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一句qq个性签名大全开心的的签名:不用撒尿也知道自己长啥样。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名大全开心的。希望喜欢!
1) 避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
2) 打你就打你,还要挑日子吗?
3) 宝贝儿,等发工资了我就带你去洗澡!
4) 天赐你一双翅膀,就应该被红烧…
5) 我要玩的是感觉,不是你的器官!
6) 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
7) 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
8) 人总是爱欺骗自己,因为那比期骗别人更容易。
9) 怎么死的?还不是穷死的。
10) 不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
11) 女生就像中秋的月饼,过了十五的晚上就不值钱了!
12) 刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
13) 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
14) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
15) 鞭策自己,鞭打别人。
16) 虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
17) 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
18) 宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
19) 男人都想做女人的第一个男人,女人都想做男人的最后一个女人。
20) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
21) 多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
22) 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
23) 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
24) 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
25) 在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林!对柏芝的了解,我终于达到霆锋的程度了!
26) 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
27) 法佬说:今天是端午节,我请你们吃粽子,人肉馅儿的,来人呐,上木乃伊…
28) 心中充满爱,看天下美女都是情人。
29) 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
30) 情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温…几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
31) 女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
32) 天堂就在女人的洞穴里!
33) 老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧,这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了,而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
34) 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
35) 你在做什么?我在仰望天空。度的仰望是什么?是我想念她的角度。为什么要把头抬到度?为了不让我的眼泪掉下来……
36) 春天,你在后山种下一个女朋友,到了秋天,结出那漫山遍野的绿帽子!
37) 前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
38) 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
39) 人不当官显不出坏。
40) 结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
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一句qq个性签名关于开心的签名: 少给我脸色看,当自己是调色盘阿。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名关于开心。希望喜欢!
1) 掐指一算,如果不出意外的话,今年我又是没钱过年了。。
2) 女为悦己者容男为悦己者穷!
3) 考试时,本想要咸鱼翻锅的,他奶奶的,没想到粘锅了。
4) 到处都有痛苦,而比痛苦更为持久且尖利伤人的是,到处都有抱有期望的等待。
5) 成熟的男人和不成熟的男人区别不在生殖器上,在于责任。
6) 天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!
7) 没有人在世界上能够“弃”你,除非你自己自暴自弃。因为我们是属于自己的,并不属于他人。
8) 你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了…。
9) 翻译成英文就是:All money go my home。
10) 应该把结婚证调整一下,像驾驶证一样共分,出轨搞外遇扣分罚十万,去KTV泡妞扣分罚一万,在外面有不三不四的关系扣分罚五万,打老婆扣分罚十万,发现两次外遇,直接吊销结婚证,没收个人财产,终生不得再娶。
11) 姐最强大的事情,就是不靠烟酒,也能流氓并文艺着。
12) 几天前,一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头,原因是男友出轨了,这肯定是一时想不开,我便劝她:“姑娘,记住,会让你哭的男人永远不值得你爱,千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问:“那我该怎么办?”我笑了笑:“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
13) 谢谢你抢了我对象 让我知道他是人模狗样。
14) 女人上辈子的仇家就是自己的头发,因为只要自己头发一长,就开始变着法的开始折磨它。
15) 你的海拔太高,我终究还是爬不上。
16) 失败并不可怕,可怕的是你相信这句话
17) 女人对这位男人印象还行,就嫌太瘦弱了,于是,这男人对她悄悄的说:别看我长的瘦,晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴,居然同意了。这哥们发愁了,这可咋办啊?他打呼噜声是出了名的。
18) 墙里的人想出来,墙外的人想进去,我站在墙上看来看去。微信搞笑短语
19) 男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同,因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
20) 这么多年我父母把我养这么胖容易吗、我就不减肥,坚决不减。
21) 下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他:就你腿细,你三条腿都细
22) 男:约不约?女:不约!男:到底,约不约?女:早说嘛,约!
23) 有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
24) 你是我见到世界上身材最平的女人,你不是飞机场,你简直就是盆地,下雨天还会积水的那种!
25) 少给我脸色看,当自己是调色盘阿
26) 儿子读幼儿园,今天回来给我讲,在学校还擦桌子了,我问是不是老师让擦的?儿子:老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子,我第一名。说完还很得意的朝我看了看。
27) 世上穷人那么多了,为什么还要算我一个。
28) 女人的必杀技是“你敢吼我!”,男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”
29) 爷爷说:新闻联播看了几十年,愣是没看到大结局。
30) 夏天来了,可我的身材却还没准备好。
31) 今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品,我听了果断下了车,因为我帅气到爆。
32) 好男人,就是和媳妇吵架时,抱着必输的心态
33) 每当困难的时候我就念藏经:"噢嘛呢哞嘛哄"关于微信搞笑短语
34) 谁他二大爷的告诉我诺基亚能砸核桃,现在黑屏了。
35) 你问我有没有宗教信仰,我说:"自恋算不算?"
36) 清明节,有的人没死,却很想给他上上坟。
37) 喝碧生源常润茶,嗖的一下,胸没了。
38) 清明节应该回你的学校扫扫墓,因为那里埋葬了你的青春
39) 女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”我竟然无言以对。
40) 网上银行叫网银,那么手机银行怎么办…
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一句qq个性签名开心的签名:做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名开心。希望喜欢!
