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家家都有本难念的经,但是念法选好,就能念出真经。父母与儿子之间经常出现很多的矛盾。小品《父与子》中经典演绎了父亲与儿子之间的纠纷。
下面给大家分享《父与子》的台词:
侯:跟大伙诉诉我这一肚子苦水儿,人家说:你还有不高兴的事?您可不知道,现在大人的事好办,就这孩子的事着急。
您说我们小时候,大人给交了学费,知道念书去,现在这孩子,整个儿是咱雇一人给咱念书去。我说的这是实话,你别不往心里去。你看我们那孩子,今年刚十岁,营养药就吃了不知有多少。刚十岁,现在长得跟我一般高。人家说了:我要刮了胡子就是他,他要是长了胡子就是我。智商还行,智商,有的时候啊,偶尔老师也表扬一回。那不前两天嘛,老师说,让拿一个词儿啊,讲故事。刚学一个“等候一生”,我们孩子讲这故事太好了。我们孩子说有一个耍猴的,耍这猴,训练好了的,天天拿这猴挣钱。结果这猴有一天没看住,跑了。绕世界找这猴啊,找不着啊。最后他在哪儿丢的,弄一个凳在那儿等着。大伙说:别找了,再弄一只小的训练训练吧。不行。有知识的人说了:人生只要定好了一目标,你就默默地在这儿“等猴一生”。老师也鼓掌,老师也夸我们孩子。神童!都说我们孩子神童,这不,我是孩子他父亲,他们都管我叫神父。
我们这孩子中午十二点放学,十二点半没有一回到家的,晚上每天都让老师给留到9点钟以后才能回来。您看这不,一点了,还没到家。
(奇志上场)
侯:回来了?
奇:哼哼。。
侯:您看我们这孩子。我们这神童回来了。过来。。过过过过来。
奇:不打我?
侯:我不打你,不打你,这不2006年了吗?咱们改章程,说服教育,来来来来,往前往前,您瞧这模样!知道几点了吗?
奇:知道
侯:为什么又回来晚了?
奇:犯错误了
侯:甭说,上课不好好听讲?
奇:不是
侯:没完成作业?
奇:不是
侯:又跟同学打架了?
奇:没有
侯:那干嘛来着?
奇:就犯了点儿小错误
侯:小错误,什么?说!
奇:我下课以后,我组织了几个同学,把老师扣到教室里了。我得问问他,什么什么我是班里倒数第一名。
侯:这我不是替我们孩子争,这我们不是替我们孩子争,我们孩子知道进步了,他知道问问老师,为什么我们是倒数第一名。
跟大伙说,为什么咱们是倒数第一名?
奇:老师说了,上学期考试倒数第一名的,今年他转学了。
侯:问题是这事是家长会的事,我没去开家长会去,他怎么就会出事了
奇:您不能开家长会
侯:我怎么就?我是你爸爸,我怎么就不能开家长会去呢?
奇:按说呢,你一开家长会周围邻居有意见
侯:有什么意见?
奇:回来以后,准是半夜狼嚎,男女混合双打,整个海淀区都能听得见,邻居打110说咱们家半夜鸡叫
侯:那我不是为你好吗?再说了,哎,那家长会我没去了,谁去的?
奇:我怕您工作太忙
侯:知道有点孝心
父亲是条河,流转着岁月,诉说人世的沧桑;父亲是片海,擎起了太阳,放飞希望的翅膀;父亲是座山,坚韧起脊梁,挺拔大地的芬芳。父爱如山,遮阴挡风避凉。父爱如酒,醇厚沁心绵长。我们要懂得感恩。
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在我国,心理诊所一般指的是专门的心理咨询机构或心理咨询公司。下面给大家分享一经典小品《心理诊所》的台词,欢迎欣赏!
医生边出场边唱)
医生:《唱京剧:想当初,老娘的诊所刚开张,总共才两三张凳,七八个罐,遇警察追的我晕头转向,多亏了**大学,他叫我这里把身藏。》我东看看西看看,看看警察在干啥。嘿嘿,没人,哎~~这样的日子太难,导致我的心太烦,所以老娘非常忙。哎~~你问我是干啥的?没看出来啊,瞅瞅,白大褂,我是医生,心理医生。其实呢,我的专业并不是学医,而是忽悠,那忽悠大王赵本山是俺师傅。最近啊,生意不好做啊,什么金融危机啊、金融风暴啊、还有金融海啸,我真是有苦没处诉啊,还有那警察叔叔也不为人民服务了,查无证诊所正紧呢。我也是没办法了啊,只能转移到学校。不过心里挺上火,在这开个心理诊所,至今啥也不缺,就缺一样——患者。
(医生转身,失恋男出场)
失恋男:做人难啊!做人难!做男人更难,做。。大学的男人就难上加难!
医生:(对观众说)嘿,你看看你看看,这真是夜不讲鬼日不讲人,又有个冤大头送上门。(对失恋男说)嘿,这位难同学,(突出难)有什么烦心事跟我说说呗,我可以救你脱离苦海啊!
失恋男:你。。你。你,(激动地指着医生说)你真的可以就我脱离苦海
医生:那当然。
失恋男:哎呀~(欲要下跪)我的个亲娘啊~~~救命啊(哭)
医生:艾艾艾。免礼免礼啊,我可没你这么大的儿子啊。
失恋男:大姐啊,你可得帮帮我啊!
医生:嗯嗯,这个自然没问题啦,可是这个嘛(作要钱状)
失恋男:噢噢,这个,我懂我懂(给钱),这下可以了吧!
医生:吼吼吼(作数钱状)可以可以,你说说吧 ,怎么回事啊!
失恋男:唉呀,记得那是2009年的第一场雪,比2008年来的更晚了一些,我与她相遇、相识、相知还~还~~还相恋(拥抱状、傻笑)
医生:这样不错,挺好的啊, 然后呢?
失恋男:然后,然后《二泉映月声音起》(作啜泣状)她厌倦了我,说我越看越像大嫂,说她自己晕船,看到我就像看到大海,有种想吐的感觉。她她她~~ 就就就把我抛弃了,就这样的抛弃了(作吸鼻涕状,扔餐巾纸)
医生:(对观众说)哎,问世间情为何物,低头思故乡。男儿有泪不轻弹,只是未到伤心处。这是个可怜的孩子啊。(拍失恋男的背,安抚状)
失恋男:(拿纸巾掩面,继续啜泣)
医生:得了得了啊兄弟,是以至此,忘了他吧 也许这是天意啦
失恋男:(甩起纸巾)《唱:如果说一切都是天意,一切都是命运,谁也逃不离~~~》
医生:(拉失恋男)行了行了,这样,我送你一瓶刘德华哥哥的忘情水,让你忘记过去,世间美女千千万,何必吊死这棵上。你看老娘也不错啊。(作自我欣赏状)
失恋男:饿 救命啊。(跑下台去)
医生:人活要出名,猪活要强壮。帅哥爱耍酷,美女争漂亮。好狗夜出私约会, 毛驴上街耍流氓。呵呵呵,瞧瞧,这男的,也就俩字:熊样!
(医生转身回座位,痴情女背着挎包出场)
痴情女:对面的男孩看过来,看过来,看过来,这里的妹妹让你发狂。
医生:(看向痴情女)你是哪位!
痴情女:既然你诚心诚意的问了我就大发慈悲的告诉你!为了防止世界被破坏,为了守护世界的帅哥,贯彻爱与真实的美丽,可爱又迷人的超级大美女~~ 潘金莲是也!
医生:哟呵,敢情你就是武大郎的老婆,西门庆的情人啊,你不在水浒传里呆着,来我这干啥来啦
痴情女:哟哟哟,你这是怎么说话呢,我来你这诊所就是顾客,就是你的上帝诶
医生:my god 那请问阁下有什么事咨询呢
痴情女:哎~~~真是爱他在心口难开啊(痴情状).
医生:此话怎讲啊
痴情女:他风流倜傥,英俊潇洒,貌似潘安,正是我心中的白马王子
医生:那也可能是唐僧啊
痴情女:那我就是女儿国国王,嘻嘻。他是我的~~~
医生:哦,(对观众)真是个痴女,白痴女。这样挺好啊,那你还有什么烦恼呢?
