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“我爱你用文言文怎么说?” “相顾无言。”下面是读文网小编为大家整理的很屌丝的搞笑qq说说,希望大家喜欢~
1. 想养一只猫一只狗还有一个你 逗逗猫虐虐狗再睡睡你
2. 国家欠我一个宋仲基
3. 你住的城市下雨了 我很想问你有没有带伞 可是我忍住了 我怕我会幸灾乐祸笑死哈哈哈哈哈哈
4. 好想见你一面 就算站的很远
5. 巴黎网友晒出在地铁上遇到最帅的男生
6. 我发起脾气来自己都害怕 怕别人打我.
7. 人果然只要一有在乎的人就跟傻逼一样.
8. 我可以陪你熬夜也会劝你早睡,但最好的状态是我们一起睡。
9. 男朋友是什么 可以吃吗
10. 根据韩剧定律☞暖男都是留给观众的。
11. 我想保护你的时候 不会管对错.
12. 说着我的坏话,就该想想自己。
13. 这个暑假又变傻了开学我该怎么融入那个高智商的环境
14. 他哭着夺门而出 从此家里没有了门
15. 中国女排输给泰国,谁能保证泰国上的都是女的
16. 也许,找到了保持沉默的理由:说话漏风。
17. 小明心狠手辣后来他舔了一下自己的手 被自己辣死了。
18. 我在餐厅等你 来的时候记得带上钱
19. “我的零食分你一半 你就一直在我身边好不好 再不行 零食都归你 你归我”
20. 你失去的东西,上帝都会补给你的。
21. 你若安好 我便备胎到老
22. 我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书送大堆零食最后他一脸嫌弃的丢给我
23. 公交车上我频频看你 你频频看我 我对你一见钟情 而你却紧紧捂着钱包
24. 最近流行互相喜欢 要不要试一试
25. 失眠的办法是起来照下镜子然后被迷倒
26. 心狠手辣的我舔了自己的手指被辣哭了
27. “我愿意做你的最佳听众 看着你装逼从始至终”
28. 我生性浪荡,比如我划船不用桨,全靠浪。
29. 吃了全家桶我们就是一家人了
30. 只怕我自己会爱上你不敢让自己靠得太近
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很想知道你们学校食堂给你们吃什么,能把人喂得脸皮这么厚。下面是读文网小编为大家整理的别人必评的搞笑qq说说,希望大家喜欢~
1. 疏远不一定是讨厌也许是太喜欢
2. 好多话忍着憋着后来就懒得说了
3. 喝最烈的酒 日最野的狗
4. 特别爱笑但是脾气不好
5. 英语不行的男生前途无量,数学不好的姑娘光芒万丈.
6. 其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒
7. 早知道做人这么累 当初就不下凡了
8. “新时代的雷锋精神是什么?” “分享wifi密码!”
9. 可是江湖不信泪,她的孤独无人体会
10. 人丑就要多读书,难怪很多人会说,我不是读书的料。
11. 我妈没经过我的同意把我生出来还说不该生我
12. 瘦不了的永远在骚动吃不胖的都有恃无恐
13. 重新爱上自己的原因只是因为洗了个头
14. 别人一夸我帅,我就担心,担心别人夸得不够
15. 我始终不赞成九年义务教育 因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜
16. 如果你在大街上大吼一声“贱人” 绝对比叫一句美女回头率来的高!
17. 不要叫我们单身狗,我们代号孤狼
18. 你若选择做了狗,我就牵绳儿溜你走,不玩死你我都不撒手.
19. 你以为老娘的心是钛合金不锈钢防水防火防雷劈的吗
20. 如果上课不能睁着眼是否还能撑着脸
21. 没事千万不要翻自己以前的状态,不然你会想掐死几年前那个磨磨唧唧矫情作死的自己
22. 像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋
23. 其实我能打败饥饿的最大诀窍就是懒
24. 不行 我要努力学习 不想被别人说靠帅气生存
25. 有些话憋着忍着就忘了
26. 女生之间何必那么斤斤计较,反正几十年后大家都要一起跳广场舞的
27. 最近总有人夸我聪明,我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
28. 已经开始研究开学第一天怎样走进教室比较帅
29. 我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃 然后你付钱你付钱你付钱
30. 失望到了极限就好像所有的热情瞬间被熄灭
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看到你的照片,我就特冲动的想P成黑白的挂墙上。下面是读文网小编为大家整理的搞笑qq说说大全,希望大家喜欢~
1. 生气的时候被逗笑是件挺伤自尊的事
2. “你孩子怎么整天都在房间写作业” “把WIFI关了她就出来了”
3. 这阳光真奔放 一见我出门就搂住我 快放手啊 贱人 放手
4. 长的好看的作弊都不容易,监考老师忍不住就看几眼, 难怪当年我经常被发现。
5. 人生最大的愿望就是吃一碗广告里的泡面
6. 要想一个人对你念念不忘最好的办法就是向他借钱
7. “你腿真长”“哪长”“周长!”
8. “我丑话说在前面……” “我帅我后说”
9. “什么叫奇迹?”“你作死到现在还活着就是奇迹 ”。
10. “你有男朋友么”“没有”“那你现在有了”
11. “为什么心情不好的时候总会想吃东西 ”“因为伤心欲嚼”
12. “为什么突然流鼻血了” “月经迷路了”
13. “我简直帅的冒泡”“说人话”“我长痘了”
14. “你复习资料看完了么。” “我看,完了。”
15. “海绵宝宝你被开除了” “蟹老板……” “不用谢”
16. “瘦是什么感觉?” “放屁都要扶下电线杆”
17. “你真胖” “你再说一次” “你穿的真多”
18. “我不在时你就把风当做我。”“所以我总抽风。”
19. “你为什么会近视” “为了看淡世事,所以模糊了双眼”
20. 辛弃疾和霍去病好像情侣名,何弃疗是不是他们的孩子
21. 知道旧光阴不会再来才以记忆为线索陈酿窖藏倍加珍惜
22. “有时候你说话真的很伤人 但我最多只气几分钟”
23. 女生扎头发可以扎到发脾气
24. “你复习资料看完了么。” “我看,完了。”
25. “做题的时候要揣摩出题者的意图。” “老师他想让我死。”
26. “我不在时你就把风当做我。”“所以我总抽风。”
27. “为什么上课睡觉? ” “因为我们年轻人需要梦想”
28. “因为我手里有你的丑照,所以你要和我做一辈子朋友 ”
29. 最近总有人夸我聪明,我想了一个晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
30. “为什么暑假在七八月” “因为大热天学校不想交那么多电费”
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世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。下面是读文网小编为大家整理的很搞笑的qq说说,希望大家喜欢~
1. “老师,你的益达”“不,是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”
2. 上课回答声音小 老师说听不见 偷偷说话老师每次都能发现 莫非老师你在逗我们
3. 有谁明白短发慢慢变长发那时候的丑态百出
4. 你为什么喜欢神庙大逃亡” “因为我喜欢被人追” “可是追你的那些都是禽兽啊”
5. “我想养一只猫”“可我想养只狗嘛”“还是养只猫吧”“那你养我吧”“那还是养狗吧”
6. “在你心里我到底算什么”“空气”“为什么 是因为离开我你就活不了了吗”“不 因为空气里面有二氧化碳”
7. “我们在一起吧”“什么?”“你不是喜欢我吗”“对不起,你只是我几年前的一场梦”
8. “如果有人夸你好看时,你该如何低调回答”“你说什么?大声点,我听不到!”