1) 别跟我谈感情,谈感情伤钱。
2) 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
3) 我想早恋,但是已经晚了……
4) 士为知己者装死,女为悦己者整容。
5) 出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
6) 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具,一手拿洗具。
7) 一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖,后面跟了个四岁的小女孩,男孩吃了一口然后给了女孩,女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办?男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园!
8) 每天醒来的第一件事就是想睡觉
9) 只恨自己太倔强,明明可以靠脸吃饭,却偏偏要靠才华。
10) 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。
11) 如果不能美得惊人,那就丑得勾魂吧!
12) 一女的过马路,被一辆大卡车撞飞,脸在地上蹭了五六米远,地上只留一道粉底印,那女的爬起来就走了。
13) 儿子问我:爸爸爸爸,军舰整么撒娇啊?我:军舰怎么可以撒娇?你在哪里看的?儿子:新闻上写着呢!我一看:“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。”
14) 你们不是林黛玉,别学人家玩悲伤。
15) 单眼皮聪明,双眼皮漂亮,我一个单一个双。
16) 爱能让人永生,可是说这句话的人已经死了。
17) 人和猪的区别就是:猪一直是猪,而人有时却不是人!
18) 我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
19) 出来混,老婆迟早是要换的!
20) 摇啊摇,摇到奈何桥。
21) 做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
22) 我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
23) 船撞桥头自然沉~~
24) 人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
25) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
26) 政府想着怎么合理征税,老板想着怎么合理避税,而我想着怎么合理多睡!
27) 绅士无非就是耐心的狼。
28) 别轻易对别人说爱,别固执的将别人心门打开,又玩笑着离开。
29) 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
30) 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
31) 有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,发现多虑了。
32) 知道你过得不好,我也就安心了。
33) 我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
34) 个头大就一定厉害吗?恐龙不是照样灭绝了!
35) 西游记告诉我们,有背景的妖怪都会被领导救走,没背景的才被一棒打死!
36) 你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去?
37) 我走我的阳光道,你过你的奈何桥。
38) 还没来得及去沾花惹草,就被人拔光了。
39) 我要让全世界都知道我很低调。
40) 我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
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一句qq个性签名开心的的签名: 咸鱼翻身,还是咸鱼。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名开心的。希望喜欢!
1) 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
2) 父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
3) 别紧张,我又不是什么好人……
4) 我们的爱情在这天夭折了,只为了让彼此有重生的机会。
5) 人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。最新经典搞笑短语
6) 人干点好事儿总想让鬼神知道,干点坏事儿总以为鬼神不知道,我们让鬼神太为难了。
7) 一个人能走多远,要看他与谁同行;一个人有多优秀,要看他有谁指点;一个人有多成功,要看他有谁相伴。
8) 能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
9) 我人生只会两件事这也不会那也不会
10) 当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。
11) 地球只有一个,所以大家要爱护地球;地球只有我一个,所以大家也要爱护我。
12) 其实我这么辛苦的胖起来,只是为了在你心里能多占点地儿。
13) 我终于明白了我为什么没有灵感,因为有句话是说:爱情能给人灵感。
14) 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
15) 碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
16) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
17) 知识就像内裤,看不见但很重要。
18) 本无意与众不同,怎奈何品味出众。
19) 女人是水做的,男人是泥做的,李俊基李宇春都是水泥做的
20) 好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
21) 长个包子样就别怨狗跟着。经典搞笑短语
22) 泡酒吧的男人是找刺激的,而女人,多半是受过刺激
23) 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
24) 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
25) 解释就是掩饰,掩饰就是讲故事!
26) 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
27) 世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情。
28) 咸鱼翻身,还是咸鱼。
29) 让未来到来,让过去过去。
30) 生活就像“呼吸”,“呼”是为了出一口气,“吸”是为了争一口气。
31) 结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。
32) 早上赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动了。于是我只好边追边喊:“师傅,等等我!师傅,等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:“悟空你就别追了。
33) 等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说:对不起,这是私家车~~
34) 烟不听话,所以我们“抽烟”。
35) 时间是用来流浪的,身躯是用来相爱的,生命是用来遗忘的,而灵魂,是用来歌唱的。
36) 大多数人想要改造这个世界,但却罕有人想改造自己。
37) 不是人人都能活的低调,可以低调的基础是随时都能高调。关于经典搞笑短语
38) 我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
39) 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
40) 不是故事的结局不够好,而是我们对故事的要求过多!
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一句qq个性签名开心就好的签名:总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名开心就好。希望喜欢!
1) 不要和地球人一般见识~~~
2) 人生没有彩排,每天都是直播;不仅收视率低,而且工资不高。
3) 我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
4) 人生自古谁无屎,有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸,除非你是用手指。
5) 走在街上,喜欢假装看商店玻璃橱窗里的商品,其实是在照镜子。
6) 你发怒一分钟,便失去秒的幸福。
7) 别跟我谈感情,谈感情伤钱。
8) 七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
9) 是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要,所以我只敢打游戏,不敢打媳妇。
10) 没有韩红的命却得了韩红的病。。。女儿胖儿子不肯吃饭饭。
11) 永远有多远?你小子就给我滚多远!
12) 明月几时有,自己抬头瞅
13) 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
14) 要么读书,要么旅行,身体和灵魂必须有一个在路上。
15) 当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
16) “亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
17) 爱是费尽心力地全身投入,然后再百转千回地抽身而出!
18) 总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
19) 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
20) 生前何必久睡,死后自会长眠……
21) 再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱!
22) 世界是我们的,也是那些孩子们的,但迟早是那帮孙子们的!
