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1. “下节更精彩”————你也是够够的了!
2. 早上醒来以为自己长高了,一看, 原来被子盖横了。
3. 农村户口 值得拥有!
4. “你为什么历史交白卷” “因为我觉得篡改历史是不对的”
5. 警察叔叔的告白方式:我注意你很久了,请跟我走一趟!
6. 那天考试发考卷时我走神了,前面那个女生很不耐烦的对我说“我有了 你的”结果惊呆了一片的同学
7. 班主任口误把 “那些上过我课的人” 说成了 “那些上过我的客人
8. 你们男的只记得多吃木瓜会丰胸,可是你们却不记得多吃木瓜会不怀孕。
9. “结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法” “却不能证明两个人合不合适”
10. 只是想霸气的把你按到墙上狠狠的强吻你谁知会把你撞成脑震荡
11. 有些女人穿丝袜,显得身材好。还有一些女人穿丝袜,显得丝袜质量好。啊~多么痛的领悟啊
12. “男神。现在还没睡,在陪我跨年嘛”“才没陪你。我在等流量”
13. “走阿,出去玩阿”“我已看透世态炎凉,只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了,我不想动”
14. “你的脸就像皇上他娘!”“什么意思”“太后(厚)”
15. 我也会盲打只是别人盲打不看键盘而我不看屏幕.
16. 我同桌说:“和你一个桌我每天的心脏病复发的几率为.%”。
17. 一个诈骗电话:”恭喜你中了万“ “那你帮我捐了吧”
18. “你,是做什么的?”“我是卖辣条的”“姐,遇见卖辣条的就嫁了吧。”
19. “为什么外星人不来地球”“被两圈香飘飘奶茶挡住了呗”“瞎说 明明是被试卷挡住了”
20. 那天你疯狂的把我推倒在床上,关上灯,蒙上被子,张开双臂说:“瞧我的手表...是夜光的”。
21. 上帝为我关上了数学的窗,顺便带上了英语的门,还堵死了理综的下水道,就连语文的狗洞都给我堵上了
22. 女人在问你问题的时候其实她们已经知道答案只是想看你怎么撒谎而已
23. 因为你有双下巴,所以碰到任何困难,不要低头。
24. 为什么学生要作弊?” “因为在中国,成绩比诚信更重要。”
25. 同学一激动:“你们要脸我还不要脸呢!”
26. 做梦梦到男朋友死了,我哭了,醒来发现我根本没有男朋友,我哭的更厉害了。
27. 现在这天气一屁股坐在板凳上告诉你什么叫做透心凉心飞扬
28. 有时候想通了就想好好读书了 读着读着又想不通了
29. 早自习的时候总会有一个十分和谐的场面就是抄作业
30. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。。。
31. “你的脸就像皇上他娘!”“什么意思”“太后(厚)”
32. 人潮拥挤怎么就没挤死你,没事矫情什么。
33. 本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了
34. “你怕生人吗?” “不怕” “那帮我生一个吧” “滚”
35. “你相信一见钟情吗?” “不就是见色起意吗”
36. 同是自来水 但就是感觉厨房的比厕所的干净
37. 数学老师指着黑板的分数‘这个约不约?’一位刚睡醒的娃子‘不约不约’老师瞪着眼睛‘谁敢不约?’
38. “为什么连听歌都会感到窒息?”“请不要把耳机缠在脖子上”
39. “结婚证只能证明两个人躺在床上合不合法” “却不能证明两个人合不合适”
40. 已经忘了有一个男同桌是什么感觉了
41. 屌神: 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后,竟然治好了他多年来的残疾。
42. 我上辈子肯定长的特别漂亮 这辈子才会这么丑。
43. “上学迟到的路上最想看见什么?” “其他迟到的同学”
44. 我等着周三放学后全班互说“明年见”的场景
45. [ 跟我在一起的要不就是忍得了我的神经质,要不就是和我一样神经质.]
46. 每当老师提问 我都会低头装捡东西 坚持了多年
47. “不表白我们还是朋友”“表了白呢?”“男朋友啊傻逼!”
48. 学校交钱频率快到家长已经不信我了
49. 最好奇的事就是这么用功的学霸们是怎么跟我考到一个学校来的啊
50. 如果我上一秒是傻逼,下一秒是高冷,只能说明我吃醋了
51. “我觉得你美如画哎” “什么画” “暴走漫画” “…”
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一、 时间,不一定能证明许多东西,但一定会看透许多东西。
二、 只想放下所有的包袱,一心一意接近你,可否重新来过
三、 猛的一看你不怎么样,仔细一看还不如猛的一看…
四、 我的爱是无穷的,但是我的忍耐却是有限的
五、 也许你付出了所有,但也许在他眼里还不值一提
六、 谁人背后不说人谁人背后无人说
七、 真正的爱情是一种精神上的享受,而不是用爱情换来对方的奢侈品
八、 老衲曾经回眸一笑,迷得师太神魂颠倒。
九、 要想真正的坚强,就要学会保护自己最真实的心。
十、 我始终无法忘你,你那像谎言一样美好的承诺
十一、 判断一个人心里有问题,不仅仅是外表的坏,而是他心里的痛有多少
十二、 身边的每个人都无法理解,我为什么要执着于过去,那是因为你曾在哪里
十三、 要为别人着想,但也要为自己而活。
十四、 长长的思念,幻化成我手中的小签,被吟成清瘦俊秀的诗行。
十五、 爱我的人我不爱,不爱我的人往死里踹。
十六、 你不知你离开我,我是有多么的不舍,只是我不愿意诉说罢了
十七、 软肋只有两处爱或者惧
十八、 不了解一个人的过去,就没资格评判他的现在
十九、 跌倒了站起来,换个好看的姿势再倒下去。
二十、 我说这位大哥,我又不是草船,你的贱用不着总往我这儿乱发!