9. 妹妹吐着口水对我说:”姐姐你看我吐血了“我看着她一口喷了过去对她说:”我血槽都空了“
10. “猜个谜语““什么谜语?””梨子放歪了,变成了什么?”“歪梨。”“我也爱你。”
11. “别人用呵呵回消息给你是表示对方不想回答你的问题吗?”“我认为是。”“为什么?”“呵呵。”
12. “老师,你的益达”“不,是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”
13. 既然已经做好选择又何必纠结于结果的好坏
14. “你有什么缺点吗” “缺点你”
15. 以后跟我提身高的请小心点 据说接吻可以长高 请不要逼我不择手段。
16. 如果不是互相喜欢 你的痴情就是别人的负担
17. 真正的勇士,胖还贪吃,困还熬夜,穷还追星,丑还颜控。
18. 宁愿没拥抱共你可到老
19. 我的征途是星辰大海
20. 如果你是我的 我就把你送人再抢回来 没什么 就是喜欢抢东西
21. [愿有人伴你与黑夜,有人陪你到天明。]
22. 永裴当空照 大声对我笑 胜贤说早早早 你为什么背着小龙包
23. 难得白发上眉梢 却叫相思到词穷
24. 想过很多次写下关于你的故事,总是打好了满腔腹稿 却又不知从何说起.
25. 回忆曾经和过去,唯有淡然一笑。
26. 敬往事一杯酒,再爱不回头。
27. 我把情书卖了,才值两毛钱!实在够便宜!
28. 保佑开学的时候我的同桌成绩好,逗比,暖男,温柔体贴颜值高。
29. 你要是有喜欢的女孩 就别再逗别的女孩笑了 一个会吃醋另一个会心动
30. 为什么叫爸爸就叫爸比,叫妈妈怎么不叫妈比呢?
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人丑心不丑,心丑脸压着。下面是读文网小编为大家整理的搞笑雷人的qq说说,希望大家喜欢~
1. “如果有一天你忘了我怎么办”“那就这样吧”
2. “这位同学你想加入什么部?” “我想加入小卖部!”
3. “我吃醋了,快哄哄我” “啊?喝点水,就没那么酸了”
4. “什么是暖男” “用哄女朋友的口吻跟所有女人说话”
5. “我们不能做邻居了”“为什么啊”“你家wifi已经设置了密码”
6. “你有什么不会的吗?” “我不会离开你啊。”
7. “绝望是什么”“你隔着望远镜爱上了一颗星辰”
8. ”你腿真短“‘’我最讨厌别人说我腿短了”“你裤子真长”
9. “用爱更爱造句” “我爱手机wifi,更爱手机流量!”
10. “我想养只猪”“说人话”“我想把你娶回家”
11. 学霸:你有时间简史吗?学渣:我有时间捡那玩意干嘛
12. “你为什么这么黑?”因为我并不是一个肤浅的人
13. “为什么你的眼里常含泪水?” “因为我是真的瞌睡!”
14. “身高没满的男生你们女生怎么看” “看都不看”
15. “你反手能摸到肚脐么?” “我反手能给你一大嘴巴子”
16. “如何形容一个人眼睛小?”“根号”“??”“开不开都一样!”
17. “有人喜欢你对象”“谁啊,说出来我保证不打死我对象”
18. “他对人好好啊!”“对啊!就对你这个女朋友冷淡!”“”
19. “我走过的孤独很黑你拿什么体会” “带上手电筒去体会”
20. “为什么一上学就瞌睡啊?”“因为学校是梦开始的地方。”“”
21. “为什么我说谎你都能看出来。”“因为你说的话我都没有相信过。”
22. “数学考卷你也能丢了” “这不怪我,估计这些考卷觉得自己太难了,没脸见我就走了”
23. “为什么对她冷淡?” “因为不喜欢她就不能给她任何希望。”
24. “为什么你要天天抱着手机 吃饭玩 上厕所玩 走路也要玩” “因为没人陪啊”
25. “有些事忘掉会比较幸福” “别跟我说这些,赶快把作业补上。”
26. “你见过凌晨两点半的太阳吗?”“半夜噩梦醒来身旁你熟睡的脸。”
27. “别人对你说过最违心的话是什么”“说我长得丑”
28. “我有一个好小好小的梦想 才四个字” “嗯 是什么” “沿途有你”
29. “为什么越靠北方地区的人性格越直接?” “天寒地冻的,谁有时间跟你磨叽?”
30. 在校车上,车长准备点人数。突然大喊“没来的请举手。”“好,都来了,司机走吧。”
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我只是胖着玩玩,哪有你丑的那么认真。下面是读文网小编为大家整理的搞笑的短语qq说说,希望大家喜欢~
1. 喜欢你才对你幼稚不喜欢你分分钟成熟过你爹.
2. “为什么快递公司女快递员很少呢?” ”怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。”
3. 下辈子我要姓夏,我就叫夏课,TM我看哪个老师敢提问我?
4. 不要嫌弃你身边扎马尾的女生难看 因为你不知道她摘下皮筋那一瞬间有多美
5. 步子迈大了 容易扯淡 步子迈小了 容易挤蛋
6. 身为一个学渣,在临近考试的时候想不挂科就只能依靠学霸
7. 我平胸,我骄傲,我为国家省布料!
8. “华丽不实的麻麻” “需要你双眼睁大大”
9. “我歌双年巅峰会没有邓紫棋!!”“那还有什么看头?不看了!”
10. “周六和周日哪天写作业最好?”“周一早上补最好”
11. “你对一个人最高级别的信任是什么” “跟他出门不带脑子”
12. “你为什么个矮”“书包压的”
13. 我什么态度,取对于你对我
14. “姐姐你能不能用ABC来造个句? ” “A呀这是C家的B孩子阿! ”
15. ”刚和我朋友下棋,他把我帅吃了。“ ”你想表达什么?“ ”我帅死了“
16. 身高这种东西大家都是一米多 有什么好比的
17. “腻歪反过来怎么读来着?” “歪腻啊” “我也爱你”
18. 吃过全家桶,咱俩就算一家人了。
19. 班里发生了什么? 不知道,先起哄再说
20. “你咬我阿” “我不吃屎” “现在狗都不吃屎了?”
21. 在你接电话时,总有几个损友在旁边淫叫
22. 她化了妆也没有你化成灰好看。
23. 其实我人挺好的就是丑了点.
24. “脑残加神经是什么人”“得看他是什么人”
25. 爱笑的女生一般运气都不会太差 一般都是成绩差
26. 我的青春期遇上了我妈的更年期。
27. ‘媳妇你咋那么能吃呢’ ‘不吃胖点别人把我抢走咋办’
28. “你对一个人最高级别的信任是什么” “跟他出门不带脑子”
29. “我会动耳神功”记得这句话是谁说的我看看
30. 你笑的样子晴朗了所有的天空
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竖起中指朝天笑,劳资不能再低调。下面是读文网小编为大家整理的赞赞的搞笑qq说说,希望大家喜欢~
1. 今天是我的桌子第一次参加高考 也不知道它紧不紧张 好担心它
2. 冯绍峰倪妮曾说过,如果他们两个分手,那他们名字倒过来,结果他们分手后名字依然可以念!!
3. 今天写浙江的考卷,明天写四川的考卷,没几天我走完了全国
4. 如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。
5. 如果蚊子会发光 那我的房间真是美到窒息了
6. 敢素颜出门的美眉出来我看看
7. 当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容
8. "怎样才能考?" 学霸回我:"少做一道填空。" 我感受到了这个世界深深的恶意
9. 高三的一走,我们学校的颜值至少下降了一半
10. 谁和我一样,晚上睡觉身体会突然颤抖一下,有一种从床上摔下来的感觉…
11. 白豆腐又有了个名字叫白子画
12. “你失眠的时候都在想什么呢?”“想睡觉。” 我竟无言以对
13. 我梦见对象死了 哭的很厉害 醒来发现压根没对象 哭的更厉害了
14. 一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
15. 估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上,想看看里面的灯究竟是什么时候灭的,这是天真
16. 今天周一不上课的孩子,这是高三学长用命给你换来的。
17. 世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。
18. “校长我毕业了”“恩”“校长我毕业了”“哦”“校长我毕业了”“你到底想说什么!!”“还劳资学费!!”
19. 当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。
20. 肚子痛到爆他眯着眼睛告诉我别闹他也没法
21. 都说在喜欢的人面前智商会变低,,难道我爱上了数学老师?