23) 一个男人最大的失败,不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。
24) 叹气是最浪费时间的事情,哭泣是最浪费力气的行径。
25) 问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
26) 问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
27) 你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
28) 康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!
29) 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
30) 你快回来,我一人忽悠不来!
31) 胖并憔悴着~~
32) 原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!
33) 小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
34) 后的重要任务是制造后。
35) 出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
36) 小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
37) 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!
38) 闭上眼睛,我看到了我的前途。。。。。。
39) 问一同事:“你买了中石油吗?”同事说:“呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油,还买了中石化!”
40) 在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。
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一句qq个性签名女生开心的签名: 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名女生开心。希望喜欢!
1) 你瞧你吧,看背影急煞千军万马,转过头吓退百万雄狮。
2) 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城
3) 俺闺女是个女娃儿。。。。关于搞笑短语大全笑死人
4) 八戒跟师傅去取经,吃了那么多的斋饭也没有瘦,说明了吃素是不能减肥的。
5) 那天我心血来潮,用你的照片作电脑桌面,我靠,居然中电脑病毒了!
6) 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
7) 我消极对待减肥,能不能取消我胖子的资格啊。
8) 我是一只小蜜蜂,一天到晚采花忙。
9) 女施主,贫僧修为尚浅,还不能隔衣为你疗伤,得罪了。
10) 你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商!
11) 天哪!我的衣服又瘦了。
12) 你的牙如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
13) 自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。
14) 人家有的是背景,而我有的只是背影。
15) 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
16) 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。
17) 别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。
18) 男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
19) 世界上最远的距离不是你我天各一方,而是同窗不同房。
20) 有的人活着,她已经死了。有的人活着,他早该死了!
21) 今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博:“天下的帅哥这么少,为何这个车上这么多,车上的帅哥这么多,为何我旁边这个这么丑。”别拦我,我打死这个白内障的!
22) 在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙
23) 在你头上拉屎的未必是敌人,还可能是你儿子。最新搞笑短语大全笑死人
24) 某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
25) 总有一些事情,让你在不经意中,就看清了一些人。
26) 见到我以后你会突然发现——啊,原来帅也可以这样具体呀!
27) 贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧!
28) 脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。
29) 看看你的排名,就知道你班有多少人。
30) 我一生就不会两件事:这也不会、那也不会。
31) 世界上最没用的一句话:。police:不要跑!。国足:必胜!。老师:同学们不要睡了!。病人:医生,您轻点儿!。女人:不要嘛。父母:孩子,不要闹了。罪犯:我是冤枉的啊!,烟盒上的那句“吸烟有害健康”,“上帝会保佑你的”。分手时:“对不起”。
32) 原来快乐大本营,走了谢娜只剩大本营了。
33) 小时候,老师告诉我:人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水,初中时就打成平手了,到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了,妈的勤奋小人被打死了。
34) 年轻算什么?谁没年轻过?你老过吗?真是的。
35) 你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶!
36) 早上刚一起床,就有一股睡午觉的冲动。
37) 淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
38) 避孕的效果:不成功,便成“人”。
39) 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你。
40) 早回家的男人,讲故事给老婆听;晚回家的男人,编故事给老婆听。
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一句qq个性签名小清新开心的签名:嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名小清新开心。希望喜欢!
1) 不怕美女把我当色狼,就怕丑女把我当流氓!
2) 如果照镜子要上税,恐怕有些女人会破产。
3) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
4) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!
5) 一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
6) 如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了。
7) 念了十几年书,还是幼儿园比较好混。
8) 小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的?小明:长的!爸爸:从前有只苍蝇,嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明:爸爸你还是讲短的吧!爸爸:从前有只苍蝇,嗡,啪!
9) 大学同学工作后第一次聚会选择在动物园,大家共同的理由是:只有在这里,才能感慨到自己还是个人啊!
10) 男人都想做女人的第一个男人,女人都想做男人的最后一个女人。
11) 做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色!
12) 一只青蛙给牧师打电话,问自己的命运。牧师说:“明年,有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来:“哦,真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说:“不,是在她明年的生物课上。”
13) 骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严。
14) 好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
15) 如果你容不下我,说明不是你的心胸太狭小,就是我的人格太伟大。
16) 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
17) 生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
18) 金刚是脑袋被门夹了的笨蛋;你见过椰子树长香蕉么?
19) 我自欺欺人,保留着我对爱情最后一分美好的寄望苟延残喘。可事实是,这个物欲横流的世界俨然成为了衣冠禽兽们的天下。
20) 这个世界或许还有爱情的存在,正如专家们都在考证到底有没有外星人的道理。
21) 麦兜暗恋的是谁?答案:机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
22) 精神失常的疯子不可怕。可怕是精神正常的疯子。
23) 你看,总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,阳痿早泄…
24) 不要等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25) 我发誓,以前发的誓从现在开始都取消!我发誓以后再也不发誓了!
26) 按揭就是把你按倒在地,一层层向下揭皮…
27) 我一直在希望的田野上奔跑,虽然也偶尔被失望绊倒。
28) 刚从日企实习完的女同学回来感慨道:“不管多高档的会议、多高档的人参加,那帮人台上斯文地跟你开着会,可台下却总有人在摸你大腿!”
29) 脱了裤子干天空,我X这世界!
30) 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因,就是她搞不懂他。
31) 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
32) 比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇
33) 叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留?
34) 我每天都有且只有一个愿望——明天还活着!