二十一、 漫漫人生路,总是会走错几步,认识你也是种错误吧
二十二、 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。
二十三、 如果连自己都不相信自己可以拥有,那么注定将什么也得不到。
二十四、 我是很喜欢你,但是我们始终无法走到一起不是吗
二十五、 不要去做啥事了,也许在他眼里你什么都不是
二十六、 过去的就让它过去吧!过去是那样不代表将来也是那样
二十七、 不要埋怨别人让你失望了。怪你自己期望太多。
二十八、 分开之后什么也不要说,一步一步的向前走
二十九、 你不相信,我有何必再自欺欺人的骗自己
三十、 只要决心成功,失败就永远不会把你击垮。
三十一、 我的世界漆黑一片,始终看不到明天的太阳
三十二、 既然人比人,气死人,那么,我还是努力做一个气死别人的人吧。
三十三、 爱了你这么多年,我的心一直在向着你,最后你却还是背叛了我
三十四、 我爱你是因为我信任你,现在你连最起码的信任都不能给我
三十五、 这是我唯一一次想要选择输,因为只有这样才能靠近你
三十六、 原来是童话般的爱恋,现在是地狱般的生活
三十七、 心累的时候,连话都不愿意再多说
三十八、 当你意识到你是一个傻逼的时候,很多事情就迎刃而解了。
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导语:最近网络很多女女说,期待的杀阡陌没出现,遇到到的都是杀千刀的,我想说,你也并非花千骨,而是一个花钱货。网络最经典最流行的搞笑说说。
1. 吾日三省吾身:卧槽我钥匙放哪了?卧槽我手机放哪了?卧槽我饭卡放哪了?
2. 数学已跪,英语不会,化学已醉,语文没背,物理已废,而我已睡。
3. 刚吵完架,觉得没发挥好,还想再吵一架。
4. 遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
5. 小时候同桌借给我一盘录像带,我打开一看:“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。然后赶紧叫父母来,后来,我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
6. 老师:8减去一半等于几?学生:竖着剪等于3,横着减等于0。老师:你给我滚出去。。。
7. 你们怎么说我帅都行,我不介意,但是别扯上我朋友,不关他们的事,他们只是一群无辜的丑逼。
网络流行搞笑说说
8. 老师在上面讲得很是辛苦,可是下面的一位学生却睡着了,老师很是生气就把他叫醒了,并问他:“你闭着眼睛在干什么?”这学生说道:“我在默记。”老师:“那你为什么头一点一点的?”学生:“我在赞同你的观点。”老师:“那你为什么还在流口水?”学生:“因为我听得津津有味啊。。。”
9. 刚接到一个诈骗电话,骗子一口胡建口音说道:xx先森你好,这里是工商银行,我们发现您刚刚发生一笔境外网站消费,金额为8788元,请问是您亲自操作吗?我说:是的。骗子:……。五秒钟的寂静后挂了。
10. 儿子和母亲发生争吵。儿子说:“每天都和你们在一起,每天都得按时回家,烦死了!我要自由、啤酒和女孩!我要离开这个家,你们别拦着我。”儿子说完,毅然地朝门口走去。这时,父亲追了上去。“我都说过了,你们别拦着我!”儿子说。“我没拦你,儿子,我跟你一起走。”
11. 很多你觉得追不上的女孩,其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生,其实都有女朋友了。很多你看上的男生,其实都有男朋友了。
12. 同样是肉肉,为什么长在胸部就很受人喜欢,而长在肚子上却那么令人讨厌?这算不算地域歧视?
13. 老师我把您教我的知识都还给你了,你什么时候把学费还我?
14. 同桌闲得无聊在草稿纸上画大便,老师走过来说了一句话:“你饿啦?”
15. “你能接受年龄差几岁啊?”“主要看脸,上下五千年都不是问题。”
16. 趁活着就得多折腾折腾,因为我们都会死很久。
17. 听说碰瓷很赚钱,为了钱没办法,狠下心也要做一次,等了好一会终于有辆车过来了,刚准备冲上去老婆把我拉住:老公你喝醉了咱们回家好吗?没办法只好放弃,看着呼啸而过的火车我恨恨的说:特么这次算你运气好……
18. 我女友长的有点像范冰冰,昨晚带她去吃火锅,一进门,全场投来羡慕的目光,虚荣心又一次瞬间爆棚!年轻的服务员也是满脸紧张,“先生几位?”看他扭捏的表情,我大方一笑“只有我俩,要鸳鸯锅”服务生又趁机偷看了我女朋友一眼,不舍的走了。一会经理来了“先生,您能不能把您的娃娃先放气收起来,怕烧坏了”。
19. 希望大家不要做一个抠门的人,因为……门会烂。
20. 为什么大部分中国人都会撒谎,而且都很专业,那是因为他们小学就开始写作文了。
21. 小学的时候上数学课,老师讲的正火热,我实在忍不住,举手说:“老师,我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说:“去吧,去吧!”我赶紧跑出去,走到后门,发现鞋带开了,就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来,一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑。
一天, 有个男的去医院看病。医生问:“你得了什么病?”男的说:“我最近得了一种间接失忆症?”医生又问:“具体什么症状?”男的说:“就是我走在街上碰见了美女,就忘记了自己是结了婚的人。”医生说:“滚滚滚,老子这病也没治好!”
