个男生邪恶的笑声在楼道里回荡。对于这次恶作剧我非常后悔,因为这个女生后来成了我的女朋友。我确定我所看到的东西,那几个男生也看到了。
8) 今天穿的衬衫,工作累了伸个懒腰放松一下,双臂打开向后伸抬头挺胸。对,你们没有猜错!凭姐的身材,那扣子是咔咔绷掉两颗啊!但是!你确定你真的猜对了吗?绷的不是胸前的扣子。尼玛!绷的是肚子上的!
9) 今天跟一个新网友聊天网友:你是哪儿人啊?我:四川的,网友:那你应该很会吃辣吧?我:我不吃辣,不见得每个山东的都会开挖掘机??网友:我就是山东的,我会开挖掘机,你吃辣么??卧槽。
10) 画家迷惑地注视着模特儿小姐:“你是第一次在男人面前脱光衣服的吗?”模特儿:“当然不是,可是男人不脱衣服,却是第一次。”
和朋友开玩笑的话:
1) 几年前和男友一起去他家。(那是第一次去他家)。晚上他妈妈说让我俩睡一张床,由于两个房子只隔了一道墙,而且门离得很近。男友睡着睡着就不老实了,开始各种摸,被他摸的我也来感觉了,就aa了,他们家床不停的嘎吱嘎吱响,男友还动静越来越大,我也没忍住叫出了声。第二天早上一直也没人叫我们起床,睡到自然醒起来后他妈妈给我们做了很多吃的,各种补身体的,刚刚坐下吃饭他妈妈说:刚刚给你爸说了,让去看着买一个新床,你们睡着也舒服啊!呃,当时真的一下子脸红了。
2) “这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
3) 高三那年夏天,一哥们天热中暑,抬到校医务室,医生阿姨处理完说:这个,小伙子太黑,吸热,容易中暑,以后少出门。
4) 夜晚,我与女同学幽会在河边,望着河中的潺潺流水,天上的点点星光,我动情地望着她,说:“此情此景,我不禁想起了一首古老的情歌,我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头,我拿起了手边的吉他:“大河向东流啊,天上的星星参北斗啊。”
5) 媳妇和老公吵架,几天一直不说话。老公下班回家,见茶几上整整齐齐地摆着6个苹果,每个苹果都被咬了一口。立刻明白了,她这是想要苹果6!于是用辛苦攒了一年的私房钱给她买了一部苹果6。老婆先是一愣,但还是满心欢喜的收下了! 这时,女儿从房间跑出来,说道:“爸,你昨天买的苹果一点也不甜,我咬了一个不甜,又咬了一个,也不甜。”“孩子,别说了,老爸想静静。”
6) 某幼儿园招生,园长问小朋友:会不会从一数到一百啊?小朋友看了一眼园长说:1,10,11,100,数完了。园长扭头对家长说,你这孩子不适合来我们幼儿园,智商太低。孩子突然大吼:你才智商低!我才懒得数一百个数,按照二进制数不行啊!
7) 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。”
8) 问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
9) 等我找到男朋友,第一时间就是抽他两巴掌。我得问问:这些年,你,TMD躲哪里去了!
10) 樱子跟小强说:“今天考试的时候我踢你一下,你就要给我瞄一下。”到了考试的时候,樱子踢了小强一下,小强便回答:喵!
11) 大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
12) 一个朋友,说他前段时间容易盗汗,一睡觉就出汗。不放心就去医院,一位老中医给开十几副中药。天天熬着喝,隔三叉五还要去做针灸。我问他:“后来怎么样了?”看见这哥们嘴角明显抽搐下说:“后来我换一床薄被子。”
13) 大姐的熊孩子,小学二年级,在学校有点喜欢打人家小孩。有一回别人家长在学校找麻烦,姐夫赔礼道歉的,说小孩子回去好好教育!别人家长就说了:“我小孩告诉我,你家小孩哪天不打他,他那天就跟过年一样的!”
