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很拽很霸气的空间说说2017
不好意思,缺点太多;如果嫌烦,请你滚蛋!2017霸气超拽说说有哪些呢?接下来,百文网小编跟你分享2017最新很拽很霸气的说说。
1、 新娘不是我但是新郎我睡过。
2、 做个可爱的人好看的那种。
3、 不跟风特别酷只做自己喜欢的事。
4、 喝最烈的酒进最好的医院抢救。
5、 和我聊天可以聊出感情我可不负责。
6、 昨天很爱你今天不爱了明天看心情。
7、 也不知道这么好看的我以后会便宜谁。
8、 有间旺铺要出租招聘一个心上人。
9、 不要问我为什么喜欢你你明知道我瞎。
10、 问世间情为何物,有种冷叫忘穿秋裤~
11、 就算你给我再多零食我也会边吃边哭啊。
12、 你说一句操,我心里默默为你铺好了床。
13、 不想当小迷妹了还是回去做大坏蛋吧。
14、 天冷了晚上冻醒别忘了给室友掀开被子。
15、 大冬天,除了睡觉的时候不困,其他时间都困。
16、 脸大有什么关系脸美就行大点儿美得清楚。
17、 “我可以亲你吗”“不要脸”“好那我亲嘴”
18、 该乐观起来这世界有诗和远方还有火锅与理想。
19、 你穿短裙的样子真好看但有一点可惜今天的风小了一点。
20、 有人说讨厌我顿时我就笑了能让你不高兴我心情很愉悦。
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2019适合发朋友圈的搞笑说说
搞笑的说说发朋友也是能够收获不少点赞的,下面百文网小编为大家带来了2019适合发朋友圈的搞笑说说,希望你会喜欢。
2019适合发朋友圈的搞笑说说 太逗了
1、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
2、我做事用不着所有人都点头,我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。
4、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
5、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
6、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。
7、有时候我乐观得像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
8、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
9、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!
10、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。
1、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!
5、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
8、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
10、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
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2019朋友圈让人笑尿的搞笑说说
朋友圈是不是经常会看到一些搞笑的句子,下面百文网小编为大家带来了2019朋友圈让人笑尿的搞笑段子,希望对你会喜欢!
2019朋友圈让人笑尿的搞笑段子 挑一句发吧
1、做人真不容易:18岁前问成绩,18岁后问对象,有对象后问孩子,有孩子后问孩子成绩,孩子18岁后问孩子对象,都是地球人干嘛要互相折腾。
2、我们无法拉伸生命的长度,但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了!意思就是:虽然我们无法再长高了,但是我们还可以继续长胖。
3、人生在世,总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿,有人养猫养狗养鸟养鱼,有人养花草。我比较高级,闭上眼睛就开始养神。
4、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性,聪明,善良,可爱……长得磕碜的人就一个词:踏实!
5、还记得第一次看到她精致的五官,美丽的脸庞,纯洁干净的气息,像极了不食人间烟火的精灵,那天妈妈告诉我,也是我第一次知道,那叫镜子。
6、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,我这一辈子简直就是一部禽兽史!
7、谁说“念念不忘,必有回响”,喜欢的人从没搭理过我,想一夜暴富,也从没实现过。
8、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
9、建议大家尝试早睡觉,多运动,不吃夜宵,不抽烟不喝酒,早睡早起养成一个良好的习惯,久而久之,你就一个朋友都没有了。
10、女人,小时候有爸爸疼,长大了有老公疼,老了有儿子疼。男人,小时候听妈妈的话,长大了听老婆的话,老了听女儿的话。
1、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八九会让你忙起来。
2、我做事用不着所有人都点头,我活着就是为了让那些不喜欢我的人更加不爽。
3、有些时候,以为属于你的东西其实很脆弱,就像叶子和树,一阵风,就没了关系。
4、抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时分。
5、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。
6、所谓的百依百顺,就是在达到某种不可告人的目的前,所表现出的不同寻常的耐心。
7、有时候我乐观得像个屁一样,总以为自己能惊天动地。
8、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
9、那些迈不过去的坎儿,都是因为你腿短!
10、糊涂不招人喜欢,聪明同样也不一定招人喜欢;只有聪明地糊涂着时,方皆大欢喜。
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2019说说大全致自己
新年总是这么快就盗来了。下面百文网小编为大家带来了2019说说大全致自己,希望你会喜欢。
2019说说大全致自己
1.希望2019的每一天都能早睡,按时起床,喝热腾腾的粥,认真对待每一餐的饭食。不会因为失望而暴饮暴食,也不会掉头发。希望能自律。高效率的完成工作学习,然后问心无愧的去做自己喜欢。
2.2018即将结束,未完成的心愿,未成功的事情……没关系,我们还有2019。
3.万物更新,旧疾当愈,万物清零,爱恨随意。
4.不要轻易去依赖一个人,它会成为你的习惯,当分别来临时,你失去的不是某个人,而是你的精神支柱。独立,会让你更坦然些。
5.我不想迅速地变成那种投入社会之后很无聊的,被社会催熟的比较圆滑的大人,我还是希望自己保有小孩子的心,只不过比小孩要成熟一些。
6.希望2019是很愉快的一年,平平淡淡,顺顺当当,健健康康,喜乐安好。
7.希望今后的生活多的是不需要理由的快乐。
8.所有的失望委屈难过泪水还有那些离开的人都留在今年最后一天吧。
9.2019年,将是我们人生再次的起航点!希望好的来,坏的走,健康来,疾病走。
10.岁月更迭,四季轮回,匆匆忙忙走至年末,已到了2018年的最后一天,时间不可追,因而才让人珍惜,从此刻起,莫负时光,只愿向时光道一声:再见2018,你好2019。
1.亲爱的2019,我的新年愿望是:让我的身材变瘦,让我的钱包变胖。请别再2018一样,弄反了!
2.新年快乐,即便我不能在当面对你说一句新年快乐。
3.新年愿望:大吉大利,有钱有你。
4.愿所有的女孩子可以在新年把手放在自己喜欢的人的口袋里。
5.新年快乐,招财进你。
6.每年都说新年新气象,
7.原来,最难过的不是一个人跨年,而是今年陪你跨年的人,明年的今天可能就不在你身边了。
8.新年和往常一样,愿望也不一定非要在过年期盼,唯有一些特别的人,他们用心告诉你,我又陪了你一年。
9.我的心就是我奉献给你的新年礼物。
10.岁月的年轮,碾过一年的疲惫。生活的空白,期待填充的色彩。辞旧迎新,翻过时间折皱。痴迷往返,满怀新年憧憬。一声祝福,一曲心语,愿你幸福平安。
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告别2018迎接2019的跨年说说温暖人心的心情语录
随着旧日历牌的翻过,失误与过错,都已经过去;进步与收获,也一并远离。2019年的钟声即将响起,祝愿你坚守梦想与希望。下面是小编为大家整理的关于2019的跨年说说,一起来看看吧。
1.不要和我说新年快乐,还不如来个红包实在。
2.一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次,一次说生日快乐,一次说新年快乐。
3.每年都说新年新气象
4.很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样——有钱,很有钱,超级有钱。
5.希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的亲情。
6.叔叔阿姨新年好,考得一般,不饿,还没男朋友,二月开学,作业挺多的,我先进屋了。
7.曾经在一起如胶似漆,如今连说声新年快乐的勇气都没有。
8.你好,我是骗子,明天就要跨年了,我想要新年礼物,愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物,给你自己买个教训,不要问为什么别人骗2块我骗20块,因为我很膨胀。
9.尽管嘴上说着没年味,可真正到了过年,还是会规规矩矩地看完春晚,再互道一声新年快乐,一年就又开始了啊。
10.有生的日子天天快乐,别在乎新年怎么过。
11.新年最大的慌言就是:“来,把压岁钱给妈妈,我先帮你存着,回来你用的时候再给你”。
12.我愿爱我和我爱的所有人,健康如意,每一个新年都比上一年更如意。我愿我的仇人们,今天可以过得很好,但今天之后的每一天,都一天比一天不好。
13.过年了,请管好你们的孩子,不要一见面就叫我阿姨,也不要到处扔鞭炮,我还小,脾气也不好,可能上去就是一脚。
14.有对象的叫跨年,没对象的叫熬夜。
15.我今年的新年愿望是:人瘦点儿,钱包鼓点?儿,拜托了千万别再弄错了,去年就给我整反了。
16.没回家之前,爸妈都说想我了,回来之后才发现,他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂,看电视挨骂,玩手机挨骂,在家不出去挨骂,出去玩挨骂,不管干啥都挨骂。
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2017文字控说说男生-男生伤感文字控说说
虽说男儿有泪不轻弹,不过到了伤心处,总是会发泄一下,这就衍生出一种产物,文字控男生。下面是百文网小编给大家整理的2017文字控说说男生伤感说说,希望大家喜欢。
1.世界上没有任何东西可以永恒。如果它流动,它就流走;如果它存着,它就干涸;如果它生长,它就慢慢凋零。
2.是你让我懂得爱的味道、是那么的酸涩。
3.我不去多想是否能够成功,既然选择了那块绿洲,便不再瞻前顾后!
