为您找到与2020超级搞笑段子相关的共200个结果:
时间他会咬人,你不走便会满身伤痕。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的经典搞笑雷人的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我会煮各种口味的方便面你要不要考虑娶了我。
2.你的一句否定,足以让我绝望。
3.就算大雨把这座城市颠倒,开学我也得滚回学校。
4.头可断,发型绝对不能乱。
5.我们活像沙漠里站成了一定距离的植物人。
6.世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
7.像疯了一样,在毕业考的最后日子里大家嗨起来。
8.农村孩子吼下,别觉得自己是农村人丢人。
9.暗恋就是恋爱中最省钱的。
10.每个人失恋后都会变的特别的有文采。
11.就算再不会,卷子再难,也会蒙完,尤其是选择题。
12.时间和乳沟一样,挤一挤还是有的。
13.是学校让我知道了回家的诱惑。
14.你不要用眼电我,因为我的眼镜是绝缘的。
15.我一定要在你平庸无奇的人生里,做一个闪闪发光的神经病。
16.抄答案的最高境界,抄了半天抄跑题了。
17.爸,妈,开家长会要淡定,要从容的面对老师挑拨你我的关系,我是你亲生的!你信我还是信他?
18.人不犯我,我不犯人;人若犯我,礼让三分;人再犯我,我还一针;人还犯我,斩草除根。
19.下辈子当自己仇人的老婆,花光他的钱报复他。
20.你可以忘了受过的伤但别忘了它给你的教训。
21.留在我身边伴我吧,无论以什么身份。
22.我今天没吃药,感觉自己萌哒哒的。
23.别拿你谈SP的速度,来挑战我拉黑的技术。
24.左边脑袋是面粉,右边脑袋是水,一想问题,就满脑袋糨糊。
25.朋友们有木有碰到过这种二货,QQ上明明是他她先加的你,却发过来一句,你是?
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剪了短发不一定是女王,也有可能是女神经。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的精心推荐的搞笑个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,一看是口痰!——我靠,谁吐这么圆?
2.别人说朋友如手足,女人如衣服,回想一下,我尽然整整裸奔了年。
3.天气实在太热,买筐鸡蛋,到家变小鸡了;买个凉席,一睡变成电热毯了;路上遇到个陌生人,相视一笑,变熟人了;桌子太烫,麻将刚码好,居然糊了!
4.那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮不重,要。
5.在这个考试月里,都不要直呼我的姓名,请叫我过儿。
6.世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课,结果老师还拖堂。
7.“老公我做了件很爷们的事”“你是不是又站着尿尿了”
8.事实上,灰太狼才是真正的土豪,狼堡被炸了那么多回,下一集还是完好无损的!
9.暑假在家每天要挨骂四次:早上不起床,起床就上网,吃饭喊不应,晚上不睡觉。
10.“为什么你历史交白卷?”“因为我觉得篡改历史是不对的。”
11.不要和我比懒,我懒的和你比。
12.你若安好,便是晴天,按这天气看来,你应该是挂了。
13.老师说,我们还小,不要谈恋爱,因为都是在养别人媳妇,不值得!
14.小时候我一直很纠结,长大后我是上“清华”呢?还是上“北大”呢?长大后我才发现,我真的想多了!
15.世界上最遥远的距离就是,我们一起出门,你去买苹果代,而我买带苹果。
16.有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
17.我虽然做不了有钱人的后代,但我一定要做有钱人的祖宗。
18.想想,马上从初三的老女人变成高一的小学妹就开心。
19.不是兄弟不是人,实在是嫂子太迷人。
20.成绩你就是个贱人,总是挑拨我们和爸妈的关系。
21.班主任是什么?班主任就是一个破坏完你友情,再破坏你爱情,还不放过你亲情的人。
22.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。
23.对学习十窍我通了九窍,相当于一窍不通。
24.我决定了,正月十五早上卖汤圆,中午卖玫瑰,晚上卖电影票,深夜卖避孕套,第二天早上卖避孕药,想想都好激动,我这是要发了的节奏阿!
25.曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。
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如果你采了一支玫瑰,痛也别放手,她也需要爱。那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的特别搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.你主动点我们不仅不会有故事还会有孩子
2.你要是喜欢一个女生 就好好学习 找个好工作 挣好多好多钱 等她结婚的时候 你多出点份子钱
3.我没有去过你的城市 但我做过那儿的题
4.万千套路不如一句我想睡你来的实在
5.你长得这么好看 除了当我对象还有什么卵用?
6.像我这样霸道 温柔 又有野心的小公举 你有什么理由不好好呆我身边
7.你对我好我也会对你好 你若是墙头草或是乱嚼舌根的就趁早滚否则我会让你疼的喘不过气
8.为什么假期感觉很短啊因为假期没有上午
9.坐出租车,中途发现司机绕路了,顿时眼泪就出来了,也许他是世界上唯一想跟我多呆一会的人吧。
10.妈妈说过 不要早恋 你现在谈的 以后都是别人的老公 我一听 哎哟卧槽 别人的老公 想想就刺激
11.刚才路边有个人伸手拦车我骑车路过没忍住和他击了个掌
12.当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。
13.像我这么冲动的女孩就应该被人狠狠打一笔钱让我好好冷静一下
14.如果你喜欢上一个帅哥 请不要立刻采取措施 你应该先慢慢了解他 不久后 你会发现 他的朋友更帅
15.我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。
16.告诉我 在宁昊天喂小霸王吃饭时你想到了什么?
17.敢在男人面前吃香蕉的都是单纯的好女生
18.睡懒觉是对假期最起码的尊重
19.这年代,连太阳都会隐身了。
20.老子变天鹅的时候,你还是颗蛋呢。
21.就你那眼缝,跟ATM银行自动取款机插卡口差不多宽的能见度。
22.我不介意你喜欢我喜欢的人 但是我喜欢的人喜欢你的话那你就炸了
23.我是多想跟你们将素质,可我忍屎忍尿也忍不了你们啊,
24.三十年河东,三十年河西,所以谁也别说谁牛逼。
25.最纯洁的东西其实才是最肮脏不堪
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昔日你让和我痛苦不堪,今日我让你生不如死!那么下面一起来看看读文网小编为大家精心推荐的十分搞笑的个性签名,希望能够对您有所帮助。
1.这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来!