14) 问:“怎样用一句话既夸了女神漂亮,而且还能弱弱的表白一下。”回复:“我妈要是有你这儿媳妇就不愁她孙子长得丑了。”
15) 姐姐连续生了三个都是女孩子,姐夫对姐姐说:“亲爱的,我们不生了好吗?”二货姐姐说:“我不!我要生!老娘就要看看你上辈子找了几个情人!”
16) “美女,我可以用一百万包养你一年吗?”“好啊。”这里是115块,你数数,我先来一个小时的。
17) 在咖啡厅看到一个神色忧郁的女孩,朋友和我打赌说:“你要是能把她逗笑我就给你一百块!”我二话不说走到女孩面前,掏出手机对着说:“茄子!”她果然马上面带微笑比出剪刀手。
18) 假如你为了我愿意去死,而我不会睁着眼看你去死,我只会闭着眼。
19) 你所追求的对象已经有对象,别气馁,总会有分的那天。
20) 我是一个很有原则的人,说到底我做人的原则只有三个字,看心情。
21) 西游记告诉我们,凡是有后台的妖精都被接走了,没后台的都被一棒打死了。
22) 小三,你记住喽,新欢永远都是欢,旧爱永远是他妈的爱!
23) 年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:“您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!”禅师放下手里的活计,淡然道:“我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!”
24) 少林寺四大高僧:圆通、申通、汇通、中通。方丈:联通。
25) 吴克群是不是有一首歌唱到:为你我做了太多的傻事,第一件就是喂你些屎。
26) 不把元素周期表上的元素吃完都不好意思说自己是中国人。
27) 今天是女朋友开学的日子,送她去学校。迎面走来几个朝气蓬勃的小鲜肉,就在这些学生经过我们身边的时候,女朋友说:“你回去吧,不用送了,爸。”
28) “我好像被什么东西附体了!”“怎么回事?”“我每天晚上称体重都会比前一天重一点!”
29) 今天一大早,女朋友就对我撒娇:“亲爱的,人家的苹果6不小心掉地上坏了,你看”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说:“早就为你准备好了,这个不怕摔。”
30) 妻子特别爱吃肉,又担心自己会发胖。这天她忧心忡忡地对丈夫说:“老公,我这么吃下去,你说我会不会变得像猪一样?”丈夫笑着安慰她道:“怎么可能呢,不管多胖,你都只有两条腿呀!”
31) 伊拉克那年拿亚洲冠军,但国家被美帝干出翔。意大利拿完世冠,经济就崩了。希腊那年拿了欧洲杯,然后就破产。德国拿完世界杯,难民潮就来了。北宋刚发现世界巨星高俅,皇帝就让金国抓了。明白了吧,一直忍辱负重,守护国运,让中国稳定发展的护国法师是谁?大声说出那四个字吧:中国男足。
32) 一对小情侣约好去学校食堂吃饭,男生帮女友打了一份,先坐下了。 女友打电话过来:你在哪?男生:我在哪?我在以食堂门口对面左角落为坐标原点,长桌摆向为X轴,纵向为Y轴,每个座位为一个单位,我在坐标为(23,11)的那个位置! 女:我数学不好,你慢吃,撑死你个理科屌丝!
33) 上自习遇一美女,搭讪:“同学,打扰一下,请问这题怎么做?”美女看完摇摇头,“不好意思,我不会。”“哦,你不会啊,那我给你讲讲吧。”
34) 我曾经喜欢一个女孩,但她不喜欢我。她说她喜欢的男人是那种开车在路上大家都不敢靠近的那种。他觉得那样的男人才霸气。上个月。她结婚了,如她所愿,她老公是开洒水车的!
35) 回忆高中情人节。班上五女生一起去某大学门口的卖花,一元一朵,每人20朵。大家都卖完了,班花同学还剩下10多朵花。我们正想安慰她,她哭诉:“好多哥哥买了花又送给她,害得她又得重新卖。还掏出一大把零钱。”于是换我们想哭了。
36) 刚吃饭的时候,我夹起一片火腿肠刚咬了一口就掉在老爸的脚边。老爸一脸心疼的捡起来,连吹带擦地,还用指头掸了掸。就在我以为老爸要自己吃掉的时候,老爸把那片火腿肠迅速地塞进了我的嘴里。