4.我从来不自欺欺人。我只看真实。
5.后来才懂得,爱自己才是最真的。
6.记得当初的深信不疑和此时此刻的嗤之以鼻。
7.记得曾说天涯海角都不会忘却的甜蜜。
8.你说要带我私奔到三亚。那个温暖的地方。
9.芡滒↘葃夜の激情╭ァ訡迗佷繻崾。
10.人生不止,寂寞不已。寂寞人生爱无休,寂寞是爱永远的主题.我和我的影子独处.它说它有悄悄话想跟我说.它说它很想念你^原来`我和我的影子`都在想你`。
11.忘了相识了几年只知道分开的数字不止这些年。
12.忘了走了多远只记得就再也没有遇见。
13.我终究不会跟所有人一样,敞开胸怀接受一切。忘记那些已经渐渐远去的人。
14.我注定不会拥有完美的爱情,然后两小无猜,地久天长,天荒地老。
15.我总是涩涩的埋怨这个世界的游离感伤。为何不把相爱的两个人一起带走。
16.我总是在寂静的夜晚。目不转睛凝视某个地方,如果想你了,我会看着天边最亮的星星。好久好久。
17.喜欢在你身上留下属於我的印记,却不曾记起你从未属於过我。
18.相爱是种感觉,当这种感觉已经不在时,我却还在勉强自己,这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时,我却还在鼓励自己,这叫悲壮!
19.鱼上钩了,那是因为鱼爱上了渔夫,它愿用生命来博渔夫一笑。
20.原来每个人都是如此脆弱、并没有坚强一说。
21.在完美的彼岸刚刚上演了一场悲剧,所有的血与泪在枯萎的荆棘蕴育出一个花蕾,它将经历轮回的七场雷雨,然后绽放在潮湿的空气中。
22.醉后,露恨晨曦花怨秋。只落一地愁。
23.做自己的观众。
24.握不住的沙干脆扬了它。
25.岁,就做16岁的事,过早的开花,只会过早的凋谢。
26.聪明的女子值得同情。
27.放不了的温柔/留在口中的问候。
28.人总是要给自己机会去认识自己不管一路有多曲折。
29.如果我能,我愿将心底的一切都揉进今日的分别。但是我不能啊!那么,就让我们以沉默分手吧!这是一座火山的沉默,它胜过一切话别!
30.莎士比亚说的天长地久,抵不过我们不再拥有。
1、[假如,你不爱了]请念在我们的曾经,第一个暗示我,我不想在全世界都晓得你背离的时候,还傻傻地信任你。我不想我们的恋情到最后只是一场闹剧。
2、咱们是扭曲世界里的两条平行线,注定相遇,是否也注定着分别。
3、痴守千年,月老红线谁为我牵?
4、为谁倾尽毕生,为谁把千年期待刻成一个永恒?
5、他说爱你的时候,是无心之过,别容易激动。
6、若当初仅仅是因为你的付出而试着去喜欢你,那么当初,是不是也能够优雅地回身,不再爱你。
7、若你不爱了,我却还爱着你,不必愧疚,由于那份爱只是我一个人的事了,与人、与你、无关。
8、千年的等候,却只换来一句:我的爱早已不在。
9、终生阅历一次的青春,目标只是听一次花开的声音,看一次花落的寂然,而后散场。
10、春天是感冒跟情感高发的节令。有人不当心感冒了,有人不警惕恋爱了,我属于前者。
11、没有曾经的花前月下,何来今时的思君天边?
12、地舆老师:如果地球不转了,我们的世界将会如何?
13、我的关怀不外是你看来低微的谄谀,凭什么无怨无悔为你把青春当掉?
14、什么时候,雨水把眼泪静静笼罩,回想在心里开端残落。
15、你不喜欢我,又怎么知道我有多爱好你。我所有的尽力,所有的喜欢,明明整整洁齐地排列在你眼前,你却看不到!
16、曾经认为属于本人的那颗星不会陨落,但等到它真的掉下来的时候,我才发明,原下世上真的不永恒。
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2017文字控说说男生-男生伤感文字控说说
1. 别以为世界抛弃了你、世界根本没空搭理你
2. 喜欢一个人就去追,哪怕分手了也要去挽回、不要怕失面子、面子算个毛阿、除非你从来没有真正的爱过—
3. 我不想要的东西,从我不要的那刻起,就注定不再回头
4. 多年后的那个你,一定会感谢现在拼命努力的你
5. 元芳失忆后,狄仁杰对他大喊:“元芳!我是狄仁杰啊!!不记得我了么?” 元芳拔剑指向狄仁杰,恶狠狠地说:“放屁!我只听说过情人节,哪来的敌人节?!”
6. 男:等你到了30岁了我就送你一部车。女:真的?男:你在我心里永远都是18岁。
7. 学校得到了我的人,却永远得不到我的心。
8. 一些事,只配当回忆.一些人,只能做过客。
9. 逃课,是一个人的狂欢。上课,是一群人的孤单。
10. 像我那么懒的人,要是你说的每一句我都有回,那只能说明一个问题:我喜欢你。
11. 寒假作业是什么概念:我们写一个月,老师写一个阅。
12. 能当朋友的时候,千万不要做情人;没有永远的情人,只有永远的朋友。
13. “我的脑子里装的都是你。” “屁!我看你的脑子里装的都是屎吧!” “我不允许你这样说自己……”
14. 光棍节那天沒敢上线,怕有人安慰我。现在明白,我真是想多了!
15. 女儿六岁了,十分聪明。一日和妈妈吵嘴,转身叉着腰对着爷爷奶奶咆哮:“瞅瞅你俩,怎么给你儿子找的媳妇?整天欺负我!”
16. 我依然单身,不要心急。上帝正望着我,说:“我要为这个女孩留一个特别的人。”
17. 不要拿我跟任何人比,我不是谁的影子,更不是谁的替代品。
18. 平时疯疯癫癫的和人笑和人闹,不过就是不想一个人孤单而已。
19. 搂上女朋友的腰,面色沉静,思索良久,扭头问她,“亲爱的,是我最近手变短了吗?”