22. “你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”
23. 谁还记得那个发育不全整天被大脸妹欺负的小子阿衰。
24. 我问我同桌:“为什么有东京、南京、北京,就是没有西京?”同桌很淡定的说:“‘西经’被唐僧取走了。”
25. 从小到大就没真正用完过一块橡皮擦
26. 考完语文,大家都沉默不语。 考完数学,大家都笑了。 这就是心受伤和脑受伤的区别……
27. 上完厕所后去称了一下体重,奇怪居然和上完之前一样,舍友幽幽的来了句“是不是拉裤子里了?”
28. 班主任,没收了六个手机,放着我们的面砸,砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过
29. 不要老回复我额额恩恩哦哦啊啊的 难道跟我聊个天也会让你高潮?
30. 牛顿死后,留下一堆公式 屈原死后,留下三天假期 还是中国人疼中国人啊
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有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。下面是读文网小编为大家整理的有趣搞笑的qq说说,希望大家喜欢~
1. 我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡
2. 在男朋友上厕所没纸的时候拿着纸站在门口问他娶不娶我。
3. 现在女生要的不是王子,而是一个可以教她数学的男神。
4. 卖萌需要注意特别注意。你真的可爱吗?
5. 小时候做梦明明是在厕所尿的。尿完了醒来原来尿床上了、有这样的经历么、
6. 开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有
7. [ 为什么我木有英文名,因为取了也没人叫~~~~ ]
8. “同桌你看夕阳西下好美腻哦 ” “讲人话 ” “怎么还不放学 ”
9. “你以为你是公主,其实你是白马,王子一边骑着你一边找公主。”
10. QQ个性签名:我们班个人,但是只有三个男的,班主任告诉我们女生说他们是国宝,要保护
11. 全世界最让我感动的三句话:我给你带好吃的。我请你吃好吃的。我带你去吃好吃的!
12. 看拿着iphone的男人 妹子们就不要有想法了 他可能没肾
13. 自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了 .
14. 你现在只想骂我,说明你不了解我,但你了解我以后,你会想打我。
15. 没错 你家玻璃是我砸坏的 怕你关了窗户听不到我在楼下喊我爱你
16. 想知道别人发的说说是否是在网上找的,很简单’鼠标复制再搜索‘
17. “你干吗给我买了个水杯?” “因为...媳妇啊,我不想你把手伸到我衣服里了,冷...”
18. 真正的小伙都低调,真正的姑娘都礼貌。
19. 别老跟我提谁谁 多跟别人提提我。
20. 别用你那豁牙子跟我讲述你那半拉磕叽的社会故事。
21. 学校就是连续登陆五天 获得超多作业惊喜大礼包。
22. “哪有什么伤心事,一定是你不读书还想太多”
23. 感谢父母给我一个足以让我安稳完成学业的脸。
24. 作为失败的典型我真是太成功了。
25. 初中同学就是一群掌握你黑历史的禽兽。
26. 开学这么久,班里连个能让我起色心的都没有。
27. 当一个人逗比到一定程度就会自称高冷。
28. 随风奔跑自由是方向,无奈忘了腿短没力量。
29. 变了心的爱人就像狗谁有本事谁牵走。
30. 姑娘我大步向前走,管他后边有几条狗。
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老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。下面是读文网小编为大家整理的搞笑逗比qq说说,希望大家喜欢~
1. 世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
2. 自从我变成一坨屎以后,再也没有人敢踩在我的头上。
3. “你在逛街,有个人打你一巴掌然后给你一千块钱,你怎么办?”
4. “再求他打我三四十个巴掌。”
5. “我要P你”“你要把我P成什么畜生?”
6. “不,你就是畜生,我要把你P成人。”
7. 手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电
8. 五月,阳光明媚,柳絮纷飞,于是,街上挖鼻孔的人多了起来。
9. 我人生只会两件事:这也不会,那也不会。
10. 得道者多助,失道者寡妇。
11. 请你一定要比我性福,才不枉费我狼狈为奸。
12. 中国只有两种人:公务员和务工人员。
13. “内-裤有几种洗法?”“有两种,分别是:自己洗,别人洗。”/201204/789html
14. 钱如果花了那就是钱,如果不花…那就是纸……,如果烧了,那就是纸钱~~
15. 你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了!
16. 大师兄,二师兄的肉比师傅的肉更值钱了!!
17. 做一个很白痴的提示:报警电话永远是110!不要在前面加区号!
18. 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护-法》。
19. 你无耻的样子很有我年轻时的神韵。
20. 经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程,不厌其烦的反复测试,反复重新设定,最后达成正果,外挂开始战斗。
21. 成不了楷模,当个凯子也是可以的。
22. “你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了?”
23. “我觉着可以直接人道毁灭了。”
24. 用一个成语形容民工强奸女大学生:劫妇济贫。
25. 有缘千里来交配,无缘对面见光死。——男女网友见面
26. 车到山前必有路,哪怕山前拆车卖轱辘.
27. 按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。
28. 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
29. 见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀!
30. 自从两个妓-女自称是某名牌大学的毕业生后,我现在一般都自称文盲!
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人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。下面是读文网小编为大家整理的火热的qq搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
2. 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
3. 女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
4. 早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
5. 铁杵能磨成针,但木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。
6. 如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了。
7. 人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
8. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
9. 不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
10. 睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
11. 生,容易。活,容易。生活,不容易。
12. 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
13. 站的更高,尿的更远。
14. 生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
15. 没什么事不要找我,有事更不用找我!
16. 我拿什么整死你的爱人……
17. 锻炼肌肉,防止挨揍!
18. 天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻……
19. 我想早恋,但是已经晚了……
20. 我爱你!关你什么事?
21. 在床上,实践是检验功夫的唯一的标准。
22. 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
23. 这个世界上我只相信两个人,一个是我,另一个不是你。
24. 我床上的不知道是谁媳妇,我媳妇不知道在谁的床上!
25. 房价越来越高,所以,好男人越来越少……
26. 如果我做了皇帝,就封你当太子!
27. 妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!
28. 始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
29. 长江后浪推前浪,推倒就把前浪上。
30. 我的人生有A面也有B面 你的人生有S面也有B面。
31. 祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈,宠溺她,珍惜她,体谅她,保护她,一辈子只听她一个人念经……
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不要以为你身上插一个鸡毛,就是天使。下面是读文网小编为大家整理的搞笑的励志qq说说,希望大家喜欢~
1. 努力造就实力,态度决定高度。
2. 生活就像剥洋葱,总有一层让你泪流满面。
3. 小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。
4. 怎样的雨,怎样的夜,怎样的我能让你更想念,雨要多大,天要多黑,才能够有你的体贴。
5. 别以为我多坚强,我不比别人多颗心脏。
6. 被人委屈时,往往会难过,不必辩解,辩解也没有结果,清者自清,浊者自浊。
7. 风,也知道要早起播种和御风而行。
8. 用行动祈祷比用言语更能够使上帝了解。
9. 爱情有时是一种习惯,你习惯生活中有他,他习惯生活中有你。拥有的时候不觉得什么,一旦
10. 有一种爱,明知无前路,心却早已收不回来。
11. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已。
12. 跟不熟的说话就是费劲,笑点不一致,讲话有代沟,尴尬得要死。
13. 希望在某一个角落,邂逅你,在某一个浪漫的黄昏。
14. 不希望我爱别人?行啊有本事就把我宠到让任何人都接受不了
15. 人生没有彩排,每天都是现场直播!