35) 可以不好好学习,但决不能不好好复习。
36) 我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
37) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
38) 我不会飞,不管为了谁。
39) 嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了!
40) 多多关注三峡在线,便可分享更多经典盘点。
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一句qq个性签名心情开心的签名: 要在江湖混,最好是光棍!哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名心情开心。希望喜欢!
1) 我很丑可是我很持久!
2) 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
3) 没钱的,养猪,有钱的,养狗。没钱的,在家里吃野菜,有钱的,在酒店吃野菜。没钱的,在马路上骑车,有钱的,在客厅里骑车。没钱的想结婚,有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书,有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱,有钱的装没钱。
4) 饭在锅里,我在床上*^_^*
5) 我这心碎得,捧出来跟饺子馅似的。
6) 两只鸳鸯同命鸟,一对蝴蝶可怜虫。
7) 小样,见了我还不自刎!
8) 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
9) 心中充满爱,看天下美女都是情人。
10) 一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜,也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
11) 既宅又腐,前途未卜。
12) 人总要犯错误的,否则正确之路人满为患。
13) 小时候,父母始终相信女大十八变,丑小鸭会变白天鹅,然后嫁个大款成富婆;长大后某天,父亲很专注地看着我,然后语重心长地说:“孩子,你还是用功读书吧……”
14) 大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
15) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
16) 导演:“真正的艺术是无价的!”演员:“我们要为艺术献身!”记者:“能先从被窝里面出来拍几张照片吗?”
17) 一觉醒来,天都黑了。
18) 几个小年轻说前方一美女屁股圆,只见此美女回头柳眉一横:想摸一把不啊?
19) 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,终于闻到家乡的泥土味了。
20) 要不是为挣钱,脸要来做什么…
21) 别跟我谈理想了好不?我戒了!
22) 班主任怒气冲冲的走进教室对同学们说:你们叫我语文张我也就忍了,可是你们为什么叫刚来的教政治的范老师为政治犯?
23) 我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气,像宝钗一样懂事,像可卿一样漂亮,像湘云一样豪爽,像李纨一样忠贞,像探春一样能干,像凤姐一样精明,还要像元春一样有福气,呵呵……
24) 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
25) 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
26) 要在江湖混,最好是光棍!
27) 鞭策自己,鞭打别人。
28) 暧昧就是我找你借钱,你没说借,也没说不借,而是只说你老公不在家……
29) 我们虔诚的祈祷:年终的奖金只多不少;领导动情的承诺:新年的工作只少不多。
30) 一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
31) 为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
32) 邯郸农行万惊醒了我的彩票梦,还是老老实实的做人吧,别总胡思乱想了成天!
33) 生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。
34) 不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心…
35) 我正被川大强奸着,现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
36) 亲戚,太熟,不好下手。
37) 不用撒尿也知道自己长啥样。
38) 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
39) 避孕药的有效期三年,避孕套的有效期五年。很多时候,药和套还没有过期,爱情就已经过期了。
40) 他年方二五,英年早泄。
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一句qq个性签名友情开心的签名:谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq个性签名友情开心。希望喜欢!
1) 站在人生的米字路口,我更加彷徨。
2) 我爱你,但是你要和我上床。
3) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
4) 再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。
5) 不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!
6) 思想有多远,你就给我滚多远。
7) 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
8) 老子要一门心思泡妞,每人拔一根阴毛留纪念的话,估计能织件毛衣!
9) 如果领导下个月再不给我加薪,我就辞职,辞职前再给他送两条中华,抽死他。
10) 管不住的是儿子,看不住的是女儿。
11) 白天没鸟事,晚上鸟没事。
12) 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
13) 风吹裤裆毛飞扬…
14) 结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂……
15) 你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。
16) 你别皮进肉不进啊!
17) 佛曰:俺也用妇炎洁!
18) 钱对你真的就那么重要吗?讲了个多小时了一分钱都不降。
19) 不错!人都是逼出来的。
20) 天堂就在女人的洞穴里!
21) 如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。
22) 想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
23) 参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
24) 义无返顾的爱他,希望他能明白,即使不明白也没有关系,谁叫我爱他呢?!
25) 相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
26) 我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
27) 嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友。有一天,哈哈死了。嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了。"
28) 男胖女瘦的原因:男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片;而女人每晚只有一根火腿肠,和两个鹌鹑蛋。
29) 打你就打你,还要挑日子吗?
30) 前年我们吃饭,睡觉,玩乐,享受生活;接下来的年为养家糊口疲于奔命;而最后的年呢,每天蹲在门口,和过往的行人打着招呼…
31) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
32) 兔子不吃窝边草,何况质量又不好,何必非在身边找。
33) 是人都有阴暗面,如果你偏说你很单纯,那我只能说,你不是人!
34) 宁可牺牲中国最后一个处男,决不留下日本任何一个处女!
35) 哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。
36) 强烈抗议广告时间插播电视剧!
37) 做男人,还是顶比较舒服!
38) 现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的!
39) 爱情和赌博一样,红了眼的都拿器官下注。
40) 谁说我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。
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一句qq开心果个性签名的签名:现在的天气,自来水可直接泡方便面。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq开心果个性签名。希望喜欢!
1) 谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和B交朋友。
2) 所谓放假,家里遭嫌,出门没钱,每天特闲。
3) 天上星是你温柔的眼睛,河畔柳是你迷人的背影,爱你是亲吻你秀丽的名字,爱你是抚摸难忘的往事,爱你是化成天使守护你一辈子。
4) 秃驴,敢跟贫道抢师太!