20. 晚上给死党打电话:电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"
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qq签名心情不好烦2018最新版
心情不好的时候总是会胡思乱想。下面是百文网小编为大家整理的qq签名心情不好烦2018最新版,希望对你有所帮助。
qq签名心情不好烦2018最新版 感谢你于百忙之中抽空敷衍我
等我难过完了,你就不要再回来了。
你是我的岁月如歌,是我的爱而不得。
下次见你谈笑风生不动情。
我不等你,怕失望。
我就是那个你永远都感动不了的人。
感谢你于百忙之中抽空敷衍我。
该失望的事,从没辜负我。
我很好哄的,可你从来都不试试。
我最信任的教我不要信任任何人。
我不是海绵宝宝,哭了没有派大星。
很想一直喜欢你,但是失望太多了。
后来遇见的人都像你,可是都不如你。
绝望就像死在垃圾堆旁边的狗。
期待什么也不期待你了。
因为用心感受不到爱,才会让人患得患失。
自闭抑郁,沉默无语。
我曾经做过最伤感的事情就是爱上你了。
晚安,会有蚊子替我亲你。
我什么都可以放下,唯独放不下你。
你是我不能涉及的梦。
我贪得无厌,想要你的全部。
缺席你的从前,让我用未来补回。
生活本来就累,不愿意接近心眼子多的人。
我喜欢你,漫山遍野的喜欢。
总想长大,长大却没成为想成为的人。
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2019年猪年祝福语朋友圈心情说说
新年拉近了我们成长的距离,新年染红了我们快乐的生活,春节快到了,小编给大家带来2019年猪年春节心情说说,希望大家喜欢。
1. 新年的气息越来越浓,街上热闹的集市,每个人脸上都喜气洋溢,火红的灯笼和新开的娇黄的迎春花,有吃不尽的年糕和糖果。马上就要小年了,小年快乐祝福语说说怎么发,小年快乐祝福语心情说说。
2. 小年快乐祝福语说说怎么发伴着北国飞舞的雪花,伴着我们的欢声笑语,伴着新年的钟声,伴着小年快乐的歌声,新年来了。在这欢乐的节日气氛里,带着来年新春的祝福,带着对幸福美好的憧憬。愿每一个虔诚祈祷和心愿,在来年都能够实现。
3. 心愿是风,快乐是帆,祝福是船。心愿的风吹着快乐的帆载着祝福的船飘向永远幸福的你......轻轻地说一声:祝你小年快乐。
4. 娱乐圈再乱也不可怕,我怕年三十晚上的祝福太多,你会看不到我的问候,我怕初一的鞭炮太吵,你会听不到我的祝福,我怕初二的菜餚太香,你会看不到我的短信,所以选择现在给你送来新年祝 福,祝您新春愉快,万事如意!提前给您拜个早年,小年快乐!2019年猪年大吉!在此给您拜年了!
5. 春有百花秋有月,夏有凉风冬有雪;若无闲事挂心头,便是人间好时节,小年快乐。
6. 因为梦想,所以精彩。因为充实,所以快乐。因为你们,所以温暖。感谢各位兄弟姐妹们,祝大家,2019,小年快乐! !!
7. 新年拉近了我们成长的距离,新年染红了我们快乐的生活,春节了,祝你在狗年里身体健康,宏图大展!
8. 祝大家狗年行好运,福星高照!身体健康, 万事如意,新年快乐!!
9. 有一种美好叫做“家庭”,有一种关爱叫做“亲情”,家庭的美好和亲情的关爱包围着我们,这就是幸福的味道。新年快要到了,先祝大家新年快乐!以后的日子会蒸蒸日上,过的越来越好!
10. 小年快乐祝福语心情说说没有白云,便没有蓝田,没有黑夜,月亮也不会明亮,生活之中的矛盾都隐藏在统一的背后,解决矛盾的办法,不是将它们分离,而是站到相对的高度,有了一定的距离,就会更好的看到它们是一个整体,自然便会有了相对的统一。愿朋友们远离烦恼,天天开心,小年快乐!
11. 各位,各种意义上,小年快乐!“每条大街小巷,每个人的嘴里,见面第一句话,就是恭喜恭喜”恭喜恭喜恭喜你呀,恭喜恭喜恭喜你。
12. 青春吐芳华,世上有朵美丽的花,一路芬芳满山崖...落华摇落,往事如烟,漫漫的人生,任其岁月雕琢,难掩不灭的深情...小年快乐。
13. 我的新年愿望是:人瘦点儿 ,钱包鼓点儿!老天拜托了!千万别再弄错了,去年就给我整反了 !
14. 新年的曙光如约而至,2019年的大门徐徐打开。岁月不居,时节如流,最深切的关怀刻写在新时代的年轮里。小年快乐。
15. 和你一起迎接繁花盛开的季节,共赏繁花似锦的春天!这个新年有你的陪伴更加温馨暖心。
16. 一年之中敢去打扰你的机会好像只有两次,一次说生日快乐,一次说新年快乐。
17. 每年都说新年新气象
18. 很多人的新年愿望一年一变,我却很专一,我每年的新年愿望都一样——有钱,很有钱,超级有钱。
19. 希望新年你们能拿着一堆红包砸向我的脸,就是要这么简单粗暴的亲情。
20. 叔叔阿姨新年好,考得一般,不饿,还没男朋友,二月开学,作业挺多的,我先进屋了。
21. 曾经在一起如胶似漆,如今连说声新年快乐的勇气都没有。
22. 你好,我是骗子,明天就要跨年了,我想要新年礼物,愿意上当受骗的请发20块钱给我买礼物,给你自己买个教训,不要问为什么别人骗2块我骗20块,因为我很膨胀。
23. 尽管嘴上说着没年味,可真正到了过年,还是会规规矩矩地看完春晚,再互道一声新年快乐,一年就又开始了啊。
24. 有生的日子天天快乐,别在乎新年怎么过。
25. 新年最大的慌言就是:“来,把压岁钱给妈妈,我先帮你存着,回来你用的时候再给你”。
26. 我愿爱我和我爱的所有人,健康如意,每一个新年都比上一年更如意。我愿我的仇人们,今天可以过得很好,但今天之后的每一天,都一天比一天不好。
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2018适合女人看的段子爆笑笑话
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018女人看的段子笑话,希望大家能够喜欢!
一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。
婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
女同事:呃…哥,你有对象吗?我:没有!都单身二十七年了。女同事:哦,那你这些年过得挺心酸的啊。我:唉,这心倒是不酸,就是手有些酸了!女同事……
经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了,说得好像他想搞基就能搞似的。女人都看不上的男人,男人怎么可能看得上。深刻的戳中哥的软肋呢。
2018适合女人看的段子爆笑笑话
1. 妇人谈夫x能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
2. 双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.
3. 某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻y部后问妻: 我留胡子好看吗?
4. pyt对wsj说:“我真怕你,每次你一上岗,我就一星期没生意做。”wsj生气了:“你丫别装蒜了,你他 妈稍微疏忽一点,我十个月生意就黄了” .
5. 某女偷情丈夫突然回家,奸夫慌忙跳窗而逃,混入晨跑人群中,有好奇者问:干吗不穿衣服?答曰:裸奔!没见过?那人答:裸奔见过,但没见过戴t裸奔的!
6. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
7. 一民工大便不通去医院作检查,医生检查后给此人开了一个药方,民工到取药处一看是一卷手纸,不解,医生说:以后不要再用水泥袋擦pp了.
8. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事都担待不起,要你何用?
9. 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。其家人不服将小姐告上法庭。法官请法医验尸查明原因。法医验尸后下一结论:舒服死了!
10. 俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!
11. 一光棍洞房花烛夜后,新娘艰难地扶着墙出来,骂到:“骗子,他说他有三十年的积蓄,我还以为是钱呢!!”
12. 一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员:高潮到了没?女服务员说:还没呢。一会儿他又问:高潮到了没?服务员说:糟老头急什么,高潮到了我会叫的!
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2018最新情侣幽默段子
由于通信的发展,段子也开始流行,不知道大家能不能体会出段子其中的深意呢?以下是百文网小编整理的最新情侣幽默段子,希望大家能够喜欢!