22. 捡到一个5S,过会儿就有电话打来了,是个女的说请我吃饭把手机还给她,我就答应了,等她来拿手机本想直接还了走人!结果人家硬拉着吃饭,吃就吃呗,吃了一半她出去接了一个电话没人了。
23. 其实我挺喜欢数学的,它没有语文的迂回,没有英语的语法,没有历史政治的复杂和信息量,它有的只是不会做、不会做和不会做!
24. 和朋友一起去洗澡,见他光着身子,感觉不对劲,胸前少了个乳头,问他怎么回事,这时他悠悠的点了根烟,猛深吸一口,悲凉的说道:那些年,不懂事,以为它是青春痘,就把它给抠掉了。
25. 帅的人说话都喜欢说一半,比如。
26. 我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说:“儿子你要这么想就错了,其实你不是穷二代!”我狂喜,心想:“我就知道我老爸不是这么简单的人!”然后只见老爸点了根烟,语重心长道:“我们家已经穷了18代了!”
27. 你应该喜欢一个能逗你笑的人,而不是我这种经常把你帅哭的人。
28. 学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目,一个敢讲,一个敢听。
29. 宁愿胖的精致,也不要瘦的雷同。
30. 都说女孩子生气时把她按住强吻就行了,可是我为什么会被她男朋友打呢。
31. 一次闺蜜喝酒喝多了,我把她带到家,她一进我家就拿着我刚买的仓鼠,往窗外扔,还说了句:“去吧!皮卡丘~”
32. 感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女,没技术没经验,一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女,经验丰富,要多狠有多狠。
33. 世间还是好人多呀!!今出门坐公交,车来了,一掏兜没零钱,正一筹莫展之时,一个乞讨者站到了我面前,把手中的钱缸伸向了我,晃了晃里面的零钱,我摇摇头,他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子!一瞬间我的眼睛湿润了,我冲他点了点头,从里面拿了一块钱登上了缓缓启动的公交。站在车上,我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么,我再也控制不住了,猛的打开车窗大声喊:“谢谢你大哥,一块钱就够了,这不是空调车”。说完我关上了车窗,心情久久不能平静!!
34. 我和一个哥们抱怨:“这微信附近的人,看照片都像美女一样,其实本人基本很糟糕!”哥们淡淡一笑说:“你真天真,都说了是微信,要是都漂亮,那就应该叫全信了!”
35. 和老婆闪婚,结婚三个月老婆生下了一个可爱的男孩。面对着别人的指指点点,我实在忍不住了就去找老婆理论,别人生孩子起码也要九个月,你看看你。老婆:“我认识你几个月了?”“三个月啊!”“你认识我几个月了?”“三个月啊!”“结婚几个月了?”“三个月!”“一共呢?”“九个月!”“哎哟,还真是这样。老婆对不起,我误会你了。”
36. 课堂上老师让同学们用“难过”造句。小明想也不想就站起来说:“我家门前有一条小河,我好难过!”老师:我更难过!
37. 我是一个高冷的人,那从骨子里散发出的高冷气息让我得了风湿性关节炎。
38. 未来的儿子,快告诉我你爹的方向。
39. 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:”妈妈,我的头像不像砖头啊?”妈妈不想伤他自尊心,就说:“你自己去井边照照。”小明往井边一站,井里的工人说:”上边的,别往井里扔砖头啊!”
40. 猪A叫的名字叫“谁”,猪B的名字叫“哪儿”,猪C的名字叫“什么”。有一天,猪A和猪B站在门口,猪C在屋顶上。一只狼发现了它们,想要吃掉它们,于是冲到猪A面前……狼:你是谁?猪A:对!狼:什么?猪A:什么在屋顶。狼:我是问你的名字是什么?猪A:我叫谁,什么在屋顶。狼又问猪B。狼:你是谁?猪B:我不是谁,它是谁(指着猪A)狼:你认识它?猪B:恩。狼:它是谁?猪B:是的。狼:什么?猪B:什么在屋顶。狼:哪儿?猪B:哪儿是我。狼:谁?猪B:它是谁?(又指着猪A)狼:我怎么知道。猪B:你找“谁”?狼:什么?猪B:它在屋顶上。狼:哪儿?猪B:是我。狼:谁?猪B:我不是谁,它是谁。狼:天哪!猪A猪B:“天哪”是我们的爸爸。狼:什么,是你们爸爸?猪B:不是。狼受不了了,仰天长叹:“为什么?”猪ABC:你认识我们爷爷?狼:什么?猪A:不是,为什么是我们的爷爷。狼:为什么?猪A:是!狼:是什么?猪A:不,是“为什么”。狼:谁?猪A:我是谁。狼:你是谁?猪A:对,我是谁。狼:什么?猪AB:它在屋顶。……最后,狼自杀了。
41. 都说蹦极很刺激,今天就和女朋友一起去蹦极。没想到女友到了高台又反悔不想跳了。我生气了:“钱都花了,怎么能不跳呢”。说完就一把把她推了下去,然后我看了看旁边指导员手里的绳子,问:“这是干什么用的?”