痴情女:可可可,可我不敢对他讲啊,只能憋在心里啦 所以《唱:哦哦,爱你在心口难开,我不知应该说些什么,哦哦,爱你在心口难开。。。》
医生:原来是暗恋人家啊,嗯嗯。这事太容易了。
痴情女:啊,容易。我可是前思后想,茶不思饭不想,什么也吃不下了啊(拿出薯片猛吃)
医生:(指向痴情女)你这样子叫吃不下么,我看吃的比谁都欢啊
痴情女:这那是吃啊,这事解薯片浇愁啊。
医生:额,那可是愁更愁啊
痴情女:(边吃薯片)我的白马王子啊~~~~~
医生:这事啊,不难。
痴情女:真的,真的吗,(满是欣喜,跑到医生面前)我该怎么做呢。
医生:往后看。
痴情女:(回头看)看什么啊,什么都没有啊。
医生:怎么没有呢,后面是宽广的阳光大道啊,你呀,重那来回那去,到了寝室啊就算到了终点站咯。
痴情女:你这说的事啥啊,我回去干嘛啊,
医生:回去干嘛,回去好好打扮打扮,大胆的跟他告白啊。
痴情女:阿,我我害怕
医生:不用怕,他又不会把你吃了。将自己的心理话告诉他
痴情女:(扔掉薯片,挺胸自信的说)嗯,我不害怕《唱:看见帅哥我不怕不怕啦,我神经比较大,我不怕不怕啦》(跑下台)
医生:哦,还有,还有啊,你可要好好珍惜啊,不要学潘金莲啊,(自言自语)潘金莲可不是什么好鸟。
(医生自言自语回座位,眼镜妹捧着书出场)
眼镜妹:(对观众说)读书苦,读书累,读书还得交学费,不过加入新社会,没有知识没地位,就业压力大,个个看学位,大家说。累不累?
医生:(笑看眼镜妹)这位小同学你好啊。
眼镜妹:(瑟瑟的说)你好,请问你是哪位啊
医生:我啊,我就是你黑暗里的明灯, 照你向前走。
眼镜妹:哦哦,原来你是修路灯的啊。
医生:汗,你见过这么漂亮的路灯姐姐吗?
眼镜妹:那你是干什么的?
医生:我,就是行侠仗义,路见不平拔刀相助,华佗在世,治病救人,救快跳楼的,帮失恋的——心理医生
眼镜妹:哦哦,心里医生啊。你好,再见。(欲要离去)
医生:诶诶,小同学,我看你印堂发黑,嘴唇发紫,看似有烦心事啊。
眼镜妹:(吃惊)诶,你是算命的么,怎么知道我有烦心事。
医生:我嘛,这个,呵呵 ,这个天机不可泄露
眼镜妹:哦,哦。
医生:(对观众)这傻样谁看不出来有心事啊 哈哈 待我骗他上钩,(对眼镜妹)你有什么心事可以跟我说说啊,说不定我可以帮你啊。
眼镜妹:(欣喜若狂)真的啊,那我,(颓废)还是算了吧。
医生:别丫,别呀。我给你打个折啊
眼镜妹:哎,人都说我是个书呆子,天天泡在书里,就像方便面,被困在了桶里。
医生:多看书好啊,书中自有黄金屋,书中自有颜如玉啊。
眼镜妹:好什么好呀,你可不知道这压力有多大啊。你看看你看看,这眼镜就相当我一半的脸了,鼻子都被压扁了。
医生:这样没错啊,黑夜给了你黑色的眼睛,你用它来寻找光明,不错,以后前途无量啊。
眼镜妹:还前途呢,如今就业难拿,找个家教的活吧,到头来被别人给家教了。
医生:小同学啊,压力呢是必不可免的吗,人人都有压力啊。你看看我,我还不是得整天提防着警察啊、城管啊,就像老鼠躲猫一样,这日子,真不是人过的(拿过眼镜妹的书,撕下擦眼泪)
眼镜妹:诶诶,我的书啊
医生:噢,噢,不好意思啊,我变态了
眼镜妹:嗯,(指向医生)变态
医生:咳,咳,是失态了
眼镜妹:诶诶,医生,医生,你刚刚说什么躲警察,你怎么还要躲着警察啊。
医生:啊,哦哦,(尴尬,挠头)这个啊,那个吗,哦哦 他们也要找我咨询啊, 他们心里也有病呗。
眼镜妹:哦哦,原来如此啊,你真是厉害啊!
医生:小尅死啦,谁叫咱们这么有才呢!
眼镜妹:有才,阿(哭)
医生:你又怎么了。
眼镜妹:啊(哭),我的姐妹们都说我死读书,读了这么多了,智商还只有一千分之四
医生:那挺高啊
眼镜妹:高什么啊,二百五啦
医生:啊,原来是这样的一千分之四(偷笑)
眼镜妹:你还笑。(啜泣)
医生:咳咳,嗯。(思考状)这样吧,我来测验一下你,看看你的智商有多高吧。
眼镜妹:好好,我就不信了,我是250。
医生:那你听好了啊,这个问题可高智商了,你们学校的六个教授的没有回答出来啊。
眼镜妹:啊,这么难啊,六个教授都打不上来,那我~~~
医生:不要紧啦,试试吗,我这个问题啊,教授不但没有回答上来,听了答案后,他们激动的都要打我呢 。
眼镜妹:啊,这么严重啊
医生:那是,我可是高智商的人啊!
眼镜妹:那你问问吧。
医生:请听题:大象放屁,打二首歌曲的名字?
眼镜妹:(张大嘴巴)啊!大象放屁啊,还是两首歌。
医生:恩,两首歌。
眼镜妹:这个,这个,也太难了吧。
医生:那是,要不那六个教授怎么会打我呢!
眼镜妹:那那那,看来我还是250啦。
医生:答不出来啊,那我公布答案咯。
眼镜妹:那好吧,你说说吧
医生:你想啊,大象(说话突出大)放屁啊,大象,大啊,大。
眼镜妹:额,我还是不知道诶!
医生:(泄气)唉,你真是,大象放屁嘛,两首歌,《当》《好想好想》
眼镜妹:这么会是《当》《好想好想》呢!
医生,大象吗,放屁可不是,当~~~好响好响吗!
眼镜妹:啊,(吃惊)就这样啊,也难怪6个大学教授会打你呢。
医生:咳咳,这可是高智商啊,再问你一个。
眼镜妹:我回答的上来么?
医生:没问题,请听题:大象放屁~~~
眼镜妹:(连忙回答)《当》《好想好想》
医生:恭喜你,你都会抢答啦。
眼镜妹:真的吗,我答对了。哦,我答对了
医生:你的智商真是高啊,真是比珠穆朗玛峰还要高啊。
眼镜妹:呵呵,我看她们还敢说我是250,呵呵 谢谢你,华佗(蹦跳下场)
医生:还真是没救了,真是一千块钱买四个这样的孩子啊,(转身)250一个
(情侣出场,女先出场,男提着东西出场)
《唱:(女)地上的人儿成双对,(男)大学生活笑开颜,(女)从今不在受那相思苦,(合)夫妻双双把家还,(女)你买菜来你做饭,你挑水来你洗碗》
男:为什么在我家的家务都是我干啊,为什么受伤的总是我啊!
女:因为你的地盘我是地主咯。。
男:(对观众)哎,还是刚刚那位仁兄说的对啊,做人难!做男人更难,做**大学的男人就难上加难!你说我咋就这么累的呢!摊上个女朋友凶似虎,把我扒皮只剩骨,菜刀在我面前舞,平底锅往身上扑,对我横眉冷对,整的我是惨不忍睹…..
女:呦呦,你还发起牢骚啦,啊(作打男状)
男:亲爱的,我不敢,不敢啦。
女:你还挺坦然的嘛!我来看看你的面相…小眼睛,单眼皮,外加一个金刚鼻,这嘴越长越像肚脐呢?你要不受虐待,全国人民都不答应啊!