有一个朋友,长得不错,人品也好,有很多妹子喜欢,不过他有女朋友。有一天他女朋友拿他手机玩,拿他的账号在朋友圈发了个状态是这样的:“你敢回复你爱我,我就敢和你在一起。”然后默默删掉了所有回复的女生。我那好朋友今天才知道……
唐僧究竟最喜欢哪个妖怪,只有他胯下的白龙马最清楚。哈哈哈。。
某日女秘书神色凝重地说:王总我怀孕了。王继续低头看文件然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。
男子去提亲,女方家长:请自我介绍。A说:我有一千万;B说:我有一栋豪宅,价值两千万;家长很满意。就问C,你家有什么?C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。AB无语,走了。
高考结束的那天,给所有的老师群发了一条短信,有一段是这样写的:“这段时间让您操心了,谢谢您”。今天我无聊准备删除多余的短信,忽然发现那条短信写的时候把“心”字落掉了,我是女生呜呜呜
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2018很搞笑的段子_2018最新最火爆的段子大全
在非正式场合说点搞笑段子,能够很好的活跃现场气氛,体现说话者的幽默感。以下便是百文网小编为大家整理的2018很搞笑的段子,希望大家能够喜欢。
1. 昨晚半夜,我老婆起床问我洗手间在哪?还是用普通话,我们俩从来没说过普通话呀!关键是在自己家里,各位这说明什么?
2. 昨天做了一个很奇怪的梦,所以想去算算命,问算命先生:先生,我昨天梦到我长了两个JJ,这是怎么回事啊。算命先生很淡定的说道:这预示着你会娶一个2B的老婆!
3. 朋友说她第一次用微信的时候,他老公用她的相片当头像挂了一个多星期,发现确实没有一个人主动搭理她,才放心的让她使用……
4. "男人最清醒的时候就是他刚撸完的那一刻,无欲无求那一刻, 我们像看透世间一切,无忧无虑,只剩蛋蛋的忧伤。中枪了就默默顶起!"
5. 莫言上台领奖,台下掌声议论声不停,莫言获奖感言第一句:My chinese name is “ shut up”!台下顿时安静了...(www.SiandiAn.com 闪点情话网)
6. 大家!看日本片时有没有发生过这样的事情:明明只用字幕就可以了,可还是要把关闭的声音开开!!嗯?~~
7. 杨过左手变得那么厉害,是因为十六年里没有小龙女的陪伴,段誉一阳指名满天下,是因为身边女人太多。
8. 看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。 下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
9. 真心话游戏中,大家问他:”你一晚最多几次?”他红了脸小声说:”七次…”大家起哄叫他”一夜七次郎”,并八卦是哪个女人这么性福。忽然角落一个低沉的男声道:”最后那次你不是昏过去了?原来是装的…”喧闹声戛然而止。
10. 大学时学校组织到农场劳动,内容是帮助工人挤牛奶。收工时,一大学生MM很纳闷:“为什么我挤得那么少?”工人答到:“挤错牛了!”
11. 某高校录取学生试题:“请描述女孩到女人的变化过程。”一考生用了三个字搞定,并顺利得到保研资格:人、个、八。——批语:太绝了!
12. LZ4S店人员一枚。今和同事拿液压千斤顶轮胎,同事千斤压的那个快,那个猛啊,Lz夸赞说小伙年轻就是好!同事立刻回复:单身三十年了,能没手劲吗!
13. 昨天我和男神终于第一次牵手了,我们面对面站着,他用两只手握着我的两只手,场面非常浪漫。突然我发现他的右手比较滑。你不会只在右手擦润肤霜吧?我开玩笑地问他,问完他尴尬地呆在那里,我好像明白了些什么……。
14. 经过多部电影的证明得此结论,男女无论吵架为么,到啥程度,只要男方主动将其按倒在床上,那么一切的起因跟原因都将成为过去式,我就不解释了...
15. 本人工位需要用一种牙签大小的针特容易弯。昨个有个娘们来检查看到有点弯就啪的摔到桌上特叼的说:都弯成这样了,能用吗?她奶娘的!我火立马就上来了:你以为它是你家男人啊!用多久都不弯!之后姐姐就华丽丽的下班走了。
16. 第一次和女友XXOO,她弱弱的问了我一句,“会不会有小孩子出来呀”我说“不会”,本来还觉得女友多纯洁的,结果干事的时候她那个叫得欢啊,还一直说“用力,用力。”TMD忽悠我啊!
17. 为什么古时黄帝选秀女一般都选5岁的吗?大家想想,黄上后宫佳丽3000,就算黄上天天上一个,日日日一个,那最后那第3千01个妃子也得要8年80天后才能轮到,14岁养到8年后正好是22岁了,正好发育,不得不佩服古人的精明啊...
18. 妻子外出讨债,几个月后却空手而归。老公骂道:“你真无能!”妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!”老公大喜,问道:“人呢?”妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”
19. 去女朋友家住了二十天,临走他爸抓了我的腿一把说:果然是年轻人,这么多天没日没夜的,腿一点也不软...一点也不软...叔叔,您知道什么了?
20. 为什么520跟521都是我爱你的意思呢?就在刚刚,我突然顿悟了:跟女人要说520,跟男人要说521。
21. 跟新同事出差,晚上一起住宾馆,他比较内向,我俩就互相看着对方一句话也没说。气氛有些尴尬,于是我首先开口道:“你很闷啊!”他扭捏了半天有些不好意思地说:“你也很men啊!”说着把手放到了我的腿上!我好像说错了些什么……
22. "我一个闺蜜,特别喜欢龟,在家里都散养,从小养到挺大的,洗澡都一起洗,重点来了,她突然问我:龟几岁成年啊。我正在思索中,只听她幽幽的来了一句:最近洗澡发现他看我的眼神不太对啊。一口鲜血喷出来啊,难道龟还要劫色嘛..."
23. 下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:“大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子。”
24. 一日,风雨交加,一乞丐头上戴着一塑料袋遮雨,突然被风吹走乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里传出一对夫妻对话,夫:老婆,爽吗?妻:爽,老公爽吗?夫:爽啊,爽得好像在天上飞!乞丐一听忙问:师傅师傅,你在飞的时候有没有看见我的塑料袋啊?
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2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
每天都看看新出的段子,整个人都会开心起来。以下便是百文网小编为大家整理的2018经典搞笑段子,希望大家能够喜欢。
1. 算命先生对小姐说:你身上带有凶兆!小姐听后急了说:那我把戴的胸罩脱了行了吧?算命的回答说:不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波!
2. 谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背黑锅看别人打炮。
3. 有一个男人,他去看医生,对医生说,一生,我那里有点不舒服。有点疼。医生说,脱裤子把,我给你检查一下。男人说,医生我害羞,我那挺小的。医生说,别害羞,我又不笑话你。男人脱了裤子,医生看了一眼,说,嗯,是很小,像花生米一样大,它怎么了?男人红着脸说,它。它肿了……
4. 父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到,他妈的幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
5. 某男久不行房,妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办。他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后问妻:我留胡子好看吗?
6. 瑟县长上任第一天就访贫问苦,见一老汉可怜,给一百元,老汉连声致谢。县长说:不用谢,我是人民的儿子,也是您的儿子!老汉漂亮的儿媳在旁噗嗤一笑:熊样,你想得倒美!
7. 主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明!老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树,后来就有了猫头鹰…
8. 避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我就七天没生意!卫生巾对避孕套说:哥呀,你知足吧,你TMD要漏了,我就十个月没活儿!
9. 一个色狼在饭桌上对我们班一美女做了个很不雅的动作---那个出中指的动作。该女生居然面不改色,异常冷静的说了一句话:又短又细!
10. 有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"这位仙女想了一想。皱了皱眉,又然而退,不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:"没了,要到下个月才会有。"
2018经典搞笑幽默段子_2018最新幽默爆笑段子
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最新幽默段子_2018年火热有趣段子集锦
2018年有哪些最新的搞笑幽默的段子呢?2018年火热有趣的段子有哪些呢?下面是百文网小编带来的最新幽默段子,欢迎阅读!