5) 话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头,张开双手,度仰望天空,泪流满面,深呼吸,激动地说道:年了,年了,终于闻到家乡的泥土味了。
6) 把你捧在手上,合起了手掌,我憋不死你。
7) 吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。
8) 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
9) 没钱的时候,在家里吃野菜;有钱的时候,在酒店吃野菜。
10) 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
11) 能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。
12) 从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了
13) 给你点阳光就灿烂,给你点木炭就造炸弹。
14) 奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了,叫我如何忘记沵。
15) 大哥,把你脸上的分辨率调低点好吗?
16) 认识你之后,一种智力上的优越感,油然而生。
17) 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚,美国领导人命令保镖从楼跳下去,保镖跪下说:“别这样,我还有家人。”。于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去,中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说:“别这样,我还有家人。
18) 老师上课的质量,决定手机此月的流量。
19) 白头偕老不就是染个头发,打掉几颗牙的问题。
20) 女人分结婚与不结婚两种,男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
21) 真羡慕你啊,这么小就有一个这么成功的老爸。
22) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
23) 人生的第一句谎话是从小学写作文开始的,而真心话是从写情书开始的
24) 商女不知亡国恨,妓女不懂婚外情。
25) 我这人不懂音乐,所以时而不靠谱,时而不着调。
26) 我多想一不小心就与你白头偕老啊。
27) 虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
28) 你要相信这个世界上还有很多神经病没到神经病院去。
29) 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌
30) 来到这世上,我就没打算活着回去!
31) 敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。
32) 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少
33) 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!
34) 上联:学生证准考证身份证证证没带下联:听力题阅读题作文题题题不做横批:重在参与。
35) 有妞不泡,大逆不道;遇妞则泡,替天行道。
36) 现在的天气,自来水可直接泡方便面。
37) 解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!
38) 生我之前谁是我,生我之后我是谁?
39) 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅、随便长的。
40) 咳!该说的说,不该说的小声说。
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一句qq女生个性签名开心的的签名:男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq女生个性签名开心的。希望喜欢!
1) 波大精深,言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
2) 蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命!
3) 女娲日天,后羿射之。
4) 算完工资的涨幅后再算算猪肉的,就会发现自己连猪都不如!
5) 现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了!
6) 我不会飞,不管为了谁。
7) 我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
8) 你的小孩现在是吃人奶还是你的奶!
9) 他年方二五,英年早泄。
10) 打你就打你,还要挑日子吗?
11) 做梦,一切皆有可能。
12) 我不是随便的人,我随便起来不是人。
13) 其实挺羡慕芙蓉姐姐的,活在自己的世界里,开心自己,恶心别人。证明华南虎其实是真的。
14) 网上越嚣张,网下越善良。
15) 我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人。
16) 男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。
17) 张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因——吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!
18) 张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城市管理者中进行海选——城市管理者队员们不论是形象作风,还是战斗力都非常有震慑力,非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师!"
19) 你还是让我跪搓板吧,跪电暖气实在受不了啊!
20) 我要玩的是感觉,不是你的器官!
21) 一个女人她可以喜欢你,但她不爱你;她可以爱你,但她不嫁你;她可以嫁你,但她不生育;她可以生育,但孩子不是你的。
22) 火锅城为了招揽生意,在广告牌上写了这样一句话:“自助火锅,每位元,身高米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动,她怀揣元钱,领着班上的名小朋友来到了火锅城
23) 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
24) 终于发现自己有了一个习惯,如果堕落也算是一种习惯的话。
25) 不用撒尿也知道自己长啥样。
26) 好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?
27) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
28) 公厕收费的小嫂子很热情的对我说:“先生,是拉大便还是小便”,大便收费五毛,小便我请客”。
29) 量小非君子,无毒不木马。
30) 师太,你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太,你就饶了老衲吧!
31) 男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
32) 乞丐:大嫂,我两天没吃饭了,能给点儿蛋糕吗?大嫂:蛋糕?我这儿只有米饭。乞丐:要是平常也就算了,可今天是我的生日!
33) 站在人生的米字路口,我更加彷徨。
34) 一小朋友问一富翁:先生你为啥那么有钱呢?富翁说:小的时候我跟你一样什么也没有,爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果,然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说:你懂你妹啊,后来我爹死了,我继承了他所有的遗产。”
35) 多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??
36) 一日晚归,路遇劫匪,颤抖曰:大哥,我是津桥的刚毕业,找不着工作,真的没钱。劫匪痛哭道:兄弟,俺也是津桥的,拿好毕业证,前面抢劫的也是津桥的,放心我们不抢自己人!
37) 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
38) 个女人一排躺着,脱了衣服从她们身上滚一遍,看看到底能X几个。
39) 男女调情的时候,诞生了最具特色的汉字:凹凸。
40) 你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
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一句开心qq个性签名的签名:冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:开心qq个性签名。希望喜欢!
1) 有一天,感叹号又遇到了破折号,便立刻笑道:操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?破折号大怒:尼玛!我个子是没你高!可是,老子的腰比你三个还粗!
2) 又到了十女九丝,九丝八黑,八黑七透,七透六粗,六粗五短,五短四弯,四弯三臀,三臀二丑,一帮杀手的季节。
3) 好梦一日游,简称~~梦游。
4) 痒吗?痒就对了,伤口在长肉时,神经末梢也在长。
5) 看尽天下A片,心中自然无码~
6) 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
7) 面色红润万人倒莫非姑娘用大宝?