16. 只要有你在,我会天天都很乖。我会天天都在,让你每天都很乖。
17. 最棒的安全感就是知道你嘴上对我的任何嫌弃都是基于喜欢。
18. 每段关系的结束,都是发现认错了人。
19. 你走过多少条街、会想起多少次我呢。你我形同陌路,相遇也是恩泽一场。
20. 每个人都有不可理喻的地方,不要苛求别人,也不必埋怨自己。
21. 想放弃的时候 就轻声念着你的名字 我想我会继续振作追逐梦想。
22. 有些精彩只能经历一次,有些景色只能路过一回。
23. 滚了就别回来,姐姐我不是收破烂的
24. 整天说我爱你,可三个字的首字母加起来不还是个玩字
25. 我堕落时见我了像见了瘟疫似得那些人都是我辉煌时形影不离赖在我身边的狗啊。
26. 我始终知道我会富有,对此我不曾有一丝一毫的怀疑。
27. 不敢去追问,怕我没有勇气,怕你太过诚实,怕我太过认真。
28. 分手时,我们都忘了曾经是多么相爱;回忆时,才看清我们曾经那么幸福。人大抵都是如此吧。
29. 一份不渝的友谊,执着千万个祝福,给我想念的朋友,温馨地问候。
30. 对于大多数女人,爱的意思,就是被爱。
看了“搞笑的励志qq说说”
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曾经一些浪漫的爱情话语,对话,热恋中的你是否也曾讲过?读文网小编为大家收集整理了相关qq搞笑爱情对话说说,供大家欣赏借鉴!
1. 放下该放下的,别让自己太累。
2. 祈求你分给我一丁点的爱。
3. 最幸福的事情是,你喜欢的人,比你更喜欢你。
4. 半夜上完厕所后手脚冰凉地钻回被窝,有个人意识朦胧中死命把你往他怀里拨,那种温暖真的富可敌国。
5. 最美好的事,是人潮拥挤你自然而然牵紧我的手。
6. 不是我喜欢的样子你都有,而是你所有的样子我都喜欢。
7. 一对新婚朋友的对话,新娘:“你说,我们下辈子还会在一起么?”新郎:“你上辈子就问过这个问题了。”
8. 别人的生离死别与我毫不相干,但你眉头只要轻皱一下我就无法坐视不管。
9. 你心里的委屈,不管是谁给的,都由我来负责。
10. “老婆,你是我见过最可爱的人!”“muma!老公,我就喜欢你这种没见过世面的……”
11. 喜欢惹你生气,然后在你气鼓鼓的腮帮子上啵一个。
12. 有的人因为太重要,便选择做朋友,因为朋友永远比恋人走的更远...
13. 有没有觉的越是迁就一个人,那个人就越是得寸进尺。
14. 面具戴久了,想摘下来时却发现我们的脸早就跟面具一样了
15. 妇产科手术室门口,老婆紧张的拉着老公的手:“老公,你喜欢男孩还是女孩?”老公镇定的说:“我都喜欢,如果是女孩,我给你俩网购买单,如果是男孩,那么我俩一起给你网购买单!”
16. “你这么优秀,会被越来越多的人喜欢,那我怎么办?”“被我喜欢。”
17. 什么时候你累了就来找我吧,什么样的你我都要。
18. “你为什么没有男朋友”“因为家里不让谈恋爱你为什么没有女朋友”“因为你家里不让你谈恋爱”
19. 只要你敢在我身上赌,我拼了命也不会让你输。
20. 还有一分钟就要上课了,我已经在你的班级门口偷偷看你九分钟了,可是没有找到你的身影,你到底去哪了,铃声响了,我转头准备冲回自己教室了。没想到转头那一刻,我撞到一个好温暖的胸膛啊!我抬头想要看看是谁啊?胸膛的主人说话了:“我都在你后面十分钟了!你在看谁啊,我可要生气了!”
21. 我喜欢春天的花,夏天的树,秋天的黄昏,冬天的阳光,每天的你。
22. 你负责挣钱养家,我负责貌美如花。
23. 希望我跟你的名字能写在一起,不管是在婚礼的喜帖上,还是在葬礼的墓碑上。
24. 我爱你,永远为期,死亡为界,这辈子从没想过要放弃你。
25. 他烟瘾一向很大,后来他爱上了一个男孩儿,一次他抽烟的时候男孩儿咳嗽了两声,他二话没说把烟掐了,从此再也没碰过。五十年后,两个老头坐在夕阳下,他邀功:“当年我为了你把烟都戒了。”他轻笑:“你说那次?我咳嗽是让你给我一根,结果看你掐了烟,索性就陪你一起戒了……”
26. 如果有一天我突然想环游世界,我可以围着你转一圈吗?
27. 以你之名,冠我之姓,一生一世,不离不弃。
28. “我以后可能会爱上别的女孩。”“嗯……”“她可能会轻轻地叫你一声:妈妈!。”
29. 如果天堂无门而入,那我愿和你去地狱猖獗!
30. 相亲会上,父亲说“我女儿又漂亮,又会做饭”她摸摸脸上的疤痕,心想我哪里会做饭了?交往渐渐频繁,她问他,以前有喜欢的人吗?“有,她漂亮,会做饭”她开始学料理,每次他吃了,总会说,“味道真像。”后来,她终于生气。“你爱我还是爱她!”他笑,“傻瓜,她车祸失忆后,我一直在等她。”
31. 十年之后你身边还是我,百年之后我坟里也葬你。
32. 就算再过一百年一千年,我们俩都变成灰了,我们的灰也要融合在一起,你中有我,我中有你!
33. 一个男人给一个女人最好的情书,是结婚证书。
34. 即使你是一个仙人掌,我也愿意忍受所有的痛来拥抱你。
35. 他和她吵架了,他甩门,走了,谁回来就是孙子!两个时后,他站在楼下大喊“奶奶,我来看你了!”
36. 幸福分在两个路口,迩向左,我向右。
37. 爱你我该怎么演,才不显得那么哀伤。
38. 我记得我爱过 哭着 要不回那些快乐。 我记的我恨过 也疯了 开始自言自语着。
39. 总喜欢让自己承受着这一切。
40. 我做过最讽刺也最勇敢的事就是爱上你
41. 当爱情走到尽头的时候 ,放个屁都能成为分手的理由。渴望爱情的说说 渴望得到爱情的说说
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见过搞笑的爱情说说吗?一起来看看吧!读文网小编为大家收集整理了相关qq爱情搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 谁家闺女借我用用,明年还你一大一小。
2. 长这么大,没怕过警察,没怕过流氓,没怕过爹娘,唯一怕的就是我媳妇!
3. 姑娘,别傻了,世界上最爱你的男人已经娶了你妈了。
4. 老师说,同学们,不要早恋,你们现在谈的,以后都是别人的老婆,我一听,卧槽,别人的老婆,想想就刺激。
5. 前世五百次的回眸,却换来今生的一句“流氓”!
6. 把别人看得太重,结果在别人眼里自己什么都不是。
7. 属于自己的,不要放弃;已经失去的,留作回忆。
8. 我们会不会终有一天在不断地假装里,忘记自己。
9. 没心没肺地笑 只是不想输掉仅剩下的骄傲
10. 当一切都随风而逝的时候,那些特别的瞬间都成了永恒。
11. 这世界上最强大的人,就是那些能一个人孤单生活的人
12. 我有一颗水晶般的心,但是他们都以为它是玻璃。
13. 有没有觉的越是迁就一个人,那个人就越是得寸进尺。
14. 我们只是这场青春里的同路者,相伴着走过这一段时光。
15. 冷暖自知,再自知,再自知,自知到灵魂深处去刁然独立。
16. 爱是一把手中的细沙,握得越紧,流得越快,最后,会一无所有。
17. 邂逅了微笑,错过了绝望,每一站也算不孤单。
18. 丈母娘你的快递太慢了,你把我老婆邮寄到哪里去了?
19. 网上说,世界上所有的事情都可以用两句话归纳:关你屁事和关我屁事。我觉得很经典,回去后我和老婆说了,让她帮我试验!结果她说了一句:“我怀孕了”我:“关你。。。关我。。。艹,算你狠!!!”
20. 当我说我喜欢你的时候,你会不会一把搂住我说:“靠,不早说!”