1) 骑车回家拿了点东西,刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车(遥控锁)上往外跑……于是我按了一下遥控器,车子断电,毛贼就准备扔车逃跑,我把车子通电,贼就继续跑,看着他手忙脚乱的样子好笑极了……我欢乐地玩了几个来回,直到车跑出了遥控器的可控范围,我特么眼睁睁的看着电动车和毛贼扬长而去……
2) 昨晚,老婆和她妹在O宝血拼,:”老公,帮我看看哪个色好。”我:“蓝色典雅,红色热情,白色高贵。嗯,你穿什么都好看。”老婆笑靥如花,“矮油,我也觉得是,正好明天大促,我一样买一件好了。”小姨子一旁都笑抽了,“哥,真佩服你,单选题活生生做成多选题啦……”
3) 高一那年,X男在一个夜黑风高的晚上吻了我(初吻)~后来给我写了一封情书(其中有一句特搞笑的话是“我们的第一次就这样莫名其妙的给了对方”)高二那年有一天,老妈偷看了这封信,吓了一跳,跟老爸两人被那句“第一次莫名其妙”气得要死,又不敢找我问清楚,怕打扰我学习,老妈还为这事失眠了一个星期……后来终于忍不住问我X是谁,跟我什么关系,第一次到底指的什么……当我回答“当然是初吻啊,不然你以为是什么”时,老妈送了一口大气~她说“她跟我爸商量了,要是那小子毁了我清白,还敢不负责任,他们就去打断他的腿”……
4) 夫逛超市,见一新款安全套正大做广告,称可极大提高女方快感。夫拿不定主意,打手机问妻,妻脱口而出:千万别买!我试过根本没用!
5) 秘书欲睡。老板:我要你。秘书:我那个来了。老板:那从后面进。秘书:我拉稀那里不舒服。男:那你用口。女:、、、还从前面吧。TM哪来的这么多姿势,不想干连个借口都找不到。
6) 一男仆偷看女主人洗澡,欲火难耐。女主人洗完后让他把洗澡水到掉。他把洗澡水往JJ上淋,口中喃喃自语:“吃不到肉,喝点汤总可以吧。
7) 一先生早晨裸体散步碰见小姐,女问你不怕影响市容?男说不怕,早晨空气好遛遛鸟。女也立即脱光衣服,男问为啥?女说晾晾鸟笼子,顺便逮只鸟玩玩。
8) 同事去出差,晚上出去寻欢!在街角处看见一个手拿饮料的美女后两人勾肩搭背的溜进宾馆嗨皮!事后我问他是怎么知道那是个“接活”的美女?他说你没看见她的饮料么----脉动---卖洞啊!!!!我去,人生处处皆知识啊!你~~~
9) 一男子往屋里走,一推门,愣住了!发现大嫂在洗澡!大嫂愤怒道:“你对得起你大哥吗?”男子马上转身要走,可大嫂又说:“你对得起我吗?”男子听后,呆楞在那里,进不能进,退不能退。最后大嫂说:“你这样对得起你自己吗?”
10) 一提到女秘,就想到小蜜;一提到女官,就想到被窝;一提到领导,就想到贪污;一提到贪官,就想到二奶;一提到桑拿,就想到小姐;一提到办事,就想到关系;一提到工程,就想到腐败;一提到垄断,就想到奸商;一提到打假,就想到假打。
11) 哥岁,从小练习童子功,打遍天下无敌手,在我岁那年,我看了一次快播,我。。。自费武功!
12) 小时候我妈妈告诉我隔夜水不能喝,我问妈妈:“妈妈,早上六点烧的水,下午三点可以喝吗?”“可以啊,宝贝。”妈妈笑着说,“那为什么晚上九点烧的水早上六点不能喝呢?”“……”那天我被我妈揍了一顿,她说不知道为什么就是想揍我。
13) 看见女神发了条说说:“只要你敢做我的小火车永远不出轨,我就答应做你的小美人鱼永远不劈腿”,
14) 神回复:“动车不出轨但难保不追尾,美人鱼不劈腿也难保不用嘴。。。”
15) 朋友家有可爱小女一枚这天朋友带小姑娘去闺蜜家玩闺蜜拿来一根新鲜的黄瓜给小姑娘吃。只见孩子放嘴边一直不肯吃朋友便问:“怎么了宝宝别人家的东西不好意思吃吗”?“不是的妈妈这个黄瓜是不是坏掉了有腥味”。闺蜜瞬间脸红。。
16) 正在书房看书,女朋友穿着新买的蕾丝内衣走了进来,看起来性感而迷人。她娇声对我说:“亲爱的,想要吗?”我兴奋地说:“想要!你赶紧脱下来我穿试试!”
17) 有对夫妻,郎才女貌,生了个小孩快两岁了,却总觉得小孩跟夫妻俩长的都不像。夫妻俩越来越不安,怀疑是不是当初在医院分娩时被医院给弄错了,于是一家三口去做了DNA亲子鉴定。鉴定的结果:丈夫跟小孩有血缘关系,妻子没有。我cao。。。
18) 要想成功,首先要向女人学习:一是肚子里能容得下小人,二是能顶住来自上面的压力,三是能容忍有人在下面捅,四是能善用应付摩擦,五是能在摩擦中获得快感,六是每个月必须开例会。
19) 派出所里,刘警官审问一个刚抓获的地铁流氓“你为什么要在地铁里打灰机”他听完像打了鸡血一样,叫道:“因为我要让他们都看看!我自爆自器了!”黄段子笑话,尽在黄段网
20) 情人是手表,越漂亮越好;小蜜是怀表,越隐秘越好;小姐是电子表,越新鲜越好;老婆是自动表,不上条照样跑;各种表都带好,时间掌握好,不能让她们吵!
21) 天晚上下班后跟同事在公司买了零食还有酒在大家玩玩,玩真心话,一个女同事被问到你喜欢老板吗?同事回答:我不喜欢他干嘛跟他干!顿时我那口酒喷了是不是我想多了还是她只是单纯提老板打工。
22) 女神邀请我去她家玩,我心里那个高兴啊,我们一直玩到了晚上,我看着静静睡去的她,红润的脸庞,吹弹即破的肌肤,朱红的嘴唇,哈哈哈我的目的就要达到了,我抹了抹嘴角的口水,不再迟疑,打开她家冰箱门吃了个爽。。
23) 那天性致上来了,老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索,终于找到了那个四四方方的小塑料袋,然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯,灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套,而是一包方便面调料包……
24) 在网上约了个妹子,开房时由于吻的太激烈,一颗虫牙竟然被顶掉了,妹子看着满嘴鲜血的我问道:“你还是初吻?”
25) 早上起来,正在穿衣服。老公突然挑事,跟我吵了一架,说,你整天穿着低胸装,是不是跟你们老总有一腿?!我当时没压住火,指着他骂:你个傻缺,不穿低胸装,公交上,怎么会有人给我让座!
26) 姐突然从房间跑出来,问我:“你是不是去我房间了?”我:“对啊。”姐:“看到你姐夫没?”我咬了口黄瓜,说:“姐,你傻啦,你又没结婚,我哪来的姐夫啊。”
27) 目测大爷七十岁,拉着的孙子岁左右。大街上楼主打开包包拿出我的充电宝,顺带有一片东西悄然跟着出来掉到地上,大爷没看清是啥说道诶诶诶你掉东西了。楼主已风一般的速度捡起,大爷你还是看清了还说了句是护垫啊。楼主的心好累,大爷你懂的也挺多的。
28) 二胎政策放开后,朋友老婆天天吵着要二胎。朋友不同意,采取措施戴套。朋友老婆啪啪后趁着朋友睡觉把TT翻过来居然怀孕了。
29) 今天下午只有我跟表妹两个人在家里,有点小尴尬…她在床上摆出一个妖娆的姿势、于是我上前去扒她的裤子,她想反抗,可是没有用!她力气没我大!无奈她只能在那里哭!就这样我成功的给她换上了尿片!