2.你复杂的五官,掩饰不了你朴素的智商。
3.老娘自然卷怎样,比起你的锅盖是不是好太多了呢,
4.你以为四海之内皆你妈啊,处处都得让着你。
5.你过分的怜悯留给别人去,姐不需要
6.当初你傲成那个样子,现在又是玩哪出呢。
7.跟马桶盖似的你不怕着苍蝇吗,你个西瓜太郎快滚回你的日本去,别显眼得瑟了。
8.听你说话,一种智商上的优越感油然而生。
9.我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴,你算什么啊。
10.动物穿这衣服都变人了,你丫一穿上立马就变动物。
11.有种人,必须要人指着他鼻子骂,他才知道骂的是他。
12.我说做人要低调,可你们偏偏给我掌声和尖叫。
13.哪天遇上个满不吝的,给你一板儿砖,你就知道什么是肝儿颤了。
14.你还追个时髦剪个中分,麻烦你瞅瞅你那是三八分好吗。
15.看你一天天的装柔弱,看见你老娘立马就懂了什么叫小姐的身子丫鬟的命。
16.说老娘男人是两条腿的男人,矮油,看来你男人是三条腿的蛤蟆啊。
17.别老成天日日日的,你家,性饥渴了去找隔壁的旺财啊。
18.姑娘快擦擦泪止住血他不爱你你要好好爱自己
19.我是一个小小鸟怎么飞也飞不高,因为笼子就那么高!
20.老娘除了没你那么不要脸还有什么,你还有什么可得瑟的。
21.是啊!陪你开枪的挺多,替你挡子弹的能有几个。
22.有人问我:“你朋友跟你说什么话通常会让你很感动?”我想了想说:“还是我来付钱吧。”
23.必须要换笔记本了——开机需要分钟,电池只支持到分钟!
24.男人们切记啊,对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段~
25.人靠衣裳马靠鞍,狗挂铃铛跑得欢。
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世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的!下面是读文网小编为大家整理的超级搞笑的短说说,希望大家喜欢~
1. ____ 马勒戈壁,我没有脾气,我没有情绪,我没有难过,我没有生气,我没有伤悲,那我还是人吗,
2. 话说:知识改变命运,吃屎让人幸运。
3. 、其实呢,你就是蒙着被子的西施。
4. 兔儿神那句要死了要死了~@##*&.....好萌哟
5. 天气冷了 有对象的抱对象 没对象的添衣裳
6. 大爱兔儿神!
7. 心情不好,就在本子上乱画,画完了,心情格外舒畅,一看,原来用的同桌本子。
8. 我们约会吧的开场怎么嫩么像 婊 子 在招揽生意呢 ,
9. 把咱们的 对象都分了,保持咱们高贵的单身 。 清一色‘单身“娘们。查看详情
10. 吃,我所欲也。瘦,亦我所欲也。二者不可得兼。我了个去也。
11. 我好动不好静,一遇无事可做的时候,我就会心绪不宁起来。
12. 解释就是掩饰、掩饰就是不老实、不老实就是欠收拾~!
13. 朋友偏胖,她老公标准身材。刚刚吃完饭一起散步,她从上到下打量他老公两三回说:我就喜欢你这样的身材,
14. 校长你还不能开学,爱4还没开播,快男的冠军是谁我还不知道,娜姐还没回快本,最最最关键的是我作业还没做
15. 你怎么长的跟闹着玩似的呢?
16. 你敢脱么?我就说它是巧克力嘛
17. 贱的不是人,而是感情。
18. 多听听仇人的话 ,他能教会你看清身边的朋友
19. 多少帅哥败在一个矮字.
20. 妈妈告诉我:你老公要是欺负你、就让你祖爷爷把他带走
21. 帅哥,看多了会怀孕。
22. 如果有一天你突然回头, 会不会和我狼狈的撞在一起。
23. 忍气吞声说句没关系 不如优优雅雅说句操。
24. 常在河边走,哪有不湿鞋,既然鞋湿了,干脆洗个澡。
25. 小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国
26. 别拿你的装逼,挑战我的技术。
27. 上课的时候每当老师问为什么的时候,总有一个屌丝会回答 因为爱情 不会轻易悲伤...
28. ˉ女人不是妖,性感不是骚。
29. 亲爱的,我相信你会征服我爸妈,把我娶回家的,
30. 被陌生的人骂,我可以以牙还牙, 被熟悉的人伤,我却招架不了。
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老友重逢、同学聚餐,下面小编为大家带来2018同学聚会搞笑顺口溜段子。让气氛乐呵乐呵吧。
人生若只如初见,同学少年都不贱;
师生把酒俱欢颜,话题关涉二十年;
对酒当歌人生叹,快乐生活有新欢;
奋斗之途虽遥远,跬步累计突破万。
红皮宝书手相传,峥嵘往事现眼前;
风华正茂彭艾娟,顽劣少年吴曾韩;
迟到扫雪兼捐款,植树郊游铁刹山;
尊师怒踢眼泪潘,九顶风光一日还。
1. 老婆无味、情人太累、小姐太贵,下岗女生最实惠;不如开个同学会,拆散一对是一对。
2. 心眼多的钻被窝,心眼少的在唠嗑,不多不少在乱摸,一个心眼在唱歌,缺心眼的往死喝。
3. 战友见战友,就是喝大酒; 同学会同学,就是搞破鞋。
4. 开始聚会握手不松,后来聚会拥抱不放,现在聚会宾馆开房。
5. 不要炫富,不要多喝,少说现在,多说从前,同学会只与感情相关,不与生意互相牵绊。
6. 陪老婆受罪,找情人太累,不如开个同学会,拆散一对是一对!
7. 寒窗旧友聚一方,嘘寒问暖论沧桑。你说人生尽如意,他道世间多凄凉。谈笑的谈笑,家常的家常。
8. 同学聚会不容易,踊跃发言不客气;畅所欲言谈经历,回忆友情更惬意;为了加深同学情,希望从今多联系;同学今天有福气,全仗老师来培育;师生感情如海深,同学友谊倍珍惜;互帮互助真惜缘,两年同窗一生记。
9. 半傻半捏的乱串桌,大脑进水的瞎张罗,贪小便宜的等蹭车,官当大了的不掺和,财发大了的想多说,离了婚的在踅么,没大出息的不动窝,热热闹闹一大帮,各取所需都乐呵。
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自恋的人平时都是怎么自我夸赞的呢?其实给自己一些鼓舞也是不错的!下面是读文网小编给你分享的超级搞笑自恋的话,欢迎浏览。
1) 刚刚有个很美的人坐在我面前,我们看了好久都没有说话,直到手酸了,我才放下镜子。
2) 每天早上,我都会被自己帅醒。帅,成了我人生最大的灾难。
3) 当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候,你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
4) 人家歌唱演员上台,不用让你乐,你乐说明他唱错了!人家大腕儿上台,啊~~~,唱一段儿,唱完完了,出后台蹬自行车儿回家了……我们相声演员不行啊,俩大活人站这儿———说二十多分钟,一个乐的没有!怎么觍着脸往下走啊?