男:艾,欲哭,啊啊,我累啊,
女:快看,快看,前面有个心理诊所,最近我们感情有点裂痕,去咨询咨询,是你有病啊还是你有病啊。
男:怎么受伤的又是我啊
医生:你们好啊,要咨询点什么呢。
女:我们问姻缘。
医生:哦,姻缘啊。没问题啊(拿出签筒)
男:你这是心理咨询啊,还是算命啊。
医生:性质一样,性质一样嘛(语重心长的说)
女:好好,我来我来(甩签拿签给医生)你看。
医生:(算命手法),此签乃下下签,看来你们最近的感情不算融洽啊。
男:(目瞪口呆)啊,真准啊!
医生:过奖过奖。
女:那有什么解救么,虽然这死鬼很讨厌,不过当当苦力还是及格了。
男:我就只能当当苦力啊(无奈)
医生:这个嘛(作要钱状)
女:哦哦,这个没问题啦,死人,快给钱
男:哦哦,(磨磨蹭蹭找钱)
女:怎么这么磨蹭啊,快,快啊。
男:亲爱的,钱刚刚都被你用光了啊。
女:我不管,你马上给我那钱来,要不然,(拳头)家法伺候。
男:啊!我的命这怎么这么苦啊,没天理啊(边叫边躲到一边从鞋子里拿出私房钱,十分不舍得给医生)
医生:嘻嘻,有了这个,事情就好解决了嘛。
女:嘿嘿,医生你说,你说。
医生:你看啊,你是(指女)红太郎,而你(男)是灰太狼,你们的日子就会喜洋洋,打打闹闹,恩恩爱爱。
男:真的吗,我怎么一点也感觉不到恩爱啊。
女:没有么,(挽着男,温柔的说)我对你可是很疼爱啊。
男:(对观众)这下我可惨了啊,回家又得挨顿女子单打了 。
医生:你看看,你看看,这样多好啊,大圆满结局啊
女:呵呵,多谢师太,阿弥陀佛(作和尚状)
男:不是啦,人家是道姑,噢妈呀妈呀呗呗哄(被女托着下台)
医生:(生气起身,指着情侣)嘿,你们,你们,你们俩这辈子肯定吹,肯定吹。
(警笛响起)
医生:哎呀我的妈呀,警察来啦,救命啊~~~~(匆忙跑下台)
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学生(student)一般指正在学校、学堂或其他学习地方(如家中、军队等等)受教育的人,而在研究机构或工作单位(如医院)学习的人也自称学生,以前与学生的性质相似的还有徒弟、弟子等等。下面给大家分享一个小品《如此学生》的台词,欢迎欣赏!
(甲 乙同为学生身份,甲一脸苦恼上台)
乙:咋啦?
甲:考试呗!
乙:没考好?
甲:(悲伤)嗯,都怪老师缺德。
乙:(惊讶)缺德?
甲:对。就拿数学来说吧,这么重要的考试,你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好,尽挑我不会的出,这不时存心和我为难吗?那么大的红灯笼挂着,多不雅观啊!
乙:去你的吧,嫌难看,自己上课认真着点。
甲:(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试,填空题一分一个,可我明明写对了三个,老师却偏不给我分。
乙:不会吧?老师工作都是挺认真的。那三个是什么题目?
甲:这你就别问了。
乙:(拍了拍自己的胸脯)说吧,我替你作主。
甲:班级_____ 姓名_____ 学号_____
乙:呸!填对一百个也没分。
甲:(连忙)别急,这个不算的话,还有呢!
乙:还有啥?
甲:老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?
乙:(点了点头)对啊,这没错。
甲:可是这次语文考试的做文章是要写游记,我用了好多成语的,可是老师把我的分数全扣光了,呜呜呜
乙:(?)啥作文,说来听听。
甲:(从口袋里拿出一张纸,他的眼泪就要“破堤而出”了)好,你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”
乙:这文章好啊,开头点题,继续
甲:(擦掉鼻涕)“按照惯例,我们早晨喜欢吃地瓜粥.今天因为地瓜卖完了,妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数.没想到那些种在阳台上的芋头很好吃,全家都贪得无厌得自食其果……”
乙:(目瞪口呆)这哪跟哪呀?
甲:还有呢!“出门前,我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展,鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻.头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠,换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰,鸡飞狗跳到让让人退避三舍.东施效颦爱漂亮的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射,趾高气扬地穿上新买的高跟鞋.我们一丘之貉坐着素车白马,很快到了动物园,不料参观者多到草木皆兵,害得我们一家骨肉分离,妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播,终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹.困兽犹斗中,我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前,鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”
乙:得了,得了,别读了,就你这作文,还想得分呢!
甲:(悲哀)连你也这样说?
乙:成语哪能让你这样用,上课认真地上吧!
甲:(委屈状)我很认真的,上课时,我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新.记得那是数学可时,老师问:“统计是一门很有用的知识,我们学习统计,我们的目标是什么啊?”我同桌曰:”没有蛀牙!”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板,同桌说:“谁污染,谁治理!”
乙:上课是听老师的,谁叫你去注意你同桌的一言一行?
甲:……
乙:说了这么多,你的语文成绩是多少?
甲:马有失蹄时,人有失手处
乙:少废话,几分?
甲:……(含糊不清)
乙:几分
甲:……
乙:大声点!
甲:(急了)!60还差2分嘛
乙:哎,看来我们学习都有问题.
甲:对,(握住乙的手)来,让我们共同努力.
乙:共同进步
甲:做学习的比翼鸟
乙:生活中的连理枝
甲:身有彩凤双飞燕
乙:心有灵犀一点通
甲:(感觉不对劲)这挨得上吗?
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大家都知道碰瓷其实就是敲诈勒索的一种行为,属北京方言,想必宋小宝小品碰瓷大家都有看过,今天小编为大家带来宋小宝小品《碰瓷》台词,欢迎欣赏!
海燕:唉呀妈呀 妈呀妈呀
宋:哎呀
海燕:我撞着啥了?
宋:你撞着人啦!
海燕:我撞的是人么?
宋:不是人土豆子啊
海燕:不是
宋:唉呀妈呀
海燕:不是
宋:哎呀
海燕:我撞着你哪了?
宋:唉呀妈呀,心难受哇
海燕:我撞你心上啦
宋:不是,哎呀妈腿呀
海燕:腿呀 是腿呀,我撞你腿上啦
宋:嗯哪
海燕:你能动么?
宋:动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧,快点的 唉呀妈呀
海燕:哎呀 我送你去医院吧
宋:医院就别去啦
海燕:啊 不是
宋:干啥啊 去医院
海燕:我上医院不得拍片看看吗?
宋:不用啦 唉呀妈呀
海燕:不上医院怎么办哪
宋:那什么片儿呀 ..... 拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀
海燕:别妈呀了 你碰瓷的吧
宋:你才看出来呀 你是不头一次啊
海燕:对呀
宋:唉呀妈呀 怎的
海燕:你给我吓成这样你还跟... 不用你嘚瑟
宋:干啥呀
海燕:就你这样式儿的 法律制裁你 报警
宋:报什么警 你给我淡定
海燕:我必须报警 我跟你说我治不了你
宋:你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定
海燕:你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀
宋:你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀 (画线呢)
海燕:你干嘛呢你呀 你干嘛呢
宋:这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀
海燕:告诉你 你就是无赖你知道不
宋:你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证
据 你没有证据 对不对
海燕:我没证据
宋:对呀
海燕:我能没证据么?你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边
宋:没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见
没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据
警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀
海燕:行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急
宋:给钱
海燕:碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖
宋:给钱
海燕:给
宋:打发要饭的呢?太少了
海燕:你什么意思
宋:什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗
海燕:我有好几张 算我倒霉
宋:拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来
海燕:给
宋:这不够
海燕:臭无赖
宋:找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢
海燕:你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的
宋:你想怎么的 现钱有没有了
海燕:有怎么的 没怎么的
宋:有没有
海燕:没有
宋:没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文
具 走洗浴
海燕:要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说
话
宋:有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神
损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活
动 给你打个五折 五千
海燕:你别得寸进尺啊
宋:怎的
海燕:你差不多就得你知道吧 拿五千是吧
宋:对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的
海燕:物也行啊
宋:车也行
海燕:物行么
宋:当然可以啊 certainly
海燕:等着 我车里有物啊
宋:快点儿的 快点儿的
海燕:等着
宋:快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花
海燕:别碰啊
宋:老物件啊
海燕:只可远观 不可近看
宋:现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀
海燕:这物可以么?