30) 一个人爱你的时候,你的任性你的缺点都是可爱。一个人不爱你的时候,你说话是错,不说话是错,连呼吸都是错。这是人性,习惯就好。所以永远不要为了迁就谁而改变自己,爱的时候勇敢爱,散的时候大步走,别回头。
31) 公司某男天然呆,刚刚一漂亮妹子来找他,我们都特别“关心”的问:“那美女是谁呀?怎么认识的呀?多大呀?”那天然呆解释:“那是我妹妹,亲妹妹,比我小半岁。”尼玛,小半岁的亲妹妹,当时震惊整个办公室!你读懂了吗?
最新幽默段子_2018年火热有趣段子集锦
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2018段子幽默精彩笑话
当前要说流传最多,流行最广的,莫过于“幽默段子”了,特别受到职场中人的追捧,平时不侃上一段都不够时髦。以下是百文网小编为大家整理的爆笑段子幽默笑话,希望大家能够喜欢。
1. 洞房花烛夜的早晨,新郎一觉醒来,发现新娘泪流满面。惊讶问:心肝,为啥哭?新娘哭到:以后的日子怎么过?你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了!以后咋办呢!
2. 老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来,见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
3. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他。裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!评:特殊顾客的特殊服务!
4. 一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真他妈的灵啊!
5. 牧师问一对夫妇:如果五分钟后就到世界末日,你们想做什么事?丈夫兴致勃勃地回答:想ML。太太白他一眼幽幽地说:那剩下的四分钟干什么?评:快枪手的一分钟……
6. 村妇报案说:丢人那!俺昨晚被强J了,问他那人长啥样?那俺可没看清楚,不过肯定是个新手,因为他半天找不着地方,最后还是俺给他扶进去的。
7. 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!
8. 一群年轻人在酒吧聊天,聊着聊着猜起了谜语。有人问:“十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。”其实这个成语很多人都知道,是五光十色。但是一个MM沉思了许久,突然眼睛一亮,害羞的问道:“是双管齐下吗?”这个MM的思想很邪恶!
9. 有一次去酒店下榻,夜里正在迷糊的我,突然听到有人敲门问话。女:有人吗?我:有什么事吗?女:我想问下帅哥,昆明的昆怎么写啊?我:哦,上面一个日,下面一个比……(汗)!女:那么我们昆一下好吗?我晕倒,小姐不可怕,就怕小姐有文化。晕死。
10. 双胞胎在母亲肚子里聊天,老大说:爸爸不错!经常伸头来看我们,就是不爱卫生,吐口痰就走。老二说:还是隔壁的王叔好,他吐完谈还用袋子把痰装走评:隔壁老王又躺枪!
11. 整形外科医生约翰三个月前有个棘手个案,有位年轻人脸颊轮廓烂了一块,怎么补都补不好,他心血来潮,从包皮取一块植上去,说来也奇怪,竟然愈合了。最近约翰要到医学会作报告,便打电话问他的病人感觉如何。“好是好,只是服用伟哥后腮帮会不由自主地鼓起来。”
12. 婚姻新解一:女人为什么要结婚——有个“鸟”用。男人为什么要搞同性恋——有个“屁”用。婚姻新解二:女人为什么要结婚——想“开”了。男人为什么要离婚——不“干”了。婚姻新解三:男人为何要离婚——因为我已经摸清她的底细了。女人为什么要离婚——因为我已经抓住他的把柄了。
13. 女领导夜归,突然被俩男架上车。一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事情,被你们搞得这么紧张,吓死我了,我还以为被双规了!”
14. 时间=乳沟,挤一挤就有。机会=老二,紧握就会变大。生活=被强奸,反抗不了就学着享受。念书=嫖娼,出钱又出力。工作=轮奸,不行就换另一个人来做。社会=手淫,全部事情都要靠自己双手解決。发薪水=月经,一个月不来一次总不能安心。兄弟=保险套,捅多大的洞都帮你罩着。承诺=一句,人人都会说却没人做得到。
15. 有一穷人,穷的三顿都没饭吃,只好空腹上床。妻子哀叹不已。丈夫说:“别叫了,我今晚要连搞三次当三顿饭。”妻子顺从了。第二天早上醒来,头晕眼花地对妻子说:“做这件事怪了,不仅可以当饭吃,还可以当酒喝呢!”
16. 地理老师正在课堂上讲枯燥的地球形成史,他突然叫醒一个在瞌睡的女生问道:“李美丽,我问你一个最简单的问题,地球形成时的土质是软的还是硬的?”大做春梦的女生尚未听清楚老师的问题,只得睡眼惺忪地答道:“人家告诉我说,刚开始是软的,碰一下就变硬了。”
17. 有一寡妇出嫁要很多聘金,媒婆说:“再嫁和初婚不一样,谁愿意出这么高的聘金呢?”寡妇说:“我其实还是个处女,未曾破过身。"媒婆说:“都已嫁过人,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,前夫的阳具短小,因此我外面半截虽是已婚,里面其实还是处女。”
18. 老婆是操作系统,一旦安装卸载十分麻烦;二奶是互联网,风光无限花钱不断;小蜜是桌布,只要你有兴趣天天可以换;小姐是盗版软件,用时记着先杀毒。老婆是杂志,选择了她就得有所付出;二奶是小说,读完很累;小蜜是散文诗,形散神聚,隽永悠远;小姐是连环画,人人可读,物美价廉。
19. 一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是卫生巾。
20. 有一妇人夜里与邻居偷情正赶上她丈夫回家领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋大骂妻子不忠对妻子说:“等到明天认出是谁的鞋再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了丈夫早起一看鞋认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了原来昨晚跳窗的是我。”
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2019最新幽默的段子笑话
2019已经过去好几天了,下面百文网小编为大家带来了2019最新幽默的段子笑话,希望你会喜欢。
幽默搞笑的段子,2019最新幽默的段子笑话
1、小明去苹果店买了台笔记本电脑,虽然小明会使用os系统,但美女店员是小明的菜。所以请她帮忙设定,妹子问:你的密码要设什么,小明回答:penis,妹子装作没事,只见她敲了敲键盘,接着笑了出来!小明以为自己人帅又幽默,正暗自窃喜。没想到她说:电脑提示你的penis不够长,密码被拒。
2、老小偷收了一群徒弟,眼看徒弟们各个都成了神偷,马上出师了,师父想考验他们,师傅说:“给你们一天,看谁能把我家最宝贵的东西偷到手” 一天后,众徒弟交差 大徒弟:“我偷了师父家名贵字画,价值连城!” 二徒弟:“我偷了存折,没有它师父将成穷光蛋” 三徒弟:“哈,我偷的最宝贵,师父也非常喜爱” 师父:“快说偷的什么,别卖关子!” 三徒弟:“师……娘……” 师父:“尼玛!”
3、我体态丰腴,戴个眼镜,以前我短发时,同事们戏称叫韩红。 后来,我蓄上了长发,同事们改叫我刘欢。 我一气之下,烫卷了,同事们笑着叫我迪克牛仔。 尼玛? 是不是我剃光头就成臧天朔了!?
4、今天刚刚到公司上班,中午和两同事一起吃饭。我说我姓杨,转头问了左边的哥们贵姓?他回答姓马!接着问另外一哥们,他回答姓牛!我们抬头看下天花板,然后继续低头吃饭了。
5、小孩:狼来啦,狼来啦!猎人赶来:狼在那?小孩:你们被我骗了吧!!哈哈。一会儿。小孩:狼来啦,狼来啦!猎人又赶来:狼在哪?小孩:哈哈!你们又被我骗了!再一会儿,狼真的来了!小孩:狼来啦,狼来啦!无人理会。小孩:狼先生你安全了,走,老太婆归你,小红帽归我!
6、小时候总喜欢跟小伙伴一起比谁尿尿尿的远,可是每次都是我输。受不了了哭着跑回家跟妈妈说,妈妈听后一大耳刮子抽过来大叫道:你一女孩子跟他们比谁尿的远?!