5) 我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!导演安排人领着鼓掌。一上台,“今天”,哗~~,“我们”,哗~~,“给大家”,哗~~,“说一段相”,哗~~,“声”,哗~~,(捧哏的:一个字儿一鼓啊!)“说得不好”,哗~~,说得不好也鼓掌!?
6) 别紧张,我不是什么好人…我这个人嘛,没有什么缺点,最大的缺点就是太聪明了。
7) 有人说猫咪是世上最萌的生物,我不同意,他们一定是没见过我。
8) 曾经有个小女孩在楼上对我说:哥哥你好帅啊!我当即回了句:不帅不帅,随便长的。
9) 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检查啊才知道,是脚蹬子掉了……
10) 多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子,会七八国外国话,什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街没问题!跟他说你听听相声去吧。“不去!听不懂!”……法律不管我早打死他了!会七八国外国话听不懂相声……
11)有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答:是我
12) 最欣赏分手时你离开的眼神——没有一丝的留恋!
13) 本人年方23,英俊潇酒。七岁学文,九岁习武,12岁会泡妞,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
14) 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
15) 爸爸见到我后,声嘶力竭的哭了一个半月,他打死也不相信我是他的染色体遗传下来的孩子,几次携菜刀冲到我母亲床前,挥舞着说要把我斩成肉泥,母亲以死相护,我才得以存活。
16) 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷。
17) 后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子......
18) 一个实习的小护士走过,看见了襁褓中的我,立刻找了盒红印泥,把我的指纹印了下来,并把盘好的头发一下子散开,对着我喃喃道:长发为君留,此生若不嫁你,长发不减,清灯古佛,自梳闺中......
19) 我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱。
20) 我家门口常年有人钓鱼,而且绝不空手而归。最有意思的是,我们家离海还有一百公里,他们却经常在门前的小臭水沟里钓到金枪鱼,并且在草垛后边发现了海龟蛋。后来经调查,原来是因为我家门口常年不断有无数女人哭泣,而眼泪的成分富含氨基酸和蛋白质,十分适合金枪鱼生存和海龟产卵下蛋,经年累月,那些女人的眼泪汇集成了一小片海滩。到我十五岁的时候,海滩上一片繁荣景象;到我十八岁的时候,这片海滩发展的十分迅速,于是被人称为:夏威夷。
21) 有一次我实在闷得慌,晚上偷偷跑出家门,我本来准备好如果见到雌性的动物就撒腿狂奔,谁知道我出门后,除了一片惊声尖叫,没有追来的。我小心翼翼的回头一看,原来他们全部晕倒在海滩上......
22) 有的人活着,他已经死了。有的人活着,他早该死了!
23) 本人年方23,英俊潇酒。七岁学文,九岁习武,12岁会泡妞,上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外出行走,常引美女回头,帅哥跳楼,心地善良,乐于助人。小学时语文课老师讲解“帅哥”含义,我百思不得其解,同桌偷偷递过小镜子。我一照。哦。刹那间明白了。。。
24) 据说,我出生时,天空的北方,出现祥云一片,渐渐由远至近,飘到我家房顶后,幻化成一个字:帅
25) 爷爷的青光眼十几年了,一米开外分不清是人是狗,可是当我出现在他眼前的时候,老人家老泪纵横,自谫双目,从此不见天日,说是不想再见到人,以免后患无穷。
26) 后来,母亲为了证明自己的清白,拉着父亲要去医院作亲子鉴定,医生揭开被子只看了一眼就哭了,抹着鼻涕说回去吧,这不是你儿子,谁的也不是,人类生不出这么帅的孩子......
27) 我长到十五岁的时候,还不敢上学,不是没上过,幼儿园的时候上了半天就不敢去了,全园的孩子老师加院长都疯了,我的脸蛋被小女孩亲的肿成了西瓜,阿姨们狂殴小朋友,不为别的,就因为他们和我生在一个年段,军警出动,才算平息了暴乱。
28) 长得漂亮有什么了不起,别人总是这样对我说。
29) 我只是想做个安静的美少女,可我这惊艳的长相果然无法安静。
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有时看到一段优美的话语,一句经典的签名,都会让我们心动不已!来看看一些搞笑的爱情故事吧!读文网小编为大家收集整理了相关超级搞笑的爱情说说,供大家欣赏借鉴!
1. 世界再大,还是遇见你,世界在小,还是丢了你。
2. 爱上一个人不是由你决定的,而是由心决定你的爱情。
3. 多给自己一点信心,给对方一些信任,比什么都好。
4. 有时候,在乎的太多,对自己而言也是一种折磨。
5. 这一场末路繁华,不倾国倾城,却倾我所有。
6. 一切的一切,都是幻影当幻影过了一切都没了
7. 等待,不是因为那个人会回来,是因为还有爱。
8. 没用的东西,再便宜也不买。不爱的人,再寂寞也不要依赖。
9. 10.如果你不能陪我到最后,就不要半路进入我的生活,你知道我可以习惯独自一人,但是我接受不了本来有人陪,突然就一个人了。
10. 害怕恋爱,因为它是毒药,我中毒太深了。
11. 习惯了不该习惯的习惯,执着着不该执着的执着。
12. 贱人就是贱人,就算经济危机了,你也贵不了。
13. 跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。
14. 悄悄地我吃了,正如我悄悄地胖,我睡了一个懒觉,却带来一片脂肪。
15. 人生真是讽刺,一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
16. 说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。
17. 你永远不懂我伤悲,就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
18. 我去,今年的快男都是怎么的呢,长得跟唱的都想在开玩笑似的。
19. 想当年,偶也是一颗痴情的种子,不过打了场雷,劈死了。
20. 听歌就分两种情况:单曲循环到腻死,随机播放各种切。
21. 不是我不想当淑女,是生活把老娘逼成了泼妇。
22. 我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。
23. 我真佩服赵奕欢,拍的这几个片子没说换个头型的,要我就不行。
24. 作为帅哥的最高境界不是你去泡妞,而是让妞来泡你。
25. 千万别在一颗树上吊死,可以到周围的树上都试几次。
26. 真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。
27. 诶我去,日子过的好快,今天哟后正式奔二了。
28. 赵薇说,长得好看的人才有青春;郭小四说,错,有钱的人才有青春。
29. 没事你也学学人家腾讯,每天都喊我亲爱的!