42. “做题的时候要揣摩出题者的意图。”“老师他想让我死。”
43. 我已经过了无理取闹的年龄,是时候开始装逼了。。。
44. 某人的儿子爱说谎。为此那人买一测谎机器人。是日儿晚归。父:去哪了?儿:图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿:去同学家看黄片了。父:胆子好大,我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说:活该,对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光。
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2016最新最流行的搞笑句子,值得收藏:
1. 所谓兄弟就是,发财不见面。受难大团圆。
2. 你在我的特别关心里,却不在我的最近访客里。
3. 如若不是我爱你,怎会让你把我伤得那么彻底 !
4. 得苦中苦,才能开路虎。少壮不努力,只能开夏利!
5. DOTA毁一生,魔兽穷三代,两者皆不沾,必成高富帅!
6. 如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。
7. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
8. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情!
9. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错!
10. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
11. 我那么喜欢你,你喜欢我一下会死啊。
12. 七夕时节好浪漫,路上行人太暧昧,浪漫地方何处有,美女遥指路上人。
13. 别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
14. 在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15. 多想某天醒来睁开眼,发现自己坐在小学教室的课桌椅上。老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
16. 女人最实际,离不开柴米油盐;女人最不实际,梦想着鲜花美酒。
17. 你的丑和你的脸没有关系……
18. 强匪发现保险柜里头全都是果冻,他一气之下,把所有果冻都吃掉。隔天报纸的头条是这么写的※疯狂歹徒,精子银行被盗※
19. 亲爱的,你都恨下心来骗我了,我怎么好意思不配合。
20. 为了祖国下一代,我们必须谈恋爱!
21. 如果你对我好,我就会忍不住想欺负你.
22. 我不下地狱,谁爱下谁下
23. 烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
24. 我不是风,你也不是沙,再缠绵也到不了天涯。
25. 没有金刚钻就别揽瓷器活,没有金箍棒就别穿小短裙。
26. 什么是幸福?幸福就是猫吃鱼,狗吃肉,奥特曼打小怪兽。
27. 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
28. 挤在北京,给首都添麻烦了。
29. 我人才,你天才,不就比我多个二。
30. 有一个女生去牧场见习挤牛奶,可别人都挤了一桶了,她还只挤了一点,正着急,突然老牛说了:小姐,你挤错地方了!
31. 有种自卫,叫我无所谓,你我中间还有谁!
32. 出门在外,请记住:一定要把牛b还给牛!
33. 我给我对象打电话,她对象接的。
34. 今天刚看完泰坦尼克号3D,就在散场的时候,一个2B大声喊:让妇女和孩子先走!
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在网络上流行的那些搞笑句子,你喜欢吗?现在请欣赏读文网小编带来的网络流行搞笑语录吧!
1. 我的领带又找不到了,是不是你昨天又没有找到抹布?
2. 很多人说婚姻是爱情的坟墓,但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
3. 自打我变成了一泡屎,就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
4. 一个月亮一个你,两个影子我和你,三生有幸认识你,四个西施不如你。
5. 通常愿意留下来跟你争吵的人,才是真正爱你的人!
6. 石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。
7. 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
8. 谎言与誓言的区别在于:一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。
9. 当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……
10. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是当我找到蜡烛的时候,天已经亮了……
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1. 洗澡是屁股享福脑袋吃苦;看电影是脑袋享福屁股吃苦听你讲话是脑袋、屁股都吃苦。
2. 网上自古无娇娘残花败柳一行行偶有几对鸳鸯鸟也是野鸡配色狼。
3. 我不会讲话一见人多就结结巴巴像羊拉屎一样不合你的味道请多多包涵。
4. 看今天的天气就知道你的脑细胞局部受潮。。
5. 有一天我不流氓了。然后却突然发现身边个个是流氓!!
6. 整天忧国忧民无心工作怎么办。
7. 我如此不正经以至于越来越不正经
8. 师太你就从了老衲吧!很久很久以后…师太你就饶了老衲吧!
9. 我把她从女孩变成了女人;她把我从男孩变成了…穷人。
10. 某鲜花店的广告:今日本店的玫瑰售价最为低廉甚至可以买几朵送给太太。
11. 关于丁字裤:以前脱下内裤看屁股;现在拔开屁股看内裤…
12. 单身很痛苦单身久了更痛苦前几天我看见一头母猪都觉得它眉清目秀的…
13. 砍头算什么脑袋掉了不过碗大的疤年后老子又是一条僵尸…
14. 明星脱一点就能更出名我脱的光光的却被抓起来了!
15. 请你团成一团以圆润的方式离开。
16. 女人借生理期的借口说烦的时候。通常是装B的让你滚远一点。。
17. 问君能有几多愁恰似一群太监上青楼…
18. 朋友你今天就要远走请干了这白妞。
19. 给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
20. 天赐你一双翅膀就应该被红烧…
21. 有一种精神病人很认真的在发神经病;而有些精神病人就不认真了一会儿发一会儿不发
22. 我总觉得一大老爷们得一腰椎间盘突出是一件可耻的事情。偏偏我还可耻的很严重。。
23. 不以风骚惊天下就以淫荡动世人
24. 孔雀拼命开屏却露出屁眼!
25. 没有钱没有权再不对你好点你能跟我?
26. 明月几时有把酒问青天…青天说:滚尼玛滴我这么忙哪有时间理你自己看天气预报去…
27. 时间就像乳沟只要挤一挤总还是有的。
28. 我就算是一只癞蛤蟆我也决不娶母癞蛤蟆。
29. 没什么比想到自己还活着更悲伤的了
30. 如果有钱也是一种错,那我情愿一错再错。
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什么鸳鸯戏水,都他妈淹死,什么比翼双飞,都他妈摔死。下面是读文网小编为大家整理的超级流行的搞笑说说,希望大家喜欢~
1、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着
2、寒假别走,我请你吃炫迈。
3、微笑向暖,安之若素。
4、每次把耳机叠的好好的,结果下一次用的时候就缠在一起了。=表示好纠结,这不科学。
5、女子无才便是德,我一定是太缺德了。
6、早上长睡不起,晚上视睡如归!