7、女子去韩国隆完胸回到家里,老公一边抚摸一边说道:“老婆,你是不是上当了,怎么摸起来比我女秘书隆的都硬。”女子:“瞎说?在机场的时候,我们经理还说隆的好,摸起来比她老婆的软来着。”老公:“... ...”
8、一天和女秘书出差坐列车同一包厢,我说: 现在几点?女秘书: 十点。我: 整吗?女秘书: 大早了吧,别人都没睡呢!我: 我问是不是十点整啊?女秘书: 十一点。
9、一男人喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,男人说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。~~
10、老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”
1、自我否定
卡车司机:“人有时候会违背过去的承诺,这或许是成长的一种表现,自我否定,脱胎换骨,未尝不是一件好事。”
销售人员:“妈勒个巴子,买车还不上钱,还装逼,看老子不打断你的腿!”
2、哪里有配件
一位卡车司机开车经过一个山村时,向当地的居民打听:“请问,此地哪里可以找到卡车配件?”
“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下面多得很。”居民看了看他,悠悠地说。
3、相亲
女:“你开什么车来的?”
男:“我没有车!”
女:“连车都没有,我们不合适,再见!”
男:“我爸开着重卡送我过来的!”
女:“刚才我开玩笑的,呵呵,对了,你爸的重卡开几年了?”
男:“不知道,他今年第一年跟老板当司机!”
女:“滚!”
4、老婆的经历
巴黎街头,一辆行驶的卡车将一个科西嘉人溅了满身泥。
科西嘉人对着从卡车下来的司机大喊大叫。“真不像话!这要是在我们科西嘉,遇到这种情况,司机会立刻从车上下来,向人家道歉,还要将他接到自己家里,为他洗干净衣服,请他喝香槟酒,并留他过夜。到第二天早晨,还要请他吃早饭,送给他钱,然后才送他上路。”卡车司机:“这绝对不可能!”
科西嘉人:“这确有其事!”
卡车司机:“这是你的亲身经历?”
科西嘉人:“是我老婆经历的。”
5、没装缓速器的坏处
一辆没有安装缓速器的装满了猪仔的某品牌卡车失灵,沿着下坡路快速前进着,有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。
一位路过的老人看了看,对追赶卡车的人说:“老兄!算啦,你追不上的!”
“我必须追上它,”这人气喘吁吁地说:“我就是这辆车的司机!”
6、绕道
司机:教练,明天就要考试了,我好紧张。
教练:不要紧张,想着你的钱就可以了。
司机:为什么要想着钱?
教练:看着那些标志,你要把他们都想象成来碰瓷或者罚款的警察,你就会绕过他们了。
7、穷人的信条
卡车司机:“我喜欢买二手货,特别有历史沧桑感,岁月的沉淀和积累,让我感受到它们不一样的魅力。”
经销商:“说人话!”
卡车司机:“穷。”
8、没钱没学问
一位卡车司机走进4S店,看到一辆十分豪华的进口卡车。
不屑地对经销商说:“开这种车的人,肚子里一定没有学问!”
经销商轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
9、你才是猪
张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越生气,也摇下车窗大骂:“你他妈才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
10、来者小心
快速公路上,车水马龙,一辆接着一辆。独有一辆载重卡车后面有长长的一段空白。
巡警非常奇怪,急忙驾警车上去察看,只见卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!
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2018年最火的幽默搞笑段子集锦
段子是一段故事或笑话的简称,给你在烦躁的生活里增添一份活力。以下是百文网小编整理的2018年度最佳幽默段子,希望大家能够喜欢!
数码宝贝阿武 岁拯救世界,神奇宝贝小智 岁周游世界,七龙珠悟空 岁参加天下第一武道会,中华小当家 岁拿特级厨师,火影忍者宇智波鼬 岁开万花筒写轮眼,海贼王路飞 岁上伟大航路,名侦探柯南 岁破案无数,鸣人 岁当上二七路论坛编辑~~为毛我只能写作业呢?!
沈从文追张兆和的时候,沈是老师,张是大一学生沈从文久追不下号称要自杀,把小姑娘吓够呛,拎着一摞情书找校长,道:“你看沈先生,一个老师,他给我写信,我现在正念书,不是谈这种事的时候”没想到,校长告诉她:“这也好,他文章写得挺好,你们可以通通信嘛„„”——这缺德校长是胡适。
一天上课,同桌偷偷玩手机,正好被在教室外面巡视的班主任发现。班主任掏出自己的手机,发了条信息:你怎么不认真听课?同桌疑惑地回复道:你是谁?班主任又发了一条:你看窗外。同桌看了一眼窗外回复:多谢提醒,等会儿聊,我们班主任在窗外盯着呢!
快递公司上班,一天来取快递的是个和尚,他问师傅,包裹里是啥,和尚说是经书,朋友感叹的说了一句话,科技发达了,取经都用快递了~
早上在公司班车上,坐在身边一位同事睡着了,竟然打起呼噜,引起全车人注目,我觉得她这样很丢脸,就用手轻推她,只见她喃喃的说:不要了老公,明天吧„„
准备和女友亲热,由于双方都是第一次,感觉不能就这样过去了,于是就买了红酒,蜡烛,把气氛烘托的好不浪漫,两人相对而饮,三杯两盏下肚,我幸福地,邪恶地闭上了眼睛„„当再次睁开眼睛的时候,尼玛天亮了有木有!!! 刚刚我们老师布置的课外作业是让我们班同学发短信骂那个甩了她的负心男友„
你要是在相亲的时候遇到了以前给你割过包皮的女护士你会怎么样??
我同学结婚的时候,也有一幕挺搞笑的:当司仪说,下面有请今晚的新郎入场,结果大门一打开,只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口,追光打得他一脸的无辜。
天是蓝的,海是深的,男人的话没一句是真的;爱是永恒的,血是鲜红的,男人不打是不行的;男人如果是有钱的,和谁都是有缘的,男人靠的住,猪都会爬树。
一群蚂蚁爬上了大象的背,但被摇了下来,只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放,下面的蚂蚁大叫:掐死他,掐死他,小样,还他妈反了!
小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐也换了!看见他爸爸又叫:我cao还是老客!
漫漫人生路,谁不错几步!家庭要照顾,情人也得处!家里有个做饭的,外面养个心善的,对桌坐个好看的,远方有个思念的!保住二,守住一,发展三四五六七!
"老夫妇去拍照,摄影师问:“大爷,您是要侧光,逆光,还是全光?"",大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?""
一个漂亮的mm上了公交车,掏出一张卡刷卡,只听滴的一声。。。。老年卡!全车人都惊呆了,都看这她,那MM不满的说,看什么看,没看过天山童姥吗?
今天在水果摊买水果,和同事聊今天的新闻,卖水果的大婶问:乔布斯是谁啊?同事说:卖苹果的。大婶很黯然说:唉,水果生意不好做啊
早上在公交站等公交车,旁边站一对男女,两人动作亲热的交谈着,女的忽然说了句“你四肢发达„„”男的说“我不是五肢发达嘛?!”