宋:可以呀
海燕:给你行么?
宋:当然可以了
海燕:给
宋:这指多少钱 得指不少钱呢吧
摔 碎 了
宋:哎呀我
海燕:哎 你干嘛呀你
宋:不是
海燕:别动
宋:咋整的 折啦
海燕:哎 你摔的吧
宋:哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀
海燕:赔吧
宋:哎呀我 高手在民间哪
海燕:赔吧
宋:漂亮漂亮漂亮漂亮
海燕:我这玩意是老物件儿 十万块
宋:没有用 我手没碰着 咱俩往回捋
海燕:往哪捋呀
宋:算一下这帐怎么回事
海燕:来捋一下子吧
宋:来
海燕:跟我说是不没钱可以拿物顶
宋:对呀
海燕:我是不给你取物去了
宋:取物了
海燕:是不给你了
宋:给我了
海燕:你是不打算要了
宋:我要了
海燕:是不是伸手接了
宋:接了
海燕:是不是没接住
宋:对呀
海燕:录下来了
宋:哎呀我 连声音带图像
海燕:yes
宋:技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的
我是干啥的
海燕:你干啥的呀
宋:碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不
说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们
看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐
海燕:行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了
宋:你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班
海燕:我服了 我服了
宋:我这一天没啥事你知道不
海燕:我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧
宋:够五千不
海燕:全给你
宋:好咧
海燕:就这么多
宋:好咧 ok
海燕:确定
宋:ok 再见
海燕:再见
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现代社会急诊的存在保证了我们在突发疾病、意外伤害时,能在最快时间内得到专业、科学的救治。下面给大家分享一个医院关于急诊的小品台词,欢迎欣赏!
医生穿白大褂上:大家早上好,我县里刚派来的乡村医生,我姓张,你们叫我张医生就好。乡村医院好,百姓看病不用跑,乡村医疗好,省钱又医保,花钱不在多少,健康最重要。上班第一天,我要好好地表现,我来时领导有交待,病人来了热情一点,客气一点,亲切一点,微笑一点。(微笑面对观众,你们看我这样中不中)
甲:人们常说眼睛是心灵的窗口,那么嘴唇可以说成是健康的窗口,从嘴唇的颜色、光泽上、质地上看到人体健康状况。不知怎么回事,我最近嘴唇发青,心发慌,气不好喘,头疼、头晕,睡不好学觉,我得马上去看医生。
医生:大爷,您好,您请坐,您那儿不舒服?
甲:我呀,浑身不舒服!医生:呀!甲:我头疼、头晕,吃不好睡不着,气也不好喘,在那里都不好受,好像地球要爆炸似的,难受啊,医生呀,你看我这样子,是不是要不行了。
医生:大爷,没事的,您是不是心脏不太好?我给您挂点单参。挂上一针会好的,《挂针》好了,您眼睛闭起来好好地休息一下。
乙:平时大家都说:每天一粒枣,到老身体好,还说生梨饭后能化痰,苹果消食容貌娇;木耳抗癌素中荤,黄瓜减肥有成效;紫茄祛风通脉络,莲藕除烦解酒妙,海带含碘消瘀结,葱辣姜汤治感冒;我天天吃大枣,身体怎么还是不怎么好?天天气喘得像拉风箱,晚上无法睡觉,我得到乡村医院去挂一针。
乙:医生呀,大白天,关什么门?咚咚,
医生:嘘,有病人,请轻一点。
乙:医生呀!我是气管炎多少年了,这几年感谢党的政策好,让我享受了低保,看病给报销,可是呀,这几天,像鬼拿一样,我这口气等不到哪口气,把我折腾死了,你看看,这好日子,我还没过够,爷王老就要来请我了。
医生:大妈,您人家别胡思乱想,您这毛病呀,要多呼吸新鲜的空气,不过,您这几天尽量不要外出,外面空气不太好,有的地方烧麦杆,把大气都破坏了,尤其像您这种毛病更加不利,我建议您买个氧吧放在家里,把门窗关好,只要空气好了,您这毛病不治也能好。
乙:医生呀,您真是神医,我的毛病呀到深山老林里呀,气也顺了,也不喘了,你说怪不怪?
医生:老大娘,这不奇怪,空气质量决定人的生活质量,人常呼吸新鲜的空气,不仅不生病,而且能长寿,为什么国家三令五声不允许燃烧麦杆,就是为了保护环境,让人民生活得更好。
乙:医生呀,此话当真?
医生:当然当真,这是有科学依据的。
乙:医生,你别给我看病了,我真是千该万不该,昨天晚上,我看村干部不在的时候,我偷偷放了一把火,把几亩地的麦杆全烧了,当时被烟熏了一下,差点一口气回不过来,我得赶紧回家去,说服村民不要烧麦杆,不要小鸡吃粉丝,自绕自己的脖子。张医生,拜拜。
医生:大妈,你现在肺部水肿厉害,必须要吃药,否则会有生命危险。我做医生就是要对病人负责。您能认识这个问题,说明您已经觉悟了,等您身体好一点,我们一起去宣传好不好?
乙;(转脸向观众,我偷偷告诉你们吧,昨天我家老母猪下了一窝小猪,一夜过来,死了一半,难道和烧麦杆有关?这丢人的事,你们千万帮我保密,一旦外面人知道了,发生什么事,大伙都来找我,到时候,我还不是吃不了要兜着走。这就是常言道害人不如害已)又转脸面向医生说:医生呀,好好!我听你的,只要你把我病医好,你让我干什么都行。你看人家这孩子,是怎么长出来的,人长得这么漂亮标致,又这么懂事,还有知识,真讨人喜欢。小伙子,你有没有对象,等大娘病好了,我帮你介绍一个小二丫给你?
医 生:萁苦笑一下,摇了摇头说:大娘,工作时间,不谈私事,这是医院规定。(乙)好好好。
丙:五月天,黄金铺地,老少弯腰,大忙季节,哎呀,你说这孩子,怎么早不生病,晚不生病,偏赶收麦子时间生病,怎么在这时候给我添乱,你看我里里外外一把手,孩子他爸在部队,军功章里有我一半功劳,说起来好听,做起来不容易,你看我在家里吃辛受苦,作出多大牺牲,我带着孩子容易吗?这两天孩子天天发烧,吃点药就退一点,过一会又高烧,孩子要是有个三长两短,我怎么向孩子爸爸交待。哇,这孩子的头怎么像碳块似热,我的乖乖,你不要吓唬你妈,孩子要紧,我得带他去看急诊。
丙:(慌里慌张)说:医生医生,快请你给我的孩子看看,这孩子近两天高烧不退?眼睛都不睁,会不会出事呀?
医生:啊呀,这孩子烧得厉害,我来听一下,可能得了肺炎,得赶紧上大医院。
我说乡亲呀,平时这乡村医院基本没有病号,为什么近几天患上呼吸道毛病的人突然增多呀,就是因为大家不听县委号召,偷偷燃烧麦杆,污染了空气,破坏了环境,导致患上呼吸道病人增多,这可是人命关天的大事,我得向上级报告,赶紧加大宣传力度,我们只有一个地球,她是我们共同的家园,我们再也不能糟蹋她了,保护环境从我做起,重环保,护家园,男女老少齐动员。要想环境好,我们必须要多种树,少烧草,自然灾害才会少。鸟儿多,天气晴,人们生活才能得安宁。我们必须让老百姓真正明白其中的道理。
众:对,医生,让我们一起去宣传吧!高举不准燃烧麦杆的标语上,绕场一周下。
剧终
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现代社会请客吃饭都要去餐馆,去餐馆吃饭就要点菜,点菜也是一门学问。今天给大家分享赵本山大叔表演的小品《点菜》台词,欢迎欣赏!