21. 谈恋爱多没意思,有本事咱俩玩结婚。说说控爱情说说分享
22. “你愿意做我的太阳吗”“我愿意!”“那么请与我保持92955886。7公里。”
23. 现在摆在你面前的只有两个选择,要么你从了我,要么我从了你。
24. 问:是媳妇重要还是游戏重要?答:当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
25. “你出来一下,我有事想跟你谈谈。”“谈什么?”“恋爱。”
26. 今天做梦媳妇死了,我哭的很伤心,醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇,哭的更伤心了。
27. 换女人比换卫生巾还勤的男人,早晚有你痛经的那天。
28. 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
29. 单身的时候总是苦逼自己洗衣服,为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了,你猜的没错,现在女朋友的衣服都是我洗,不说了,说多了都是泪,我得去晾衣服了。
30. 我把她从女孩变成了女人,她把我从男人变成了穷人。
31. 今天下课玩手机正嗨,忽然有人趴我背上,我以为是女朋友便亲了一口,结果是班主任……
32. 我在春天种下一个女朋友,秋天,我收获了一堆绿帽子。
33. 自从有了匿名消息的功能,我发现一大堆男生开始互相表白。
34. 男友:你到底想怎么样?可不可以不要再无理取闹?女友:无理取闹,是,是我无理取闹,你作为一个男人,说声对不起不行吗,你跟我说声对不起不就完了吗!男友:对不起。女友:你以为说一句对不起就完了吗!
35. 想你的每一天,都有你陪伴,幸福是那么的自然 。
36. 据说男生不应该讨厌肉肉的女生,因为喜欢骨头的都是狗狗。
37. 有时候,我们愿意原谅一个人,并不是我们真的愿意原谅他,而是不愿意失去他。
38. 青春,沿途再美的风景也只不过是一纸风华。
39. 失望是比受伤,更让人痛苦的事情。
40. 时间真是个伟大的东西啊,可以让命运颠沛流离。
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有时看着那些美丽搞笑的文字,我们笑着笑着就哭了!读文网小编为大家收集整理了相关qq伤感搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 你左脸贴到右脸上了。潜台词:一边不要脸,一边脸太厚。
2. 人家对你稍微冷淡一点你就开启疯婆子模式了沉不住气就输的彻底。
3. 当你打下第一个巴掌的时候,请你想下,我是否会回你两巴掌。
4. 您的容貌的存在就是对市容城管的一种侮辱。
5. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
6. 我生来坚强只要没死就依旧笑的猖狂。
7. 你说的最狠的话就是“我们做朋友吧”,让我从此以后不能恨你,也不能再爱你。
8. 姑娘大步向前走,管他身后几条狗。
9. 给你面子你不要。你是有多不要脸。
10. 好喜欢你想和你一起坐过山车在最高的地方解开你的安全带。
11. 你不是仙人掌,又何必那么坚强。
12. 谁把谁真的当真,谁为谁心疼。
13. 从天堂到地狱,我路过人间!
14. 江湖险恶,不行就撤!
15. 如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性。
16. 人品问题永远是自己本质的完犊子。
17. 中国的放假原则,欠了的终归是要还的!
18. 书上说,和女朋友逛街买衣服,女朋友说“太贵了”不舍得买的时候,你就应当毫不犹豫的去收银台付款。我觉得很有道理,于是照做了,现在我已经有满满一衣柜的高档男装了。
19. 别在我的坟前哭,脏了我轮回的路。
20. 打人不要扇嘴巴,骂人不要扯爹妈。
21. 你跟谁整那表情呢,我欠你贷款要到期了还是咋的。
22. 可不可以有机会,让我们再爱一回。
23. 动我姐妹的人!我只想说一句“想死么”
24. 打包我的心,假装去旅行,哪里才能让我清新。
25. 岁月就像一条河,左岸是无法忘却的回忆,右岸是值得把握的青春年华,中间飞快流淌的是年轻隐隐的伤感。
26. 人总是那么贱,一定要到无路可退,伤痕累累,才知道放手。
27. 拦着成长的不是幼稚,而是自以为成熟。
28. 女人,没必要寄男人篱下,没有他们自己也能够过得很好。
29. 天会黑,人会变,三分情,七分骗,路还长,别太狂,以后指不定谁辉煌
30. 我的青春,献给了那个义务教育。
31. 天气冷得像个笑话,日子过得像句废话。
32. 爱过痛过哭过笑过都是种精彩。
33. 我的心很小很狭隘容不下他人再占据一席之地。超拽个性句子。
34. 我不是有钱人的后代!但是我要做有钱人的祖宗!
35. 身边总有一些逗比的笑声比笑话还好笑。
36. 那个午后,我们并肩着走,一直走到了最后。
37. 不能因为咱俩有过节,你就把我当节过。
38. 今夜,让我们用冷战取暖!
39. 爱过痛过哭过笑过都是种精彩。
40. 我一直在寻找冬日阳光的色彩和味道,可是最终,我的追寻也是一场空。
41. 初恋无限好,只是挂得早。
42. 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
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吴亦凡把头发留长的时候鹿晗问为什么,他回答,冬天会冷的啊。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说 exo,供大家欣赏借鉴!
1. EXO,之所以总会有人在你们背后指指点点,那是因为你们的优秀闪瞎了他们的眼
2. 有一个男的喜欢exo,可他女友喜欢tfboys。之后就果断分手了。干得好!
3. EXO,你是我脆弱的借口,也是我坚强的理由
4. 一天上课被老师点名怒骂“你脑子里装的都是什么啊?!”同学在后面嘀咕了一句“她脑子里装的都是exo
5. 现在不是有没有钱的问题,而是当我有钱了却再也看不到十二个人的演唱会了。
6. 夏天呼叫空调!夏天呼叫喜欢!我们呼叫exo!这个夏天,爱空调,爱西瓜,爱exo
7. 你是exo脑残粉对吗?
8. 你可以轻视他们年少轻狂,他们会告诉你什么叫做胜者为王,就算你诋毁他们,他们照样光芒万丈。exo
9. 男生的情敌是exo,女生的情敌是LOL
10. 就算全世界变成了孤岛我也要拥抱你到最后一秒exo
11. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂——exo
12. 即使以后手中的荧光棒变成了拐杖,我也不会忘记我的青春究竟为谁疯狂,exo
13. 凡曾经说过一句话“我希望我会飞所以可以飞到我们粉丝在的任何地方”凡现在飞到梅格妮身边吧,大家都想你。
14. 对于exo他们来说,没有不可能
15. 当心脏停止跳动的那一刻,我还在爱你,exo。
16. 不要说exo娘,你有本事别像个娘们似的躲在背后诋毁exo。
17. exo是命不是梦
18. SM你还真给力啊,动行星放在心尖尖上的exo,你特么是活腻了还是不想活了。
19. exo“我没有什么特长”“我爱exo时间特长!”。
20. exo因为有你们我的心里再也容不下任何人。
21. 十二只内裤乱穿,但是有个别人士不喜欢别人穿自己的内裤
22. 鹿晗叫白贤朴夫人,白贤回了他一句“吴夫人有什么事?”
23. 兴问鹿为什么世勋能上你床,路过的CHEN说,你跟他能一样吗
24. 鹿晗教过吴亦凡魔方,但是吴亦凡还是不会,然后兴鹿一起嘲笑吴亦凡
25. 十二只内裤都是洗完澡后顺便洗掉
26. 灿白二人喜欢调戏勋鹿二人
27. 我们爱着的他们,终有一天会离开我们,但我们永远都是行星饭。
28. 我们爱的,是每一个真实的他们。
29. 我就是喜欢exo,你咬我啊。
30. 我得了一种叫不爱exo就会死的病。
31. 我爱你,只是比永远多一天而已,我最爱的男人。
32. 为什么那么多明星你只喜欢exo?你搜到你一个满格的wifi你还会搜别的吗?
33. 为什么exo的每一首歌你都会唱?因为夫唱妇随啊
34. 桃子说过。世界对我来说,没有什么不可能。
35. 所有女生都被游戏打败了,所有男生都被exo打败了
36. 虽然嘴上说不喜欢exo,但翻翻手机音乐,最多的还是他们的歌。
37. 如果帅能当饭吃,exo就能养活全世界
38. 如果帅能当饭吃,exo都能养活全世界的人了!爱上exo之后就像嚼了炫迈根本都停不下来
39. 女生情敌LOL,男生情敌exo。
40. 你有什么特长?我喜欢exo的时间特长!