30. 我一直认为我自己是一个人才,可是我错了,我不是!我竟然是一个天才。
31. 请不要哭,因为你难过的脸看起来太狰狞了。
32. 当老师上课到一半不说话时,说明有一位同学死定了。
33. 家长会和小三的性质都是一样的,旨在破坏家庭和谐!
34. 青春痘,一年长出七亿多颗,痘痘连起来可绕地球两圈。
35. 西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。
36. 我就是你们头发上的口香糖,想甩掉我除非你们削发为尼。
37. 都说炫舞里面人物身材好,我告诉你,你要是天天那么蹦跶你也瘦。
38. 小时候,只要有人盯着我我就脸红,现在,只要有人盯着我,我就让他脸红。
39. 都说谈恋爱影响学习,难道学习就不影响谈恋爱吗?
40. 能穿越时空的话,我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
41. 这么不要脸,这么没心没肺,你的体重应该会很轻吧。
42. 不要仗着莪爱你,就可以胡作非为。
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由陈伟霆、赵丽颖、张艺兴主演的电视剧《老九门》无疑刷爆了2016暑期档IP,下面小编为大家盘点电视剧老九门搞笑段子、搞笑台词、看看启红腐段子、以及老九门张启山段子、老九门一五段子搞笑对白有哪些?
老九门搞笑经典台词大全
1、“张启山,能让我二月红为之倾覆一切的只有那个女人”二月红冷静的指着屋内的灵牌,可颤抖的手指泄露了他内心的激荡“国家!民族!苍生百姓与我何干!”
剧情介绍
电视剧《老九门》由梁胜权、何澍培、黄俊文联合执导,南派三叔担任监制,陈伟霆、张艺兴、赵丽颖等领衔主演。老九门剧情改编自南派三叔所著的同名小说,讲述了1937年7月,日军发动全面侵华战争长沙城布防官张启山为破解矿山之谜求助古玩鉴赏大家二月红,并结下深厚的友谊共同对抗日军的故事。
1937年7月,日军发动全面侵华战争,祖国河山支离破碎,全民族众志成城,齐心抗敌,与日寇展开了一场场激烈的抗争。一辆深夜进站的军列将长沙城布防官张启山引向了一座疑点重重的矿山,为破解矿山之谜,张启山求助古玩鉴赏大家二月红,并结下深厚的友谊。在追查秘密的过程中,张启山遇到了一生挚爱尹新月,两人历经磨难,生死相许。
奸人的陷害令张启山众叛亲离,被迫逃离长沙。中共截获一份日方正密谋攻占长沙的密电,他们希望张启山能回到长沙集结一切可以集结的力量,共同对抗日军。张启山深感民族大义,他回到长沙重开九门大会,肃清奸人,原本势力错综复杂的老九门实现了前所未有的团结。
长沙保卫战打响,张启山带着老九门加入到保卫长沙的行列中浴血奋战,我军士气大涨。
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最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
每天都有很多搞笑段子不断更新,不知道大家有没有及时的关注呢?下面是百文网小编为大家整理的最新幽默段子精选,希望大家能够喜欢。
1、白日依山尽,黄河入海流,欲穷千里目,有雾;日
照香炉生紫烟,遥看瀑布挂前川,飞流直下三千尺,A股;雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改,问君能有几多愁?要拆;一去二三里,烟村四五家,亭台六七座,豆腐渣远上寒山石径斜,白云生处有人家,停车坐爱枫林晚,收费。红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷,罚款!
2、一只熊跟一只狗去买烧饼,狗说:老板我要加煎蛋。熊说:我也要;狗狗说:我要煎老一点,熊说:我也要;狗狗又说:麻烦老板给我煎两面,熊正要开口,老板插话了:我知道,你也要是吧,瞧你那熊样,还要煎呢!
3、医院挂号处遇到一个让我心动的女孩,她排外队伍的最前头,我在她隔几人的身后。好几次鼓了鼓勇气想要走近搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从小窗里拿出病例本转身向我这边走来,我知道这擦身而过或抱憾终生,这才红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”
4、最近女友总是找事跟我吵架!后来才知道她闺密总对她在背后说我坏话,什么就一破工人,没车没钱的,房子还贷款买的等等等等...今天女友要我跟她去闺密家玩,百般无奈的去了,刚进门她闺密招呼都不打就拉着女友进了她卧室,我这个恨啊,立马去卫生间把她闺密的妇炎洁倒了,然后里面灌上芥末油,辣椒油,风油精然后拌匀在放回原处...
5、奈何桥边,一位女子跪在孟婆面前哀求:“婆婆,我可不可以不喝这碗汤,我不想忘了他。”孟婆:“人生苦楚,总逃不脱一个情字,你又何必如此执着?”女子哭:“地府中人,自然不懂人间情爱?”孟婆放下手中汤碗,望着天上幽幽一叹:“我怎会不懂,那时,他还不是月老,我也还不是孟婆……”
1、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
2、猪、狗、狐狸、流氓,四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪:唉,我连狗都不如。狐狸:呜,我竟然猪狗不如。流氓:没想到,我竟是禽兽不如。
3、一美女同事抱怨自己穿丝袜总是脱丝,此话一出,好几个女同事纷纷表示也有此困扰。过了一会,一位学理科的哥们说话了:按照材料力学,丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大,产生了塑性形变,通俗的说,就是腿粗。于是出现了十来个“滚”。
4、天尊看向张三丰,面露不屑:呵,小子,你好大的口气!张三丰楞了一下,然后嘴角微微扬起,将手伸入怀中,取出一块口香糖丢进嘴里,咀嚼数下。然后看向天尊:现在呢?天尊微笑着点了下头:嗯,清新多了。
5、刘备三人第三次来到隆中,诸葛亮在午睡,为了不打扰他,刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了,很生气刚要骂娘,被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐,诚心诚意,就把房子卖给他了。
1、有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱,突然女的想放屁,但这种场合怎能。于是女的想了个办法,就对男的说:哎,你听过布谷鸟的叫声吗?男的莫名其妙地说:没听过。女的马上说:那我学给你听听,就是……布……谷……她喊着,同时放屁,想用叫声掩盖放屁声。过后,女的舒服多了,就问男的:怎样?知道布谷鸟的叫声了吧?男的红着脸为难地说:……嗯,对不起……我没听见……咦?为什么?因为……因为你那放屁声太大了,所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……
2、一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……
3、一男子乘一女人的丈夫不在家时去她家鬼混,不料女人的丈夫提前回家。按响门铃时,男子吓坏了,但女人很冷静地说:“不要紧张,穿上衣服等一会儿。”然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口,打开门说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。”等她丈夫进门时,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男人按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:“亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?”