赵本山:这就是铁岭最贵的饭店,苏格兰调情
毛毛:你念反了,苏格兰情调,这家老贵了
赵本山:带钱了,三万,带包没有啊
毛毛:我落在炕上了
赵本山:给你办事,还落在炕上了
毛毛:兜里才70多元
赵本山:我还有400
毛毛:也不够啊
赵本山:够不够都可以的
赵本山:服务员
小沈阳:对不起大爷,我们是高档酒店,不收农产品
赵本山:我们是吃饭的,姑娘这顿饭很重要的
小沈阳:你管谁叫姑娘,我是纯爷们
赵本山:怎么穿裙子
小沈阳:也不是裙子,这是七分裤,这有腿的,着急穿错了,我说走路怎么不方便
赵本山:那条腿留给别人穿,小伙子我跟你说,今天请重要的客人,你一定要招待好
小沈阳:没有问题
赵本山:你们这个酒店,如果要吃一顿饭,要多少钱。最贵的要点上要吃多少钱
小沈阳:要一、二万元
赵本山:是否有这样的情况,今天吃饭明天来结帐
小沈阳:打白条
赵本山:不是打白条,给你小费
小沈阳:大爷,你太帅了
赵本山:客人来了,我点菜的时候你要给我兜着,我要点贵菜
小沈阳:我就说没有
赵本山:你太明白了
毛毛:爷爷,我饿了
小沈阳:78元一碗
赵本山:这么贵
小沈阳:苏格兰打鲁面
赵本山:先来一碗鲁子,一会儿星光大道的毕老师来了,你要给我争脸,这是人生最好的机会,爷爷培养你四十多年了
毛毛:爷爷我才多大
赵本山:我培养你爸多少年,你爸是半成品,都成了文化站长,你要有信心
毛毛:洪湖水,一浪比一浪强,我要把我爹打在沙滩上
小沈阳:鲁子来了
毛毛:爷爷有一点咸了
小沈阳:给你搞一碗白开水
小沈阳:你不是谁吗,你是那个主角,不是的,白岩松不是的,老毕,你是毕老师吗
毕老师来了,快来人啊,一会儿该跑了
赵本山:干什么,吵什么啊,让狼咬了吗?
小沈阳:毕老师给我照个相吗?
毕福剑:我找莲花县文化站长赵铁柱的爹
赵本山:我是赵铁柱的爹,你找对了
毕福剑:爹,对了
赵本山:县布置的很隆重,布一个大厅,一个大房间,一个大照片放在中间,周围都是花
毕福剑:老哥,花都是什么颜色
赵本山:白的,黄的都有的。老百姓都拿着笔等着你,激动啊
毕福剑:我们到乡里吧
赵本山:乡里布置我,先在铁岭吃一顿,客随主便,你按照我安排吧
小沈阳:毕老师给我照个相
毕福剑:你是男服务员
赵本山:咱们是老乡,你不是大连人吗
毕福剑:是的。
赵本山:咱们是亲戚,我的老爷爷住在大连
毕福剑:叫什么名字
毛毛:闭门庭
毕福剑:你老爷打麻将很厉害
赵本山:一笑,很象你老爷走的时候的照片,孩子就跟老爷亲,快叫老爷好
毛毛:老爷好。
毕福剑:大过年的还没有给你压岁钱
小沈阳:毕老师我们还没有照相
赵本山:先点菜
小沈阳:吃饭后跑了怎么办
赵本山:您就点吧
毕福剑:我们随便吃吧
赵本山:现在富裕了,你就使劲吃,你吃能吃多少钱
毕福剑:随便吃
赵本山:澳洲鲍鱼四只
小沈阳:对不起没有。
赵本山:澳洲龙虾
小沈阳:没有那么大的
赵本山:有多大的。
小沈阳:只有一斤的。
赵本山:有还是没有啊
小沈阳:没有的。
毕福剑:鱼翅更不要点
赵本山:有也别吃了,我吃鱼翅有一次卡住了,最后到医院用镊子拿出来了。你们酒店什么都没有,好不容易来一次,把你老板找出来
小沈阳:没有的
赵本山:老板也没有
小沈阳:老板出去了
赵本山:吃什么啊
毕福剑:来一点家常便饭
赵本山:来民间的,孩子,来一个小野鸡炖蘑菇
小沈阳:没有
赵本山:这个可以有
小沈阳:这个真没有
赵本山:把带来的拿过来
毕福剑:野山鸡没有
赵本山:把这个炖了,点一个笨鸡蛋
小沈阳:没有
赵本山:我有
毕福剑:老哥,下一次饭店,材料都自己搞
赵本山:这里没有,几个菜了,两个了,给一点机会,毕老师来你们饭店。
小沈阳:赠送一个吧,大爷你怎么这么扣,一个都没有点,我们还要赠送一个。
赵本山:我点了鲍鱼、龙虾,你心里没有数吗,
小沈阳:有没有,你心里没有数吗,我的岁数小,人的一生很短暂,有的时候跟睡觉是一样的,眼睛一闭,一挣,一天过去了,眼睛一闭,不挣,这辈子就过去了
毕福剑:精辟。
赵本山:精辟啥,他是屁精
小沈阳:钱是身外之物,人最痛苦的是什么,人了,钱没有花。
赵本山:最痛苦的是人活着,钱没有了。这孩子啊
小沈阳:这也太抠了。
赵本山:菜要做一会儿,鸭蛋来了,从小就是一身的艺术细菌
毕福剑:艺术细胞
赵本山:看一下是否可以上你的《星光大道》。
毕福剑:老哥我弄明白了,你接我在这里,就是为了让孙女上《星光大道》。
赵本山:服务员,拿卡拉OK的麦克风。
毕福剑:按照我们的规矩,自报家门
赵本山:从前面开始,不要紧张
毛毛:我是来自大城市铁岭莲花赤水沟子,我名字叫鸭蛋,今天心情非常的冲动,今夜阳光明媚,今夜多云转晴。
小沈阳:报天气预报啊
毛毛:心情从多云转晴了,为什么啊,我找到我老爷了,我老爷太好了,能带我上溜光大道。
毕福剑:《星光大道》
毛毛:我非常感谢我老爷给我这次机会,太感谢你了,真的能带上我到大道,我感谢你八辈祖宗,我代表八辈祖宗,我这辈子,做鬼也不放过你。
赵本山:孩子就是想报复你,报恩,知恩图报,出去了就不能忘记你,唱李谷一的《青藏高原》。
毛毛:那个是李娜的,现场演唱《青藏高原》
赵本山:中间的不用唱了,唱后面的。
毕福剑:年龄不大,嗓门真高
赵本山:再唱一个
毛毛:爷爷,今天吃的有一点咸
赵本山:后面连哭带唱的
毕福剑:等一下,连哭带说行不行,讲获奖感言,《星光大道》都是真人真事,还没有上北京,就获奖感言了。
赵本山:他老爷在这里,我心理还没有底吗,我说三个数,她就会哭的,你真的完蛋,跟老爷有感情,老爷照片在这里。
毛毛:哭……
赵本山:完蛋,笑什么。
毛毛:太有意思
毕福剑:不说了,才艺不错,唱的也不错。
小沈阳:这不错啊,这样能上的话,我也能上。
赵本山:你往那上,
小沈阳:上《星光大道》
赵本山:你上炕不错,这是艺术圈的事
小沈阳:你让我唱一个,
赵本山:不让你唱
小沈阳:不让我唱,我就将你的事交代出来
赵本山:你要说,一定比唱的好
毕福剑:你开始说吧,还是自报家门
小沈阳:我的命运(敏感词语)是一样的,也有一个姓毕的老爷
毕福剑:你会什么
小沈阳:我会模仿秀,
毕福剑:模仿谁
小沈阳:刘欢老师
毕福剑:模仿那一段
小沈阳:《我和你》
赵本山:就唱吧
毕福剑:这是一首歌的名字叫做我和你,唱吧!