41. 白白一般穿靴子是因为他要放增高鞋垫
42. 张艺兴会做蛋炒饭
43. 吴亦凡看过英文版《四十八小时》
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这个世界上哪能来的那么多伤感,我们一起来笑笑吧。读文网小编为大家收集整理了相关qq空间搞笑说说带gif,供大家欣赏借鉴!
1. “你体验过被很多人追的感受吗”“你是说跑操吗”
2. 有很多男生追妹子坚持了几个星期就放弃了,然后抱怨妹子不好追不容易被打动,其实只要你坚持下去,你就会发现……你还是追不上。
3. 取少量学生放入试管中,加入足量作业,得到学霸和不溶的学渣,分别加入过量试卷,学渣中溶解并产生大量气泡,学霸中无明显现象,待到学渣溶解,学霸升华……
4. 试着去了解那些你讨厌的人,你会发现真是越看越讨厌。
5. 刚刚有个挺帅的男的问我要电话,我果断拒绝了,我说你有病吧,好几千块钱的手机能给你?他说跟我要电话号,我就说我这电话号用了很久了也不能给你啊!然后他就走了,我发现真是有病,就差抢了是不是?见面就要电话,完了还要电话号,我这电话号里面还有话费呢。
6. 我认为广场舞大妈应手持电蚊拍,在锻炼的同时还为民除害。
7. 朋友正在家看黄片,突然他爸突然进他屋,他急吗吧电脑关机,还没等关上他爸就看到了。他急忙解释说:“生物老师让看的!”他爸一巴掌扇在他脸上说:“看黄片也不叫上我!”
8. 为什么爱笑的人运气不会太差,因为运气差的根本笑不出来。
9. 在旅馆大厅里,一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说:“看你的样子,可能有过饥荒。”“是的,”瘦子回答说,“看你的样子,饥荒可能是你造成的。”
10. 悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!
11. 有一天,语文老师叫我们默写“美”这个字,同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼,然后就写出来了。
12. 孝顺的小明嚼碎甘蔗喂给老父亲,牙口不好的老人感动的说不出话来。
13. 南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
14. “你会游泳吗”“不会”“我家狗都会,你连狗都不如”“那你会游泳吗”“会”“那你特么跟狗有什么区别”
15. 苹果是水果界的真正的老大:一个诱惑了夏娃,一个砸醒了牛顿,一个称霸了手机,一个主宰了广场舞。
16. 好朋友不需要太多,两个就够了。一个肯把钱借给你,当他问你要债的时候,另一个肯把他打死。
17. 班主任看我下课在做作业突然来一句,你这逼装的我给十分。
18. “好几年没看火影了不知道柯南当了海贼王没有”“当上了,还用七龙珠拯救了世界,回到羊村当了村长生了7个葫芦娃过着幸福美满的生活!”
19. 公交车上,刚上车就看到一对情侣,我走上前对那男的说:“我怀孕了”那男的惊呆的看着我,那女的也瞪大眼睛看着我,空气凝固了三秒钟,然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了,我还没来得及说完:“让个座给我呗?”
20. 用室友手机搜东西,看见搜索历史中有一条——如何强奸室友?当时脸都吓绿了!
21. 我要摸摸你,还想咬一咬,你要不爽,可以亲我。
22. “别拦我,我要用作业砸死老师”“别闹了,说得好像你抱得动似的”
23. 上厕所时想骗骗老公,于是发了一条短信:“老公我手机掉厕所了怎么办?”过了一会儿二货才回“是屎在给我发信息吗?”
24. “为什么女生很少主动找男生”“你见过插座主动找插头的吗”
25. 平时不秒回都是有原因的,我们仙界和人间有时差,所以我可能经常秒回不了。
26. 长得帅的才叫壁咚,长得丑的只能叫进击的巨人。
27. “上学你带了什么?”“一颗随时准备放假的心”
28. 今天在街上逛街被一女的拦住,说钱包丢了要问我拿几块钱坐公车,我表示没带现金,结果她说微信支付宝都可以,我靠,现在的骗子都与时俱进了!
29. “你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关。上下五千年都行。”
30. 一直没遇到喜欢的人害得我都以为我性取向有问题。
31. 老鼠:我现在正和蝙蝠谈恋爱,以后孩子们就生活在空中,不怕你们猫了。猫冷笑一声,指着树上的猫头鹰说:看见没有,她已经怀上我的孩子了!
32. 正在玩电脑,5岁的女儿跑过来要钱,我不给,女儿说:你不给,信不信我用遥控器把电脑关了!我:“你要是能遥控器关电脑,我就给你100块!”说完就看见她用遥控器去戳了一下电脑的开关。。。
33. 去剪头发,我一进去,老板问:“小伙子,剪头发?”我说:“嗯。”他问:“你要剪个什么发型?”我说:“老板,给我剪个能找到女朋友的发型。”老板听完,点燃一根烟,从烟雾之中吐出一句话,“看来,到了考验我毕生所学的时候了。。。”
34. 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
35. 一天,班里来了个新女老师。小明就在课堂上传纸条,被女老师发现了。老师打开纸条看到:“新来老师身材超好,长得也很漂亮!”老师把纸条还给小明后说:这次不用滚,传下去…传下去……
36. 喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。
37. “头发长有什么好处”“一回头就是一巴掌”
38. 江边有个美女在哭,我驻足不前,背对着她,抽起一根烟。路过的男男女女都为我侧目,以为我要甩她。有女朋友的感觉,好爽!
39. 四个女生打麻将,她们说不玩钱,我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一包湿巾。
40. 阿弥陀佛,数学你不要如此执迷不悟,待贫僧来萌化你。
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人生啊,就是要多笑笑,正所谓笑对人生嘛!读文网小编为大家收集整理了相关qq空间贴吧搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
2. 那天你握住那东西上下摇晃,叫你轻些别太激烈了,你就是不听,结果喷得我身上粘粘的湿湿的……早就跟你说开香槟会喷吧!
3. 古时候男子上门提亲,若长得好看,姑娘满意,就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。”如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女,如果英雄长得帅,美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有以身相许。”如果不帅就会说:“英雄救命之恩,小女子无以为报,唯有来世做牛做马,报此大恩。”从古至今,全都是套路。
4. 路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱。我走过去看了看他,确实不认识,于是拿起两个西瓜走了。
5. 老婆问老公:你觉得我温柔吗,漂亮吗?老公:温柔,漂亮。老婆:真的吗,你是不是怕伤害到我才这么说的?老公:不是,我是怕你伤害我才这么说的!
6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鳅,泥鳅就说:“你是不是瞎呀!”螃蟹说:“不是呀,我是螃蟹。”经常被自己蠢哭又不能揍自己。
7. 快递小哥打电话问我家住几层,我说五层,我说要不我下来拿吧,他很霸道总裁的说:不用,我给你拿上去,等着我,我说好吧,过了十分钟之后接到快递小哥电话:你还是来接我一下吧,楼道好黑,我好怕……
8. 一次,路边有一只猫被撞倒,来时那只猫已被压扁。警察赶来后看到小明在一旁围观,便问道:“这只猫是你的吗?”小明答道:“这只猫和我家那只猫形状体态都一样,但是我家的猫没它那么扁。”
9. 很好奇的拿着闺蜜的新手机在玩,发现最近联系人里面有老公,于是想恶作剧一下,发了条短信给他:“亲爱的,今晚上人家想要”,结果立刻回复:“好啊,我先和她说一下。”我还没反应过来,自己的手机就响了:“老婆,今晚我要加班,不回家吃饭了……”等等,我好像知道了什么!
10. 女:我们俩那啥吧!男:什么意思?女:哎呀!就是你爸妈经常干的事。男:(沉默了几秒钟)擦!想打架就明说!