公园的草坪插着一块牌子,上面写着:“禁踩草坪,违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:“为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款五元?”服务人员:“五块没人踩。”
肉摊前,城管接过斤肉递过元,肉贩:找不开,下次再给;菜摊前,城管接过两袋菜递过元,菜贩:找不开,下次再给;小超市,城管接过一瓶酒递过元,店主:找不开。下次再给;果摊前,城管接过个西瓜递过元,找回元。以后人们再没人见过那个卖水果的
1. 话说一美女到香奈儿相中了一件超低胸晚礼服,马上试穿,她出来后,问店主:老板,这衣服会不会胸太低了。老板:请问,小姐你有胸毛吗?美女怒道:说什么呢?人家怎么会有胸毛。老板:那确实是太低了。
2. 周末去体育馆游泳池游泳,闲得蛋疼,用矿泉水瓶灌了游泳池的水带回家。GC你们想象不到,脑残的把测孕纸插里面,十分钟后,出现两条红线,这个必须亮。
3. 女子问禅师:为何有的人浅薄无知又蠢又傻却能找到高富帅,而机智聪明温柔善良如我,却始终没法脱团呢?禅师不语,拿出一张百元纸币,又拿出一张一元纸币。女子问:“大师的意思是财富终有一日会散去?”禅师说:“不,看脸。”
4. 青年问禅师:“我有很大的梦想,如果实现了,这个世界将再也没有纷争因此我需要很多钱,大师您能帮我吗?”禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让青年穿上,然后问:“你有什么感觉?”“手,头有点紧。”“我也是。”
5. lz男,有一女性很好哥们,到现在还没有男友。一天问她还不打算找男朋友么?要是有需要了怎么办啊,别总是用黄瓜对身体不好!谁知她说,黄瓜放冰箱冻硬后,拿出迅速放微波炉高温加热一分钟,这时候的黄瓜外面舒适里面硬,最舒适!我擦,瞬间被秒杀!活该单身啊!这的多少次实验后的结果啊!
6. 赤壁决战中,孔明召众将议事。孔明道:“周瑜火攻曹军,大家有何看法?”张飞惊呼:“满江大火,亮瞎了!”刘备白了张飞一眼,飞自知失言,低头不语。关羽见场面尴尬,小声支吾道:“恐明日曹操,难逃一死。”孔明哽咽道:“主公,他们骂我眼瞎也就罢了,但我何时日过曹操?
7. 某贫困村发补助款,一老汉问:“这是什么钱?”村长说:“这是一次性生活补助。”老汉惊喜惊喜贪领款而去次日,老汉弯腰扶墙来找村长说:“今天我要五次性生活补助!”
8. 上小学的表侄子打架,老师让他叫家长来,他怕挨打,就叫我去了。那老师是个刚毕业的小姑娘,特可爱,聊了一下午,特别投缘。然后一出学校我就带侄子去吃必胜客了,他也特别上道,我还没开口,他就一边狼吞虎咽一边说:“表叔你放心,以后你一有空来,我就和同学打一架。”一家人不说两家话,感动啊!
9. 伟哥明年专利到期,全世界药厂都可以自行生产,价格立即大幅下降。深深地为许多朋友感觉到担忧,一颗十美金的时候,还能活着。一颗一毛钱的时候,怕是死得很快了。
10. 饭桌上一哥儿们炫耀,说他老婆去成都出差,他每天跟老婆通话,可老婆回来后他上网查她的手机话费,发现中国移动没有收取漫游费,高兴得不得了!最后他得出一个结论:中国移动是SB。我们几个默默吃饭,都在心里说——中国移动是不是SB不知道,关键问题在于,你要搞清你老婆真去成都了吗?
11. "小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间认真的清洗擦拭妻问“干嘛那么久?”老公说:“狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜”"
12. 自从大学毕业后,女儿整天待在家里玩电脑;叫她去工作怎么都不听,那天我帮她收拾衣服的时候;发现衣柜里挂着警服,护士服,空姐服,女仆装。原来她为了这个家一个人做那么多份工作,我还一直错怪她,我真不是一个合格的老爸。
13. 和一男同事聊天,说三八节马上就要到了又可以买打折的东西了,结果那男同事说难道你们买什么洗面奶那些要打折,我说不是的。他恍然大悟的说道:“哦...我知道了,是大姨妈的船票!”
14. 非洲一妹纸来上海旅游,结果她住的宾馆着火了。那妹纸什么也没管,一个劲的跑啊。后来消防队的来了,突然有一个二货消防员叫起来:“我操,烧焦了也能跑这么快?”
15. 看见一结婚一年的女同事的签名太牛了:不要等我流泪,你才知道我悲伤不要等我说冷,你才知道我寂寞了我不想天天拿着根黄瓜在你面前转悠你才知道我们该xxoo了。
16. 大学时候,有一次晚上寝室集体出去吃夜宵,走到街上看到两只狗狗在干那事儿,一二货慨然长叹:“哎,下辈子我要做狗啊!”我们惊问其故,这货淡定的解释:“这样我就可以在街上_了!’....草!此二货从此成神!
17. 儿子问你个问题?什么问题?电脑桌面好看吗?额...
18. 男人舔了女朋友的手,导致女友的闺密意外怀孕,孩子的爹是男人的舍友。 PS:信息量太大了...
19. 女孩去参加空姐的面试被淘汰,一到家就冲男朋友大发雷霆:都怪你!男友觉得很纳闷,为什么呀?女孩接着吼:能不怨你吗?他们让我站直了两条腿夹一张A4纸,弄了半天也没成功!
20. 今天和男友回妈家吃饭,穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上,两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意!结果吃饭时男友去加饭去了,我妈用眼斜了我一眼说“夏天到了,让你男的换个姿势,是炫耀吗?膝盖都红成这样了,丢脸不”......
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搞笑励志的句子精选
毕竟好的段子都是妙手偶得,而生憋硬造出来的段子没有持续的生命力。那要是充满生命力的内涵段子在你眼前,你还会错过吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑励志的段子》,欢迎观看!
1.2月29号,朋友们一定得出去撮一顿,因为四年里,这个日子可就只有这么一次呐!
2.公司领导去欧洲考察,吃完饭正准备抽烟,偶然觉得嘴角有东西,顺手摸了手绢擦了擦,然后习惯性的哈~~~吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外,四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在,就在这千钧一发之时,领导脱口而出“八嘎!”
3.班尴尬的事情莫过于,知道老大要来了,最小化网页窗口的时候却卡在那儿了。。。
4.织女:“牛郎,你不爱我啦吗?”牛郎:“我爱的不是你。”织女:“那你爱谁?”牛郎:“我爱的是好美的女神。不像你整天织衣服,什么都不会。美神比你好多啦。”织女:“好在哪里?”牛郎:“因为她不是蜘蛛啊。”
5.某些外企白领说的“中文”:这个project的schedule有些问题,尤其是buffer不多。另外,cost也偏高。目前我们没法confirm手上的resource能完全take得了。anyway我们还是先pilot一下,再follow up最终的output,看能不能run的比较smoothly,更重要的是evaluate所有的cost能不能完全被cover掉。
6.两个MM在吃饭,一外国兄弟过来拼桌,先磕磕绊绊地用中文自我介绍……然后撑不住了用英文……最后要电话号码……MM甲表情纠结地沉默了很久,想问MM乙,可外国兄弟中文听得懂,英文也听得懂,手势表情都落在他眼里……最后MM甲憋出来一句:“子欲与之友乎?”
7.在接受记者采访时,姚明表示:“林书豪的真正挑战在下个赛季”;对此,林书豪回应说:“姚明的真正挑战在下个学期”。。。
8.只要心中有课,走在哪里都不算逃课
9.女儿晚上睡觉前吵着向妈妈要糖果吃。妈妈:不行,睡觉前吃糖果,虫子会蚀你牙齿的。女儿:别骗人了,妈妈,难道虫子晚上就不睡觉吗?
10.吸血鬼日记其实是美国的西游记,Elena的血就像唐僧肉,一群人天天保护Elena,她还总乱发善心出去添乱,然后被妖怪抓,最后出现各种牺牲和错怪好人。
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2017最搞笑买房段子
段子是一种艺术表达方式,用一种隐晦的方式表达情感,下面百文网小编精心整理了一些能笑到你肚子痛的段子,希望可以帮到你!
1:种三亩地每亩纯收入400元的话要从唐朝开始至今才能凑齐(还 不能有灾年)
2:工人:每月工资1500元需从鸦片战争上班至今(双休日不能休)
3: 白领:年薪6万,需从1960年上班就拿这么多钱至今不吃不喝 (取消法定假日)
4:抢劫犯:连续作案2500次(必须事主是白领)约30年。
5:妓女:连续接客10000次,以每天都接一次客,需备战10000天,从18岁起按此频率接客到46岁(中间还不能来例假)
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