8) 曾经沧海难为水女人再穷别劈腿。
9) 为了建立和谐社会,老婆,我们再来一次吧。
10) 房间不要多豪华,也不需要多干净,对于两个热恋中的男女来说,只要能躺下的地方都适宜做爱。
11) 庄严承诺对外不首先使用城管。
12) 壮士,你怀孕了!
13) 做男人,还是顶比较舒服!
14) 再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
15) 打破老婆终身制,实行小姨股份制。引入小姐竞争制,推广情人合同制。
16) 有妞不泡,大逆不道;见妞就泡,替天行道;大腿细细,身怀绝技,屁股小小,没完没了!
17) 给我一张你的靓照呗,回家辟邪用。
18) 不知道什么时候,大头贴上,只有我一个人在扮鬼脸。
19) 腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。
20) 林妹妹不是病死的,其实是从天上掉下来摔死的。
21) 不怕喝敌敌畏,就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。
22) 只有假货是真的,别的都是假的!
23) 人家减肥减腰减屁股,为什么你非要从脑细胞开始。
24) 我赶紧问我爸怎么了,我爸说:“你妹把你妈的开心消消乐删了,你妈都玩到关了!”
25) 昨天去朋友家,一段时间不见他家的仙人球突然大了不少,很疑惑,阿姨看到了,说:别看了,这盆是昨天刚买的。我问,之前那盆呢?阿姨幽幽的说:被你弟当牙签用完了。
26) 情人节表白,人家不听;愚人节表白,人家不信;清明节表白,人家不应。唉。
27) 过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!
28) 上流社会的人,总喜欢做点下流的事。
29) 女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!
30) 天空不留下鸟的痕迹,但我已飞过!
31) 冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上…
32) 想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!
33) 有个女的问一个男的,“我好看吗?”男的说:你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说:是吗,她妹妹是谁啊?男的说:珍塔玛莎。
34) 我说:我怎么感谢你好呢?我娶你吧!你说:我怎么可以恩将仇报呢?
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36) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!
37) 每过一天,我就在日历上打个圈。到星期天的时候,才发现日子被我过成了省略号。
38) 生下来的人没有怕死的,怕死的都TM没生下来,所以谁都别TM的装横!
39) 从天堂到地狱,我路过人间!
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1) 对于不明白的人来说,说什么都是不明白的……关于搞笑短语大全
2) 问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮!
3) 我恨我自己是棵小树,留不下您这样的飞禽
4) 以前看的太简单了,现在看的太麻烦,后来看不清了。
5) 春眠不觉晓,挂Q莫骚扰。突闻QQ声,实话有多少?
6) 儿子:妈妈,你看,姐姐发说说说她和她男朋友分了。妈妈:嗯?是哪个?张三还是王五?儿子:不知道。妈妈:绝对是张三,王五点赞了。
7) 这年头,不早恋,不犯贝戋,不作弊,不叛逆,不抄作业,不玩手机,都没人相信你是学生
8) 七十岁老头娶了小老婆,孙子问:爷您一把年纪,一晚吃的消?老头:这简单的跟玩麻将一样——少吃,多摸,拼命碰放炮。
9) 我觉得每天早上去学校抄作业,生活就很充实了。
10) 乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
11) 孟母三迁的故事其实说明她是有个好儿子,如果换了我,搬一百次家也没用!
12) 为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
13) 真想回到古代,看看你的家族都是由什么进化过来的。
14) 男人,如其性别,难。
15) 要在江湖混,最好是光棍。
16) 每个人出生的时候都是原创,可悲的是,很多人渐渐都成了盗版!
17) 看你的穿着:年代鞋,年代的裤子,年代的衬衫上长着一张年代的脸。
18) 怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来。
19) 蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!
20) 我不喜欢黑白的颜色,你凭什么让我盯着黑板看!
21) 你是电,李四光,你是唯一的神话…
22) “老师”,你只是我们的催眠工具,有什么值得你骄傲的。
23) 明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
24) 不错过些歪瓜裂枣怎么知道什么是最好
25) 揭开自己本性的面纱,来面对天定的现实。
26) 别等不该等的人,别伤不该伤的心,我们都是为了生活。
27) 我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去。
28) 蚊子是不是觉得我太瘦了,所以叮我几个大包。
29) 小燕子,穿比基尼,飞到东来哦飞到西…
30) 每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。
31) 人民币应该做的是,走美元的路,让美元无路可走。
32) 我们是好朋友,你摔倒了我会把你扶起来,不过要等我笑完。
33) 哎呦,您这么忙还亲自上厕所啊?
34) 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑
35) 成熟,不是看破,而是看淡。
36) 我必须承受命运给我的一巴掌,然后,忍着痛,还命运一巴掌
37) 《那些年一起追过的女孩》都拍电影了,那么《那些年一起欺负过的小女孩》岂不是可以拍成一部电视剧了
38) 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你到底算什么。
39) 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。
40) 巨龙巨龙你插两眼,永永远远地插两眼…
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一句开心心情的qq个性签名的签名: 人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:开心心情的qq个性签名。希望喜欢!
1) 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
2) 写什么写,就是写了你会信么?什么?你真信,你怎么那么幼稚啊!
3) 完了,你也不理我了,我成狗不理了~~!