4、多年的经验告诉我,当有人对你无故献媚一定是做了对不起你的事!比如早上接到我娘那个声音温存柔软沾着蜜一样的电话,她说“美人儿,大前天我听人说过期牛奶能浇花,昨天我又听说浇多了会把花浇死呢!呵呵呵!”我颤抖着问:“所以呢?”她说“所以今天早上我发现,是真的耶!”
5、今天下班回家的路上偶然听到两个猥琐男说话,一个说:“我就喜欢这个屁股,这样的才漂亮,别的在我看来真Tm丑。”另一个说:“这屁股太小了,我就喜欢大屁股,大的才好看。”我心想这俩人真够猥琐的,在路边说这些还说的那么大声。然后,其中又有一个人说话了:“喜欢大的,那你买面包车吧,面包车的屁股大。”呃,我掩面走了,是我想太多了吧。
1、有个齐国人到赵国去学弹瑟。等到老师弹完一支曲子,就马上用胶把调音的琴柱粘牢,以为这样把老师的技巧学到手了。他满意地回到家里,对家里人说:你们可以欣赏到美妙的曲调了!说完弹了起来,可总是弹不成曲。回家3年都始终未能弹得一曲,这人就怪起赵国的老师来了。
2、大河向东流啊,天下的情侣都分手啊~诶嘿诶嘿让你秀啊,过完元宵都分手啊~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没人救哇~嘿嘿没人救啊~嘿嘿没人救啊~嗨呀,咦二呀,秀恩爱的都分手呀~嗨呀,咦二呀,你说这得多大仇哇~路见不平一声吼啊,不分手就泼汽油啊~点火烧死没有救哇!
3、看了苹果发布会之后,我准备把iPhone5送给我女朋友,然后再买个iPhone5s或者iPhone5C,跟朋友商量买哪个好,朋友说:“首先你没有iPHONE5,第二,你没有女朋友,第三,你没钱,最后你赶紧滚回去躺好了,一会该吃药了,不要放弃治疗!”我:“好的,医生!”
4、小明妈带着幼儿园的小明到女澡堂洗澡,进去看到了老师也在洗,老师装做不认识小明,快步走进淋浴间。小明大喊:老师!老师,你脱光衣服我照样认识你~
5、一天劳资去洗澡去,对搓澡的老大爷说: 大爷啊 ,我这挺长时间没洗了,身上可能有点埋汰。大爷笑着说:没事,我搓澡搓了这么些年了,多埋汰的我没见过。大爷搓了一会满头是汗的对我说:小伙子,你有点过分了奥。
1、昨天参加一女的生日会,因为通知我的时候还在上班!没时间准备礼物。当我看到的时候,看到沙发上排满了什么手表、皮草衣、LV包之类的名贵礼物!我再看看自己手中包着那一箱“康师傅牛肉面”:现场就沉默了!!!(我知道她以前很喜欢吃这个牌子的面)
2、话说,一天有人去砖厂买砖,问老板:砖怎么卖的?答:看你要多少?越多越便宜!只见那人想了一下,来句:给我装到免费为止…免费……
3、现在炒股的感受就是,被强奸了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍……
4、一同学发了个微博:“下辈子,我一定要生在国庆节,生我的时候举天欢庆。死在清明节,我死的时候全中国都在悲伤。”亮点是,我又看到一条回复“下辈子,祝愿你一定要生在清明节,生你的时候全中国都在悲伤。死在国庆节,你死的时候举天欢庆。”
5、第一次心理课,心理老师姓赵,名海燕。自我介绍:“我姓赵,名呢,和你们一篇语文课文的题目一样。”于是一同学高喊:“赵州桥!”
最新幽默段子精选_超级搞笑的段子
1. 采访张大导演,问:你究竟有几个老婆或情人?答:金陵十三钗;问:她们都在哪里?答:十面埋伏;问:你最怕什么事?答:秋菊打官司;问:她们找你逼婚怎么办?答:有话好好说;问:怎么让她们相安无事?答:大红灯笼高高挂,满城尽带黄金甲;问:为什么生那么多?答:一个都不能少。
2. 在超市里,三个男的排队结账。手里拿着安全套的,看着前边拿卫生巾的笑而不语;手里拿卫生巾的,看着前边拿卫生纸的笑而不语……
3. 女朋友说她在日本找到工作了,叫我在国内好好工作,不要看AV
4. "跟老婆异地恋,今天收到她的微信。""你小姨子想我小叔子咯!""惊叹于她的睿智!"
5. 其实手是有性别的,男生的手是女性,女生的手是男性,男人有需要的时候,手可以当姑娘使,女人有需要时,手可以当爷们儿使……
6. 朋友有点痔疮,喝酒,吃火锅,第二天会很痛(我之前不知道)。昨天我心情不太好,死活拉着要和他喝酒,还吃滴火锅,第二天,上班的时候在电梯里,他突然就对着我说老子以后再也不和你喝酒了,屁股好痛!结果瞬间电梯里就安静了,都是一副我懂了的样子!我………………
7. 四年没见到老婆了,听说她去年给我生了个大胖儿子,好高兴哦,真想回去看看
8. 22号开花店的都笑了;23号开宾馆的都笑了;24号开药店的也都笑了……
9. 10年前我不知道什么是种子8年前我自己找种子6年前我留邮箱要种子4年前我从图里解压种子2年我给别人留的邮箱发种子
10. 刚看到微信上面一女性朋友发的签名,女人长的漂亮,有diao用,正想反驳怎么没用了,漂亮不好吗,是红颜祸水还是失恋了有感而发,转念一想,原来人家意思是长得漂亮就会有很多diao可以用,我瞬间欣慰了,赞了一个,同意。
11. 正在上小学的外甥女问我:“叔 叔,我在学校做眼保健操,前面有两个同学,一个是示范的,一个是监督的,示范的让我们跟着他做,监督的不让我们睁眼,我一看示范的同学就给我扣分,我到底应该怎么办?”我:“……”
12. 昨天晚上,宿舍哥几个刚进入梦乡,突然电话响起离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍在讨伐声中电话被接起,电话那头传来一羞涩男生的声音:“麻烦叫一下汪婷婷。”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句:“她睡了!”然后挂电话拔线..