7、身边的每个人都无法理解,我为什么要执着于过去,那是因为你曾在哪里
8、当你触碰我的底线的时候你会知道我并非善良
9、一大学生最低奋斗目标:农妇,山泉,有点田。
10、你说你长的跟什么似的,白骨精看了你都得吓得投靠佛祖。
11、精神失常的疯子不可怕,可怕的是精神正常的疯子!
12、一逗逼不记得黄瓜英文怎么读一着急说了yellow瓜。
13、小时候我们是公主命,长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
14、頃一世溫柔,只爲紅顔一笑。
15、我当时脑子里涌起的第一个想法就是:弯腰,脱鞋,把鞋底子朝他脸上扇过去。
16、你的长相很提神的说!!
17、谁对我不好,我就写谁电话在墙上,后面写上:征婚,条件不限,男女皆可。
18、大便的离去,是马桶的追求,还是屁股的不挽留。
19、晴天里有阳光,阳光总是充满温馨,相信有这么多朋友的厚爱和鼓励,晴天会永远阳光灿烂。
20、分手的那天,你对我说你的心永远不曾在我这停留.
21、现在的广告真的是坑娘啊,我妈喝点伊利就能变我姐了。
22、分手后,我很潇洒甩了一下头,结果假发甩了出去了。
23、你是谁不重要 重要的是你混入我的生活想干啥
24、超市买水果,边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼,一边唱:“只是因为在人群中多看了你一眼,再也无法忘掉你龙眼……”
25、不管你长得多丑,我依然爱你。
26、在街上看美女,高一点就是欣赏;低一点就是流氓。
27、如果心情不好,就去超市捏方便面。
28、不要和地球人一般见识。
29、机会像个顽皮的孩子,在人生的某一个岔口和你捉迷藏。
30、骂人是一种高深的学问,不是人人都可以随便试的,你还是别徒劳努力了。
看了“超级流行的搞笑说说”
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网上流行着不少的搞笑说说,大家都看过多少呢?下面是读文网小编为大家整理的网上流行的搞笑说说,希望大家喜欢~
1.假如生活欺骗了我,我就告他诈骗。
2.我喜欢玩捉迷藏,等别人都藏好了,我就转身回家吃饭。
3.不表白可以做朋友,做朋友可以借钱,借了钱再去表白,被拒绝变成了陌生人,那么就不用还钱了。
4.单身至今的原因:熟人不好下手,生人不好开口。
5.我问学霸:“怎样才能考?”学霸回我:“少做一道填空。”我感受到了这个世界深深的恶意。
6.我发起脾气来自己都害怕,怕别人打我。
7.假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了。
8.我的心胸能很宽阔,也能很狭隘,比如我可以借给你块钱你不用还,但如果你从我块钱的鸡翅里拿走一只,我跟你没完。
9.女生们阿,男生轻轻打你一下是让你撒娇,不是让你以十倍的力气打回来。
10.我不在你身边的这段时间,出完门赶紧回家,不要太晚,说真的,最近晚上总有人偷狗,我怕你出事。
11.做人要谦虚,多听听他人的意见,然后认真记下来对你有意见的都是谁。
12.打败你的不是天真,而是天真热。
13.像我这样可攻可受可萌可猛可萝莉可大叔可猥琐可羞涩可奔放可傲娇的男子,你值得拥有。
14.想看你睡着的样子是不是比醒着还丑。
15.自打入夏以来我就独得蚊子恩宠,我对蚊子说一定要雨露均沾,可他就不听,就咬我,就咬我,就咬我。
16.“怎么老是一边做作业一边听歌?”“你没看电影里主角做大事的时候都有背景音乐吗?”
17.让我们红尘作伴,吃的白白胖胖。
18.明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
19.出售本人,活不起了,太累。手续齐全,不能做菜,会吃饭,生活能自理,有钱会败家,没钱会在家,带的出去,领的回家。有意者欢迎咨询,包邮,自己上楼,绝对限量。
20.我在英语的翻译里大血纷飞,你在数学的等式里乌漆麻黑。
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网络流行这这样的搞笑说说:女人如衣服,但要注意,有的时候女人是内衣,更有可能是囚衣。还有哪些幽默搞笑说说呢?下面是读文网小编为大家整理的网络流行的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 大起大悲看清自己,大起大落看清朋友。
2. 开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。
3. 有尿当尿直须尿,莫等无尿空抖鸟。
4. 人不可以把钱带进坟墓,但钱可以把人带进坟墓。
5. 人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。
6. 快乐才刚开始,悲伤却早已潜伏而来。
7. 人的桃花运,跟生理周期一样,都是一阵一阵的。
8. 穷玩车,富玩表,牛加班敲电脑。
9. 干柴遇烈火,那叫明骚;湿柴遇小火苗,那才是闷骚。
10. 哥们心理素质好得,就跟没心理素质一样。
11. 活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。
12. 我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
13. 谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。
14. 种草不让人去躺,不如改种仙人掌!