4) 诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验
5) 老娘法眼一开就知道你是个妖孽了
6) 看着别人都在假装正经,那我只好假装不正经。
7) 我的人品好,爸妈没烦恼。
8) 如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
9) 傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。
10) 你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
11) 俗话说,中午不睡下午崩溃。我说,中午若睡,晚上不寐,前崩后溃,终会劳累。孔子曰:如此会残废。孟子曰:孔子说得对。现代子曰:爱睡不睡!
12) 要适当吃一点,才有力气减肥。
13) 给点阳光我就腐烂。
14) 如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧
15) 有一天小三哭了,那是出现了小四。
16) 老师说今天唯一的缺点就是:后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静,就不会吵到前面睡觉的同学了。
17) 我爱你时,你说什么就是什么。我不爱你时,你说你是什么。
18) 你气度不凡,流露出性感曲线,风雨中坚定不移,不是每个人都能干。你惨遭袭过胸,摸过脸,对此身有体会,却从未抱怨。说句实话,雕塑,你真的很好看!
19) 后的重要任务是制造后。
20) 早晨懒床,遂从口袋里掏出枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
21) 你二,或者不二,二就在那里,不三不四。
22) 人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
23) 旋转木马是这世上最残酷的游戏,彼此追逐,却永远隔着可悲的距离
24) 什么样的睡姿才是最呀最摇摆,什么样的发型才是最开怀。
25) 听君一席话,省我十本书!
26) 当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
27) 我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。。
28) 生前何必久睡,死后自会长眠……
29) 某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高兴地挥手作答:“同志们辛苦了!”
30) 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
31) 人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!
32) 某人养狗,烦遂弃之,然狗知归路,数弃无果。一日,此人驾车转多弯弃狗,深夜致电家人,问:狗归否?答:已归!此人咆哮:让它接电话,老子迷路了!
33) 心不跟爱一起走,说好就一宿。
34) 晚自习的时候考试,拿出手机搜答案,突然,老师把灯一关,我……亮了。
35) 心情不好我就坐公交车,坐在有长头发后面的给她剪头发。
36) 我们走得太快,灵魂都跟不上了……
37) 两情若是长久时,又岂在猪猪肉肉。
38) 人家喂奶不雅观。你却在旁边拍照。就雅观了吗?你那是连畜生不如?是不是人家漏胸给你看就雅观了?同意的顶起!
39) 为了表明咱倆的关系,我觉得我们两个最好起一个相似拼音的名字,比如说:我叫丝丝拉,你叫屎屎拉,这就是一个比较好的例子,你觉呢?
40) 唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。
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一句快乐开心qq个性签名的签名:我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:快乐开心qq个性签名。希望喜欢!
1) 清晨你轻轻地走近我的床前,深情地吻着我的脸,你那深遂的眼眸始终注视着我,实在无法拒绝你――“狗狗乖,带你去散步”。
2) 等待你的关心,等到我关上了心
3) 如果太阳不出来了,我就不去上班了;如果出来了,我就继续睡觉!
4) 读年语文,不如聊半年QQ。
5) 骗子太多,傻子明显不够用了。
6) 那些总说别人装逼的人,你们连逼都不是。
7) 走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
8) 生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
9) 我也分不清到底是莪太过坚强,还是莪压根就没心没肺。
10) 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
11) 我曾经跟一个人无数次擦肩而过,衣服都擦破了,也没擦出火花。
12) 我一手拿着砖头就无法拥抱你,放下砖头要怎么保护你。
13) 不要和地球人一般见识~~~
14) 无聊对着电脑唱忐忑,唱完之后,电脑突然死机了。
15) 逃课太多,昨天想去上课,见到教授,教授惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。
16) 我又不是人民币,怎么能让人人都喜欢我?
17) 自从用了忐忑做彩铃之后,连都不理我了。
18) 画画如人生,画好了不值钱,画不好更一文不值。
19) 香烟经常点,难事也不难;上桌酒会劝,公关又攻关;麻将玩几圈,朋友一大片;拍马不一般,事业永向前;短信最重要,惦记最美妙。愿你事事左右都逢源!
20) 老鼠一发威,大家都是病猫。
21) 提醒大家要学会修自己的笔记本,这是很重要的!从前有个人,他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件,不用再多说原因了吧)
22) 坟价都涨那么快,死不起了。
23) 男人忽悠女人,叫调戏;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫爱情。
24) 是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
25) 自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
26) 我爱你!关你什么事。
27) 姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套。
28) 如果有一天我变成了色狼,请别忘记曾经的我也纯真过。
29) 天才比人才不就多了个“二”字吗?
30) 我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆。
31) 跳伞运动,一新学员胆怯。教练为了给一位新学员鼓劲:无须紧张,这只是尝试,如果伞没打开的话,证明你不适合跳伞行业,明天你就可以离开了。
32) 哥哥说:小时候喜欢和男生玩,长大后喜欢和女生玩。
33) 公司是写字楼,今天一个小偷大摇大摆走进来。大家都没在意,都以为是某个同事认识的人。那货直接进了经理的办公室,夹起皮包就大摇大摆出去了。正好被经理回头撞见,三个人围追堵截两条街才抓到。
34) 出来混,老婆迟早是要换的!
35) 出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力。
36) 原来,寂寞时是自己的手指数脚指;原来,思念时是连呼吸也会心痛;原来,一个人就是一辈子
37) 猪有猪的思想,人有人的思想。如果猪有人的思想,那它就不是猪了——是八戒!