小沈阳:我和你,心连心……
赵本山:拉倒吧,唱偏了,上菜吧
小沈阳:我重唱一个吧,我唱一个刀郎的吧
赵本山:你唱屎壳郎吧
小沈阳:刀郎是歌手的名字,刀郎是歌手的名字
毕福剑:你再来一个
小沈阳:我还会唱《星光大道》阿郎的歌。
毕福剑:你叫什么名字
小沈阳:我的中文名字叫做小沈阳
毕福剑:还有外国名字
小沈阳:小沈阳
赵本山:英文名字叫小~~损~~样
毕福剑:你是哪里的人,
小沈阳:我是莲花村的
毕福剑:你儿子让我找的小沈阳,就是他,明天就跟我上北京上《星光大道》
赵本山:菜都给你炖了,你不给我面子也给她老爷面子,要不让他老爷跟你见面一下,你上网上看一下新闻,点击率很高,上面说的鸭蛋就是她。
毕福剑:马上上菜,今天的饭我包了,我请客,鸭蛋,明天你跟着大哥上《星光大道》,你们搞一个组合就叫做不差钱。
毛毛:我也可以去了吗
毕福剑:是的。
毛毛:谢谢老爷。
小沈阳:谢谢。
赵本山:《星光大道》是百姓舞台,他们都要了,把我也要了吧。
毕福剑:网上也有你的名字。
赵本山:其实我老爷也姓毕。
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《史记·仲尼弟子列传》中有个词语叫做以貌取人,意思是根据外貌来判别人的品质和才能。辽宁卫视2015年春晚小沈阳、宋小宝、赵海燕、主演的《以貌取人》却是获得了观众的一致好评。今天给大家分享该小品的经典台词,欢迎欣赏!
安检员:你好,这位旅客,把手抬起来。
女旅客:啥意思啊?
安检员:把手抬一下,例行检查。
女旅客:哎呀,不就是安检嘛,查吧,仔细查查,好好搜搜,后边,左边,右边,我这还有身份证,89年的人呢?89年的,上边还有家庭住址,要不要电话号啊?
丑男:前边的不那么磨叽行不?
女旅客:吵吵啥啊?
丑男:干啥?查户口呢呀?
女旅客:那着急你飞过去呀
安检员:保管好你的贵重物品啊,过去吧
女旅客:谢谢
安检员:下一个
帅哥:素质
安检员:过。
丑男:真是的。
安检员:站这,过来,站这,站这。
丑男:干啥啊?
安检员:过来,手抬起来。
丑男:啊?
安检员:手抬起来。
丑男:干啥啊?
安检员:抬手,检查,抬手,抬高点,再高点
(丑男怕痒,大笑)
丑男:哎,别闹啊,我浑身全痒痒肉。
安检员:别笑。
丑男:给
安检员:别笑。
丑男:别这么整,你换下一项,你搜搜身得了。
安检员:鞋脱了。
丑男:啊?
安检员:鞋,鞋脱了。
丑男:脱鞋干啥啊?
安检员:鞋底太厚,怕有夹层,脱鞋。
丑男:就有个内增高。
安检员:哎呀,穿上吧,这味儿太大,身份证。
丑男:身份证,干啥呀?我实名制买的票,要不能进来吗?
安检员:对,还有车票,拿出来看看。
丑男:别闹了,前边唰唰往里进,到我班这怎么又脱鞋,又身份证,又检票的,干啥啊?
安检员:你能不能不喊,能不能不喊,注意点素质,大伙都瞅着呢。
丑男:吓唬谁呢?
安检员:公共场所。
丑男:谁瞅我了,谁瞅我了,谁瞅我了。
女旅客:哎呀妈呀,就那吵吵巴火的谁看不着哇。
帅哥:你的身高和你的声高不成比例呀。
女旅客:哎呀,长那么磕碜,还老吵吵巴还净事儿。
丑男:我吃你们家咸盐了,我还是用你家WIFI了?干啥呀?
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每逢节日、晚会,学校、班级、部门就会有晚会,那么以什么形式什么作品参与晚会表演呢?下面是读文网小编为大家准备的10人的短剧本小品台词,希望你们喜欢。
(男嘉宾带两位保镖上场)
男嘉宾有来头啊,还带俩保镖呢!自我介绍一下吧!
男嘉宾:我叫夏茂祥,英文名字XIA MAOXIANG,我就在阿拉伯那边做点石油生意,今天是抽空回国,听说民生电视台有这个节目,我就来了。别看我很少回国,对你们这一套我可是门儿清,我就想通过《非你不保》栏目,帮我找一位贤惠的,上得了厅堂,下得了厨房,能给我零花,管钱不能管得太紧的女性为伴。【10人搞笑小品剧本(非你不保)】10人搞笑小品剧本(非你不保)。
主持人:夏总,做生意的是吧?现在生意怎么样啊?
男嘉宾:挣不了多少,一个月就几个亿吧。
主持人:不错,现在请选出你的心动女生!
(男嘉宾选择)你确定么?
男嘉宾:确定!
主持人:好!现在请女嘉宾做第一轮选择,请考虑!
(2号、4号、7号、6号依次灭灯)
嗯?我得采访一下,你们为什么这么快就灭灯了?
2号 男嘉宾,年纪轻轻的要啥钱啊,我可受不了!
4号 我眼皮子浅,考虑不了那么长远。【10人搞笑小品剧本(非你不保)】文章10人搞笑小品剧本(非你不保)出自http://www.gkstk.com/article/1388144914.html,转载请保留此链接!。
7号 俺是乡下来的,不会管钱。
6号 我就喜欢年龄小的。
1号:男嘉宾,我可以为您擦擦汗么?
(男嘉宾默许)这是我为您带的特制毛巾——
(拿报纸擦汗)哎呀妈哎!男嘉宾第一次参加这么个节目,怎么这么多汗啊!你看!(拧毛巾)
主持人:咳!形势严峻啊!看来我得用用当托的本事啦!请看亲友团评价——
夏哥这人挺好的,通过自己的努力挣了不少钱,还是书法家(男嘉宾:业余的)、音乐家(男嘉宾:民间的)、慈善家(男嘉宾:做好事不留名的),我觉得嫁他这样的人一定会幸福的。【10人搞笑小品剧本(非你不保)】小品剧本http://www.gkstk.com/article/xiaopinjuben.htm。夏哥,可别挑花眼了啊,那边生意还等着你呢!
(3号灭灯)
嗯!看来这托还是有效果的!请问男嘉宾,您还有什么要提问的么?
男嘉宾:我想问一下5号女嘉宾,你能跟我多少年?
5号:这年头,到孩子成家就差不多了。
男嘉宾:(灭5号灯)什么人啊?这骨碌掐了别播!
主持人:好!这骨碌掐了别播!
1号:男嘉宾,您是想找个终身伴侣么?
男嘉宾:还终身呢?我顶多80多岁就欧了!
9号:啧啧啧啧!哎呀呀呀!这不是在说我么,您看八八,跟着我就发发发!
8号:还有我呢!
1号:嘛呢嘛呢!还是我好!终身永相随啊!
主持人:目前仍有三位女嘉宾在坚持,现在,男嘉宾可以看一下她们的资料,然后,终极对决!
(1号 长裕,女,三年一返,年年分红,一张保单,三代受益)
(8号 富贵年年,女,已婚!)
8号:太伤自尊咧,走咧!
(9号 富贵金生,女,一份投入,三重利息,六大功效)
1号:要说生财之道,还是俺厉害!俺还是古典美女,出名最早了!
9号:哼!长江后浪推前浪,把前浪拍死在沙滩上!她三年给一回钱,我两年就给一回,等到退休年年给,还给您过四次大寿!夏总,您觉得咋样?
(男嘉宾点头)
1号:我虽然给钱的次数少,可每次给的多啊!
9号:姐啊,这您就不懂了吧,过日子得细水长流!
1号:妹啊,你就让我行不!
9号:姐啊,我是想让你,可达尔文他老人家都说了,物竞天择啊!