15. 高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。
16. 我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了。
17. 将薪比薪的想一下,算了,不想活了。
18. 趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了。
19. 每当困难的时候我就念藏经“噢嘛呢哞嘛哄”,翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!
20. 爱情就象鬼,相信的人多,见到的人少。
21. 碰到一个写手个性签名也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名给我一个姑娘,我可以创造一个民族。
22. 唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。
23. 中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了“世界上还有比这更难吃的菜吗?”吃第二个我哭了“还真有啊”。
24. 千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
25. 要么忍,要么残忍。老子不打你,你不知道我文武双全。
26. 最是夜深人静时,思念才变得如此放肆。
27. 只知道刚的人,难免会被折断;只有柔的人,到头来终是懦夫
28. 那天看到一位大妈在烧纸,边烧边嘟囔着收到了千万别买基金啊~
29. 经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。
30. 怕爹是孝顺,怕老婆是爱情。
更多网络流行的搞笑说说:
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甜言蜜语听多了会导致糖尿病。下面是读文网小编为大家整理的微信流行的搞笑说说,希望大家喜欢~
1. 生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
2. 口袋里钞票的颜色决定今天的心情。
3. 夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
4. 这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
5. 中分看鼻子,齐刘海看脸型,斜刘海看气质,无刘海看五官。我适合蒙面!
6. 找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
7. 男人苦点没关系 别苦了跟你一辈子的女人。
8. 早知道找个女朋友这么难,我就定娃娃亲了。
9. 昨天看电视说“吸烟导致猝死”吓的我心里哆嗦!我一咬牙一跺脚下定决心!“以后不看电视了。”
10. 现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”,其实,这是在暗示着什么……
11. 孩子。改天你家电脑中病毒了。就说明你长大了。
12. 黑丝泛滥的季节,让我们这些粗腿情何以堪?
13. “泰坦尼克”给了我年的时间,我却没能找到陪我去看它的人。
14. 你穿得很危险,但长得很安全。
15. 老天,我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
16. 用时间和心看人,而不是用眼睛。
17. 如果一个星期放五天假两天上课,那样就没人会去旷课。
18. 甲:哇…好烫!乙:什么烫?甲:水。乙:慢点喝。甲:洗脚水……
19. 都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
20. 以后,我要拍一部“那些年,我们这些没人追的女孩”,我就不信不红。
21. 昨天参加市里的放鸽子比赛,结果就我一个人去了……
22. 全校停水俩天,第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
23. 别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。
24. 不是每句对不起,都能换来没关系。
25. 我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有小时的睡眠
26. 石头剪子布,谁输谁脱裤
27. 装傻这事,如果干的好,叫大智若愚。木讷这事,如果干的好,叫深沉。
28. 我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
29. 忍无可忍,就重新再忍!
30. 我发誓再也不发誓!
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我不喜欢照相,只是偶尔试试手机的像素而已。下面是读文网小编为大家整理的一些朋友圈流行的搞笑说说,希望大家喜欢。
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1. 猜一人体器官,提示一:左右各一个;提示二:圆弧状,软软的;提示三:有些人会给它戴上罩子;提示四:敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。
2. 出来混,老婆迟早是要换的!
3. 嫦娥裸奔追我三公里,我回头看一眼就算我流氓。
4. 我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
5. 让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
6. 我的梦想:有事秘书干,没事干秘书,现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
7. 恩,看了挺好,不好也挺着看了。
8. 男人是会走路的生殖器!
9. 唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?
10. 我哥们有5个女友,都是被别人抛弃的,包括他自己.
11. 好男人做了和尚,好女人做了尼姑,所以,师太你就从了老衲吧。
12. 有的男人先是和尚后是皇上,比如朱元璋,有的男人先是皇上后是和尚,比如他的孙子。
13. 哦米拖佛,这年头,做个和尚都要抗拒很多诱惑。
14. 结婚证和生产许可证的唯一区别是,它不挂在墙上。
15. 我哥们和他的女友领到生产许可证后,每天都在紧锣密鼓忙生产。
16. 和欧美国家比起来,我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
17. 不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。
18. 超人今天出任务去了,谁来洗他的裤头?
19. 给我个美丽的女儿,我会每天赞美主,年后这群天使会给我带来无穷的财富。
20. 我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收。
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“为什么家长只看分数?” “废话,你以为他们看得懂题目吗!?”下面是读文网小编为大家整理的流行的经典搞笑的说说,希望大家喜欢~
1. 别看我力气小 待我小宇宙爆发我可以拎起地球仪。
2. 毕竟我是一个很哇塞的姑娘
3. 幸福的日子:就是吃饱了撑著去睡觉。
4. 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到!
5. 文有观音护身 武有二爷护体
6. 不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆,吃了天鹅肉的癞蛤蟆还是癞蛤蟆
7. 地球是运动的,一个人不会永远处在倒霉的位置。
8. 刀拍苍蝇,口味一绝,谁要品尝,提前定位。
9. 打是情,骂是爱,急了就是一脚踹
10. 生日到,心情妙,短信祝福先送到;许个愿,吃蛋糕,几句文字问个好;祝你年年有今日,岁岁有今朝,生活事业步步高
11. 别吵我,再吵把你的裤衩扒下来,抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
12. 、原本想找颗树吊死的,结果连颗小草也找不到。。
13. 我不和你对视,我怕,因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
14. 人生最大的遗憾就是不能亲自己一口
15. ★、 唐 僧、乜 不 过 是 个/耍 猴 德 。
16. 千山万水多是情、加下美女扣扣:三一五三三三行不行。
17. 有了打火机,妈妈再也不用担心我的学习,那里不会点那里
18. 背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛
19. 电量没了以后,爱情就会自动关机。
20. 我此刻的心情就好像身后有数以万计的羊驼在冲你自我介绍!