38) 我喝水只喝纯净水,牛奶只喝纯牛奶,所以我很单纯……
39) 天上掉钞票我不会弯腰,因为天上连馅饼都不会掉,更别说掉钞票了。
40) 你可以像猪—样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
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一句最开心的qq个性签名的签名:别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:最开心的qq个性签名。希望喜欢!
1) 低调!才是最牛的炫耀!
2) 为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作。
3) 别人一夸我,我就担心,担心别人夸得不够。
4) 生活有时就像被太监强奸—样——反抗是痛苦,不反抗还是痛苦!
5) 拥抱真是个奇怪的东西,明明靠的那么近,却看不见彼此的脸。
6) 我不是随便的人,我随便起来不是人。
7) 当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。
8) 不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
9) 不要在—棵树上吊死,在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底!
10) 叶子的离开,是由于风的追求仍是树的不挽留?
11) 有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。
12) 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了O年!
13) 给我—个支点,我把邻居那小子的汽车翘到沟里去,省得他见我就按喇叭。
14) 男人们幻想着我,我幻想着天堂。
15) 我真想亲口管你爷爷叫声:爹!
16) 我才不去见网友,除非国家修改—夫—妻制。
17) 日出只要在日落前出现就好,上课只要在下课前到达就好。
18) 我朋友在他女友手机里的名字是“他”,后来他们分手了,就变成了“它”……
19) 能够说出的委屈,便不算委屈;能够抢走的爱人,便不算爱人。
20) 我以为“隐身”别人就找不到我了,没用的,像我这样的人,无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫,够鲜明够出众。
21) 活着的时候开心点,因为我们要死很久。
22) 男人的大脑喜欢女人的内心,但是眼睛喜欢女人的外表。
23) 黑夜给了我一双玄色的眼睛,可我却用它来翻白眼。
24) 英雄难过美人关,我不是英雄,美人让我过了关。
25) 有些事,明知是错的也要去坚持,因为不甘心;有些人,明知是爱的也要去放弃,因为没结局;有时候,明知路没 却还在前行,因为习惯了。
26) 老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
27) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。
28) 命运负责洗牌,但玩牌的是我们自己。
29) 相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走。
30) 见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀!
31) 眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方。
32) 下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
33) 始终没有沦为—名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
34) 作为失败的典型,你实在是太成功了
35) 不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
36) 想污染—个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!
37) 爱情永远比婚姻圣洁,婚姻永远比爱情实惠。
38) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班。
39) 人家有的是背景,而我有的是背影。
40) 我朋友和他老公同一所大学而且同届。有天聚会,她认识一个校友MM,俩人聊的很哈皮。校友MM说,你们那届有件很轰动的事,有个男生在女生宿舍楼下摆蜡烛捧鲜花求爱,你知道吧。我朋友很无奈地说知道,那是我老公。校友MM说哇你真幸福你老公真浪漫扒拉扒拉,朋友更无奈地说,那个女生不是我!!
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一句qq开心个性签名超短的签名:没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。哪种类型的签名是你想要的呢?下面是读文网小编给大家分享的关于:qq开心个性签名超短。希望喜欢!
1) 男人只分两种:一种是好色,另一种是十分好色!
2) 有的人眼睛总盯着自己,所以长不高看不远
3) 旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
4) 进入高中,我没有想去恋爱的感觉了
5) 活着不是硬道理,活着并硬着才是道理。
6) 我的胖是暂时的,你的矮是终身的。
7) 人生在世,先被别人笑笑,再去笑笑别人,然后就含笑九泉了。
8) 这位先生,你好像我下一任男朋友
9) 走着瞧,你敢在外面偷吃,我就敢在外面偷喝。
10) 一个月总有那么天不想学习……
11) 我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷。
12) 长相不重要,但长得不漂亮却很重要
13) 你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里
14) 你打扮成这样。是对这个世界有什么不满么?
15) 别以为遇见我是你的缘,没准就是你的坎儿。
16) 没吃饱就一个烦恼,吃饱了就有无数个烦恼。
17) 嘿!你觉得单眼皮的鬼恐怖,还是双眼皮的
18) 唾沫是用来数钞票的,不是用来讲道理的。
19) 天才比人才不就多了个“二”字吗
20) 桑田变沧海,谁来成全爱。
21) 你等着吧,总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈!
22) 打个小麻将,吃个麻辣烫。找个小对象,生活就这样。
23) 当初惊艳,完完全全只为世面见得少。
24) 清明假期,作业多地想给自己扫墓。
25) 真正的信任,就是你说:我放了个不臭的屁,她绝不捂鼻子。
26) 谁能告诉我的另一半是谁,我谢谢他祖宗十八代!
27) 最可恶的不是插播广告,而是广告结束后是片尾曲
28) 太姥姥说:停电了,把蜡烛点上,接着看电视。
29) 很多人一定有这样的一个梦:自己站在极高处一下子就摔了下来!然后梦醒了
30) 自从我妈给我买了保险后,我过马路都随随便便了。
31) 原来只要是分开了的人,不论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远。
32) 如果你是一个胖纸,记住不要围红色的围巾,不然你会很像QQ。
33) 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
34) 女人眼泪是最无用的液体,但你让女人流泪说明你很无用。
35) 每次面对美食,我都告诫自己:“吃多会死。”但事实证明,我真的不怕死。
36) 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆
37) 请问一下,你的棺材是滑盖的还是翻盖的?
38) 如果有一天,我嫁不出去,请把我埋在,非诚勿扰里。
39) 傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些
我犯的错太多,搞得我现在都不知道自己错在哪里。
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