11. 剪完头,理发师问我怎么样,我沉默了一会儿对他说;“你开心就好。”
12. 老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板,这时突然跳出来一只猫。猫叫:“咪呜!咪呜!”老鼠妈妈也回叫:“咪呜!咪呜!”被弄糊涂的猫走了,老鼠妈妈对它的小老鼠们说:“你们看,我没说错吧!我告诉过你们多学一门外语总是有用的。”
13. 带森字的是五行缺木,带淼字的是五行缺水,带焱字的是五行缺火,带鑫字的是五行缺金,带晶字的是五行缺啥课堂上,漂亮女老师严肃地给小朋友解释:“乳”就是“小”的意思。比如“乳猪”就是“小猪”,“乳鸽”就是“小鸽”。小明,请你用“乳”字造个句。小明:我家经济条件不太好,只能住40平米的乳房。老师:(我晕)……这个不行……换一个。小明:我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟。老师:(晕死)……不行……再换一个。小明:……老师,我实在想不出来了。把我的乳头都想破了。老师:……
14. “你要知道借你抄作业可不是一包辣条那么简单的事儿”“那你想怎么样”“两包!”“成交”
15. 什么是宅男宅女,就是夏天在屋里光着膀子穿着短裤。忘记多久没出过门了,突然想起该出去呼吸呼吸新鲜空气了。一开门,我靠,下雪了。
16. 有个路痴女友是什么体验?我:“你现在在哪?”她:“我在一朵云下面!”
17. 如果上帝给我关上了一扇门,那请顺手儿带上窗户吧,爸爸要开空调了。
18. “喂,你有喜欢的人吗?”他看了她一眼,淡淡的说:“有啊。”她心里一阵失落,但还是装作无所谓的问道:“谁啊?”“我们班上的,你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了,他却都摇头。他轻笑:“傻瓜,你确定都念完了吗?”女孩听后愣了一会,害羞的转过头没再说话。这时他伏在她耳边轻声说道:“其实,我喜欢……班主任”
19. 有天去我妈房间玩,偶然发现了一本有关我的出生日记,我翻开一看,上面写着八个字“奇丑无比,难以接受”。
20. 去一超市买东西,看见一人问老板:“老板,有没有德芙电池。”老板楞了一会说:“我们这只有南孚巧克力!!”
21. 你不要老吵着儿童节要礼物要礼物,遇见我就是上帝送你最好的礼物。
22. 别人赌气是不吃饭,我一赌气是多吃两碗饭。
23. 今天上公交车,看到一个公交司机对一个小学生骂的那个狠啊:“我开车8年了,见过投一毛、五毛的,游戏币的,一分的我都见过,你tm扔了俩钙片是什么意思。。。”
24. 听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射,吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
25. 当你发现你老公在外面找情人会小三,千万不要哭哭啼啼的跟他去闹,一定要先反思自己,把自己打扮一下,然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服,你就会发现你已经胖得穿不上了,这时候你再哭也来得及。
26. 今天物理老师讲一份卷子,讲的特别快,讲完了还有很长时间,之后物理老师就说:“好无聊啊,不如我把你们化学卷子一起讲了吧。”之后就真的讲了张化学卷子,下午化学老师来上课知道这件事后仰天长啸“他神经病啊!来把数学试卷拿出来。。。”
27. “如果有人打你的老师怎么办?”“喂他吃炫迈,让他根本停不下来”
28. 吃着吃着停电了,我连忙扒了两口饭,突然灯亮了,我惊呼:莫非这就是传说中的扒拉拉能亮?
29. 过年了,家家都把福倒过来贴,寓意“福到了”。今天突发奇想,写了一个钱,倒着贴在门上,寓意“钱到了”。媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着:我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱……我……
30. 一哥们,打算向他暗恋女生表白。在女生宿舍下用蜡烛摆了个爱心,借了他亲戚的扩音喇叭,正按下喇叭按钮,只听里面飘出一段话:“回收旧手机,破手机,旧电脑……”
31. 七月我一定好好学习天天向上,绝对不玩手机不谈恋爱。如果做不到,那我八月再发一遍。
32. 这天气,哥已经不是单身狗了,成热狗了。
33. “如果你情敌掉水怎么办”“我会跳下去”“原来你这么善良”“不是,我会在她面前游来游去”
34. “看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”
35. 班主任是教数学的,他给我们上课,每到画射线就大声说:“同学们看好了啊,我要射了。”还有一次他画了个圆,点了个点叫P,然后他很义正言辞的说:我在这放了个P。
36. “岁月磨平了我的棱角”“明明是胖了还不承认”
37. “你是如何从一个直男变成gay的?”“因为和一个女生攀比”“她说了什么话刺激到了你?”“她说,我有男朋友,你有吗?”
38. 我有个朋友叫朱静,那天来我家玩,我对着在厨房的老爸大喊,爸,朱静来了!我爸说猪进来了就撵出去阿。
39. 你错过了我这么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。
40. 小明:我们来玩个游戏,我是消防车,我顺着你的大腿往上摸,不行了你就喊“红灯”。小丽:好!过了一会儿。。。。小丽:红灯,红灯!小明:消防车看见红灯是不会停的。
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话说,谁没有个高兴的时候,不高兴,难道你要天天哭?读文网小编为大家收集整理了相关qq空间超搞笑说说,供大家欣赏借鉴!
1. 男:遇见你,这辈子值了!女:啊,你以前是弯的?!
2. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。
3. 如果你正在读这句说说就说明你喜欢我,如果想否认,那你为什么还在读。
4. 我希望成绩出来的时候,能让我有一种“我配不上这么高的分”的愧疚。
5. 小时候觉得网吧是最浪费钱的地方,二十块钱一下午就没了,现在觉得网吧是最省钱的地方了,二十块钱能坐一下午。
6. 当年我成绩很差,老师和同学都嘲笑我,说我肯定考不上大学,以后只能去搬砖。我不服气,暗暗下定决心,起早贪黑,努力学习,成绩突飞猛进,终于考上了大学。读了土木工程,毕业后跑去搬砖。我就是要证明给他们看:搬砖是命中注定的,和考不考得上大学没关系!
7. 有一天,奥特曼去学校上课。上课时,老师问23+24=?奥特曼就举手了,结果,老师死了。唉!老师真是自作孽不可活,大家可千万别向老师学习,珍惜小命要紧啊!
8. 想象一下班主任躺在老公怀里撒娇的样子……
9. “老师老师,他非礼我!”“啥啥啥,他非礼你哪了”“我叫他不要理我他非理我!”
10. 小明想买玩具水枪,他妈不给买。小明:我把它摔了,你照样花钱赔。到底买不买?妈妈:老板,水枪多少钱?
11. 妈妈怕弟弟暑假玩电脑,把网线藏了起来,我弟一个暑假没找到,开学前一天,他发现网线在他书包里……
12. 老师问:谁能完美的将任何动物结合起来。小丽说:美人鱼。老师很欣慰的说:恩,很好,还有呢?小明说:单身狗。
13. 梅长苏:下雪,最适合杀人了;傅国生:下雨,最适合走货了。余罪:关我姐姐弟弟什么事?
14. 人有206根骨头,当风吹起你裙子的那刻起,我有207根。
15. 明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
16. 老婆:“老公,如果我在街上有人叫我美女我该怎么办?老公:“那你就得赶紧扶他过马路呀”老婆:“老公,这是为什么”老公:“因为他瞎呗”
17. 亻尔矢口辶首今天白勺风有夕夕大口马?大至刂我讠兑白勺讠舌者阝衤皮口欠昔夂了。
18. 只要心中有教室,去哪都不算逃课。老师们永远都不会懂。
19. 之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱,就会有狱友问他怎么进来的,孩子就可以回答,“说出来你可能不信,我是考进这里来的。”
20. 一哥们儿喜欢网上聊天,有次去和女网友见面,我问他什么情况?他说:笔试通过,面试通不过。。。
21. 不知不觉,夏天已变成男生秀美腿的季节了。
22. 我发誓再到淘宝买东西就剁手,现在我正在淘宝上看假肢。
23. 你以为找个不说话的和我坐在一起就能让我安静,班主任绝对想不到,我把那哥们儿自闭症都治好了。
24. 我不爱说话的时候,你一定要知道,你的小公举又有小情绪了。
25. 今天在路边听到一个淫荡的声音“小帅哥快来玩啊”我内心冷笑“骚货,看我今天不弄死你”,我掏出一块钱硬币,骑在她身上……喜羊羊,美羊羊,懒羊羊,沸羊羊,灰太狼……
26. 记得小时候经常指着课本丑的图片对同桌说,看,这是你。然后同桌就翻遍整本书找比这个更丑的图片说,看,这是你!
27. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯·开利,男,美国人,他发明了空调。另一个叫后羿,男,中国人,干掉了9个太阳。
28. 朋友说前段时间她连续丢了好几条内裤,我就劝她赶紧换房子,租住在那种地方不安全。她微微一笑:“不用那么麻烦,我现在不穿内裤了。”
29. 你根本不是真的喜欢我,你每天跟我聊天只是为了偷我的表情包!
30. 如果你的前女友和现女友同时掉进水里了,我可以做你的女朋友吗?
31. 好人要经历九九八十一难才能成佛,而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
32. 今天找了一名大夫,给我把脉后,建议我以后多运动,不要买饮料喝,多喝白开水,多坐公交或步行,不要在外面吃饭,尽量吃素,少吃肉类和海鲜!我点了点头问他,我是啥毛病啊?老中医说:收入太低!不适合高消费!一花钱就上火!神医啊!
33. 一个人吃饭会觉得很孤单,但一个人吃零食就不会。
34. 吃了包辣条,说话都硬气。
35. 你会不会突然的出现,在街角的大保健。
36. 一只苍蝇可以毁掉一锅汤,一坨便便可以让整个水上乐园关闭,我想说的是,千万不要低估了自己。
37. 大多数单身狗的造成,就是熟人不敢下手,生人不敢开口。
38. 有心仪的女孩对她表白时要干脆,直接推到墙边霸道着说:以后我来养你,说完就得吻下去,不要给她有拒绝和思考的机会,我就是靠这一招,已经进好几次派出所了。
39. 我们是新生,班主任也是刚来的大学毕业生。开学第一天,校长走到我们班门口,班里特别乱,就一脚踹开门,把一个最活跃的抽了俩耳光,然后让他出去站着,问我们班主任呢。我想说,刚才被你叫出去的那个就是。
40. 跟我要儿童节礼物,我可以给,但过几天的父亲节你们就要注意了。
41. 几名同学在一起比谁最爱国?甲说:“我从不买外国货。”乙说:“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道:“英语考试我从来都是不及格。”
42. 老公急急忙忙从托儿所接完孩子在沙发上看球赛,老婆下班到家,看到孩子尖叫一声:天啊,老公你把孩子接错了!老公淡淡的说了句:有什么关系,反正明天一大早都还要送回去的……
43. 趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是每天都有的。
44. 宁愿胖得精致,也不瘦得雷同。
45. 一个人在家,有人敲门,是一个快递员,手里拿着小龙虾、麦当劳、肯德基、麦当劳啥的我说:“我没叫外卖啊。”快递员说:“是你一个朋友圈的朋友,他手机坏了,没办法分享他今天晚上吃啥了,就让我挨家挨户给你们看看,你快看,一会还有十多家呢。”
46. 如果你男朋友是吴世勋,当你想拿高处的东西却拿不到的时候,吴世勋看见了会说“你这个笨蛋不会叫我帮你吗?”如果你男朋友是朴灿烈,朴灿烈看到了会摸摸你的头说“还要再长高啊傻瓜。”如果是伯贤,他会说:“别看我,我也拿不到!”
47. 古时候的打劫:此山是我开,此树是我栽,要想此路过,留下买路财。经过几百年的文明洗礼,到了当今社会,打劫是这样的:前方500米收费站,请减速慢行………
48. 课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎么叫啊?”,小明:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”,小红:“咩咩咩……”,老师最后问了一个问题:“那鸡怎么叫的啊?”,小刚:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”
49. 我身高一米七七,会做饭会洗衣,八块腹肌会修电梯从来不乱丢垃圾,英语八级日语二级,跆拳道黑带散打搏击,撕逼扯屌玩弄人妻,平常喜欢的是滑雪跳伞滑翔蹦极,当然这些都不重要,我最厉害的是吹牛逼。
50. 十年前我出门打工时心里暗暗发誓,一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡,今天就在今天我的梦想实现了一半……今天我带着墨镜回到了家乡!
51. 知道你们一个个都在学车,现在我都不敢过马路了。
52. 老师出了一个上联:姜还是老的辣,叫同学们出下联。小明立刻接出下联:胸还是女的大。老师:小明你给我滚出去。
53. 要是追人可以有个进度条那该有多好啊。
54. 你突然不回我消息的时候,我总是安慰自己,没事,你大概是死了。
55. 早自习睡觉,被老师骂了,我很开心,因为我心仪女孩也被骂了,你俩昨晚几点睡的?你俩,嘿嘿嘿嘿!
56. 从此我们恩断义绝,我不再是你们的爹。
57. 我想跟你去屋顶坐坐,顺便把你推下去,在你滑到屋檐的时候拉住你,问你爱不爱我,你说不爱,我就松手。小明暗恋一美女好久了,圣诞节前晚,终于鼓足勇气向女神告白,美女幽幽的看着小明:我只是把你当作自己的好哥们阿。小明眼神恍惚,却又马上亮了起来,激动的说:那我们一起搞基吧。
58. 跟我走路时要牵着我呀,小时候老师没有跟你说过贵重物品要随身携带吗?
59. 一个问:“不知人死后过得好不好?”另一个说:“过得好。”众人惊讶地问:“为什么这么说呢?”那人说:“你们见过死人跑回来过吗?这说明在下面过得很好嘛!”
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给未来的婆婆一个差评,发货太慢了。想知道更多这种有趣搞笑的说说吗?随百文网小编来看看下面的超搞笑qq空间说说吧!是否有你喜欢的呢?
1.我也不知道怎么形容现在这种感觉,反正就是,不想活了。除非你亲我一下。__
2.自从傻B这个词出现后,傻瓜,笨蛋,呆子这些词就被划分到了情话行列。
3.什么叫成熟,你妈没逼你,你就穿上秋裤了。什么叫青春,你还是不穿秋裤。
4.人终有一死,或死于数学,或亡于物理,或跪于生物,或葬于化学,或纠结于语文,或迷失于英语,或消亡于体育。
5.什么是成熟?就是你妈还没逼你,你就自个穿上了秋裤。
6.经常和你斗嘴的人,一定是喜欢你。经常说你傻的人,一定在乎你。经常说你胖的人,你就弄死他,往死里弄!
7.蓝瘦,香菇,本来今颠高高兴兴,泥为什莫要说这种话?
8.一个人的想法是会变的。以前我也是想发财的,现在只想脱贫。
9.太阳当空照,花儿对我笑,小鸟说:早早早,你有病啊起得这么早!
10.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在花五块钱都要深思熟虑。
11.古语有云:“穷胸极恶,有容奶大”,所以胸小的姑娘一般脾气都特大,胸大的姑娘一般脾气都特好。
12.羡慕那些冷漠无情说走就走的人,我不行,我走的时候还得拿你点儿吃的。
13.有些人一不开心就拼命吃,我不一样,我开不开心都拼命吃。
14.又到了起床靠毅力,洗衣靠耐力,上班靠洪荒之力,洗澡靠爆发力的季节了。
15.老了,骚不动了,现在对时尚的理解是,保暖为主。
16.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行,光有钱也是可以的。
17.大家好像都去谈恋爱了,说好的一起做共产主义接班人,结果留我一人独自建设共产主义。
18.真羡慕那些腿短的人,天冷被子至少还能盖住脚。
19.圣诞老爷爷,我的圣诞愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了,去年就给我整反了。
20.︶床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡。
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