13. 黄昏的时候,有一漂亮姑娘洗完澡,只穿了一条白色裙子就在大树下乘凉。在这时有个农夫正好经过,农夫看了很久,叹了口气说:“真可惜,一条这么好的白裙子,为什么要打个黑补丁”。
14. 表姐怀孕六个多月,上姐夫战友家串门,这家两岁多的小朋友好奇的问:“阿姨,你肚子里是什么东西?”表姐答:“这是阿姨的宝贝,就像你是你妈妈的宝贝!”小姑娘若有所思,突然冒出一句:“那谁把他放进去的?”全场人喷了,眼光齐刷刷的转向故作淡定的姐夫!!!
15. 知道我这有多热吗?!今天有个老太太在马路上碰瓷,刚躺到马路上,嗖的一下就站起来了!因为地太烫了!
16. 高中的时候,上楼梯甩了下胳膊,打到后面妹子的胸上,又弹到前面兄弟的屁股上!妹子向前看,哥们向后看!后来他们居然好上了………老子后来又继续单身了好几年!深藏功与名啊!
17. 玉漱等了蒙毅两千年,亲热两分钟,就被砸死了白素贞等了许仙两千年,法海一忽悠,许仙出家了孙悟空等了唐僧五百年,吃了根香蕉,就被套上金箍儿王宝钏等了薛平贵十八年,他娘的带个小三回来就算了,尽然还怀疑王宝钏偷人惨痛教训证明:等你妹啊!
18. 青年见禅师:“女友总是跟我闹分手,希望大师指点。”禅师笑而不语,抓来一只鸡,在鸡腿上缠根线,他一拉线,鸡立即跌倒鸡挣扎起来继续走,禅师又一拉,鸡又跌倒,如此反复八次之多青年若有所悟:“大师您是让我欲擒故纵,放长线钓大鱼?”禅师一笑:“小伙子,我是让你拉J8倒吧。”
19. 女子叩问禅师:“生活不如意,身边的人和事难以忍受,无法融入社会。”禅师拿出一个小杯子让女子朝里面倒水,很快水就满了。禅师又拿出一个大杯子。这次水倒完了,杯子也没满。女子若有所思的点点头:“您是说,只有胸怀宽广,才能包容一切?”禅师摇摇头:“我是说,女人,关键要杯大。”
20. 极品男人就是:上了床是不知疲倦的打桩机,下了床是有求必应的取款机,出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。极品女人就是:上了床是消魂蚀骨的女银魔,下了床是不知疲惫的家政婆,厅堂前是人见人赞的美贵妇,厨房里是烹得佳肴的好劳模。
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搞笑连这这吹牛段子
生活是个大染缸,有悲苦有欢乐,大家都厌恶悲痛而亲近欢乐,就让我们用段子来制造大家喜欢的欢乐。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑连这这吹牛段子》,欢迎观看!
1.初中的时候喜欢在比谁尿的高,有一巨猛的矮个子同学他能尿翻过墙,尿到隔墙的女厕去,只听一声催人尿下的尖叫从女厕传来......我们对他佩服的五体投地......
2.刚过火车站,不知道哪里蹦出一大叔,头发油光闪亮,像被狗舔过一样,拖着一个行李箱,拦住了我的去路:小兄弟,我钱包给人偷了。能不能借我几十块钱,我回香港就立刻联系还给钱给你!我二话不说把在路边捡到的100元假钞递给了大叔:不要问我名字,请叫我雷锋!
3.同事参加职称英语考试,问他过没?回曰没过!他纷纷地说:麻痹老子考前特意刮了张柯南在床头的!我扑哧一声笑了:傻逼了吧,现在谁挂柯南啊!没看过动画片么,柯南所到之处,必有人要挂!
4.有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?” 老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
5.老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。
6.高中时,一次数学测验上,大家都埋头奋笔疾书,我突然很想放屁,但是碍于周围太安静了,就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去,谁想,咳嗽声完毕,一个响亮的大屁才迟迟到来,全班哄堂大笑,数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字:“时差。”
7.手机一个月没响过了,今天拿去修,结果维修师傅说手机没坏,只不过一个多月没人打电话进来罢了,我直接就给师傅跪下了,求他别说了......
8.想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集,就叫《龙门飞乙》,我暗自祈祷,还是不要拍第三集了....
9.一次去参加补考,在半路碰到一个同学他问:“挂了几科?”我说:“两科,你呢?”他说:“一科没挂。”我说:“厉害!”后来去补考第二科,发现他从考场出来,我问:“你不是说一科没挂吗?”他说:“是呀,就一科没挂,其他的全挂了……”
10.早上起床,打开手机一看:大雪。于是就把自己包的严严实实的去上班了。一路上发现艳阳高照的,不太对劲啊。再打开手机仔细一看:擦,原来是24节气的大雪。
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经典的贴吧搞笑段子
生活不易,日子还要继续,我们要给自己减压。笑,可以使人心情愉悦,今天你笑了吗?接下来就是百文网小编为你精心准备的《贴吧搞笑段子》,欢迎观看!
1.腾讯朋友网评选国民校花,知道最红的是谁吗?不是最美的那个,也不是有干爹的那个。而是走红于帝吧,由万千屌丝一手捧起的明日之星---徐傲霜! 附上朋友网国民校花-徐傲霜.宣传片!!记住,你不是一个人在战斗!
2.5月真是伤不起,5月2号0点13分14秒能表白,5月2号01点3分14秒能表白,5月2号01点31分4秒能表白,5月20号13点14分能表白,5月20号1点31分4秒能表白,5月20号1点3分14秒能表白,5月21号13点14分,5月21号1点31分4秒能表白,5月21号1点3分14秒还能表白.
3.某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”
4.昨天坐公交车,站一坐着的帅哥旁边,上来一个目测40岁左右的大妈级人物,站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质,不懂得礼让老人,吧唧吧唧墨迹了四五分钟,帅哥脸都红了,然后从座椅里面抽出两个拐杖,艰难的从座位里让了出来.全车安静......