21. 世界上最遥远的距离就是周一到周五。
22. 青春是一把零钱碰巧能换来啤酒一罐
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这个世界上,有些事情无可奈何,身家利益真的是很重要。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的2016年个人励志名言,希望能够对您有所帮助。
1.脸皮是身体最奇妙的部分,它可大可小,可厚可薄,甚至可有可无。
2.别问我为什么不回你信息,我不是高冷,只是手冷
3.脚趾撞过家具的这种痛只有经历过的才懂
4.大年那天如果你不嫌我跑调的话 我给你语音唱歌
5.♞ 我发现鼻涕具有反复性和无限性。
6.“你还有我”这四个字怎样说出来最能打动人心? “期末考试就挂了两人” “谁啊?” “你还有我”
7.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
8.每个理发师都听不懂“稍微修一下,不要太短”这句话。
9.“晚上你为什么冲卡车撞过去阿?!” “他开着灯嘛 我以为是两辆摩托车 想从他们中间穿过去的”
10.让一个女生疯掉只需两步:第一步,给她拍照。第二步,不让她看照片
11.我也学着电视上的不肯说出自己的难言之隐 以为你会笑着说相信我 结果再也没有找我过
12.“老师,你的益达” “不,是你的一沓,一沓无糖小作业,关爱假期,更关心你”
13.“有时突然听到某某和某某恋爱的消息 就像听到了孟婆和阎王恋爱的消息一样““什么意思” “只有鬼才知道”
14.“医生我得了个怪病,吃玉米拉玉米,吃苹果拉苹果” “你这很严重,以后估计得吃屎了”
15.其他班告白都会说在一起,而我们班是直接吼“生一窝!生一窝!”让我也是醉了
16.世界上的一切问题,都可以用“管你屁事”和“关我屁事”来回答,忽然间觉得屁好忙
17.“为什么家长只看考试分数” “因为他们看不懂题目”
18.学霸与学渣的距离“我去考试了!” “我去!考试了!”“我考完了!”我靠!完了!”
19.“说一个让你舒服的同时又难过的事" “停水的时候蹲马桶"
20.“离开的人你还会挽留么”“不会”“为什么”“他们多没眼光”
21.你见过一个人名字三个字一个都不认识么?逄(pang)贠(yun)枃(jin)发作业的时候都快哭了。
22.“我们在一起吧” “不可以” “你不喜欢我吗?” “一段感情有太多的风雨。我怎舍得让你经历。”
23.老师说一学渣:“你就是咱们班的搅屎棍!” 学渣哈哈大笑:“和着你们全都是屎”
24.你的拿手好菜是什么?” “我烧的……白开水还不错。”
25.“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”
看了“二货专属的搞笑个性签名”
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世上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精选逗人开心的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.穿的一个比一个危险,长得一个比一个安全。
2.真汉子越来越少,女汉子越来越多
3.手机你这个饿货,居然把我的话费当士力架全吃了!
4.我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。
5.没有什么永远,没有什么很久,找个借口,谁都可以先走。
6.小时候以为好人有好报,现在才知道好人被嘲笑。
7.长发及腰有什么了不起的,有种你刘海及腰啊。
8.有些人叫着宝贝其实并不喜欢,有些人喊着傻逼却是深爱着。
9.“好吧,事到如今,我只想问你一件事”“爱过”“你欠我的块钱什么时候还啊”
10." 老公我把你LOL卸载了 " " 没事,你重要 " " 我把你作业答案撕了 " " 滚! "
11.“长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的?”“是鹿由器,动物园wifi都靠它了!
12.你的长相,影响了我滴健康成长,我看到你`。心情比上坟还要纠结。
13.哭出来才能解决悲伤,笑出来才能疏解心情。
14.一天,老师大骂班级的学生:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。
15.装腔作势是生命力旺盛的象征,虚荣心强是年轻的标志。
16.悉数记忆的流沙,那些逝去的年华,洗尽了我的尘沙。
17.现在亿万富翁越来越多,而我也只有一个亿,还是回忆
18.女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的
19.包大人,为什么你额头上有个月亮,因为白天不懂爷的黑
20.当回忆老去的痕迹斑斑,那只是因为悲伤从来都不会有答案。
21.许多人向往水晶般的爱情,晶莹剔透没有瑕疵。但更多人拥有的是玻璃般的爱情。
22.为什么超人喜欢内裤外穿呢?因为你穿里面了谁知道你是超人?
23.爱情是一种失忆症,居然会令人忘记在这世上还有其他十二亿的异性。
24.养鱼要每周换一次水,我总是忘记,所以只好每周换一次鱼。
25.世上最糟糕的感受,就是不得不怀疑先前深信不疑的东西。
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世界上最专一的就是作业,你再怎么冷落它,它依然对你不离不弃。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的流行搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.心情不好的时候,我想要一个拥抱。
2.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
3.没见国世面的孩子,姐带你去女厕逛逛,让你见见世面。
4.家族里出了一个有出息的,是全家族所有未成年人的灾难。
5.每天一定要有一个很重要的时刻,是用来发呆的。
6.相爱是两个人的事那么小三怎么办?