主持人:好!现在请男嘉宾做最后选择!543210
(男嘉宾前去跟1号握手,给9号献花,9号躲)
男嘉宾也太没诚意了吧!(男嘉宾单膝下跪,9号接过花,两人挽手下)
好!恭喜两位牵手成功!他们将获得民生人寿北京分公司赞助的浪漫迪拜之旅!也祝愿两位像女
嘉宾的名字一样,富贵金生!好的,现在我们公布男嘉宾的心动女生是——1号!现在,我想问一下1号,您怎么评价富贵金生呢?
1号:大义灭亲呗!
主持人:感谢各位收看我们的节目,下期更精彩!等等,夏先生今天喜结良缘,特别高兴,决定出巨资赞助我们的节目,下期节目将在迪拜举行!记住,我们的口号是——
大家:只要行动速度快,人人都能去迪拜!
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2016央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴,而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016春晚小品搞笑台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016春晚小品搞笑台词,希望大家喜欢!
4、小品:《是谁呢》
表演者:郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后,我就没见过钱,全是卡,吃饭有饭卡,坐车有公交卡,看病有医保卡,我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。
⑤、为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子,咬咬耳朵,让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候,你给我的不光是钱,是最大的鼓励,你是我的合伙人,是我人生的合伙人。
5、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声:《我知道》
表演者:李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭,你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐,咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子,甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关,这样不好吗?
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冯巩,徐帆,白凯南,王孝天主演的2016春晚小品《快乐老爸》引用了大量的网络流行语,整理出几个比较经典的台词,一起来看看冯巩《快乐老爸》冯巩2016春晚小品的经典台词吧。
1、“我就是我,不一样的烟火”
2、“颜值”
3、“暖男”
4、“长腿欧巴”
5、“主要看气质”
6、“吓死宝宝了”
7、“明明可以靠脸吃饭,偏偏要靠才华”
8、“坑爹”
9、“别夸我,我会骄傲”
10、二孩政策出来了……我想要,估计已经不行了
11、蒸蒸日上:一个馒头,一个窝头,还有一个发糕。
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2016央视春晚给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016春晚小品搞笑台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016央视春晚小品台词,希望大家喜欢!
4、小品:《是谁呢》
表演者:郭冬临、黄杨、刘亚津、马天宇、关晓彤等
①、怎么不高兴了?又发现谁比你好看了。
②、这腐败怎么有点变态啊!
③、自从我跟了你结婚之后,我就没见过钱,全是卡,吃饭有饭卡,坐车有公交卡,看病有医保卡,我是被卡住了。
④、谁要因为办事再给送礼、送钱,你就一个字:打。
⑤、为人不做亏心事,半夜不怕鬼敲门。
⑥、努力学习才能不落后。
⑦、我一直把你当榜样,没想到你是一只苍蝇。
⑧、我是给你扯扯袖子,咬咬耳朵,让你出出汗啊!
⑨、我是因为你有梦想才支持你,我不图回报的。
⑩、当初在我最困难的时候,你给我的不光是钱,是最大的鼓励,你是我的合伙人,是我人生的合伙人。
5、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
6、相声:《我知道》
表演者:李寅飞、李丁
①、注意舌头别挤出中国结来。
②、你少点一个贵菜可能就是山村孩子的一顿饭,你少买一件新衣裳可能就是留守儿童的一桌餐,咱们省下这个钱来过咱俩红红火火的小日子,甚至有可能帮助到更多的人度过他们的难关,这样不好吗?
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2016央视春晚不仅是一道丰盛的文化大宴,而且给观众带来了新年的喜庆气氛和欢声笑语,同时2016小品过年台词也是不断涌现,深入人心。以下是读文网小编为大家准备的2016小品过年台词,供大家使用,希望大家喜欢!
1、小品:《将军与士兵》
表演者:侯勇、句号、于恒
①、我最担心的就是你变成了一个官老爷,身上的官气越来越大,兵味越来越少,这样的将军上了战场是打不了胜仗的。
②、当年的抗日将军不是官,而是带着战士们冲锋陷阵的勇士。如果今天的将军个个都能如此,人人都是有血性、敢拼杀的兵,那我们的军人就可以无往而不胜。
⑨、我们俩的差别就是馒头和窝头,我老缺这么个心眼。
2、小品:《网购奇遇》
表演者:蔡明、潘长江、高粼粼
①、你每天早晨起来练唱歌,中午练霹雳舞,晚上敲架子鼓,生命不息,你是扰民不止啊!
②、你那个歌唱得跟吃塑料袋似的;你那个霹雳舞跳的,离远了一看还以为是衣服架子崩了呢!
③、铁塔大哥亲,放我一马吧!
④、你知道一个差评,对一个店主意味着什么吗?那就好比,我跳进游泳池里,那是灭顶之灾啊!
⑤、你擦两下灯,我就答应你,我是阿拉丁啊!
⑥、你们个别开网店的太不靠谱了。夏天,我买了件游泳衣绿色,下水就掉色了,我刚游了半圈,就听见岸上有人嘀咕:瞧那大姐还游呢,累的胆汁都吐出来了。
⑦、我是买家王铁搭,今日错把差评改,分不清楚紫和黄,只因我是大色盲。
⑧、打字特慢吧,想打个新年好,等发出去,该吃月饼了。
⑨、我不是故意的,我是成心的。
⑩、我已经好看的不要不要了。
3、小品:《快递小乔》
表演者:乔杉、修睿、娄艺潇
①、咱家现在取暖基本靠冰箱,里面的鸡蛋都快孵出小鸡了。
②、关系不到,别喝饮料;关系够铁,才能叫姐。
③、你修冰箱的就可以随便喝里面的饮料啊,你要是修下水道的,那里面的东西就随便扒了呗。
④、你说那玩意太脍炙人口了,不接我浑身难受。
⑤、一旦进了客户门,不能拿钱就走人,只要客户一召唤,我就是客户的守护神。
⑥、妈妈,快把我抱走吧!
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以下是读文网小编为大家准备的3人搞笑小品简短台词,希望大家喜欢!
搞笑短小品剧本-面试
主考官:
1、老包(公正严明、识人能力强)
2、东坡(大文豪,著名学者)
3、八戒(美食专家)
剧本正文:
如花:什么意思?要我走就说要我走,还叫我到外边把门关上,没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋!!!
老包:哎呦,我的娘诶,总算走了,我都要吐了!
八戒:老包你的脸色确实不好啊。
八戒:“大不留大不留拉稀一点大不留……”
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以下是读文网小编为大家准备的3人搞笑小品,台词短,希望大家喜欢!
老张:就去,就去。(欲下)
老赵(抬头看见”禁酒令”通报。一惊)回来。
老张:又有什么最新指示
老赵:我怎么急得都忘了中午不能饮酒这个茬了。(着急的)你说这咋办?
老张:这……要不咱就破回例?这不情况特殊吗。
老赵:不行不行,好不容易形成的局面不能打破。你不知道,自从有了禁酒令,少了喝醉犯胃病。现在是血压不高了,血脂不稠了,中午也有时间把儿子的功课辅导辅导了,没有了一身酒气,连孩他娘见了也不嘟囔了,还夸我顾家了。
老张:那,(也急的团团转, 灵激一动,猛得大声喊),赵副镇长有了. 赵副镇长有了.
老赵:你乱嚷嚷啥,不知道的人听着了还以为我怀孕了呢?什么好主意?
老张:我是说咱预备两瓶酒,当然一瓶是酒,一瓶是水。让客商喝酒,让你喝水。这样既没有违反禁酒令,又能把让他喝爬下,走的时候把大蒜全买下,能圆满完成了这次招待任务不说,最后还能显示出你的水平高,酒量大。 www.pxzj8.com
老赵:你拉倒吧,你别盲人戴眼镜——假聪明(充)了。人家能看不出来?
老张:我还没有说完呢。酒桌上有我来倒酒,咱一步分为三步走。(对老赵耳语)
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以下是读文网小编为大家准备的3人小品台词短,希望大家喜欢!
人物:团支书,小艾,小玲,小伍
场景:教室
团支书:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。。同。。。同什么们!请大家听我说一句!
三人:说吧。
团支书:你们听不听啊?
三人:听着呢!
团支书:真的听?