5.一只猴子口渴得要命,正巧他遇到一匹马,马用自己的桶给他盛了一桶水,猴子很高兴。谢过马后,猴子对马说道:“你的桶真好看。”马回答道:“我的马桶当然好看了。”猴子一听,火冒三丈,对马说道:“好你匹狠心的马,我变成人都不会放过你的。”
6.刚刚在公园绿地里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十岁左右,女儿很乖巧的给老爸剥了个茶叶蛋,然后说了什么让他开怀大笑,多温馨的画面啊,这才是真正家庭生活啊,可是……后来他们为什么开始舌吻了呢???
7.在上遗传学的课,老师讲到这个儿子的许多特征性格会像他老爸,比如说老爸能喝酒儿子也会遗传的能喝酒,这时班里一千杯不醉的哥们自言自语道:不对吧,怎么我老爸是一杯就倒啊.....顿时班里安静了。从此我们看这哥们的眼神就很复杂了,原因你懂的
8.今天一个朋友来家来玩,买了两个大西瓜。 儿子想吃,但又不好意思说,转了两圈问我:妈妈,这个西瓜是买来看的吗?
9.大四时,一日自习完下楼,以为走我前面的一人是舍友,偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚,还大喊:你竟然来自习了?!那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我,颤抖着说:恩。四目相对几秒后,我正犹豫着怎么道歉呢,那人答道:大哥,我大一新生,以后不敢了。。。
10.绝佳表白时间:5月20号零点13分14秒。
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最逗人笑的超搞笑段子大全
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《最逗人笑的超搞笑段子》,欢迎观看!
1.小朋友:“老师,小明在假期里常去偷西瓜。”老师:“你怎么知道?”小朋友:“他每次都分给我吃。还有,上课的时候,他什么也没干,光在那里坐着。”老师:“你怎么发现的?”小朋友:“我一直看着他。”
2.有个姑娘问我为什么上海的出租车司机都很下流,见人不分男女就性骚扰,来上海好多次都有司机问她“小姐侬遗精伐,侬最好遗精啦?先生侬有遗精(现金)乏”。有人立马回帖: 在上海看电影更下流,任何人都可以问坐错位子的哥们:侬几巴?侬几巴(几排)拿出来看看
3.那些去电影院看电影的人能不能尊重一下我们这些看枪版的,电影开始之前就上好厕所?!(@ifalas)
4.昨天跟一个女同学打电话,然后听到我在看电视,她就随口问了一句:你在看什么呢?我说:你是我爱人。然后。。。她说:现在才知道啊?早些干什么去了?!
5.去医院体检,医生拿着我的报告单,说:幸好你来得早啊……我惊出一身冷汗,这家伙慢悠悠把话说完:再晚点,我就下班了。坑爹啊!!!(@理想彼岸喜剧工厂)
6.中午姐姐抱着她一岁半的孩子乘公交车,刚好在司机旁边。坐了不一会儿,小孩子就哭闹个不停,任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了,他转过脸冲姐姐嚷嚷:“老训孩子干什么?他要什么就给他不就得了?”姐姐说:“那不行啊,孩子想要你的方向盘!”
7.今天,我在过生日故意让父母晚上不在家。我把女朋友找来,想过个浪漫独处的夜晚。办完事后,听到有电话声从楼下传来,我提议玩骑马游戏下楼去接电话。既然我们不想漏接这通电话,当然没时间穿衣服了。当我们走完楼梯,灯忽然亮了!一大群人喊:“surprise!”
8.女人:“你知道世界上什么东西最硬吗?”男人:“……”女人:“是男人的胡子!你们的脸皮那么厚,胡子都能长出来,是不是最硬啊!” 男人:“那你知道世上什么东西最厚?”女人:“……”男人:“是你们女人的脸!胡子都那么硬了,你们女人都长不出来!”
9.这几年来我辛辛苦苦的熬夜BT下AV,为了什么?难道是为了我自己吗?还不是为了促进互联网发展,为了朋友同事互相拷贝交流,为了巴结领导,为了多学知识亲自教育青少年mm。每次下得眼花腰酸,电脑满是病毒系统崩溃,满盘坏道,现在硬盘还tmd那么贵,我有说过一句怨言吗?无私到这个地步你还要我怎样?
10.《那些年我们一起追的女孩》内地公映版删改了:“勃起”名字改成了大名,他和他爸的镜头被删;柯震东与他爸在家被删;课堂打飞机被删;操场上升国民党党旗等被删;大陆偷渡客改成越南人;柯震东在家打飞机的暗示被删,当他妈送上一包厚厚的面巾纸时,观众看不明白;大学浴室里四脚怪兽同性性爱被删。
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搞笑段子之优秀精选
不同的艺术家在唱同样的段子时,鼓词会有很大不同.那在日常生活中我们都会接触到什么样的经典段子呢?接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑段子之精选》,欢迎观看!
1.“我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处……” 话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”
2.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
3.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
4.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
5.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
6.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
7.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
8.那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
9.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
10.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
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两个人对话的搞笑段子
网络上最受人欢迎的人是段子手,最受欢迎的语言是段子,段子给人们休息或者在某种场合间,放松人们的心情或者解除压力。接下来就是百文网小编为你精心准备的《两个人对话的搞笑段子》,欢迎观看!
1.南京地铁一号线中华门站的语音报站是:“南京银行金梅花理财提醒您,中华门站到了,有到南京玛丽妇科医院、金陵男科医院的乘客请从列车前进方向左侧车门下车。” ——所以,在中华门下车是需要勇气的。
2.一日上高中生物课,讲到杂交技术,老师忽然来了句,你们说树和绵羊怎么杂交?同学们一下都沉默了,就在这时,一同学弱弱的来了句:只要有爱……有爱……爱……
3.宿舍里,一个同学大声的唱摇滚:“我要改变,我要大变,我要大变。”正在看书的同学抬头问道:“厕所不是空着的吗?”
4.这两天亲眼在自习室见证了一幕人间惨剧。第一天晚上一个学霸给一个学妹讲题,还各种送吃送喝献殷勤,今天早上就看到学妹拿着昨天问好的卷子给一个高富帅学弟讲题!!!