7.有困难找小黑,小黑一条龙服务,亲包邮哦。
8.直到考试时,手机才会发挥到它的作用。
9.时光不老,我们不散,天不会不蓝,我不会不在,致我最爱的那群二逼。
10.你送我情人,我送你人情。
11.学海无涯苦作舟,要用就用诺亚舟。
12.有人语文好。有人数字好。有人英语好。有人化学好。有人物理好。而我心态好。
13.心像是在下雨一样,宣泄着这个世界的不美好。
14.就算老师讲的是个毛线,学霸也能将它织成毛衣。
15.在家的时候发烧还会坚持上网,上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
16.我不是太傻,而是太容易相信一个人。
17.有什么事冲我来,不要把成绩单发到家里吓唬我爸妈。
18.咱们都老大不小了,处对象不能老说分手。
19.曾经我有一双翅膀,我没有用它来翱翔,而是用来炖汤了。
20.如果累了,就看看天空遥望梦想最初的地方。
21.再好的链子也拴不住一条要跑的狗。
22.我不要跟你分手!暑假先生!为什么你一定要离开!你知道我多爱你么!
23.谁再无视我,我就给他讲故事:从前有个人,他不爱搭理我,第二天他就死了。
24.别说世界抛弃了你,世界根本没空搭理你。
25.只想优雅转身,不料华丽撞墙!
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孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单。既然这样,那么你知道个性的签名该怎么写吗?那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的幽默的搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.我其实是个天使,之所以留在人间,是因为体重的关系。……
2.就让我为你去痛为你去牺牲不为了什么就因为我爱你
3.永远都不要去后悔,因为那是没用的
4.感情是个很奇怪的东西,会让人嫉妒会让人羡慕更会让人又爱又恨
5.你不会为同一个笑话笑了一遍又一遍,但你为什么一直为同一件事哭了一次又一次
6.我本打算告诉你所有糟糕的事,但最后,我只告诉你我想你
7.不熟悉的人,在一起聊人生。熟悉的人,在一起聊八卦。
8.每天的等待,没有奢望,可当我等到了你的回复,却足够让我幸福的微笑。
9.其实人的长相就分为两大类:一类是天生丽质;一类是天生励志。
10.每次语文课上,要回答问题时,全班总是一片死寂。
11.每一个长期减肥未成功的女子,都有一个多年增肥无效的闺蜜……
12.每当我不愿意听课时,我就那小刀削桌子,直到我毕业了,桌子也毕业了。。。
13.爱情有时就像打篮球。有时进攻有时防守,时而还有假动作。
14.挣钱是一种能力,花钱是一种技能,我能力有限,技术却很高。
15.紫薇问尔康:“你幸福吗?”“姓福。”“满足吗?”“嗯,我是满族阿,紫薇你怎么了?”
16.人之初,性本善。你炒饼来,我煎蛋
17.总要彻彻底底绝望一次,才能重新再活一次。
18.如若不是你,我可以肆无忌惮的嘲笑爱情。
19.长大的岁月里,我们从未变化,只是越来越清晰的成为自己
20.爱所有人,信任少数人,不负任何人。
21.我是个双面人,时而阳光明媚,时而沉默不语。
22.那是一个梦,你在我身边,你笑我也笑。
23.我不是喜新厌旧的人,但你是半新不旧的人
24.其实我很想知道,我是在你眼里,还是在你心里
25.伤感个性签名:不需要完美的男朋友,我只想要一个不会放弃我的人
26.有人说,世上最悲伤的表情,就是没有表情。
27.我这人很简单,只要你把我当回事,你的事就是我的事。
28.我谈过最长的恋爱,就是自恋。爱自己,没有情敌。
29.再多的承诺都不如一起走到白头的现实。
30.事到如今,无论是仇恨还是孽报,我都愿意去背负。
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爱情就像打篮球,有进攻有防守,有时还会有假动作。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的流行搞笑签名,希望能够对您有所帮助。
1.一个人的美丽,并不是容颜,而是所有经历过的往事
2.一不小心我看清了你的为人真不好意思
3.日嘣,请你看看地图,你是中国的什么。答;蚯蚓
4.死性不改的爱着你,因为你才是我要寻找的那个唯一。
5.世界上最遥远的距离不是生和死,而是我隐身你在线,你却在线我隐身。
6.不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆。
7.每个人都有一个死角,自己走不出来,别人也闯不进去。
8.掐指一算,不出意外的话,今年我又要过光棍节了。
9.是不是美女,卸了装就知道了。是不是帅哥,理个平头就知道了。
10.我讨厌那些把我伤口撕开再撒上盐的人。
11.李开复和乔布斯都喜欢说一句话:follow your heart。翻译成中文就是:怂
12.只有破碎的东西才是美丽的
13.有些人,错过了,就真的再也不能回去了。
14.习惯听一首歌想起一些人一些事。
15.所谓爱情其实不过就是没有一个没有策划好的剧本
16.我希望有那么一个人,把我宠的无法无天
17.你的眼泪,我要代劳,我的幸福,你要接手。
18.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘#
19.年轻女人喜欢有钱人,那你找个岁的老头试试……
20.人们都想回到童年,回到曾经,只因童年太美好,曾经太深刻,长大太烦恼。
21.每个人都拥有一个梦,只是做梦的方式不同。
22.你爱,或者不爱我。我就在那里,死死缠着你。
23.我不哭,我不闹,我不睡觉,我左手拿着安眠药,右手拿着小绳要上吊
24.我们要有马桶精神,按一下,什么都干净了。
25.你默默地笑着,不对我说一句话,但我感觉,为了这个,我期待了很久了。
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