三人:真的!
团支书:确定?
三人:确定。
团支书:不反悔?
三人:不反悔。
团支书:你们是认真的?没骗我?
三人:你说不说啊?
团支书:噢,我开始说了!----我要说什么来的?
三人晕倒。
团支书:啊!!!!对了!
三人坐起。
团支书:我真的忘了我要说什么!
三人又晕倒。
团支书:好了,言归传正,你们再不能醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。。好好改过,抵制日货!
小玲:这都什么乱七八糟的!
团支书:小玲!你为什么上课要睡觉?
小玲:我困故我睡!
团支书:你为什么不在宿舍睡?
小玲:我也想啊!可老师不让走!
团支书:你就不能下课睡?
小玲:我下课了也睡!
团支书:那你晚上做什么?
小玲:你晚上做什么?
团支书:睡觉啊!
小玲:我们这个习性一样!
团支书:你除了睡觉还做什么?
小玲:很重要的事!----吃饭!
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以下是读文网小编为大家准备的3人小品,台词完整,希望大家喜欢!
开场:一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下,夫下车后一副踌躇满志的模样,用手弹弹身上的灰土,用力关车门,因用力过大,车门掉地上,然后无可奈何的装好车门,又慢悠悠的向家走去,边走边说
夫:还好,还能安得上,虽说是四手奥拓,但至少也是有车一族嘛,也就成了村里的标志,再加上我这竹杆身材,人人都管我叫标杆了。唉!来到这穷乡村,做了弼马瘟孙悟空的师弟,成了弼猪瘟,一晃就是十几年了,如今成了村里的首富。嘿,你可别小瞧我,我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望,嘘,这可是我的独门秘诀来的,一希望篱笆全倒掉,二希望屠夫全改道,三希望天上掉饲料,四希望全国人民信回教,虽说有欺骗的成分,但可管用了,不信,我还用这秘诀来养老婆孩子呢,等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎,转眼有又一年啦,可我有两个世界性难题得解决,一是研究出转肥基因,把妻儿的肥肉都转到我身上,另一个是转瘦基因,把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约,不好,肠胃炎又犯了,刚喝了饮料,这么快就“上传下达”了。(弯着身子跑回家)
儿:爸,你回来啦,快来,我考你几个问题(手上拿本书)。
夫:等等,等等,我得先解决问题。
儿:不行,你得跟我玩,你得跟我玩嘛。
夫:好、好、好,我在里边你是在外面问。(退场)
儿:爸,你听清楚了,“大象左边的屁股象什么?
夫:象“球”
儿:不对
夫:象“土丘”
儿:不对,象“右边的屁股”
夫:(出场)儿子,你自个玩了,我得去电脑室工作了。
儿:不行,不行,我不给你走
夫:快放手,再不放手我发火了。
儿:不放,就是不放
夫:(随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股)打你左边屁股,看看跟右边的股屁像不像?
儿:(哭闹着松手跑,退场)爸,你别打,你别打。
夫:(追着退场)
妻:(缓缓进场)最近为啥总是右眼跳,不好,左眼跳财,右眼跳灾,会有大事发生,难道跟外面的传言有关。唉,我那口子,至打来到这“吃饭靠党,衣裤靠纺,取暖靠抖,通信用口,交通用走,治安用狗”的穷山村,用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富,想当初,我是村里的一支山花,有多少人踏破家门坎我都无动于衷,毕竟我的远大的理想是找一个“个不在高,米八就行,钱不在多,有车就行。”的对象,没想到,我那口子一来,我就被他迷住了,就这样,牛屎就掉在了花上。这不,上个月又搞了什么网络,从早到晚跟人家联络感情,把我和家都给搁一边凉快去啦。最近,又老有人说三道四,说他富了就养了二奶,更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面,这还了得,我得回家好好审问、审问。
(妻推门进,夫追打儿进舞台)
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如果感情可以分胜负的话,我不知道她是否会赢,但是我很清楚,从一开始,我就输了。以下是读文网小编为大家准备的经典电影黑色幽默台词,希望大家喜欢!
1. 生活并不像电影,生活比电影更艰难。——《天堂电影院》
2. 有时候爱一个人爱得太深,人会醉,而恨得太久,心又容易碎。世间最痛苦的事情莫过于等待,我不知道她等了我多久,我一直以为我不会再有机会见到她,突然间,我不知道怎么开口,不知道怎么讲那句话,告诉她,我真的很爱她。——《天下无双》
3. 幸福,不是长生不老,不是大鱼大肉,不是权倾朝野。幸福是每一个微小的生活愿望达成。当你想吃的时候有得吃,想被爱的时候有人来爱你。——《飞屋环游记》
4. 世间上再也没有比置身人群之中却又孤独生活更可怕的了。只要你叫我,就算我在坟墓里,也会涌出一种力量,跟着你走。——《一个陌生女人的来信》
5. 当你年轻时,以为什么都有答案,可是老了的时候,你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。——《堕落天使》
6. 你以为我穷。不漂亮,就没有感情吗?如果上帝赐给我美貌和财富,我也会让你难于离开我的!就象我现在难于离开你一样!——《简爱 》
7. 说实话,迪厅是个很傻的地方,你想想,如果你把灯全打开,把所有的音乐都关掉,它会是个什么样的地方。——《独自等待》
8. 当我站在瀑布前,觉得非常的难过,我总觉得,应该是两个人站在这里。
9. 《东邪西毒》:如果感情可以分胜负的话,我不知道她是否会赢,但是我很清楚,从一开始,我就输了。
10. 我要你知道,这个世界上有一个人会永远等着你。无论是在什么时候,无论你在什么地方,反正你知道总会有这样一个人!
11. 生命中充满了巧合,两条平行线也会有相交的一次。
经典电影台词相关
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三句半诗句,民间又称作"三句半"的"十七字诗体",成熟于北宋,在整个宋代民间普遍流行,也产生了著名的专家,如张山人(张寿)。由于其强大的讽刺功能,这种诗体被用作政治斗争的工具。以下是读文网小编为大家准备的小学生小品三句半台词,希望大家喜欢!
幼儿园里真热闹,小朋友们齐欢笑,要问这是啥原由?—六一到!
刚刚来到幼儿园,又哭又闹不情愿,离开妈妈离开家,—不习惯!
不会穿衣和叠被,不懂英语不会画,不愿交流和玩耍,—这不好!
老师待我像妈妈,学习生活不落下,我的变化可真大,—不是夸!
英语读得快又准,珠算噼啪打得欢,过段时间赛赛看,---准不差!
一双小手变得巧,被子叠得就是好,画画剪纸样样行,—没得挑!
两餐一点营养高,小朋友们身体好,运动会上争第一,—没问题!
园长奶奶不简单,一类园里搞创建,省级示范是目标,—快实现!
我们现在顶呱呱,人人见了人人夸,将来也把警徽戴,—真不赖!
今天庆祝儿童节,演出比赛不停歇,亲子游戏别落后,—要努力!
说到这里算一台,节目接着往下排,我们四个做准备,—撤退!
六一即景(三句半)
我们四人上了场,
锣鼓家伙一起响,
一起说段三句半,
怎么样?!
(喊好!)
欢庆六一喜气浓,
我们的校园乐融融,
今天举行大联欢,
高兴!
(鼓掌)
在座老师真不少,
叫声园丁辛苦了,
先给你们敬个礼,
老师好!
粉笔虽小描画卷,
讲台不高涌春潮,
教我做人真道理,
了不起!
校园辛勤育桃李,
教师风德无尚高,
三句半里说不尽,
感激!
今天欢聚庆六一,
家长个个都到齐,
看着我们乐陶陶,
欢喜!
素质教育倡导多,
特长培养人人说,
父母望子成龙切,
忙活!
可怜天下父母心,
盼儿成为有用人,
我们立志多努力,
没问题!
六月风光多美好,
大好光阴惜年少,
放飞理想乘春风,
向前冲!
现在共勉好同学,
勤奋刻苦努力学,
祖国发展需人才,
我来!
说到这里算一台,
下次演出咱再来,
预祝伙伴们节日好,
拜拜!
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