5.一同事是昆明的,订不到2300的直飞机票和火车票,毅然选择了曲线救国,定了19号深圳飞曼谷的特价票,和20号晚上曼谷到昆明的8折票,加起来2200,为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路。(@安掌柜)
6.老先生见餐桌上有芝麻酱样小团,顿觉可惜,捡起便吃,边吃还边嘀咕:都变味了。一会儿老太太手拿抹布过来说:刚才桌上的鸡屎你都给擦了呀?
7.那天我朋友坐公交车,她看见一个老太太站在她旁边,她拉拉老太太的衣袖,小声地说了句:“您坐。”耳背的老太太坐下后,说了句:“多好、多漂亮的女孩子啊,可惜是个哑巴。”
8.今天听到的最有说服力的一个说法:为什么说《悬崖》是《潜伏》的升级版,因为和《潜伏》中的余则成不同,《悬崖》中的中共间谍周乙住上了别墅,晚上再也不用和假妻子摇床假装_来迷惑楼下的敌人了。
9.老婆喜欢吃零食,怀孕后老公不让吃乱七八糟的了,于是偷偷吃。一天老婆出去买了一包棉花糖,藏在橱柜上,上面还盖了个塑料袋,结果被老公发现了:“这是什么?”沉默了10秒钟……无奈咆哮:“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗?”
10.【中国年轻人的春节烦恼】听到次数最多的一句问候是:“有对象儿了吗?”;听到次数最多的一句祝福是:“祝你明年过年领回来个对象儿。”;听到次数最多的关于亲友的消息是:“你看XXX都有对象儿了。”
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超级搞笑的小段子
生活处处充满乐趣,人生在世是要自寻搞笑段子的,在朋友中在家人之间或者在伴侣之间都可以使用,还能缓解气氛,接下来就是百文网小编为你精心准备的《超级搞笑的小段子》,欢迎观看!
1.大学有一次校卫队查抄电炉子,把大家都吵醒了,楼道里挤满人,群情激愤。那保卫科老师一路点头哈腰往外走,不断解释:“没办法,学校规定!真是没办法!”十分钟后他带着一群保安杀回来,耀武扬威:“谁呀?刚才都谁呀?”
2.在一家首饰店,一对小夫妻走进来。 女的看到一对钻戒想买,开始对老公撒娇。男人看完后来了句:“这么贵,还不加属性!有屁用。” 说完转身就走了……
3.晚上给死党打电话:""电话里传来他妈的声音:"我逼他写作业呢。"(@刘髀血)
4.砍价的时候带着老公真是件苦逼的事!一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢,还是从呢!老公突然出现:不卖!!!
5.家有小萝莉一枚,一天纠缠的我实在烦了,就照屁股打了一巴掌,哇哇大哭,找她妈告状去了。。。抹着眼泪绕屋子一圈,没找到她妈,绕回来了看见我,抱着我大腿,梨花带雨的哭啊:爸爸,妈妈打我。。。我差点笑喷了。。。这孩子忘性得有多大啊。。。还有救嘛?
6.【向那些用生命在吃的粉丝们致敬】老美Dicovery Channel的辟谣节目最近从中国引进了一款吃货大杀器。主持人Adam全副武装,穿着高强度防爆套装就是为了爆。。。米。。。花。。。好吧,曾经为了吃这个不怕牺牲,赤手空拳站在旁边的吃货们可以举手了,向你们致敬
7.A:如果哪天我的生命要靠设备维持,请帮我关了它。B:真的么?A:嗯 B:…… A:我擦!别关路由器呀!!
8.撸主在杭州上学此为背景,碰到一个外国友人问我:is it the right way to Xi Lake? 撸主尼玛瞬间就觉得囧了,什么是Xi Lake啊?然后撸主就回了句:纳尼?! 然后老外对同伴说:Oh shit!He is a Japanese! ……我尼玛就默默地走了
9.一屌丝和女神交往,怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅,略花心对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神,女神演戏欺负他,父母问何人,女神答:备胎,老实人。半年后,女神又演一出被高富帅抛弃,伤心欲绝男人没好东西,父母安慰:别伤心,其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
10.平胸妹子大逆袭!!穿这个出去那回头率一定嗷嗷的!
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搞笑健身小段子大全
人生在世,最重要的就是要快乐,快乐的源泉往往来源于生活,生活也充满了无穷无尽的欢乐,诸如一个笑话也许就是你茶余饭后的消遣。接下来就是百文网小编为你精心准备的《搞笑健身小段子》,欢迎观看!
1.老公:我上辈子是修了多大的福份才找到你这么好的媳妇儿 老婆:不是你修的福份,是我作孽了! 老公:.....
2.一天,公交车上,偶拿出刚买的手机观摩,内心那个高兴啊!突然,前座一女的拿着一模一样的手机,嘿嘿,莫非是情侣手机,更得意了。偶下车前,举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。那女的愣了一下,突然大叫:抓贼啊!偶还没反应过来就被按倒在地。
3.初中时,班上有一同学很牛,一上课就呼呼大睡,直到下课才醒来。一天,他迟到了十分钟,数学老师看到他就说:“你不能再迟到啊,否则会睡眠不足的!”
4.他,曾经贵为我朝一品大员,他也是最有政绩的地方官;他,身边有一个特别能干的公安局长;他,有一个为他摇旗呐喊的智囊团;他,打掉了当地的黑帮集团,他,敢和当今天子叫板。他,就是包拯。他,很黑。
5.一中学生问老师:食物链“羊吃草,狼吃羊”,可不可以认为狼吃草呢?老师回答:食物链“狗吃屎,人吃狗肉”,能不能认为人吃屎呢?听完老师的回答学生恍然大悟:我明白了。
6.今天是5月17日,517(我要吃),全天下的吃货日。
7.展护卫因何如此悲伤????」「出国旅游把包大人弄丢了(/TДT)/ 」「丢哪儿了? ( ̄▽ ̄") 」「肯尼亚。ˊ_>ˋ 」
8.前段时间看中央六台,电视右下方写着:朱大琴,请与本台联系,我对妈妈说:现在中央电视台好NB啊,寻人启事都可以这样了。妈妈慢慢悠悠的说:那是电影名字。瞬间碉堡
9.看到别人二十几岁就家产过亿,十亿,几十亿,我就五百万,还是像素
10.某红楼迷现一神帖:上联 “贾宝与林黛遇,薛宝拆”。众人皆赞,乃千古绝对也!无人能解。忽一日有人回帖冒出一下联 “陈冠吸张柏汁,谢霆疯”。众人佩服之极,没想到 一牛人又对一下联:“周立啵郭德肛,小肾痒”。
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